שלום לך רעיה יקרה

פערים בקצב בין בני זוג הם דברים שאפשר לפגוש אצל זוגות רבים. כאשר האישה זריזה, מהירה, "מתקתקת עניינים" והבעל איטי, או להיפך. יש לזכור שגם בנושאים אחרים ישנם לרוב הבדלים ולעיתים אפילו הבדלים משמעותיים. ולכן חשוב לקחת בחשבון שבונים חיים משותפים מתוך נקודת מוצא של שוני!  ופה מתחילה העבודה של קבלת בן הזוג כפי שהוא בלי לנסות לתקן אותו, גם כשהצפיות לא מתממשות. כי פעמים רבות מגיעים לנישואים עם ציפיות שלא תואמות למציאות. כן, אפשר להגיד מה את רוצה ממנו. (לא: "הייתי רוצה שתהיה יותר זריז") את כן יכולה להגיד, לדוגמא, שמאד תשמחי לראות שהסוכה בנויה כי זה יעזור לך להיות יותר רגועה. שימי לב באיזו צורה את מבקשת ממנו לעשות דברים, האם ה"קטע של העשיה" שלך לא מלחיץ אותו או גורם לו להיות במצב של התגוננות? אמרת שאת מנדנדת לו, האם זה גורם לו לעשות דברים יותר מהר? האם זה עוזר? או אולי זה רק מעכיר את האוירה? ואולי זה מגביר את האיטיות כי הוא מיואש מראש ומתוסכל מזה שלא יכול לעמוד בצפיות ובקצב שלך? אם הוא מעונין בעזרתך בנושא זה (כפי שכתבת שבקש שתברכו ביחד וכד') שאלי אותו מה יכול לעזור לו. שימי לב לפעמים שהוא כן פועל ומבצע דברים וכדאי שתודי לו על המאמץ המיוחד שעשה. נסו יחד לראות מה הדבר שעזר לו שם, אולי אפשר ליישם בעוד מקומות.

יחד עם זה אני בטוחה שמצאת בו הרבה מעלות (לכן התחתנת איתו,,,) נסי להזכיר לעצמך את המעלות שלו וגם להחמיא לו עליהן, וגם על הפעמים שכן מבצע משימות. נסי גם לתת יותר מקום לאמירות חיוביות, כי נשמע לי שהתחושה שהוא מקבל ממך היא שאת לא מרוצה ממנו, כועסת, ולא מעריכה. נסי רגע "להכנס לנעליים" שלו ולהבין את ההרגשה הלא נוחה שהוא נמצא בה. ואם הוא מתוסכל ולא מרוצה מההתנהלות של עצמו אולי ירצה לקבל עזרה בעניין הזה, אפשר בהחלט לטפל ולעזור בכך. אבל רק אם הוא עצמו מעונין.

אגב, כשאת משוחחת איתו זה לא "להתבטל", זו עשיה חשובה בפני עצמה בתוך הזוגיות. הרשי לעצמך לנסות לא לעשות שום דבר תוך כדי שיחה עם בעלך וללמוד להנות מהרגעים האלה, שעשויים לשפר את הקירבה, האינטימיות והאוירה הטובה ביניכם.

עם זאת, בטיפול זוגי משותף אפשר לפתח את מיומנויות התקשורת ולהביא לקראת מצב אופטימלי של הערכה הדדית, לביצוע פעולות בצורה מתואמת יותר, ולהקטין את הציפיות לגודל ריאלי, בלי צורך לשנות את האחר.

בהצלחה רבה

ד"ר צלה קליינר. יועצת לזוגיות וחיי אישות ופסיכותרפיסטית. מובילה לחיים מאושרים יותר.   "חיבורים: גוף- נפש- רוח"  טל:0544350565

לא לחינם נתתי את הכותרת הזאת, זה ניכר בין המילים שלך: הרצון להיות לעזר לבעלך הרצון להיות בסדר למענו, בד בבד עם התסכול וזה לא מובן מאיליו.

מתוכן דברייך ניכר שיש בך הבנה עמוקה, הבנה פסיכולוגית ואת מנסה לדון לכף זכות כלומר עם הביקורת שלך גם זה נמצא וזה מנוף עצום לצמיחה הזוגית שלכם ולקידומו של בעלך.

יכול להיות שבעלך חרד ממשימות אי אפשר לדעת האם זה ברמה של כפייתיות מה שבטוח שביקורת ותלונה לא יעזרו בכלל.

מה כן?

כדאי לשלוח אותו לטיפול פרטני למטפל שמתמחה גם בטיפול קוגנטיבי התנהגותי וגם בטיפול דינאמי כמו כן כדאי שגם את תשתתפי בחלק מהטיפולים משום שמה שקורה איתו נוגע בך וההיפך כמו בכל מערכת קשרים ובמיוחד במערכת הזוגית.

נראה שבבסיס הקשר קיימת אהבה ואכפתיות בינכם וטוב שכך כי זה נותן המון כח לשינוי ולהצלחה.

כרגע בקשר לסוכות את בוודאי בלחץ מתי כבר תבנה הסוכה/ארבעת המינים/ וכו'..

עצתי לך התנתקי פשוט תגידי לעצמך שזה לא העסק שלך .בעיני דמיונך תכניסי את עצמך לסוג של בועה ותגידי לעצמך אני רגועה אני לא חייבת בסוכה מה שקורה עם ההתנהלות של בעלי זה שלו ושלו בלבד חפשי דרכים ועזרים שיעזרו לך להיות בשלווה הזאת מוסיקה, הליכה רגלית עיסוקים אחרים השתדלי להיות נחמדה אם הדברים לא יתבצעו הוא זה שישא בתוצאות מה לעשות זו ברירת מחדל כרגע כדי לא להגיע בעצבות ובריב לסוכות אחרי סוכות חשוב לפנות לעזרה.

אשמח להיות לכם לעזר

מיכל הלוי מטפלת אינטגרטיבית (קוגנטיבית התנהגותית נראטיבית ודינאמית) ויועצת זוגית 0527612974 

שלום לך אישה יקרה!!

תודה על מכתך.

את משתפת אותנו ברגשות מאוד אישיים שקוראים בחיים הפרטיים שלכם וזה לא מובן מאליו.

חשוב לי שתקבלי את תשובותיי לא ממקום שיפוטי אלה ממקום שרוצה להבין אותך ולעזור.

את נשמעת מאוד רגישה, מתוסכלת ואכפתית מבעלך.

מקריאת ראשונה, ישנה הרגשה שמעבר לתסכול יש לך הרבה התאכזבות מנו.  

התאכזבות מבן הזוג גורמת לנו הרבה פעמים להסתכל רק על הנקודות השליליות שיש בו ולא לתת מבט יותר רחב על  הדברים החיוביים.

אני לא מזלזלת לרגע (חו"ח) במצוקה שלך. זה בהחלט מה שאת מרגישה! הכוונה שלי היא שלפעמים מרב שאנו שמים פוקוס על השלילי, אנחנו נותנים פרשנות למה שמתרחש בזוגיות שלנו מנקודת מבט " מטושטש " ולא מסוגלים למצוא פתרונות מאוד פשוטים כמו למשל לדבר על הבעיה שקיימת ומפריע לנו בלי להתעצבן ובלי להעביר ביקורת אישית.

ממכתבך, ניראה (ואלי אני טועה) שאת מעמסת על עצמך את הניהול של כל מה שקורא ביניכם ובבית כולל הקצב שבו הדברים צריכים להתנהל.

אולי כדי להציע לבעלך לבוא לטיפול זוגי אתך? כך ביחד תוכלו לקבל תמונה כוללת ופרטנית יותר ברורה על הדינמיקה שביניכם, לזהות את הבעיות ולמצוא בעה"ש את הפתרון שיתאים לשניכם בלבד בס"ד.

סברינה לוי

0526534575

[email protected]

בס"ד שלום.בפתיחת דברי-ההפניה לשאלה מה עושים?זה כבר התקדמות לכוון הנכון מאשר להשאר מתוסכלת,

כמובן שלאיש מקצוע חייבים לשמוע יותר,כמו מה קורה בשאר התקופות כאשר יש סדר יום,תקופת בין הזמנים היא לא מוגדרת ויציאה מהשיגרה של בעלך והזמן המשותף שאתם ביחד בבית מתרבה וצריך להערך בהתאם.כמו לכל זוג בתקופת החגים שהמתח עולה ולכן חובה לשבת באוירה טובה ולנהל שיחה המובילה להנהלות המניחה דעת שניכם מכיוון שתיאום הציפיות יוביל אותיכם למקום טוב יותר,ואפילו הייתי מציע לרשום את הסיכום בניכם ולשים על המקרר כדי שהסיכום יחייב את שניכם להגיע למקום טוב יותר ומכבד.בכל מקרה חובה לטפל בנושא וכדאי להעזר באיש מקצוע כדי שהזוגיות לא תשאר במקום של לפתור בעיות אלא לקבל "כלים נכונים" לכל שאר התחומים בעולם הזוגיות ולהביא אותך לחווית האושר עם בעלך בכל רגע,שאתם סך הכל בתחילת דרכיכם.

בברכה אמנון יוסף יועץ נישואין-0538002003