מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים
ציון בודאי

ציון בודאי

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

כיצד אבחר במטפל הטוב עבורינו

בס"ד ראשית תודה על תגובתכם "מה עלי לעשות"? תגובתכם עזרה לי מאוד וחיזקה אותו לעשות את הצעד הבא. שלחתי מייל באקראי לאחד המטפלים ואכן הוא יצר איתי קשר. הבעיה היא כיצד אני יכולה לדעת מיהו המטפל הטוב ביותר עבורנו? גם כך לא היה קל לעשות את הצעד הבא, אני חוששת מאוד מכיוון שבעלי לא כ"כ רוצה לבוא ולאחר שהצבתי אולטימטום הוא שוקל את הענין אך אני פוחדת להיכשל בכך ואז זה יחמיר את המצב.

כדור שלג

ברכה את עומדת בפני שתי אפשרויות: א- להמשיך ולהמשיך להתלבט ב- להתנסות במטפל אני מציע שתקבעי מראש עם המטפל שבתוך 15 הדקות הראשונות את/אתם תחליטו אם להמשיך. אם תחליטו לא להמשיך, שיוחלט מראש שאין אתם משלמים על הפגישה. מכון " כישור " לכישורי זוגיות ומשפחה נוהג כך. תוכלי לבחור שם שני מטפלים שונים ( אהובה, ציון) בתקוה שתמצאי כך מענה לשאלתך לסיכום - אין לתת לכדור השלג להתגלגל, ההחלטה מי יטפל בך ראויה להתקבל במהלך חודש אב.

חוסר רצון לקיום מצוות הבית

אני נשואה כשש עשרה שנה ויש לנו הרבה ילדים ברוך ה', בנים ובנות. עד לפני כשלוש שנים היו לבעלי התפרצויות זעם ואלימות בתדירות משתנה. לפני כשלוש שנים כאמור התנפל עלי וניסה לחנוק אותי. צעקתי לביתי הגדולה שתתקשר למשטרה וכך הפסיק. לאחר התפרצות חמורה זו הסכים סוף סוף ללכת לטיפול ואנו נמצאים בטיפול כשלוש שנים. בעזרת טיפול תרופתי ופסיכותראפי נפסקה האלימות אך קיימות עדיין הבעיות שמלוות אותנו מתחילת הדרך, דיכאון, חרדה, חוסר תפקוד טוטאלי ועוד. לאחר המקרה לא הייתי מסוגלת ללכת למקווה וגם בעלי טען כי במצב הנתון (כמובן שיש לו הרבה טענות גם עלי..) גם הוא אינו מעוניין. המצפון שלי מייסר אותי על כך ובעקבות שיפור משמעותי במערכת היחסים שלנו בחודשים האחרונים, פניתי לרב (מו"צ) ושאלתי על העניין. הוא אמר לי חד משמעית שאני חייבת ללכת אך כשאמרתי זאת לבעלי אמר שהוא אינו מעוניין בכך. מצד אחד אני חשה שעכשיו זאת כבר לא הבעייה שלי. מצד שני.. אינני יודעת האם באמת זהו הפתרון וסוף פסוק (אפילו זמני) מאד מבקשת את עזרתכם, תודה רבה!

מטופל שלך

אני מעריך את יכולתך לטפל במשפחה הברוכה שלך, ובתוכה גם באישך. היטב פעלת עד כה עימו. הוא אכן בחזקת מטופל, את אמורה להתייחס אליו בהתאם. בעייתו הנפשית הכרוכה גם בתרופה מדכאת מין אינה שונה מבעיה גופנית שבעיטה בת זוג מלווה את הטיפול של בן זוגה בהבנה ולבטח לא בכפייה. בעניין המקוה - את ורק את החליטי לעצמך אם הוא בעל ערך מוסף עבורך. אני סומך עליך. אין ליטול על כתפך כל חיוב הלכתי בנושא, את מטופלת במטלות ובתפקידי משפחה עד לרמת הערצה עליונה גם מלפני כיסאו יתברך שמו. בהמשך הדרך תוכלי ללוותו לפסיכיאטר (שמטפל בו תרופתית) ולהתייעץ עימו בנוכחות אישך/או בלעדיו לגבי רצונך בהשבת מערכת היחסים (לאו דוקא המיניים) לימי ראשית זוגיותכם בניטרול האלימות. ציון בודאי, יועץ זוגי "כישור" גבעת-שמואל

מה עושים במקרה כזה?

שלום: שמי דני נשוי 5 וחצי שנים ומאז החתונה אין לי מנוח מאשתי כל היום אני מקבל על הראש שאני לא עושה טוב שאני לא מספק ואני הרסתי לה את החיים וכל מה שקורה זה בגללי .ואני לא יכול לשמוע מילים כאלה סוף כל סוף אני מתאמץ הלכנו לטיפולים (אף טיפול לא סיימנו לגמרי)אני מוכן ללכת למי שיהיה כמובן מקצועי, אני לא מוכן לחיות בצורה כזאת אם אני חי עם אשה אז אני רוצה שהיא תהיה מרוצה ממני ולא כל היום תלונות שאני הוא הבעיה ...... ולא רק תלונות גם קללות נחרצות ביותר דברים שלא יכולה לשמוע אוזן ובמקרים נדירים גם מכות אכזריות מה אני יכול לעשות במצב הזה איך אני יוצא מכל הפלונטר הזה? אשתי רוצה שעכשיו אני יטפל ואותה לא מעניין כרגע טיפולים והיא רוצה לראות תוצאות. האם יש טיפולים טובים בחינם פשוט הוצאתי כבר המון כסף על זה ואני בחובות מזה? בתודה מראש דני

קום ועשה עכשיו, כי השינוי בזוגיות כעת הוא חובה!

הזוגיות המתוארת על ידך יכולה להמשיך בשתי אפשרויות: א- שב ולא תעשה. כלומר להמשיך הלאה ללא נגיעה של שינוי. להמשיך ולסבול. תירוצים יש. כך לסבול עד משבר פירוד או אף גירושין בעקבות כשלונות של שלום בית. ב- קום ועשה, כלומר אתה יוזם (אתמול!) מהלך לשינוי הזוגיות. כל יום כמו תמול שלשום הוא אובדן של חיים! הקב"ה העניק לנו מסלולי חיים ובצידם גם מסלול של חיי גהינום. " ובחרת בטוב", כלומר עליך לבחור, דטרמיניזם מחריף את הזוגיות שתוארה לעיל, חיי גיהינום לנצח. לעשות ולפעול לשינוי כבר היום, זו ההמלצה שלי. כל שינוי בונה שווה. ההיפך הוא אי מעש. פעל כעת! כיצד ? פשוט. לבחור מטפל בעל ניסיון ולהתנות עימו פגישה זוגית ראשונה חינם. לומר לאשתך שזו פגישה למטרת השינוי בתנאי ששנינו נוטלים בה חלק בשביל להיטיב עם חיי שנינו. למקרה שהיא תסרב לבוא תאמר למטפל מראש שעלול להיות שתבוא בגפך לטיפול. אבל תבוא!

צריכה עזרה דחוף

שלום!אני חייבת עזרהדחוף. אנחנו נשואים שנה וחצי וברוך ה כבר יש לנו תינוק מתוק. אני כותבת ובוכה כי אני לא מסוגלת יותר לספוג את ההשפלות והקללות מצד בעלי.אני על סף יאוש והתמוטטות! במשך כל השנה וחצי יש בנינו אי הבנות.מריבות ותלונות בעיקר מצד בעלי כלפיי.הוא מאשים אותי כל היום בכשלונות שלו ואומר שהוא נכשל ולא מצליח בגללי.כי אני לא תומכת ולא מעודדת אותו. הוא מטיח בי הרבה הרבה שאני אישה רעה,אמא רעה, יש לי לב שחור,רשעית,קמצנית,קנאית,מדומיינת,חולת נפש שבגלל זה חיתנו אותי מוקדם ולא אמרו לו את זה,שאני זאת שמכניסה אותנו למינוס,שאני בזבזנית מידי. וכו..וכו...אני ממש בוכה מכאב כי הוא מגיע למצב שהוא פשוט שיכנע אותי שאני באמת כזאת!!! הוא מוצא את הנקודות הכי רגישות שלי שתמיד שיתפתי רק אותו בהם,בדברים הכי אישיים ושהוא יודע שהכי מצערים אותי ויורד עלי ובכוונה משתמש בהם כדי לפגוע בי...אני לא מסוגלת יותר. אני 8 חודשים אחרי לידה,חזרתי לעבודה ישר אחרי חופשת לידה שבוע לפני פסח.אני עובדת בחנות שהעבודה הפיזית שלה מאוד מאוד מאוד קשה לי..ובכל זאת המשכתי לעבוד ולעשות את הנסיעות האלה עם תינוק באוטובוס מחוץ לעיר כדי להקל על בעלי בעול הפרנסה. מה שעוד יותר כואב לי זה שהוא מספר להורים שלו שאני לא מתפקדת כמו אמא ולא כמו אישה נורמלית.והם עוד יותר באים אלי בטעות..(אגב:אני בקושי נותנת לו לשמור על הבן שלנו כי הוא "עסוק" מידי)יש לציין שההורים שלו מאוד מאוד מתערבים לנו בחיים עד כדי כך שהזמנתי חדר לתינוק ועגלה אז הם שיכנעו את בעלי שזה מיותר והוא הסכים איתם והם ביחד התקשרו לבטל לי את ההזמנה שעשיתי(למזלי בחנות לא הסכימו).הם גם כעסו עלי שחברות שלי באו לבקר אותי בבית חולים. מה שקרה לארונה הוא שאני עזבתי את הבית ל3 שבועות כי כבר לר יכלתי יותר.הרגשתי שאני מתמוטטת אם לא אקום ואלך.בכל הזמן הזה בעלי לא הפסיק לקלל אותי ואת ההרים שלי והגיע לפסים אישיים מידי כדי לכתוב אותם כאן..הוא סיפר במשך 3 חודשים רצוף לכל המשפחה שלו מתי המקווה שלי. והפעם הזאת הוא עוד עידכן את ההורים שלי בזה. אני הלכתי למקווה אבל לא הייתי איתו כי הרגשתי כלכך פגועה אז הוא עוד יותר הפיץ לכולם שאני בוגדת ומורדת. אני יקצר כי אני כבר לא מסוגלת לכתוב תוך כדי בכי. אני ישמח להתיחסותכם..אני יוסיף ויאמר שהוא כל היום מתלונן לי שהוא זה שסובל לא אני.שהוא מוכן לשלום בית בתנאים שלו.ואם אני לא משתנה אז איםן על מה לדבר ,הוא טוען ששלום בית מצידו לא יהיה בכל מחיר. בעוד יומיים אחיו מתחתן ואין שום שינוי בהתנהגות.הם מצפים ממני להגיע במיוחד הוא כדי שלא יהיו לו פאדיחות.שאני יעשה לו כבוד אבל מצד שני אני לא מסוגלת נפשית לעשות את זה כי אני בטוחה שאחרי החתונה אני שוב יהיה סמרטוט. מה לדעתכם אני צריכה לעשות וכיצד לפעול כי אני מיואשת.

הפרדת שלוש הישויות: את, הזוגיות, בן-הזוג

שלום לך לפני שאגיד לך את דבריי : יש לפעול מיידית לכיוון טיפול זוגי כהצעת הרב אליהו בן סימון לעיל. בינתיים - א- משל- נערה זכה מבית טוב עובדת בתוך הסופרמרקט בעבודה הבזויה ביותר. יש לה חלוק מלוכלך/דוחה. בבואה לעבודה לובשת ובצאתה מסירה. חלוק יש גם לרופאה שרואה חלקי גופות בעבודתה. בצאתה היא מסירה את החלוק. יש הנערה או הבחורה העובדת ויש החלוק שלהן. בזוגיות שלך יש חלוק (לא ממש של בד). כל הלכלוך שהזוגיות או הבעל הזה זורקים וזרקו נשאר על "החלוק". מתחת לחלוק זו את עצמך הנשמה הטהורה היפה הנערה האם האוהבת! ב- האם את יכולה להפריד בינך לבין הקללות וההשפלות הנראות שלו ושל המתערבים האלה שרצים לבטל את רצונך ברכישת עגלה למשל ? האם את מרגישה שכעת הורדת את החלוק המלוכלך והדוחה ? לעתים זה תהליך אטי. מישהו (נשוי) אמר לי שזה כמו להתפשט. הבנתי שהוא הפך להוא. הוא עצמו. מישהי אמרה לי שבאה לקחת חלוק רחצה ופתאום הפכה להיא, אחרי תהליך ובישול מאז הפגישה שלי איתה היא לפתע חזרה להיות בזכותה הנערה בת ה - 19 פלוס ניסיון חיים של רופאת חדרי ניתוח נוראים. לסיכום - יש שלוש ישויות נפרדות: את עצמך, טהורה מכל זוגיות ובעל זה החלוק או הזוגיות הבעל הזה - נגיד שזה עבודה של אטליז צרי קשר לדווח לי על התהליך שאת מתחילה כעת. את יכולה להשמש בסלולארי האישי שלי, השאירי הודעה שתוכל להחזיר אותי אליך . 054-4434195 ציון

שוב אני

קודם כל אני רוצה להודות לכל מי שענה לי תשובה ונתן לי עידוד.אני בימים טרופים שזה רק עוזר לי. לפי המלצת הרב בן סימון להתעלות על עצמי ולבוא,ישבתי וחשבתי שאכן זה מה שאני יעשה כדי שיהיו נגדי כמה שפחות עילות לטובתו.ובאמת לתת לו צאנס ולהראות לו שהינה אני מוכנה לעשות הכל למען השלום בית.אני יציין ויאמר שאני עושה את זה בחשש כבד כי אני לא יודעת מה יהיה אחכ.ומה יהיה היחס שלו אלי שם.אבל יש לי עוד בעיה שההורים שלו רוצים שנישן שם אחרי החתונה כלומר בצימר כדי שלא נגיע מאוחר.אפשר לומר שזה נעשה בדרישה מצידם,בעלי מאוד מכבד אותם וביקש ממני והסכמתי אבל יש לי משמרת בוקר למחרת שאני לא יכולה לבטל כי אין מי שתהיה במקומי וניסיתי כבר את כל האופציות,הבוסית שלי לא מאשרת לי.וכשאמרתי לו שנצטרך להגיע באותו יום הוא אמר איתך או בלעדייך הייתי חוזר באותו יום כי יש לו עבודה להגיש.אז עניתי לו שאין בעיה רק שיתן מילה ושלא יתקע אותי בלילה בצפון או שישלח אותי לבד עם הילד.אז הוא אומר לי בעצם זה לא בטוח שאני יחזור באותו ערב. ופה כבר אני לא יכולה יותר.אני רוצה להגיע ולכבד אותו אבל הוא לא נותן לי את הצאנס הזה.הוא משחק בי לפי הרצונות שלו ובלבד שלא יגיד כן אישתי נעשה מה שטוב לך...אני בסהכ חוזרת לעבודה לא לבלות עם חברות.אני עושה טובה לנו ומשתדלת להביא פרנסה והוא ככה מזלזל בי ואומר לי מה את כולה מקפלת גרביים.מה את מביאה לי 2000 שח? זה כלכך פוגע בי כי אני כלכך נותנת מעצמי בשביל השלום בית והפרנסה ומוותרת כשיש צורך על הצרכים שלי כדי שלא יהיה לו קשה מידי.שהוא יוכל ללמוד בשקט(משפטים) ומה בסוף הוא אומר לי?הלימודים יותר חשובים לי ממך ואם את תיהי גורם מפריע אז אם צריך אני יעף אותך הצידה. למה?למה?למה?למה זה מגיע לי ??? יש לציין שאצלם במשפחה מצפים מהם להגיע למה שההורים רוצים.ןהוא מכחיש זאת אפילו שאחותו אמה לי שזה ככה..מבחינתם זה לימודים כסף וכבוד.אין כבוד האישה.אפאחד מההורים שלו לא אומר לו שיכבד אותי.להיפך הם מגבים אותו שאני מורדת ובוגדת.אני באתי מאולפנא.גדלתי על חינוך דתי,זה לא ברמה שלי לדבר ככה.ושיתיחסו אלי כאל בחורה מהרחוב.אבל הוא מקשיב יותר מידי להורים שלו ומפחד מהם מאוד מה הם יגידו עליו.כל מה שהם אומרים עלי זה קדוש קדוש הוא ישר באאלי בטענותאין לי יותר כוחות. והאם לתת לו כבוד בזה שאגיע חתונה או שלא מגיע לו?ולהם... גיסי החתן לא עשה לי שום דבר רע בחיים!!!אז אולי אני יבוא בשבילו..........אשמח לתשובה

אין להיות בסביבה אלימה

א-דברי עם עובדת סוציאלית או משפטן את אינך "מורדת" החוק היבש הוא בעדך תבררי את זה ותסבירי לבעל ולמשפחתו אם יש אלימות נפשית או פיסית את אינך מורדת על פי החוק רק תיידעי את הרווחה את העו"ס בישוב שלך אני איני משפטן, אך שוב דעי לך: זכותך לא להיות בסביבה של אלימות, את וילדייך מקובל עדיין לסבור שאם את אינך עם בן זוג אלים את מורדת. חשיבה זו עברה מן העולם נא לברר זאת. ב- זכרי את רעיון "החלוק", חלוק שאת פושטת אחרי מפגש פוגע איתו או עם בני משפחתו. נתתי לך רעיון זה במכתבי הקודם אליך

אין לי כימיה עם אישתי, מה עושים?

שלום לכם! תודה רבה לכל הרבנים היועצים ומסייעים. אני בגיל 40 ונשוי 20 שנה, + 6 ילדים עד לאחרונה התייחסתי לזוגיות כמצוות אנשים מלומדה, נישואי היו עם עליות ומורדות בעיות בעיקר בתקשורת ובשחיקה. עכשיו אני מרגיש צורך חזק יותר בשותף לחיים, החיים נהיים יותר קשים ההתמודדויות יותר מאתגרות, קשה לי לשאת לבד את העול עול החיים. הופנתי ליועץ ע"י ינר אכן איש מקצוע, אך יש לי משהו לא ברור בטיפול שהייתי בדווקא רוצה ללבן ולהיתמך כאן בפורום, אני מרגיש שהדיון בסגנון האנונימי יעזור לי כמובן לא על חשבון הטיפול. מה שקורה: שעד היום לא הסתדרתי עם אשתי אך גם לא הכרתי אותה כל כך, ועכשיו שאני מתעסק יותר עם הזוגיות אני נעשה יותר מודע, וגיליתי שאין לי כימיה עם אשתי כלל, אני סוג טיפוס אופי שונה לגמרי ממנה, כל סגנון ההסתכלות שלה על החיים ודרך ההתמודדות שלה עם החיים פשוט דוחה אותי. אין לי שנאה ויש לי גם רגשות אהבה לפעמים, אך ההרגשה העיקרית היא של דחייה "אני פשוט לא סובל אותה". זה מאד קשה לי: מצד אחד אני צריך שותף לחיים, מצד שני אני כלוא עם שותף שאני לא סובל רגשית וטכנית. אני לא רואה את הגרושים כאפשרות, ואני רוצה להגיע לפתרון הקושי, אך בגלל הדחיה הרגשית אני לא ניגש לטיפול עם מוטיבציה גבוהה, ומקבל את המטלות של המטפל כמי שכפאו שד. מקווה שהסברתי את עצמי נכון תודה מכל הלב

הזוגיות עובדת או אובדת-

הזוגיות עובדת או אובדת זה הכלל המנחה שלי כיועץ זוגיות תוכל לראות זאת בטיפול שהתחלת , בתשובות שכאן קיבלת ובהמשך הזוגיות שלך החלה לעבוד

המשך ותודה לכולם.

שלום ! בהמשך לשאלותיי...אני רוצה להודות לכל מי שעונה לי,מייעץ לי ומחזק אותי דרך האתר הזה. בזכותכם אזרתי אומץ והחלטתי ללכת לחתונה של גיסי. החלטתי שזהו צעד נכון מבחינתי לפחות לתת את המקסימום שאני יכולה,ובאמת ישבתי וחשבתי והחלטתי שאני לא יתן לאפאחד להרוס לי,הלכתי בלב שלם באמת ולא בהרגשה שאני כל הזמן צריכה לרצות אנשים.הלכתי כי הרגשתי שאני צריכה להיות שם וחלק מזה כי להראות לו שגם שאנחנו עם המשפחה שלך אני לא יהיה בצד מושפלת ומבויישת.להיפך לפני החתונה עוד איפרתי את אחותו,תתי לה חולצה שהתאימה לה לבגד.עזרתי לאמא שלו וכו...בחתונה עצמה הייתי עם כל המשפחה המורחבת שלו דיברנו צחקנו רקדנו ...אפילו דחפתי אותו ואמרתי לו לך תרקוד לאחיך.תשמח אותו...אני יסתתדר בר עם הילד..הכל היה כיף ובאווירה טובה והוא ראה את זה.... ומה נראה לכם היתה התגובה שלו בבוקר??..? "הרסת לי את החתונה של אחי"..אז אמרתי לו בצורה הכי רגועה שיש:בעלי,מי שרוצה להנות יהנה תמיד ובכל מצב ומי שבוחר לא להנות יחפש להרוס לעצמו בכוח.אני לא יודעת מה איתך אבל אני מאוד נהניתי בחתונה,היה לי כיף שימחתי את עצמי והייתי עם מי שטוב לי.אז אני לא לוקחת ללב את מה שאתה אומר כי זה כבר לא הגיוני שבכל כישלון שלך אני אשמה.אני לא יתן לך להרוס לי את השמחה אפילו שזה היה המשפחה שלך ויכלתי לבחור באופציה של לשבת בצד ןלעשות הפגנות ופרצופים וכולם היו רואים ושואלים והיינו מגיעים למצב לא נעים גם אני וגם אתה. ובכל זאת ישבתי עם כולם כאילו כלום לא קרה.רקדנו כולם ושמחנו וצחקנו והיה כיף.ולך יש אופציה לומר תודה אבל אני לא יחייב אותך,זה צריך לבוא ממך. וזהו הוא שתק. בכל מקרה אני יודעתושלמה עם מה שעשיתי אני לא מרגישה חולשה והפסד.אדרבא הוכחתי לו שאני חזקה תמיד גם ליד המשפחה שלו ושהוא לא זה שיהרוס לי.אני יקבל אות איתי אם הוא רק ירצה..אני יציין ויאמר שאני בטיפול אישי איך לצאת חזקה מהכל ולראות לאן אני ממשיכה...לכולכם פה יש את החלק בהרגשה הטובה שלי. ואין לי מילים להודות לכם על החיזוק והעידוד!!

מתחושת אפס לאיפוס

שלום עדי נהדר שאת בטיפול. תוכלי להביא את התובנות שלך מהפורום של ינ"ר אל שולחן הטיפולים. אני רואה תהליך. בתחושת אפס לאיפוס. הוא חשב שאת אפס בבנייה המשפחתית ההורית הזוגית. את נתת למלים שלו לגעת בשריון שלך, בחלוק שדיברנו עליו. חוזר כאן על המלצתו של הרב אליהו בן סימון. תקראי את הספר : "בוחרים להרגיש טוב" של ד"ר דויד בראנס אסיים בלפרגן לך על העוצמות, תעצומות הנפש והגוף. את גדולה גם בעיני בעלך (בתוך תוכו!) שהרי הוא אמר שאת כן את ! יש בכוחך להרוס חתונה של גיסתו ואחיו והוריו והוא ומשפחתו ... שאפ"ו גם על המשוב לתומכייך בינ"ר החלוק לעתים הוא גם שריון ציון בודאי

לא זורמת

שלום לכם אני נפגש כעת עם בחורה כחודשיים וחצי, בגדול היא בחורה נפלאה עם מידות שבאמת חיפשתי, יש את מציאת החן ובגדול יש ביננו הבנה ותיאום ציפיות אך יש בעיה שמטרידה אותי, לפי ההתרשמות שלי במהלך הקשר, ראיתי שהיא בחורה לא 'זורמת' זה מתבטא בהמון תחומים שמשפיעים על אורחות חייה, אין לה חברה שהיא בקשר טוב וצמוד, יש לה אחות שהיא לא יוצרת איתה שיחות טובות, במהלך הפגישות היא חושבת הרבה לפני שאומרת דברים, בתקופה של התיכון לא היה לה יותר מידי עיסוקים חברתיים חוץ מהלימודים האם תכונות אלו יכולים להוות בעיה בחיי הנישואין?

זוגיות מטופלת ועבודה זוגית היא זוגיות שמיימית

שלום אני רואה שני חלקים במכתב הפנייה שלך. חלק ראשון מדוע כן נישואין חלק שני מדוע לא או סימן שאלה על "כן" הייתי רואה שאלה או ספק לקראת הנישואין, אילו החליפו שני החלקים מקום ביניהם . כלומר בחורה זורמת אבל מידותיה בעייתיות אפילו זוגיות כזאת בעזרת טיפול מצליחה. קל וחומר, בן בנו של קל וחומר זוגיות שאתה זוכה בה. יש זוגיות לטיפול ויש זוגיות מטופלת. צאו לדרך ושוו תמיד לנגד עיניכם את אשר אני אומר בטיפול זוגי או פרטני, הגעתי לזה אחרי שנים של ייעוץ זוגי ואחרי 35 שנה של זוגיות אחת ויחידה עם רעייתי אהובה שגם היא מטפלת ומאמנת במכון "כישור" לכישורי זוגיות בגבעת-שמואל. זוהי האמרה שלי: זוגיות עובדת אינה אובדת! הרב אבינר אומר שזוגיות המצליחה עם עבודה הינה זוגיות שמיימית ולא הזוגיות של בת קול שמיימי שאינה מלווה בעבודה. הרב אבינר משתמש במונח "עבודה". ציון בודאי, יועץ זוגיות להשארת הודעה: 054-4434195

האם כדאי להמשיך?

שלום לכולם, רציתי להתייעץ איתכם: אני נפגשת עם בחור, שנינו בסביבות גיל ה 30, אבל נראה לי שהבחור קמצן, למשל - הוא כבר בפגישה הראשונה אמר שאין לו מספיק כסף לשלם גם עלי, אבל איכשהו חשבתי שזה מקרי ואולי באמת הוא הביא קצת כסף ואני שילמתי, אבל לאט לאט אני מבינה שהבחור או קמצן או חסכן למשל אין לו רכב כי לטענתו זה יקר, הוא בירר לגבי פלאפונים מה הכי זול ועם זה הוא משתמש, ועוד כאלה דוגמאות הוא עושה חישובים שאני אפילו לא חולמת ולא חושבת לעשות. , והוא עובד אני לא יודעת כמה הוא מרוויח, אבל הוא עובד, אולי אני מצפה למשהו אני לא יודעת אבל אני רגילה שבחורים בגילאים כאלה מתנהגים אחרת נתחיל בזה שיש להם רכב, והם יותר לרג'ים ופחות משדרים דלפונים כאלה, אני ממש לא כזאת אני קונה מה שבא לי אני ממש לא אחת שעושה סקר שווקים על כל דבר, אני מחזיקה רכב, אני חיה עושה כל מיני דברים גם שהם עולים לי כסף, בכיף שלי, בקיצור אני לא מחשבנת ב"ה יש לי ואני נהנת, אז עכשיו אני די בבעיה מצד אחד הגיל שמלחיץ אבל מצד שני אני לא יודעת האם להמשיך לנסות עוד הוא בחור סביר, בגלל שאני כל כך מכירה את ההצעות בגיל הזה.... ואני יוצאת בד"כ פגישה אחת כי.... מה אתם מציעים לי לעשות.? תודה רבה לכם

ברכת הדרך לנישואין עם קונפליקט בלתי פתיר מראש

שלום שיראל אני בעד נישואין. הבעיה שהעלית אינה פתירה טוטאלית, את והוא תחיו באורח כמעט תמידי עם הבעיה. יש "אספירין"- א- לקרוא את "שמונה פרקים לרמב"ם" יש לו סעיף בשבילך וסעיף בשבילו ב- "אספירין " - לפני ואחרי קניות שלך ולפני ואחרי קניות שלו ולפני ואחרי קניות משותפות שתעשו לביתכם: להחליט עד כמה מאמץ זמן וכו' מקדישים לצרכנות נבונה וחסכנות לקניית מצרכים שהם חובה לקנייה וכן דיון שלכם בקבוצה של גיסים, שכנים, חברים לעבודה על זה ועל קניית "מותרות" אבל ככלל הקונפליקט הזה אמור לחזק ביניכם תקשורת וקשר. נסו זאת כבר עכשיו בפגישות שלכם לגבי הוצאות מסעדה. לך אני מציע שאם בדיון שלכם על בילויים ומסעדות עד הנישואין תגיעו לכך שאת משתתפת במחצית זה יהא לטובת הקשר שלכם ולמען התרגול לחיים המשותפים עצמם. שימי לב - כלל על - פותרים קונפיקטים של הקניות לפי כללי תקשורת זוגית מקובלים - למשל ללא זכות וטו לאף אחד ללא הכרזת ברוגז ללא הרמת טון או יד חלילה. התחילו כבר כעת. כללי תקשורת יווכל לספק לכם ספר כלשהו בתחום זוגיות שתחליט יחד לקנות. אני פתוח למשוב - השאירי הודעה בסלולארי האישי שלי כך שאוכל לשוב אליך : 054-4434195

הגדרה דתית

אני צריכה עזרה ייעוץ, יש בחור שאני נפגשת איתו, ואני ממש מתלבטת מה לעשות. מצד אחד יש לו לב טוב, הוא מתעניין במה שאני עושה, רגוע, אבל מצד שני הוא לא מספיק יוזמתי, מאוד מקובע ורגיל, קשה להזיז אותו מסתם דברים שהוא רגיל וכאלה ועל זה אני מנסה להתגמש, לברר איתו וכאלה. אבל בעקבות אחת השיחות שלנו אני קצת מודאגת, הוא סיפר לי שבעבר הוא היה חרדי, ואח"כ בהתבגרות דתי לאומי, אח"כ שוב הוא הלך לקיצוניות, ממש נהיה קיצוני - פנאת, ועכשיו הוא מרגיש שזה לא מתאים לו, וכמו שאני מבינה ממנו למרות שהוא לא אומר הרבה בנושא וגם את זה היה לו קשה להוציא אבל קצת נשבר לו להיות דתי חזק ולהקפיד הוא רוצה להשתחרר מזה, למשל אין לו בעיה להכיר מישהי חילונית, וכשניסיתי שוב לשאול אז מה זה בעצם אומר הוא נבהל מהגילוי העצמי הזה ואמר לי, בטח אני רוצה דתיה. עם המשפחה שלו יש לו בקושי קשר עד כדי שהוא מרגיש לפעמים שהם אנשים זרים לו, ממש לא מדבר איתם חודשים לא בגלל ריב פשוט ככה אין קשר. ניסיתי לשאול עם מי הוא בקשר, אם יש לו דמות אולי רב שהוא מתייעץ איתו אבל לא, מסתבר שאין לו כי הוא לא מרגיש צורך לכך. מהאתם מייעצים לי לעשות? אני קצת מפחדת אולי הוא יחזור בשאלה, ובכלל אם כן נמשיך את הקשר איך זה יהיה אני יהיה?

זו דרך המובילה לחילוניות

בקצרה- השבת בפתח כאן בביתי לשאלתך - כן, הוא יחזור בשאלה אני מדבר מתוך ניסיון של מפגשים לעשרות עם חוזרים בשאלה היה מוטב אילו פנה אליי

עצה לגבי המשך דרכי בנישואים?

שלום, אני נשואה מזה 5 שנים,נישאתי בגיל 20 ולמען האמת הבחור שאליו נישאתי הוא מאד טוב ורגיש אבל מאז מתמיד,עוד לפני הנישואים(יצאנו 3 שנים לפני)היו לו בעיות התנהגות והוא משנה את פרצופו ברגע שיש משהו שלא מוצא חן בעיניו:הוא צועק,מקלל בלי הרף,מאיים ובכדי להתפייס לוקח לו המון זמן לצאת מהסיטואציה עד כדי מצב שאני צריכה להתחנן לסליחה על דבר פעוט שעשיתי שלא מצדיק תגובה כזו. אני לא מושלמת אך אני חושבת שיש צורה לתקשר שמשהו מפריע. הוא וההורים שלי לא בקשר והוא גם לא בקשר עם ההורים שלו מסיבות כאלה ואחרות. אני לא יודעת מה לעשות,כי לא טוב לי בקשר הזה,אני מרגישה שאני נותנת מכל כולי ובשניה אחת הכל יכול להתהפך. כרגע אין לי ילדים והוא די מפציר בי. רציתי להציע לו ללכת לייעוץ זוגי אך הוא די אנטי מכיוון שזה עולה המון כסף כדבריו. מה לעשות?

מניעת U בזוגיות

אמרי לו על כוס קפה : לפני ההחלטה להביא את ילדנו המשותף הראשון לעולם - עלינו להיות בהדרכת הורות וזוגיות . אמרי לו יועץ הזוגיות ציון בודאי (ואחרים )מאמין ב - U כלומר זוגיות בתקופת הפנטזיה והטבילה הראשונה שלה לתוך המציאות היא עדיין במרומים, עם בוא הילדים היא נופלת למעמקים, עם העזיבה שלהם את הקן שוב הזוגיות מתרוממת לאותו גובה כמו האות U לכך יש לגשת למכון העוסק במניעת ( שוב - מניעת ! ) משברים בטיפול משולב בהורות ובזוגיות - ב "כישור" המכון בגבעת-שמואל מפגש כזה עולה 300 ש"ח עם אפשרות של פגישה טלפונית מקדימה חינם להשאיר הודעה: 054-4434195 ציון בודאי, יועץ זוגיות ומשפחה מטעם אוניברסיטת בר-אילן

האם אלמן וגרושה + 15 ילדים (קודמים) יכולים *באמת* להצליח בנישואים שניים?

האם אלמן וגרושה + 15 ילדים (קודמים) יכולים *באמת* להצליח בנישואים שניים? אני אלמן עם 10 ילדים בגילאים שונים מתחת לעשרים שנה, בנים ובנות. רובם ככולם גרים אצלי בבית, לומדים במסגרות שונות. אחד מבני סובל מנכות המצריכה טיפול והשגחה יומית גם מצידי ולא רק על ידי כוח עזר חיצוני. הוצע לי שידוך עם גרושה הצעירה ממני במספר שנים, אשר לה 5 ילדים מהגיל רך עד בוגרים. כולם גרים אצלה בבית, לומדים במסגרות שונות. הרקע של שנינו הוא בעלי תשובה ישראלים ותיקים, חרדים. הילדים בשני הצדדים, בלשון המעטה, אינם חופשיים מבעיות התנהגות, משמעת, וכדומה, חוץ מבעיות בריאות כאלה ואחרות, ושנינו מקדישים את רוב ככל היום שלנו, כל אחד בנפרד כמובן, לא לעבודה או לימודים אלא לטיפול שוטף בצרכי הילדים, דבר התופס אותנו מבוקר עד ערב. נפשית ופיסית קשה מאוד לי ולמוצעת, לעמוד בנטל הקיים כבר. איננו מלאכים כמובן ואיננו מחפשים להוסיף על עצמנו עוד עול נוסף על הקיים, אלא אדרבה רק להקל. שאלתי היא האם פרויקט נישואין כזה יכול להצליח על פי רוב. אני חושש מאוד שהעומס הרב של הטיפול בילדים ובפרט שיש בעיות חינוך וכו' מורכבות בשני הצדדים - יטרפד את העניין. אודה על כל תשובה ענינית וזהירה. בכבוד רב, יעקב

המלצה נדירה ביותר שלי: לא לשאת אותה

איני יכול להמליץ לכיוון " הן " אני כעת בתוך מפגשים עם זוג במשפחה מורכבת . אצלם זה בדעבד, הם הגיעו אליי אחרי 4 שנות נישואין. אנחנו בקשיים . הלוואי שלא היו נכנים אליהם. ואליך יעקב: למוצעת ולך איני מציע זוגיות, לצערי. (תשאל את עצמך אם אינך מחפש כוח עבודה, סוכנת בית. אם כן- איפה הזוגיות שהיא מחפשת ? יהיה זמן פנוי לזוגיות ?) ציון בודאי, יועץ ומנחה נישואין ומשפחה אוניברסיטת בר-אילן

לרב בן סימון הנכבד אודה התערבותך בשאלה שלי בפורום

תודה לכל היועצים שהקדישו מזמנם לענות תשובות. אבל כשאני קורא אותן אני מרגיש שלא הסברתי את עצמי מספיק ואני מבקש למקד קצת את השאלה. כמובן שהכרחי להצלחת נישואין מורכבים כאלה קשר זוגי חזק ויציב. וכמובן שתשועה ברוב יועץ וחובה לקבל הדרכה בדבר מורכב ולא מצוי כזה. אבל השאלה היא אם כל זה יעזור - בגלל הנתונים האוביקטיבים, העובדתיים והמספריים, ששום זוגיות טובה ויעוץ לא יכולים לשנות אותם?! כי מדובר פה בשני הורים שכבר כעת עמוסים ואפילו כורעים תחת העול הנפרד שהוא כאמור עובדתית גדול מאוד וזה לא ישתנה בנישואין אלא בודאי יגבר בגלל המתח שיתווסף בחיכוך בין הילדים משני הצדדים שקיים גם במשפחה בזיווג ראשון וקל וחומר כאן. האם זה לא פשוט למעלה מכוחותיהם של רוב ככל הזוגות, תהיה הזוגיות וההדרכה מעולה ככל שתהיה - ועדיף לא להיכנס לכך כי אין כאן מקום לטעויות וניסיונות, כמו שכתבו כהן וניימן? ואני חייב להוסיף עוד פרט חשוב. אנשים מהימנים המכירים את הגרושה שנים רבות העידו בפני שאמנם יש לה מעלות - אמא מסורה לילדיה, אקדמאית, ובעלת נסיון רב בגידול ילדים, נמרצת, ועוד, אבל מצד שני היא נוטה למצבי רוח משתנים, מסתגרת עם עצמה לפעמים, ורגשנות גדולה עד כדי "היסטריה" ועצבנות, והרמות קול. גם לי כמובן יש את המגרעות שלי אבל האם לא חשוב לקחת את מה שנמסר עליה בחשבון, ומה זה עלול לגרום?

אני מחזיר אותך לתשובתי הקודמת- ביתר שאת

קראתי את מכתבך השני

מוקד י.נ.ר

חברים יקרים, אנו מעוניינים להגדיל את מספר הפניות למוקד י.נ.ר על מנת שלחברים יהיו כמה שיותר הפניות. בשנה החולפת ממון רב הושקע בפרסום המוקד במדיה ובעיתונות, ועדיין קיים הצורך לתגבר את הנושא. ברצוונו להקים מערך נפרד שיקיף את פעילות המוקד ויעסוק באופן ממוקד בתחום זה על מנת להגביר כמה שיותר את המודעות לתחום בכל אתר ואתר. הרעיון עליו חשבנו מפורט להלן, נשמח אם תקדישו מחשבה יחד איתנו, על מנת להוסיף רעיונות ודרכי פעולה. פרוייקט מוקד י.נ.ר מטרה: הקמת מערך פעולה שיפריט את המוקד לפעילות עצמאית. זאת על מנת להעצימו ולהגביר את רמת המודעות בציבור לפעילותו. פעילות זו תביא: למספר גדול יותר של פניות מקשת רחבה יותר של ציבורים באופן בו כל גוף או אדם פרטי ידע ויכיר את פעילות המוקד. לתשובתכם המהירה אשמח ואודה. פעולות המוקד: 1. שם המוקד יהיה- י.נ.ר - מוקד לייעוץ נישואין ראשוני. 2. המוקד יתופעל על ידי צוות התנדבותי הממוקם באזור ירושלים. המוקד יקבל פניות טלפוניות להפניות לחברי איגוד י.נ.ר מכל רחבי הארץ לפי תחום התמחותם. 3. המוקד ינהל מחקר על אופי הפניות על מנת ללמוד את הצורך וההתמחויות הנדרשות בתחום זה. 4. על המוקד יפקחו ועדת אתיקה וועדה רוחנית. 5. צוות המוקד יפעיל מוקד יזום על ידי פניה למקבלי שירות המוקד לוודא ולבדוק אם אכן הקשר בוצע, במידה ולא תבוצע פניה חוזרת, וכן על מנת לדרג את המומחים. 6. צוות המוקד ידאג לפרסום בכל דרך חוקית אפשרית למוקד כאשר הדגש יהיה על מוקד התנדבותי לייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי. 7. צוות המוקד יבצע מערך טלמרקטינג לצורך רישום מנויים לכלים שלובים 8. יוקם אתר בנפרד מאיגוד י.נ.ר שיתמחה בשירותי המוקד בלבד. 9. צוות המוקד ישב בנפרד מאיגוד י.נ.ר ומרכז י.נ.ר ללימודי נישואין ומשפחה.

ינ"ר מרכז

אהובה בודאי ציון בודאי - נוכל לקבל פניות מהמרכז. מכון לכישורי זוגיות שוכן בגבעת-שמואל. מכון "כישור" לכישורי זוגיות 054-4434195 הפונים דרך ינ"ר יקבלו סבסוד או הנחה משמעותית של 25%

קשיים בשדוכים לבעלי תשובה

השאלה מתחלקת ל-2 נושאים. דבר ראשון,בעבר חוויתי קשר זוגי גרוע,שממנו נותר לי חשש שמא לא אמצא.כיום אני מתחזק ומתקרב ליהדות,וכשנכנסתי קצת פנימה גיליתי שמלבד קשיים גדולים שעוברים על בעלי תשובה והיחס המזלזל של חרדים כלפיהם המחשיבים אותם כיהודים דתיים סוג ב' ולא משלבים אותם בחברה החרדית,גיליתי שלהרבה בעלי תשובה יש קושי רב למצוא זיווג. בחורות דתיות או חרדיות מסתכלות על בעלי תשובה לעיתים בזלזול או בהתנשאות ואינן מוכנות אפילו לשקול אותם כאופציה לשידוך או היכרות.אני בא מהעבר שלי עם מטען ריגשי של חשש לגבי מציאת זיווג ואז פתאום אני גם מגלה שלבעלי תשובה יש קושי במציאת זיווג,אז הדבר ממש מטריד אותי,עד כדי הירהורים לגבי האם יש טעם להכנס לתהליך של חזרה בתשובה אם זה מה שמצפה לי,ומחשבות של לוותר על ההתחזקות ביהדות במידה ולא אמצא זיווג.אנשים אומרים לי בנוגע לכך שצריך אמונה ובטחון בקב"ה ושהחזרה בתשובה צריכה להיות בלי קשר לעניין הזיווג ושאסור להציב כביכול תנאים לקב"ה אבל הטיעונים האלה לא מרגיעים אותי ולא עוזרים.אני יכול להאמין ולהתחזק מבחינה תיאורטית אבל בפועל אף בחורה מאמינה לא תסתכל לכיוון שלי,אז מה זה משנה?בעוד שבעלי תשובה מגלים את נושא הקשיים שבמציאת זיווג רק כבר שהם עמוק בתוך התשובה והיהדות והם לא יודעים איך להתמודד עם זה,אני בן אדם יסודי ובדקתי לעומק וגיליתי את זה כבר בהתחלה.אני לא רואה את עצמי בוודאות מחזיק עול תורה ומצוות בעתיד במידה ולא אמצא זיווג,חס וחלילה.למצוא מישהי שתאהב אותי יותר בזכות האדם שאני יותר חשוב לי מהכל.מה לעשות,כיצד להתייחס לעניין?אשמח לקבל תשובה גם בפן המעשי וגם בפן התיאורטי. דבר שני,אם בעולם החילוני היחודיות שלי התבטאה באופי שלי,בתכונות שלי,גיליתי שאין הרבה חשיבות לדברים האלה בעולם הדתי.הרבה בחורות מאמינות מעוניינות ב"רובוט" שיודע לדקלם היטב פסוקים ומצוות,וכל עוד הוא יודע לעשות את זה אין חשיבות לאופי שלו ולבן אדם שהוא.זה לא נחשב קריטריון לבחירת בני זוג.וקצת קשה לי עם זה.עוד דבר שגיליתי לצערי הוא,שחשבתי שהעולם הדתי שאמור להיות רוחני יהיה שונה מהעולם החילוני שהוא עולם חומרני וריקני.וגיליתי שכאשר חלק גדול מהבחורות הדתיות מחפשות זיווג,גם הן כמו החילוניות רוצות להתחתן עם ארנק ותואר,ואין חשיבות לבן אדם שאני.אני יכול להיות הבן אדם הכי מקסים בעולם,אופי נהדר,בחור חם ואוהב,אינטילגנט ואיש שיחה,אבל אין לי תואר.ואם אין לי תואר או מעמד או יוקרה או עבודה יוקרתית,מי תסתכל עליך בכלל כאופציה להיכרות או שידוך בעולם הדתי.אם אין לך תואר,אז אתה "בהכרח" טיפש וגם כסף אין לך.אבל מה לגבי הבן אדם שאני?מה עם זה?ולמה זה לא חשוב בעולם הרוחני בדיוק כמו שזה לא חשוב בעולם הגשמי?גם בעולם הדתי,מציאת זיווג נראה כמו קבלה לראיון עבודה ולא למציאת בן זוג. כיצד עליי להתמודד ולהתייחס אל הנושאים האלה? השאלה שלי מיועדת לפורום "הדרכה בשידוכים ובמציאת בני זוג",ואני מבקש לקבל תשובה מכל המומחים באתר. נראה לי שהשאלות הללו חשובות כי הן עוסקות בנושאים יסודיים ומהותיים שרלוונטים לבעלי תשובה. תודה רבה

סדנת מבוא בנושא שידוכים לבעלי תשובה

לאחר חוה"מ תתקיים בע"ה בגבעת-שמואל סדנת חוזרות בתשובה וחוזרים בתשובה . המפגש הראשון יהיה בהשתתפות רבנים ומרצים בעלי עניין מקצועי בתחום רגיש זהביום שני כ"ד בתשרי תש"ע ( 12.10.09) בשעה 21:30-20:00. להרשמה ולקבלת פרטים יש לפנות דרך "זוגיות": zoogiut@gmail.com או להשאיר פרטים בסלולארי:054-4434195 בברכת גמר חתימה לזוגיות טובה ציון בודאי, יועץ זוגיות גבעת-שמואל

שיחות או כדורים

שלום לכם מומחים נפלאים אתם עושים עבודת קודש! בפגישת הייעוץ-זוגי השלישית, פנה אלי המטפל ואמר לי כך: שמע יקירי, אני יכול למשוך אותך כאן בפגישות שבועיות ולהתעשר ממך, אך אם כנה דרכך לשיפור הזוגיות שמע לעצתי, אני כבר מטפל וותיק ויש לי במצטבר מעל 7000 שעות טיפול, ומניסיון אומר לך ש90% מהמקרים הבעיה היא לא זוגיות אלא חוסר איזון במוח או בעיות של קשב וריכוז או בעיות של אי-איזון בסרטונין בסינפסות, ולכן לך לפסיכיאטר שיתן לך ולבת זוגתך מרשם לכדורים שישפרו את מאזן הסרטונין ומובטח לך שתוך כחודש ומחצה הכל על מקומו יבוא בשלום, ואם לא אני נמצא כאן. מה דעתכם? אכן? 90% מהבעיות אפשר לפתור בכדור?

90% לא 10% כן ל.ת

להפוך את היחסים

בעיות לאחר גרושין

שלום,פניתי אליכם בעבר על בעיות בשלום בית בגלל שהבעל סובל מעיה נפשית ולכן רצה להתגרש. תודה על כל מה שעזרתם. מה שקורה כעת זה שהתגרשנו. הבעל התחיל להשתולל בבית לצעוק לשבור דברים מכיון שעכבתי את הגט. אני לא רציתי להמשיך כך ולכן מיד עשינו הסכם גרושים והתגרשנו ברבנות. אני מרגישה דווקא הקלה גדולה. אולם מה שקורה עכשיו שהבעל אומר שמאד עצוב לו לבד ובלי הילדים גם מרגיש שעדין יש את הבעיה הנפשית. ולכן הוא רוצה לחזור.האם יכול להיות דבר כזה כי הוא כהן. הוא מגיע כל הזמן אומר שעצוב לו ורוצה לראות את הילדים. ואפילו יושב בתוך הבית לפעמים מבקש אוכל קונה לילדים מתנות וממתקים. אני אומרת לו שזה אסור ואז הוא אומר " אי אפשר לשפוט במצב שלי, את לפחות עם הילדים וכו' מאד עקשן " אי אפשר להזיז אותו". בנוסף רציתי לשאול מתי מומלץ לי לנסות להכיר משהו חדש איך אדע מה מתאים לי יש לי 6 ילדים הקטנה בת 11 חודש הגדולה בת 13. תודה וכל טוב.

פן נוסף- הפן הקליני-הנפשי

נופך נוסף: קודמי , עו"ד רובינשטיין , צודק מן הפן ההלכתי-המשפטי. אולם עלולה להתחולל כאן תגובה שאינה מתאימה לחריגה הנפשית של הגרוש שלך. יש לבוא (יחד עימו ?) לפגישה עם המטפל הקליני שלו ולהתוודע לתגובה הקלינית המתאימה גם למצבו הנפשי. לבקש התייחסות לבואו "להתנחל" אצלך. לשאול במפורש כיצד למנוע פגיעות פיסיות בילדייך בך ובו בעקבות , למשל, "עצבים" שיתפוס . אני חושש שתגובה נורמטיבית עלולה להיות הרת אסון כלפי ילדייך ועצמך. לסיכום- התייעצות קלינית כאן חשובה בצד הייעוץ שזכית לקבל מקודמיי.

התמכרות כתוצאה מתקשורת שאינה מספקת.

יש לנו בעיות שלום בית קשות הכוללות אלימות מילולית קשה מאד שהופנתה כלפי וכלפי הילדים. התחננתי במשך השנים לקבל תמיכה אחרי לידות, בשעה שהייתי עצובה אך ככל שהייתי חלשה יותר בעיניו, הוא נלחם בי יותר ויותר. בשנים האחרונות, לא ביטאתי חולשה כלל, כי ידעתי שלא אקבל את התמיכה שאני ראויה לה ככל אישה (אני מגדלת 4 ילדים יש לי קשר טוב איתם. פתחתי בביתי משרד שנותן שירותי יעוץ פיננסים ואני מצליחה מאד בעסק ובתפקוד) מאז תחילת הנישואין, המצב השתפר בהרבה, אך קשה לי לומר שאני מרגישה אהבה כלפיו. אני מעריכה את התכונות החיוביות שלו, ויש לו הרבה כאלה, אך הפצעים סרבו להגליד. למדתי לא לבכות, לא להחלש, לא להרגיז אותו,לא לכעוס, לא, להיות אני- כדי לחיות איתו בשלום. בשנה האחרונה חל מפנה מבחינתי אני נחשפתי לאינטרנט ולקשרים לא מתאימים. קשרים וירטואלים שלא הובילו לפגישות, אך היו שליליים בתכלית. בקשרים האלו, קיבלתי סיפוק לאהבה ולהערכה שהיתה חסרה לי עד היום. לפני חודשיים, נוצר קשר שהיה אמיתי ומשמעותי יותר מהאחרים, להבדיל מהקשרים הקודמים, כאן הייתי אמיתית שנינו הבנו שהקשר לא טוב. שנינו לא רוצים לפרק משפחות, ואני בזכות החיזוק שלו ניתקתי את כל הקשרים הקודמים שהיו לי. אבל הקשר איתו נמשך. לא נפגשים, אבל יש קשר טלפוני. הקשר הזה ממלא חלל חסר נותן סיפוק למה שאני לא מקבלת בזוגיות, אבל אני יודעת שאין לו תכלית. אני מרגישה נורא יודעת שזה אסור, אך לא מצליחה להתנתק. הוא נותן לי תמיכה נפשית, רכות והבנה שמעולם לא טעמתי מהם בחיי הנישואין. אני גם חשה שהכעס הפנימי שלי כלפי בעלי גובר. יודעת שהתנהגותו היא שהובילה לכך, למרות שיודעת שגם לי יש חלק בכך ואין זה נכון להאשימו. האדם שנוצר איתו הקשר, מבחינתו נמצא באותו מצב אנו רוצים לעבוד את ה' באמת, ומבינים שזה לא יוביל לשום דבר טוב, ולהיפך, אך..חשים שלא מסוגלים. אני עצמי מרגישה כמו התמכרות. במצב הנוכחי, אל תייעצו לי ללכת ליעוץ זוגי, כי אין סיכוי עם בעלי. יש כרגע שקט ויציבות, אך חוסר הסיפוק הוביל אותי למקום שלא דמיינתי שאגיע אליו. אני רוצה להרגיש סיפוק, ולצאת מהקשר הזה. אבל יודעת שאם אצא מזה, אייצר קשר אחר דרך המחשב כמו בהתמכרות. אל תאמרו שהקשר יוביל רק למקומות שליליים ולחורבן, אני יודעת את זה תעזרו לי להתנתק. אנא, עזרו לי.

תשובה בשיטת "שאלה"/ "שאילה"

"ככל שהייתי חלשה יותר בעיניו, הוא נלחם בי יותר ויותר" כך כתבת. פינוקים מצידך אל דמות זו - אישך - יתפרשו לא בכיוון הרצוי לך. וסבלך יגדל במאמץ של לעשות שקר בנפשך. אני מציע לך שיטה שקרויה "שאלה". לשאול אסרטיביות ממקום העבודה שלך אל הזוגיות שלך. לשאול במשך הזמן דרכי זוגיות מן הגבר האסור שלך אל אישך. כך מן היחס שלך אל חברות ואל בנות משפחה. לשאול מהיחס או החום והחינוך שאת מעניקה לילדיך ולתת כדבר הזה לטעום גם לאישך. הסדר של ההשאלה וההחלה הינו כפי סדרם כאן. ייתכן שכבר בתחילתה של הפעלת השאילה הראשונה תצטרכי לומר לו שאת קיבלת ייעוץ זוגי על פיו את יונקת מן העבודה ומן האימהות ומן יחסי החברה שלך תכונות והתנהגויות אל הנישואין. תאמרי לו בהאי לישנא: "כשם שתכונות אלה עושות לי ולאחרים טוב , כך יעשו כאן טוב לך ולי ולמשפחתיות " שיטת "שאלה" של מכון "כישור" לכישורי זוגיות - גבעת-שמואל מחפשת תמידית אנלוגיה בין תחום מוצלח בו הכוחות והאנרגיה החיובית שולטים לבין תחום שונה של אותו איש/אישה. אם ירצה לשמוע על שיטה זו תאמרי לו שלפי בקשתי עליכם לבוא אליי שניכם/לפגישה זוגית/ לא מחייבת. אפשר גם טלפונית ביניכם לביני. קראי שוב את הציטוט מדבריך בראש המכתב שלי ועני לי אם שיטת "שאלה" נראית לך ציון בודאי, יועץ זוגי 054-4434195

מתי לחפש שידוך?

התגרשתי ממש לא מזמן יש לי ילדים קטנים,האם זה טוב להכיר עכשיו? כיצד אדע מי יהיה טוב באמת?בפגישות יכולים להיות נחמדים ועם מילים יפות אבל בחיי היום יום יכולים להיות כל מני הפתעות. איך אדע מי יהיה טוב לילדי?

מי ששואל האם להתחיל -הגיע לשלב של יכול להתחיל

אוסיף שהזמן המתאים להתחיל בחיזורים לקראת זוגיות פרק ב ( ואחרון אינשאללה) הוא הזמן שאת שואלת אם כבר הגיע הזמן להתחיל. אז התחילי. השלב שלפני השלב הזה מוגדר בספרות לעתים כשלב של אבל. באבל אין שאלות מתי להתחיל עולות באתר כלשהו. מכון "כישור" מתמקד במניעת משברים, השלב המתאים ביותר ליישם זאת הוא בשלב "לקראת זוגיות" השאירי הודעה בסלולארי כך שאוכל לשוב אליך ציון בודאי, יועץ זוגי 054-4434195

דחוף מאוד - איך עוזרים לזוג כשהאישה נתפסה לכת ורוצה לצאת

אך זה לא פשוט בכלל. מי הכתובת לטפל בזוג כזוג ובאישה עם בעייתה? תודה רבה

אם הקליניקה שלי, אפשר לפנות

אני מקבל בגבעת שמואל או באוניברסיטת בר-אילן 054-4434195

אי הבנה! ללכת לארועים במשפחה שלו ולא במשפחה שלי

שלום. תודה על האתר. תודה ליועצים וכל העוסקים במלאכת השכנת השלום והשמחה בבתי ישראל. ותודה גדולה על התשובות שקיבלתי בעבר. קראתי כאן תשובות אך לא מצאתי תשובה מדויקת לתסכולי. ולכן אני מוסיפה את שאלתי. כשמגיעה אלינו הזמנה על ארוע במשפחה שלי מתחיל האקשן בבית. במשפחתי רוב השמחות הן של בני דודים. (למשל: בר מצווה או חתונה של בן דוד) ואצל בעלי רוב השמחות הן של אחיינים שלו. הוא סובר שאי אפשר ללכת לכל הבני דודים. הולכים רק לשמחות של קרובים מדרגה ראשונה. אך מאחר ואצלינו עדיין אין אחיינים, אם אלך רק לשמחות של אחיינים זה אומר שב10 שנים הקרובות אני הולכת רק לשמחות במשפחה שלו. דיברנו, והסברתי לו שמכיון שבמשפחתי אין שמחות של אחים ואחיות שלי שמזמינים (אחיינים) אצלי הקשר עם הבני דודים הוא כמו אצלו עם אחיינים. בקיצור, אין בינינו הבנה בעניין הזה. ובנתיים כל פעם שיש ארוע במשפחה שלי (כנ"ל) הוא לא מסכים לי ללכת. ואז מתחילות ה"חגיגות". מה לעשות כדי להבין?

אם הולכים לאירועי קרובים, ק"ו שנלך לרחוקים

מיכל אירועים משפחתיים נועדו לשם מפגשים ובמיוחד למפגשים של קרובים רחוקים, שאין בני אדם נוהגים לבקר אותם לפחות פעם בשנה בביתם. אם זוג יחליט לא ללכת לקרוב רחוק להשתתף באירוע שלו, הוא עלול למצוא עצמו לא מתראה עם בני משפחה עשר שנים עשרים שנים וגם יותר. לסיכום- חשוב יותר לצאת לאירועי הרחוקים מאשר הקרובים. את הקרובים ממילא רואים בשנה או בעשור הקרוב. אך לא כן את הרחוקים. נסי נא בכוחך להזמין את בן זוגך לכוס קפה טעים ולצטט אותי בפניו. ירצה, יוכל לפנות גם אליי אישית ללא התחייבות: 054-4434195 ציון בודאי, יועץ זוגיות ומשפחה מטעם אוניברסיטת בר-אילן

שוויגער בבית...

חמותי היא אשה מוגבלת, ובשנים הראשונות של נישואי כל הראש של אשתי היה בבית של אימה, היא אמרה לי שכשהיא התחתנה היא חיפשה בעל בשביל לתמוך בבית הוריה. דבר שגרם הרבה קושי ומתח בנינו. כיום המצב מאוזן, אשתי הרבה יותר בבית גם פיזית וגם נפשית, היא עוזרת לאימה אבל בצורה מאוזנת, ואני ת"ל שבע רצון. עכשיו חמותי התאשפזה בביה"ח בעקבות ניתוח שבר, ומאד חשוב לי להיות עם אשתי ולתמוך בה בהתמודדותה עם אימה, ואכן אני עומד לצידה וזה בונה ומחזק את הזוגיות, עד שהגיעה הצעה שנביא אותה לביתינו לשבוע, פה נבהלתי מאד וכל העבר עלה לי, שהנה הזוגיות שלנו תיהרס, ושוב כל הראש של אישתי יהיה אצל הוריה וחמותי תתחיל לבוא אצלינו באופן קבוע ותשתלט על חיי. דווקא מאד הייתי רוצה לעשות לאישתי את המחווה הזו ולהביא את אימה לבתינו להחלמה, ולהראות לאישתי את אהבתי האמתית אליה ללא תנאי, אך הפחד הנ"ל משתק ומתסכל אותי. מה דעתכם? תיהיה התוצאה של הבאת חמותי אלי הבייתה. תודה רבה

תחילה להקציב לחמותך שבוע של אירוח

אתה צודק שיש חמיות שעלולות להתערב בזוגיות בשל נגישות מתמדת. אתה צודק שאם רעייתך לא תדאג לאמא כדבעי ולא תטפל בה כרצונה, היא עלולה לאבד את האיזון שלה גם בבית שלה. היא קשורה לאמא, והיא קשורה בו זמנית גם לך. לפי-כך נסה לומר לרעייתך: נביא את אמא לכאן מראש לשבוע ימים, ונומר לה זאת מראש. והיה וראינו שאין נזק לזוגיות שלנו נבשר לה שאנו מזמינים אותה לעוד שבוע. ואם יזמן לנו השם נוכל אולי גם לאחר מכן. לסיכום- יש לומר לחמות מראש קצובות של זמן, כדי שהיא תתארגן לאפשרות של יציאה מביתכם.

עד מתי?

עד מתי? עד מתי אני שואלת? כבר יבשו הדמעות מעיני. אין לי כבר כוחות נפש. זה מתסכל... זה מייאש... טוב אני חייבת לעצור! לקחת נשימה ולהסביר לאט והכל מהתחלה. אני אוטוטו בת 39 ( באדר) , רווקה מבית דתי. התחנכתי על ברכי היהדות ועל היופי שבהקמת משפחה. לא חשבתי לרגע שאגיע לגיל הזה ואני עדיין רווקה. שרתתי שירות לאומי, למדתי במכללה להוראה וסיימתי תואר ראשון ושני בחינוך באוניברסיטה. בחורה מבית טוב. נראית טוב . כמעט הכל עשיתי רק לא... הצלחתי למצוא את בן זוגי. זוהי המשימה הקשה ביותר בחיי, שמעמידה אותי בדילמות דתיות רבות. לא אני לא חושבת לעזוב את הדרך הדתית- ברור לי שזה לא הפיתרון , אבל כל בוקר אחרי שאני אומרת "מודה אני" אני שואלת למה? מתי? איפה הוא? ואיך אמצא אותו? מי יכול לסייע? ומה יכול לקדם? ואין לי תשובות. החיים כבר לא מה שהיו פעם. השבת והחגים הפכו להיות מועקה. האחיינים יושבים כשלצידם בני זוג , ילדיהם רצים ומשתובבים וכירסם לפניהם. ואני? מה אני? פשוט כלום! לבד. בודדה השנים עוברות ואני רוצה ילד. ברור שהייתי רוצה "ילד גדול".... קודם ואיתו להביא ילד קטן... ניסיתי את כל הסגולות...כן כן עם הרבה אמונה, תקווה וחזון אבל העובדות לא השתנו. נשארתי לבד. ניסיתי לשתות מהיין של החופה - עד שהשתכרתי... אספתי את שברי הכוס בחופה- יש לי נדוניה שבורה בארון טבלתי במקווה- וכמעט טבעתי קניתי טלית - והיא כבר העלת עובש קראתי 40 יום , 80 יום עד שכבר נהייתי דיסלקטית. תוניס , זו לא העדה שלי אבל... אמרה לי אחת מהן תיתלשי מעט שערות ושמי במכפלת של שמלת הכלה- נהייתה לי קרחת. עשיתי סעודת אמנים לוהפרשת חלה הורים במקום עבודתי ( אני עוסקת בחינוך) אמרו לי תעשי בביתך. עשיתי בביתי. ואני שואלת מה עוד? מה עוד אוכל לעשות? אמונה ותפילה? אני עושה מידי יום. השתדלויות? כל סביבתי מכירה את הנכונות והמאמץ שלי למצוא. השאלה היא : האם בכל מחיר? אני מאמינה שצריך תקשורת, יכולת למצוא שיחה בין בני הזוג כדי שיוכלו לפתור את בעיותיהם בעת הצורך. בימינו, צריך פרנסה טובה , למרות שמזונותיו של אדם נקבעים מהשמיים, אבל אני לא צעירה. אי אפשר להיות עם מישהו שאינו יציב במקום עבודותו? לגבי דת? אני מוכנה עם כיסוי חלקי או בלי רק שיבוא... ילד, ילד , נפשי משתוקקת להחזיק בידיי את פרי בטני. הנשמות הטובות מייעצות לי להביא ילד לעולם מתרומת זרע. אנונימית או לא ? - זה מ פ ח י ד אותי . למרות שהמחשבה לא מרפה ממני. שמרתי על עצמי 39 שנים בשביל לעשות הפריה? טוב התעייפתי. הלכתי לשדכניות ולא יצא מהן ממש. גם בתשלום וגם לא. אלה שללא תשלום אמרתי להן: "עשו מאמץ בשבלי ושכרכם יבוא משמיים וגם ממני" מה זה 1000 דולר לעומת האושר שאחווה ברגע שאליו אני נכספת? כל חברותי נשואות עם ילדים. בשבוע שעבר פגשתי חברה מהאולפנה שלמדתי בגיל התבגרותי. ולה כבר 9 ילדים והעשירי בדרך... בן פורת יוסף. ומה כבר ביקשתי ? למצוא את אישי? ולהביא ילד לעולם? אני צריכה לרוץ למקום עבודתי . שם רצים סביבי 30 ילדים שהם לא שלי! אני מתפללת לבורא עולם שייתן לי את היכולת להתגבר על הניסיון ולמצוא את שחפצה נפשי. זוגיות משפחתיות ילדים ואהבה. בתקווה ליום חדש, שבוע חדש וחודש טוב עם נס גלוי אחד. מציאת בן זוג.

עבודה לקראת זוגיות

מיכל המכתב שלך כן ישיר ונוגע. בעשר השנים האחרונות אנ ער למצבם של הפנויים פנויות סרוגים, קיבלתי לשיחות, קיימתי עשרות סדנאות בגבעת-שמואל כל מוצ"ש בבית-כנסת קרליבך, בעין צורים באוניברסיטת בר-אילן. למדתי זאת- עליך להבחין בין : א- עבודה אקטיבית שלך לזיווג ב- עבודה פסיבית של שברי כוס, של שדכנים בכסף וכו הדגש החזק שלך צריך לעבור ל - א תוך כדי כך ללמוד מהניסיון שלך ושל אחרות/אחרים כיצד כן לעבור מדייט ראשון לשני והלאה. לפני חודש פגשתי בחור עם ריח בפה, גם בפגישה שלאחריה התופעה הייתה, הארתי את עיניו והוא בטיפול רפואי. זו דוגמה, כמוהו עשרות נישאו ברוך השם, כי השם זיכני לראות את העצה הנכונה . מתקשרות אליי נשים עם ילדים להודות לי על שבזכות המפגש אתי לא עזבו את החבר. ואכן- רבות רבות מהתלונות על הדייט הינן פתירות! אלפי דייטים בוזבזו לשווא ולא נשאו פרי בגלל סיבות, שאינן קשורות כל לזוגיות ולנישואין. באיזה אזור בארץ את גרה? ציון בודאי, יועץ זוגי 054-4434195

הפרעות בזוגיות

אנו זוג צעיר בערך 4 חודשים נשוי .חוינו עד עתה הרבה קונפליקטים בחיי היום יום. או שזה התחיל ממילה מסוימת לא במקום אי הבנה לגבי דבר מסויום שלפעמים זה היה נגרר למריבה שהיו נפלטים בה מילים על המשך הקשר ל"ע וכמעט תמיד לא היינו דנים ופותרים את הבעיה ממש אלא זה יעבור מילה טובה או מגע גופני ותמיד הרגשתי בסדר זה עבר אבל נשאר עדיין בפנים משהוא שעלול לצאת במריבה הבאה ואני חושש וגם מאמין שזה עלול לפגוע באהבה ובקשר להמשך החיים ביחד אני בטוח שלשנינו יש הרבה מה לתקן אבל נראה לי שהיא לוקחת דברים יותר מידי עמוק וגם נפגעת ורגישה מאוד לאחרונה התעוררה שוב בעיה צריך לציין שכתוצאה מכך לא ההינו שומרים נגיעה בזמן האסור שזה הפריע לי ממש הבעיה היתה שרצתה לגעת בי ואמרתי לה שלא וזכותי לא לחטוא היא נפגעה ממש מכך. צריך לציין שכמעת כל המריבות הם יוצאות בזמן האסור .ואז הלכה לעבודה למחרת עצובה וגם לחץ מהעבודה הוסיף ונוצר ממש בלאגן ניסיתי וניסיתי כמה פעמים ולא הלך עד שנפלט לה משהוא ששבר אותי שהעיקר שבשבועיים שאנו מותרים אתה מנצל אותי זה שבר אותי ממש התחלתי לבכות כאב לי הלב ממש הרגשתי שאני הולך להשתגע ממש לא נרדמתי ואחרי זמן מה היא הרגיע אותי שאני ינסה לשכוח מזה אבל קשה לי במיוחד שעוד יומיים זמן טבילה נציין שמדובר בבית חרדי .וזה ממש דחוף לי תודה רבה

לצחק עם/על/ב... או "לצחק את אשתו"

שלום אורי ב. מלבד כל האמור לעיל משחק המין אינו כלי משחק. משחק המין הוא משחק המנות שבידך. ואז הוא לא יהא כלי משחק ביד בה"ז. שם אחר של משחק זה הוא משחק האהדדי. ומכאן זיל גמור. לפתוח בראשית כ"ו ח " לצחק את" = לשחק הדדית עם אשתו ציון בודאי, יועץ זוגי אבחון והדרכה לזוגות נישאים "כישור"- 054-4434195

הפרעות בזוגיות

אנו זוג צעיר בערך 4 חודשים נשוי .חוינו עד עתה הרבה קונפליקטים בחיי היום יום. או שזה התחיל ממילה מסוימת לא במקום אי הבנה לגבי דבר מסויום שלפעמים זה היה נגרר למריבה שהיו נפלטים בה מילים על המשך הקשר ל"ע וכמעט תמיד לא היינו דנים ופותרים את הבעיה ממש אלא זה יעבור מילה טובה או מגע גופני ותמיד הרגשתי בסדר זה עבר אבל נשאר עדיין בפנים משהוא שעלול לצאת במריבה הבאה ואני חושש וגם מאמין שזה עלול לפגוע באהבה ובקשר להמשך החיים ביחד אני בטוח שלשנינו יש הרבה מה לתקן אבל נראה לי שהיא לוקחת דברים יותר מידי עמוק וגם נפגעת ורגישה מאוד לאחרונה התעוררה שוב בעיה צריך לציין שכתוצאה מכך לא ההינו שומרים נגיעה בזמן האסור שזה הפריע לי ממש הבעיה היתה שרצתה לגעת בי ואמרתי לה שלא וזכותי לא לחטוא היא נפגעה ממש מכך. צריך לציין שכמעת כל המריבות הם יוצאות בזמן האסור .ואז הלכה לעבודה למחרת עצובה וגם לחץ מהעבודה הוסיף ונוצר ממש בלאגן ניסיתי וניסיתי כמה פעמים ולא הלך עד שנפלט לה משהוא ששבר אותי שהעיקר שבשבועיים שאנו מותרים אתה מנצל אותי זה שבר אותי ממש התחלתי לבכות כאב לי הלב ממש הרגשתי שאני הולך להשתגע ממש לא נרדמתי ואחרי זמן מה היא הרגיע אותי שאני ינסה לשכוח מזה אבל קשה לי במיוחד שעוד יומיים זמן טבילה נציין שמדובר בבית חרדי .וזה ממש דחוף לי תודה רבה

הגהה של המענה הקודם

בשורה הראשונה של תשובתי נפלה אות המנות- האמנות בעיה של הגהה

אין הנחתום מעיד...

שלום וברכה, היכרתי מישהו לצורך שידוך. כאשר דיברנו בטלפון לצורך תיאום פגישה, התגלגלה השיחה על מקום עבודתו (הוא עובד במוסד ציבורי וידוע) והוא הזכיר כל מיני תהליכים באותו המקום, ש"היו צולעים" והתייעלו רק בזכותו. לי הענין הזה צורם. אם הבחור טוב מבחינה מקצועית, מה לזה ולזוגיות? (אגב, מדובר באלמן שכבר חווה נישואין) האם הוא חושב שבזה הוא ירשים אותי? קבענו אמנם להיפגש, אך אני חוששת שאני מבזבזת את הזמן של שנינו (הוא מגיע מאד מרחוק) ואולי עלי לבטל את הפגישה. אשמח לשמוע דיעות. תודה

ללכת כן, להתמקד בזוגיות לא כל כל שכן

שלום וברכה בתור יועץ זוגי העוסק מזה שנים רבות בתקופה של "לקראת קשר" אני מחרה ומחזיק אחרי קודמיי כאן. שווי בנפשך בחור גרוש/אלמן/רווק שמטרת השיחה שלו היא אחת: להרשים אותך לכיוון של כן לפגישה הבאה. הוא איננו טבעי, והוא בלחץ והוא עלול לערבב רגע תחומי הצלחה שונים. עם זאת- ככלל אני מסכים איתך, ועולה שאלה לפנינו האם כ"כ אין לו מה לספר על תחום הזוגיות המוצלחת שלו שכאילו "בלי משים" הוא מדלג לכיוון הקריירה ? אכן- יש אחוז מסוים של גברים המצליחלים הן בקריירה והן בזוגיות. אבל אין ללמוד כלל מתחום על משנהו. כלל וכלל לא. יש בחרים שהקריירה שלהם מכשילה את הזוגיות שלהם- כלומר יש אצלם קורלציה הפוכה. לסיכום - כן ללכת וכן להתמקד איתו בזוגיות ולא לתת לו לגלוש לקריירה שלו. פרט למעט אזכורים הכרחיים. בהצלחה ציון בודאי, 054-4434195 תוכלי להיות אתי בקשר לאחר הדייט הזה

4 חודשים נשוי, אשתי כל הזמן הולכת ממני, מרביצה לי ומעליבה אותי בצורה קשה.

ב"ה שלום חברים הבריחות של הגברת שאני כל כך אוהב התחילו כבר מלפני החתונה משהו קטן שאמרתי לא מוצא חן בעיניה והיא בורחת ממני לוקחת את הרגליים והולכת 4 חודשים אחרי החתונה עם שיחות ללא הפסקה שזה מעשה מבזה ללכת מאדם באמצע מקום ציבורי וגם בבית היא יוצאת מהכלים מעליבה אותי קשות ואחרי זה מצפה ליחס ושזה לא קורה היא מכה אותי באמצע נסיעה היא הרביצה לי והשליכה עלי חפץ על הראש בעוצמה כל כך כואבת שיכלתי לעשות תאונה כבתה לי את הרכב באמצע נסיעה משכה לי בהגה היא כל הזמן כועסת ומתעצבנת על דברים מהר אני לא יודע מה לעשות, שלשום היינו צריכים ללכת לאירוע יחד, חתונה של בת דודה שלה, בדיוק שהיינו בדרך לצאת צלצל אח שלה, אם נוכל לבוא לקחת אותו ההורים שלה לא חיכו לו, אמרתי לה מאוחר שעה 8 אנחנו לא נספיק לחופה אנחנו נגיע ב 9 אם נלך להביא אותו, היא כבר אמרה בטלפון שנבוא, שהיא סיימה את השיחה אני בא לצאת רק מה היא הורידה לי את המצב רוח כי היא לא טרחה לשאול אותי אפילו, וכאילו עכשיו היא שואלת והתחילה להתלונן למה הפרצוף שלך ככה פתאום, כל כך קשה לך ללכת להביא את אחי אם זה היה אח שלך היית רץ, אמרתי לה זה הפרצוף שלי כן קשה לי כי זה ברגע אחרון אבל אמרתי בוא נלך, היא עונה לי לא אני לא הולכת ככה עם הפרצוף הזה, אמרתי לה בוא נלך בדרך הפרצוף יחלוף, לא למה אתה עושה לי ככה, ומשם היא יצאה בעצבים חזרה הביתה הטיפה לי מוסר בחוצפתה המורגלת, ואחרי זה היא באה אלי עוד בוא נלך, עשתה ממני נקניק והיא רוצה שאני אלך איתה לחתונה ככה, אמרתי לה אחרי ההרצאה המגעילה הזאת את מצפה ממני לבוא איתך ? את רוצה אני אקח אותך לא יודע אם אבוא גם, ואז היא התחילה לצעוק ולהשתגע לבעוט בכל מה שיש לזרוק כל מה שיש, ממה שיגעון שקורה לה הרבה מסתבר בזמן האחרון, החזקתי אותה חזק שתרגע שלא תפגע בעצמה היא בתחילת ההריון, והיא השליכה אותי בצעקה אל תגע בי אל תגע בי, לקחה את התיק ועזבה את הבית, הלכתי אחרי 5 דקות לחפש אותה, היא היתה בתחנה בכניסה ליישוב ניסיתי לשוחח איתה, היא אמרה רק רציתי ללכת לחתונה של בת דודה שלי חיכיתי לזה הרבה זמן, אמרתי לה עדיין לא מאוחר בואי נלך, היא לא הגיבה לי ולא התייחסה, אמרתי לה אני חוזר למגורים תבואי, התקדמתי מעט והיא הלכה לתחנה השניה שם הגיע אוטובוס עלתה עליו לכיוון עיר מגוריה ונעלמה, לא עונה לטלפונים שום דבר, אני נמאס לי כבר שהיא עושה לי ככה הלב שלי נשבר פשוט, לא עומד בזה יותר, היא תמיד נעלמת ולא עונה, וכשעונה עושה ממני אשם ומפלצת ומוציאה אותי לא בסדר, לקחתי את הדברים שלי מהמגורים שלנו וחזרתי לבית ההורים שלי, אמרתי לה בהודעה שאני לא יכול להמשיך לחיות ככה יותר, זה לא פעם ראשונה שהיא משאירה אותי ככה בלילה לבד ולא פעם ראשונה שהולכת ממני, אני לא יודע מה לעשות כבר, היינו אמורים ללכת לייעוץ וזה לא התממש בסוף, הלב שלי שבור אני אוהב אותה והתחתנתי רק מאהבה, היא עשתה לי דברים שלא הייתי אמור להתחתן איתה, כולם אמרו לי אל תתחתן בגלל מה שהיא עשתה, כל כך אוהב ורוצה לתת ולאהוב ודואג לה להכל מחייך אליה בבוקר צוחק איתה שמח איתה והיא תמיד חייבת להפגע ממשהו ולהתעצבן ולהרוס את כל האווירה בבית, ולא נרגעת מהר גם, אם היתה נרגעת מהר מה טוב, אני לא יודע לאן להמשיך מכאן ואם בכלל שווה להציל כאלה נישואים, אני מרגיש שאין לי ערך בעיניה בכלל אחרי כל מה שהיא עושה לי, אני רוצה להרגיש שאני שווה משהו שאני לא איזה כלום שיעזבו אותי ככה באמצע הלילה, אני לא צעצוע אני מאוד רגיש לזה בעיקר שלא עונים אחרי זה לשיחות זה מטריף את המוח, אשמח לשמוע מה דעתכם, אני ממש מדוכא ומאוד מאוד קשה לי המצב, דמעות רבות זולגות וקשה לי שאשתי לא מאפשרת לנו להקים בית כמו שצריך בישראל. תודה רבה חברים.

לעצור כעת את כדור השלג המתגלגל

החודשים הראשונים של הנישואים יכולים להביא לשתי תוצאות בגדול: א- התגמשות הדדית , בני הזוג מרכבים משתי ישויות שתי אישויויות שני אנשים שונים. וכך נוצרות סיטואציות קשות ולעתים קשות מנשוא. אולם שני בה"ז לומדים, לעתים למידה קשה ומפרכת את הנשמה, אך לומדים זה את זו, וחיים בשלום ללא עזרת מטפל חיצוני. ב- כדור שלג שהולך ונערם עם בעיות מתעצמות ובלי שיש התגמשות מתאימה. כדור שלג זה לעתים קרובות חייב טיפול זוגי חיצוני. ייתכן שהזוגיות שלכם היא סוג זה. אתם זקוקים ל- ארבע פגישות בלבד, כי אתם כעת בראשית כדור השלג. טיפול קצר מועד במכון "כישור" למשל יעלה אתכם למסלול שונה, מסלול של זוגיות עובדת. אני מנחה בסדנות הזוגיות שלי ובייעוץ זוגי תחת כותרת על זו: " הזוגיות עובדת או אובדת" ניתן ליצור אתי קשר ישיר: ציון בודאי, יועץ זוגי מכון "כישור" לכישורי זוגיות 054-4434195

עזרה בגיבוש תוכנית להדרכת חתנים

שלום לכם! בימים אלו, יחד עם אחד מגדולי המחנכים בישיבות הגדולות, אנו עובדים על גיבוש תוכנית להדרכת חתנים, תוכנית מקצועית שתתן מענה לאתגרים שחתן עובר בתקופת החתונה. בשלב זה אנו בונים תמונת מצב של חתן, פירוט וניתוח ההתמודדויות והקשיים שחתן נתקל בהם. בבקשה, חוו דעה. מה לדעתכם צריכה תוכנית כזו לכלול? מה לדעתכם הקשיים איתם מתמודד חתן? איזה אתגרים ומשימות צריכים להציב לחתן? אמרו כל אשר בדעתכם ועל לבכם, זה יהיה לנו לתועלת גדולה. בכל הכבוד והערכה אברהם

לשלב טיפול קבוצתי בזוגי

אברהם איני דוגל בהדרכת חתנים, הדרכת חתנים אקוויואלנטית להדרכה ברזי הרפואה הקונבנצינאלית. אני כן מעודד אדם שנתגלה אצלו מיחוש מסוים לחקור לעומק על הנושא הזה בהתמקדות המתאפשרת, עם ליווי הרופא המקצועי לתחום. כך בזוגיות - קיימים מספר דברים / טיפים שטובים לכל נפש. אולם לכל זוגיות יש ייחודיות שהיא תולדה של מפגש גבר מטיפוס מסוים( נניח מתוך 15 טיפוסים) ואישה מטיפוס מסוים. הזוגיות היא קומבינציה של "טיפוס 3 היא" מול "טיפוס 13 הוא", הקומבינציה הזאת היא היא הזוגיות, היא טעונה אבחון. אבחון זוגיות עולה על נקודות תורפה עתידיות, הזוג זוכה לטיפול בנקודות האלה בתנאי קליניקה של מכון "כישור" גבעת-שמואל בסימולציה של תנאי החיים בהנחיית מטפלת זוגית או בהנחייתי האישית . תוכל ליצור אתי קשר ישיר להשאיר הודעה שאוכל לשוב אליך. ציון בודאי, יועץ זוגי ופרטני "כישור" 054-4434195

היכנסו לפורום הסטודנטים של י.נ.ר

חברים יקרים! כל אחד מחברי י.נ.ר העוסקים בתחום הנישואין והמשפחה, יש בידו יידע וניסיון בתחומו, ומאחר וישנם סטודנטים רבים הזקוקים להדרכה וייעוץ, כמו גם לשיתוף והעלאת רעיונות מקצועיות, כדאי למען זיכוי הרבים להגיע לבמה זו ולהעניק מפרי חכמתכם ונסיונכם לרבים הצמאים לכך. אני קורא לכם בשם סטודנטים רבים להצטרף ולקחת חלק בפורום לסטודנטים של י.נ.ר - שתפו אותנו, שאלו שאלותיכם, ענו על שאלותינו ותועילו לרבים - מטפלים וזוגות כאחד. הפורום מנוהל ע"י הרב אליהו בן סימון, ובימים האחרונים מתוך רצון לתת מענה לבוגרי ומתמחי י.נ.ר נפתחה האפשרות להשתתפות בפורום גם למי שעדיין אינו חבר באיגוד, ובלבד שהינו תלמיד. בכבוד רב אביחי כהן

אשמח להיות לעזר ל.ת

דרך צלחה

אני מצלחנית מפורסמת, אבל בעלי כל הזמן משדר לי שאני לא שווה

שלום וברכה, אני נשואה+ כבר 7 שנים. אני אישה חרדית קרייריסטית ופרפקציוניסטית ששואפת לעשות את תפקידי גם בבית וגם בחוץ - בשלמות. יש בי שילוב של פתיחות לעולם, אינטלגנציה רב תחומית ומוסריות גבוהה כמו כן, אני מאד מטופחת ואופנתית ושומרת תמיד על גבולות המגזר הנדרשים. במשך כל הזמן, אני שומעת מסביבתי הקרובה משפטי הערכה והערצה על ההספקים שלי : "כל הכבוד לך, את עובדת 9 שעות ביום, חוזרת הבייתה, משקיעה בילדים רגשית ופיזית את כל כולך ואחר כך עוד באה לאירועים יפה, מטופחת ועם המון מצב רוח...איך את עושה את זה?" לצערי, בעלי קצת "מרחף", משתכר מעבודות מזדמנות, מטפל באופן לקוי בחשבונות הבית, מזניח את עצמו חיצונית ומבלה את רוב לילותיו בבית הכנסת כי הוא באמת הכי אוהב בעולם- ללמוד תורה. בנוסף לכל, דואג כל היום לשדר לי כמה אני לא "שווה" וכמה הוא לא מרוצה ובא אלי בטענות שאני לא עושה מספיק (הוא מסוגל לאמר לי בשעה 9 בערב, אחרי 13 שעות עבודה רצופות בחוץ ואח"כ בבית, למה את לא מגהצת? למה את לא מכבסת וכדומה. הוא גם פונה אלי באופן ישיר וספונטני בביקורת- ליד הילדים- על אופן טיגון החביתה ולא מקמץ במילים גסות . אני מודעת לכך שאני הרבה יותר שווה וערכית ממנו...רמת התפקוד הגבוהה שלי והחריצות שלי ידועה לכל. אבל אני לא מוכנה להשלים עם כך שאחרי הכל הוא משדר לי שאני לא טובה והוא לא מרוצה. אני מרגישה שאני מפספסת בגדול, מה עושים?

טיפול פרטני מול טיפול זוגי

שלום נעמה את זכאית בהחלט גם למספר מחמאות רב על כל ההערכה המגיעה לך. כך בטיפול שלי פרטנית מולך. ברור שאם תשמיעי את דבריך למי שאינו רואה ערך גדול בלימוד תורה את תקבלי גם עצות אחיתופל כמו "תגרשי מפניך את הפראזיט המגמד את הקריירה שלך". למרות כן, זכאית את לעצמך למחמאות רבות מספור, את דורשת זאת ואכן קיבלת אותן בצדק! בכל זאת, אנא כתבי לי , אם רצונך בגך, גם מה מדברי קודמיי כן מדבר אליך zionb2@bezeqint.net

צפיה בפחד

לכל צוות ינר היקרים שלום רב, תודה על האתר המעניין והמחכים. אני בחורה חרדית צעירה +19 מתחילה עכשיו שידוכים. וזה מאד מלחיץ אותי אני לא מבינה איך בחורה בגיל זה אמורה ברגע אחד של עניית חיובי, לחרוץ גורל לכל החיים. בנוסף אחת מאחיותי אחרי שסגרה שידוך היו לה רגעי חרטה קשים מנשוא, עד כדי שהיא כמעט ביטלה אותו וזה מה שכנראה השאיר לי טראומה, אני היתי מעורבת בכל הסיפור ובכל הרגשותיה ועד היום נשאר מועקה מזה, למרות שהיום היא חייה באושר גמור ב"ה. אני רוצה לעבור את התקופה הזו בצורה הכי רגועה . אשמח אם תתנו לי עצות ותפיגו את חששותי. תודה רבה מראש.

שתי אפשרויות: אהבה, התאהבות

קיימות שתי אפשרויות: א- את מתאהבת ובוחרת ב- את בוחרת ולומדת לאהוב אותו בעבודה זוגית יומיומית האפשרות הראשונה בשידוך נדירה, כי כדי למצוא את נשוא ההתאהבות שלנו עלינו להלך בחופש בחירה בקהילה שלנו ותהא הרשות בידינו לבחור את נשוא ההתאהבות לדייט ראשון ולחיים. לטעמי, טוב שהתאהבות נדירה. בהתאהבות היכולות שלנו לבחור את המתאים לנו שכלית נחלשות . נותרה לך בע"ה האפשרות של למצוא בן זוג לך אותו תאהבי ותאהבי יותר ויותר בהמשך העבודה המשותפת שלכם. לכן - עליך לציין מראש לעצמך ( משימה לשבוע שלם, התחילי היום) קווים אדומים מספר "מה/מי איני רוצה בשום אופן". שדרי קווים אלה לשדכנית באופן אסרטיבי. במקביל צייני לך מספר תכונות / סוגי אנשים או אישיות שהם משאת נפש עבורך המילה "מיספר" בדברים שלי כאן תלויה בגיל. ככל שהגיל יתקדם המספר יפחת במכון "כישור" לכישורי זוגיות מתבצע לאחר הדייטים הראשונים תהליך אבחון הזוגיות עם המלצות זוגיות בהתאם למבחן הזוגיות שתעברו כאן בפגישה השנייה. ציון בודאי, יועץ זוגי ופרטני "כישור" מכון לכישורי זוגיות 054-4434195

קראתי את הכוונתו של אליהו בן סימון למציאת בן זוג ושאלתי היא

אם חמשת התנאים הגדולים -כפי שהוא מגדיר-קיימים.ואילו למראה החיצוני של בן הזוג קשה להתרגל. כלומר,המפגש זורם ויש הערכה וחברות והבנה ותאום ציפיות-פחות או יותר -אבל המראה החיצוני מפריע.להמשיך להיפגש או לעזוב?

אבחון זוגיות ב מכון מתאים

ממליץ ביקור זוגי בו שלושתנו מעלים את היופי החיצוני כמרכיב אחרי מרכיבים אחרים של יופי םנימי למשל באבחון הזוגיות לקראת החלטה לנישואין האבחון מתבצע במכון "כישור" לכישורי זוגיות - גבעת שמואל בתום האבחון יוצאים הלאה לקראת נישואין רק אם כל אחד משלושתנו מחליט "הן".

כיצד אתמודד עם תלונה מוצדקת?

זוגתי תחי' מתלוננת עלי זה זמן רב שאיני עוזר לה בחינוך הילדים. למעשה מה שכואב לה שהמילה שלה אינה מילה והילדים לא מתחשבים בה, לעומת - אני האב - שהילדים יש להם כלפי יחס של כבוד ושומעים לכל מילה. אציין בזה שיש לנו חיים טובים וכי שנינו מכבדים זא"ז בין בפני הילדים ובין בינינו. מה יש לעשות במצב כזה? כיצד אני צריך להתייחס לתלונותיה של זוגתי תחי' המתמודדת בנושא כאוב זה? א.ר.

זכות שוויון הורות

אל תפסיד ! כל ילד הוא עולם בפני עצמו, כל תקשורת הורית-ילד היא ברמה של הנאה אלוקית, אמנות הבריאה. כל "חינוך, של רגע נתון בחיי הילד הוא מתת אל. אל תפסיד אל תהיה מפסידן קבל ברצון את זכותך המלאה להיות אב אבא בשוויון מלא כל מקום שאתה נמצא בשלט רחוק או במקורבות פיסית נוגעת אתה בתקשורת מלאה עם ילדיך היא אם המשרה מלאה אתה אב במשרה מלאה תוכל לבוא לפגישת אבהות במכון "כישור" לכישורי משפחה בגבעת שמואל טלפון ישיר 054-4434195 ציון בודאי, יועץ משפחה וזוגיות

דילמה הילכתית בין בני הזוג

בס"ד שלום לכם, אני נמצאת בסיטואציה המצריכה יעוץ ובוררות הלכתית מצד בן זוגי.הנני בחורה בת 39 רווקה המנהלת אורח חיים דתי מסורתי. בן זוגי, המתעתד להיות בעלי, מנהל אורח חיים דתי- חרדי. בנושאים דתיים רבים בהם הוא מקפיד והיה רוצה לשלבם באורח חיינו בהקמת בית יהודי אני זורמת איתו. כגון: כשרויות של בית יוסף, נידה ושיעורי תורה מצידו. אך יחד עם זאת ישנו נושא שלא נותן לנו מנוח ועלול לפוצץ את תהליך הנישואים. בן זוגי מתעקש שתהיה הפרדה מוחלטת בריקודים דהיינו מחיצות גבוהות ברחבת הריקודים. הבהרתי לבן זוגי כי זהו עניין שקשה לי מאוד לקבלו! נכון, אני מבינה את חשיבות הדברים אך יחד עם זאת אינני באה מרקע דתי ומדרגה רוחנית גבוהה כמו של בן זוגי. הבהרתי לו כי הצעת הפשרה שלי היא שהנני מוכנה להפרדה בריקודים ובלבד שלא תהיה מחיצה! אלא, שעציצים יתחמו את הרחבה לשניים . בן זוגי מרים את דגל ההלכה בגאווה ועל כך יבורך ,אך אני שואלת : האם אין מקום למצוא דרך מפשרת. הדת איננה זרה לי! מתוכה אני באה! ואליה אני רוצה להישאב לאט ובטוח באמונה ולא בכפייה. האם אין מקום בעבור שלושת השעות של החתונה למצוא פשרה? האם בעבור כך יש לגרום לביטול החתונה. האם בעקשנות זו אין טעם לפגם, ביכולת לקרב אישה דתייה הנמצאת במדרגה רוחנית נמוכה מבעלה לדרגה גבוהה יותר ע"י פישור והבנה. אין ספק! החתונה לא תצא לפועל עם מחיצה, וחבל! להלן כמה פרטים חשובים על בני הזוג: האישה רווקה בת 39 והגבר גרוש בלי ילדים בן 40 משפחתה של האישה דתית מסורתית ושל הגבר דתית חרדית אשמח לתשובה בהקדם

שני פתרונות

לבעיה האחת שלכם אוכל להציע שני פתרונות אחד טכני ציון בודאי, יועץ זוגי ופרטני 054-4434195

האם יש סיכוי לאהבה?

רקע:הכרתי את בעלי באמצעות חברים משותפים הוא מאוד מצא חן בעיניי מהרגע הראשון.פגשתי אותו בתקופה שכבר הייתי לחוצה להינשא .התהליך שעברנו מיום הההכרות ועד לקביעת מועד חתונה היה מאוד לא שגרתי כלומר לא היתה הדדיות ברגשותינו.כנראה שרציתי יותר ממנו.לא היה בידי הידיעה כיצד בוחרים חתן לא שאלתי שאלות.החלטתי להתחתן !מצאתי בחור שמוצא חן בעיני וזה הספיק לי.מפה לשם נכנסתי להריון!!(כפי שתכננתי)פעלתי בקלות דעת נוראית.סך הזמן שיצאנו עד החתונה היה כארבעה חודשים, שבמהלכה הנקודה המרכזית שסביבה רבנו היה בנושא רזון.הוא כל הזמן ירד עליי שאני צריכה לרזות.זה לא מצא חן בעיני!כל מה שהיה עליי להוריד היה סך הכל 5 קילו לא יותר !נראיתי מצויין למרותם.וכל מה שהיה לו לדבר איתי זה על כמה הורדתי ומה אכלתי היום ומה יש לי בפה וכו'...ממש חייתי תחת משטר דיקטטורי.סבלתי .אבל אהבתי אותו!חשבתי שזה יעבור לו!הרגשתי דחויה בתוך היחסים.תחושת הדחייה הובילה אותי לספר לו כמה הייתי נחשקת עם החבר הקודם שלי.אך נדמה היה שלא מקשיבים לי.אז המשכתי לדבר על האקס.ואז קרה הנורא מכל נכנסתי לפרטים אינטימיים מדי ביחסים הקודמים .וזה קרה כבר אחרי החתונה .ומאז עברו עשר שנים נולדו לנו ארבעה ילדים מקסימים והוא עדיין שונא אותי.ולא סולח ולא שוכח.זוכר לי מילה במילה.מתנקם בי בעקרות רגשית.בנה חומה בצורה לליבו.מזלזל בי.ועוד כהנה וכהנה מיני גיהנום .הגעתי היום לנקודה שזהו עד כאן!זה לא יכול להמשך יותר.מוכנה לעשות ניסיון אחד לפחות לגישור לטיפול לפני שאחליט על פרידה -גירושין.למען הילדים לפחות.האם יש סיכוי שהוא יסלח ?האם יש סיכוי לבנות אהבה אחרי כל הזמן הזה?אודה על תשובתכם.יישר כח על פועלכם.

סיפקת לו טריגר שחיפש להצדיק את יחסו

אפרת מדברייך עולה אפשרות שנישאת לבחור שאהבת מאוד, ואולם הוא לא נשא אותך לאישה מתוך אהבה אלא מתוך "חשק תת-הכרתי". הוא חשק לאלף אותך, האהבה שלך אליו מנעה ממך להישמע אסרטיבית כלפיו. (כלומר כבר בהערה הראשונה או השנייה שלו על כמות או איכות האכילה שלך היית אמורה לשבת איתו על שאלה זו לשיחה שממנה הוא יבין שתפקידו להיות בן הזוג שלך לכל דבר ולא שוטר מטעם מגזין דוגמניות!). הוא חיכה לטריגר, את נלחצת לתת לו זאת בצורת סיפור האקס. יותר מזה הוא לא היה צריך בשביל להצדיק את היחס הלא חברי אליך. לשאלתך- איני יודע אם הוא יסכים להגיע לטיפול זוגי מבלי שתקבלי (אפשר ממני) הדרכה כיצד להניע אותו לכך. האפשרות של גירושין אינה סבירה כעת בעיניי. צרי אתי קשר, השאירי הודעה כך שאוכל לחזור אליך בהקשר למכתבך זה. ציון בודאי, יועץ זוגי ופרטני 054-4434195 "כישור" המכון לכישורי משפחה גבעת-שמואל

מבוכה

לפני מס' חודשים עזבתי את הבית במפתיע עם הילדים לתקופה של מס' חודשים עקב אלימות של בעלי. בינתיים חזרתי והשלמתי עם בעלי. אחת מחברותי ששמעה על זה קיבלה ''אומץ '' לריב עם בעלה היא ממש מחכה לו בפינה כשהצעתי שיפנו ליועץ אמרה לי שעל יעוץ אין מה לדבר כי בשבילו כולם טיפשים ואף אחד לא יאמר לו איך להתנהג בבית שלו אני מאוד נבוכה מהעניין אני לא תכננתי להיות השראה לאף אחת המצב ביניהם ממש בכי רע איך אני מסבירה לה שהמצב שלה שונה ממני ושלא תלמד מהבעיות שלי

מה דעתך היום על האקט שלך ?

שלום כדי להשיב לך נא לקרוא שאלה זו שלי לוהשיב עליה: בחשיבה שלאחר מעשה- מה דעתך על המעשה שאת עשית כלפי בן זוגך ? ציון בודאי, יועץ פרטני וזוגי "כישור" גבעת-שמואל 054-4434195

בעיות פוריות-מתן ייעוץ ו/או תמיכה

שלום לכולם, אני כבר בת 28 וחצי נשואה קרוב לשנתיים ואין לנו ילדים..המצב לרב היה מתוח ואוירה מתוחה ועוינת.. בע"ה אנו עובדים על זה ומנסים להשתקם מהבסיס. אני כ"כ כמהה להיות אמא וגם בעלי די רוצה ומתאכזבים כל חודש מחדש..היתי אצל שלושה רופאים וכנראה שנתחיל טיפולים כי אינני יכולה כבר לחכות וכנראה שטבעי זה לא יקרה בקרוב.. האם הגיוני שזה נבע רק מהסיבה של לחץ ומתח? מה עלי לעשות? איני רוצה שיחלוף הזמן והקושי רק יתסכל אותנו יותר.. הלוואי ויכלתי לדעת בוודאות שאקלט השנה וכך כל חששותי יעלמו.. האם כדאי לי לחכות או להתחיל בטיפולים שונים? האם יש תפילה מיוחדת שאוכל לומר כל יום?סגולות לפריון?

יש הריון מיחסי מין נקיים מאמונות לא מבוססות וגם מיחסי תקשורת

הסיכוי הגדול יותר באופן משמעותי הוא הסיכוי שאין קשר, כלומר ייתכן מאוד היריון בזוגיות שלילית ובתקשורת הרסנית. יש אף נשים שסוברות : "איכנס להיריון ובעלי ישפר כלפיי את מערכות היחסים הנוראים שלו כלפיי" (איני מקבל זאת) והיא אומרת את זה ונכנסת להיריון ! אל לך לקשור קשר ברור בין מערכת היחסים שלך לבין הקליטה והפריון שלכם. ואכן תוך פרק זמן קצר יתגשם לו רצונך מאליו. (מאליו!). תוכלי לרשום ביומנך 3 חודשים מהיום את הסלולארי שלי : 054-4434195 כך תוכלי לספר לי תוך אזכור העניין, אם תרצי בכך ציון בודאי, יועץ פרטני וזוגי "כישור" גבעת-שמואל

בעיות נפשיות

בהמשך לשאלתי הקודמת לגבי ברור מצבו הנפשי של בחור. אנסה להסביר: באופן כללי הבחור מתנהג כאדם מן הישוב לגמרי. נעים לי במחיצתו, מתחשב ומתנהל כראוי. הבחור סיפר לי שקשה לו לקום בבקר והוא חש עייפות וחסר חשק הרבה פעמים. חשוב לציין שהוא עובד עד שעות מאד מאוחרות וכן בעבודה שלא מרגיש סיפוק ממנה והיה רוצה לעשות שינוי אך כרגע הוא מתקשה בכך. באופן כללי הוא בחור שמח, חרוץ ומסור. ומה גם שעבר התמודדויות לא קלות. אני מאמינה שהוא יכול ומסוגל להרים את עצמו, כיון שהוא גם עושה את זה ואנחנו מעודדים האחד את השני. בכל זאת רציתי לברר בקשר לקימה המאוחרת בבקר, כי לא הייתי רוצה שכך יתנהלו חיי. בברכה ותודה רבה

בחור בריא

ורדית משל קטן וטיפשי זוג מודאג מגיע לחדר המיון, היא משטחת בפני הצוות הרפואי את הכאב שלה עליו ומפרטת ומסבירה מהי בעייתו הקלינית מתוך ציפייה שיאשפזו את בן זוגה. אילו אני הייתי "צוות רפואי", הייתי משחרר אותך מהכאב שלך על כך שבן זוגך צריך טיפול . והייתי מציע לך להיכנס לחדר הטיפול כדי לשאול אותך שאלה על עצמך לסיכום- מה טוב אוהלך, אין בעיה נפשית לבחור, כי הוא מגיב בגופו ובנפשו תגובה נורמאלית על פי מה שציינת כעת במכתבך זה. ציון בודאי, יועץ פרטני וזוגי גבעת-שמואל 054-4434195

האם אני עושה את רצון השם??2

בס"ד שלום כבוד הרב, הבחור הינו בחור לא יציב, הוא נלחץ בחתונה והא הוכיח את זה פעמיים. אני לא מרגישה בטחון עם הבחור והאמת שאני לא רואה בו יותר מדי תכונות שהייתי רוצה שיהיו בבעלי ובאבא של ילדי. הבחור אמר שבפעמים הקודמות הוא הוריד את זה כי "היצר הרע השתלט עליו וכי היום הוא מודע למה שהפסיד וכו'..." הוא אמר את זה גם אחרי הפעם הראשונה שהוא הוריד ולמרות זאת עשה זאת פעם שנייה. אני אפילו די בטוחה שהסיבה שהוא כ"כ נלחם בחודשיים האחרונים היא בגלל שאני מעיזה להגיד לו פשוט לא מעוניינת! הבעיה היא הלאורך כל השידוך הזה הפעלתי המון רגש ומעט מאוד שכל לצערי והיום אני במקום אחר. מה עליי לעשות אם רבנים לא פוסקים לי להוריד את זה? יש בכלל איזהו עניין לתת לזה עוד צ'אנס? תודה רבה.

פחד ממחויבות גורם לרגלים קרות לפני החתונה

יש לו בעיה שנקראת פחד ממחויבות. הבעיה ניתנת לטיפול, אבל תנסו קודם בלי פסיכולוג או מטפל מקצועי. צייני בפניו את מה שאמרתי כעת אמרי לו לאיזו תחושה הוריד אותך כל פעם שהוא "הוריד את זה" וצינן את היחסים. אמרי שעל שהיכם לסמוך על רק על הקב"ה ולעבור את החתונה מוטב לבדוק כעת שלאחר החתונה אין משמעות לבעיה שלו שהייתה פחד ממחויבות לנישואין. אולי את הבדיקה הזאת כדאי לבצע בפגישה אחת עם איש מקצוע. ציון בודאי, יועץ זוגיות 054-4434195

חוסר אמון

שלום רב! אנחנו נשואים 5 שנים ולא השקענו מספיק בעצמנו ולכן יש בעיות. אבל ישנן גם בעיות שבעיני זקוקות לטיפול אישי גם של בעלי. אני מאוד רוצה ללכת לייעוץ זוגי עם בעלי אבל הוא בנתיים מסרב איך ניתן לשכנעו? אני איבדתי את האמון בו וגם את האהבה. יש לנו שני ילדים חמודים. ואם הם לא היו הייתי מעיזה להתגרש. בנתיים אני רק מאיימת. אני לא חושבת שתכלו לעזור לי על כתב מכיוון ששורש הבעיה עמוק יותר. אבל אנסה. בעלי משקר לי גם על דברים משמעותיים (כגון: ראיית סרטים פורנוגרפיים) וגם על דברים קטנים (כמו: לקיחת האוטו לקנות קולה). אני חושבת שיש לו בעיה לא מטופלת והדבר גורם לי לחוסר אמון בו. הוא היה בלימודים למשך ארבע שנים בהם אני איפשרתי לו ללמוד ולקחתי את אחריות הבית וגידול הילדים. וכרגע, מן ההרגל קשה לו לשנות וליטול יותר אחריות. כך שעדיין רוב מטלות הבית עליי (ודרך אגב איני מתלוננת. אני שמחה על כך שניתן לי הכוח לעשות, אבל זה לא נכון למערכת היחסים) בפעם האחרונה שיצא למילואים אמר לי "את לא יכולה בלעדיי" והוא נוטה לשאול כל לפעם את הילדים "אתה אוהב אותי?" מן הרגשה של חוסר בטחון עצמי שהוא צריך שיאהבו אותו ולדעת שלא מסתדרים בלעדיו. אני עשיתי טעות ודווקא אמרתי לו שאני מסתדרת מצויין. מעט קשה יותר. (בלסחוב קניות עד לדירה הגבוהה שאנו גרים בה וביום אחד בבוקר שהוא לוקח את הילדים כי אני יוצאת מוקדם יותר לעבודה) אבל הסתדרתי. האהבה שלי דעכה. לא מסוגלת לומר לו שאני אוהבת אותו. אבל הוא לא מבין שהמצב חמור. איך ניתן להבהיר לו זאת? והאם יש עצות לבנתיים? תודה

חדירה של יחסים זרים: יחסים של סמי-זוגיות מסוג ילד-הורה

פן נוסף לכל אשר אומר הרב בן סימון (שאני מסכים איתם): קיימת גם אפשרות של פתיחת יחסי סמי-זוגיות בשל הנתינה "ההורית" שלך לו ללמוד, להיעדר הוא מתהדק בתוך יחסי ילד-הורה שליוו אותו בכול תקופת העיצוב ובניית האישיות. אם זה מתאים לך לאישורך עשי זאת למייל האישי שלי ואנחה אותך לכיוונים אפשריים ציון בודאי, יועץ פרטני וזוגי 054-4434195 גבעת-שמואל ZIONB2@BEZEQINT.NET

Intimate Relations

Hello I am not sure if I can write in English, but would appreciate your reply. We are orthodox (yeshivish) married for over 30 years. Our age is in the mid fifties.We Bh have 5 children and several grandchildren. We always got along very well. However lately He is kind of more needy in our intimate life. He wants to peform things that I am not sure are hallachikally permitted. He says that he heard that things changed nowadays and that what was not permitted before today is permitted (because there is nothing forbiddeen between man and his wife). Is that true? I am talking mainly about oral relations performed by him on me and he wants me to perform so by him. We are ashamed to ask our Rabbi. Can you please advise? You may reply in Hebrew too.

התאמה רוחנית ונפשית בחיי אישות

שלום לך סופיה אינני רב, אני יועץ זוגיות בלבד. להבנתי בן זוגך מבלבל בין המיקרו לבין המאקרו. באומרו שכל ההלכה (המאקרו) בשינוי הוא מתכוון לתהליך הפרטי ואולי הזוגי של עצמו (המיקרו). אין לזלזל בדרך בה הוא עובר את התהליך הזוגי. אם אי ניתן להביא את העניין לרב כדברייך, כן ניתן להביא את בקשותיו לשינוי אל פגישה אינטימית שלכם (לא בחדר המיטות) ולהתקרב זו אל זה וזה אל זו על-פי הנינוחות, הרצון, המגבלות הפיסיות והרוחניות וכך להגיע להחלטות מעשיות עוד לפני חדר המיטות. אתם מוזמנים להפנות אליי מייל באנגלית אל: zionb2@bezeqint.net ציון בודאי, יועץ זוגי גבעת-שמואל 054-4434195

זיהוי מוקשים..

שלום לחברים גולשי הפורום! ברצוני להתייעץ אתכם באופן כללי על טיפול מסוים. אך אבקש לקבל התייחסות בעיקר מהחברים שעברו את ההכשרה המתאימה והשערותיהם מבוססות יותר על ידיעה וניסיון ופחות על תחושות לא מבוססות המאפיינים פעמים את שנות הייעוץ והלימוד הראשונות. ואמנם וודאי שאחכים מכל אחד ואחד, אבל לתועלת העניין שעולה מטיב השאלה הייתי שמח להתייחסות של הותיקים והמנוסים יותר בתחומים הלוונטים. אני מדבר על זוג בני 33 (בעל) 34 (אישה) שנפגש איתי לפני כמה חודשים 2 פגישות והפסיקו, בשל סיבות שונות. במשך כל התקופה האישה ניסתה לחזור, הבעל אמר מחר ומחרתיים. בסופו של דבר האישה הגיעה אלי כיום לאחר שבוע סוער. כל זה רק רקע קצרצר ולא רלוונטי במיוחד. מדובר בזוג רווי באלימות "הדדית", היא מחטיפה לו והוא לה, שניהם משליכים לעבר בן הזוג מים, צלחות וכל מה שראוי ולא ראוי למאכל אדם. (בירור מעמיק לא מצא סכנה ממשית מבחינה פיזית "נצפית" לאחד משני הצדדים). שניהם על אותה פלטפורמה, צרכים זהים, תחושות ביזיון והשפלה וכל שאר מרכיבי סיכון. מה שמעניק יתרון נחמד מבחינה טיפולית. שניהם באו מבתים "מאותגרים ומאתגרים", אבא ברח, אימא הלכה וכו'. על שניהם עברו חיי סבל, וכמובן שניהם קיבלו את מה שממנו ברחו - הנדירקס בהתגלמותו. חשיבה מאוד ליניארית וקושי גדול "להתחבר" לחשיבה מערכתית, למרות ההצהרה לרצון להבין. ובעיות משפחות מוצא. אינני שואל כרגע על דרכי טיפול. לי חשוב לדעת על כמה סימפטומים ומאפיינים שאולי קיימים ואמורים להרחיב את הטיפול לתחומים מעבר לייעוץ. א: האישה מפונית גוש קטיף, התעלפה כמה פעמים בעבר, לקחה כדורים נגד חרדות. כיום היא לא מפסיקה לבכות בבית ובקליניקה. מדובר בבכי היסטרי שמתעורר כל כמה דקות לכאורה בהקשר לדברים שמעלה, אך ללא כל פרופורציה "בחווייתי", ובעיתויים שגם אם מעוררים תחושת אכזבה או צער, אך הבכי עמוק יותר והיסטרי מאוד. כמה פעמים הוא בא בקיצוניות לאחר רגע של צחוק. ב: עדיין האישה - התפרצויות כעס בלתי נשלטות. מודעות וחרטה ושוב כעס בביטויים קיצוניים. ג: הבעל - אומר שלקח כדועי הרגעה בעבר, לבקשת אשתו הוא הבטיח ששוב יקח אך לא לוקח. כעסים שבאים לידי ביטוי ביריקות על אשתו, קללות הגסות ביותר (אדם דתי - מתחרד). אומר שעדיין סובל מפטירת אביו לפני שנה וחצי, וקשור קשר טבורי עם אימו "שכמובן" כמו בסיפורים מסיטה אותו נגד אשתו. ד: הבחור עוזב את עבודתו מידי כמה שבועות, פעם עם פרנסה ופעם לא. פתאום קם בבוקר ומציע "בואי ניסע להודו", וכל הזמן הוא נמצא בסוג של "בריחה". ה: אשתו (בשיחה שהיתה לנו היום) אמרה בין דבריה שחששה לו היום בבוקר ולמרות שאינם מדברים היא שאלה אותו אם הכל בסדר כי היה נראה מרושל אחרי שנסע לאיזה חור בארץ וחזר. והוסיפה "אני מכירה אותו הוא עוד מסוגל להתאבד". עד כאן בקצרה. ושוב, אינני שואל איך להתמודד מבחינה טיפולית, למרות שבוודאי יש אנשים מנוסים וחכמים שתמיד מוסיפים. אך אין כאן תמונה שלימה כי זאת לא המטרה. המטרה היא לשאול על הסימנים השונים שאולי אמורים להדליק נורה שכדאי להתייחס אליהם בחשיבות יתירה בטיפול מקביל או אחר? בתודה מראש ובכבוד רב אביחי כהן

להקדים טיפול קליני פרטני לשיקום הזוגיות החרבה

אביחי יקר הרעיון שלך לפנות בתיקים קשים שלנו לקולגות נראה לי מבורך ואמיץ וראוי לחיקוי איני מכיר כמובן את התיק לעומקו, עם זאת בתעוזה אומר לך מה אני הייתי עושה: טיפול פרטני קליני (דרך קופ"ח ) עבורה. להערכתי, משך הטיפול לא יהיה קצר. אתה תיכנס לתמונה לאחר שתקבל איתות מתאים. המטפלים הקליניים יטפלו פרטנית, אתה תראה תהליך שינוי אישי ואתה אז תוכל להיכנס לתהליך ביידוע הפסיכיאטר ולעשות הערכה מחדש לגבי הטיפול הזוגי שלהם. יש להחתים אותם על ויתור סודיות בין המטפלים. ציון בודאי

זוג מעורב

שלום, אנחנו זוג מעורב, חבר שלי מתחזק ואני חילונית, אנחנו גרים כבר שנה ביחד ורציתי לדעת לגבי ייעוץ בנושא, מה לגבי ההמשך, איזה בעיות יכולות להתעורר אחרי החתונה, גידול ילדים וכו'. אשמח אם תפנו אותי לגורם מוסמך בעניין תודה ויום טוב.

טיפול ממוקד וקצר-מועד

הניסיון שלי בזוגות מעורבים גדול דיו בשביל לומר שהחיים שלכם הולכים להיות קשים יותר אם לא תגשו לעזרה ממוקדת נושא . כי עם הגדלת הפער בתחום החזקת דת וההיעדרות שלו מהבית למשל לשלוש תפילות ביום החשוב ביותר בזוגיות יום השבת (ההיעדרות הראשונה היא ארוכת טווח , שעתיים ויותר של שעות הבוקר (והתינוק אינו יוצא עימו),) וכן שאלות כמו טוהרה ואיסור מגע או נגיעה וחיוב טבילה וילדים הולכים לגן הדתי וזהו כדי שיוכלו כך להמשיך גם בבי"ס ובשבת אין לגעת בשום מתג חשמל ולא ברכב ועוד לגשת לטיפול מקצועי אין לברוח מהפער ההולך לגדול להשאיר לי הודעה כדי שאוכל להתמקד : ציון בודאי, יועץ זוגי 054-4434195 zionb2@bezeqint.net

מה לעשות כשבן הזוג משקר?

שלום, אני נשואה 8 שנים נישואים סבירים ומעלה, ולאחרונה גיליתי שבעלי משקר לי בנושא עישון, בעבר הוא היה מעשן ונגמל עוד לפני הנישואים וברור לו לחלוטין שאני נגד עישון, כבר תקופה ארוכה שהוא חוזר עם ריח של סיגריות לבית ותמיד הוא היה מתרץ שהיהבסביבת מעשנים היום הוא שוב חזר עם ריח ופעמיים שאלתי אותו אם עישן והוא ענה שבכלל לא, בררתי את זה אצל אחי שהיה איתו והוא אמר שבעלי עישן, אני לא יודעת מה לעשות כי קשה מאוד להחזיר לי אמון שנפגע ומעבר לזה איך להגיב? מה לעשות?איך אני ידע שבדברים אחרים הוא לא משקר לי במצח נחושה? חשוב לציין שכבר אמרתי לו שאני יודעת שהוא משקר לי וכן שכבר היו מקרים שהוא "שינה מן האמת" בבקשה,תעזרו לי...

הוא יפסיק לשקר!

ראי נא את כאבו זה ככאב משותף לטיפול רגיש דרך הזוגיות המתחזקת שלכם כך לבטח פתרת את בעיית "הוא משקר לי" לפגישה או שתיים צרי קשר ציון בודאי, יועץ זוגי 054-4434195

זוגיות בצל מחלות נפש

שלום רב לכולם! אני בשנת הלימודים הראשונה שלי ואני קצת מרגישה כמו דג קטן בחבורת כרישים, אך ברצוני לבקש את עזרתכם בנושא חשוב עד מאוד. הנושא בו אבקש את עזרתכם הוא נושא מחלות הנפש בכלל ובזוגיות בפרט. אמנם אני רק בשנתי הראשונה ללימודים אך כבר החלטתי שנושא זה יהיה עבודת הסמנריון שלי (למותר לציין שיש לי זיקה אישית לנושא). בשל האמור, התחלתי לחפש חומר כתוב באינטרנט בנושא וגיליתי שלצערי הרב, רב הניסתר על הגלוי בעיקר בכל הקשור לדעת התורה הקדושה בנושא ולכן התחלתי לחפש חומר ב"מגזר החילוני" שם מצאתי את עמותת אנוש שעושה פעילות מבורכת בקרב נפגעי הנפש אך לצערי הרב הפעילות הזו לא מותאמת לשומרי תורה ומצוות. פניתי אליהם בבקשה להתנדב בעמותה ושאני באופן אישי אדאג לפעילויות המותאמות לצרכי הציבור הדתי ולשמחתי הרבה מאוד הם חזרו אלי וב"ה ישנן התפתחויות חיוביות בנושא. בדיוק בנקודה זו אצטרך את עזרת חברי המלומדים, האם תוכלו לתרום מידיעותכם ומזמנכם לצורך מתן הרצאות ועזרה בפעילויות שונות לי ולעמותה? אציין שאין בכוונתי לטפל באופן רשמי ולא רשמי בזוגות או באדם פרטי החיים בצילה של מחלת נפש! בקשתי היא עזרה בפעילויות למגזר הדתי על מנת להעלות את המודעות הציבורית לנושא, את הטיפול הפרטני או הקבוצתי אני משאירה למקצוענים. אודה על כל עזרה מכל סוג שהוא ובכל דרך אפשרית. תודה רבה מראש, ובברכת חודש טוב ושבוע טוב, הילה רוזנצוויג

זוגיות לפגועי נפש

הילה את למופת לכל יוזמה או יוזם באשר יהא אשמח לשמוע ממך על צורך קבוצתי או זוגי או פרטני בכל הנוגע לאזור השרון, בקעת-אונו, עד ראשל"צ כיום אני מקבל פונה מטעם משרד הביטחון . מדובר בבחור פגוע נפשית . אני עובד איתו במקביל לטיפול פסיכיאטרי ובויתור סודיות מצידו גם לגבי טיפול ממושך עם פסיכולוג קליני ציון בודאי, יועץ זוגי גבעת-שמואל

שידוך, כסף ובירורים.

ענין 'קטן' שנורא מטריד אותי! יש לי גיס (אח של בעלי) בן 23 שבשידוכים. האמא גרושה ומאוד לא מעורה בנושא הזה של שידוכים ובירורים. השאלה שלי- כרגע מוצעת בחורה לו, ואף אחד לא מברר עליה, האם זה נכון שאני ארים את הכפפה ואברר על הבחורה??? או שמא אשאיר את המצב ושהם יעשו מה שהם רוצים? (ואם הנכון שאני אברר, אז אצל מי מבררים? יש לציין שזה פעם ראשונה שלי.) ודבר שני, הבחורה שהוצעה מאוד נראית לבחור, הבעיה- שהאמא טוענת שאין לה כסף לחתן עכשיו עוד ילד, היא מחתנת עוד 4 חודשים ב"ה את האח הבכור. והיא רוצה שיחכו עם זה חצי שנה או יותר, ובינתיים לא יפגשו, יכול להיות שהוא יפסיד את מי שהוא רוצה... מה נכון לעשות???? להפסיק או לקדם לחתונה? מתנצלת על האורך... אשמח להכוונה! תודה ורק בשמחות!

לא לעזור בשידוך גיס

מתוך תחושת בטן ולא בחשיבה מקצועית: למכרים ולזרים וכן לאחים- כן לגיסים- לא אם הינך רוצה את נימוקיי אפשר ליצור קשר למייל שלי zionb2@bezeqint

האם אפשר לפתוח את החסימה הרגשית??

לפני כשנתיים וחצי הכרתי בחורה,מבית חרדי ספרדי ואהבתי את הקטע כי אני התחרדתי והתאהבנו והיא למדה במכללה ורצינו אחד את השני,בקיצור מסיבה כלשהי שקשורה להורים שלה,זה לא הלך,המשכנו את הקשר הזה תקופה ארוכה אולי משהו כמו שנה וחצי לא ברצף,נפרדנו כמה פעמים וחזרנו,...מאז כל מי שאני מנסה להכיר אני לא מתחבר אליה,אני רוצה להתאהב מחדש כמו ההיא שאהבתי אותה,אני רוצה את השיחות שהיו ביננו את ההתרגשות ופשוט אין,האם הבעיה אצלי או שפשוט אני לא מוצא את האהבה האמיתית בלי קשר אליה.?ואם כן איך פוטרים את זה? אני בן 26 אגב. תודה.

צל של הזוגיות הקודמת

אתה בתופעה של "זוגיות בצילה של זוגיות" א- נסה לפתור את המשוכה ההורית שנוצרה שם ואולי אף להגיע לחופה למרות הבעיה ב- פעמים רבות זוגית חדשה מצליחה להאפיל על זוגיות קודמת ( ואפילו זוגיות ראשונה), אף שתחילתה של הזוגיות החדשה הייתה בצל הקודמת. ברבות ימים יש אמירות כמו: " מזל, הקב"ה סייע שנשאתי לאישה את זו ולא אותה, הייתי מאוהב ומסונוור

חוסר רגש - פחד

ב"ה שמי רחל ובת 23 אני יוצאת עם בחור כ-10 פגישות אנחנו מהמגזר החרדי. יש בו דברים שמלכתחילה לא חשבתי שאתפשר עליהם (רציני מדי ולא כ"כ חברותי) מבחינתו הוא רוצה ואני די מתה מפחד. איני יודעת אם אני מפחדת להתחתן או שמא הפחד הינו בגלל שאינו מתאים לי. הפגישות הולכות ונהיות ( מבחינתי)פחות טובות נתתי לעצמי אולטימטום עד סוף שבוע שעבר. אני רועדת מפחד ומשלשלת כבר שבוע. וגם בוכה. הציייייילו

לקחת פסק זמן ממנו, לחפש אחר

התחילי מחדש תשכחי ממנו תרשמי ביומן שלך בעוד חצי שנה מינימום לבדוק שוב את המוכנות הנפשית שלך לצאת עימו מחדש בינתיים קחי את כל החופש למצוא גבר שהתחושה עימו כמובן תהא (והיא תהיה) טובה ונעימה לסיכום- תנתקי עימו קשר תוכלי לכתוב למייל למייל הישיר שלי zionb2@bezeqint.net עוד פרטים ציון בודאי מכון כ י ש ו ר לכישורי זוגיות ומשפחה

איך לבחור יועץ מתאים?

ראשית רציתי להודות לכם על תשובתכם המהירה . ייעצתם לי ללכת ליעוץ לבד, איך אדע איזה יועץ מתאים לי? והאם כדאי שבעלי יידע שאני הולכת לבדי?

השאירי הודעה סלולארית כך שאוכל לשוב אלייך

ציון בודאי, יועץ זוגיות גבעת-שמואל

מחפש איש מקצוע לטיפול בנטיות מיניות חריגות של הבעל

שלום לחברים אני מחפש יועץ / פסיכולוג שמתמחה בבעיות של זהות מינית, התנהגויות חריגות, והתמכרות לאינטרנט וכד'. באזור המרכז תודה, מיכאל בוקצ'ין 054-2273970

זהות מינית / טיפול במרכז

העבר אליי את הפנייה שלך 054-4434195 zionb2@bezeqint.net ציון בודאי, יועץ משפחה וזוגיות גבעת-שמואל

שידוך בין גרוש לרווקה

שלום רציתי לשאול אני גרוש והציעו לי רווקה אולם אני חושש מזה מכיוון שאני עברתי משהו בחיים האם היא יכולה להבין אותי והאם שנינו מסתכלים על הנישואין מאותו צורך או לא כי לא יודעות מה זה נישואין וחיי משפחה ? ב. האם להעלות נושא זה בפגישה או לא כי זה רק יבלבל אותה וכל זה סתם ממחשבה שלי לא נכונה כי גם היא יכולה לראות את חיי הנישואין כמוני אף שהיא רווקה ? תודה

גרוש בדייט עם רווקה

שלום לך יוסי מפגישה שלישית עד חמישית. תעלה את השאלה שלך בפניה בפגישה השלישית עד החמישית. ציון בודאי, יועץ זוגיות גבעת-שמואל

חוסר רגישות לזולת ושימת לב לפרטים

שלום! אנחנו נשואים 4 שנים . בעלי רגיש יותר לשני ושם לב בד"כ לפרטים קטנים וזוכר להתייחס לכל דבר לעומת זאת אני פחות רגישה כלפיו פחות שמה לב לפרטים קטנים(לפעמים גם יותר גדולים) שהוא עושה בשבילי או לבית (לפעמים זה נראה לי שזה חובתו בעוד שהוא לא רואה זאת כך) ממילא הוא מצפה להתיחסות מיוחדת בעוד שאני מתיחסת באופן רגיל ואפילו פחות מזה. אני מעצמי לא מבינה למה הוא עצבני ואז אני מבקשת ממנו שיסביר לי , והא מצפה שאני אבין לבד דברים שאני אגלה רגישות ולא כל דבר יצטרכו להסביר לי. וגם כשהוא עצבני אני יכולה לשתוק ולא לומר כלום, כי אני לא יודעת איך להרגיע אותו, וזה דבר שמאד מרגיז אותו.(ובצדק..) גם כשהוא מעיר לי על נקודות מסוימות אני מתקן אותם בלבד ולא מעבר. איך אני יכולה לעזור לעצמי להיות יותר רגישה לזולת , יותר איכפתית , עם שימת לב לפרטים, להבין דברים גם שכהם לא נאמרים? אשמח לשמוע את תשובותיכם .

לעזור לעצמך להיות רגישה אליו

שלום חוי את מתקדמת בטיפול העצמי שלך. ורק עצה נוספת: קבעי איתו מראש מפגש רגוע, ותשאלי אותו מה היה עוזר לו כדי שלא יבוא לידי כעס ובפגישה נוספת שאלי אותו מה היה עוזר לו בשעת הכעס אמרתי מפגש רגוע, כי כך תוכלי להסכים וגם לחלק מדבריו להביע את אי הסכמתך אסרטיבית בדיון זוגי. ציון בודאי, יועץ זוגי גבעת-שמואל 054-4434195

התמודדות עם גירושין

אני התחתנתי לפני 8.5 חודשים. וסבלתי מאד מאד מבעלי. נפרדנו לאחר 4.5 חודשים ולפני שבוע וחצי קבלתי גט. אני ילדה די שמחה מטבעי לכן חזרתי לעבודה מיד אחרי הפרידה אולם הזכרונות הכואבים לא עזבו אותי לגמרי הזכרונות כל כך כואבים שאני פשוט מסוגלת לבכות באמצע עבודה. בנוסף לכך אני לא מרגישה שהייתי נשואה מבחינה מהותית ולכן אני רוצה להמשיך בשידוכים. אולם ככל שאני רוצה להתחתן יש לי חשש לנפילה נוספת. איך ניתן להתמודד עם החששות? האם זה טבעי שיש לי זכרונות כואבים שמציקים לי ואיך ניתן להתמודד איתם? אני אוהבת להיות שמחה. והזכרונות מפריעים לי. האם ניתן לעשות משהו כמו דיליט במחשב?

זוגיות ראשונית

מישהי במצבך אמרה לי אמש בטיפול: " אני כעת לקראת הזוגיות הראשונה שלי בחיים, חיי הסבל שעברתי עד גיל 23 עם הגרוש שלי אינם נחשבים לא זוגיות ולא חברות" ציון בודאי 054-4434195

על סף יאוש אחרי נסיונות רבים ומתישים

שלום רב! אנחנו נשואים 6 שנים. התחתנו אחרי תקופה קצרה של היכרות. בדיעבד, לא ידעתי בכלל איך בוחרים בן זוג ולמה עלי לשים לב. מתחילת נישואינו ועד היום שנינו מתארים שאיננו מרגישים בנוח אחד עם השני. לא יכולים להביע דיעה בחופשיות, לא יכולים לדבר עם מישהו בטלפון בלי להרגיש ביקורת מהצד, לא יכולים לדבר ביננו על דברים באופן גלוי בלי פחד וכמובן מבחינתי אותו הדבר ואף גרוע יותר ביחסי אישות. הדברים הלכו והתדרדרו עם השנים. היו תקופות סבירות יותר, אך לצערי אינני יכולה לומר על שום תקופה שבה הרגשתי אהובה, לא מבוקרת, חשובה בעיני בעלי וכו'. היינו מספר פעמים בכל מיני סוגים של טיפולים. הרוב לא נגעו בכלל. היה מטפל אחד שקלט יותר במה מדובר ועברנו איתו משהו קצת יותר משמעותי. בשלב מסויים הוא ביקש מבעלי להגיע למפגשים קבועים מתוך ראיה שיש הרבה על מה לשוחח ולעבוד. בעלי הצליח לעבור תהליך מאד מאד מסויים ובלי הרבה תוצאות "בשטח". אני עובדת עצות!!! אני כמעט ולא טובלת כבר וכשאני טובלת אני מרגישה זוועה עם עצמי ועם הכל. רע לי ואני בודדה. הדבר היחיד שמחזיק אותי כיום הוא שלושת ילדי המקסימים, אך הלב נשרף לי כשאני מתעמקת וחושבת מה הם חווים יום יום בביתינו. מה עושים??? אני לא מסוגלת יותר!!!! אודה לכל התייחסות!!!

רקע טיפולי

לפני מענה לפנייה דואבת זו חשוב שפרטי במידת האפשר מה היה בטיפולים עד כה מה בכ"ז עזר מה לא עזר תוכלי להפנות את תשובתך למייל האישי האישי שלי אני נוהג להשיב תוך יום או יממה לפניות שמגיעות אליי: zionb2@bezeqint.net ציון בודאי, יועץ זוגי ומגשר משפחה גבעת שמואל

האם כדאי להמשיך?

שלום, אני מעט מבולבל מהמצב שבו אני נמצא. אני כרגע נמצא בשידוכים עם בחורה מבית חרדי(אני חרדי גם כן) בפגישה שניה, במהלך הפגישות יוצא שרק אני שואל ומתעניין אבל היא מצידה לא שואלת כמעט כלום(אפילו כשאני שואל אם יש לה משהו שהיא רוצה לשאול אותי היא עונה בשלילה). כל הזמן היא גם מזלזלת בעצמה ומשווה את עצמה לאנשים אחרים(לדוגמא היא אומרת שהיא לא לבושה הכי צנוע לעומת אחותה הגדולה שלובשת חצאית ארוכה למרות שהיא מתלבשת לפי כל גדרי ההלכה עם חצאית שעוברת את הברך וגרביים, או שהיא אומרת שהיא לא הכי צדיקה כי היא מתפללת רק פעם אחת ביום למרות שזה מספיק לנשים ספרדיות[היא ספרדיה]), אני מצידי כל הזמן מסביר לה שמה שהיא עושה זה בסדר גמור ולפעמים אני מוצא את עצמי משכנע אותה שהיא בסדר. ישנו גם דבר נוסף מאפילו יותר מבלבל, לאחר הפגישה הראשונה קבענו עוד פגישה בשעה מסוימת, לאחר מכן היא התקשרה אליי וביקשה לשנות את השעה מכיוון שזה מוקדם לה מידי היא גם ציינה שהיא כבר חשבה שאני לא מעוניין בגלל שהפגישה היתה קצרה מידי, למרות שהיא ארכה 55 דקות(שזה עד כמה שנראה לי די והותר לפגישה ראשונה). וכאשר בסוף הפגישה השניה רציתי לקבוע איתה פגישה נוספת היא שאלה בתמיה "אתה רוצה לקבוע פגישה נוספת?" כאילו שהובן ממני שאני לא מעוניין. לי באופן כללי(עדכמה שאפשר לומר אחרי 2 פגישות) נראה שאנחנו מתאימים מאוד הן מבחינת שאיפות רוחניות והן מבחינת שאיפות גשמיות, אבל אני לא מבין האם יש פה איתות כלשהו מצידה שהיא לא מעוניינת? אני חושש שאולי בגלל שהיא מבית לא כל כך מבוסס היא לא פוסלת אותי בגלל שאני עובד בתחום ההייטק בעבודה מסודרת וגם עוסק בתורה בקביעות? האם בכלל כדאי לי לצאת לעוד פגישות? תודה.

בבחינת "את פתח לו"

יש אפשרות, הסבירות גבוהה, שהיא קנתה מישות של כניעות ורגשי נחיתות בשל סביבה ומשפחה היא זקוקה לטיפול הקרוי העצמה, כדי שתוכל לראות במראה את העוצמות של עצמה. ואתה בינתיים כמו שנאמר בהגדה אתה יכול לשמש לה גם לפה ולהעלות עניינים מהתחומים האישיים והמקצועיים שלך ולשאול אותה אם היא מעוניינת בפירוט. אחרת ייתכן שרק אתה תחליט על כל הדרך לחופה, וזו אינה זוגיות בהגדרה המעשית שלה מחיי יומיום של זוגות שלפני וזוגות שאחרי קידושין. בהמשך תוכלו להגיע אליי גם לפגישת אבחון זוגיות עם סימולציה של קטעי חיים עתידיים הנובעים מאישיות. תרשום לך את הסלולארי האישי שלי: ציון בודאי, יועץ זוגי מכון "כישור" גבעת שמואל 054-4434195 zionb2@bezeqint.net

בעיות תקשורת עם ותק.

שלום, אנסה לתאר את המצב בקצרה בתקווה כי יוכל מי מיועצכם לעזור לנו. מאוד קשה לי לברור את היועץ המתאים שמי רוית נשואה 10 שנים. לאחר שלוש שנות המתנה וציפי'ה לילדים זכינו ב"ה לשבעה ילדים שנולדו בצפיפות רבה. כבר בתחילת הנישואין התגלו בעיות תקשורת. אציין, כי ממש סמוך לנישואין חזרנו בתשובה. הוא היוזם בצעדים מהירים וענקיים ואני אחריו בצעדים קטנים, איטיים ובטוחים. לשנה ראשונה זו של חיבור בין איש ואישה, נוסיף את "קיבוץ הגלויות" שלנו. הוא כורדי מהקסטל אני בת להונגרי וארגנטינאית (עם עבר פולני). אין צורך להוסיף מילה על ההבלים התהומיים במנטליות והחשיבה שבין שני צדדים. השם כידוע מזווג זווגים. בעיות תקשורת היו תמיד. חוסר התקשורת רק הלך ותפח עם הילדים והעומס הכרוך בגידולם וכלכלתם. העומס שנוצר רק "עזר" להפריד סמכויות הוא בחוץ לימודים/פרנסה אני בית/ילדים/עבודה בין הריון לחופשת לידה. המצב היום מוזר ומענין. אני: יכולה ומעדיפה בלעדיו. כניסה שלו לתחום שלי מכניס אותי ללחץ ומפריע לי. מעלה בי ציפיות וממלא אותי באכזבות חדשות ותחושות יאוש וחוסר אונים מקשר משותף. בהחלט "נוח לי" כאשר אני לבד בתפקיד הבית הילדים. הוא: רק שמח למצוא את הדרך החוצה מוצא שם מקום להרגיש טוב ולקבל חיזוקים. בבית לפי הרגשתו. תמיד יש הערות וחוסר סיפוק. למרבה הפלא בחיים האישיים מתגלה הקשר האמיתי. ומשם נשאב הכוח להמשיך. אפשר בהחלט לראות את הקשר ברגיעות היחסים ביננו לפי תקופות הקירבה והריחוק. יש עוד המון מה להוסיף בינתיים אוסיף פרטים טכניים. אנחנו גרים סמוך ירושלים ונכון להיום, עת רצון. קיימת פתיחות משני הצדדים להתחיל בטיפול לעזרה. בתקווה להצלחת כולנו. חודש טוב רוית

מנטליות עדתית

רוית אם תרצו פגישות במרכז הארץ יש ליצור קשר ולהשאיר הודעה בסלולארי: 054-4434195 בברכה ציון בודאי, יועץ זוגיות ומגשר משפחתי

בעיה בשלום בית

היי אני בת 28 נשואה +2 בעלי עזב את הבית לפני כחודשיים אנחנו כ-6 שנים ביחד והוא רוצה להתגרש הוא טוען שהוא הפסיק לאהוב ולא מתאים לו לחיות איתי יותר מאז שהוא עזב אני לא מפסיקה לבכות אני אוהבת אותו מאוד הוא טוען שאנחנו נשאר חברים טובים והוא לא רואה אותנו בזוגיות ביחד, אני לא רוצה להתגרש והוא עומד על זה, ויש לי פחדים כל הזמן מה היה אני לא מקבלת את הפרדה בכלל איך אני יחזיק מעמד בלעדיו איך אני יכולה להציל עם בכלל ...

שלום בית או פירוד

את יכולה לזמן אותו לפגישה זוגית לבחינת שתי האפשרויות: 1- ייעוץ זוגי למטרות שלום-בית 2- גישור משפחתי- לאפשרות של פירוד וגירושין אני מגשר משפחה מוסמך וכן יועץ זוגי ציון בודאי גבעת-שמואל 054-4434195 (להשאיר הודעה)

נישואין שניים מורכבים מאוד

אני נשואה בשנית 5 שנים בעלי התאלמן ולו 2 ילדים מנישואים קודמים ולי יש 2 ילדים ממנישואים קודמים ולנו ילד משותף כיום בן 3 , אנו מגדלים תחת קורת גג אחת את כל הילדים. עם השנים הקשיים הולכים ומתגברים הבת הגדולה של בעלי בגיל ההתבגרות(בת 16) לא מקבלת את המשפחה החדשה מה שגורם להמון מתחים ובעיות אני והיא לא מסתדרות ולא מדברות כשנתיים, בעלי לאחרונה לא מסתדר עם ביתי הגדולה (בת 14) לאחרונה בעלי מתחיל לדבר על אפשרות של אולי כל אחד יחייה עם משפחתו , כל הבית רועש וגועש נעשה ממש קשה, כמובן שאני לא יכולה לפרט את כל הקשיים בעלי התחיל גם בתהליך של התחזקות מבחינה דתית כל שילדים זה מהווה קושי. אני נמצאת בפרשת דרכים מאוד רצינית ולא יודעת איך עליי להמשיך החלטנו שאנו כך צריכים תהליך של ייעוץ (מיותר לציין שמבחינה כלכלית זה לא פשוט) אשמח מאוד להתיחסותכם ולתשובתכם המהירה - תודה

משפחה מורכבת חייבת להתחיל בייעוץ

לא התחלתם את המשפחה המורכבת בייעוץ משפחתי והבעיות מתרבות ומעיקות יותר ויותר. כעת, למרות המצב הכלכלי שלכם עליכם לגשת לטיפול קצר מועד (תקציבו מראש 4 מפגשים) בסוף המפגשים המשפחתיים אתם תהיו חתומים על הסדר חיים תחת קורת גג אחת או כפי שהספרות המקצועית מכירה זאת: "משפחה מורכבת" אם נוח לכם באזור אוניברסיטת בר-אילן תוכלו להשאיר לי הודעה כך שאוכל לשוב אליכם: ציון בודאי, יועץ זוגי ומגשר משפחה מוסמך 054-4434195 גם אם נגיע למסקנה של "הפרדת כוחות" יהיה העניין כרוך בהסכם עקרונות, כאן אוכל לסייע לכם בתתור מגשר משפחתי שלכם

נישואין שניים

מה הם חובותיו של בעל כלפי האישה החדשה ?היות ויש לה ילדים מנשואין קודמים האם עליו לפרנס אותה בלבד או לעזור עם הילדים וכמה הוא עצמו משלם מזונות וילדיו מגיעים לביקורים

ננסה לראות אם לפנינו סוגייה של גישור משפחתי

לא מזמן הייתי בקורס השתלמות מטעם ינ"ר בתחום "גישור משפחה" קורס רציני רלוונטי לשאלות מסוג שאלתך. עם זאת, שאלה כשאלתך לא עלתה שם. אצא מתוך הנחה שאתם כבר נשואים ולפני הנישואין ידע בעלך החדש מהי יכולת הפרנסה שלך את ילדיך אני ממשיך להניח שאחת או יותר משיחותיכם לקראת נישואין עסקה בהכרח בשאלה מה מקור הכסף להחזקת ילדיך. אם שתי ההנחות שלי נכונות כנראה, לאחר ברית הנישואין הוא אינו מוכן/יכול לקיים את ההסכם בע"פ/בכתב שלכם ואם אכן כך- כעת לפנינו סוגייה לגישור משפחתי. אם אתם מוכנים לגישור משפחתי אוכל לתת לכם הנחה בעלות הגישור ציון בודאי, יועץ זוגי ומגשר משפחתי 054-443195

חכמת נשים בנתה ביתה

ידוע לי שלאישה בבית היהודי יש ממש השפעה גדולה איך יראה הבית ויש לה גם כלים לכך אני מרגישה שאין לי את זה ואני לא יודעת לעשות את מה שנקרא חוכמת נשים בנתה ביתה רציתי לדעת מה זה בעצם ואיך באמת אני יכולה להגיע לבית כמו שתמיד מתפללים אליו ע"י חוכמת נשים? חשוב לי להדגיש שעניין זה מאוד מפריע לי ולפעמים אני חושבת לעצמי שאם היה לי את זה זה לא היה קורה לי (כאשר יש איזה שהוא קונפליקט או משהו כזה) אם הייתי יודעת להגיד את המילים הנכונות בטון הנכון ובעיתוי הנכון אבל אין לי את זה ככה בכל אופן נראה לי אשמח לתשובה ותודה

חרב פיפיות

בקרבך קיימת מודעות ל- חכמת נשים בנתה ביתה מודעות זו יש לה ערך שלא יסולא בפז בשל המודעות הזאת את מודדת שעה שעה את צעדיך ואולם אליה וקוץ בה בך יש מידה יתרה במשמעות של הגזמה לרעת הביטחון העצמי שלך בעצמך בעצמותך בעוצמתך לסיכום- המתנה הענקית שקנית לך בחסדי ה' (חכמת נשים...) חרב פיפיות היא לך ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך גבעת-שמואל 054-4434195

בענין שידוכים

שלום אני בת 36 עוד 4 חודשים רווקה , בעלת תשובה הנסיונות רבים ואין צורך לפרט ... נפגשתי עם מלא בחורים והיום נגמרו לי הכוחות היו ויש לי המון הצעות רובם ממש לא קשורות וה' ירחם איזה הצעות , לפעמים אני מרגישה שאולי עדיף שלא יהיו לי הצעות אני צמודה לרבנית ומשתדלת ללכת לפי ההנחיות שלה היום אני במצב שאין לי כוח יותר להיפגש ומעבר לזה שכל הצעה שאני מקבלת אני נכנסת לחרדות, "את מי שוב אני הולכת לפגוש"? אני מרגישה חרדות דיכאון חוסר שמחה עצובה ובוכה הרבה אני מרגישה שזהו, נגמר לי שאני לא רוצה להתחתן כי הסיכויים קלושים שבגיל שלי אני אמצא משהו כמו שאני רוצה, אני משתדלת המון להתפשר , ולא אכפת לי בחור גרוש בלי ילדים ועוד כמה דברים שעלהם היתי מוותרת מעבר לזה, אני מרגישה פחד להתחתן , אני לא יודעת מה לעשות אני ממש אובדת עיצות אשמח לעיצה טובה ומועילה

להחליף כל מה שלא עזר עד כה

שלום לך עליך להחליף או לשנות כל דרך כל שיטה כל סיוע שקיבלת עד היום שנית, עליך להירגע, במצבך גם אם יבוא בעל פוטנציאלי להקמת משפחה אתם לא תמצאו זו את זה וזה את זו, כי את תהיי אפופה עטופה בחששות ועוד אני אוכל להעמיד לרשותך שעה היי עמי בקשר ציון בודאי, יועץ זוגיות ומגשר משפחה מוסמך גבעת-שמואל 054-4434195

חמי לעתיד וצבא... (דחווף)

נתחיל בזה שאני בן 23, נפגשתי מספר פגישות עם בחורה בת 18, ואנחנו רוצים להתחתן! (יש תאריך לוורט) אך הבעיה- שאני סיפרתי לאבא של הבחורה שארצה להתגייס לצה"ל בהמשך החיים, אך אביה טוען ודורש, שאקדים את הגיוס לפני החתונה (זאת אומרת שהטירונות לפחות יהיו לפני החתונה) הוא טוען כך, כי הוא לא מסכים שהבת שלו תהיה 3 שבועות/חודש לבד בבית, וזה יכול לגרום לה צער וכאב,וזה יכול לגרום לכל מיני השפעות שליליות (הוא לא פרט מה). אז הסכמתי להתגייס לפני החתונה כי זה באמת לא משנה לי מתי להתגייס. וגם, אני לא רוצה להפסיד בחורה טובה בגלל סיבה שכזאת. אך הבעיה שתכננו חתונה באזור תמוז, ולי יש תאריך גיוס רק באב. מה עליי לעשות??? האם נכון לדחות חתונה בשביל זה? ומה אני צריך להגיד לאבא שלה?? מבולבל ומתוסכל...

הזדרז עוד היום לדחות את הגיוס

נסה לדחות את מועד הגיוס תמסור לי את התשובה של לשכת הגיוס אפשר גם במייל האישי שלי zionb2@bezeqint.net ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי גבעת שמואל 054-4434195

ביעור חמץ מהלב - של מתלבטת

הנדון: ביעור חמץ מהלב הנני רווקה בת 29, דתית תורנית ואקדמאית המנסה לבנות את עצמי ומתלבטת לגבי מיסוד הקשר לחתונה. הכרתי לפני כחצי שנה בחור דתי תורני ושומר נגיעה, עם מידות טובות. בקשר התברר לי שהורי הבחור מוגבלים. לאימו פיגור התפתחותי קל מלידה - ללא מסמכים רפואיים כלשהם ואביו כבד שמיעה באוזן אחת עם מכשיר שמיעה, עקב היותו פג בלידתו. לבחור 5 אחים בריאים ב"ה. כנ"ל לגבי דודיו משני הצדדים. בנוסף, יש במשפחתו סיפור תורשתי של ורידים בולטים (דליות ברגליים) להוריו, לו, לאחותו ולארבעה דודים. כמו כן, הוריי הם בני דודים מדרגה ראשונה, ושתי המשפחות שלי ושל החבר - תימניות. ברפואה כל העובדות שציינתי מחייבות בדיקות גנטיות וכעת אני ממתינה לתוצאות. אני מבינה שלהתחתן זה "ביזנס" אחד גדול, ולפעמים צריך להניח את רגש האהבה בצד ולתת לשכל לברר טוב את רצונותיך. כמו כן, אני גם מבינה שדרוש אומץ ותעוזה לבקש לעשות "הסכם ממון" כשמדובר באחד הצדדים שיש לו הון. ובמקרה הזה לבחור יש יחידת דיור קומה מעל הבית שבבעלות הוריו, שחלק מהשקעתה היא מכספו הפרטי. נוסף על כך, הבחור גילה לי שהעירייה תובעת אותו ושלושה מבני ביתו (אבא, אח ואחות) בחצי מיליון שקל בגין בנייה לא חוקית שנעשתה כנראה בתום לב צמוד לבית הוריו. אני עובדת 10 שנים במשרה חלקית במקום מכובד, מחפשת עבודה במשרה מלאה ובמקביל סיימתי שני תארים ולימודים נוספים. איני יודעת כיצד אתמודד כלכלית אם אחליט להתחתן בחצי שנה הקרובה אם הוא ומשפחתו עם התמודדות משפטי. חשוב לציין כי בצד היתרונות של הבחור - רוחני, דתי, רצון חזק מאוד לעבוד על אישיותו ועל הקמת בית דתי, הוא יציב רוחנית וכלכלית, בוגר, די רגוע, מאתגר שכלית, מעניין וחכם, איש שיחה, יוזם שיחה, נותן מרחב אישי, אמיתי וישר, שומר לשון הרע, שמח, חייכן, קליל אך גם רציני כשצריך, שומר על בריאותו, נקי ומסודר, מבשל, אסתטי, יצירתי ומוזיקלי. בצד החסרונות - איני בטוחה שהוא יציב נפשית כי הוא מאוד אמוציונאלי, ולפעמים הוא ממש בלחץ, בהתחלה התנגד להסכם ממון אבל בלית ברירה הוא מסכים מכיוון שאני עומדת על כך, יש בו אגואיזם - חושב רק על עצמו וטובתו, די כעסן, דיבורו חותך/ חד/ תקיף, נוטה לשתלטנות ולקביעת דברים ללא שיתוף, כשהוא כועס, הוא חד מאוד ואפשר שהוא יכול להפוך את עורו. הוא יכול להגיד משפטים כמו: למה, מי את בכלל?, מי את בכלל שיודעת מה טוב לך? אף שהוא הסביר אחר כך שבכוונתו שה' הוא המנווט את החיים והקובע את המהלכים ולא אנחנו. הוא גם קצר רוח ואינו באמת מקשיב, חתך דיבורו מסגיר קוצר סבלנות, נחרצות, אי-סבלנות, תקיפות. אני מרגישה שהוא לא איתי בהבנות וברגשות, כמו כן הוא מבטל דברים שנראים לו כחסרי ערך ובעצם לגביי הם שווי ערך (השתמש במילה "שטויות" לדברים קטנים שנתתי). נראה לי שהוא רוצה למסד את מערכת הקשרים לנישואין. הוא בן 33 שנים ואולי "הגיע הזמן" ואחרי זה - יהפוך את עורו ויהיה מאוד קצר רוח. העיקר - שהתחתן... אולי אני עושה לעצמי הנחות בהרבה מישורים במקום להתעקש על הדברים, כי אחר כך אפשר שיהיה מאוחר מדיי. אני יודעת שחשוב לוותר ולוותר אבל השאלה למי (לוותר לו - עד כמה?) ואולי בבחירתי בו אני מוותרת על עצמי ועל רצונותיי? ועל מה לוותר? גם לוויתור יש גבול, וצריך לזהות מהו הגבול בהחלטה לחתונה. איני בררנית, להיפך, באופי שלי אני מאד מקבלת ולא מהר פוסלת. בינתיים החלטתי ביני לבין עצמי על הפסקה זמנית של שבועיים של החברות בינינו ואולי במגמה להתרחק ממנו בהדרגה כליל. בימים אלה של ריחוק גיאוגרפי - אני מרגישה טוב, ללא כאבי ראש, כבר אין לי שום כמיהה או געגוע אליו כבעבר, אולי... אולי כי השכל מבין את מהות הקשר. יועצ/ת יקר/ה, במבט שלך, כאכפתית/ת, כמי שמכיר/ה את העולמות והמושגים המבולבלים, יש לך מה לייעץ לי?

כר נרחב לעבודה זוגית

את אומרת: איני בטוחה שהוא יציב נפשית כי הוא מאוד אמוציונאלי, ולפעמים הוא ממש בלחץ, בהתחלה התנגד להסכם ממון אבל בלית ברירה הוא מסכים מכיוון שאני עומדת על כך, יש בו אגואיזם - חושב רק על עצמו וטובתו, די כעסן, דיבורו חותך/ חד/ תקיף, נוטה לשתלטנות ולקביעת דברים ללא שיתוף, כשהוא כועס, הוא חד מאוד ואפשר שהוא יכול להפוך את עורו. הוא יכול להגיד משפטים כמו: למה, מי את בכלל?, מי את בכלל שיודעת מה טוב לך? ... . הוא גם קצר רוח ואינו באמת מקשיב, חתך דיבורו מסגיר קוצר סבלנות, נחרצות, אי-סבלנות, תקיפות. אני מרגישה שהוא לא איתי בהבנות וברגשות, ... יש כאן כר נרחב לכם לעבודה עצמית בהנחיה ובהדרכה פנייה אליי אפשרית הנה המייל האישי שלי zionb2@bezeqint.net ציון בודאי מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי גבעת שמואל 054-4434195

אי הסכמה לשידוך הבת

אנו משפחה חרדית, הבת ראשונה השתדכה בדרך "המקובלת", הקימה בית ויש לנו הרבה נחת ב"ה ממנה , מבעלה והנכדים כעת אחותה הצעירה בת 20 אשר לומדת וגרה מחוץ לביתנו הכירה בעצמה בחור, גם ממגזר שלנו, שהוא אח של אחד החברות שלה - וטוענת שהיא רואה בו שיא השלימות ורוצה בו כבעלה. נפגענו מאד שהכל נעשה מאחרי הגב שלנו, בדרך לא מקובלת (שדכנים, בירור שמות ואז החלטה על עצם הפגישה), אך בשקט ביררנו על הבחור ומשפחתו, הצלחנו לראות תמונה שלו, וקבלנו החלטה מגובשת שאנו כהורים - לא מעונינים בשידוך הזה בכלל !!! הבת - בשלה!!! בעלי החליט לשוחח עם אבא של הבחור והבהיר לו שאנו לא מעונינים להשתדך עימם וכו' הבת כעוסה מאד וטוענת שגם הבחור רוצה בה, ושהיא מוכנה להתחתן עימו גם במחיר שאנו, הורים שלה, לא מסכימים. התקשרו אלינו כבר כמה מכרים משותפים ומנסים בתוקף ובמרץ "לגשר" בינינו ומיעצים לנו לרצות את הבת ולהסכים על השידוך. להבהרה - מדובר על התחושה בריאה ומגובשת של ההורים, ממש אינטואיציה - שזה לא הזיווג שלה... לדעתנו - הבת צריכה להפנים שמה שהיא עושה, נוגד כמה עיקרונות - כיבוד הורים, הדרך הישרה והנכונה להקמת בית בישראל, אמרנו לה שאומנם היא כבר גדולה והיא רשאית לעשות מה שהיא רוצה, אך ברכת ההורים היא לא תקבל... ברור לנו שהגישה שלנו ניראת די קשוחה, לא מתפשרת וכד', אך לא מדובר כאן על איזה עניין קטן ושולי, מדובר על חייה של הבת, אותה גידלנו ושמרנו עליה וחינכנו לטוב... יעצנו לבת לנתק כל קשר עם הבחור, שהגענו לאותה הסכמה עם הורים שלו, ואנו בתקווה שהבת תפנים ותירגע, ותשכח ממנו. מה עוד אנו יכולים לעשות במצב שנוצר, בכיוון של ביטול הקשר בכבוד רב שרה

מפגש בירור דחוף

תתכנסו במשרד שלי הצדדים ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי גבעת שמואל לתיאום המועד - 054-4434195 zionb2@bezeqint.net

היכן ניתן לקבל ייעוץ חינם?

אני זקוקה בדחיפות לייעוץ, אך בעלי לא מעוניין לממן זאת, הוא טוען שאין ביכולתנו לממן זאת, כי גם כך איננו גומרים את החודש ואין לנו מאיפה לשלם זאת

ייעוץ במייל מתנה לבן הזוג

תפנו אליי במייל מפורט ללא תשלום למענו ציון בודאי מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי גבעת-שמואל zionb2@bezeqint.net

בעיות בתקשורת ואלימות רגשית

אני נשואה 4 וחצי שנים + 2 ילדים. אני אוהבת את בעלי מאד ומעריכה אותו. אבל אני לא מצליחה לתקשר איתו. בעלי אדם קשה וקפדן. הוא מצפה ממני לשלמות בכל תחום. כל דבר שלא מוצא חן בעיניו זוכה להערה, ביקורת ומחאה. מבחינתו, אין לי את הזכות לטעות או לא להצליח או להספיק משהו. הוא מתערב לי בכל נושא ותחום בין בעבודות הבית, בין בטיפול בילדים ואפילו בעבודה. תמיד הוא מלא בהערות וממורמר. הוא עוקץ אותי המון, פוגע, משפיל, מקלל ומשתמש בכינויי גנאי שונים, גם בעיני הילדים. אני מנסה לרצות אותו, ולעשות את רצונו, בכל צורה אפשרית, אבל זה לא הולך. אני חושבת שלעולם לא אצליח לרצות אותו. זה גורם לי ללחץ גדול, ואני נהיית עצבנית ולחוצה גם כשאני עם הילדים, וכן למריבות גדולות וקטנות איתו. כשאנחנו לבד וליד הילדים. בתקופות של חופש, המצב ממש בלתי נסבל. אני חיבת לציין שיש גם זמנים רגועים יותר, כשאני נכנעת לו ולא מתווכחת, עד לדבר הבא שירגיז אותו. הזמן הכמעט יחיד שהוא מרוצה ממני לחלוטין, ומפרגן זה בחיי אישות, שם הוא בן אדם אחר לחלוטין. כשדברתי איתו שאני רוצה ללכת לייעוץ על מנת ללמוד להיות אשה טובה יותר, הוא טען שאין לנו איך לממן לי את זה, ובאמת המצב הכספי לא קל לנו.

אתם יכולים לבוא למרכז ?

ציון בודאי מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי zionb2@bezeqint.net

המשך לשאלתי בנוגע למשחקי כבוד עם חמתי

שלום לכולם, זו שאלתי השלישית בנושא,נורא עזרתם לי בעבר ואני חשה צורך לשתף את העונים לשאלותי הקודמות בהתפתחות הנעשה, בהמשך לשאלותי הקודמות הסברתי שיש בעיות ביחסים עם חמתי היא כל הזמן דורשת יתר יחס זה מעיק על היחסים ביני לבין בעלי,היינו רבים(בדגש על "היינו") המון בגללה ,ב"ה הגענו לייעוץ זוגי והנושא עלה גם שם,הסברנו יחד את כל הבעיות מבחינתנו ומבחינתה שלא ניתן באמת "לדבר" איתה אין עם מי, היא מבחינתה החליטה מה שהחליטה ואנחנו לא בסדר ואוי ואבוי אם בעלי יעמוד לצידי(בנתיםם הספקנו לסיים את הייעוץ) מה שקרה הוא שפעם האחרונה שהיא פגעה בי בעלי הסביר לה שזה לא בסדר והדברים לא היו אמורים להיאמר,היא מצידה צעקה עליו לא הקשיבה לו ופשוט לא מדברת איתו,מזה 3חודשים!!! יוצא,שמפסח לא עשינו שבת/חג/ביקור אצלה כששאלתי את בעלי אם זה לא מפריע לו ,כי היא הרי אלמנה(יותר נכון גרושה שבעלה לשעבר נפטר) עם שתי בנות קטנות הוא אמר שדי כבר נמאס לו ממנה והיא מוציאה ממנו דברים לא טובים ויתרה מכך אם היא לא הייתה אמא שלו הוא לא היה רוצה אדם כזה לידו,הסברתי לו שזו אמא שלו,למרות שאני לא חסידת אהבה שלה אבל בכ"ז היא לא רואה את הנכד שלה וכו' מכיוון שיש כרגע רק את המשפחה שלי בתמונה אז יוצא שבת כן ושתי שבתות לא, שאנחנו עושים אצלם פסח עשינו איתם וביקורים משפחתיים כי המשפחה שלנו נורא מאוחדת,אני תמיד מפצירה בבעלי להשלים איתה כי אני חושבת על החגים הבאים מה יהיה,אני רוצה שתהיה "תקופת הפשרה"בין זה שאנחנו משלימים איתה לבין זה שנבוא חג פתאום, זה נראה לי כאילו הוא מפחד ממנה, זה גם מה שהוא נותן לי להבין,איתי היא לא תדבר אין סיכוי שהיא תיתן לי להשחיל מילה בטלפון זה רק יחמיר את המצב, ראיתי שהוא לא עושה כלום בנדון ואמרתי לו ששבועות אנחנו אצל ההורים שלי כי אני לא רוצה להישאר חג לבדהוא התחיל לריב איתי שאנחנו כל הזמן איתם ושנמאס לו כבר, אני מבחינתי אמרתי לו שהפצרתי בו כמה פעמים להשלים איתה והוא לא עשה כלום לכן אני פעלתי, אני מפחדת שהוא יזרוק לי בהפתעה שאנחנו עושים שם חג כי אני מכירה אותו וזו השיטה שלו להתמודד עם אמא שלו,פשוט "ליפול" עליה ללא התראה מוקדמת ואז לא יהיה לי נעים כל החג,ואני מדברת מתוך ניסיון של ראש השנה שעבר,בדיוק אותה סיטואציה. אנא עצתכם... מורן.

להתמקד

איני זוכר את המכתבים הקודמים שלך עליך לפנות בפנייה עצמאית בלי תלות למכתבייך הקודמים אפשר למייל האישי שלי zionb2@bezeqint.net ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך 054-4434195

מהו גבול הדבור בין איש ואשה שאינם בעל ואשתו?

בס'ד שלום רב. ברצוני לקבל את דעתכם החשובה בנוגע לשאלה כה חשובה שלפעמים יכולה להיות קריטית. האם צריך לגדור את הדבור בין איש לאשה שאינם איש ואשתו? והאם משנה המיקום או הקשר? כגון: א. עובדים במקום עבודה מעורב. ב. שכנים. ג. גיסים וגיסות. ד. קרובי משפחה. ה. חברים של הבעל. ו. חברות של האשה. ז. מוכר/ת בכל חנות שהיא. אשמח לקבל את תשובתכם. תודה רבה וישר כח גדול יצחק אסולין

האם ברצונך לקבל דרשה או להתייעץ

אם ברצונך להתייעץ עליך לפנות אנונימית עם שאלה מוגדרת לנו חשובה הגדר של התשובה שלונו תשובה מוגדרת לשאלה ממוקדת טבלה זאת ודומותיה ניתן למצוא בספרות הרלוונטית ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך, יועץ זוגי גבעת שמואל 054-4434195 zionb2@bezeqint.net

פלאפון בחדר השינה

שלום, כל צהריים כשבעלי מגיע הביתה מהעבודה והולך לנוח, וכן אני כשאני מוצאת זמן לכך, המכשיר הסלולרי שלו אתו. וכן מכשיר הקשר. כשאני מגיעה לחדר לנוח, אני רוצה לנוח. בכל פעם כשנכנסת שיחה, המכשיר אמנם מושתק, אבל בעלי עונה והשיחה עצמה מפריעה לי. אתמול היה מאורע שהיה מוגזם לגמרי: הייתי באמצע מילה כחלק מסיפור חוויה מסעירה בשבילי בעבודה, ותוך כדי כך הוא פשוט נענה לשיחה נכנסת! מיותר לציין שנפגעתי מאד, לא הסכמתי להמשיך לספר לו מאומה אחרי שסיים את השיחה. בכל פעם הוא ממלכד אותי אם אני אומרת שחדר שינה הוא לא מקום לשיחות עבודה בטח לא כשאני רוצה לנוח כמה דקות לפני שהילדים חוזרים מהלימודים בערב ולפני שאני ממשיכה את עבודתי באותו יום בהכנת ש"ב, לימוד למבחנים, הכנת ארוחות, השכבה ועוד. תגובתו היא: את לא מעריכה את העבודה שלי! למה רק לי חשוב שתהיה פרנסה בבית? את לא מבינה שזה חלק מהעבודה שלי? (יש לו מנהל עבודה ויש לו מזכירה ויש לו שותף... לעניות דעתי אפשר ששעה ביום מישהו מהם יטפל ב"דחוף" של המתקשרים. הוא הרי לא רופא לב או מנתח בתורנות!) בקיצור: מה לומר לו כדי שגם הוא יבין שאכן אין להכניס מכשירים סלולריים לחדר השינה (אישית אני לא מדברת בטלפון בחדר כשהוא שם גם לא עם הוריי או עם חברותיי ובוודאי לא בענייני עבודה).

את צודקת ביחס ללהתעלמות חוזרת ונשנית מצידו

שלום רב את נפגעת בצדק על שום שבאמצע מילה שלך על משהו משמעותי מאוד בעינייך הוא ענה למשהו משמעותי יותר בעיניו, דומה הדבר לקנאת צרה. הפתרון הוא בידיכם- עליכם לקבוע מצד אחד שהעבודה שלו ברורה לך ואת עוזרת לו בהקשבה על ענייני העסק ובעקבות כך אף מקשיבה אקטיבית לשיחות העסקיות וכן קובעים ביניכם שההתמצאות שלך בעסק גורמת לך לדעת מתי הזוגיות שלכם חשובה יותר כך לא היה נוצר המצב הזה שכדבריך "באמצע המילה" שלך הוא פשוט עבר לעולם אחר בלי לשאול את עמדתך במבט אחד אני אוכל לתת לכם טיפול זוגי בפגישה אחת בנושא ממוקד זה ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי 054-4434195

האם ישנה חשיבות מיוחדת שהאבא ידריך את החתן

שלום למומחים עברתי קורס הדרכת חתנים ובשעטו"מ אני ארסתי את בני, ואני מתלבט האם להדריך את החתן בעצמי או להפנותו למדריך חתנים. י מה דעתכם? אצלכם בשמחות

יש לי מענה חד משמעי בשבילך

הסר מליבך הספק שלח אותו אל קולגה לכך יש עמי נימוקים אם תרצה אפרט את כל הרציונל שלי בנושא ציון בודאי, יועץ זוגי ומגשר משפחה מוסמך

האם להעיר? א"כ, איך להעיר בלי לכעוס?

שאלתי הנ"ל באה בעקבות ארוע שקרה לנו השבוע. אחותי(20 רווקה) היגיעה אלינו אחה"צ כולל לילה עד למחרת ב11 בבוקר. בבוקר שלחנו את הילדים לגנים אני הייתי צריכה לצאת לעבודה ובעלי החליט שהוא צריך לעשות עוד כמה דברים בבית. ביקשתי ממנו שידחה את הדברים לצהריים כשהוא יחזור אך לדעתו אין מצב לדחות.(מדובר בלחכות כמה דקות למכונת כביסה שתגמור ולתלות כביסה שזה באמת עזרה בשבילי אך הייתי עושה את בשמחה בחזרה מהעבודה, כנראה היה לו דחוף שיתיבש מהר) לדעתי-יש כאן בעיה של יחוד שהוא ישאר בבית לבד עם אחותי, אך דעתו היתה שאין בעיה אם הדלת סגורה ולא נעולה. המקרה הזה גרם לנו ביננו למתח (ואולי רק לי) לבסוף נשארתי בבית ותלינו כביסה ביחד, זה הפריע לו שנשארתי כי זה גרם לי לאיחור בעבודה(=הפסד כספי) אני שואלת מה הייתי צריכה לעשות ואיך אפשר למנוע להבא? אני מרגישה שהוא "נפגע" מכך שהערתי לו ושנשארתי בבית, כאילו אני לא סומכת עליו. למרות שאיסור יחוד נכתב גם לרבנים וצדיקים הכי גדולים. ומבחינתי-זה גרם לי קצת כעס עליו ומתח מדוע אני צריכה להעיר לו הרי זו הלכה שהוא אמור לדעת אותה. (הוא לומד כל יום גמרא למה לא מחייבים אותם ללמוד גם קצת הלכות???)

שני פתרונות למניעת ייחוד של בעלך עם אחרת

האחות בסיפורך מזמנת שאלה עקרונית, את תפקידה יכולה בפעם אחרת למלא מטפלת או בת דודה או אקסית או אחות בבית היולדות. עקרונית- אם את יכולה לפתור את הייחוד בעזרת פתרון של מה בכך (איחרת לעבודה והיה הפסד מה של כסף) כן תעשי זאת ברם לא בתור הפרעה לבעלך ולתפיסתו אלא כעזרה לו ולהלכה ו ב ח י ו ך, משמע לא כמטילת ספק ביכולתו (או "ביכולתו" במרכאות) לעמוד מול יצרו. אם אין הפתרון הקל הזה בנמצא, כאן הרעפת דברי הערצה ואהבה על בעלך עדיפים על דברי תוכחה ולשון לימודים. ההלכה שציטטת ( " איסור יחוד נכתב גם לרבנים וצדיקים הכי גדולים") מלמדת אותנו שיצר המין גדול מכל לימוד, לכן עליך להיות לו לעזר כנגד ניצול רע של יצרו זה הטוב והמיטיב. לסיום- עוד משהו- אישה עלולה חלילה להוריד את כמיהת בעלה אליה ואת היצר המיני של בעלה בכך שהיא מבליטה רק את הניצול הרע שהוא עושה עם יצרו ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי 054-4434195 zionb2@bezeqint.net

מתאימים??

נשואה שלש וחצי שנים עם שני ילדים. הרבה זמן אני חושבת על הנושא והייתי רוצה לשמוע את תגובותיכם. בעקרון אני ובעלי מסתדרים מצויין, אני מאוד אוהבת אותו ועברנו ביחד המון חויות ואין ספק שיש לו מידות תרומיות ונדירות של שלווה וחכמת חיים שמחה ומזג טוב. התארסנו בשידוך, כמו כל הציבור החרדי, ואחרי שהתארסתי קבלתי כזה בום מלהכיר בן אדם אחר ממה שחשבתי.לחיוב ולשלילה. דוגמאות: 1.כשנפגשים, זה אף פעם לא בחברה- לא היה לי מושג איך הוא מתפקד בחברה, התברר לאחר האירוסין שהוא שובב ודברן ברמה לא מצויה, חקיין ומצחיק מאוד, זה יתרון, אני לעומתו טיפוס סגור. 2.אני חכמה מאוד והגעתי ממשפחה של חכמים (מחוננים בחלקם) הייתי תמיד גאון של הכיתה וכו' לא הייתי בקשר עם בנות לא כ"כ חכמות או לא מספיק פילוסופיות, אין כאן התנשאות אלא הבהרת מצב, אני כרגע עובדת בתפקיד שדורש הרבה שכל ויכולת ריכוז ומצליחה מאוד, בעלי לעומת זאת לא חכם בכלל, ואפילו עם קצת בעיות ריכוז (שהתברר לי אחרי החתונה) מה שהרחתי קצת בפגישות אבל לא מספיק, כרגע הוא בערך לומד, ואם יעבוד זה יהיה במקצועות טכניים כמו סוכן וכדו', אין לי בעיה עם זה, בהתחלה זה הציק לי מאוד מאוד, כי גם רמת השיחות לא היתה כלבבי (סיפורים וצחוקים על כל המדינה במקום ללמוד או לחקור פיזיקה וכדו'...) אבל למדתי להשלים עם זה, ולפתח עצמי אפיקים לבד (קריאה, לימודים גבוהים פעם בשבוע, שיחות עם אחי שהוא חכם מאוד וכו') בקיצור, מכל הסיפורים שלעיל ועוד רבים אחרים, אני יודעת שאומרים שאין זוג מתאים.. ואפשר להתחתן עם כל אחד ונפגשים רק בשביל מוטיבציה להשקיע בנישואין וכו' אבל באמת ובכנות והיה מעניין אותי אם הרבה בציבור חושבים כמוני, בתור היכרות שלא בשידוך, האופציות היו רחבות בהרבה, הייתי בוחרת מישהו באמת בסגנון שלי, ולא זו בלבד קצת קשה לי עד היום שהתחתנו מתוך "מוטיבציה" ואהבה שתתפתח (מה שאכן קרה) ולא מתוך אהבה שהיתה כבר אז. כלומר יש לי הרגשה שגם אם הייתי כל אשה אחרת אחרי שתי לידות וכל כך הרבה חיים משותפים בעלי היה אוהב אותה כמו אותי והיא אותו כמוני. אין כאן משהו שמיחד אותי מכולם כמו שם (אהבתי אותך תמיד,העיניים שלך, מיד כשראיתי אותך ביום הראשון במכללה ידעתי שאני רוצה אותך וכו',)אצלינו זה מההתחלה בהתלבטויות, להוריד או לא, בקיצור מתארסים כי לא היתה סיבה להגיד לא, מה דעתכם?

ראי נא את הייחודי שבזוגיות שלכם

הודות להשכלתך הרחבה אוכל להפנות אותך אל הבית האחרון בשירו המפורסם של המשורר האנגלי פרוסט "הדרך שלא נלקחה". בבית זה השיר אומר שנבחרה מתוך שתי אפשרויות (דרכים, דרכי-חיים) האפשרות הפחות קבילה או מקובלת על החברה כולה. (בחר בדרך הפחות צפופה, כפי שדרך השידוך שלך פחות קבילה בישראל ) וכאן הוא מצא את הייחוד שלו, שהעם כולו יילך בדרך ההיא, ואנו מתי מעט נלך בדרך הזאת. זהו הייחוד של החברה החרדית, וזה הייחוד הפרטי שלך! רק את יכולה לבנות זוגיות נהדרת עם בן הזוג הזה שאינו משכיל ורווה דעת בדיוק כמוך, רק את תוכלי- בזכות הייחודיות שלך- למצוא בו את כל הטוב והמיטיב שבו ולהפנות את לימודיו במקום שלקות הלמידה שלו אינה גורם מפריע אלא גורם מפרה ציון בודאי, יועץ זוגיות 054-4434195 zionb2@bezeqint.net

מתאימים??

נשואה שלש וחצי שנים עם שני ילדים. הרבה זמן אני חושבת על הנושא והייתי רוצה לשמוע את תגובותיכם. בעקרון אני ובעלי מסתדרים מצויין, אני מאוד אוהבת אותו ועברנו ביחד המון חויות ואין ספק שיש לו מידות תרומיות ונדירות של שלווה וחכמת חיים שמחה ומזג טוב. התארסנו בשידוך, כמו כל הציבור החרדי, ואחרי שהתארסתי קבלתי כזה בום מלהכיר בן אדם אחר ממה שחשבתי.לחיוב ולשלילה. דוגמאות: 1.כשנפגשים, זה אף פעם לא בחברה- לא היה לי מושג איך הוא מתפקד בחברה, התברר לאחר האירוסין שהוא שובב ודברן ברמה לא מצויה, חקיין ומצחיק מאוד, זה יתרון, אני לעומתו טיפוס סגור. 2.אני חכמה מאוד והגעתי ממשפחה של חכמים (מחוננים בחלקם) הייתי תמיד גאון של הכיתה וכו' לא הייתי בקשר עם בנות לא כ"כ חכמות או לא מספיק פילוסופיות, אין כאן התנשאות אלא הבהרת מצב, אני כרגע עובדת בתפקיד שדורש הרבה שכל ויכולת ריכוז ומצליחה מאוד, בעלי לעומת זאת לא חכם בכלל, ואפילו עם קצת בעיות ריכוז (שהתברר לי אחרי החתונה) מה שהרחתי קצת בפגישות אבל לא מספיק, כרגע הוא בערך לומד, ואם יעבוד זה יהיה במקצועות טכניים כמו סוכן וכדו', אין לי בעיה עם זה, בהתחלה זה הציק לי מאוד מאוד, כי גם רמת השיחות לא היתה כלבבי (סיפורים וצחוקים על כל המדינה במקום ללמוד או לחקור פיזיקה וכדו'...) אבל למדתי להשלים עם זה, ולפתח עצמי אפיקים לבד (קריאה, לימודים גבוהים פעם בשבוע, שיחות עם אחי שהוא חכם מאוד וכו') בקיצור, מכל הסיפורים שלעיל ועוד רבים אחרים, אני יודעת שאומרים שאין זוג מתאים.. ואפשר להתחתן עם כל אחד ונפגשים רק בשביל מוטיבציה להשקיע בנישואין וכו' אבל באמת ובכנות והיה מעניין אותי אם הרבה בציבור חושבים כמוני, בתור היכרות שלא בשידוך, האופציות היו רחבות בהרבה, הייתי בוחרת מישהו באמת בסגנון שלי, ולא זו בלבד קצת קשה לי עד היום שהתחתנו מתוך "מוטיבציה" ואהבה שתתפתח (מה שאכן קרה) ולא מתוך אהבה שהיתה כבר אז. כלומר יש לי הרגשה שגם אם הייתי כל אשה אחרת אחרי שתי לידות וכל כך הרבה חיים משותפים בעלי היה אוהב אותה כמו אותי והיא אותו כמוני. אין כאן משהו שמיחד אותי מכולם כמו שם (אהבתי אותך תמיד,העיניים שלך, מיד כשראיתי אותך ביום הראשון במכללה ידעתי שאני רוצה אותך וכו',)אצלינו זה מההתחלה בהתלבטויות, להוריד או לא, בקיצור מתארסים כי לא היתה סיבה להגיד לא, מה דעתכם?

בהמשך לתשובתי- הנה השיר "הדרך שלא נלקחה"

מצאתי את השיר מתורגם באינטרנט והנהו כפי הופעתו באיטרנט, ובסופו- הבית האחרון שציטטתי מתוך זיכרון לא במדויק כאמור כך זה מופיע באינטרנט: פרשת שלח-לך - גיליון 1269 פתיח חדשות שיחת ראש הישיבה עיון מחשבה תקשיב הודעה משמחת קריקטורה (PDF) הדרך שלא נלקחה / נדב גרשון* The road not taken - רוברט פרוסט ביער צהוב שתי דרכים מתפצלות, Two roads diverged in a yellow wood, ובצער על שבשתיהן לא אוכל לצעוד And sorry I could not travel both ובהיותי נוסע בודד, עמדתי ארוכות And be one traveler, long I stood נתתי למבטי באחת לנדוד, And looked down one as far as I could למקום בו בסבך עיקולה לא אוכל לראות עוד; To where it bent in the undergrowth; אז בחנתי את השנייה, יפה כמותה, Then took the other, as just as fair, אך יתרון היה לה על פני חברתה And having perhaps the better claim פחות רמוסה היא - כך נדמתה, Because it was grassy and wanted wear, אך עת עברתי בשביליה כך יותר Though as for that the passing there דמתה לחברתה כמעט לבלי הכר Had worn them really about the same, ויחד אותו הבוקר שכבו השוות And both that morning equally lay תחת עלים שלא רמסם צעד. In leaves no step had trodden black. אבוי, את הראשונה השארתי לאנחות! Oh, I marked the first for another day! אך ביודעי איך דרך מובילה לעוד יעד Yet knowing how way leads on to way שיערתי כי לא אשוב לראותה עוד לעד. I doubted if I should ever come back. באנחה אספר זאת I shall be telling this with a sigh איפשהו, שנים בעתיד: Somewhere ages and ages hence: על שתי דרכים שביער מתפצלות, ואני, Two roads diverged in a wood, and I, ואני בחרתי בזו שהלכו בה פחות, I took the one less traveled by, וזה שעשה את ההבדל לתמיד. And that has made all the difference פרשת שלח-לך - גיליון 1269 פתיח חדשות שיחת ראש הישיבה עיון מחשבה תקשיב הודעה משמחת קריקטורה (PDF) הדרך שלא נלקחה / נדב גרשון* The road not taken - רוברט פרוסט ביער צהוב שתי דרכים מתפצלות, Two roads diverged in a yellow wood, ובצער על שבשתיהן לא אוכל לצעוד And sorry I could not travel both ובהיותי נוסע בודד, עמדתי ארוכות And be one traveler, long I stood נתתי למבטי באחת לנדוד, And looked down one as far as I could למקום בו בסבך עיקולה לא אוכל לראות עוד; To where it bent in the undergrowth; אז בחנתי את השנייה, יפה כמותה, Then took the other, as just as fair, אך יתרון היה לה על פני חברתה And having perhaps the better claim פחות רמוסה היא - כך נדמתה, Because it was grassy and wanted wear, אך עת עברתי בשביליה כך יותר Though as for that the passing there דמתה לחברתה כמעט לבלי הכר Had worn them really about the same, ויחד אותו הבוקר שכבו השוות And both that morning equally lay תחת עלים שלא רמסם צעד. In leaves no step had trodden black. אבוי, את הראשונה השארתי לאנחות! Oh, I marked the first for another day! אך ביודעי איך דרך מובילה לעוד יעד Yet knowing how way leads on to way שיערתי כי לא אשוב לראותה עוד לעד. I doubted if I should ever come back. באנחה אספר זאת I shall be telling this with a sigh איפשהו, שנים בעתיד: Somewhere ages and ages hence: על שתי דרכים שביער מתפצלות, ואני, Two roads diverged in a wood, and I, ואני בחרתי בזו שהלכו בה פחות, I took the one less traveled by, וזה שעשה את ההבדל לתמיד. And that has made all the difference ציון בודאי, יוגץ זוגיות

בעל חוזר בתשובה

בעלי לפני כ- 6 שנים בתהליך חזרה בתשובה . הבעיה העיקרית היא חילוקי דעות בחינוך . בעיה נוספת הגבלה ואי קבלת דעותיי והיתנהגות לא מכובת ליד הילדים . לבעלי יש את מידת הכעס באופן בולט מאוד . הוא מתפרץ עליי הרבה ומעניש את הילדים הרבה ואני מתייסרת מזה נורא. בסך הכל אני מרגישה חייה בשגרה לא שמחה ונעימה בניגוד למה שאני רגילה מבית הוריי ואני עצובה מאוד. איך להמשיך הלאה ?

מחלה בחיי הזוגיות טעונה טיפול להצלת הזוגיות

ההתנהלות הזאת אינה בריאה בזוגיות ובחיי המשפחה. כמו כל מחלה יש לטפל גם בזה עליך לזרז קבלת החלטות שלך לגבי דרכי התגובה ודרכי ההתנהגות הזוגית שלך צרי עמי קשר ציון בודאי, מגשר משפחה מןסמך ויועץ זוגי zionb2@bezeqint.net 054-4434195

האם אני קנאית ?

בעלי גבר נאה ואני חשה כי נשים לא מעטות מוצאות בו עניין בשיחה אשר גובלת לעיתים בפלירטוט ואחת משכנותיי הלא דתיות העידה בפניי כי "בעלי חתיך ואחלה גבר ואבא " ,אנו זוג דתי שגר בסביבה מעורבת ועובדים במקומות עבודה חילוניים ,עם זאת חשוב לנו לצקת תוכן תורני לחיינו ובעלי משתדל להקפיד לקבוע עיתים לתורה להתפלל במניין אני מקפידה על כיסוי ראש מלא ,בגדים צנועים ואנו מחנכים את שניי ילדינו בגילאי ( 7 ו 5 ) במסגרות תורניות ( הקטנים גם נמצאים במסגרות גן תורניות ) . בעלי אדם חביב ואדיב ואני חשה כי לעיתים החביבות שלו לא תמיד במקומה כלפיי נשים לא דתיות ,ולפעמים אפילו עם חברותיי . הזוגיות שלנו טובה בדר"כ ישנם משברים ומריבות אך התחושה היא של אהבה ומשיכה אולם למרות הכל אני חשה שההתנהגות הזו מכניסה אותי לחוסר ביטחון בעצמי וגורמת לי לקנא לו ,אני לא אומרת לו דבר אך אני מסוגלת לחזור הביתה לאחר שהיינו במקום ציבורי או אירוע ושבו הוא היה חביב והריץ קטעים עם כולם וגם עם נשים מאוד ממורמרת פגועה וקצת מושפלת אני בטוחה שהוא לא עושה את זה בכוונה ובטח לא רוצה לפגוע בי אך אותי זה מכניס למתח ולתחושת עליבות באותו מעמד ,אני פתאום חשה לא מושכת ולא מעניינת ושאני צריכה להילחם על מקומי לתשומת הלב שלו ואני לא אוהבת את זה ולא עושה את זה ואז אני מתחילה להתמלא בכעס פנימי עליו ועויינות ונמענת מלתקשר איתו במהלך המפגש עד שמגיעים הביתה וזה מתפוצץ ואני מרגישה ממש בושה שזו הסיבה למריבה וגם הוא חושב שאני קטנונית מדוע אני חשה כך ? האם זה משהו לקוי בתחושת הערך העצמי שלי או שיש משהו בנסיבות שמצדיקים כזאת תחושה מצידי ? האם לשתף אותו באופן מלא בתחושות או שזה יגרום ל"פיחות" במעמדי ויכניס לו מחשבות זרות באותה אישה או נשים ? אשמח לשמוע את דעתכם בנושא ....

מדרון מסוכן שעלול להיות חלקלק ומחולל גירושין

התשתית שלכם מוצקה, כוונתי המשפחתיות, הזוגיות, ההורות, חלוקת התפקידים השוויונית בהיותכם עובדים מחוץ לבית ובתוך הבית. על בסיס תשתית טובה ושוויונית זו עליך להביא את בעלך להבין שיש שוויון גם בפרלטוט, כשם שאת אינך נוקטת אמצעים למציאת חן בעיני רואיך במגרש המשחקים של הילדים, בשכונה, בעבודה, בקופ"ח, בשוק ובכבישים כך גם הוא צריך להתעלות לרמה זו, הרמה בה כל המתיקות הגובלת בארוטיקה חייבת להיות זוגית כדי לא לברוא חלילה משולש. אני מטפל בזוגות שתחילת המדרון שלהם הייתה במקום הזה, איני אומר שכל זוג העומד על מדרון כזה אכן יתדרדר לגירושין, אך אני כן אומר לרדת ממדרון מסוכן ולעתים חלקלק אל רצפת הבית ואל תוך חדרי החדרים של הזוגיות הקדושה, ירידה זו אל רצפת הבית והמשפחה החמה אינה קלה לבעלך, שיחותיך איתו ברוח הדברים האלה יסייעו. תוכלו להיעזר בי דרך המייל האישי שלי: ציון בודאי, מגשר משפחתי מוסמך ויועץ זוגי zionb2@bezeqint.net

שאלה לידידיי המומחים

שלום לידידיי האהובים מומחי ינ"ר המתוקים רציתי את תגובת מישהו או הי אודות מקרה לא שיגרתי מדובר בגבר עם ילד שמעוניין להתחתן עם קרובת משפחה שלו 20 שנים צעירה ממנו. היא בת 18. לדבריו היא יזמה את כל הקשר הזה, המשפחה שלה מאד מתנגדת והיא בשלה. לא מוכנה לדבר עם אף אחד, הם קבעו להתחתן וההורים אוכלים את עצמם. אחרי שיחות טלפון רבות הצעתי לאמא שלה שהיות ובדרך כלל הזוג הוא זה ש'מנצח' בסופו של דבר, עד ש....נופל האסימון, הצעתי ללכת הפוך וליזום תקשורת חיובית אודות החלטתה. א- מפני שאולי זה רצון ה' ית', ואם כך מה לנו להתעסק בחפצי שמיים ב- אם לא , הרי אחרי הנישואין שיתקיימו בקרוב ממש, היא כבר תהיה נשואה תחת גג אחד עם אהובה ויהיה שבעתיים קשה יותר ליצור קשר היות ויהיו שם הרבה כעסים נקמה סמויה וכל שאר ממתקים, וממה נפשך, אם יהיה עכשיו עידוד להחלטתה המתח שהיא נמצאת בו מול כל משפחתה והוריה יופחת והסנסורים הקוגניטיביים יתאזנו אולי.... ויהיה הרבה יותר מסתבר שאולי תצא מהבועה שנמצאת בה כרגע, יצוין , שהיא במצב דיכאוני של ממש, רזה מאד לא מדברת עם אף אחד, מסתתרת והייתי אומר אפילו בטראומה יותר מסמויה. האמא אמרה שהיא צריכה לחשוב על זה כי זה ממש 'הפוך על הפוך' מגישתה. מה דעתכם יקיריי תודה ידידכם תדהר

ייעוץ זוגי עם מגשר מוסמך

הזוג הזה יגיע אליי לפגישה על חשבוני ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי 054-4434195 גבעת-שמואל

בעייה רגשית עם בני בן 11 על רקע נישואים שניים שלי

יש לי בעייה רגשית עם בני בן 11 על רקע נישואים שניים שלי. אני חוזרת בתשובה, חרדית מאוד. לפני מספר שנים התגרשתי מבעלי לשעבר שהוא חילוני "מושבע" ואנטי דתי. יש לי ממנו כמה ילדים וכולם אצלי. מכרים אומרים לי שאני משקיעה הרבה בילדי מכל הבחינות וטוב להם אצלי. אחד מהם הוא בן 11 אינטליגנטי מאוד, הקשור אליו מאוד ודומה לו באישיות. הם מדברים כל יום טלפונית ומתראים פעם בשבוע לכמה שעות של כיף "כשר", ומדי פעם הגרוש מנסה לקחתו למקומות לא כשרים ואני מתנגדת, ועל רקע זה יש לי עימותים קשים עם הגרוש. איננו מגיעים לבתי משפט אך אנו מתווכחים מרות טלפונית. לפני כשנתיים לקחתי את הילד במשך זמן רב לטיפול נפשי אצל יועץ חינוכי עקב בעיות רגשיות שזוהו אצלו והטיפול עזר. הילד השתלב בתלמוד תורה ולמד די טוב. לאחרונה נישאתי שנית, לגבר מרקע והיסטוריה דומים לשלי, אדם חכם וסימפטי המגדל את ילדיו בהשקעה רבה. בעלי פיתח יחסים טובים עם כל ילדי והם מתקשרים היטב ובנעימות, כאשר בעלי נזהר לא לדרוש מהם שום דבר שיעורר תרעומת מצידם. הם לא רואים אותו הרבה אבל כשרואים החוויה חיובית. כדי למנוע מתחים בין הילדים שלי ושלו, אנו נגור בדירות נפרדות בעיר אחת [אני עוברת דירה לאותה עיר] עד שנרגיש שניתן למזג את המשפחות מבחינת יחסי אנוש. הבעייה - לאחרונה שמתי לב שבני בן ה-11 מראה סימנים גדולים של מתח. גם מהתלמוד תורה בו הוא לומד דיווחו לי על כך - הוא מרביץ, מתחצף, חוסר משמעת, וכו'. אני מודאגת ממצבו וחוששת לעתידו. אודה על עצתכם.

עד גיל 12 יש טיפול PLAY THERAPY

ילדים בפרק ב של הורים עלולים להיות בשאלות שתופחות ומתדרדרות כמו כדור שלג חלילה אהובה בודאי MA מטפלת בהם בטיפול דרך משחקים צרי קשר עמי ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי "כישור" מכון לכישורי משפחה גבעת-שמואל ZIONB2@BEZEQINT.NET

עזרה דחופפפה

בעלי ואני נשואים כשנתים וחצי +1 עד הלידה המצב בננו היה מעולה היינו מאוהבים לגמרי הכל הלך חלק היינו מאושרים היו קשיים אבל התגברנו עליהם כיום אני עובדת בעבודה תובענית מאד וקשה אני עושה זאת כדי להביא כסף הביתה דבר שהוא לא עושה למרות שהוא מנסה יש לו עסק חדש שהוא משקיע בו המון כספים וכמעט ואין רווחים והוא משקיע את כול כולו בעסק כך שלא נשאר לו זמן בשבילי יש לציין כי הוא אבא מקסים ומשתדל אבל כנראה שבשבילי אין לו זמן יתכן ואני עצבנית יותר אבל זה בגלל שאין לי זמן לנשום ואני קורעת את עצמי בבית ובעבודה עד שעות מאוחרות וכל זה בגלל שאני זו שצריכה להביא את הכסף והוא - כך לפחות ההרגשה שלי לא עושה כלום אני עצבנית ולחוצה רוב הזמן וכך גם הוא והחיים שלנו בבית הפכו לסיוט מתמשך אני מרגישה שהוא כבר לא אוהב אותי יותר היום הוא אמר שהוא לא בנוי להתחייבויות וזה שבר אותי אין לנו כסף כך שאני לא יכולה להפסיק לעבוד והוא מכור לעסק שלו ברמות לא נתפסות סופו של דבר שננו סובלים מאד ומתחילים לחשוב על פרידה וזה חבל כי אני יודעת ששיש לנו סיכוי פעם הינו מאושרים והכל היה טוב תעזרו לי בבקשה!!!!!

אינכם מתאימים כעת לגירושין

את ובעלך תיפגשו יחד בפגישה הראשונה עם ייעוץ מקצועי כיצד להתפרנס ואם להמשיך בעסק הקורס שבולע כל כך אנרגיות אחרי שיסיים 3-2 מפגשי התייעצות לקידום הקריירה שלו פנו לייעוץ זוגי ההחלטה להתגרש תיפול רק במצב של בעל עובד ומפרגן לעבודת אשתו ועוזר לבית ולעבודות הבית בשוויון איתך ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי 054-4434195

THANK YOU FOR OPENING AN ENGLISH DEPARTMENT

First of all, I can tell you how happy I am to see that a new English forum has opened, I'm sure this will be a massive benefit to the community. I've been married for nearly eleven years. The truth is that even before our marriage, I knew that this wasn't the right one for me. My husband is generally a very nice person, he just doesn't know how to be supportive enough in our marriage. We have been through various crises in our marriage, and every few months, I feel all those suppressed feeling of anger returning. Today after almost eleven years, I simply feel that I hate my husband, and the only thing holding me back from requesting a divorce, is the effect this will have on my three precious children. We have spoken many times about going for help but nothing has happened as yet. His detachment is killing me. What should I do??

The divorce is preventable!

shalom Rivki His detachment & his not being supportive to you make you to say and feel very hard to him/ These are 2 typical characteristics for men in Couples counseling being the problem that its solution prevents divorce You are invited to my clinic in Givat-Shmuel ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי zionb2@bezeqint.net 054-4434195

חוסר אמון

שלום אני בת 22 וברוך ה' מאורסת לבחור כבן 24. אנחנו מכירים כבר כ-10 חודשים והחתונה בעוד כחודשיים-שלושה... עד עכשיו הכל היה מעולה, קשר טוב, בחור תורני, אכפתי, רגיש ומקשיב, עד שיום אחד- תפסתי אותו על שקר. דיברנו כרגיל בטלפון והוא שיקר לי שהוא קם למניין בשעה מוקדמת. (במקרה זה היה היומולדת שלו ורציתי לעשות לו הפתעה ודיברתי עם בני משפחתו ואמרו לי שהוא ישן במיטה...) קיוויתי שאני טועה, ויש לזה הסבר, ולכן כשדיברתי איתו שאלתי אם הלך לתפילה והוא אמר: כן, בשעה ___. אמרתי לו שאני יודעת שהוא ישן בשעה הזאת, אז הוא אמר שאיחר למניין ברבע שעה, ועדיין היה לי מוזר, ולכן שאלתי שוב ושוב ואחרי כמה נסיונות (!!!)לשקרים הוא אמר בסוף: "לא הלכתי לתפילה"! ומסתבר שהיו עוד כמה פעמים (אני לא יודעת בדיוק כמה) שהוא שיקר לי בנושא הזה... הוא אמר שלא שיקר לי בדברים אחרים, שזה רק זה, הוא אמר שהנושא של לקום בבוקר קשה לו, ושיקר כי לא היה לו נעים. כי זה מעיד על הרמה הדתית. הוא נשבע (!!!) שלא ישקר לי יותר לעולם, בכה ואמר שהוא מתבייש מאוד במה שקרה ושהוא צריך לעבוד על המידה הזאת אצלו. אני כבר לא יודעת אם להאמין למילה שלו. אולי הוא שקרן כרוני?!? מה לעשות? בינתיים אנחנו לא כ"כ מדברים, אמרתי לו שאני רוצה להתייעץ עם מישהו ושאני אחליט מה לעשות... אשמח מאוד לעצה! תודה, הדס

לא תבטלי את נישואיך עימו.

את חוששת שהוא שקרן ("שקרן כרוני") אני סובר שעליכם לתאם ביניכם ציפיות לגבי רמת השמירה על דת בביתכם העתידי. הוא אינו שקרן, הוא חושש מפער אפשרי בין ציפיותיך מהרמה שלו לבין יכולת ההתמודדות שלו עם יצה"ר (למשל לזנק בבוקר לשחרית.) אתם יכולים לבוא אליי זוגית לפגישה אחת. זה כן חיוני לתשתית הזוגיות שלכם . ציון בודאי, יועץ זוגי ומגשר משפחתי מוסמך 054-4434195

קשר בין בחור דתי למסורתית

שלום לכולם! אני רווק בן 28 ומגדיר את עצמי כבחור דתי למרות שיש לי המון מה לתקן ולחזק ( שומר שבתות חגים..תפילות..ברכות (בינתיים אם לחץ של עבודה ולימודים ..לא תמיד מצליח להתפלל במנין וגם לא תמיד את כל התפילות) אבל במהותי ,במחשבה שלי אני נחשב דתי.. מזה תקופה (3 חודשים) הכרתי בחורה נחמדה בעבודה ויש בנינו תקשורת טובה , במהלך יום העבודה אנחנו מבלים די הרבה ביחד (ארוחות , הפסקות וכו'..)ואפילו אנשים בעבודה חושבים שיש בנינו משהו. ואני די מחבב את הבחורה... הבעיה : שהיא לא לגמרי דתית היא מחשיבה את עצמה כמסורתית (שומרת שבתות חגים..כשרות.ואפילו צמה בט' באב) מידי פעם היא לובשת מכנסיים , חולצות קצרות ..לגבי כיסוי ראש בעתיד אמרה שלא בטוחה.לא שומרת נגיעה חיצונית בידיים (כמו ללחוץ יד למישהו) מידי פעם אנחנו מעלים את השאלה האם זוגיות בנינו יכולה להצליח ..היא חושבת שכן (שאם יש תקשורת טובה זה יכולה להצליח) . אני בינתיים שולל וחושב שעדיף שלא .(די קשה לנתק את הקשר כי אני רואה אותה כל יום ) נא עזרתכם !הארותיכם!!אשמח לכל עצה.

הסכמה על עקרונות עדיפה על הסכם אם נוטלים ידיים בברכה

לפני כחצי שנה הגיע אליי בחור. בחור חילוני שקבע מועד נישואין עם חילונית. בינתיים פגש במילואים מחזיר בתשובה והוא החל תהליך. במצב הזה שהוא בתהליך התחזקות הלכו למטפל זוגי בחיפה. קבע ביניהם הסכם מפורט לגבי סדרי החיים והיו התגמשויות משני הצדדים למשל במקום מקוה קיבלה על עצמה ללכת לחוף הים בחיפה ובשבת הוא לא יישאר לתפילת מוסף כי לא תישאר להם מספיק שבת ליחד שלמענו הם נישאים. ואולם שלושתם כולל המטפל לא קלטו שהבחור בתוך התהליך. ההסכם של לפני כך וכך חודשים מאבד את טעמו והגיע אליי עם החלטה שביצע- ביטל את חתונתו עם בחירת לבו. אני אומר זאת להביא אותך לזהירות בנושא הסכמי דת. במקרה שלכם למשל אתם מצלמים מצב נייח של היום ועל פיו תקבעו הסכם לקראת החיים הדינמיים ? אז לא כך אני מציע אני ממליץ על הסכמה על עקרונות שמושתתים על גמישות לקראת החיים הדינמיים. תוכל ליצור עמי קשר ישיר אפרט לך zionb2@bezeqint.net

SHOULD THERE BE A "PULL" IN SHIDUCHIM

Hello eveyone, I came across your site, and i wondered now that you have an english section, if you could help me with something that's been bothering me I've been on a few shiduchim,and never feel like there's any "pull" between me and the boy I'm meeting . Is that a reason not to get married, or is this something that will just develop, and if so in how long?

lessons to learn how to have a daily love

Of course you need an attractive man for being with him and suffering but enjoying his presence. on the other hand there is a developing love which a couple can learn to be in An 18 years old girl might wait for the falling in love while 36 years old should take a man who is ready to learn how to build a daily love each day you need 4 lessons in my class Zion Boodaie ציון בודאי 054-4434195

לא מצליח להתחתן והדבר גורם לי לאחרונה לעצב נורא עקב הקושי שלי להקים בית . אני יוצא לדייטים וכלום .

שלום ! אני בן 32 ויש לי בעיה . אני לא מצליח ליצור קשרים עם נשים . (הייתי לאחרונה בטיפול במשך 4 חודשים והגענו למסקנה שהכל קשור לכך שהדימוי העצמי שלי הוא נמוך ושאין לי ביטחון עצמי כלל. אני מאוד רוצה להתחתן ולהקים בית (רוב חבריי עם ילדים ).לאחרונה הייתי בטיפול שלדעתי לא הועיל לי בכלום. ישבנו ביחד וסיפרתי על קשיים מהעבר אבל שום דבר לא זז. החלום שלי הוא להגיע למצב שבו אוכל ליצור קשרים עם נשים ואוכל לבחור בעצמי את מי שאני רוצה לחיות איתה (בלי בלינד דייטים מתסכלים) הבעיה שאני ביישן . עד שאני רואה מישהי בסביבה שלי אין לי אומץ לגשת ולנסות לדבר איתה . הקטע שאני סובל מאוד לאחרונה מבדידות . לאחרונה עברתי לסביבה חדשה כדי לנסות להכיר אנשים חדשים .אני גר לבד ומשעמם לי ואף עצוב לי לחזור בלילה לבית ריק (גרתי שנים עם שותפים והחלטתי שהשותפה הבאה שלי תהיה רק אישתי ) מאוד קשה לי ואני מרגיש חוסר עניין בחיים (לא בא לי ללמוד, אני מעביר את הזמן שלי ושואל מה עכשיו? למה ? מתי? ) אני מאוד אוהב ילדים ומשפחה אבל לא מצליח למצוא את האחת . הסיבות שאני לא מוצא אותה היא שאם אני כבר רואה מישהי שמוצאת חן בעיני אין לי אומץ להגיד לה משהו ולנסות להתחיל איתה . אני מרגיש מועקה ומאוד רוצה להתחיל במקום החדש להיות יותר שמח , ללמוד , להיות עם חברים ( אין לי חברים בכלל ) . אני לא יודע מה לעשות אני לא מוצא טעם בכלום בחיים הכל אצלי סתמי .לאחרונה אני בחרדות על קרובי המשפחה שלי שגרים בדרום עם הגראדים ואני פוחד שלא יקרה להם חס ושלום משהו רע . אני מאוד רוצה לטפל בעצמי אבל יש לי כמה בעיות שאני לא מוצא מטפלים מעולים וזולים (הייתי אצל מטפלים שסתם עשקו אותי והשיחות לא הובילו לשום מקום ונמשכו ונמשכו -לא היה אכפת להם הם את הכסף שלהם מקבלים בכל מקרה ) אני אובד עצות . נמאס לי אני כבר מרגיש שכולם סביבי נשואים עם משפחות וילדים ואני עם בדידות עצומה . כאב ובזמן האחרון חרדות על המשפחה שלי .אני קם בבוקר ואומר לעצמי נו מה עוד יום משעמם ומדכא . לרוב אני אופטימי אבל כל הכשלונות שלי בבדייטים שעברתי מביאים אותי להרגיש רע מאוד וחוסר אונים. אני מחפש מטפל/ת מעולה עם המלצות והכי חשוב זול/ה כבר ביזבזתי המון כסף לחינם בלי שום תוצאה כדי שיוכלו להחזיר לי את שמחת החיים שהיתה לי בעבר ואת המשעות לחיים ( אני מרגיש כל יום כמו רובוט בודד שקם עובד לומד בלי תכלית ומטרה אשמח להמלצות רק טובות . להארות ,הערות ,שאלות . תודה רמי

להתמודד מול תחושת דחייה

שאלה- האם המצב המתואר (בושה להתחיל עם) הינו רק כלפי בנות שנראות בעיניך מתאימות לתחילת חיים ? שלח לי תשובתך למייל שלי אני עומד להוציא מאמר בנושא סדנה שהעברתי: "התמודדות גברים מול דחייה רומנטית" אפשר שאשלח לך אותו עוד לפני שסיימתי את עריכתו נ.ב- אני אשמח לקבל מעורכת לשונית או ממטפל זוגי הצעות עריכה למאמר הזה. מדובר במאמר בשדה בור, כמעט ולא מצאתי כל עיסוק בנושא.

קונפליקטים

שלום, אני צריכה עזרה במה לעשות אם בעלי אנמנו לא מצלנחים להסכים על כלום וכל ויכוח הפיתרון: התגרש

כללי תקשורת חדשה להצלת הזוגיות

שלום לך את מתארת מצב קיצון של חוסר תקשורת בונה. האווירה נטענת יותר בכל ניסיון לתקשר זו עם זה. בתור מגשר משפחה שהינו גם בעל תעודת יועץ זוגי קיבלתי זוגות שהגיעו להתגרש ובדרך למצות את שיקום הזוגיות וחידושה על עקרונות תקשורת חדשה הם שכחו שהגיעו מעיקרא למטרת גירושין. לסיכום- תסכימו להסכים לכללי תקשורת שאאתגר אתכם בה. ציון בודאי, יועץ זוגי ומגשר משפחה מוסמך

אשתי לא אוהבת את גופה

אשתי לא אוהבת איך שהיא נראית. לא את השיער וכו'. היא מרגישה שמנה. [אנחנו חודשיים וחצי אחרי לידה שניה, נשואים 3.5 שנים] היא כל בוקר עולה על המשקל. היא לא מאמינה לי שאני אומר לה שהיא יפה, היא אומרת שאני אומר זאת בגלל שאני בעלה ולא בגלל שכך המציאות. קשה לה להפתח בגלל זה וזה מקשה עלינו קצת את חיי הזוגיות. איך אפשר לעזור לה?

טיפול פיזי או רגשי- היא זקוקה לטיפול לאחר לידה

ברוך השם שהזוגיות שלכם נותנת פירות כולל הלידה הזאת שבעקבותיה אשתך חשה שמנה. זו היא תחושה שלה, גם אם אינך מסכים עם התחושה עדיין זו תישאר תחושה שלה לכך עליכם לראות פתרון אפשרי המקובל עליה לטיפול בבעיה שלה ובמקרה קיצון לטיפול בתחושה שלה ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי

המשך פרודים

תודה רבה על כל התשובות. אני חושבת שהבסיס הטוב לנישואים שאפשר לדבר על כל נושא שבעולם(ז"א גם נושאים כלליים) וכשיש דברים משותפים שאוהבים לעשות. אבל כמו שאמרתי מקודם לבעלי אין ידע בסיסי ואף הבסיסי ביותר(אני מתביישת לומר אבל הוא לא ידע אפילו מה היא עיר בירה והוא חשב שירושלים היא עיר חשובה אבל לא שהיא עיר בירה בשביל ישראל) בגלל זה אני אומרת שיש פערים מאוד גדולים ואני יודעת שזה מי שהוא וייעוץ זוגי לא יכול לשנות את זה. האם אני צודקת שבעוד כמה שנים אחרי שהאהבה משתנה זה מה שנשאר בין בני זוג ושזה בעייתי אם זה לא קיים. יש המון געגוע ואהבה בינינו אני לא אשקר,אבל השאלה האם אני אשאר מכיוון שהוא הגבר היחידי שאני מכירה,מכיוון שאני מפחדת להתקדם,מכיוון שהוא העניק ונתן ושהוא היה הגב שלי.אני אפילו לא יודעת מה היא עצמאות כלכלית או בכלל ובנוסף עולים פתאום כל מיני חלומות של הדברים שלא עשיתי כי הייתי איתו מגיל צעיר,כמו: לטוס כמה חודשים לניו זילנד,לחיות לתקופה בתל אביב ולבנות שם קריירה מעניינת. אני לא רוצה לקום עוד כמה שנים (שרוב הסיכוי שאני אתפתח והוא לא) ואני ארגיש שחסר.

מעלות מול חסרונות של בן זוג

פרטי לעצמך במידת היכולת האובייקטיבית שלך את כל מידותיו כישוריו וביצועיו של בן הזוג שלך בבית ובחוץ השלימי לאלה גם את המענה לשאלה- מה יהיה עימו אחרי השתלמויות ולימודים בסיסיים אחרי זה תיצרי קשר חדש ציון בודאי, יועץ זוגי ומגשר מוסמך

חוסר התחשבות

אני מבינה מאד את הצורך של בעלי בלהגיד את המילה האחרונה. ולהיות המחליט בבית. אך לעיתים קרובות אני מרגישה שההחלטה הסופית שלו, לא מתחשבת בדעתי / רגשותי וברצוני. אינני חושבת שזה בא מתוך כוונה רעה חלילה, אך אינני מצליחה להסביר לו את הצורך שלי בהתחשבות, בתוך ההחלטה שלו. האם למישהו יש רעיון איך להסביר זאת? תודה רבה!

עליכם להשתלם באחד מכישורי הזוגיות של מרכז "כישור"

שלום לך מדבריך נראה שהזוגיות שלכם נכנסה לשלב בלתי רצוי הקרוי "שלב התחרותי" הזוגיות תקועה בשלב זה בו אחד מבנה"ז או שניהם היו רוצים "לנצח". ההשתלמות ב- "כישור" המרכז לכישורי זוגיות מכשירה את הזוגיות להמיר את הצורך בשלב זה ביסוד אחר מתוך "התקשורת הזוגית". הבסיס לכישור זה הוא : שנינו באותה סירה בין השאר - גם אם יש שתי דרכים להביא את הסירה לחוף מבטחים (בנושא נתון למשל גידול ילדים, שמירה על ערכים, כספים, חלוקת תפקידים בבית ובחוץ ועוד) הזוג בוחר בדרך אחת מהשתים בלי שביב של תחרותיות ולעתים אף בלי רצון לגמול את הצד השני. ציון בודאי, מגשר ויועץ זוגי zionb2@bezeqint.net

בעיות בנישואין

שלום רב, אנו נשואים 5 שנים + 2 ילדים מקסימים. יש לנו בעיות רבות בחיי הנישואין - למעשה ניתן לומר כי אנו לא מסכימים על דבר. לא מזמן לקחתי את הילדים ועזבתי את הבית - חזרתי כעבור שבוע לאחר שהוריי דיברו עם בעלי. התחתנו עם אהבה רבה - שכמובן נעלמה לחלוטין. יש לציין כי יש לנו הרבה ויכוחים על דת - הוא מגדיר את עצמו חרדי (כשנוח לו) ואני בזרם הדתי לאומי. בעלי מקשה עליי מאוד בנוכחותו בבית - כלומר, תמיד מציק ומחפש לריב ומחפש איך להיות ברוגז ואיך לעשות אותי אומללה - מהסיבה הזאת קשה לי מאוד לגדל את הילדים כשהוא נמצא בבית. כשהוא לא בבית יש המון הרמוניה, אהבה וכיף גדול. ברגע שהוא נכנס מתחילות הצרות. גם מבחינת רמת השיחה אני צריכה ממש לרדת לרמה של ילד קטן כשאני מדברת איתו. אני מנסה כבר הרבה זמן להביא אותו לייעוץ - ועכשיו כשנקטתי את האקט החריף של עזיבת הבית - הוא מתחיל להסכים, אך עדיין כנראה קשה לו עם עניין העלות הכספית. קשה לי להאמין שזוג כ"כ מורכב כמונו יצליח אי פעם להגיע לחיים טובים, המשברים שלנו מאוד גדולים ומאמללים, האם באמת ניתן לשנות אותנו מהיסוד בעזרת טיפול זוגי? אני יודעת שצריך המון כוחות לטיפול זוגי שאני כבר לא חושבת שיש לי - מה גם שאני איבדתי את האהבה לחלוטין(שלא לומר שהפכה לשנאה). האם בכלל שווה להתחיל עם כל התהליך?

יש להקדים טיפול למכה

מתוך ניסיון שלי כמגשר שבאים אליו להתגרש לא כדאי לך ולילדים לוותר על טיפול זוגי. להמחשת דבריי- זוג שהיום הינם בשלב מתקדם של ייעוץ זוגי הגיעו אליי מעיקרא לצורך הסדרי גירושין כולל חלוקת רכוש קביעת דמי מזונות משמורת ועוד. אני ניצלתי את היותי גם יועץ זוגי וביקשתי את רשותם להתחיל בזה. היום הם שכחו לחלוטין את הטריגר הראשוני שהביא אותם אליי ההמלצה שלי- לבחור מגשר משפחה מוסמך שהינו גם יועץ זוגי מדובר בשתי תעודות הסמכה שונות ציון בודאי, מגשר ויועץ זוגי 054-4434195

בהמשך לפנייתי הקודם

שלום תודה רבה על התשובות שלכם. בהמשך לפנייה הקודמת שלי לגבי יעוץ. אני חושבת שלא נגעתי בנקודה שבעיני העיקר. הסיבה שפניתי עליכם זה בגלל שאני רוצה המלצות האם אני פועלת בחכמה, או יכול להיות שאני באמת גורמת נזק. בעלי יגיד שאני מזיקה. הייתי אבל רוצה לשמוע מאיש מקצועי ומשיש נסיון (דבר שמאוד מרגיז את בעלי כי הוא אומר לי לאנשים אחרים את שומעת אבל בעלך לא! אני עונה לו שאני אוהבת לשמוע דעות נוספות כמו בכל עניין וע"פ זה ומה שנראה הכי הגיוני למצב.) אבל זה בכל זאת מפריע. הנושא שאני בקונפליקט עם בעלי זה שאנחנו לא מצליחים להגיע להפשרות זה ויכוח שלא נגמר. לדוגמא הוא רוצה שאביא כסף מההורים שלי כי אין לנו בסוף החודש להתחיל את החודש ואני לא עובדת. אני כבר ביקשתי ממנו מלא פעמים שאני גם אדעג לעניני הכספית שלנו אבל אתה גם תדאג לעניני רוחנית שלנו כמו תפילה פעם אחת בשבוע, יותר קדושה מצד שלך במקום שהכל יהיה חומרי וכל פעם פשוט דוחה אותי. בצד אחד אני לא יכלה להתעלם מהמצב בצד שני אם אני "אכפל" תמיד יחשוב שהישעות באות ממני ולא מהקדוש ברוך הוא. יכול להיות שאני בעצם מזיקה את עצמאי כדי שהוא יתחזק. חשוב לציין מדובר בבחור שהיה פעם בחור ישיבה לפני שהכרנו. אם תוכלו לשתף אותי בדעות שלכם האם זה עלול לגרום יותר נזק או שאפשר משהוא אחר אני בטוחה שאפשר רק השאלה מה? תודה וכל טוב.

רבי יוחנן הסנדלר לנגד עינינו

האם חשבתם כבר על אפשרות של חיבור פן רוחני לפן הפרנסה אין להעמיד תפילה במקום פרנסה התפילה היא לטובת פרנסה ככלל- על המתפלל להגשים את נושא התפילה למשל תפילה לפרנסה מחייבת עבודה שמכניסה כסף לבית אחרת דומה הדבר לאדם שמתפלל לבריאות ילדו בלי לדאוג לכסותו בליל חורף. למרות הקושי שלך לקום ממיטה חמה אתה חייב לקום אל מיטת בנך ולדאוג לבריאותו התפילה שלך לבריאותו מחייבת אותך לעשות מעשים לבריאותו התפילה לפרנסה מחייבת את המתפלל עצמו רבי יוחנן עבד. הוא עבד כסנדלר רבי יוחנן טרח לעבוד כדי לקרב את רמת הפרנסה שלו לתפילת הפרנסה שלו

ייעוץ מקצועי - לפני גירושין!

נשואה כ-10 שנים 3 ילדים. בעלי ואני לא מתקשרים כלל רק במצב של יחסים אינטימיים הוא יותר ניפתח. משפיל מבזה , ומלבין אותי בפני ילדיי. מבחינה נפשית מרגישה שלא בריא בנפשו - אם לא מקבל את אשר דורש הוא לוקח בכוח - בכל דרך שניראית לו , לא מוכן להקשיב ליועצים אני צריכה מדריכה מקצועית שתעזור לי להביא אותו לייעוץ בהתחלה - לנסות לבד שאלך אח"כ אצרף אותו. מצבנו הכלכלי לא טוב - קשר ישיר עם שלום בית לטעמי. לכן אני אבקש משהיא שתוכל לתת ייעוץ ותכוון אותי איך להגיע איתו במחיר סביר ולא יקר. אני ממש סובלת נפשית ומנסה בכל כוחי לא לקבל את השלילה שבו , לא קובע עיתים לתורה - לדעתי חלק מהבעיה שלו יש לו רב שהוא לא סומך עליו בעצם סומך רק על עצמו ואולי על אימו אם היא מצייתת לו אם לא גם היא מחוקה. הייתי רוצה שקט בחיי - מתבוננת ואומרת מדוע ? מה ה' רוצה ממני? עי יפה מהכל.

הפני אותו אליי לייעוץ טלפוני חינם

ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי 054-4434195 03-5322058 zionb2@bezeqint.net

פנייתי הקודמת מותשת נפשית

הפנייה הקודמת שלי הייתה מותשת נפשית. סליחה על הטעות.

אמתין להודעה "אני מתעשתת, אינני מותשת" ל.ת

ציון בודאי, לשונאי ויועץ זוגי zionb2@bezeqint.net

מחפשת יועץ בדחיפות- מחיפה

ב"ה שלום רב, לצערי נישואינו נמצאים במשבר עמוק. אנו נשואים 4 שנים ולאחרונה אני חשה מאד מאוכזבת מנישואינו עד לרמה שאינני יכולה כבר לתקשר עם בעלי. ב"ה בעלי הסכים ללכת ליעוץ זוגי אך הבעיה היא שאנו גרים בחיפה ולא ידוע לנו על יועץ שכזה באזורנו. אנו מחפשים בדחיפות המלצה על יועץ טוב באזור חיפה, אדם חרדי ירא שמיים ומקצועי. אשמח מאד לשמוע המלצות צ.

אפשרות בדרגה שנייה

אם לא תגיעו למטפל זוגי מתאים לכם בחיפה, תיצרו עמי קשר ביום חמישי לאפשרות אחרת 054-4434195 ציון בודאי, מגשר זוגי מוסמך

התרחקות וחוסר תקשורת

בס"ד אנחנו נשואים כמעט 9 שנים, במהלך השנים היו כמה תקופות שהרגשתי שהתקשורת ביני ובין בעלי לא ממש טובה, לא מכבדת ובמיוחד לא כפי שאני או הוא היינו רוצים.. בחודשים האחרונים אני כבר ממש מיואשת, אני מרגישה שממש אין לי עם מי לדבר ואם כבר אנחנו מדברים זה על עיניינים טכניים של ניהול הבית. אני מרגישה שכל דבר שנאמר נתפס אצלי לצד השלילי, אין שום גילוי חיבה, עידוד או פרגון מצידו, הכל מובן מאליו.. ומה שהכי מפריע לי זה שאני בטוחה שהילדים מרגישים וחווים את חילוקי הדעות בינינו. אני מרגישה שהאושר רחוק ממני יותר מאי פעם. גם כשאני יוזמת שיחה הסוף הוא תמיד אותו סוף מבחינתו- אנחנו 2 אנשים מבוגרים, נשתדל יותר ויהיה בסדר. ואח"כ המציאות מוכיחה שזה ממש לא בסדר.. כבר לפני כמה שנים ביקשתי ממנו שנלך ליעוץ אצל מי שהוא יחליט שמתאים לו, אבל הוא ממש מסרב ונראה לו שאין מישהו שיכול לדעת טוב יותר ממנו וממני, וכמובן הוא חושש שמישהו ידע ואז מבחינתו זו ממש בושה.(2 הדברים שתמיד מפריעים לו..) אני אמרתי שאין לי דבר יותר חשוב מלנסות להציל את חיי הנישואים שלנו וזה לא עוזר.. מה לעשות? חשבתי ללכת להתייעץ לבד, אבל מבחינתי זה פחות טוב ונראה לי שגם הוא לא יאהב את הרעיון... אשמח לקבל את עצתכם, חני

דברו אתי בנפרד

אם עד יום ה לא תצליחי להביאו לטיפול זוגי, הציעי לו להתקשר אליי ביום חמישי לשיחה בלי חיוב כספי כמו"כ והיה ולא הצלחת, תוכלי לבוא אל מכון כישור לטיפול פרטני בגישה מתאימה שתשפיע על הזוגיות שלכם מבלי שיבוא הוא לטיפול זוגי כלשהו 054-4434195 ציון בודאי, מגשר זוגיות מוסמך גבעת-שמואל

בעל שאינו מקפיד על זמנים

שלום, אנו נשואים זה 5 שנים. יש בינינו הסכמה על נושאים עקרוניים, אולם טיפוסי האופי שלנו שונים לחלוטין. כבחורה רווקה נודעתי בחריצותי הרבה ובהספקיי המרובים. כל דקה שלי מנוצלת לעשייה. בעלי לעומת זאת, מאד לא מקפיד על זמנים בכל התחומים. הוא מתקשה לקום בבוקר לעבודה, אולם על כך הוא מתגבר איכשהו כי אחרת הוא יודע שפשוט יפטרו אותו. הבעיה האמיתית היא כאשר אין לו גורם מאיים כמו בוס בעבודה, שאז הוא מנצל את ההזדמנות לישון עד שעות מאוחרות. כל יציאה משותפת שלנו הופכת למקור למתח וחרדה עבורי, ובמקרים רבים גם גוררת בעקבותיה ריבים עוינים. המקרה הכי חמור בעיניי הוא בשבתות. יש לנו שני ילדים קטנים. הגדול בן 4 וכבר מבין ושואל שאלות. בשבת נוהג בעלי לישון עד שעות הצהריים. הוא אינו קם לתפילה, וכל סדר היום נסחב בעצלתיים. אני קמה מוקדם לטפל בילדים, ומשאינו קם אני כבר רעבה ואוכלת. כשהוא סוף סוף קם בסביבות 1 בצהריים, אני כבר עייפה ומותשת וחסרת תיאבון וחשק כללי. סעודת השבת מתאחרת לשעות הצהריים המאוחרות, אם בכלל. האווירה נעשית עכורה, ואני מגיבה לו בחוסר חשק. הוא מתלונן על כך שאני "יוזמת אווירה של מריבות" וכלל אינו מבין מה הבעיה בהתנהגותו, למרות שיחותינו הרבות ולמרות ידיעתו שהדבר מפריע לי מאד. אציין שהוא סובל מבעיות של קשב וריכוז. סדר היום שלו משובש. הוא הולך לישון לפנות בוקר, קם מאוחר, או קם בזמן ואז מסתובב עייף ועצבני והולך לישון באמצע היום. מצב זה מוציא אותי מדעתי וגורם לי לדיכאון ודכדוך. כל ניסיון לשוחח איתו על כך עלה בתוהו. אני מוטרדת מהעניין החינוכי ומחוסר היכולת לנהל חיים מסודרים ותקינים. מה אפשר לעשות? תודה רננה

לבדוק סיבות גם בבדיקת דם

מלבד האמור לגבי טיפול קליני בקשב וריכוז יש לבקר אצל רופא קופ"ח לבקש בדיקת דם פשוטה תחת השאלה של עייפות כרונית אם עעדיין הבעיה קיימת לאחר טיפולים קליניים אלה תכתבו לי מייל או שיחת טלפון ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגי גבעת שמואל

מתלבטת ופוחדת מנישואין שניים

הכרתי משהו והתקדמנו לכיוון חתונה אך אני מאד מאד פוחדת הוא מאד רוצה אותי אך אני מפחדת ומתלבטת אינני יודעת מה לעשות אשמח אם תוכלו ליעץ לנו על יועץ מנוסה וותיק בתחום שיוכל לעזור לנו שנינו במצב כלכלי לא מזהיר ברגע זה ולכן נשמח לקבל יעוץ ללא תשלום או בתשלום סימלי בברכה מתלבטת תודה מראש

פחד ממחויבות עלול לשנות פעמים מספר חלילה

את חייבת טיפול פרטני שיסתיים במפגש זוגי. טיפלתי רבות בפחד ממחויבות. תופעה שכיחה יותר בבנים אך גם בנות עלולות למצוא עצמן ברווקות מאוחרת בלי טיפול כתבי למייל האישי שלי 'הזכירי תכתובת זו שלך zionb2@bezeqint.net ציון בודאי טיפול וגישור זוגי

מה אמורים לעשות?

בס"ד לכבוד מומחי ינ"ר שלום וברכה רציתי לשמוע את עצתכם, לגבי קשר שאני נמצא בו כחודש, בכלליות יש את מציאת החן ולפי איך שראיתי הבחורה טובה ויש לה יכולת נתינה גבוהה, אך ישנה נקודה שמאוד מפריעה, במהלך הפגישות היא מרבה לדבר, ומאוד עסוקה בעצמה, אני רואה שהיא ממעטת להתעניין בעולם שלי וכשכבר אני מספר משהו על עצמי לרוב זה מסתיים ב מממ.. (אם אתם מבינים...), שיתפתי אותה בנושא ואמרתי שמה שאמור להיות בקשר זה כמו 2 שנמצאים במרכז הבמה ויש מסביבם תפאורה והם המרכז, מה שאני מרגיש בקשר זה שהיא במרכז הבמה ואני התפאורה ראוי לציין שהיא יחסית צעירה (21)וקיים ביננו פער גילאים של כ7 שנים אשמח לשמוע מכם עצות האם ניתן לתעל את הקשר או שאולי להפסיק? תודה מראש

אמרת: "יש לה יכולת נתינה". זו התשובה

חפש אותה ביכולות הנתינה שלה העניין שהעלית הינו טכני ניתן ללמידה בפגישה אחת ציון בודאי, מגשר זוגי מוסמך

שאלה דחופה בעניני שידוכים

שלום וברכה! התארסתי לפני כחודש וחצי והורי חששו שיש לבחור הפרעות אישיות. הם לקחו את הכתב שלו לגרפולוג מאוד מומחה (בין המומחים בארץ) והוא נתן תוצאות. רוב הדברים שהוא אמר אני יודעת ממה שראיתי אבל בקטן , ולדעתי מה שהוא אומר זה מאוד מוגזם וחריג, הורי שוקלים לבטל את השידוך. רציתי לשאול אתכם אם יש מקום לבטל עפ"י מה שגרפולוג אומר. מה שהוא אמר: דימוי עצמי חריג נמוך, בעיה פסיכולוגית תורשתית חריפה, חרדות, חרדות נטישה, לחץ. אולי לקח פעם כדורים אבל היום לא. וכ"ו האם אפשר להסתמך רק על דברי גרפולוג על מנת לבטל שידוך? ואולי הכתב שהוא נתח נכתב בזמן לחץ?ולא במצב רגיל? אשמח לתגובה מהירה, תודה רבה

לא כך מבטלים אירוסין או שידוך

אבחון זוגיות או שידוכים אני עושה ב 4 מפגשים מתחיל במפגש זוגי, מפגש איתה, מפגש איתו, מפגש זוגי ומסכם עפ"י רוב ההחלטה לפירוד נלקחת ע"י צד אחד, לרוב ההחלטה היא להמשיך בזכות ההארה שקיבלה הזוגיות בנקודות התורפה שלה והתרגול (סימולציה של סיטואציות אפשריות) שעשו הן בקליניקה הן כמשימות לקראת המפגש הבא. לגבי אבחון גרפולוגי - איני יודע אם הגרפולוג ידע מראש מה יהיה השימוש הממוקד באבחון שלו ומהי המשמעות של ביטול אירוסין עבורכם ציון בודאי, מגשר זוגי מוסמך 054-4434195

המשך שאלה..

ראשית תודה רבה על התגובות הרבות. ובהמשך לשאלתי, אני רוצה להוסיף שהורי התחילו עם כל ענין הברורים לפתע בעקבות דברים שראו. א. כשהבחור שרוי בלחץ, ידיו רועדות - כשהוא אוחז במשהו (כשכולם מסתכלים עליו וכ"ו..) ב. כשאבי דבר עמו והיה ויכוח קטן כלשהוא הוא קפץ -עלה וירד ברגליו ולא ממש קפץ. לפי הורי, אלו סימנים ברורים להפרעה אישית וללחץ. -מה שהגרפולוג ראה. אני תולה את הדברים האלו בכך שהבחור הוא ביישני בטבעו (הוא בעצמו אמר לי שהוא ביישן) ולכן נלחץ ברבים וכ"ו. האם נתונים אלו משנים את התמונה? תודה רבה ויישר כח!

החלטה זוגית בשביל להמשיך

אני מבין לליבך וגם ללב ההורים את קרועה ביניהם לבין עצמך אחזור על האמירה האחרונה שלי אלייך כל מה שציינת גם אם הם נכונים חוץ מסיטואציה ששני הוריך זורקים לעברו מבטים ומשדרים אי נוחות גם אם הם יהיו בחיים עצמם עליי לשאול את שניכם כיצד אתם שניכם תתמודדו עם הבעיה, ובעקבות הכנות הנולדת בהמשך השיח הזוגי שלכם הוא ינדב לבד עוד פרטים מתיקו הרפואי והתשובה להמשיך את אירוסיכם תהיה תשובה של שניכם . נישאים בהחלטה זוגית, נפרדים בהחלטה פרטנית- כך היא הזוגיות. כאמור, יש לצרף לתשובה זו את תשובתי מאתמול ציון בודאי, מגשר זוגיות מוסמך zoogiut@gmail.com

פניית הורה: נתונים על חיצוניות

שלום וברכה, הציעו לבני בחורה מיוחדת מבחינות רבות: מידות, יר"ש, צניעות, חכמה, השקפה דומה לשלו וכו'. אמרו לנו שהיא בעלת מראה חיצוני מסוים, שלא כל האנשים מקבלים אותו. בעיניי, משום שהיופי הוא בעיני המתבונן, וגם מישהי לא יפה, למשל, או לא גבוהה, יכולה להיות רצויה בזכות דברים אחרים שיש בה ומאפילים על כך, לא כדאי לדווח מראש לבחור, אלא אם כן הוא שואל. כששאלנו אותו בתחילת דרכו (שבוע...) מה הציפיות שלו ממראה החיצוני של המועמדת, הוא אמר שלא רוצה מכוערת ונמוכה. והיא לא כך ולא כך. בתי טוענת שנאמר לו, כי כשהוא ישוב מהפגישה הוא יכעס עלינו שלא אמרנו לו מראש... (יש לציין שבתי בשידוכים גם. אנחנו כהורים בעלי דעה אחרת משלה (ושלה שונה גם משל אחיה) בעניינים רבים. היא נוטה לכעוס עלינו על כל דבר שלא מתאים/לא הולך וכו'.) מה הצעתכם בעבורנו? תודה רבה לתשובתכם בהקדם האפשרי, בברכת יום טוב,

להבחין בין עובדה לבין דעתך הפרטית

לומר לבנך את המידע כלשונו, אם לא יסמוך על הצד שלו (אמו!) אז על מי נותר לו לסמוך ? על שדכנית ? ציון בודאי, מגשר זוגי מוסמך ומטפל zoogiut@gmail.com

בעל שמנסה לחנך את אשתו

אני נשואה 6.5 שנים, בעלי הוא טיפוס שמחזיק ראש בכל דבר, עם ראש על הכתפיים, חיי הנישואין שלנו מאד יפים הוא מתחשב, עוזר .תומך רגשית ועוד, כל זה כשהכל בסדר אך כשאין ביננו הסכמה כלשהיא הוא נותן לי את ההרגשה כאילו מדובר באבא שלי כך שאני חייבת ללכת עפ"י דעותיו, לרוב כאשר אני לא מסכימה איתו אני מצליחה לשכנע אותו עם הרבה תקשורת ביננו שאז אני אמורה לרוב להתכונן נפשית "לאיך אני אצליח לשכנע אותו, ולהציג טעונים שאכן אני צודקת" , אבל הרבה פעמים במיוחד בוויכוחים שקשורים לילדים (הוא מאד קשוח איתם, לדעתי) הוא מאד עומד על שלו, ואז מתחיל ביננו מין וויכוח אין סופי שבו כאשר אני לא מסכימה איתו ואז אני מתנהלת איך שאני רוצה ,אז התגובה שלו היא ממש כמו אבא לבת, הוא רואה לנכון לתת מוסר שבו כמעט ואין לי זכות דיבור , ולעיתים שאני לא מוכנה לשמוע אותו או שאני שוב מציגה את טעוניי הוא פשוט מחליט שעליו לחנך אותי ( ממש כך) , הוא פשוט מגביל אותי ביציאותיי מהבית, או שגם מבחינה פייננסית לוקח לי את כרטיס האשראי ( למרות שאני גם עובדת) לתקופה וכו, העונשים הללו יכולים להגיע גם לעיתים כאשר אני לא מתנהלת כפי שהוא היה רוצה, האמת שבזמנים כאלה אני יוצאת מאד מתוסכלת, ואכן לרב אני נכנעת לו כי אני לא רואה הרבה ברירות, הייתי רוצה לדעת איך עלי להגיב בזמנים כאלה, והאם דפוס התנהגות כזו של בעל בבית אכן הינו דבר לגיטימי.

הורות שווה היא הורות שוויונית

אכן כל המשיבים לפניי ויחד עם התשובה שלי אנו בדעה שהמנהג של בן זוגך אינו לגיטימי בחיי זוגיות במדינת ישראל . בשונה מחלק מהמדינות המקיפות אותנו, הנוהג של בעל לקבוע עונשים לאשתו משייך אותו קטיגורית לעדה או לעולים חדשים שהביאו עימם חשיבה שהאישה היא אישה נחותה מגבר ואין הורות שוויונית בבית ואת המילה האחרונה אומר הגבר בימינו הגבר מוכיח את גבריותו בכך שהוא מנסה במלים להוכיח את צדקתו ומאפשר אותו דבר לאשתו כפי שאשתו אפשרה לו זאת בכך יש לראות את ערך השוויון, כי שוויון לא נמצא בהנקה או בהיריון אלא בכל אשר בידינו ניתן להשיגו. היום יש שוויון בהורות מהלידה של הילד הראשון כולל כל מרכיבי הגידול של הילד . משפחות דתיות רבות מאוד חיות בשוויון ובשביעות רצון בזכות 4-3 מפגשי הורות שווה אתי. ציון בודאי, מגשר משפחתי ומטפל 054-4434195

שלום בית מול הסתת הבעל מצד הוריו

שלום רבותיי. נישאנו לפני כשנה וחצי לאחר היכרות של שלושה חודשים.יש לציין כי בעלי עשה את הרושם של בחור טוב,עם ראש על הכתפיים,דיעותינו בנוגע לאורח החיים הדתי התאימו כמו גם חינוך הילדים. לאחר ארבעה חודשי נישואין, בגלל בעיה פיזית של בעלי שנראתה לעין רק אחרי הנישואין,ביצענו בדיקת זרע,על מנת לברר אם הבעיה הפיזית של בעלי יכולה להוות בעיה בכניסה להיריון ואכן,התוצאות הראו כי ניאלץ לעבור טיפולי פיריון וכי לא נוכל להרות כדרך כל הארץ. עברנו חצי שנה מפרכת וקשה מאוד של טיפולים ובסופה ב"ה,נקלטתי להיריון.בכל תקופת נישואינו,הבית תיפקד כרגיל,בישלתי כל שבוע,הקפדתי לשמור על כבודו של בעלי והוריו. במשך כל התקופה הזו,היינו מבקרים את הוריו של בעלי,ובכל פעם אביו היה מקניט אותי,החל מהעובדה שאני לא בלונדינית עם עיניים כחולות,ועד למצב שבו כשבעלי החזיק את ידי,אביו טען בפניו:"נראה כאילו אתה הראשון שהתחתנת,מה קרה?תעזוב לה את היד!",או "תפסיק לפנק אותה זו רק אישתך",או "אם יש לך בעיה אל תספר לאישתך שום דבר,היא לא צריכה לדעת כלום". בעלי סיפר לי שאביו היה מתעלל בו כילד (למשל-שופך על ראשו מים קפואים בחורף),שאביו איש קשה מאוד,פרימיטיבי (אביו לא מאפשר לאישתו לצאת לעבוד,או להיות בקשר עם סביבתה או משפחתה),והוא אף ניסה לשכנע את בעלי שגם אני לא אעבוד ולא אמשיך את לימודיי לתואר ראשון,כמו גם הוא אמר לי בפירוש, את לא צריכה ללכת למשפחה שלך,בנוכחות בעלי,שאחיו ואחיותיו של בעלי קבעו את מגוריהם רחוק מהאב מחשש וידיעה שהאב יכול לחבל בחיי הנישואין שלהם.בעלי הקפיד לציין שהוא לא כמו אביו וכי הוא מתנהג אחרת. שלושת החודשים הראשונים להיריון היו מאוד קשים מבחינת בחילות והקאות..בעלי לא עזר לי,הקפיד לציין שהוא מרגיש שהוא מטפל באישה חולה..שריח הקיא מגעיל אותו ומונע ממנו לאכול (כשהוא אוכל צהריים מסודר בעבודה),אך לא התלוננתי.באחד הימים,סיימתי לעבוד מוקדם,ולכן הגעתי לבית הוריי עד שבעלי יגיע לעבודה (אנו גרים לבד,בדירה שנתנו לנו הוריי לעת עתה,ללא שכר דירה,עד שנמצא דירה משלנו),בשעה שהוא צריך לסיים שלחתי לו הודעה וביקשתי שיקנה מספר דברים מהסופר.לא היה מענה.לאחר חצי שעה הוא הגיע עם הוריו לבית הוריי.לא הבנתי את פשר הביקור.עד שאביו החל לדבר,שהבן שלו סובל כי הוא לא יוצא לבלות ואימו אמרה שהיא רוצה לקחת אותו איתה.בתקופה ההיא,היקאתי וביו לי בחילות קשות,בקושי יכולתי לדבר..וכך היה.הוא הלך עם הוריו. לאחר מכן,הוא חזר לדירה,לקח את חפצינו המשותפים (כולל הזהב של החינה למשל) ומאז לא תיקשר.יום למחרת הוא ניגש לחשבון הבנק,בהוראתו של אביו,וניסה לקחת את כספי החתונה. משלא הצליח, ניגש לבית הדין הרבני וקבע דיון,כאשר בדיון ביקש שלום בית.כשחודשיים, הוא לא דיבר איתי. הדיין הראשי היה קצר רוח לא ירד לעומקו של עניין ומיד שלח אותנו לייעוץ. עד היום, איני מבינה ממה נבע הריב עם הוריו של בעלי, כשביני ובינו לא היה שום ויכוח. כעת הוא מציב תנאים שלא נגור בעיר המגורים הנוכחית וכו' וכו'.דברים שלא מקובלים עליי. מבחינתי זה או אני או הוריו. חוץ מהמצב הפיזי ,המצב הנפשי כתוצאה מכל הבלגן הזה,על לא עוול בכפי לא מוסיף ומאוד גורע. אני ממש זקוקה לחוות דעת. מה דעתכם?..

אוטונומיה בזוגיות

מעורבות צד ג בזוגיות מחייבת פגישות ייעוץ זוגיות אני מקבל בגבעת שמואל, בני ברק zoogiut@gmail.com

אין אהבה ביני לבין בעלי וגם לא הייתה אף פעם...האם אפשר להשלים עם כזה דבר????

אני בת 33 נשואה 8 שנים ויש לנו 4 ילדים, אני מרגישה שעשיתי טעות שהתחתנתי עם בעלי, כל יום שעובר אני בטוחה בזה יותר ושונאת אותו יותר, גם כשאני מנסה איכשהו לעבוד על עצמי ולנסות לקרב בינינו, הוא לא פרטנר, להיפך, הוא מאוד פוגע ומזלזל , חסר רגישות לחלוטין. על מכתבים שכתבתי לו בדמעות, הוא היה מגיב תגובה מרושעת ואטומה. כבר ניסיתי טיפול זוגי- בתחילה הייתי הולכת לבד - כי הוא לא היה מעוניין, עד שפעם אחת הוא הסכים ושם זה היה מדהים לראות, איך המטפל- שהוא גם דמות רבנית מאוד מוערכת-כמעט יצא מכליו לראות את האדישות האטימות והרוע שלו- אותו רב ממש איבד סבלנות, כשראה את המורכבות ואיך שהוא לא מצליח להשפיע עליו... וככה זה נגמר מאז אני לא מנסה יותר טיפולים, אלא ניסיתי בעצמי למרות שאין לי כל רגש אליו חוץ משנאה. יצאנו למסעדה-אבל לא היתה שיחה פשוט אין לנו על מה לדבר... בבית כשאני מתחילה שיחה זה מייד מגיע לריב... אנחנו עדיין ביחד בשביל הילדים... מה אפשר לעשות???? אני עוד צעירה ואני מפסידה את החיים... איך אפשר לחיות בלי אהבה??? אני לא חושבת שאי פעם אהבתי אותו... הסכמתי להתחתן איתו כי הייתה לו כריזמה והוא הקסים אותי .... אבל לא יותר מזה הוא גם לא נראה טוב מבחינה חיצונית...אבל זה פחות חשוב לי כמו שיהיה בן אדם, חבר טוב. בנוסף לכל, אני שומעת מפה ומשם כל מיני דיבורים עליו, למשל אחת הגיסות אמרה לי שהוא יצא הכי דפוק במשפחה...(!) אני לא מאמינה איך הרסתי לעצמי את החיים שהתחתנתי עם כזה בן אדם כבר תקופה ארוכה שאני לא הולכת למקווה..... סליחה על האריכות........אני כבר מיואשת ומבקשת לשמוע אם יש מה לעשות או להמשיך כך עד שיגדלו הילדים ואז להשתחרר ממנו.. תודה מראש

גשטאלט

מומלץ על סמך ניסיון טיפולי: שני שלבי טיפול א- תרפייה גשטאלטיאנית - למודעות ב- מקבץ תרגולי זוגיות בקליניקה ומשם לחיים הזוגיים ציון בודאי, מגשר זוגי מוסמך מתמחה בתרפיית גשטאלט zoogiut@gmail.com

איך מסבירים לבעל שלא רוצה להבין?

אני נשואה כ-5 שנים + 3 ילדים . אחרי החתונה התחלתי בלימודי מקצוע אקדמאי וב"ה אחרי 3.5 שנים מפרכות של לימודים מאסיביים 5 ימים בשבוע במשך שעות רבות (שבמהלכן גם ילדתי) סיימתי השנה וקבלתי את התואר הנכסף, ואפילו מצאתי עבודה מצוינת בתחום. הבעיה היא שלצערי הרב איני מוצאת את עצמי בעבודה שלי. המקצוע שלמדתי הינו מקצוע טיפולי שבדומה אולי לעבודה שלכם אין בו כללים ברורים. הרי לא ניתן לתת למטפל "מתכון" מראש, כיוון שבני האדם שונים ובעיותיהם שונות. אני מרגישה שלמרות שסיימתי את הלימודים התיאורטיים ואפילו שעברתי את הסטאז' בהצלחה, איני יודעת עדיין כיצד להתמודד בשטח ומוצאת את עצמי פעמים רבות חסרת אונים ממש. במקצוע שלי קיימים שני תחומים עיקריים האחד טיפולי ולכן כמו שכתבתי לעיל לא קיימים בו כללים ברורים (בתחום זה אני עובדת בפועל ומרוויחה משכורת יפה) ואילו השני שייך יותר לתחום הרפואי, הכללים בו ברורים ואליו התחברתי יותר גם במהלך הסטאז'. (אך משכורת בו נמוכה משמעותית, כמעט כמו שכר מינימום) פעמים רבות אני חוזרת מהעבודה עצבנית ומתוסכלת ומרגישה שממש רע לי בעבודה שלי. כשאני מנסה לשתף את בעלי בתסכול שלי ומנסה להעלות את האפשרות שאולי כדאי לי לעבור לתחום השני (ובלבד שאהיה מאושרת) בעלי ממש כועס ומתעצבן וטוען שאין לי אחריות כלכלית, שאני חייבת להתרגל למקצוע, ושגם ככה סבלנו קושי כלכלי במהלך הלימודים שלי. (בעלי אפילו עזב את הכולל לצערי הרב בעקבות הקושי הנ"ל) ניסיתי להציע לו אפשרות שאולי בשנה הבאה (עד סוף השנה הנוכחית אני חייבת להישאר בכל מקרה בעבודה שכבר התחלתי) אנסה לשלב 3 ימים בעבודה הרפואית ויומיים בטיפולית וכך אולי לאט, לאט אתרגל , אבל אין עם מי לדבר הוא ישר מתחיל להתעצבן ולומר משפטים כמו "אני לא יודע מה לעשות עוד עם האישה הזאת" או "אין לך ביטחון עצמי "(מה שמוריד לי עוד יותר את הביטחון) "עדיף שתוסיפי עוד שעות בעבודה במקום להשתטות" (אני עובדת 5 ימים, אבל "רק" 5 שעות כל יום) ואפילו כדאי שתתחילי לקבל באופן פרטי" (שזה כמובן עוד יותר רווחי, ואפילו פנו אלי בבקשות כאלה כי המקצוע שלי חסר מאוד בציבור החרדי, אבל סרבתי, והוא התפוצץ) אני חייבת להבהיר שכיום המצב הכלכלי שלנו לא מצריך לחץ כזה כמו שהוא משדר. יש לנו ב"ה דירה משלנו ללא משכנתא(שההורים קנו לנו לחתונה) ונכון לעכשיו יש לנו יותר מ-20000 שקל בעובר ושב (בפלוס כמובן). אני בנ"א חסכן מאוד, לא מחפשת מותרות וגדלתי בבית שהמוטו בו היה "העוה"ז הזה הוא רק פרוזדור לטרקלין", בעלי לעומתי חושב שדירה נאה זה ערך חשוב מאוד, כסף זה ערך עליון וערך של בנ"א נמדד לפי המשכורת שהוא מרוויח. אני מרגישה ממש כמו עכבר במלכודת, הולכת בבוקר לעבודה עם דמעות בעיניים ובחילה בגרון. כמעט כל יום מתחשק לי להתקשר ולהגיד שאני מרגישה לא טוב. רע לי, רע לי אני מתוסכלת בעצמי מהמצב והוא לא מבין זאת. מיום ליום הכעס שלי על בעלי שלא מבין אותי גדל וגדל ואני מרגישה על סף התפוצצות. יש לכם עיצות איך אשכנע אותו שלמען בריאות הנפש שלי עלי לעזוב את העבודה הזו/להוריד שעות? ואולי יש לכם כמטפלים עיצות לתת לי איך להתמודד עם העבודה שלי כמטפלת ואיך היה אצליכם בשנים הראשונות?

שני בני הזוג אחראים על הבית באותה מידה

אינך עכבר במלכודת אני שני עניינים: א- אינך נהנית מהעיסוק האקדמי שלך ב- אינך מוכנה לקבל הנחיות בענייני פרנסת הבית מאישך איני רואה כאן פתרון אחד משל היינו עם בעיה אחת, אני מציע שני פתרונות לשתי השאלות הקשות שמולן ניצבת פתרון א- לפתור זאת בתוך הברנז'ה תוך היעזרות באנשים בעלי ניסיון עבודה של לפחות 3 שנים ואלה אנשים שהינך סומכת עליהם (אפשר 2, או אולי אחד)לשפוך לפניו/לפניהם את מר ליבך ולשאול אותם עצות איך הוכים את הקערה על פיה ומתחילים להנות! כן להנות! תנסי למלא אחר עצותיהם מכל הלב, אם לא יצלח בידך רשמי את המיל שלי וכתבי לי פתרון ב- בבית שאני בונה בעזרת הזוג בקליניקה שלי אין הנחתות ואפילו אין הנחיות ואין חלוקת תפקידים כפי שמירב המטפלים הזוגיים מציעים- מה כן יש ? יש אחריות כפולה על הבית, כפןלה= 200%, כל אחד ואחת אחראי על כל הצרכים הקרדינאליים של הבית במאה אחוז, למשל פרנסת הבית על כל השיקולים והחישובים היא על כתפייך לא פחות ממה שהוא לוקח על כתפיו. אם תרצו פגישה בנושא להודיע זאת במייל: zoogiut@gmail.com

את אשמה

שלום עליכם אני ואשתי גרושים 5 שנים יש לנו 2 ילדים אני מבקר אותם הילדה שלי לאחרונה חתכה אצבעות שלחו אותם לבית חולים באתי אצלם לביקור היה נחמד שאלתי אותה מה קרה לילדה 3 פעמים היא אמרה לא יודעת על מה אתה מדבר זה מאוד הכעיס אותי שהיא לא עונה לפני שהלכתי אמרתי לה שאת אשמה את אחראית תתבשי לך מה שקרה עם הילדה איך הייתי צריך להגיב "את אשמה " ? הי מכעיס אותי שהילדה היתה קטנה הי א היתה צורחת עליה נושא בעול עם חברו מה אומרים לילדה במצב שחתכה את הידיים ?

עיין ערך "ועדת שניט" וחזק את האבהות שלך

אנו האבות כואבים לא פחות - לעתים יותר - את כאב הילד. אולם לא למדנו לקבל אחריות טיפולית על הילד במידה שעושות זאת האימהות. לשוויון או להשוואת הפער הזה ולמען טובת הילד ישבה על המדוכה שנים רבות ועדת שניט. ולאחרונה סוף-סוף היא החליטה שאם אתה (אבא), מתאים יותר ממנה (האם) בהורות על הילד/ה, אתה תקבל את המשמורת ותוכל להשתמש בחלק מן ה"מזונות" ששילמת להגשמת האבהות המלאה בבית שלך. כאן בקליניקה, אנו מקיימים מפגשים בתחומי גבריות, חיזוק זכות אבהות ועוד. ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ומטפל zoogiut@gmail.com 054-4434195

needs help

הי, תודה רבה על הפורום, אני נעזרת ממנו רבות. אני נשואה עוד מעט 6 שנים, יש לנו בת מתוקה בת שנתיים וחצי, אני מאוד אוהבת את בעלי, אדם טוב לב חכם ומצליח ברוך ה׳ , החיים שלנו טובים ברוך ה׳, הבעיה היא שלאחרונה אני מרגישה שכל הרומנטיקה בינינו הסתיימה, וניכנסנו למין מערכת של שיגרה, עבודה משכנתאות ילדה בית וכו... מבחינת בעלי זה לא מפריע לו, ולי זה מאוד מאוד מפריע, בשנים האחרונות שמרתי על זה בשיניים, אבל הגעתי למצב של חוסר עניין מהצד השני, ואין לי כבר כוח לעבוד על זה, ואני לא רוצה שככה החיים ימשיכו, בלי יציאות לבד מדי פעם בלי שיחות , בלי נתינה קטנה בלי כלום... זה כל כך חשוב לי וממש כואב לי שזה ניגמר.. לאחרונה אנחנו גם רבים המון על כל מיני נושאים ולא מדברים אחר כך כמה ימים, זה יכול להמשיך גם שבועות אלא אם אני יפסיק את זה, הוא מבחינתו יכול לא לדבר איתי לעולם, אפ פעם הוא לא יזם הפסק של מריבה בעצמו, אף פעם. תמיד הוא עסוק ואין לו זמן והוא עייף .. תמיד יש תרוץ למה לא לשבת לתקן עניינים, הוא לא הגבר היחיד בעולם שמנהל עסק ועובד, דבר נוסף- באיזור שאנו גרים ( בחול) צריך ביטוח בריאות , לנו יש ביטוח בינוני שלא מכסה הכל, אני כבר חצי שנה מדברת עם בעלי שאני רוצה עוד ילד, ובשביל זה אנחנו צריכים ביטוח שעולה הרבה יותר יקר כל חודש.. בעלי מוצא כל פעם תרוץ למה לא עכשיו, אין כסף, עוד חודש עוד חודשיים.. אני עובד על לברר ביטוח, ובינתיים עבר כבר 10 חודשים... כמה אני יכולה לחכות,???? ניראה לי שבזמן האחרון אני כבר לא מעניינת אותו לחלוטין, הוא מבחינתו יכול לחיות את החיים בצורה מושלמת בין אם אני בתמונה ובין עם לא, וזה קורע אותי. רוצה שהחיים שלנו יחזרו להיות יפים כמו שהיו. דבר נוסף שמפריע לי : לאחרונה בעלי פשוט לא הולך לבית הכנסת בשבת. לא בבוקר ולא בלילה.. וזה מאוד מפריע לי, אני לא יודעת איך לומר לו זאת מבלי שייפגע , אני יודעת שאשה לא צריכה להיות המשגיח של בעלה... ללכת לייעוץ אין מצב... בעלי לא יסכים, הוא מבחינתו מושלם ומוצלח ( הוא באמת מתקרב לזה) והוא לא יקשיב לאף אחד אנא עיזרו לי איך לתקן מצב שכזה תודה רבה רבה רותי

טיפול זוגי מונע- למניעת משברים

לחדרי טיפולים בארץ וגם שם מובאת לעתים (לצערי, נדיר) זוגיות נורמאלית שבתום כ-3 שנות יחד ההתאהבות נעלמת ואת מקומה תופסת איזו משכנתא או חיתולים או ליקויי תקשורת וכו' המרכז שאני הקמתי בגבעת-שמואל התכוון בראשיתו לטפל במניעת משברים מתפתחים, ואולם המודעות שמצאתי בקרב זוגות נורמטיביים לבוא להתחזק בנקודות תורפה שלהם הייתה קטנה מן הצורך. הקליניקה הזאת נקראת מרכז לכישורי זוגיות- "כישור" בשל הקונספט שלי שכישורי זוגיות ניתנים לרכישה כמו מיומנות אחרת. את- ממקום מושבך שם- תקבלי ברכותיי על המודעות שלך- המודעות שלך לבדה היא כבר מסלול שמוביל לטיפול. ציון בודאי, יועץ זוגיות zoogiut2gmail. com (אאם יש בעיה טכנית, אפשר לכתוב לי במייל זה באנגלית )

needs help

הי, תודה רבה על הפורום, אני נעזרת ממנו רבות. אני נשואה עוד מעט 6 שנים, יש לנו בת מתוקה בת שנתיים וחצי, אני מאוד אוהבת את בעלי, אדם טוב לב חכם ומצליח ברוך ה׳ , החיים שלנו טובים ברוך ה׳, הבעיה היא שלאחרונה אני מרגישה שכל הרומנטיקה בינינו הסתיימה, וניכנסנו למין מערכת של שיגרה, עבודה משכנתאות ילדה בית וכו... מבחינת בעלי זה לא מפריע לו, ולי זה מאוד מאוד מפריע, בשנים האחרונות שמרתי על זה בשיניים, אבל הגעתי למצב של חוסר עניין מהצד השני, ואין לי כבר כוח לעבוד על זה, ואני לא רוצה שככה החיים ימשיכו, בלי יציאות לבד מדי פעם בלי שיחות , בלי נתינה קטנה בלי כלום... זה כל כך חשוב לי וממש כואב לי שזה ניגמר.. לאחרונה אנחנו גם רבים המון על כל מיני נושאים ולא מדברים אחר כך כמה ימים, זה יכול להמשיך גם שבועות אלא אם אני יפסיק את זה, הוא מבחינתו יכול לא לדבר איתי לעולם, אפ פעם הוא לא יזם הפסק של מריבה בעצמו, אף פעם. תמיד הוא עסוק ואין לו זמן והוא עייף .. תמיד יש תרוץ למה לא לשבת לתקן עניינים, הוא לא הגבר היחיד בעולם שמנהל עסק ועובד, דבר נוסף- באיזור שאנו גרים ( בחול) צריך ביטוח בריאות , לנו יש ביטוח בינוני שלא מכסה הכל, אני כבר חצי שנה מדברת עם בעלי שאני רוצה עוד ילד, ובשביל זה אנחנו צריכים ביטוח שעולה הרבה יותר יקר כל חודש.. בעלי מוצא כל פעם תרוץ למה לא עכשיו, אין כסף, עוד חודש עוד חודשיים.. אני עובד על לברר ביטוח, ובינתיים עבר כבר 10 חודשים... כמה אני יכולה לחכות,???? ניראה לי שבזמן האחרון אני כבר לא מעניינת אותו לחלוטין, הוא מבחינתו יכול לחיות את החיים בצורה מושלמת בין אם אני בתמונה ובין עם לא, וזה קורע אותי. רוצה שהחיים שלנו יחזרו להיות יפים כמו שהיו. דבר נוסף שמפריע לי : לאחרונה בעלי פשוט לא הולך לבית הכנסת בשבת. לא בבוקר ולא בלילה.. וזה מאוד מפריע לי, אני לא יודעת איך לומר לו זאת מבלי שייפגע , אני יודעת שאשה לא צריכה להיות המשגיח של בעלה... ללכת לייעוץ אין מצב... בעלי לא יסכים, הוא מבחינתו מושלם ומוצלח ( הוא באמת מתקרב לזה) והוא לא יקשיב לאף אחד אנא עיזרו לי איך לתקן מצב שכזה תודה רבה רבה רותי

טעות טכנית המייל הוא: zoogiut@gmail.com

רותי 2 המודעות היא מסלול שמוביל לטיפול. ציון בודאי, יועץ זוגיות zoogiut@gmail. com

התמכרות

שלום וברכה הגיע אליי השבוע זוג עם בעיה לגבי בנם הבכור , אנסה לתת כמה שיותר פרטים בכדי לשמוע חוות דעת בנושא. מדובר על משפחה באחת ממדינות אמריקה הדרומית, 5 ילדים במשפחה , משפחה עשירה מאוד מוכרת ומכובדת מאוד במקום מגוריהם. הבן הבכור , כיום בן 22, התחיל להתמכר לסמים בגיל 15, למעשה הוא הודה שהשתמש בסמים כבר מגיל 13, בכל אופן ההורים גילו זאת בגיל 15, הם ניסו להרחיק אותו מהסביבה , ניסו טיפולים פסיכולוגיים וכן טיפולים נפשיים,הוא עבר טיפולי גמילה שונים במדינתם (12 השלבים וכד'....) בגיל 18 הם שלחו אותו למוסד גמילה בישראל,משם הוא ברח... כשחזר למדינתו הופעל עליו לחץ חזק של המשפחה אז הוא עבד על עצמו והתחיל להיגמל מהסמים. אבל אז הוא התחיל לשתות אלכוהול...... נכון להיום הוא מכור לאלכוהול ולפעמים הוא משתמש בסמים. הוא חי במין עולם שלו ומערבב בין דמיון למציאות (ההורים לא מבינים ממה זה נובע.האם זה בכוונה ?). בכדי להצדיק את מעשיו הוא משקר בלי גבולות ואביו ''מציל'' אותו פעם אחר פעם מהמשטרה. מיותר לציין שיחסיו עם הוריו קשים........ במשפחה אין ולא היה מוכר המושג של סמים ואלכוהול. בהיותו ילד הוא אובחן כסובל מADD שהפך ל ADHD,לאורך כל השנים הוא טופל אצל פסיכולוגים. הוא היה ילד שקיבל הכל בלי גבולות בכדי לחפות על כך שאביו נאלץ להיות מחוץ לבית הרבה לצורך ביסוס העסקים. אחיו ואחיותיו לא הולכים בדרכו ואף מנסים לפצות את ההורים בהתנהגותם הטובה. אשמח לשמוע על ההתמכרות הזו וכן על דרכי טיפול בכדי לכוון אותם למקום הנכון ולאנשים הנכונים. תודה רבה

חסך אבהי

הנושא קשה לטיפול הוא גורם לאבא לשלם רבית דרבית על כל שעה שהחסיר בהורות לילד ADD . חסך זה מצטרף לתחושת אשמה של האב ולהאשמות של האם והסובב ולהאשמה עצמית כבדה של הנער על המדרון החלקלק של אי שליטה עצמית והיגררות אחר משכרים וסמים. אילו יכולת למחוק חלק מן האלמנטים ששיערתי כאן , אולי הייתי מצליח להציע משהו בכוחי הדל. בטיפולי בחור בן 18 שבזכות הטיפול שקיבלו הוריו בהיותו בגן הוא תוהלך בכיוון: ADHD==>ADD והיום הוא מסיים ישיבה תיכונית בהצלחה ויוצא לעצמונה - מכינה צבאית מתוך כוונה לשרת בחיל-קרבי. זה הכיוון ההפוך מהורי המטופל שלך שעבר תהליך: ADHD<==ADD ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך מתמחה בתרפיית גשטאלט zoogiut@gmail.com

האם קיים מצב של אהבה שלמה אחרי אפס אהבה?

שלום לכם, לא אפרט, רק אומר שבעלי לא אוהב אותי ולא אהב אותי מעולם. אנחנו שנינו עובדים קשה להשיג שלום אמיתי בבית מכבדים ודואגים אחד לשני. שאלתי היא, מניסיונכם וממקרים שפגשתם, האם יש סיכוי שאי פעם נגיע לאהבה אמיתית? או שאין סיכוי? אם נפגשתם פעם במקרה של זוג שהתחתן ללא אהבה כלל והצליח להגיע לאהבה?

זוגיות לא שמיימית עם עבודה- עדיפה על הפכה

לא זוג ולא שניים. מטפל זוגי עוסק בשני סוגי זוגיות: א- התאהבות שנמוגה בחלוף 4-2 שנים ב- זוג שנישא מלכתחילה ללא אהבה את מדברת על הזוגיות הזאת, כלומר אין ולא הייתה אהבה. אהבה שנוצרת בכרוך עם צורכי הזוגיות היומיומיים גדולה מאהבה ממבט ראשון. שזו דרכה לגדול וזו דרכה להימוג ולעתים אף להפוך לשיטנה או סלידה. זו וגם זו טעונות השקייה או עבודה. נישואין לא שמיימיים עם עבודה עדיפים על נישואין שמיימיים שיצאה בת קול לזווג בת פלוני לפלוני. דברים אלה אומר בספרו הרב אבינר ומיטב הקולגות שלי מקבלים זאת. מומלץ לנסות טיפול קצר מועד - פרטים ב "זוגיות" : zoogiut@gmail.com ציון בודאי, מגשר זוגי מוסמך ומטפ054-4434195

איך להתמודד עם בעל שלא מוכן להבין אותי לדבר איתי??

שלום רב אנו נשואים 10 שנים, כרגע לאחר לידת הילד השלישי ב"ה.. בעלי אדם טוב לב משתדל לעזור ולדאוג לצרכי הבית.. התקשורת בנינו לוקה בחסר כבר מהשנה הראשונה (לציין שהיינו אצל יועצי נשואין בעבר..)והדבר נהיה גרוע יותר ויותר.. אם בעבר יכלנו לשבת ולדבר עכשיו הוא לא מוכן לשמוע מה שיש לי לומר הוא פשוט בורח משיחות איתי, אם יש לי משהו שאני חייבת לומר למדתי להשחיל את זה תוך כדי עבודות הבית וכד' כי אין מצב לשבת ולדבר.. מיותר לציין כי שנים לא שמעתי ממנו מילה טובה בשום תחום ועניין ובשום הזדמנות. ומתוך כך גם לי קשה לפרגן לו ותמיד הוא דואג להסביר כמה שהוא הצודק היודע והמבין ואני הטפשה.. אז עם הזמן איבדתי את כל הבטחון העצמי ולידו אני לא משוחררת ושוקלת מילים... עכשיו אני אחרי לידה, ולציין שהוא מאוד עזר לי בשבוע הראשון והחל מהשבוע השני הוא החליט שיש לי כח ואני יכולה כבר לעשות הכל וכנראה מפחד שאם נתן לי אצבע אני ארצה את כל היד.. (למרות שלא הפסקתי להודות לו לפרגן לו)ופשוט נשאבתי לשגרה ..והדבר קשה לי מאוד! לאחר יום אחד שבכיתי שאני צריכה עזרה פשוט כעס עליי ואמר שאני לא עושה כלום בבית , כמובן שמאוד נפגעתי ועכשיו הוא גם לא מוכן לדבר איתי כבר במשך שבוע לא החלפנו מילה וחצי מילה, ובנוסף הוא עושה הכל כדי לשבור אותי, לא טועם מהאוכל שאני מכינה, לא עונה לטלפון ממני וכד'... קשה לי מאודדד אני לא יודעת איך לגשת אליו ?איך להכנס לו ללב? הוא אטום!! זקוקה לעזרה, אני מרגישה בודדה ואבודה......

ניסיון להוציא אותך ממצב של בודדה מאודדד

נסי זאת: הגידי לו שידבר אתי כאבא אל אבא רק אם ישאל, הגידי לו שאני מגשר זוגי אני מוכן לקבל אותו/אתכם למפגש בלי התחייבות כספית . ציון בודאי, מגשר זוגי מוסמך ומטפל zoogiut@gmail.com

יש לי שאלה מורכבת שלא אוכל לישאול בפורום הזה

יש אפשרות ליצור קשר טלפוני אם מישהו מהאתר ? תודה

קשר ראשון במייל "זוגיות"

זוגיות: zoogiut@gmail.com

גזל שינה

אנו משפחה ברוכת ילדים, ככל בית נורמטיבי אנו נחים בצהרים, אני פחות זקוק למנוחה בצהרים ואני משלים את שעות השינה שלי בעיקר בלילה, חדר העבודה שלי הוא בחדר השינה שלנו, ולפעמים אני מקבל שיחות טלפון חשובות בצהרים, לאשתי זה מאוד מפריע שאני עונה, והיא סבורה דמשום גזל שינה עלי להפסיק לענות לטלפון בשעות הצהרים ואף שההורים שלי מתקשרים אלי או משהו דחוף. מה דעתכם?

שחררת קצה חוט

יכול להיות שקצה החוט שאתה פותח כאן הוא נושא לפתוח בו איתך דברים על כל מערכת היחסים או חלק מן הפקעת. אף פעם אי אפשר לדעת לאן יוליכו מילות הפתיחה בייעוץ זוגיות. ציון בודאי, יועץ זוגי zoogiut@gmail.com

סיבה מוצדקת לפרק את הנישואין?

אנו נשואין כ3 שנים +,וב"ה יש לנו 2 ילדים יש לנו בעיות בתקשורת בנושא של תכנים, הלכנו ליעוץ נישואין בזמן היעוץ הכל היה בסדר אבל אח"כ הבעיה חזרה אחד מהבעיות או תיאור הבעיה היא שלאשתי יש צורך בהנאות מלצחוק מלדבר הרבה מלספר סיפורים וכו' לי יש צורך יותר מתוכן של ערכים, הקפה, חשיבה, בריאות, וכו'. אני טיפוס יותר רציני מסור למה שאני עוסק, ונהנה לגלות דברים בחיים, השאלה היא האם זה סיבה לפרק את הנישואין כיון שאין חיבר אמיתי /דבק אמיתי? או שזו לא סיבה?

לשלב אינדיבידואליזם בזוגיות

בטיפול זוגי אחד תוכלו להגיע להסכמה הדדית למשל לקבל עליכם שהכלל עבור הזוגיות שלכם יהיה: " שנינו ביחד, וכל אחד לחוד" כאשר הינך לבד והינך רוצה לעשות משהו כמו להתפרע ולצחוק או להיכנס לתכנים רציניים אפשר לעשות זאת בחופש מלא ציון בודאי, מגשר זוגי ומשפחתי zoogiut@gmail.com

הכרות עם הכלה

בני בן 22, וכבר שנה וחצי גר בישיבה, כמעט לא בבית, ולמעשה הקשרביננו אינו תקין לחלוטין. בין בני לאביו-בעלי אין קשר כלל כבר שנה וחצי כתוצאה משנים של כעסים על ההתנהגות של בני וואכזבות שבעלי חש כלפיו. אני מבינה את תחושתיו של בעלי, אבל אני חצויה, מנסה לשמור על קשר כלשהו עם הבן, כדי לא לאבד אותו. מספר שיחות שהיו לי עם הבן לא הניבו פירות מעשיים. דווקא בתקופה זו של הנתק הוא הכיר לפני מספר חודשים בחורה, אולם אנו לא מכירים אותה. וכאן יש שתי שאלות: 1. אני סבורה שכל זמן שהיחסים ביננו לא ישתנו לטובה, קשר עם בחורה דווקא בתקופה של נתק עם ההורים, היא לא לטובת בני, כי לדעתי הוא בורח מהבעיות בבית לקשר עם הבחורה, וזה קשר שיוצר מראש מרשם לבעיות בקשר העתידי ביננו לבין הכלה ולמשפחתה בעתיד, ויתכן שגם לבעיות לזוג הצעיר . 2. לאור המצב שתיארתי ייתכן שבני יפעל כדי שהמצב בבית ישתפר. אם לאחר השיפור בני ירצה בכל זאת להתחתן עם הבחורה שהכיר (למרות שתהיה לנו הסתייגות לאור הנ"ל) ייתכן שפרק הזמן יהיה קצר להיכרות עם הבחורה. לפיכך ,אני רוצה לקבל הכוונה נכונה כיצד להכיר ולקבל את הבחורה ככלה לביתנו.

בנוסף לאמור לעיל

בהמשך לקולגות שלי- איני פוסל אפשרות של הורות בעייתית. מתוך הניסיון שלי, יש לשמוע גם את הצד שלו ולבדוק אם שורש התיון אינו בתוך הבית. מודעות זאת עשויה להחזיר אותו לחיק ביתו. חג לעצמאות ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך zoogiut@gmail.com 054-4434195

איך מתגברים מה ששנוא עליךאל תעשה אישתך ילדיך ...

שלום עליכם צוות מומחי ינר בחיים שלנו אנו מושפעים מהסביבה עבודה וכל דבר לאחר שאנו חוזרים מהעבודה ספגנו שמענו לקוח העליב אותנו פגע בי עכשיו אני בא לבית האם מה שעשו לנו בעבודה או בחוץ מחברים פגעו מבחינה מילולית או פיזית אנו יכולים גם לפגוע חס ושלום באישה בילדים בזולת הם לא עשו לנו שום דבר אם התשובה לא מה ניתן לעשות באיזהו שלב חייב להתפרץ איך נתגבר תודה צוות מומחים

,rduk acugh

הצדק איתך בלכתנו לעבודה אנו לובשים איצטלה (חלוק-עבודה), ובשובנו אנו פשטנו בדרך את האיצטלה ותלינו אותה למוחרת. תרגול - שבוע בתום שבוע לדווח למייל "זוגיות" : zoogiut@gmail.com

זוגיות

שלום, בעלי ואני נשואים כ-9 שנים ולנו 2 ילדים. העניין הוא שכשאנחנו בעבודה התקשרות די טובה, מתעניינים יש שיתוף פעולה וסוגרים עניינים לגבי הבית. בערב כשהוא חוזר מאוחר אחרי שאני עם הילדים, אין לי כח ואני לרוב כבר במיטה או מסדרת את הבית וכד' ואז הוא מגיע הביתה וכבר אין לנו כ"כ כח לדבר. אני לא מרגישה בנוח עם זה מצד שני מה אפשר לעשות אני ממש ממש עייפה ולפעמים גם הוא. אז כל אחד נרגע מול הטלוויזיה עם התוכניות שלו וככה סוגרים את היום. אני מרגישה מאד עייפה ביום יום ואין דרך לשנות את זה. אם נצא באמצע שבוע אפילו לבית קפה ליד הבית זה משפיע עלינו לאורך כל השבוע וזה ממש קשה. חוץ מזה אני לא כ"כ נמשכת לבעלי הוא מעשן ולא שומר על המשקל ומאד קשה לי להתקרב אליו. אבל בעצם גם אם זה לא היה, עדיין הייתי מאד עייפה בלי חשק לכלום. האם זה בסדר? אני יודעת שבעלי נמשך אלי ורוצה אותי, אבל אני מאד עייפה וכשעייפים אין חשק. הלכנו כבר לטיפול זוגי בעבר והפסקנו. מה דעתכם? סה"כ בשורה התחתונה אני אוהבת אותו אבל מירוץ החיים פשוט גומר את שנינו. אפילו לגבי ילד שלישי קשה לי מאוד להחליט. אני רוצה ולא רוצה. לא יודעת אם יהיו לי את הכוחות הפיזיים לטפל. והוא כבר די מיואש מההתנהלות כבר עכשיו שאני יוצאת לעבודה חוזרת מטפלת בילדים לבדי. אז מה יהיה עם עוד ילד? אני בטוח אקרוס. אשמח לדעתכם והכוונתכם האמיתית.

אימון זוגיות

באימון זוגיות אנו רושמים דרכי התנהלות מהיום ואילך כתבי למייל "זוגיות" zoogiut@gmail.com ואכוון אותך

האם לשדך בחורה תורנית דתית לאומית עם בחור פחות תורני אבל עם מידות טובות מאוד?

מדובר בבת 24 דתיה לאומית תורנית שנפגשה עם כ 20 בחורים . הבחור האחרון שיצאה עימו היה בחור תורני עם כיפה אמריקאית והם יצאו כחודשיים נוצר בנתיים חיבור אך בסופו של דבר תקבלה החלטה לנתק את הקשר עקב אי התאמה . כעת הבחורה יוצאת עם בחור שלמד במסגרת דתית לאומית תורנית , אך הבחורה היא יותר רוחנית והוא פחות דתי ממנה. מבחינת מידות מדובר בבחור טוב מאוד. קיים גם חיבור מבחינה אינטלקטואלית ויש מציאת חן.הבחורה מתלבטת מאחר והבחור פחות תורני ממנה . אשמח לקבל התייחסותכם

אין סיבה דתית לניתוק. הפער גשיר.

עלינו לבדוק את הסיבות ונסיבות ניתוקי הקשר וללמוד מכך על הקשר הזה. לי נראה שאין מניעה דתית להמשך הקשר הזה. ההידברות יכולה להיעשות בין שניהם בלי עזרתי. כתבי למייל "זוגיות" : zoogiut@gmail.com

הגזמה עם אלכוהול

שלום רב! בעלי אוהב לשתות אלכוהול ולפעמים מגזים עם זה עד לרמה שהוא מתנהג מוזר, עצבני וכד'. אחר כך הוא נרדם ולא זוכר מה היה. יש לציין שהוא עובד ומתפקד. השתיה היא בד"כ בשבתות או אירועים וההפרזה לא לעתים תכופות. הבעיה שאני אף פעם לא יודעת מתי הוא יגזים אז תמיד אני לחוצה אם אני רואה אותו שותה וזה מעכיר את אוירת השבת. כ"כ בבית עם ילדים אי אפשר להרשות שיקרו מצבים של הגזמה בשתיה. בשבת האחרונה למשל זה קרה אחרי הרבה זמן שלא. אני יצאתי עם הילדה הגדולה לגינה והוא נשאר עם התינוקת ורק בדיאבד התברר שהוא היה במצב כזה שלא שייך להשאר לבד עם תינוקת. אחר כך הוא גם צעק עלי מול הגדולה והיא כבר מתחילה להיות בגיל שמבינים אז זה ממש לא מתאים. למחרת מאוד התנצל ואמר שהוא לא ישתה בכלל בבית בזמן הקרוב. אני צרכה ללדת אז זה גם מסוכן שיקרה כזה מצב. מצד אחד אני מכירה הרבה אנשים שאוהבים לשתות אז זה נראה לי לגיטימי, מצד שני ההגזמות האלה לא מתאימות בכלל, אבל זה לא מצב שהוא מכור ושותה כל יום אז לא נראה לי שייך גמילה או לבקש שלא ישתה כלל ויעשה קידוש עם תירוש. אני לא יודעת מה לעשות. שיהיה רק בקבוק יין אחד בשבת? ואיך לנהוג באירועים כמו חתונה? איך למנוע מצב של שתיה מופרזת? תודה.

הבטיח- יקיים!

הוא התנצל- קבלי זאת הוא הבטיח לא לשתות יותר בבית- שיקבל זאת פסקנית ציון בודאי זוגיות zoogiut@gmail.com

התפשרתי בנשואי ולקחתי בחור עם בעיות פוריות

אני ובעלי נישאנו לפני שנה וכבר לא ממש צעירים במהלך ההכירות בשידוך התברר לי שלבעלי היה סרטן וזה פגע לו בפוריות. בתחילה השידוך ירד ואח"כ חזרנו אחד לשני וקיבלתי החלטה להתחתן איתו למרות הכל. כרגע אנחנו מתחילים בהליכי טיפולים. הרבה פעמים יש לי רגשות חרטה על הנישואים ומאוד פוחדת שהוא יהיה עקר ממש. כל פעם שיש איזה וויכוח או ריב מיד העינין הזה עולה לי בראש שעשיתי טעות כיצד אפשר להתגבר על זה??

הקפאת זרע

ההחלטה שלך הייתה נכונה לך . אנו לא בודקים לאחור את הבחירה שלנו . למקרה שחלילה לא יהא פורה יותר, הקפיאו זרע. ציון בודאי זוגיות zoogiut@gmail.com

איך להתייחס לכך שהבעל קם בבוקר מאוחר ומתפלל בד"כ בבית בשעות מאוחרות?

איך להגיב/להתייחס/לקבל מצב בו הבעל קם בבוקר ברגע האחרון לפני שיוצא לכולל ובדרך כלל לא מספיק להתפלל ולהניח תפילין אלא עושה זאת אחר הצהרים או בסמוך לשקיעה. לי זה מאוד מפריע ואני משתדלת שלא להתערב. אבל הרבה פעמים זה מתפוצץ ואני מגיבה בצורה לחוצה. יש לציין שהוא מודע לכך שאני רוצה שיקום בזמן ויתפלל בציבור אבל תכל'ס הוא לא מצליח. הייתי רוצה לקבל תשובה: א. שתרגיע לי את נקיפות המצפון ושתוציא אותי מהלחץ שזה מכניס אותי. ב. איך אפשר לעזור לו באמת לקום בזמן, ולהגיב בצורה הנכונה. בתודה מראש

אין ה' דורש ממך להיות המתווכת שלו כדי לפוצץ הזוגיות

את אומרת: לי זה מאוד מפריע ואני משתדלת שלא להתערב. אבל הרבה פעמים זה מתפוצץ את בתוך הכלל האומר שהבלגה נשנית וחוזרת נשנית סופה להתפוצץ לכן בואי חשבי לעצמך כיצד לצאת מהמצב המענה שאני רואה הוא ששמרגע זה כל אשר בינו לבין התפילה שלו הוא אשר בינו לבין המקום בלבד. את אינך בתפקיד השליח האלוקי לתווך ביניהם, זה לא נושא למשחק פינג-פונג, כדור הפיג-פונג היחיד שלך עם בעלך הוא הזוגיות שלכם, היא אינה כוללת לתפיסתי המקצועית את התפקיד המפוצץ (זוגיות) שאת מצביעה עליו. ציון בודאי, מגשר זוגי ומטפל zoogiut@gmail.com

לאיזה יעוץ לגשת

אני נשואה 13שנים + 4ילדים אני ובעלי שונים לחלוטין הן במנטליות והן הרקע שמימנו אנו מגיעים בקיצור שיא הניגוד עברתי המון משברים בזוגיות ואני מיואשת כל פעם יש פיצוץ רציני ואז משלימים וממשיכים את החיים הגעתי למסכנה שאני לא רוצה ליסבול יותר טלגשת ליעוץ בעלי כבר שנתיים שנחשף לפייס בוק ורכש המון חברים עד ליפני שנתיים הוא לא היהי יוצא מהבית וכיום הוא יוצא בלי סוף ומושפע מהם....היו פעמים ששמעתי אותו משוחח עם נשים וזה מפריע לי מאוד. כל המשברין שהיו לנו השפיעו גם נפשית עליי אני מרגישה שאני לא חיהי את עצמי אני רק שקועה בו מה הוא עושה לאן יוצא ומאוד מאוד ממורמרת הוא חיי את חייו כיביכול כל אחד חי בעולם שלו אני רוצה לטפל גם בזוגיות שלנו שאהבה גם מתחילה לדעוך והמון מריבות ואני לא משקיעה מספיק בילדות שלי וגם לטפל בעצמי המון פעמים אני במצב נפשי ירוד ובוכה המון לאחר הלידה ליפני שנתיים עקב כל העומס הנפשי זה רץ והייתי בוכה המון לקחתי טיפות הומופטיות וזה עבר לי אחרי שבועיים בערך והכול בעזרת התמיכה של המשפחה שלי אני מחפשת יעוץ זוגי שמשלב גם טיפול פסיכולוגי בתחליה הייתי רוצה להגיע לבד ליעוץ להגיד כל מה שמפריע לי ואחר כך לנסות להביא גם אותו כי אני לא יודעת כמה הוא רוצה לשתף פעולה זה ניראה שהוא הרים ידיים אשמח אם תחזרו אלי להציע לי למי לגשת......

אהובה בודאי גבעת-שמואל מטפלת בתואר MA

את יכולה לקבל את המטפלת והמאמנת הזוגית אהובה בודאי, אשתי, ואם תרצו תוכלו לשבת מול שנינו, כי גם אני במקצוע ואנו גם בעלי ניסיון זוגי. אנו נשואים 37 שנה עם 17 ילדים ונכדים. ציון בודאי, מגשר זוגי ומטפל zoogiut@gmail.com

המשך לשאלה

תודה על תשובתכם המחכימות בהחלט אני מסכימה עם כך שלאור השינויים הפיזיים שינוי המצבים שחל בין אישה לפני תקופת הפוריות לבין אישה שנמצאת בתוך השנים של פוריות ואני מאמינה שזה הגורם לפער בצרכים בפרט עם בעלי בד"כ לא נמצא בשעותאח"צ בשאר ימות השבוע ומגיע בערב כך שיש לו את ימי שישי ושבת שבו הוא ממש דורש את זה ממני כמעט כל רגע נתון האם יהיה מותר לנו להמתין עוד קצת ולהמנע ברגע זה להרחבת המשפחה בשביל שיותר נחזק את הזוגיות שלנו בני הקטן הוא כבן חצי שנה? נראה ששתינו חושבים כך ואין מצד שתינו התנגדות לתשובתכם אודה

לשאלתכם הזוגית

לא כרב, כיועץ זוגי תשובתי המקצועית היא כן. ציון בודאי, מגשר זוגי, יועץ ומטפל zoogiut@gmail.com 054-4434195

אני אוהב אשתי ואשתי איננה אוהבת אותי

אני נשוי 5 שנים ויש לי שני ילדים ואני מעניק הכל לאשתי ואוהב אותה מאוד ונתגלה לי שהיא בכלל לא אוהבת אותי אלא סתם הציגה ובאמת היא לא סובלת אותי

לבניית אהבה- מפגשים

התפתחות בזוגיות שלכם אינה נדירה באוכלוסיה. המצב המתואר יכול שמתחיל אפילו בהתאהבות. הסטטיסטיקה קושרת זאת להולדת הילד הראשון או לכך שההתאהבות מתפוגגת טבעית (הומונים וחומרים כמו דופמין מסיימים את השפעתם במוח). לבניית אהבה יש סבב של 4 מפגשים במרכז לכישורי זוגיות "כישור" גבעת-שמואל. גם במכונים אחרים בארץ ציון בודאי, מגשר זוגי מוסמך 054-4434195

בעלי מצווה עלי

בעלי ואמי , נמצאים ביחסיים מתוחים מאז שהתחתנו (15 שנה יחד +ילדים). בכל פעם שעולה עניין ביקור אצל הוריי אנני יכולה לבקרם ללא איסור כלשהו לדוגמא: אסור לילדים לרדת לגינה, אסור לילדים להתראות עם שכני הורייך, עכשיו לפני שבוע הוא הודיע לי שהילדים לא יראו את הורייך לא בביתם לא בביתינו , עד סוף חודש הבא לכשיסתיים החודש נוכל להתראות איתם ברחוב. מיותר לציין שנפשי אפוסת כוחות ממלחמות אלו, ולא נמצא פתרון.... אמי לא יכולה לשאת דברים אלו ואיסורים אלו שחתנה מתיח בי ותמיד יוצאת כנגדו, לפעמיים גם משתמשת במילים מבזות, וכך גם הוא כלפיה... האם זה מקובל שילדיי לא יראו את אמי זמן כה רב היא סבתא ואל לנו לשכוח שלא מין הראוי להענישה בכך, היא מאוד אוהבת את נכדיה. אני מרגישה צער רב בעניין, מה עלי לעשות אשמח לתשובתכם בהקדם תודה....

אין מצווה לצוות

בני זוג אינם מצווים, זוגיות זו חייבת מפגשי טיפול בלי קשר לאמך/חמותו מאוחר יותר אוכל להפגיש אתכם לגישור משפחתי (עם הסבתא של הילדים שלכם) ציון בודאי, 054-4434195 מגשר משפחתי מוסמך

אני אוהב את אשתי והיא אינה אוהבת אותי

אשתי אמרה לי לאחרונה שהיא אינה סובלת אותי ולמרות שבמשך חמש שנים היא הציגה כאילו שהיא אוהבת אותי מאוד יש לציין שבגידול הילדים ובחיי היום יום אני תמיד מוותר לה ונותן לה כל משהו אפילו הכי קטן שהיא מבקשת והיא מודה לדברי והיא גם אוחזת כך אלא שהיא אומרת שמשום מה הפרצוף שלי לא נסבל עליה יש לציים שמבחינה אוביקטיבית אני נחשב בעיני כולם כאדם חביב יפה וכריזמתי ואהוב מאוד בעיני כל רואי שזה ממש פלא

עניינים פעוטים עומדים למכשול בזוגיות שלכם

הזוגיות שלכם מתאימה למפגש זוגי קצר-מועד, אולם מוטב שתנסו קודם לבדכם להסיר מכשולים. למשל אתה אינך לבטל את התחושה שלך בחמש שנים האחרונות בהן הבנת מפיה שהיא אוהבת אותך ציון בודאי, מגשר זוגי מוסמך zoogiut@gmail.com

בהמשך לשאלתי הקודמת- דחוף!!

שלום' כשכתבתי את השאלה הקודמת הייתי ממש נסערת ולא הסברתי את עצמי מה בעצם קשה לי עם התרופות שבעלי לוקח. קשה לי שאני לא יודעת מה עובר על בעלי איך הוא מרגיש? מה הבעיה שלו? למה הוא נכנס למצב הזה של דיכאון וחרדה? ואם הוא לא יקח את התרופות איך זה ישפיע עליו?(הוא נראה לפחות כלפי חוץ אדם מאוד שמח). מפריע לי שבעלי הסתיר ממני מידע שבעצם נוגע גם אליי יש לתרופות האלה תופעות לוואי שמשפיעות על חיי הנישואין. והעובדה שבעצם יש לי בעל עם הפרעות נפשיות קשה לי. אני חייבת לציין שאנחנו מאוד אוהבים אחד את השני ולדעתי בעלי יודע שגם אם הוא היה אומר לי שהוא לוקח תרופות פסיכיאטריות לעולם לא הייתי לוקחת צעד אחורה או מתייחסת אליו אחרת. אז למה הוא לא משתף אותי??? אחרי שהוא מסתיר ממני כזה דבר אני מרגישה נבגדת! את מי הוא שיתף בתהליך במקומי? אולי הוא משקר לי בעוד דברים? אשמח לקבל את תשובתכם בהקדם.

שכר כנות לקראת נישואין=כנות בנישואין

אני מקיים סדנות רווקות מאוחרת ואחת הסוגיות שלנו לנושא המכביד עליך מדוע לא סיפר לי? מדוע הסתיר? את כותבת בין השאר: "מפריע לי שבעלי הסתיר ממני מידע שבעצם נוגע גם אליי יש לתרופות האלה תופעות לוואי שמשפיעות על חיי הנישואין. והעובדה שבעצם יש לי בעל עם הפרעות נפשיות קשה לי." בסדנה אחת הגענו למסקנה שלך: הרוב העדיפו לדעת לפני הנישואין, כי זה לא יהווה מכשול, אדרבא- זה יוכיח שקיימת כנות, וזו משקה את הזוגיות ואת האהבה המתפתחת ציון בודאי, גישור זוגי וטיפול 054-4434195 zoogiut@gmail.com

התפרצויות כעס על הילדים

שלום, בעלי אדם רגיש ועדין, אך בשנים האחרונות הוא מתפרץ מאוד בכעס על הילדים. קשה לי לראות זאת, אך במשך השנים השתדלתי להתעלם מכך. היום הוא כעס על אחד הילדים, לקח אותו בכעס והילד נתקל ונפצע. קשה לי לכבד את בעלי כשאני רואה אותו לא שולט בעצמו, ואני גם לא יודעת איך להתייחס להתנהגות הזו מול הילדים, שוודאי רואים בזה התנהגות לא מקובלת, כפי שאנו מחנכים אותם. מה לעשות?

מכאן עלולה להיות התדרדרות

ניכר שהינך אוהבת את בה"ז שלך אך הינך מוטרדת מההורות שלו המתבטאת מדי פעם בהתפרצות. לטובתו, לטובת הילדים, לטובתך ולטובת הזוגיות והמשפחתיות עליו להטריח עצמו ל-3 מפגשים טיפוליים . בלי זה אני צופה התדרדרות במצב. ציון בודאי, מגשר זוגי ומטפל 054-4434195

התחדשות בחיי נישואין

שלום, אני נשואה מזה שמונה שנים. לנו ארבעה ילדים בריאים ב״ה. אני שומעת רבות על הצורך והחשיבות להתחדשות בחיי נישואין בכלל ובחיי אישות בפרט. אני אכן מרגישה צורך כזה ואני מרגישה שגם בעלי זקוק לזה, אך קשה לי עם רעיונות ואני מרגישה שאני זקוקה לכיון והכוונה בנושא הזה. אשמח גם לתשובות רעיוניות בנושא וגם לעצות פרקטיות.

pairs : העשרת חיי הנישואין

קיימת גישה להעשרת הזוגיות, היא נקראת "פירס". זוהי גישה שנלמדת בארה"ב במפגשי זוגות ובאוpן פרטני. (השתלמתי בגישה זו באונ' בר-אילן למשך שנתיים.) זוגות רבים נמצאים בדינמיקה מתפתחת בזכות מפגשים שעשו מולי. ציון בודאי, מגשר זוגי מוסמך zoogiut@gmail.com 054-4434195

קשיים עם הבת של בעלי

שלום לכולם! התחתנתי רק לפני כחודשיים והבת הגדולה של בעלי פשוט עושה לנו טרור! גם לי וגם לבעלי 3 ילדים מנישואים קודמים. בתו הגדולה בת ה-15 עושה מה שהיא רוצה כשהיא מגיעה אלינו הביתה, זה מתבטא בלכלוך (כל היום אוכלת ושותה ואף פעם לא מנקה אחריה), בקללות, התחצפות, צעקות, כניסה לדברים בשיחות שבין בעלי לביני, חוסר אחריות (מפעילה מזגן או טוסטר למשל ושוכחת לכבות, מתנהגת מאוד לא יפה ופוגעת הרבה בבת הקטנה שלי בת ה- 7 שכ"כ אוהבת אותה. ניסיתי לדבר עם בעלי מס' פעמים, אמר שישוחח איתה אך המצב לא משתנה. ביקשתי שישוחח איתה פעם אחת לידי, כשאני נמצאת בבית והבנתי בדיוק למה המצב לא משתנה... במקום "לטפל" בה הוא עושה בדיוק ההיפך "מלטף". לטענתו, הוא מפחד על הילדה שלא יקרה לה משהו היות והיא חולת סוכרת ומפחד לאבד אותה ולכן מתנהג איתה ברכות. באחת הפעמים ביקש שאעיר לה באותו רגע שהיא עושה משהו לא טוב, שמעתי בקולו והערתי לה באותו הרגע ומה שקרה זה שהוא צודד בה, מייד בא להגנתה. חשוב לציין כי הילדה לא מסתדרת גם עם אמא שלה וכל יום בעלי מקבל שיחה ממנה עם תלונות על אמא שלה בלי סוף. אני לא חושבת שהמחלה קשורה לנושא, לא יתכן שהיא תגיע אלינו הביתה ותעשה מה שהיא רוצה, איך ומתי שהיא רוצה. דבר אחרון, כל מה שהיא מבקשת מאבא שלה (שיקנה לה, שיעשה לה, שיתקן לה, חסר לה...) מקבלת במיידית וכשלי יש בעייה כלשהי ואני מבקשת ממנו שיעזור לי לוקח שבועות ולעתים חודשים עד שמטפל בבעייה. בבקשה תעזרו לי כי אני ממש מיואשת וכמעט מרימה ידיים. תודה.

המלצה לגישור משפחתי

אתם שרויים לא לטובתכם בסינדרום הילד החורג במשפחה המורחבת פרק ב. היו צעדי מניעה למצב זה, זאת נשאיר לבאים אחריכם כעת היציאה והשינוי תלויים ברצונכם לקבל טיפול וגישור באותו מפגש. הגישור יסייע לך למשל לא להיעזר בגורם סובייקטיבי - האב - להעביר מסר כן/לא אובייקטיבי שלך. הטיפול הוא הכרחי לקראת השינויים שתעברו. צרי עמי קשר ואנחה אותך כיצד לארגן את כל הצדדים לבוא למפגש מתוך האינטרס האישי שלהם. ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגיות גבעת-שמואל 054-4434195

המשפחה של בעלי

שלום רב, אני נשואה 8 שנים, בת 27 + 3 ילדים. בשנה האחרונה התחילו ויכוחים ביני לבין בעלי על המשפחה שלו. עד היום הסתדרתי עם המשפחה שלו מצוין ובשנה האחרונה 3 מהאחים שלו (מתוך 11) התחילו להפריע לי בחיי הזוגיות. אח בכור נשוי- אמר לבעלי משפט שפגע בכבוד שלי. אח שיותר קטן מבעלי בשנתיים ונשוי- בוגד או בגד באישתו והוא התגאה בזה בפני בעלי והמשפחה שלו וזה ממש לא מתאים לי להיות בקשר עם בנאדם כזה. אישתו לא יודעת מכלום. רק אני והמשפחה של בעלי יודעים מיזה. הוא סיפר את זה!!! ואח שקטן מבעלי ב4 שנים והוא רווק שיוצא עם 3 בחורות במקביל והן לא יודעות מיזה וגם הוא מתגאה בזה. ולא מקובל עלי להיות בקשר עם אח רווק שיוצא עם כמה בחורות ומראה לבעלי כל שני וחמישי בחורה אחרת. ומסביר עד כמה כדאי להיות חופשי/רווק כך עושים מה שרוצים. כמו שציינתי לעיל יש לבעלי 11 אחים ואני לא מעוניינת שיהיה לנו שום קשר עם שלושת האחים שהוזכרו לעיל. זה או אני או הם!!!!!!!!!!! אף אחד לא ידבר עם בעלי עלי!!! ואף אחד לא ידבר עם בעלי על בגידות ובחורות. מספיק לכל גבר יש שטויות בראש לא צריך להכניס לו עוד שטויות לראש. לבעלי קשה לא להיות איתם בקשר. אני מבחינתי אם הוא ממשיך להיות איתם בקשר אני מתגרשת. לא יכולה שניה לחיות בצורה הזאת. אני מרגישה שאני מתחילה להשתגע רק מעצם המחשבה שהוא מדבר איתם. ואף פעם זה לא קרה לי!!!!!!! זה פשוט מפריע לי ברמה שזה או שהוא מתרחק מהם או שאני מתגרשת.והוא יודע את זה אבל הוא חושב שאני לא רצינית ואני ממש ממש רצינית כי זה כבר עולה לי בבריאות שלי. לפני שאני הולכת לפתוח תיק ברבנות. האם יש לכם עיצה/ רעיון נוסף מה ניתן לעשות בנידון? אודה לתגובתכם, ד׳ 

זה לא לגירושין

אבחון שטחי אינו מוביל אותי כאן להחלטת גירושין. בשונה מטיפולי זוגיות בד"כ כאן אני ממליץ על טיפול זוגי בלבד, כלומר איני ממליץ על טיפול פרטני. להערכתי, כבר בפגישה הרביעית תגיעו לזוגיות מבחינה בינה לבין משפחתיות רחבה ציון בודאי, יועץ זוגי ומגשר משפחה מוסמך 054=4434195 zoogiut@gmail.com

בעל נשוי שמתנהג כרווק

בהמשך לשאלתי הקודמת, יש לי מידע שלא סיפרתי עליו מהסיבה שלא הייתי כל-כך בטוחה שזה נכון, ולאחרונה התברר שכן והוא שבעלי מרבה לשהות מחוץ לבית, בגלל הימורים. כמובן שהוא מכחיש בתוקף, ומכך יוצא שכל פעם שאני רוצה לנהל שיחה בנושא הוא יוצא מגדרו, נלחץ, משקר, צועק ואף מנסה להעליב אותי. יש לציין שכשאני מתנהגת כאילו "לא איכפת לי" ואני לא מדברת על הנושא, הוא מאוד מרוצה ומרגיש שיש לו מן שקט תעשייתי. אך לי זה לא מתאים, אני לא חושבת שאפשר לנהל חיים בצורה כזו, שבה הבעל לא נמצא בבית וחוזר בשעות הקטנות של הלילה, מה גם שזה מסכן את משפחתי מבחינה כלכלית. כיום אני מאוד קרובה להחלטה להתגרש, למרות החששות הנלוות (ציינתי שבעלי הינו המפרנס היחידי), שאלתי איך אני עושה זאת נכון, והאם ממצב כמו שלי אפשר להחלץ בעזרת ייעוץ זוגי, דבר שאיני מאמינה שבעלי ישתף פעולה איתי. שיתפתי בצרתי זו את משפחת בעלי וכולם ניסו לדבר איתו אך הוא התפרץ גם עליהם בצעקות והכחיש את התופעה.

זוגיות בהתלבטות

סיוון זוגות בהתלבטות אם לשקם את להיפרד חייבים מפגש מול מטפל זוגי שהינו גם מגשר משפחה מוסמך להסכם גירושין . יש לי ניסיון רב מאוד בזוגיות בהתלבטות יש לי תיקים שנפתחו להסכם גירושין ונסגרו כזוגיות משוקמת ויוצאת לדרך חדשה ביניהם זוגות רבים שבמפגש השלישי או יותר ראו עצמם כזוג שמעיקרא הגיע לטיפול זוגי ולא לגירושין ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגיות zoogit@gmail.com 054-4434195 גבעת שמואל -הסכמי ממון - רווקות מאוחרת -משברים ומניעתם -הסכם גירושין

בעל נשוי שמתנהג כרווק

בהמשך לשאלתי הקודמת, יש לי מידע שלא סיפרתי עליו מהסיבה שלא הייתי כל-כך בטוחה שזה נכון, ולאחרונה התברר שכן והוא שבעלי מרבה לשהות מחוץ לבית, בגלל הימורים. כמובן שהוא מכחיש בתוקף, ומכך יוצא שכל פעם שאני רוצה לנהל שיחה בנושא הוא יוצא מגדרו, נלחץ, משקר, צועק ואף מנסה להעליב אותי. יש לציין שכשאני מתנהגת כאילו "לא איכפת לי" ואני לא מדברת על הנושא, הוא מאוד מרוצה ומרגיש שיש לו מן שקט תעשייתי. אך לי זה לא מתאים, אני לא חושבת שאפשר לנהל חיים בצורה כזו, שבה הבעל לא נמצא בבית וחוזר בשעות הקטנות של הלילה, מה גם שזה מסכן את משפחתי מבחינה כלכלית. כיום אני מאוד קרובה להחלטה להתגרש, למרות החששות הנלוות (ציינתי שבעלי הינו המפרנס היחידי), שאלתי איך אני עושה זאת נכון, והאם ממצב כמו שלי אפשר להחלץ בעזרת ייעוץ זוגי, דבר שאיני מאמינה שבעלי ישתף פעולה איתי. שיתפתי בצרתי זו את משפחת בעלי וכולם ניסו לדבר איתו אך הוא התפרץ גם עליהם בצעקות והכחיש את התופעה.

זוגיות בהתלבטות- 2

מתנצל על טעויות הקלדה, הנה הטקסט לאחר הגהה שלי זוגות בהתלבטות אם לשקם או להיפרד חייבים מפגש מול מטפל זוגי שהינו גם מגשר משפחה מוסמך להסכם גירושין . צברתי ניסיון רב מאוד בזוגיות בהתלבטות יש לי תיקים שנפתחו להסכם גירושין ונסגרו כזוגיות משוקמת ויוצאת לדרך חדשה ביניהם זוגות רבים שבמפגש השלישי או יותר ראו עצמם כזוג שמעיקרא הגיע לטיפול זוגי ולא לגירושין ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויועץ זוגיות zoogiut@gmail.com 054-4434195 גבעת שמואל -הסכמי ממון - רווקות מאוחרת -משברים ומניעתם -הסכם גירושין להפנות מייל ל-"זוגיות": zoogiut@gmail.com

ללכת או לא ללכת

שלום, התחתנתי רווקה עם בעלי כשהיה גרוש + 1 , בנו גדל , התחתן והביא לבעלי 2 נכדים חמודים שהקשר איתם מצוין הם מתארחים אצלנו ואנחנו אצלם כך שהקשר מצויין . לנו 3 ילדים גדולים. לקראת ראש השנה הקרב בנו של בעלי הזמין אותנו לארוחת חג אבל בין המוזמנים גם גרושתו והורייה , אני השתדלתי עד היום מלהיות נוכחת כשגרושתו בסביבה כי אינני מרגישה בנוח במצב זה ובמיוחד כשהורייה בסביבה . תשובתי להזמנה הייתה לבעלי כי אין בכוונתי ללכת ובעלי קיבל זאת בחוסר הבנה בטענה שגם הוא בולע , מרגיש לא בנוח כאשר הוא מוזמן למשפחתי ואף פעם לא מטיל וואטו ועושה זאת למעני .בעלי טוען שעלי לעשות זאת למענו כפי שהוא עושה זאת למעני בכל ההזמנות שהוא לא מרגיש נוח . מה לדעתך עלי לעשות . תודה

עמדה שונה מרוב קודמיי

אם לא תרצי שבעלך חלילה ינצל את סירובך כתירוץ לסירוב שלו להתארח בעתיד אצל משפחת המוצא שלך- קיימת בפנייך אפשרות לעבור חיזוק והעצמה אישית לראות את המפגש שלך איתה ללא מטען רגשי, להחליף עימה דברי נימוסין קורקטיים עם חיוך לא מאולץ על פנייך, לשדר נינוחות פירושו לשדר ביטחון במיקומך ההיפך יתפרש היום ובעתיד (אני מקווה רק בשמחות) כשידור של פחד שלך מול האקסית "האמיצה, הבטוחה בצדקתה"... ציון בודאי, מגשר זוגי ומטפל 054-4434195 zoogiut@gmail.com

קונפליקטים בנושאי השקפה

שלום רב כבר כמה שנים שאני חש שאין לי מקום בבית. אני עובד עד מאוחר, ופעמים רבות כשאני בא הביתה אני שומע דרך הילדים, מנהג חדש, חומרה חדשה, שאישתי מביאה דרך הרצאה, ששמעה או שכנה שיעצה. בכל פעם אני מעיר לאישתי שככל הידוע לי הבעל הוא הקובע בעיני חומרות הלכות או גדרים, וזה לא עוזר. לפעמים אני נבוך שאני שומע דרך הילד חומרה שסותרת את התנהגות.י אני מודה שהויכוחים העצימו וגולשים כיום לכל נושא, מאחר ונעשיתי חשדן. מה עלי לעשות? לתקן? כדי שארגיש שאני האבא בבית?

בנה טוב מן הרע הזה

עשוי להיות שאשתך מוזנת ע"י גורמים שמעיקרא אינם הורסי- זוגיות, לכן עדיפה אישיות נוצרת זו של אשתך על פני נשים שבהזנה עצמית מגיעות לתפיסות חיים מזיקות, לא שיתופיות, הורסות זוגיות. הבא את אשתך המתחדשת להידברות עימך (תוכלו להיעזר בהנחי'ה שלי) ציון בודאי גישור וטיפול זוגי zoogiut@gmail.com 054-4434195

בעניין שלום בית אני נשוי פחות משנה וכבר לפני גירושין

שלום לכולם לא יודע עם אוכל לתאר את שאלתי על כתב אבל אני ינסה אני נשוי בוא נגיד שנה התחתנתי בגיל מאד צעיר מתוך השנה הזאת היינו ביחד במצטבר אולי שלשה חודשים שבועיים ביחד חודשיים פרודים אני והיא לא מסתדרים ניסיתי לעשות הכל באמת הכל הלכתי לרבנים ליועצים שילמתי כספים כלום לא עזר ששואלים אותי מה אתה חושב מה הבעיה שלכם אני עונה האגו לשנינו יש אגו וזה מגיע למצב שיש מריבה בבית זה כמו שני גברים שרבים ראש בראש עד שהשני נופל ברור שלא רק זאת הסיבה ויש המון המון מה להרחיב תאמת שאני רוצה לשתף אותכם כרגיל אנחנו בחודשיים האחרונים שוב פעם בפרידה ואני החלטתי סופית שאני מעוניין בגירושין שזה אומר שכבר דיברתי עם בעל הדירה שאני מבטל את חוזה השכירות אשתי שראתה שאני באמת הפעם רציני ולא כמו תמיד שהיינו חוזרים התחילה לשלוח הודעות ולנסות ליצור קשר אני כבר לא יודע מה לעשות מאד ישמח לקבל הכוונה ממכם *יש לציין שאין לנו ילדים וזה מה שדוחף את כל המשפחה לשכנע אותי ליתגרש ממנה ....

אבחון זוגיות

אבחון זוגיות לכיוון גירושין מוטב לעשות עם יועץ זוגי שהינו גם בעל הסמכה לערוך הסכם גירושין. מטפל זוגי וגם מגשר מוסמך ציון בודאי גישור וטיפול זוגי zoogiut@gmail.com 054-4434195

הדרכה לנישואין שניים

שלום, אני גרושה עם ילד ועומדת בע"ה להינשא בשנית בחודשיים הקרובים, אני מחפשת מדריכת כלות שיודעת להדריך טוב לקראת נישואין שניים, יש כאלה שאומרים לי "את לא צריכה את ההדרכה עכשיו" ואני ממש לא מסכימה עם זה, יש על מי להמליץ?

תבקשו הפנייה דרך "זוגיות": zoogiut@gmail.com

את אזור מגורים ועבודה של שניכם סמסי ל- "זוגיות" : zoogiut@gmail.com מרכז "כישור" לזוגיות גבעת-שמואל ציון בודאי, מגשר זוגי מוסמך 054-4434195

להתגרש או לא להתגרש

אני בת 31 , נשואה +4 (חמישי בדרך..) מזה 13 שנים. קיים ביננו הפרש גילאים של 9 שנים. ברצוני לציין, שהתחתני בגיל צעיר כשהוא היה בן 28 שנים. הבעיה היא כיום : 1. עם השנים התבגרתי , ומה שהצחיק אותי לא מצחיק אותי כיום. בעלי מרקע חרדי שהתקלקל (אך את הכיפה השחורה הוא לעולם לא יוריד..)הפער ביננו רק הלך והתעצם מכל הבחינות. 2. הבעייה שלי היום שהוא לא מהווה דוגמא חיובית לילדים, להיפך. אני מתמודד עם החינוך שלהם לבד (פרט לפרנסה שהוא מביא..) 3. עברתי איתו כ"כ הרבה שאני לא מסוגלת לסלוח, איך אפשר לאהוב בן אדם שאתה מתמסר אליו והוא גומל לך רעה תחת טובה? ב"ה אין אלימות בבית, אבל הכל מתנהל בצורה שקטה, ללא רגש, ללא יחס, ללא מגע, כמו זוג שכנים שחיים רק בבית משותף. 4. מה שהחמיר את הבעיה היא החברים שסוחבים אותו למקומות לא רצויים, והיום אחרי שעבר התקף לב בגיל 40 (חזר לעשן לאחר שהפסיק כשנה) התחיל עם אלכוהול. הוא חוזר הביתה ביום חמישי בשעה 4:00 (לאחר שבדקתי עשרות פעמים, לא מדובר כלל בגבר בוגד! הוא פשוט נגרר אחר החברים. 5. כיום אני נמצאת במצב של יאוש, אני מרגישה שגם אם הוא נמצא במצב של דיכאון, יש דרך לטפל ובכל זאת יש קווים אדומים. הבעייה העיקרית היא שאין לי כח יותר לטפל בו.. אני זקוקה לשקט ממנו בכדי לטפל בעצמי על מנת שאוכל לטפל כראוי בילדי. 6. איך בכלל ניתן להתחיל תהליך זוגי כשכל החשק כבר נגמר ובעצם.. לא בטוח שזה הדבר הנכון עבורי.. כי בכל זאת 13 שנה זה הרבה מאד זמן.. כמה אפשר להתאכזב ולצפות?! מצד אחד אני מרחמת עליו ממש, מצד שני אני פשוט שונאת אותו.. יש לו זמן לכל העולם חוץ מלאשתו ולילדים.

אבחון זוגיות - להתנתק מהזוגיות או להשתפר בזוגיות

ציון בודאי יועץ זוגיות ונישואין וכן מגשר משפחתי מוסמך לכן קבעו אתי פגישה ב"זוגיות": zoogiut@gmail.com

אשה עוצמתית

צהריים טובים גברים פוחדים לחיות לצד אשה עוצמתית ודעתנית. האם לדעת המומחים אכן זה כצעקתה ? תודה שמעי

אבחון זוגיות

ככלל- יש מכלול אפיונים לנשיות ומכלול שונה של אפיוני גבריות. זה הכלל אולם יש גברים בעלי מספר תכונות נשיות וגם יש נשים עם מספר אפיונים גבריים בעת אבחון זוגיות בקליניקה אנו רואים זאת תכופות. בטיפול זוגי אנו מצליחים לבנות התאמה זוגית תוך מודעות לתכונות המפריעות ותוך הסכמות על הסדר זוגי לגביהן. ניתן לפנות למייל "זוגיות" : zoogiut@gmail.com 054-4434195 ציון בודאי, מגשר זוגיות מוסמך גבעת-שמואל

חוסר אמון ופערים

שלום רב! האם יש מה לעשות כאשר הבעל משקר פעם אחרי פעם בכל מיני נושאים וגם לא מוכן לעשות צעדים שיתקנו זאת? אנחנו נשואיםיותר משנתיים פלוס ילד.אנחנו מבתים חרדים אבל אנחנו קצת פחות. בעלי מכור לאייפון שלו ולצערי גיליתי שהוא גולש באתרים לא צנועים ורואה סרטים מסוג מסויים.. בתחילה הוא הכחיש ולבסוף הודה והבטיח להפסיק עם זה.דרשתי ממנו לעשות חסימה למכשיר אך אחרי זמן מה היא הוסרה ושוב מצאתי שרידים לדברים הנל. זה מאד שבר אותי והכניס אותי לחרדות וכרגע אני במצב שאני לא מאמינה לו לשום דבר...גם כי היו עוד שקרים במהלך נישואינו. כרגע הוא לא מוכן להחליף מכשיר או לחסום את התכנים והןרג אותי לחשוב שהוא רואה את הדברים האלה.הוא גם שלושה ימים לא התקרב אלי.בנוסף קיים ביננו פער רגשי מאד גדול שהוא לא מחמיא ולוקח אותי כמובן מאליו ואני מאד זקוקה לרגש והערכה.גם כשאני אומרת לו בפעולות פשוטות מה לעשות הוא לא מבצע.כמו לקנות לי פרחים... אני יודעת שהוא אוהב אותי ואני לא רוצה להתגרש בשום אופן אבל מצבי הנפשי לא טוב .גם בגלל המתח והחרדה וגם אני מרגישה כבויה רגשית ובודדה בזוגיות. מה לעשות? הוא עובד קשה ואבא מקסים והוא באופן כללי לא בעל רע .דיברתי איתו כמה זה קשה רבתי בכיתי וכלום לא עוזר. אשמח לעצה. תודה.

התמכרות והשפעותיה הנוראות על זוגיות

יש לי ניסיון בשיפור מערכות יחסים של זוג חרדי . הוא היה מכור לסרטי פורנוגרפיה והיא נפגעה ופגעה בהתאם בטיב הזוגיות. פועל יוצא של 3 מפגשים אתי היה שיפור הזוגיות שלהם ציון בודאי, יועץ זוגי ומגשר משפחתי מוסמך גבעת שמואל 054-4434195

איך לשכנע את הבעל להגיע לייעוץ נישואין?

שלום רב, אנחנו נשואים מזה 8 וחצי שנים. עם שני ילדים מקסימים. סך הכל אנשים טובים כל אחד לעצמו וגם אחד לשני לרוב. אבל משהו לא מסתדר שם ביננו בתקשורת וגורם לויכוחים, העלבויות, אי הבנות שקשורות בנושא הילדים והבית (דברים טכניים בעקרון) עד כדי איומים לגירושין. ההורים של שנינו גרושים מסיבות שונות. דגם תקין אין. התובנות מהגירושין של אחרים שעדיף לתקן ולתחזק את הקיים ולא לחפש פנטזיה רגעית שאיננה קיימת לאורך זמן כשהכל מלווה בשיגרה חומרית. מה גם ש"זכרתי לך חסד נעורייך" והתחתנו עם אהבה גדולה. מה אני עושה כדי לשכנע את הבעל להגיע לייעוץ נישואין? הוא כרגע מאיים רק בגירושין. אעלה גם שכבר לפני כמה שנים הצעתי לפניו את אותה הצעה. לקבל עזרה מבחוץ. בעבר פניתי ליועץ נישואין בבקשה להתחיל טיפול לבד ולנסות שהבעל יצטרף לאחר מכן אך הוא טען שזה פחות טוב. בתודה, אני

שיקדיש לזוגיות שלו רבע שעה לפני אקט גירושין

להתחיל מסע זה בצעד קטן ולא מחייב. בשיחה לא טעונה, במפגש רגוע תבקשי ממנו שיתקשר באופן לא מחייב אל מגשר משפחתי ויועץ זוגיות למספר דקות כדי להשמיע את הצד שלו ולקבל משוב מקצועי. תוכלי להפנות אותו לטלפון האישי שלי: 054-4434195 או למייל "זוגיות": zoogiut@gmail.com ציון בודאי, מגשר משפחתי מוסמך ויועץ זוגי

הסכם חיים משותפים

ברצוני לשאול , אנו זוג שהיינו בעבר בייעוץ זוגי וזקוקים שוב , אך הפעם אנו לשלב הסכם של חיים משותפים כתוב וחתום משפטית ,היות ויש נקודה מסויימת שמהווה איום כלכלי לשני הצדדים . כלומר : שנינו מפקידים משכורת קבועה בחן משותף, אך אחד מאיתנו לא תמיד מצליח לעמוד בזאת היות והוא עצמאי , אך ברצוננו לעמוד בתקציב שעפ"י נקבע שניצמד אליו והוא יהווה סוג של בטחון כלכלי חודשי /משכורת ממוצעת קבועה וגם נוכל לחתום על כך עפ"י חוק , כדי שלא יהיו איומים בנושא שגורמים למתחשל שולט ונשלט.. (כ"כ ברצוננו לשלב טיפול בנושא הנדרש). אנו מבקשים גם ייעוץ וגם שואלים האם אתם מורשים לכתוב הסכם חיים משותפים ויש לכם עו"ד בנושא ? תודה מראש יעל

תעודה

יש לי התעודה הדרושה ציון בודאי, יועץ ומגשר משפחתי מוסמך zoogiut@gmail.com 054-4434195

תקשורת

אני נשואה כ-3 שנים ויש לנו ב"ה שתי ילדים. יש לי בעיה בתקשורת עם בעלי ואני מודעת שזו בעיה אצלי . אשמח לדעת כיצד אוכל לטפל בזה. בעלי ואני מאוד שונים בצורת הדיבור. אני אדם מאוד תמציתי, תכלס ומטרתי (כנ"ל משפחתי מהצד שלי)לעומת זאת בעלי הוא אדם שמאוד מרחיב בדיבורו ובכלל אדם הרבה יותר רגשי ממני. לדוגמא: מה שהוא אומר ב30 מילים אני הייתי אומרת ב-5 מילים. וזה גורם לי: א. לחוסר סבלנות לדבר איתו. ב. מתיש אותי לדבר איתו ולהקשיב לו. ג. בתקשורת אני מרגישה שאני הגבר והוא האישה. ד. באירועים משפחתיים מהצד שלי אני מתביישת בו. (כי כולם מאוד שכלתניים שם) ה. אני לא מסוגלת לשמוע אותו מדבר בטלפון עם מישהו אחר.. בכל אופן הכל עניין של תקופות. לעיתים אני בתקופה של קבלה- כלומר זה בעלי ואני לא אשנה אותו. ולעיתים אני בתקופה של עצבים וחוסר סבלנות משווע. אני רוצה לציין ששנינו עשינו כברת דרך כלומר הוא מנסה יותר להיות מטרתי איתי ואני מנסה יותר להרחיב בדיבורי . אך בכל אופן ההרגשה שלי שעדין יש לנו פער מאוד גדול. אשמח לעצתכם ועזרתכם. האם בכלל ניתן לעשות משהו? נ.ב : האם יכול להיות שבשל היותי יתומה מגיל צעיר מאוד יש לכך השפעה?

אבחון טלפוני

האם הוא - או את - יכולים לדבר עמי טלפונית חינם ? להשאיר הודעה כך שאוכל לשוב אליך: 054-4434195 ציון בודאי, מגשר משפחתי מוסמך ויועץ זוגיות

איך אדע להיזהר מקמצנות?

שלום, פרטים כלליים לצורך מיקוד: רווקה, חרדית . רציתי לשאול איזה נורות אדומות יכולות להידלק במהלך הפגישות כדי להזהיר אותי מפני אדם קמצן . לפעמים אני חושבת שבגלל שהנושא מאוד בוער בעצמותי אז כל התנהגות שיש בה איזו אבק של קמצנות מיד מעוררת את החושים שלי וחבל לי לטעות בדבר ולאבד אדם טוב רק בגלל החשש הגדול מקמצנות . מצד שני אני לא מוכנה להגיד אח"כ את המשפט הידוע "איך התעלמתי מכל האיתותים?" ואגב, אני מוותרת מראש על כל ניסיון מצידכם להבין מאיפה נובע החשש הגדול... אני כבר יודעת! תודה רבה

ההתמקדות בקמצנות תפריע

אני חש התמקדות יתר שעלולה להפריע לשאר התבחינם ביניהם קריטיים ציון בודאי, מגשר משפחתי מוסמך 054-4434195

לא מבינה למה אני ממתינה לכישלונות של הבעל

שלום רב, אנחנו נשואים 6 שנים + 2 ילדים בעל טוב ותומך. אני מרגישה שיש לי בעיה שכל הזמן אני "מחפשת " את בעלי, מבקשת ממנו דברים ובסתר ליבי מקווה שלא יעשה, או שאני מבקשת שיקנה משהו ומקווה שישכח, (חשוב לי לציין שבבית הורי כל הזמן ראיתי מריבות בין ההורים עד היום...) אני לא מבינה ממה זה נגרם, זה ממש מפריע לי, למה אני כל הזמן מחפשת כשלונות שלו? דבר נוסף שמאוד מפריע לי אני הרבה לבד בבית ועד שיוצא לי לראות את בעלי פעם בשבוע כשהוא חוזר מוקדם מהעבודה, אני מתעצבנת ורבה איתו, למרות שאני ממש לא רוצה אבל יש דברים שמרגיזים אותי ואני לא מצליחה להבליג ובגלל שאני לא רואה אותו הרבה אז אני צוברת תסכולים וציפיות שלא מתממשים ורק גורמים לי להתעצבן. איך אני יכולה למנוע זאת? אודה על תשובה לשאלתי. רות.

מפגשים זוגיים מרוחקים

את ערה לעובדה ומציינת אותה בראשית הפנייה שלך שאת נשואה לאיש טוב ומיטיב. הכול נורמטיבי פרט לאינטנסיביות המכבידה של מפגשים מרוחקים מדיי איני רואה סיבה להתנגות הלא מקובת עלייך "לחפש" את בעלך. מצוקת משאב זמן מדרבנת לחפש קונטקט בעת מפגשים, וקונטקט יכול להיות רק אידילי ומתקתק ורומנטי והוא יכול לבחור גם דרך עימותית. הביאי את נושא "החיפוש" למודעות שלו ואז יהא זה ביניכם מעין משחק שעוד תרשמו עליו מודל תוך שנה של התנסות מקדימה ציון בודאי, מגשר משפחה מוסמך ויוע. תרפיה זוגית בכתיבה מתמחה בגשטלט, בשיטת העבודה-ביירון ובפירס 054-4434195 zoogiut@gmail.com

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130