נשוי למעלה מ10 שנים ומרגיש כמו חתן היום חופתו אין לו פת בסלו עדין ומשתוקק לאישה אשר דוחה ודוחה בטענות סרק וכחל לא עובדת ועיפה ולא בא לה היום ומקסימום יש חודש הבא שלא נדבר על כך שנטהרת בקושי שבוע בחודש וגם הגיע למצב של אלימות פיזית אם ניסתי ליגוע בה וכן ציערה בלילי טבילה תשכב ולא תיגע בי כי לא מגיע לך מה עשית בשבילי ?טוב אלך לישון בחדר אחר אמרה לא תישאר פה ואם לא אצעק ונישארתי ובכיתי כמו ילד קטן ואמרתי לבורא עולם אוי לי מיצרי אוי לי מיוצרי עד מתי עד היכן ושרצתה לסחוט ממני קניה לריהוט או אחרי שפניתי ליועץ וגגרתי אותה בקושי התנהגה חודש למופת פתאום 3 פעמים ביום שימשה ואחר כך אמרה שיחקתי אותה עכשיו יש ריהוט אני לא רוצה וחזרה לסורה כך חוזר על עצמו הסיפור הזה וגם שהלכה ליטעץ שהיא בחרה והוא הסביר לה אל תישברי את הכלים בענין זה היא המשיכה ושאלתי אותה למה היא טוענת הוא רק ביקש הוא רק התחנן

מאוד לא נעים

שלום וברכה בעיקרון חסר עוד הרבה פרטים לגבי היחסים בינכם ביום יום ואם היא מקבלת את האכלה הנפשית מה שאישה צריכה לקבל כמו יחס והבנה ולישמוע אותה ולהבין בלי ביקורת ואולי אתה צריך איזה יעוץ בשביל זה. אבל אם אתה עושה את כל זה וקיבלת יעוץ והכונה זה מאוד חמור מיצידה היחס כלפך וכמובן שצריכים לישמוע את הצד שלה אבל אם באמת אתה מיצדך 100 אחוז אתה לא יכול לעבור לסדר היום ולוותר על דבר מאוד חשוב בחיי הנשואין ואפילו לישקול בגירושין כמובן כאשר כל הדרכים נחסמות מבין אותך מאוד ומשתתף בצערך יעקב

שלום לכל המשיבים רציתי לשאול. יש לנו בשכונה הרבה נוער בין הגילאים 16 ל 18. על פניו נראה נוער משועמם וכמו רגע לפני נפילה כלומר עדין נראה עליהם כ"זכר לחורבן" מהעבר הישיבתי שלהם, דבר שמתבטא בשפה, מלבוש והתנהגות. אבל יש לציין שעדיין לא הייתי מגדיר אותם כנוע נושר או מדורדר וכאלו. אלה כבחורי ישיבה שלא אוהבים את הישיבה. חשבתי שהחברה האלו צריכים תכנים צריכים "עניין" במשהו והייתי מאוד שמח לדעת במה איזה פעילות תספק אותם אם למי מכם יש רעיון אשמח מאוד לשמוע עליו למען ילדנו ואולי לשיתוף פעולה תודה

חום ואהבה ואימפטיה

מה שהחברה האלה צריכים כאוויר לנשימה זה שיהיה מי שישמע אותם ויבין אותם בלי ביקורת ואז אפשר אח"כ לנסות לתת להם שיעור באווירה קלילה בהלכה ואגדה וגם צריך להנחות את ההורים שלהם איך להתנהג איתם זה כמובן מלאכה לא פשוטה במיוחד שעושים את זה בחינם בהצלחה רבה נ.ב. תעדכן אם אפשר מה התפתח בהצלחה ובשורות טובות

קודם כל תודה על הפורום המבורך שלכם, ועל התייחסותכם המעמיקה לשאלות שעולות. כהמשך לשאלתי הקודמת בעניין מחיקת המיילים, ארצה להרחיב מעט. חשוב לי לציין את הסיבות שמביאות אותי לחששות: 1. ההתכתבויות אינן עוסקות כלל בענייני עבודה אלא בעניינים סתמיים, והעבודה של בעלי אינה מחייבת התכתבות במיילים. 2. המיילים שנמחקו הן דוקא אלו שבהם יש התכתבות עם נשים. 3. ההתכתבויות עם הנשים לעיתים מכילות תוכן מעט "פלרטטני" 4. המוכתבות הן כולן בחורות צעירות ורווקות כגון: סטונדטיות. 5. נראה כי ההתכתבויות מגיעות מיוזמתו והוא זה שמתחיל אותן. אני מדגישה שוב כי בעלי הוא אדם מקסים וטוב לב שעושה למעני הכול, ויש בינינו קשר טוב (למשל, אני כעת בהריון מתקדם והוא דואג לי מאוד מאוד) כמו כן, מדובר בחשבון מייל שבעלי יודע שיש לי אליו גישה והוא נותן לי לעיין בו בחופשיות. בנוגע לעצתכם להעלות את הנושא ישירות מולו, אני חוששת מכמה סיבות: 1. העלאת העניין תגרום לו רק להסתיר עוד יותר את ההתכתבויות ולא להפסיק אותן, למשל ע"י פתיחת חשבון מייל אחר ללא ידיעתי וכו' 2. העלאת הנושא תגרום לו להתרחק ממני בכך שאהיה בעיניו כאחת ש"חופרת" לו ולא נותנת לו מרחב אישי, והוא ירגיש חוסר נוחות על ידי. 3. מדובר באדם רגיש ועדין מאוד, יתכן והוא יפגע מכך מאוד. יוצא מכך, שלא אשיג את המטרה הרצויה של השבת האימון לזוגיות, ומעבר לכך, יתכן והמצב רק יחמיר עוד יותר. אשמח לעזרתכם ולעצתכם, תודה רבה.

צריך להבין

אולי כדאי שתשאלי את עצמך השאלות הבאות: א.אם הוא חושש שתראי למה הוא לא מוחק מיד ב.למה באמת הוא לא עושה חשבון מייל נפרד ג. האם הוא גם שולח לידך מיילים אליהם או לאחרים והאם הוא נילחץ שאת מגיעה פתאום למחשב כשהוא מתכתב ד.האם הוא בודק למי את שולחת מיילים או שואל אותך למי שלחת ה.ואיך את שולחת לינר בלי שיראה המסקנה שגם הוא חושב שזה לא בסדר מה שהוא עושה אבל הוא אמין כלפיך ולא מנסה לעבוד עליך.

אני אמא לבחור בגיל שש עשרה, טיפוס עצבני, ועקשן, אם מבקשים ממנו לעשות משהו והוא לא מעוניין, הוא צועק ומרגיז את כולם. לאחרונה נעשה יותר מופנם ודי קשה לדובב אותו לשיחה. איך אוכל לדעת מה עובר עליו ואם יש לו קשיים בתחום הפיזי (יש לי סיבות לחשש) ואיך אוכל לעזור לו אודה לכם על תשובה קונקרטית ולא שליחה ליעוץ

גיל לא קל

שלום לאימא יפה שאת שואלת זה מראה על אכפתיות כמובן שחסר הרבה פרטים במקרה שלך אבל ננסה לענות צריך לדעת 1.מה מתי זה התחיל האם תמיד הוא היה כך או שעד עכשיו היה מקסים ופתאום עכשיו זה קורה? 2.מה הרמה הרוחנית שלו? 3.האם הוא אוהב את הישיבה נהנה שם? אני יכתוב כמה דברים כלליים שיכולים לעזור: מאוד חשוב לתת חום ואהבה שזה חיבוקים ונשיקות אפילו שהוא גדול כמובן אם הוא לא הורגל בזה כבר כמה שנים יהיה מאוד קשה להחזיר את זה אבל אפשר בהדרגה חשוב מאוד לתת לו מחמאות והרבה על דברים טובים שהוא עושה לפעמים שוכחים לפרגן על הדברים הטובים שעושה ורק נותנים ביקורת על הדברים הפחות טובים שלו חשוב מאוד להראות לו שמעריכים מה שהוא עושה וחשוב מאוד להראות לו שמעריכים אותו ומכבדים אותו, למשל שהוא מגיע מהישיבה לעזוב את כל העיסוקים ולדבר איתו איך היה מה היה לישמור לו איזה עוגה שהוא אוהב וכו שהילד עצבני זה אומר שהוא פגוע ומתוסכל והדברים שכתבתי בקצרה מאוד יכולים בע"ה לשנות את המצב אא"כ ואם נעשה כל זה ואין שינוי צריך לבדוק יותר לעומק אם עובר עליו משהוא בישיבה או במקום אחר.בהצלחה אם תרצי יותר הרחבה ניתן לשלוח שאלות למייל שלי שנמצא בפרטים שלי

ביתי שנישאה משתכרת בסכום גבוה בהרבה מבעלה.בעקבות השתלשלות ארועים במשפחה נעזרנו במשכורתה והיא מעוניינת להמשיך ולעזור לנו אך בעלה מעונין שתדווח לו על כל תנועה בחשבון ,הוא טוען שהם שותפים והכל צריך להעשות בשיתוף ,ביתי מאד לחוצה מההתערבות שלו והייתה רוצה לעזור לנו בלי התערבותו וחוות דעתו מתוך הרגשה שהוא לא נותן את הכסף בלב שלם -והיא כן. אז נכון שכרגע,כבעל ואישה הם כבר שותפים לכל דבר וענין אך היא עדיין רואה טעם לפגם שהוא כביכול מתיישב על המשכורת שלה בחוסר טאקט מסוים ומחווה דעה לגבי העזרה למשפחה שוב ושוב למרות שהוא רואה שזה למורת רוחה. מההורים שלו שהם בעלי יכולת הוא לא מעונין לקבל אגורה בטיעון שיש להם כזוג צעיר משכורת מכובדת והוא עצמו אינו דואג במיוחד להגדיל את סכום המשכורת שלו ולא מביא מהוריו כי חס על כספם -אבל ביתי מרגישה שהוא לא מכבד את הצורך שלה לחוס גם על המשפחה שלה. הוא לא טוען שלא תעזור אלא אופן העזרה שלו מגיע עם צנזורה ובדיקה מדוקדקת שמפריעה לה מאד-לא כך היא נוהגת לעזור לנו... על הרקע הזה היו להם ויכוחים רבים כמו גם על היכנסות שלו לכל נישה,כל דבר הוא רוצה שיתוף וזה חונק. הוא מחווה דעה (לא כופה אבל מתערב ומביע דעה) בכל נושא ,כסף,ביגוד,כלי בית,זמן פנוי -הכל נעשה איתו ועל דעתו ולעיתים זה מביא להרגשת חנק -והוא לא קולט מה הבעיה "אנחנו הלא שותפים בהכל" הוא משדר נעימות אבל לטעמינו יש משהו שתלטני ורכושני מתחת לנעימות הזו , נראה שהוא הגיע עם איזשהו דגל של שותפות שחייב להתבצע כאן ועכשו מבלי לתת לתהליכי הזמן וההרגל לעשות את שלהם , הוא טוען שאין לו בעיה לתת לנו אבל רוצה לבדוק אם יש צורך ולפי הצורך לקבוע את גובה הסכום (מה שגם גורם לנו אי נעימות מאד גדולה לקבל את הכסף -דבר שלא היה קיים עד כה, כשהיא בלב חם ואוהב נתנה) מה דעתכם על הסוגיא ? אני מדגישה שהבעיה כאן מבחינתה היא ריגשית על אופן ההתנהלות שלו ולא בענין הטכני (של לתת או לא לתת וכמה ואם בכלל וכ'ו ) השבוע נושא השתלטנות וחוסר הרגישות שלו לרצונותיה ורגשותיה של אשתו -למרות שאין ספק שהוא אוהב אותה -הפכו לויכוח משפחתי מאד חד והוא התבטא בצורה תוקפנית ופוגעת ומישהו מבני הבית ענה לו בשפה דומה וזה לא היה נעים. תודה מראש

מקומם

שלום וברכה אני ממש לא מבין את ההתנהלות כאן א.על פי ההלכה הכסף של הבעל. ב.הרי הם התחתנו והחליטו לחיות בשותפות על כל המשתמע מכך וזה לא היה בהסכם ביניהם שמי שמרויח יותר הוא בעל הבית על הכסף. ג.זה שהוא אברך ומרויח קצת או שעובד בעבודה לא מכניסה האם זה אשמתו ומורידה ממנו את היותו בעל בשותפות? לכן אני מאוד מבין אותו שרוצה לדעת לאן כל שקל שלו הולך ומאוד מעריך אותו שבכלל הוא מוכן לתת כסף לחמותו אחרים במקומו לא היו נותנים שקל ובמיוחד ביחס הזה לכן אני מציע לאמא להתעשת ולהכיר את מקומה ולהעריך את החתן הצדיק שלה ומצטרף לעצה שלא לקחת מהם כסף כלל זה מאוד לא בריא לשלום בית שלהם. תודה וסליחה על הבוטות

תודה על התשובות, אך, חשוב לציין(הייתי צריכה לציין זאת קודם )- בעלי אינו מוכן כלל לפנות לייעוץ בנושא, נסיונות השיכנוע שלי עלו בתוהו. הוא טוען שאין עניין לדון על נושא כה ישן - כואב לו נורא שאני מפשפשת בכאב ישן. והוא מדגיש- במקום שתהיי מאושרת בקן המדהים שבנינו ובבעל אוהב את מדשדשת בכאב ישן ובטעות מהעבר. לכן לשאלתי- לאן עליי לפנות אם לא לייעוץ זוגי.

CBT

שלום וברכה

אני חושב שטיפול CBT מאוד יכול להקל עליך ולסדר לך את המחשבות

בהצלחה

תודה על משובכם המהיר. תוכלו מעט לפרט איך שיטת CBT יכולה לעזור במקרה שלי?

שלום למיטל

בCBT  לומדים גם שהמחשבה היא קובעת את המציאות ואת האמת ועובדה היא שכמה אנשיים יראו דבר אחד וכל אחד יסביר את זה אחרת, לכן כדאי להתנסות הטכניקות האלו שיכולים לשפר לך את ההרגשה הלא נעימה.

בהצלחה

יעקב פרידמן