חברים יקרים, בתקופה האחרונה אנו מקבלים משוב חיובי מאוד מהעלון כלים שלובים. יותר אנשים מגיעים לייעוץ לאחר חשיפה לעלון ואיגוד י.נ.ר, וחברי האיגוד שבתוכו, נחשפים יותר לציבור הרחב בזכותו. ברצוננו לשאול את חוות דעתכם: האם עדיף להישאר במתכונת הקיימת ולהוציא את העלון אחת לחודשיים בפורמט של 16 עמודים, או להפוך אותו לרבעון - להוציא אותו אחת לשלושה חודשים במתכונת כפולה - של 32 עמודים. נשמח לשמוע את חוות דעתכם, מאיר וטל.

הדור אוהב התחדשות והמתנה קצרה

טל היקרה, לדעתי כדאי להשאיר את העלון בתדירותו הנוכחית. הדור שבו אנו חיים אוהב דברים שמתחדשים בתקופות קצרות יחסית. המתנה ארוכה וגליון רחב היקף יועיל לקהלים מסויימים בלבד.

שלום רב! אנחנו נשואים 5 שנים ולא השקענו מספיק בעצמנו ולכן יש בעיות. אבל ישנן גם בעיות שבעיני זקוקות לטיפול אישי גם של בעלי. אני מאוד רוצה ללכת לייעוץ זוגי עם בעלי אבל הוא בנתיים מסרב איך ניתן לשכנעו? אני איבדתי את האמון בו וגם את האהבה. יש לנו שני ילדים חמודים. ואם הם לא היו הייתי מעיזה להתגרש. בנתיים אני רק מאיימת. אני לא חושבת שתכלו לעזור לי על כתב מכיוון ששורש הבעיה עמוק יותר. אבל אנסה. בעלי משקר לי גם על דברים משמעותיים (כגון: ראיית סרטים פורנוגרפיים) וגם על דברים קטנים (כמו: לקיחת האוטו לקנות קולה). אני חושבת שיש לו בעיה לא מטופלת והדבר גורם לי לחוסר אמון בו. הוא היה בלימודים למשך ארבע שנים בהם אני איפשרתי לו ללמוד ולקחתי את אחריות הבית וגידול הילדים. וכרגע, מן ההרגל קשה לו לשנות וליטול יותר אחריות. כך שעדיין רוב מטלות הבית עליי (ודרך אגב איני מתלוננת. אני שמחה על כך שניתן לי הכוח לעשות, אבל זה לא נכון למערכת היחסים) בפעם האחרונה שיצא למילואים אמר לי "את לא יכולה בלעדיי" והוא נוטה לשאול כל לפעם את הילדים "אתה אוהב אותי?" מן הרגשה של חוסר בטחון עצמי שהוא צריך שיאהבו אותו ולדעת שלא מסתדרים בלעדיו. אני עשיתי טעות ודווקא אמרתי לו שאני מסתדרת מצויין. מעט קשה יותר. (בלסחוב קניות עד לדירה הגבוהה שאנו גרים בה וביום אחד בבוקר שהוא לוקח את הילדים כי אני יוצאת מוקדם יותר לעבודה) אבל הסתדרתי. האהבה שלי דעכה. לא מסוגלת לומר לו שאני אוהבת אותו. אבל הוא לא מבין שהמצב חמור. איך ניתן להבהיר לו זאת? והאם יש עצות לבנתיים? תודה

הסרת התוויות - המפתח להצלחה

הדברים שכתבת מביאים לידי ביטוי הרבה כאב, צער ותסכול שחילחלו בזוגיות שלכם במהלך השנים. מתוך מכתבך ניתן להבחין שמאד היית רוצה לשנות את המצב הקיים. לתקן מתוך שיתוף פעולה אמיתי לשנות ולהשתנות האיום בגרושים כפי שהתייחסת אליו , נראה על פניו כזעקה לעזרה , זעקה לקבלת היזון חוזר (פידבק) מבן- זוגך, כזעקה להעיר את הצורך בשינוי, קבלת הערכה אכפתיות אוזן קשבת ויד עוזרת. מתוך הכתוב אני מבינה שהצורך של בעלך לשקר אפשרי שינבע מחשש לתגובה קשה וממחסור הולך וגדל בהשקעה הדדית במערכת הזוגית ביניכם. נראה על פניו שמאד אכפת לך וממקום כזה אפשרי לשנות. שיחות מקרבות, השקעה הדדית, תשומת לב, הבנה לשינויים המשמעותיים שחלו בבית. יוכלו להעלות, בע"ה ,את הזוגיות שלכם למקום הרמוני יותר לטובתכם ולטובת ילדכם. לדעתי, הדרך שאפשרית אולי שבעלך יגיע ליעוץ יהיה ממקום שבו הוא ירגיש ששינוי של שניכם הוא המפתח להצלחה ושאין עליו תווית של "משהו לא בסדר בו". בהצלחה חנה שאלתיאל

שלום רב! אני נשואה +2 ולבעלי בת בגיל ההתבגרות הכל טוב ויפה עד שהיא נכנסת לביתנו.היא מרשה לעצמה להתערב בכל דבר ואני מרגישה שהיא נשלחת ע"י אמה שלה להוציא מאיתנו כמה שיותר הכל נופל עלינו ובעלי מבלי לשתף אותי ממלא כמעט אחרי כל בקשה שלה. גם כשהיא נמצאת אני מגישה שיש נתק מסויים ביני לבינו היא כל הזמן סביבו ותעשה הכל כדי לרצות אותו למשל מסאג' תכין לו לשתות . אם ילך לישון ואחד הילדים ירעיש ישר תרוץ להשתיק אותם. אנ לא מצליחה להתקרב אליה וגם בעלי אומר לי שהכל קורה לי כי אני לא מקבלת אותה. אני הופכת למשרתת בבית לא מספיק אותו אלא גם את הילדה שלו . אני רוצה לציין שילדי קטנים אז אין מקום להשוואה אם אני מנקה אחריהם כי הוא אומר לי שכמו שאני מנקה אחריהם אני ינקה אחריה. וכל הזמן אומר לי לא להיכנס בינו לבין הבת שלו שזה לא עניני גם אם היא אומרת משהו שלא נשמע לי . ברצוני לציין שבגלל כל המצבים האלה אנחנו מאוד מרוחקים אחד מהשני ועומדים בפני פרשת דרכים כי המצב הזה בלתי נסבל מבחינתי. אני ממש ממורמרת וכואב לי ששתי נשמות טהורות הולכות לסבול . יש לה גם קנאה עמוקה לילדים שלנו ואת זה אבא שלה לא רואה כמו שהוא עיוור לשאר הדברים. אשמח לעצה שתעזור לי להתמודד טוב יותר בסיטואציה המורכבת שאני נמצאת בה.

הסתכלות קצת אחרת

המצב שאת מתארת דורש התייחסות וניכר שיוצר בתוכך הרבה כאב ותסכול היה עוזר לדעת כמה זמן אתם נשואים? בזוגיות שניה חשוב לקחת בחשבון שכל הורה מאד רוצה לרצות את ילדיו מנשואיו הראשונים ולהשלים להם את החסך שיצר. ההשלמה בדר"כ באה לידי ביטוי ברמה החומרית. הבת של בעלך זקוקה כנראה, לתשומת לב והתייחסות ולכן נראה על פניו שהיא מסיטה אותך הצידה ו...אפילו עושה מסאז' לאביה. לוקח הרבה זמן בנישואים שניים לבנות מערכת יחסי אמון בין הילדים לבני הזוג החדשים. צריך לתת לזמן לעשות את שלו מתוך הבנה שהילד בכל גיל שהוא, ובודאי בגיל ההתבגרות מבולבל מהסיטואציה החדשה והנאמנויות החדשות שהתפתחו. עצתי שתשוחחו בענין זה באופן גלוי על התחושות והרגשות שלכם, בלי להאשים זה את זו. מתוך הבנה אמיתית שהצורך לריצוי תמיד יהיה קיים ! לדעתי כדאי שתגבשו עמדה מי יעיר ובאלו נושאים לילדים מנישואים קודמים. על מנת לגבש את מערכת היחסים של בני הזוג החדשים עם ילדם מנישואים קודמים מומלץ שרק ההורה הביולוגי יהיה זה שמעיר, מעניש או מתווכח עם הילד ובן /ת הזוג החדש שהצטרף יגלם את התפקיד של האדם הטוב, הבונה, העוזר, המפנק, שיוצר חיבור אכפתי בלי תנאים מוקדמים. מומלץ לגשת ליעוץ על מנת חייכם יחזרו לאיזון ולאפשר לכם להתגבש כזוג למרות נתוני הפתיחה הפחות נוחים. בהצלחה חנה שאלתיאל תנסו זה עובד נפלא

שלום וברכה תודה רבה על כל התשובות המהירות והאכפתיות. דבר ראשון באמת הפסקתי עם האלימות הפיזית והמילולית ואני חושבת 10 פעמים לפני כל מילה וממש נזהרת. בעלי הוא עדין נפש ממש בעל מידות טובות שאין עוד כאלה. לדעתי גבר אחר מזמן היה מעיף אותי לכל הרוחות אבל נראה לי גם שאם מישהו חזק לא הייתי מעיזה... אני מתחילה לאט לאט לשפר לו את התדמית בעיני עצמו ולתת מחמאות למשל על דברים שתיקן או על קניות (בעבר תמיד היה משהו שהוא לא קנה נכון...) לגבי העיניינים הכספיים אני מבינה שזה לא רע שאהיה שר אוצר במיוחד שאני ממש טובה בזה אז פשוט אמשיך אבל אעדכן אותו במה שקורה בפרוטרוט (בדר"כ כשאני אומרת לו משהו על זה הוא אומר ב"ה אם את אומרת שהמצב טוב זה מספיק אני לא רוצה לדעת) שאלתי אותו מה הוא חושב לגבי יעוץ הוא אמר שלא שאנחנו זוג מושלם ואני אישה נהדרת ומטובה ולכל אחד יש לפעמים קשיים. הוא באמת חושב שאנחנו זוג מצוין :( אני מצאתי מישהו שעוזר לי בתהליך בהתכתבות ואני מקווה ממש להצליח ביחד עם העיצות של כולכם. יש ספרות שאתם ממליצים לי לקרא כדי לשנות את עצמי?להיות יותר עדינה ורכה איתו?ללמוד לכבד את הבעל יותר? תודה רבה שבת שלום

ספרים מומלצים

"מילים כקוצים וברקנים" - ד"ר מרים אדהאן "נפש האדם "- ד"ר מרים אדהאן "חכמות נשים "- הרב שלום ארוש "גברים ונגה מערכות יחסים" - ד"ר גו'ן גריי "מפתחות לחיים "- הרב זמיר כהן מומלץ מאד! אם זו הדרך שדרכה תוכלי לעשות שינוי. מומלץ לשתף יועץ לשוחח ולסייע להטמיע את הלקחים שהפקת מהקריאה אשמח להרחיב בשיחה אישית חנה שאלתיאל 5703917 - 052

שלום רב, אנחנו נשואים 8 שנים יש לנו 2 ילדים ב"ה חרדים היו לנו מאז ומתמיד בעיות תקשורת , לא מבטאים רגש אחד כלפי השני אני כאישה תמיד מרגישה נחותה כי הבעל דואג רק להעיר ולבקר בלי שום מילה טובה.. וכ' היינו בעבר אצל יועצים ולא המשכנו במפגשים מכיון שבעלי לא מאמין בזה.. כיום אני חושבת להתגרש מכיון שאני לא מרגישה שבעלי אוהב אותי ושאני לא מעניינת אותו. הוא מעדיף לצאת לבילויים בלעדי, הוא מגיע הביתה בשעות הקטנות של הלילה ולמרות בקשותי ובכיותי שאני לא רוצה לישון לבד, ולא מפסיק לשקר לי ואני אוכלת את עצמי ושותקת.. וכן הוא שינה את סיגנון הלבוש שלו כדי למצא חן בחוץ.. בקושי מגיע הביתה.. אני מרגישה בודדה הוא לא משתף אותי בכלום. אני מיואשת כי כל השיחות שהסברתי לו שהוא פוגע בי וכ' לא הועיל.. האם יש אפשרות לבוא לטיפול לבד?? האם זה מועיל או שעדיף להתגרש במקרה כמו שלי? אשמח לתשובתכם במהירות. תודה מראש.

הסיכוי לשינוי

שולי יקרה, הכאב לך הוא גדול ועמוק יחד עם זה, לא מציעה למהר להתגרש. נראה שיש כאן התקבעות של דפוסי התנהגות ומרירות שנמשכו לאורך שנים ולא טופלו. הקושי הוא של שניכם. וכל אחד מכם מגיב לזה אחרת. אם את מרגישה וחושבת שיש לך את הכוח לשנות, אפשר להתחיל בטיפול נפרד. יתכן ואח"כ הוא יצטרף אם וכאשר יראו תוצאות הטיפול. כדאי לנסות, האלטרנטיבה החלופית לא טובה יותר. אשמח להרחיב בהצלחה

ראשית רציתי להודות לכם על תשובתכם המהירה . ייעצתם לי ללכת ליעוץ לבד, איך אדע איזה יועץ מתאים לי? והאם כדאי שבעלי יידע שאני הולכת לבדי?

שילוב של תחומי יעוץ

במצבך הנוכחי, ולנוכח העובדה שנכון יהיה להניע שינוי ברמה המיטבית. כדאי לשלב את הרפואה ההוליסטית בתוך התהליך הייעוץ. שילוב זה יסייע להשתחרר ולהתנקות מחויות קשות ומישקעים שהיו מנת חלקך בשנים האחרונות. נכון שהיועץ או היועצת יתמחו בשני התחומים על מנת לעשות שילוב נכון ומעצים. תוכלי ליצור קשר טלפוני לקבלת הסבר מפורט חנה שאלתיאל 5703917 - 052

שלום יש לי אח שהיה נשוי רק 10 שבועות למשהי שהוריה כל הזמן חיבלו בנישואיהם עד שגרמו לפירוק החבילה הוא גרוש כבר שנתיים וחצי כשבשוק ההצעות- אין כרגע גרושות בלי ילדים מתאימות עבורו, הציעו לו עכשיו גרושה עם ילד שכולם חושבים שהיא נורא מתאימה אך הוא נורא פוחד להתחיל נישואים עם ילד לא שלו... מה הסיכויים שנישואים כאלה יצליחו? כדאי לו להמתין ובכל זאת לא לשמוע עם ילד? אשמח לקבל תשובה בהקדם דסי

הדרכה מתאימה מפתח להצלחה

הדרכה מתאימה, התסכלות אמונית ורוחנית. יכולים מאד להועיל להצלחת הזיווג הזה. אם הילד קטן בהחלט יש סיכוי להצלחה. מומלץ לעבור הדרכה מקדימה כדי לא לעשות שגיאות. בהצלחה לאחיך. אשמח להרחיב בשיחה טלפונית חנה שאלתיאל 052-5703917

אני מרגיש שמצבי הוא לא קריטי, אך אני זקוק לעצה, אשתי מאוד מסורה איכפתית דואגת לי אך יש לה לפעמים התפרצות של אלימות מילולית וגם ליד הילדים, בגלל דבר פעוט כמו לעבור 2 דקות לפני שבת, בדבר נחוץ ודחוף על הריצפה שהבת בת ה16 שטפה, פרץ של כעס זריקת חפצים טריקת דלתות בעוצמה, אני מצפה לתגובות 'כמו בעיני אשתך זה משהו מרכזי והיא מרגישה זלזול', אבל עדין לא מצדיק אלימות מכל סוג שהוא, יש לציין כי אני לעולם לא נגרר לא לצעקות ולא לגערות ובאופן נדיר ביקורת מכל סוג שהוא, אולי מפחד... כמו כן ביחסי האישות נדיר מאוד שבו היא מביעה רצון וצורך, לרוב זה נעשה כ'טובה' וכ'הענקה' לבעל המגלה צורך קטנוני לעניין. זה לא נאמר במילים אך זה ההרגשה. אם המצב מצריך ייעוץ, מעוניין במשהו קצר מועד, ולא יותר משלוש פגישות.

חשוב וכדאי להגיע ליעוץ

חשוב וכדאי להגיע ליעוץ, על מנת להבין את הדברים לאשורם. המפגש המשותף יאפשר ראיה מערכתית של הזוגיות ורק אז יובנו כל היבטים של הנושאים החשובים שאתה מעלה. טיפול קצר מועד של 3 מפגשים מנסיוני הקליני לא אפקטיבי. אולם אפשר להבין את הרצון שלך להגיע לפתרון כמה שיותר מהר. מדובר בנפשות ווהמפגשים מאד משמעותיים להשגת תובנות והכלת שינוי משמעותי שישאר לאורך זמן. חנה שאלתיאל 050-9791938

שלום.נשואה 20 שנה +6. לאורך כל שנות הנישואין צברתי תסכולים שהתקשיתי לשתף בהם את בעלי שכן תמיד האשמה נפלה בסוף עלי והוא התבטא בזעם שלו כלפי, למרות שהקפדתי לשתף בקשיים בזמן רגיעה. במהלך השנים הצלחתי איכשהו להמשיך למרות ההדחקה , אך זה לא פגע בי מבחינה רגשית.בשנתיים האחרונות בעקבות לחץ בעבודה של בעלי התגברו הקשיים במישורים רבים: הוא אינו מדבר כמעט עם הבן בן 20, רב עם הבת בת 18, כועס על אחד מבני משפחתי ובכלל מפגין זעם כשמדברים על אחד מבני משפחתי. הגעתי למצב שאני ישנה מעט מאד שעות בלילה ומתקשה להרדם, מרגישה עצבות נוראית וייאוש.אני מנסה לפתור את הסיכסוכים שלו באמצעות כל מיני אנשים ולא תמיד זה עוזר. הוא מסרב ללכת ליעוץ זוגי. מי יכול לתת לי את הכלים כיצד להתמודד במצב כזה? אינני מעוניינת בגרושין, אך אני לא מסוגלת להמשיך לחיות במצב כזה.

טפלתי בעצמך

 

בס"ד

לפי הנתונים שכתבת והמצב שתארת, מציעה לך ללכת לטיפול אישי, על בסיס שבועי,  ולקבל כלים להתמודד עם המצב.

בשורות טובות והצלחה

חנה שאלתיאל