מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים
שלמה הוך

שלמה הוך, B.A

קבלת קהל

המשך לשאלה הקודמת בעניין מחיקת המיילים

קודם כל תודה על הפורום המבורך שלכם, ועל התייחסותכם המעמיקה לשאלות שעולות. כהמשך לשאלתי הקודמת בעניין מחיקת המיילים, ארצה להרחיב מעט. חשוב לי לציין את הסיבות שמביאות אותי לחששות: 1. ההתכתבויות אינן עוסקות כלל בענייני עבודה אלא בעניינים סתמיים, והעבודה של בעלי אינה מחייבת התכתבות במיילים. 2. המיילים שנמחקו הן דוקא אלו שבהם יש התכתבות עם נשים. 3. ההתכתבויות עם הנשים לעיתים מכילות תוכן מעט "פלרטטני" 4. המוכתבות הן כולן בחורות צעירות ורווקות כגון: סטונדטיות. 5. נראה כי ההתכתבויות מגיעות מיוזמתו והוא זה שמתחיל אותן. אני מדגישה שוב כי בעלי הוא אדם מקסים וטוב לב שעושה למעני הכול, ויש בינינו קשר טוב (למשל, אני כעת בהריון מתקדם והוא דואג לי מאוד מאוד) כמו כן, מדובר בחשבון מייל שבעלי יודע שיש לי אליו גישה והוא נותן לי לעיין בו בחופשיות. בנוגע לעצתכם להעלות את הנושא ישירות מולו, אני חוששת מכמה סיבות: 1. העלאת העניין תגרום לו רק להסתיר עוד יותר את ההתכתבויות ולא להפסיק אותן, למשל ע"י פתיחת חשבון מייל אחר ללא ידיעתי וכו' 2. העלאת הנושא תגרום לו להתרחק ממני בכך שאהיה בעיניו כאחת ש"חופרת" לו ולא נותנת לו מרחב אישי, והוא ירגיש חוסר נוחות על ידי. 3. מדובר באדם רגיש ועדין מאוד, יתכן והוא יפגע מכך מאוד. יוצא מכך, שלא אשיג את המטרה הרצויה של השבת האימון לזוגיות, ומעבר לכך, יתכן והמצב רק יחמיר עוד יותר. אשמח לעזרתכם ולעצתכם, תודה רבה.

פלונטר שניתן וחשוב לפתור

למיכל שלום! א. תודה על המשוב החיובי למומחי ינ"ר ב. מה שעולה מדברייך זה שאת נמצאת בפלונטר בין שני נתונים במערכת הזוגית שלכם. מחד את לא יכולה להשלים עם האפשרות שאולי שבעלך היקר מתכתב עם בנות אחרות. זהו דבר שלא נותן לך מנוח ומציק לך מאוד וזה בהחלט מובן. מאידך, את מפחדת לפתוח את הנושא עם בעלך מכל הסיבות שמנית וא"כ את מציבה דרך ללא מוצא. אך אין הדבר כך. את במצב הזה לא יכולה "לחיות" אכולה מבפנים, ומבחוץ מעמידה פנים כתמול שלשום וזהו מצב לא בריא בלשון המעטה. את חייבת לפתור את הבעייה נקודה שאל"כ המערכת שלכם עלולה חלילה להיסחף למצב של משבר. בדואי את צריכה לעשות את זה בעדינות וברגישות הנדרשת ע"מ לשמור על מערכת הנישואין שלכם. ע"מ לעשות זאת בצורה הטובה ביותר נחלק זאת ל-2 חלקים: 1) תזמון וצורת פנייה מתאימים. תפני לבעלך בזמן מתאים, נינוח ורגוע וללא לחץ של זמן, כאשר אתם יושבים יחדיו. תגידי לבעלך שיש לך דבר שמציק לך האם את יכולה לשוחח איתו על כך? מסתבר שתשובתו תהיה חיובית ואז תפני אליו בעדיונות הראויה, לא מתוך הטחת אשמה, ותסבירי לו מה מציק לך. תפתחו את הנושא בצורה מכובדת וראויה. זכרי אלו לא עובדות אלא חששות וחשדות אז אל תמהרי לשים אותו על ספסל הנאשמים. 2) המוכנות שלך שכאשר תשוחחי ע"כ עם בעלך, כיצד תתנהלי וכיצד תגיבי באם אכן הוא מתכתב עם בנות אחרות? מה תעשי עם זה? אם חלילה תגיבי בהתפרצות (שאני יכול להבין אותה) אזי החששות שלך עלולות להתממש חלילה. בעלך עלול להכחיש, להתגונן, להסתיר וכו' ואחריתו מי ישורנו. אבל אם תכיני את עצמך כיצד תגיבי גם אם זה נכון הכל ייראה אחרת, את תהיי מסוגלת להכיל אותו, תביני שקורה שאדם נגרר ומועד וזה לא בא נגדך; בעלך יעריך את התגובה שלך ויושיט לך יד ע"מ שתעזרי לו לצאת מזה. תעשי זאת בהבנה ובאהבה ותשדרי לו שאת מבינה שזה עלול לקרות. תוכלי לנצל את המצב בסופו של דבר להעצמת הזוגיות שלכם. באם את זקוקה לעזרה והכוונה נוספת אשמח לעזור לך בטלפון. בהצלחה ובשורות טובות. שנה טובה, שלמה הוך, BA, 054-8422672

האם להתחתן איתו או לא?

שלום, אני גרושה 5 שנים ומגדלת את ילדי לבד וב"ה בהצלחה גדולה, כרגע יש לי הצעה מאדם נחמד שההיכרות איתו טובה, יחד עם זאת, הקושי הגדול שלי שבגינו יש לי התלבטות מאד קשה אם להתחתן איתו או לא, זה שאין לו כמעט קשר עם הילדים שלו. הוא טוען שזה במכוון שהוא לא רצה להקשות עליהם בחיים, אבל אני לא מקבלת את זה ופוחדת שהוא לא ידע להתמודד עם ילדי. האם יש כלים מסויימים שבעזרתם אוכל לבדוק את הדברים ולהחליט האם אני הולכת על זה או שאני גומרת עם הקשר הזה? בתודה מראש, מרים

בניית בית מחדש

בס"ד למרים שלום! א: איחולי שבקרוב תוכלי שוב לבנות את ביתך. ב: ע"מ להתחתן ולבנות בית צריך להיות מרכיבי התאמה מגוונים ובסיס איתן משותף שעליהם בונים בית, וק"וכאשר מעוניינים לבנות בית בנישואין שניים ועם ילדים, אדם נחמד והיכרות טובה זה מצוין לידידות ולאו דווקא לנישואין, אם כי אני מניח שאת מתכוונת בזה שהוא אדם עם תכונות טובות. אפרט כאן מרכיבים בסיסיים ומרכזיים שמהווים את הבסיס האיתן לבנות בית: אמפטי, רגיש לזולת ובעל יכולת הכלה והקשבה, אדם עם חכמת חיים, קשוב ופתוח לשמוע דעות שונות ואינו שיפוטי, בעל אינטליגנציה רגשית המבין את רגשות הזולת ואדם שיודע לקבל אחריות ומוכן לעמוד באתגרים של החיים והכל יחסי. וכן תקשורת משותפת טובה ורמת אינטליגנציה תואמת. את צריכה לבדוק את כל זה גם בהיכרות האישית וגם ע"י בירורים במקומות מהימניים על אישיותו ותכונותיו של המעומד, וכן עלייך לבדוק ולברר את סיבת הגירושין שלו. באם יש בו את המרכיבים הנ"ל תדברי איתו בצורה ברורה וישירה שאת זקוקה לבעל אבל גם לאבא חם ואוהב עבור ילדייך ובעז"ה בהמשך גם לילדים המשותפים שגם יהיו חיבור בין כל חלקי המשפחה. אפשרי מאוד שהוא יכול ומסוגל להיות כזה, ומה שהוא שומר מרחק מילדיו שלו זה דווקא מתוך אהבה והוא מבין שזה לטובתם. גם לאחר שתמצאי את המרכיבים הללו ותחליטו להתחתן תהיו חייבים לקבל הדרכה מקצועית ומפורטת לקראת החתונה וכן ליווי מקצועי בתקופה הראשונה שלאחר החתונה ע"מ שתצלחו ליישם טוב את התכונות המשותפות שלכם ולבנות את הבית באופן יציב ובר קיימא. שלמה הוך - יועץ נישואין, יועץ בענייני שידוכים ומדריך חתנים. 054-8422672

מה הגבולות ואיך מיישמים החלטות שבן הזוג לא עומד בהן,האם להתעקש וליצור קונפליקט

או לוותר ולהרגיש מתוסכלת מכך ? לדוגמא,אני מאד אמביציוזית וחרוצה ,מרויחה מצוין ,ועומדת ביעדים שאני מציבה. בן זוגי הפוך ממני ,הוא מעביר הרבה מזמנו ללא מטרה למרות שהוא נחשב למדן וכשרוני,הוא מתקשה להתעורר בבוקר ,ההתארגנות מאד לא מאורגנת ויוצא שבסופו של דבר כל העול -כולל הפרנסה -נופל עלי. אנחנו מדברים ע'כ אבל שום דבר לא מפריע לו ,אם לא אבשל -שלא יתבשל ,לא אנקה-שלא יתנקה,לא אפרנס-שלא יהיה כסף וזה בסדר מבחינתו . כמה עלי לשבת עליו על הרגלים של פינוק וחוסר מעש ? אני יכולה לעשות את הכל לבד אבל לא חבל ? לא יודעת כמה והאם להעיר שוב ושוב וליצור אוירה לא נעימה או לא לצפות ממנו לכלום -בעבור אוירה נעימה. ובשורה תחתונה כמה האישה אמורה בכלל להיות אחראית על חוסר מעש של בן זוגה ? תודה

פתרון קונפליקט בדרך בונה

לשואלת שלום! מסגנון השאלה ניכר שאת אישה אסרטיבית, יוזמת ונמרצת. נתונים אלו מסבירים היטב את המקום והתסכול שאת נמצאת בו ואת בדילמה גדולה כיצד לנהוג בבחינת אוי לי אם לא אעשה, אבוי לי אם כן אעשה. מצד אחד את לא רוצה להיות המשגיח של בעלך וטוב שכך, ומאידך קשה לך להשלים עם צורת חיים שכזו. אבל אני משער שיש כאן יותר מזה, זה יוצר אצלך חוסר הערכה כלפי בעלך, חסר לך בסיס בטחון שאישה זקוקה לו מבעלה וזה מוביל לחוסר יציבות וחוסר סיפוק, דבר המשפיע על כל הזוגיות. ואם אכן כך, חשוב מאוד לפתור את העניין. מדברייך נשמע שאת לא צריכה את עזרתו של בעלך מבחינה טכנית (אם כי גם זה חשוב) אלא בעיקר את רוצה לראות אותו מתפקד כבעל, נוטל אחריות ויוזמה. לשם כך את צריכה "לתפוס" את בעלך בזמן טוב, נינוח, ללא לחץ וללא מפריעים, לשיחה רצינית אבל נינוחה ואמפטית, לא ביקורתית ולא משתלחת, ושם תאמרי לו כמה שהדבר חשוב לך כאישה שרוצה לראות את בעלה שותף ומתפקד. תבדקי איתו מה הקשיים שלו, מה את יכולה לסייע לו להתחיל בדבר מסוים שתבחרו, ללא לחץ ואת תהיי ה"עזר" שתעצימי אותו, תעודדי ותדרבני אותו. אבל כמובן בצורה חכמה. תראי לו שאת באמת מאמינה בו. שינויים באים לאט ובהדרגה ולשם כך תתאזרי באורך רוח ובסבלנות ובעז"ה גם את תקבלי את הבעל והסיפוק שאת זקוקה לו. בהצלחה, שלמה הוך 054-8422672 יועץ זוגי ומשפחתי, מתמחה בייעוץ מיני, מדריך חתנים, מדריך יועץ ומנחה בשידוכים.

שבורה,וצריכה הדרכה דחוף!!

אני נמצאת כעת במבוך שאני לא יודעת איך לצאת ממנו- אני נשואה חמש שנים עם שלשה ילדים,התחתנתי מאד צעירה ובעלי גדול ממני בשלש שנים, אני רציתי אותו ולכן נפגשנו ואחרי ממש שבוע וחצי החלטנו להתחתן, כששנינו מגיעים מבית דתי לאומי והתקרבנו לברסלב (בעלי תמיד היה בדעות חרדיות,אני פחות..), הכל היה טוב בהתחלה,היינו גרים בישוב ואחכ עברנו לירושלים לתקופה כדי שהוא ילמד בכולל של ברסלב שהוא מקרוב אליו, ובעלי לאט לאט הפך חרדי של ממש בלבוש ובאורח חיים. בהתחלה ניסיתי ללכת איתו ולהיות גם כזו,בלבוש בחברה וכו..וגרנו גם בהתחלה במקום חרדי,ולאט לאט הבנתי שאני ממש לא שם ואפילו רחוקה מהחברה הזו מאד .זה היה בשלבים מאד איטיים ובהדרגה, כרגע מה שנוצר שבעלי עדין מאד חרדי ואני ממש לא,יש לי אפילו מן רצון להתרחק מהדת מהכפיה הדתית, ואנחנו ממש נמצאים במשבר עמוק. מובן שאנחנו סוחבים את כל הרגשות האלה בתוכנו וזה לא נושא שפתוח ככ בציבור הדתי, ומתוך הניתוק שיש ביננו אני מרגישה גם פחות חיבה,אהבה ותשוקה אליו שזה עצוב כי בס"כ אני זו שממש רציתי בו..(אני אדם שקצת קשה לי עם נאמנות..)אני כל הזמן מחפשת ריגושים ופה שאני לא מוצאת שום ריגוש זה מונע אותי מלהתקרב ולתת לו את מה שהוא זקוק לו.באמת כי אני רוצה ולא מאילוץ. לפעמים בא לי ללכת לחגוג, עם חברות.למסיבות לדברים שהדת לא כ"כ מתירה ואני רוצה לקבל אומץ וללכת אבל מצד שני-יש את בעלי שהוא חרדי וגם את המשפחה והילדים..וזה אומר די שזה לפרק את הנישואים.. איך להמשיך? יש לי שתי בעיות עיקריות שמולם אני עומדת: בעיה אמונית-דתית ובעיה שאני לא מרגישה חיבור ורגש לבעלי. אני מרגישה שזה הולך להתפוצץ, אבל ממש חבל לי על הילדים..מצד אחד וגם בעלי חוץ מהקטע שהוא שונה ממני בהמון דברים הוא בעל מדהים,אוהב מפנק עוזר ברמות מטורפות בבית,רק מה שהוא יכול הוא עושה למעני..באמת זה משהו שאני חייבת לציין,כשהוא בבית הוא מאד עוזר ומתקתק עם הילדים והנקיון וחרוץ..וזה גם מקשה על ההחלטה שלי... בקיצור אני עובדת עצות לגמרי ולא באלי לספר את זה להורים שלי כי זה ממש יצער אותם אשמח לתגובה.

שלמות המשפחה מטרה נשגבה

בס"ד לשואלת האלמונית שלום! אכן קשה מאוד לאדם ואפילו בלתי אפשרי להיות ולחיות כביכול במקום שהוא לא שם באמת, כאשר ניסית בכ"ז להתנהג ולהתלבש לפי החברה שאליו בעלך משתייך וכל זה עבור בעלך וזה דבר יפה מצידך, אבל מכיוון שאת לא באמת שם, הרגשת כפייה. זה יצר אצלך ריאקציה הפוכה. זה כמו לחיות עם זהות כפולה ובסופו של דבר הגעת עד הלום, תהליך שהביא את שתי הבעיות שאת מציינת. א"כ, מה עושים? האם יש פתרון? התשובה - אכן כן, יש לכם משפחה, בעל אוהב ומדהים אם כי יש ביניכם פער דתי אמוני, אבל ע"י פתיחות אמיתית והסכמה שיהיה לכם כבוד והערכה הדדית לכל אחד באשר הוא, בעלך יידע היכן את נמצאת, תשתחררי מהלחץ הזה, תמצאו את המשותף ואז תעבדו על הזוגיות; לתת ולהעניק אחד לשני את הדרכים שלו, לדבר על הכל ותוכלו בעז"ה לבנות בית לתפארת. את התהליך הזה מאוד מומלץ לעשות בליווי מקצועי שיצן לכם את הכלים והדרך לבצע את תהליך הבנייה הזה. אשמח לעמוד לכם לעזר, בהצלחה. שלמה הוך 054-8422672 יועץ זוגי ומשפחתי, מתמחה בייעוץ מיני, מדריך חתנים, יועץ ומנחה בשידוכים

זהות נשית וחיי אישות

בעקבות טיפול זוגי התעוררו אצלי שאלות של זהות נשית וחיי אישות והבנתי שחסר לי ידע בנושאים האלה משום שמעולם לא לימדו אותי להיות אישה ולא היה לי זמן לפני החתונה ללמוד מהי תרומתם הרוחנית של חיי האישות לנישואים ושלום בית. אני בתהליך של הבנה ובנית זהות נשית במובן הפנימי והרוחני האם תוכלו להוסיף לי בנושא?

חיי אישות בסיס לחיים מאושרים

ליעל שלום! אכן כמו שכתבת חיי האישות זה העניין הנשגב והבסיסי ביותר בחיי הנישואין וכן זהו הדבר המחבר והמקשר ביותר בין בני הזוג, כמו שכתוב בתורה הק' "ודבק באשתו". וכן באגרת הקודש להרמב"ן ובספרים הקדושים. וכן עומק המושג "בעל" "אשה" מכוון לחיי אישות, ולכן חיי אישות תקינים וממצים הם בסיסי ומימוש ראשוני לבני זוג גם בהיבט הפנימי והרוחני וגם בהיבט הגופני גשמי להגיע לסיפוק, להכיר את הגוף של כל אחד מבני הזוג ולהינות "מהמתנה" הנפלאה שהקב"ה העניק לנו, וזוהי גם המצווה. כל זה כמובן אפשרי להגיע למימוש במקביל לחיי זוגיות תקינים בשאר המישורים. לשם כך יש להגיע לייעוץ והכוונה מקצועית ע"מ לרכוש ידע ולקבל הכוונה וליווי למהלך תקין מווסת ומבוקר. היעוץ הנו זוגי. בהצלחה אשמח לשמוע פרטים נוספים ולסייע ע"פ הצורך, שלמה הוך- מטפל זוג ומשפחתי, יועץ בחיי אישות ומדריך חתנים טל: 054-8422672 - ניתן להשאיר הודעה או לפנות למייל: shlomorh@neto.net.il

שאלות שליליות

אני נשואה כ-10 חודשים ויש לי כל הזמן מחשבות שליליות על בן הזוג. מחשבות כאילו יכולתי לקבל בן זוג טוב יותר מבחינה רוחנית. אודה לתשובתכם בהקדם.

אפשר לשנות

בס"ד לשירה שלום! אכן כמו שאמר קודמי את לא מפרטת על איזה רקע באות המחשבות הללו, ומתי הן תופסות אותך באלו הקשרים; מתי התחילו, האם הן תלויות בזמנים מסוימים או בסיטואציות מסוימות, באיזה עוצמות... ובשאר המישורים: מה רמת הקשר והתקשורת ביניכם, הזוגיות, הקירבה והאינטימיות שלכם. כיצד אתם פותרים חילוקי דעות? וכן שאר מרכיבים של זוג, בכל אופן הדרך לפתר את סוג המחשבות האלו זה ע"י שיפור רמת הזוגיות, בניית קשר חיובי ואינטימי, קבלת האחר והשונה, אמפטיה, הכלה וכו'. ע"מ להגיע לשביעות רצון חייבים לבנות בסיס חזק ואיתן וליצור בבית תשתית חיובית - והם המביאים את השמחה והאושר לחיים. בהצלחה אשמח לעמוד בקשר ולסייע במידת הצורך, שלמה הוך- BA, מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ בחיי אישות ומדריך חתנים יועץ בשידוכים טל: 054-8422672 - ניתן להשאיר הודעה או לפנות למייל: shlomorh@neto.net.il

יש אהבה בצורה לא רגילה ואין יחסים

שלום רב רציתי לשאול אני ואשתי אוהבים בצורה לא רגילה וזה ברור לי ולה שזה ככה אנחנו משוגעים אחד על השני עמוק מאוד אבל כל נושא של החיי אישות קשה לה היא פשוט לא אוהבת את זה ולא מתחברת יש לציין שאנו נשואים 5 שנים עם 2 ילדים והריון שלישי היא נותנת לי יחסים כי היא מבינה שהיא צריכה לתת אבל היא לא נהנת מזה וזה די מפריע לי לקיים יחסים בזמן שאני יודע שהיא לא נהנת

הרבה סיבות לחוסר חשק

בס"ד שבוע טוב לשואל היקר. כמו שכתבו קודמי, ישנם אפשרויות רבות ומגוונות שאשתך לא אוהבת ומסתבר שגם לא נהנית מיחסי אישות והדבר טעון בירור ואיבחון ועפ"ז להחליט על דרך טיפול מתאימה. אעלה כאן מספר שאלות ונקודות למחשבה. א: ממתי אין לאשתך חשק, האם זה מתחילת הנישואין או התחיל בשלב מאוחר יותר? ב: האם יש פעמים שהיא כן מעוניינת ואוהבת? ג: כאשר אתם מקיימים יחסים האם אשתך משתפת פעולה באופן אקטיבי או שהיא פסיבית? ותוך כדי קיום יחסים האם היא מתעוררת, נהנית ואפילו מגיעה לסיפוק? ד: מה מידת הפתיחות שלכם בנושא זה? האם היא אומרת מה מפריע לה? האם היא אומרת מה היא כן אוהבת? מתי, איך, כיצד ובאיזה שלב? ה: האם אשתך עברה דבר מה בצעירותה או בילדותה? ו: האם זה בכלל לגיטימי אצלה להינות ואיזו הדרכה קבלתם לפני החתונה? בכל אופן קשר של חיי אישות הוא חשוב, חיוני ובסיסי וחשוב מאוד לטפל ולפתור את העניין. נפלא שיש ביניכם אהבה גדולה, זה נותן בסיס חזק ואיתן שמאפשר לפתור את הקושי הנ"ל. שאשתך נמצא כעת בהריון ב"ה בשעה טובה ומוצלחת, זמן הריון זוהי תקופה מיוחדת מחד ורגישה מאידך. גם המערכות פועלות באופן שונה וזה משתנה מאשה לאשה וגם אצל אותה אשה מתחוללים שינויים מזמן לזמן. לכן עצתי שאפשרי להתחיל עכשיו טיפול באם אשתך מוכנה לכך והיועץ יחליט מה רלוונטי עכשיו ועם מה להמתין לאחר הלידה. ובאם אשתך מעוניינת להמתין עד לאחר הלידה בשעטו"מ יש לאפשר לה ולא להלחיץ אותה על טיפול עכשווי דוקא. בהצלחה, שלמה הוך BA יועץ זוגי ומשפחתי, יועץ מיני, מדריך חתנים, מדריך ויועץ בשידוכים 054-8422672. ניתן להשאיר הודעה. מייל: shlomorh@neto.net.il

זוגיות לא תיקנית

אני בת 28,נשואה 7 שנים עם שלושה ילדים שיהיו בריאים. אני ובעלי כרגע על גבול של פיצוץ רציני לאחר תקופה כבר די ארוכה שבה אנחנו לא מצליחים לתקשר כמו בני אדם. תמיד היו התנגשיות פה ושם אבל לאחרונה זה עניין של יום יום. אני מבינה את זה כחוסר סבלנות של שנינו כבר כלפי כל דבר וכמובן כלפי כל התנהגות שאפילו קצת נראית לנו לא מתאימה.. אני ישר מתעצבנת ובעלי מיד מגיב בעצבים וארסיות וכמובן שאני בתור אישה לא יכולה לקבל יחס כזה שמשדר לי באותו רגע הרבה שינאה וחוסר קירבה ואפילו לעיתים מרגיש לי תיעוב. אני מאד נפגעת מיחס כזה מזלזל ודבר זה מוציא ממני את כל החשק והרצון לעשות משו או להמשיך בעיסוקי. דברנו על זה הרבה פעמים והסברתי לבעלי בדיוק מה אני מרגישה כשהוא מגיב לי בצורה כזו הוא תמיד אומר שזה לא נכון התישדורת שאני מקבלת ושישתדל להשתנות בזה. בעצם כל בקשתי ממנו היא - "מותר לך להתעצבן ולכעוס אבל אל תדבר בצורה ובטון הזה שגורמים לי להבין ולהרגיש שאני הבנאדם הכי שנוי ולא רצוי עליך בעולם...". הוא באמת מסה אבל מהר מאד זה חוזר ואני כבר ממש נשברת מזה. אני כבר מרגישה מאד מיואשת. יש לציין שהוא לא בעל אלים או משו. הוא עוזר ותומך המון בכל דבר.אבל הפיצוצים האלו גומרים אותי שאני מרגישה בהם שאם אין לי את אהבתו וקבלת האחר אצל בעלי אין לי כלום בעולם. אשמח מאד לקבל מענה וכיוון. תודה רבה.

מפיצוץ לבנייה

בס"ד לשואלת היקרה שלום! את מציינת שאתם נמצאים כעת על סף פיצוץ וכמו שאמרת, שמזה תקופה ארוכה אתם לא מצליחים לתקשר כבני אדם. ואכן כך, פיצוץ לא קורה בבת אחת אלא זוהי תוצאה של תקריות חוזרות ונשנות שהופכים למעגלי כעס והצטברויות של מועקות, אכזבות, חוסר סיפוק הדדי, ריחוק וחוסר עניין במערכת הזוגית במצבה הנוכחי. מה שמביא בסופו של דבר לפיצוץ חלילה ואחריתו מ ישורנו. ואכן עשית את המעשה הנכון והאמיץ לפנות לעזרה מקצועית שתסייע ותלווה אתכם לדרך חדשה במערכת הזוגית והמשפחתית שלכם. וכמו שנשמע בדברייך שיש לכם בסיס מצוין לעשות זאת, בעל עם תכונות חיוביות עוזר ותומך ובדוודאי גם את כזו. אלא שאתם במצב של חוסר רצון להשקיע עוד במערכת המשפחתית שלכם במצבה הנוכחי וממילא כל דבר קטן הופך למלחמה ופיצוץ. וכאשר תצאו לדרך חדשה בליווי מקצועי ואחראי אתם יכולים להפוך ולשנות לגמרי את הקשר הזוגי שלכם; תקבלו כלים לתקשורת חיובית ובונה מתוך כבוד והערכה הדדית תוך שינוי דפוסי התנהגות, פתרון קונפליקטים וכיצד לנהל ויכוח ואי הסכמה (שזה נורמלי לחלטין) בדרך של דיאלוג וכבוד - המעצים גם את הקשר וממילא הופך את ה"פיצוצים" לחיזוק הקשר. שינוי כזה לא קורה ברגע אלא זהו תהליך הדרגתי, מתון ועקבי בליווי תמיכה מקצועית ומתאימה עם למידה מחודשת, הגדרת יעדים וויסות מבוקר של התהליך המוביל אל היעד של חיים טובים, שמחים ומאושרים. אשמח להיות לכם לעזר ולאחיסמך לעתיד טוב ומאושר בעזהי"ת בהצלחה שלמה הוך BA יועץ זוגי, משפחתי ומיני, מדריך חתנים ויועץ בשידוכים 054-8422672 - אפשר להשאיר הודעה מייל: shlomorh@neto.net.il

כלה טריה

שלום וברכה אני נשואה חודש ואנחנו מנסים לקים יחסים אך לא מצליחים בעלי יש לו זמן זקפה מאוד קצר אני לא ממש יודעת מה לעשות כדי לעזור ובעלי מתבייש לדבר עם המדריך מה אפשר לעשות

תופעה רגילה ונורמלית

בס"ד לכלה הצעירה! שלום רב ומזל טוב! קושי והעדר זיקפה אצל חתן צעיר שלא נתנסה מעולם בכגון זה זהו דבר שכיח ונורמלי לחלוטין, התרגשות, מתח ולחץ בכל העניין של קיום יחסי אישות בכלל ופעולת חדירה בפרט גורם באופן ישיר לירידה בזיקפה. ולכן א': כאן מגיע חלקך ככלה טריה בהורדת המתח והלחץ ע"י שתשדרי לבעלך היקר שזה בסדר ונורמלי, את לא לחוצה וכן לא מלחיצה אותו, וזה בוא יבוא בזמן המתאים ויש לך סבלנות, כ"כ תהיי איתו רגועה ונינוחה, תאמרי ותשדרי לו שהוא יכול להיות פתוח איתך ולשוחח איתך על הכל ותהיי שותפה בחכמה להורדת רמת המתח ומשם בעז"ה להצלחה. ב': כמו שאמרו קודמי: דברי עם בעלך היקר בנינוחות שכדאי לדבר עם המדריך, זה מקובל מאוד וחלק מההדרכה, אינה דומה הדרכה תאורתית שלפני החתונה - שעדיין לא התנסה בפועל כהדרכה שלאחר החתונה שהוא יודע במה דברים אמורים וכן יודע היכן הוא מתקשה. סביר להניח שהמדריך יכוון אותו ויתן לו את העיצה המתאימה. לחילופין, אפשר לפנות לאיש מקצוע בנושא שיוכל לכוון ולתת לכם כזוג אופקים רחבים יותר - ויפה שעה אחת קודם. בהצלחה ושתזכו לבנות בית נאמן בישראל. אשמח לשמוע מכם ואשתדל בעז"ה לעזור. שלמה הוך BA יועץ זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים. 054-8422672 - ניתן להשאיר הודעה. מייל - shlomorh@neto.net.il

פרידה או לא

אנחנו נשואים 15 שנה, במקום להתקרב נוצר ריחוק, עד כדי שאנחנו ישנים בחדרים נפרדים. האם לדעתכם ניתן לטפל בסיטואציה כזאת? או עדין להפרד סופית? האם ניתן לגשר בריחוק שכזה? על אף שאני מרגישה שאין ביננו כלום.

אם יש רצון זה אפשרי בהחלט

בס"ד לשואלת היקרה שלום וברכה! את מתארת מצב של ריחוק עד כדי שינה בחדרים נפרדים. אני מניח שזה לא בא ביום אחד אלא ברקע יש לכם הסטוריה בכל יחידת הזוג שלכם שהובילה אתכם למצב זה. מתח, ריחוק, מעגלי כעס, חוסר תקשורת בריאה וכדו' המובילה לריחוק רגשי ובסופו של עניין גם לדיסטנס בעניינים פיזיים. אתם זקוקים לייעוץ והכוונה מקצועית על-מנת שתוכלו לבנות מחדש את מערכת היחסים ביניכם, לבנות את הקשר הרגשי ולהגיע גם בעז"ה חזרה לקשר וקירבה פיזית. לשאלתך, האם הדבר ניתן אני מצטרף לקודמי - בהחלט הדבר ניתן ואפשרי והיו דברים מעולם. אך, כן חשובה הנכונות והרצון שלך ושל בעלך לפנות לעזרה מקצועית מתוך נכונות לבצע שינויים ולעבור תהליך בנייה מחודשת שיפיח חיים חדשים לכם ולכל בני הבית. בהצלחה. אשמח לשמוע פרטים נוספים. שלמה הוך BA יועץ זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים. 054-8422672 - ניתן להשאיר הודעה. מייל - shlomorh@neto.net.il

קושי להגיע לסיפוק

שלום וברכה. אנו נשואים למעלה מעשור עדיין ללא ילדים. רק בשנתיים האחרונה הגעתי לסיפוק ממשי, אך לא ע"י חדירה, וגם זה לוקח הרבה זמן. אנחנו מאד פתוחים בנושא, ומרגישים שנינו שזה גורם מתח שזה לא מגיע מהר, ומעייף את שתינו. קראתי על הנושא, והבנתי שזה בהחלט קיים, השאלה אם צריך להשלים עם זה,או שיש דרך לשפר זאת. מקווה שהובנתי. תודה רבה.

פתיחות עם הבעל בסיס לשיפור

ליעל שלום! א: אני מאחל לכם שבקרוב בעז"ה תפקדו בזרע של קיימא (באם אתם מעוניינים אני יכול להמליץ על מקומות שמסייעים בעניין זה). ב: לגוף השאלה - בהחלט יש אפשרות לשפר, לגוון ולהוסיף ובפרט שיש בינך לבעלך פתיחות ותיאום בנושא. זה מהווה את הבסיס לשיפור ניכר בתחום. אכן מומלץ לעשות זאת,דבר שמחזק את הקשר והקירבה הרגשית ומעניק אנרגיות חיוביות לחיים. ג: נורמלי הדבר שכאשר אתם רוצים להגיע לסיפוק תוך זמן מסוים זה יוצר מתח ועייפות, אך למרבה האירוניה התוצאה של המתח עושה בדיוק ההיפך ומרחיקה את הסיפוק עד כדי אפשרות למנוע אותו לגמרי. הכוונה מתאימה יכולה לסייע לכם להיפטר בעז"ה מלחץ מיותר זה. ד: סיפוק שלא ע"י חדירה נורמלי לחלוטין וכמחצית מהנשים מגיעות לסיפוק בדרך זו. בכל אופן, כאשר תגיעו לשיפור בתחום סביר להניח שתצליחי להגיע לסיפוק גם בעת חדירה. בהצלחה ובברכה שתגיעו לחיבור אמיתי בכל הבחינות ולהעמיד דור ישרים מבורך. שלמה הוך BA יועץ זוגי ומשפחתי, יועץ בחיי אישות ומדריך חתנים 054-8422672, מייל: shlomorh@neto.net.il

שאלה

בעלי מאד רוצה כל ערב מחדש לשכב איתי אבל כמעט תמיד אין לי כח ואנחנו רבים על זה כל לילה מה עושים?

יחסי אישות בראש הפירמידה של מרכיבי הקשר

לשואלת היקרה שלום! יפה עשית שאזרת אומץ ופנית לעזרה מקצועית בפרט בנושא כה רגיש וחשוב שיש לו השלכות רבות ומרחיקות לכת ויפה שעה אחת קודם. שאלתך אמנם מאוד קצרה והנסתר רב על הנגלה אך אנסה לענות לפי מה שאני מבין. בקשר זוגי יש מערכת עניפה של מרכיבי קשר כאשר השיא שלה בא לידי ביטוי ביחסי אישות, אבל הקשר הזה בנוי על פירמידה שבראשו הוא יחסי האישות. אמנם גם נושא תדירות בקיום יחסים הוא נושא שיש להתיחס אליו והוא חייב לבוא מתוך הסכמה הדדית, אבל לפי דברייך שאת טוענת שאין לך כוח (חשק) וכן הנושא מביא לויכוח ומריבה על בסיס יומי, שזה כשלעצמו מאוד לא בריא ועלול להביא לתוצאה הפוכה ליתר ריחוק וירידה ברצון ובדחף המיני. כאן נשאלת השאלה לגבח שאר מרכיבי הקשר בפירמידה. מה רמת האינטימיות והקירבה הרגשית ואיכות הקשר? או שמא הקשר הוא יותר טכני? האם יש ביניכם תקשורת טובה ופתוחה? כיצד אתם פותרים אי הסכמות בשאר דברים? אלו שאלות של ניחוש שהרי לא התיחסת לנושא זה אבל כאשר אלו ברמה גבוהה וטובה בד"כ יודעים גם להתנהל טוב ביחסי אישות ובעיקר יש יותר דחף וחשק אם כי לא בתדירות יומית אבל גם בזה מגיעים לעמק השווה. לאור זאת אני מציע להתבונן יותר לעומק ולא להישאר רק בנושא ספיציפי זה. ועם תמונה רחבה יותר להתיחס גם לנושא חשוב זה של יחסי אישות בצורה רצינית ואחראית. בהצלחה, אשמח לעמוד לעזרתכם ולשמוע פרטים נוספים שלמה הוך BA, מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ בענייני אישות ומדריך חתנים 054-8422672 shlomorh@neto.net.il

יש לי שאלה מורכבת שלא אוכל לישאול בפורום הזה

יש אפשרות ליצור קשר טלפוני אם מישהו מהאתר ? תודה

בבקשה

אשמח לעזור. שלמה הוך 0548422672 shlomorh@neto.net.il יועץ נישואין ויועץ בחיי אישות

לא מסוגלת ללכת למקווה

יש לי השבוע מקווה ואני לא מסוגלת ללכת.לא מסוגלת שבעלי יגע בי,אני נגעלת ממנו ומכל ההתנהלות שלו כלפי הזוגיות שלנו.הוא לא יכול לצאת איתי,אין לו כח לשבת לשוחח איתי כי תמיד הוא עייף וחסר סובלנות. אני מיטהרת,עושה בדיקות,סופרת,הולכת למקווה ובסוף בקושי הוא שוכב איתי מעט פעמים. גם כמה שאני מסבירה לו מה אני אוהבת,ומה עושה לי נעים,כל פעם מחדש הוא "לא זוכר".האם אני חייבת לטבול? לא רוצה לישכב איתו!

חייבים לפתור ולמנוע דרדור

בס"ד למלי שלום וברכה! מה שאת מציינת זו בהחלט הרגשה מתסכלת; כדי ללכת למקווה אצל אשה זה "מסע" שלם, הרבה הכנות, והמנוע של כל המסע הזה אלו הציפיות לרגע הנכסף ולחוויה המשותפת וכאשר זה לא נמצא זה מתסכל ויוצר ריחוק רגשי, נפשי ופיזי, דבר המשליך על כל המערכת הזוגית. במצב כזה חייבים למנוע דרדור במערכת היחסים, חייבים לדבר ולשוחח על כל בצורה ברורה ולפתור את הבעיה. חשוב לשוחח על כך בזמן מתאים בצורה הראויה ובכבוד. תנסי לשמוע גם את בעלך, אולי דבר מה מציק לו. תהיי קשובה לו ולרחשי ליבו וביחד עם זה תהיי ברורה ותביעי את רחשי ליבך, את מה שאת מרגישה ועוברת ואת התסכול שבא מכך אשמח לשמוע פרטים נוספים ולסייע במידת הצורך. בהצלחה, שלמה הוך BA מטפל זוגי ומשפחתי ויועץ מיני, מדריך חתנים ויועץ בשידוכים 0548422672

הספר לדעת לאהוב

יישר כח על האפשרות לשאול! אנו זוג חרדי נשוי מעל 10 שנים, באפן כללי אנחנו נשואים די באושר אבל יש גם דברים שצריכים תיקון ובפרט בנושא יחסי אישות, (בשנה - שנתיים האחרונות אנו מקיימים יחסים מאוד מעט וללא שום התחדשות וכיוון מצד אשתי וגם מצדי...) שמעתי על הספר לדעת לאהוב, רציתי לשמוע את דעת רבני הפורום על הספר.

להתחדשות מומלץ לקבל הכוונה מקצועית

בס"ד לשואלת שלום! כמו שכתבה קודמתי שונמית ספר הוא דבר טוב אך לר מספיק וכן צריך לדעת דברים נוספים במרכבי הקשר ביניכם, הספר לדעת לאהוב הוא ספר בהחלט טוב, הוא יכול לסייע, אבל משאלתך ניכר שאתם זקוקים להתחדשות וזה צריך לעשות בהתאמה אישית ולכן מומלץ לצורך כך קודם לקבל הכוונה ספיציפית מקצועית שתתאים לכם ולהרגלים שלכם. אשמח לסייע ולעמוד לימינכם, שלמה הוך BA מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים ויועץ בשידוכים 0548422672

צרכים של בעלי

אנחנו נשואים כבר 6 שנים+2 ילדים. ויש לי שאלה שמלווה אותי מאז החתונה. בעלי כל הזמן מבקש ממני בקשות שלי הם נשמעות שלא צנועות. כמו לשנות סגנון לבוש. ללכת יותר קצר. זה מאוד קשה לי לשנות זאת, במיוחד כשאני חיה בקהילה ובסביבה שמכירה אותי ואת משפחתי. מצד שני אני מבינה שחשוב לו שאהיה מטופחת ויפה ואנ יאכן מנסה ומשתדלת. אבל זה לעולם לא מספיק לו. האם אני צריכה להגשים את כל חלומותיו וגחמותיו? אני מרגישה שלא יהיה לזה סוף.... בנוסף, אני בטבעי מצוננת יותר, ופחות יוזמת חיי אישות, וזה גם כן מפריע לו. אני יודעת שאני צריכה להשתנות אבל לא יועדת איפה הקו האדוםץ יש עיצה? :(

שינויים עושים בהסכמה הדדית

 

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

בשאלתך ניכר שבעלך דורש ממך כל הזמן שינויים. את מנסה לרצות אותו ולא מצליחה. מצד אחד את מבינה אותו ואת הצורך שלו באשה מכובדת ויפה - ומצד שני את לא רואה לדבר סוף, את לא מצליחה לספק אותו ושואלת האם אני אמורה לספק את כל "חלומותיו וגחמותיו"?

שאלתי אלייך, איזה סוג אינטרקציה יש ביניכם? מה רמת התקשורת שלכם? באיזה אופן בעלך דורש זאת ממך? מה קורה בשאר המישורים? האם יש כבוד והערכה ביניכם? שינויים נעשים דרך הידברות ודיאלוג. ולעצם השאלה לגבי סגנון לבוש מחוץ לבית - יש להבחין בין לבוש יפה ומכובד לבין לבוש שהוא נוגד את השקפת עולמך. את לא אמורה להתלבש בלבוש שלדעתך לא צנוע והנוגד את השקפת עולמך, אלא אדרבה, בזה בעלך אמור לקבל אותך כמו שאת ולא לערוך בך שינויים. אולם בתוך הבית פנימה העניין שונה, שם אפשרי ללבוש בגדים אירוטיים בזמן שאת מותרת ובפרט לפני קיום יחסים.

ולעניין החלק השני של שאלתך שאת לא יוזמת וגם זה מפריע לבעלך, ליזום זה לא כפתור שלוחצים עליו, כדי לעשות שינויים ו/או לשפר את חיי האישות שלכם צריך תמונה הרבה יותר רחבה ומומלץ לעשות זאת בהכוונה מקצועית.

אשמח לעזור ולסייע,

שלמה הוך

יועץ זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים

054-8422672    shlomorh@neto.net.il 

 

תיסכול מחוסר סיפוק

שלום, בעלי ואני נשואים כשלוש שנים ואנחנו ב"ה מאוד מעריכים אחד את השני ויש לנו בסה"כ זוגיות טובה. הבעיה היא יותר ביחסים...בכל הפעמים בהם קיימנו יחסים בעלי הגיע לסיפוק ואני לא. הדבר גורם לי לאכזבה במידת מה. בהתחלת הנישואין ממש מעט ועם הזמן נהייתה לי יותר ויותר אכזבה. הדבר מוקצן במיוחד כשבעלי מבקש שנקיים יחסים היות והוא ממש צריך ואני נענית בשמחה אבל גם מרגישה שאני בצד החוויה ולא נהנית כמוהו. דיברנו על זה והוא מאוד מתחשב ואף רוצה לגרום לי הנאה דרך נגיעות באיבר שלי אך הוא אינו חושב שהדבר מותר. עם המדריך עימו התייעץ הוא הבין שהנושא במחלוקת לא ברורה ושנינו מתוסכלים מהנושא. האם יש פיתרון?

חיי אישות תקינים מקור לצמיחה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

ב"ה שעל אף התיסכול המלווה אותך לאורך שנות נישואייך בעניין קיום יחסים, בכל זאת יש לכם זוגיות טובה והערכה הדדית, דבר שאינו מובן מאליו. אפילו לגבי קיום היחסים, נקודת התורפה שלך, את נענית בשמחה, ומאידך גם בעלך מאוד רוצה ומשתדל לגרום לך הנאה וסיפוק. בודאי רצון טוב זה יהיה בסיס לאפשר לכם לקבל עזרה מקצועית בנושא חשוב זה.

התיסכול ש"זועקת" הכותרת של שאלתך ברור ומובן מאוד.

חיי האישות בין בעל לאשתו הוא דבר יסודי, בסיסי וחשוב ביותר בחיי נישואין. זוהי מצוות "עונה" מהתורה, והסיפוק מחיי האישות הוא הכרחי וחיוני וכשחסר הסיפוק יש עננה כבדה המתהלכת על בני הזוג וללא ספק משפיעה גם על הזוגיות.

סיפוק בחיי אישות מקרבת, מחזקת, מגבירה אהבה, נותנת מרוץ ואנרגיות חיוביות והרבה חיוניות בחיים, וכן העצמה שהולכת ומתגברת ללא גבול. במצב זה אתם חייבים לאזור אומץ ולבוא לטיפול מקצועי ע"מ לפתור ולפתח את חיי האישות שלכם; אתם חייבים זאת לעצמכם ולאיכות החיים שלכם. זה בר השגה.

בכדי לפתור את הבעייה יש צורך לאבחן קודם את מקור הבעייה, אך בד"כ הפיתרון הוא בתהליך די פשוט, "חווייתי" ולא ארוך בעז"ה וכאשר תפתרו קושי זה, זה יהווה לכם קרש קפיצה ומקור להעצמה ולצמיחה לכל חיי הזוגיות שלכם.

אשמח לעמוד לעזר,

בהצלחה רבה

שלמה הוך BA

יועץ זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים

054-8422672

צורך באהבה

אני בחורה צעירה בת עשרים ואחת, ולאחרונה אני חשה שהעולם נועד רק לזוגות. זו הרגשה חדשה עבורי, כי יש לי המון ספוק בחיים. אני אוהבת מאד את העבודה שלי, ומוקפת בהמון אהבה משפחתית. לאחרונה אני מרגישה חלל ריק, למרות גילי הצעיר. צורך נואש לאהבה אמיתית - ולא כזו של משפחה וחברות. מרוב הצורך שנהיה לי למגע ולאהבה רומנטית, אני חוששת שאגרר לאוננות ולסיפוקים זולים ודמיונות מטופשים. אני בשידוכים ולא רואה את הקצה באופק. איך אוכל להתמודד?

תופעה נורמלית ובריאה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

הרצון והדחף שלך לאהבה שאת מתארת זוהי תופעה נורמלית לחלוטין, ב"ה את בחורה בריאה. כל אדם בריא עובר תהליכים פיזיולוגיים במהלך חייו. ילדה קטנה הצורך שלה זה אהבה ויחס מהסביבה הטבעית שלה ובפרט מההורים אשר הם דמות ההתקשרות שלה. בגיל ההתבגרות הילד/ה, בנוסף לגדילה הרגילה, עוברים התפתחות פיזיולוגית והורמונלית בפרט באיברים המאפיינים את האשה לגבי בת, ובן אצל הנער באיברים המאפיינים שלו, זו התפתחות לקראת השלב החשוב ביותר בחיים של חתונה והקמת בית בישראל, שזו תכלית הבריאה: ליישב את העולם.

הצורך והמשיכה שלך לאהבה אמיתית זה הדבר הנורמלי והבריא ביותר שאת יכולה לחוות ובעז"ה תמצאי את זיווגך המתאים, תקימי בית ותממשי את האנרגיות החיוביות שצבורות בתוכך, וכל זה ללא סתירה לשאר תחומי החיים שלך שנותנים לך סיפוק גדול אבל מסוג אחר ובעז"ה הם ישתלבו יחדיו.

השלב שלך בחיים זה בדומה לעובר שנמצא בבטן אמו שזהו המקום הטוב והבטוח ביותר עבורו אך כאשר מגיע זמנו הוא לא יכול להישאר שם יותר אלא חייב לעבור לתחנה הבאה בחיים ולצאת לאויר העולם. כך אצלך עד היום המקום הטוב ביותר עבורך היה בבית הורייך ועכשיו עלייך לעבור לתחנה הבאה ולבנות את ה"קן" הפרטי שלך, ולשם מובילות אותך תחושותייך כעין צירי לידה אצל יולדת.

יחד עם זאת, בשידוכים חייבים לנהוג באחריות ולא לעשות החלטות מתוך לחץ ופזיזות ובעז"ה בקרוב תקימי בית בישראל.

לגבי השאלה כיצד להתמודד עם הדחף שלך אוכל לסייע בעז"ה בשיחה פרטית ולא באתר. אשמח להיות בקשר.

בהצלחה, ובשורות טובות,

שלמה הוך BA יועץ זוגי ומשפחתי, יועץ בחיי אישות, מדריך חתנים ומדריך בשידוכים

054-8422672

צורך באהבה - המשך

ראשית כל, תודה על התשובה שקיבלתי. היא חיזקה אותי ונתנה לי כח. האם המצב בו אני נמצאת כרגע הוא נורמלי? אני מתקשה לחשוב על שאר חברותי כעל כאלה המתנסות בכאלו מחשבות. כלפי חוץ כולן נראות טהורות וצדיקות. האם אני חלק מתופעה או שאני יוצאת דופן שלה? חשוב לי מאד לדעת, ואשמח לתשובה.

נורמלי בהחלט

כמו שכתבתי לך בתשובתי הקודמת זה נורמלי לחלוטין. לא כל אחת חווה באותו אופן ובאותה עוצמה אבל כל אחת חווה את זה בצורה כזו או אחרת. זה חלק חשוב של התפתחות הבחורה.

את יכולה להיות רגועה,אשמח לעזור גם בשיחה טלפונית בצורה מפורטת יותר.

בברכה,

שלמה הוך

054-8422672

לא מספיק מעניין.... אולי אפי' קצת משעמם...

אנחנו נשואים כשנתיים, ב"ה באושר ובאושר, ויש לנו תינוק מתוק ב"ה יש לי בעיה קטנה, אני בטבעי אוהבת גיוונים ושינויים ו'אקשן' בחיים. הכורסאות אצלי בבית זזות ממקום למקום, סדר הרהיטים גם משתנה, גם בעבודה אני מאוד משתדלת לגוון, בבגדים, באוכל וכד'.... והנושא הזה בחיי אישות, מקשה עלי מאוד, משום שאינני יודעת כיצד להתחדש גם בזה. בעלי דיבר עם המדריך והוא נתן לא כמה רעיונות, שעזרו לזמן קצר. אח"כ כשדיבר שוב עם המדריך הוא אמר לו שבגלל שאני מניקה ההתעניינות והגיוון יורדים וזה טבעי וככה זה אצל כולם. אני לא מסוגלת לחשוב שככה נראים בזמן הנקה (משעמם, חדגוני, חוזר על עצמו) אולי תדעו להציע פיתרון? מבחינתי, קשה לי מאוד שזה יימשך ככה. תודה רבה

חיי אישות סגירת מעגל

לשואלת היקרה שלום וברכה!

מדברייך ניכר שאת אשה אנרגטית, חיה ותוססת, מחפשת חידושים, ריגושים ואקשן כדברייך.

זוהי תכונה נפלאה לחיים מתפתחים, שוקקים ומעניינים.

ואכן בחיי זוגיות מאושרים הקודקוד שלהם זה בחיי אישות וביתר שאת אצל זוג צעיר ותוסס.

הקשר בחיי אישות יושב על בסיס של קשר וקירבה רגשית ונפשית חזקה והדדית וכאשר יש את המאפיינים האלו ברמה גבוהה אז חיי האישות הם סגירת המעגל והמשך חיזוק התא המשפחתי וחוזר חלילה ללא גבולות. ישנם פתרונות מגוונים ומעניינים להתחדשות, ריגושים ובעליות מדרגות בחיי האישות, אך זה חייב לבוא בהתאמה אישית הדדית לשני בני הזוג כמו שכתבה לך קודמתי, גב' שונמית.

בנוסף לכך, גם מה שמתאים לשניכם זה בא בהדרגתיות ובהכוונה מקצועית ובעצם כל חיי האישות מתנהלים בהדרגתיות וכשפועלים נכון אז ההנאה והסיפוק עולים לאין ערוך.

וכשתבינו את העיקרון ואת האפשרויות הרבות אז בהמשך הדרך תוכלו להיות יצירתיים ומגוונים באופן שהכי מתאים לכם. אבל לזכור - לא בלחץ על בן הזוג אלא בתיאום הדדי.

בהצלחה, והמשך חיים תוססים ומאושרים.

אפשר להתקשר ואשמח לענות,

שלמה הוך

יועץ מיני זוגי ומשפחתי

0548422672  מייל: shlomorh@neto.net.il

מינון חיי אישות

בס"ד שלום רב, הדברים ידוועים כפי שנפסק בשו"ע ר"מ שזה הולך לפי מקצועות, הספנים הגמלים וכו'. השאלה היא בעצם אם אני עובד במקום "שיש תנועת נשים מואצת"... ובכדי לצמצם את "הנזקים"...[ הרוחניים], האם הגדלת המינון תענה על זה,[ וכמובן שזה בשתוף עם האשה], או שאין לזה קשר? נ.ב: אני מוגדר חרדי לומד בקביעות כמסת הפנאי. [ ועוד אם יש לךך להמליץ לי על אימון "שובר שגרה" לחיזוק הקשר בינינו]. תודה רבה. אברהם---ב"ב.

הניסיון אתגר לחיזוק הזוגיות

לאברהם היקר שלום וברכה!

אתה מעלה את ההתמודדות והניסיון היום-יומי שלך במקום עבודתך ואתה מציע פתרון דרך חיי האישות.

אך בעצם אלו הם שני נושאים שבסופו של דבר קשורים, אבל בצורה הרבה יותר רחבה. חיי אישות גרידא בין בעל לאשה הוא פתרון מאוד חלקי אם בכלל ואפילו יכול לפעול להיפך ולהגביר את הניסיון וזה עוד בלי להתייחס על הזמן שאשתך אסורה לך. אבל אתה יכול להשתמש בסיטואציה שלך כקרש קפיצה לחיזוק כולל של חיי הזוגיות שלכם.

חיי האישות יושבים על בסיס של קשר טוב וחזק, קירבה רגשית, שביעות רצון, סיפוק וכבוד הדדי. קשר קרוב ואוהב, "קשר" מלשון "קושר" ויחד עם זה חיי אישות טובים שסוגרים את המעגל ומחזקים את הקירבה והקשר ההדדי וזה מה שיכול לתת חוסן וחיסון נגד ניסיונות מבחוץ.

בהצלחה, אשמח להיות לעזר ולאחיסמך,

שלמה הוך

יועץ זוגי ומשפחתי ויועץ מיני

054-8422672   מייל: shlomorh@neto.net.il

מיואשת

שלום רב. לאחר חמש שנות נישואין כושלות ביותר, אני חשה כי הגענו למבוי סתום. אגדיר זאת כך: אין קשר, שיחה, דיבור, אישות,שותפות. שום דבר. אני חיה עם בעל אדיש אליי ולבית, שאינו עוזר, מתעניין או מדבר איתי. הוא אומר שהוא טיפוס שחי עם עצמו וטוב לו כך. אפילו חיי אישות היו אולי 15 פעמים מהחתונה. בנוסף, אין לי אמון בו כי ראיתי התכתבויות שלו עם נשים מהעבודה, הצעות להיפגש וכדומה, וזה ממש שבר אותי. מאז הוא אומר שזה לא קורה יותר אבל מחביא את הטלפון, כמובן שהמייל שלו הוא אישי לגמרי ואזור לי לשבת לידו כשהוא על המייל. קשה לי לעבור את הימים שאנחנו אסורים כי גם כך אין דיבור אז אין שום קשר. בימים המותרים גם אין קשר... יש ביננו פער עצום בהשקפה, הוא מזלזל בתפילות, בלימוד, מתעניין בחדשות, עיתונים ושטויות. אני רוצה להתגרש. מאוד סובלת, בעיקר מחוסר האמון והפחד שמא הוא מסתיר בגידה וכדומה, וכן מזה שבאמת אין ביננו שום בסיס של קשר. מבקשת עצה. היינו כשנה בטיפול, בערך שנה לאחר החתונה וזה לא עזר. בעלי מסרב כרגע לטפל ולו בנושא מסויים כמו האישות. ניסיתי לשוחח עם יועצת מקצועית מאוד, אך היא גובה 400 שח לפגישה. אני מנסה למצוא עבודה ואז אוכל להרשות לעצמי את זה. אני מבינה שאלו לא מותרות אך אין לי מאיפה.חלק מהקושי למצוא עבודה הוא מקושי תפקודי שהגיע בעקבות המצב הזוגי. כרגע אני במצב של אכילה רגשית, קניות לא מבוקרות וישיבה של שעות מול המחשב.אני מרגישה שאני מתמכרת לזה ומבקשת עזרה דחופה. בבקשה. יש לי ילדה ואני לא רוצה להרוס לה את החיים אך חיי כבר הרוסים. תודה לעונים!

מעז יצא מתוק

בס"ד

לשרה שלום רב!

את מציגה בשאלתך תמונת מצב קשה ביותר.

אין שום דבר משותף. יש הרבה לא, אין שום דבר משותף שמחזיק אתכם כזוג. יש ריחוק עד כדי ניכור, הדבר היחיד המשותף והקושר ביניכם זוהי בתכם המשותפת.

וכאן ברשותך מס' שאלות: 1. כיצד היה הקשר והתקשורת ביניכם בתקופה הראשונה לאחר החתונה? 2. אלו תכונות מיוחדות מצאת בבעלך באותה תקופה? 3. מתי הקשר התחיל להדרדר? ובאילו סיטואציות זה קרה? 4. מה האינטראקציה ביניכם שהובילה לנתק והריחוק הזה?

ולגבי בעלך: לדברייך הוא טוען שטוב לו כך, אין דבר כזה שלך כ"כ רע ולו טוב. באוירה, ריחוק ומתח כזה בבית, ללא שום מימוש של חיי זוגיות, לא יכול להיות לו טוב; אולי זה מנגנון הגנה. ולכן חשוב להבין ולדעת מה עובר על בעלך, מה הוא סוחב אתו בלב... צריך לחדור לנבכי נפשו ולהבין מה קורה שם בצורה כנה ואמיתית. בעלך מחפש לו עיסוקים אחרים ואת חושדת בו אבל לא מומלץ למהר ולחרוץ גורלות. במידה ואת משדרת לו את החשדות זה עלול רק להוביל אותו להתבצר בעמדתו ולהוסיף לריחוק.

למרות כל המצב הזה את עדיין משתוקקת לקירבה, לימים שאתם מותרים וללכת לטיפול בנושא האישות וכו'. וזה אור בקצה המנהרה שיש נכונות לתקן. ואכן ע"מ להציל את מערכת הנישואין שלכם אתם חייבים ללכת לטיפול באופן מיידי ובאופן רציני. לא מתוך מקום של האשמות אלא מתוך רצון להבין את הזולת ומה שעובר עליו; נכונות לעבודה וביצוע שינויים. אם תבואו מתוך מקום כזה תוכלו לעשות שינויים מפליגים ואדרבה, לנצל את המשבר העמוק הזה לקרש קפיצה אדיר למימוש חיי הזוגיות שלכם שלא הייתם מצליחים להגיע ללא כל זה.

אבל לשם כך יש מסלול שצריך לעבור, אתם חייבים ויכולים לקפוץ למים ולזכות לקריעת ים סוף לחיים הפרטיים שלכם. אומנם הייתם כבר בטיפול לפני כ-4 שנים וצריך להבין מה קרה שם כדי לא לחזור על אותם טעויות אבל בהחלט אפשר לתקן ובעז"ה תראו ימים טובים מאלו.

תזכו לחיים מחודשים, לרוח חדשה ולנחת מבתכם המשותפת.

בהצלחה ובתקווה לחיים טובים ומאושרים, אשמח לעמוד לעזרתכם ואף להתחשב בכם מבחינה כלכלית מפאת מצבכם.

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי ויועץ מיני

054-8422672  shlomorh@neto.net.il

 

אישות-לא צריך!

בעלי לא זקוק לחיי אישות, לדבריו. יכולה לעבור מעל שנה בה לא נהיה יחד. אציין שכוונתי לכך שמוכן לקרבה וכו' אך לא מוכן למצווה עצמה. לא מוכן ללכת לטיפול. אני שבורה, מרגישה דחוייה ומושפלת, ולא אהובה. קשה לי עם זה מאוד ואני אובדת עצות.

לא למהר לשפוט את בעלך

בס"ד

 

לשרה שלום וברכה!

את מציגה שאלה שהסתום בה רב על הנגלה ואעפ"כ אנסה לענות.

את כאשה נשואה מגיע לך ע"פ כל אמות מידה חיי אישות נורמליים, תקינים ופוריים בתדירות סבירה, וכאשר את לא מקבלת את מרגישה דחוייה ומושפלת ולא אהובה וזה מאוד מובן.

אינני יודע אם זו הבעיה היחידה שלכם כזוג ולפחות המרכזית שאם לא כן צריך לבדוק את שאר מרכיבי הקשר ביניכם שהם יכולים להשפיע מאוד על חיי האישות.

אבל אם זוהי הבעיה המרכזית שלכם אז צריך לבדוק ולאבחן מה קורה אצלכם כזוג בחיי האישות וכן לבדוק אצל בעלך מה גורם לו לטעון שהוא לא זקוק לחיי אישות ולא מוכן להעניק לך את זה. מסתבר שיש סיבה לדבר שאולי אפילו בעלך לא מודע לה ואולי כן. בכל אופן צריך לאבחן זאת ולטפל במידת הצורך. ואם יש סיבה לכך א"כ ההימנעות לא מכוונת כלפייך, דבר שיכול אולי להרגיע מעט.

בכל אופן לא מומלץ למהר ולשפוט את בעלך, אולי הוא במצוקה בנושא וזה רק מגביר לו את המצוקה וגורם לו לסרב ללכת לטיפול. אלא אדרבה, הבנה ואמפטיה ואי שיפוט כלפי בעלך יכולים לסייע בדבר ואולי כך יפתח את סגור ליבו.

אשמח לעמוד לכם לעזר

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי ויועץ מיני

054-8422672  shlomorh@neto.net.il

 

המשך-מיואשת

1. בימי השבע ברכות לא חשתי בבעיה, אולם לאחר מכן ראיתי שהוא מתנהל כרווק-עושה מה שמתחשק לו, מתי שמתחשק, לא מתעניין בי ובמה שעובר עלי או בצרכי, כמעט שלא חייך ולא אמר מחמאות מלבד שהאוכל טעים וכדומה. לא התייחסות אישית. 2. הוא רגיש מאוד והיה קשוב. היום קשה מאוד להגיע לשיחה, וגם בה הוא כמעט ולא משתף פעולה ועונה בכן,לא, לא יודע,צודקת. גם בנושאים טכניים וכמובן בעמוקים יותר. 3. הקשר התדרדר כארבעה חודשים אחרי החתונה, כשממש התאפקתי ולא קיבלתי ממנו שום דבר. הייתי בהריון וחשתי לבד כל הזמן. בנוסף היו אצלו קשיים תפקודיים שהתגלו כבר אז כמו קושי לקום בבוקר, זלזול בתפילות ובהלכות, וכן היה משבר אמון כשהציע לצפות במחשב בדבר ממש לא מתאים ואני מאוד נבהלתי... 4. היום השיחות מורכבות מהרבה ביקורת ובכי מצידי ושתיקות מצידו. כבר אין לי יכולת להתמודד. הנסיונות לטפל היו פרי יוזמתי ואם לא זה-גם זה לא היה קורה. הוא מדבר על נושאים טכניים, השלים עם המצב העגום בתקשורת, באישות, מבחינה רוחנית, תפילות, אין לימוד. הוא מאוד שקוע בעצמו ולא רואה מה קורה ואם צריכים בבית עזרה. הכל נופל עליי. שוחחתי עימו על הצורך בשותפות שלו אך אינו עושה זאת כיון שכל סדר יומו מבולגן ואין סדרי עדיפויות. הוא מבזבז את מרבית יומו. כמו כן הוא לא מחזיק מעמד בעבודה מעבר לחודשים בודדים וכל מקום מסתיים במחלוקות ומריבות עם המעסיקים.

בתקווה לימים יפים יותר!

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

אכן את מרחיבה ומוסיפה כאן פרטים חשובים ומשמעותיים, את מתארת מסכת חיים קשה מאוד וחיי הישרדות עד כדי פגיעה בעצמך, בחיוניות שלך, בהתנהלות היום יומית וכו'.

במצב זה את חייבת לקחת פסק זמן ולעשות חושבים עם עצמך (זה יכול להיות גם עם עזרה מגורם נוסף אבל באופן מאוד מאוד אחראי ויסודי שיעזור לך לחדד את הנתונים לפני שאת מגיעה לידי החלטה).

וכאן עומדים בפנייך שלוש אופציות: 1. לסיים עם המצב הזה ולהתגרש, הילדה בכל מקרה סובלת. זה לא מצב אידיאלי עבור הבת, כזו אוירה של בית ואמא שבורה ולא מתפקדת כראוי.

2. להשלים עם המצב הזה - זה מה שיש וא"כ להפסיק לשקוע בתוך עצמך ולעשות את המיטב במצב הנוכחי ובנתונים אלו. תתחילי להתמקד בעצמך, לפתח את עצמך ואת היכולות, ללכת לטיפול ולהעצמה אישית ולהתחיל לחיות מחדש בנתונים אלו. זה חשוב מאוד עבורך ועבור בתך ועבור העתיד של שתיכן.

3. לבחון בכל זאת טיפול זוגי רציני, יש הרבה הפתעות גדולות במקרים מעין אלו שאף אחד לא חלם שאפשר להגיע לשם, זה יכול להפיח חיים חדשים בזוגיות שלכם ופיתוח יכולות חבויים שלא חלמתם עליהם ודווקא המשבר העמוק הזה הוא זה שיכול להפוך את פניו ולהפיח אנרגיות מחודשות לחיים בעוצמה של כנחוש נחש. החיים פועלים במעגלים ולכן אין לקבל את דפוסי ההתנהגות אצלכם כעובדה אלא כדבר שהתפתח במהלך הזמן ואולי ההתחלה היתה מחוסר הדרכה וידע בסיסי על צורת התנהלות תקינה של בית, דבר שהתפתח עד הלום וא"כ לא כלו כל הקיצין ואולי יש תקווה.

ההמלצה שלי היא לבחון באופן רציני את האופציה השלישית מכיוון ש:

א - היא הטובה והאידיאלית ביותר במידה ותצליחו למצוא פתרון ואדרבה, זה יהווה קרש קפיצה אדיר עבורכם.

ב - חשוב למצות אפשרויות לפני קבלת החלטות אל חזור שכאלו.

ג - מכיוון שאת נמצאת במצב של להיות או לחדול את תוכלי לדרוש טיפול זוגי בכל העוצמה באופן מיידי כאן ועכשיו. תפני לבעלך בזמן טוב ומתאים, ללא לחץ של זמן, בצלילות הדעת ולהזמין אותו לשיחה ולפרוס לו את כל היריעה בכל עוצמתה וחומרתה; להבהיר לו ברוגע ובנעימות במידת האפשר, שזו האופציה היחידה העומדת בפניכם: ללכת לייעוץ רציני ואינטנסיבי בלי הנחות וללא אפשרות להבטחות לשינויים ללא טיפול. ללא שום אופציה אחרת. בעמדת כוח כזו יש סיכוי טוב לתוצאות טובות. מומלץ שתרשמי לעצמך קודם לכן את תמונת המצב בצורה מסודרת ומאורגנת.

בתקווה לבשורת טובות,

אשמח להיות לעזר. את מוזמנת להתקשר ע"מ שנוכל להרחיב את היריעה.

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי ויועץ מיני

054-8422672  shlomorh@neto.net.il

 

תיסכול במציאת זיווג

אני בחורה צעירה ב"ה גרושה+1 . אך מאוד קשה לי מציאת הזיווג הנכון. כמובן שהכל בידי שמיים אך אני מרגישה שאני לא מספיק מכוונת בנושא. אני אשכנזיה אך נפגשת עם כל מיני סגנונות וזה קצת מבלבל אותי ומצד שני מפחיד אותי גם לפסול על רקע של מוצא של הבחור. יש לי הצעה שנשמעת ממש מתאימה בכלליות שלה, אך הבחור מגיע מסיפור לא פשוט כל כך ; של גרושה שהתלוננה עליו רבות , לא על אלימות, אבל טענה שהטריד את ביתם הקטנה מינית (מדובר בתינוקת) הוא סיפר לי את זה בעצמו ולטענתו לא היה ולא נברא דבר כזה והוסיף ואמר שהיא מאוד מדומיינת. אך בינתיים היא הלכה והתחתנה ונולדו לה עוד ילדים (סה"כ הם גרושים שנתיים) והוא בינתיים גרוש. היה לנו מאוד כיף ונוח ביחד, אך ההשקפות הכלליות אולי גם לא תואמות. ההרגשה הכללית היא מאוד נעימה סה"כ. חוץ מהסיפור הלא ברור עם הילדה וזה שבסופו של עניין הוא באמת פוגש אותה במרכז קשר

לנהוג בצורה אחראית ושקולה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

את מתארת מבוכה מאוד מובנת. מצד אחד את בחורה צעירה שכל החיים עדיין לפנייך ואת רוצה ומשתוקקת לממש אותם בצורה הטובה ביותר ע"י הקמת בית ומשפחה מחדש. מצד שני היותך גרושה +1 מציב קושי טבעי במציאת בן זוג - דבר שאומר שחייבים להתפשר, וזה יוצר בלבול על מה להתפשר ובאיזו מידה. וכאן את חייבת לעשות סדר ולנהוג באחריות ובזהירות ע"מ לא להיכנס ח"ו שוב למערכת נישואין לא מוצלחת. מה גם שפרק ב' בחיים הוא יותר עדין ומורכב. לצורך זה את חייבת להגדיר לעצמך דברים בסיסיים בבן הזוג המיועד שמותאמים אלייך ע"מ שהוא יוכל להיות פרטנר לחיים מאושרים ולא לנסות כל מיני סגנונות שונים ומשונים ולא להיכנס חלילה להרפתקאות מסוכנות.

מערכת השיקולים צריכה להיעשות באופן שקול ואחראי ובראיה רחבה וכמובן לקחת בחשבון את הנתונים הטכניים שלך.

במערכת שיקולים כזו את משרטטת קווי מתאר כלליים וגמישים לגבי אופיו ותכונותיו של המיועד לך וכך תגבשי לעצמך כיוון שיעשה לך סדר בחשיבה ותהיי שלמה עם עצמך; מערכת שיקולים זו צריכה להיות בנויה בקטגוריות לפי חשיבותן.

א: הדבר הבסיסי ביותר הוא תכונות וקווי אופי, כגון: אחריות, קשוב לזולת, שקול, אמפטי, לא ביקורתי וכדומה, כל זה באופן שתואם אותך.

ב: שלילת תכונות שליליות, כגון: איגואיזם, עקשן, חם מזג שלילי וכדו'

ג: התאמה כללית של סגנון אישיות, כגון: תוסס - שקט, חברותי - יחידי, עוצמתי - עדין וכדו'.

ד: גיל, מנטליות, סגנון משפחה ועדה, אינטלגנציה וכו'.

בחלקים ג'-ד' יש מקום גדול יותר לגמישות במישה והמוצע עומד בקריטריונים של א'-ב' שהם הבסיס החשוב ביותר לחיים, אך הכל חייב להיות במערכת שיקולים רחבה ואחראית, מאוד מומלץ להתייעץ עם איש מקצוע בעניין כדי לבנות את סדרי העדפויות בצורה נכונה ובהתאמה אלייך, וכן לקבל הכוונה כללית לגבי התנהלות השידוך בצורה טובה וכיצד לזהות דברים חשובים. כמוכן, יהיה חשוב מאוד לקבל בבוא העת בעז"ה לקראת החתונה הדרכה מקצועית ורצינית כדי להצליח בחיים של פרק ב' בעז"ה.

לגבי הבחור הספרדי הספציפי שאת שואלת לגביו צריך פרטים נוספים, וחייבים לנהוג בזהירות מירבית מחד, ולהיזהר משמועות לא נכונות מאידך.

את מוזמנת ליצור קשר ואשמח לעזור.

בהצלחה,

שלמה הוך  -  054-8422672

מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים, יועץ בשידוכים ומנחה סדנאות שידוכים

המשך- על סף פיצוץ

זה באמת נכון שזה רק קצה הקרחון של חילוקי הדעות. לצערי הרב ממש! אני אישה מלאת רגש. ובעלי קיבל מנה מאד מצומצמת מהנ"ל...כולו שכל מהבוקר טוב ועד הלילה טוב! ולא עזרו כל השיחות היפות והנעימות שעשינו והרצון של שנינו להשתפר, הוא נעול במסגרת השיכלית והמובנית שלו. ואני תמיד מתגמשת ובאה לקראתו (ואז אח"כ הוא אומר "את רואה שאני צודק ואת צריכה להשתנות?!" ) אני מאד מאד רצה ללכת לייעוץ, אבל הוא לא מוכן בשום אופן! מבחינתו- אני צריכה ללכת לבד להדרכת כלות, אבל אני כבר 7 שנים לא כלה??? "אז מה! כניראה לא הודרכת טוב...אני קיבלתי את ההדרכה הכי טובה שיש..." אתמול נשברתי והחלטתי ללכת להדרכת כלות ולו רק בשביל ש"ירד ממני", אבל איך אפשר לשכנע אותו לבוא לייעוץ? ואולי יש לכם כמה טיפים לבינתיים, אני מרגישה קרובה כבר לאישפוז נפשי...

מאפילה לאורה

בס"ד

לאביטל שלום!

הכאב והתסכול שלך זועק מדברייך. אין ספק שלא תוכלי לשרוד עוד זמן רב במצב כזה. הפתרון לא נמצא כנראה אצל מדריכת הכלות. המקום שלכם מצריך טיפול זוגי עמוק ויסודי ובנייה מחודשת של התא המשפחתי שלכם.

ברור שבמצב כזה גם לבעלך לא טוב, נוצרים משברים ומעגלי כעס שהולכים ומתעצמים במהלך הזמן וברור אם-כן שגם במשקפיים של בעלך יש תמונה לא כ"כ ורודה, מה שמביא את בעלך להתכנס יותר בתוך עצמו ומונע ממנו עוד יותר לתת ולהעניק לך את מה שאת כ"כ זקוקה לו – כך אני מניח. תתקני אותי אם אני טועה.

מצד שני את זקוקה ליחס, לחום ולאהבה, לתקשורת טובה ולשותפות וזהו צורך בסיסי וקיומי עבורך וזהו פלונטר שאתם לא מצליחים להיחלץ ממנו.

מצד שני את כבר נמצאת על סף פיצוץ. וזוהי יכולה לשמש עבורכם נקודת מפנה, במצב של ייאוש זה להיות או לחדול. זוהי דרך ללא מוצא שמחייבת לסלול דרך חדשה לחיים חדשים טובים ויפים, מהמקום הזה יש בדרך כלל גם את הכוח להביא את בן הזוג לטיפול משותף, דבר שייטיב לשניכם, לילדים ולכל אווירת הבית.

אתם בתחילת דרככם והחיים עדיין לפניכם.

את מוזמנת להתקשר ואבדוק אתך בעז"ה את הדרך הרצויה שגם בעלך יבוא אתך לטיפול.

בהצלחה,

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני, מדריך חתנים ומנחה קבוצות בשידוכים.

054-8422672 shlomorh@neto.net.il

תיסכול במציאת זיווג

אני בחורה צעירה ב"ה גרושה+1 . אך מאוד קשה לי מציאת הזיווג הנכון. כמובן שהכל בידי שמיים אך אני מרגישה שאני לא מספיק מכוונת בנושא. אני אשכנזיה אך נפגשת עם כל מיני סגנונות וזה קצת מבלבל אותי ומצד שני מפחיד אותי גם לפסול על רקע של מוצא של הבחור. יש לי הצעה שנשמעת ממש מתאימה בכלליות שלה, אך הבחור מגיע מסיפור לא פשוט כל כך ; של גרושה שהתלוננה עליו רבות , לא על אלימות, אבל טענה שהטריד את ביתם הקטנה מינית (מדובר בתינוקת) הוא סיפר לי את זה בעצמו ולטענתו לא היה ולא נברא דבר כזה והוסיף ואמר שהיא מאוד מדומיינת. אך בינתיים היא הלכה והתחתנה ונולדו לה עוד ילדים (סה"כ הם גרושים שנתיים) והוא בינתיים גרוש. היה לנו מאוד כיף ונוח ביחד, אך ההשקפות הכלליות אולי גם לא תואמות. ההרגשה הכללית היא מאוד נעימה סה"כ. חוץ מהסיפור הלא ברור עם הילדה וזה שבסופו של עניין הוא באמת פוגש אותה במרכז קשר

לנהוג בצורה אחראית ושקולה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

את מתארת מבוכה מאוד מובנת. מצד אחד את בחורה צעירה שכל החיים עדיין לפנייך ואת רוצה ומשתוקקת לממש אותם בצורה הטובה ביותר ע"י הקמת בית ומשפחה מחדש. מצד שני היותך גרושה +1 מציב קושי טבעי במציאת בן זוג - דבר שאומר שחייבים להתפשר, וזה יוצר בלבול על מה להתפשר ובאיזו מידה. וכאן את חייבת לעשות סדר ולנהוג באחריות ובזהירות ע"מ לא להיכנס ח"ו שוב למערכת נישואין לא מוצלחת. מה גם שפרק ב' בחיים הוא יותר עדין ומורכב. לצורך זה את חייבת להגדיר לעצמך דברים בסיסיים בבן הזוג המיועד שמותאמים אלייך ע"מ שהוא יוכל להיות פרטנר לחיים מאושרים ולא לנסות כל מיני סגנונות שונים ומשונים ולא להיכנס חלילה להרפתקאות מסוכנות.

מערכת השיקולים צריכה להיעשות באופן שקול ואחראי ובראיה רחבה וכמובן לקחת בחשבון את הנתונים הטכניים שלך.

במערכת שיקולים כזו את משרטטת קווי מתאר כלליים וגמישים לגבי אופיו ותכונותיו של המיועד לך וכך תגבשי לעצמך כיוון שיעשה לך סדר בחשיבה ותהיי שלמה עם עצמך; מערכת שיקולים זו צריכה להיות בנויה בקטגוריות לפי חשיבותן.

א: הדבר הבסיסי ביותר הוא תכונות וקווי אופי, כגון: אחריות, קשוב לזולת, שקול, אמפטי, לא ביקורתי וכדומה, כל זה באופן שתואם אותך.

ב: שלילת תכונות שליליות, כגון: איגואיזם, עקשן, חם מזג שלילי וכדו'

ג: התאמה כללית של סגנון אישיות, כגון: תוסס - שקט, חברותי - יחידי, עוצמתי - עדין וכדו'.

ד: גיל, מנטליות, סגנון משפחה ועדה, אינטלגנציה וכו'.

בחלקים ג'-ד' יש מקום גדול יותר לגמישות במישה והמוצע עומד בקריטריונים של א'-ב' שהם הבסיס החשוב ביותר לחיים, אך הכל חייב להיות במערכת שיקולים רחבה ואחראית, מאוד מומלץ להתייעץ עם איש מקצוע בעניין כדי לבנות את סדרי העדפויות בצורה נכונה ובהתאמה אלייך, וכן לקבל הכוונה כללית לגבי התנהלות השידוך בצורה טובה וכיצד לזהות דברים חשובים. כמוכן, יהיה חשוב מאוד לקבל בבוא העת בעז"ה לקראת החתונה הדרכה מקצועית ורצינית כדי להצליח בחיים של פרק ב' בעז"ה.

לגבי הבחור הספרדי הספציפי שאת שואלת לגביו צריך פרטים נוספים, וחייבים לנהוג בזהירות מירבית מחד, ולהיזהר משמועות לא נכונות מאידך.

את מוזמנת ליצור קשר ואשמח לעזור.

בהצלחה,

שלמה הוך  -  054-8422672

מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים, יועץ בשידוכים ומנחה סדנאות שידוכים

תיסכול במציאת זיווג

אני בחורה צעירה ב"ה גרושה+1 . אך מאוד קשה לי מציאת הזיווג הנכון. כמובן שהכל בידי שמיים אך אני מרגישה שאני לא מספיק מכוונת בנושא. אני אשכנזיה אך נפגשת עם כל מיני סגנונות וזה קצת מבלבל אותי ומצד שני מפחיד אותי גם לפסול על רקע של מוצא של הבחור. יש לי הצעה שנשמעת ממש מתאימה בכלליות שלה, אך הבחור מגיע מסיפור לא פשוט כל כך ; של גרושה שהתלוננה עליו רבות , לא על אלימות, אבל טענה שהטריד את ביתם הקטנה מינית (מדובר בתינוקת) הוא סיפר לי את זה בעצמו ולטענתו לא היה ולא נברא דבר כזה והוסיף ואמר שהיא מאוד מדומיינת. אך בינתיים היא הלכה והתחתנה ונולדו לה עוד ילדים (סה"כ הם גרושים שנתיים) והוא בינתיים גרוש. היה לנו מאוד כיף ונוח ביחד, אך ההשקפות הכלליות אולי גם לא תואמות. ההרגשה הכללית היא מאוד נעימה סה"כ. חוץ מהסיפור הלא ברור עם הילדה וזה שבסופו של עניין הוא באמת פוגש אותה במרכז קשר

לנהוג בצורה אחראית ושקולה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

את מתארת מבוכה מאוד מובנת. מצד אחד את בחורה צעירה שכל החיים עדיין לפנייך ואת רוצה ומשתוקקת לממש אותם בצורה הטובה ביותר ע"י הקמת בית ומשפחה מחדש. מצד שני היותך גרושה +1 מציב קושי טבעי במציאת בן זוג - דבר שאומר שחייבים להתפשר, וזה יוצר בלבול על מה להתפשר ובאיזו מידה. וכאן את חייבת לעשות סדר ולנהוג באחריות ובזהירות ע"מ לא להיכנס ח"ו שוב למערכת נישואין לא מוצלחת. מה גם שפרק ב' בחיים הוא יותר עדין ומורכב. לצורך זה את חייבת להגדיר לעצמך דברים בסיסיים בבן הזוג המיועד שמותאמים אלייך ע"מ שהוא יוכל להיות פרטנר לחיים מאושרים ולא לנסות כל מיני סגנונות שונים ומשונים ולא להיכנס חלילה להרפתקאות מסוכנות.

מערכת השיקולים צריכה להיעשות באופן שקול ואחראי ובראיה רחבה וכמובן לקחת בחשבון את הנתונים הטכניים שלך.

במערכת שיקולים כזו את משרטטת קווי מתאר כלליים וגמישים לגבי אופיו ותכונותיו של המיועד לך וכך תגבשי לעצמך כיוון שיעשה לך סדר בחשיבה ותהיי שלמה עם עצמך; מערכת שיקולים זו צריכה להיות בנויה בקטגוריות לפי חשיבותן.

א: הדבר הבסיסי ביותר הוא תכונות וקווי אופי, כגון: אחריות, קשוב לזולת, שקול, אמפטי, לא ביקורתי וכדומה, כל זה באופן שתואם אותך.

ב: שלילת תכונות שליליות, כגון: איגואיזם, עקשן, חם מזג שלילי וכדו'

ג: התאמה כללית של סגנון אישיות, כגון: תוסס - שקט, חברותי - יחידי, עוצמתי - עדין וכדו'.

ד: גיל, מנטליות, סגנון משפחה ועדה, אינטלגנציה וכו'.

בחלקים ג'-ד' יש מקום גדול יותר לגמישות במישה והמוצע עומד בקריטריונים של א'-ב' שהם הבסיס החשוב ביותר לחיים, אך הכל חייב להיות במערכת שיקולים רחבה ואחראית, מאוד מומלץ להתייעץ עם איש מקצוע בעניין כדי לבנות את סדרי העדפויות בצורה נכונה ובהתאמה אלייך, וכן לקבל הכוונה כללית לגבי התנהלות השידוך בצורה טובה וכיצד לזהות דברים חשובים. כמוכן, יהיה חשוב מאוד לקבל בבוא העת בעז"ה לקראת החתונה הדרכה מקצועית ורצינית כדי להצליח בחיים של פרק ב' בעז"ה.

לגבי הבחור הספרדי הספציפי שאת שואלת לגביו צריך פרטים נוספים, וחייבים לנהוג בזהירות מירבית מחד, ולהיזהר משמועות לא נכונות מאידך.

את מוזמנת ליצור קשר ואשמח לעזור.

בהצלחה,

שלמה הוך  -  054-8422672

מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים, יועץ בשידוכים ומנחה סדנאות שידוכים

תיסכול במציאת זיווג

אני בחורה צעירה ב"ה גרושה+1 . אך מאוד קשה לי מציאת הזיווג הנכון. כמובן שהכל בידי שמיים אך אני מרגישה שאני לא מספיק מכוונת בנושא. אני אשכנזיה אך נפגשת עם כל מיני סגנונות וזה קצת מבלבל אותי ומצד שני מפחיד אותי גם לפסול על רקע של מוצא של הבחור. יש לי הצעה שנשמעת ממש מתאימה בכלליות שלה, אך הבחור מגיע מסיפור לא פשוט כל כך ; של גרושה שהתלוננה עליו רבות , לא על אלימות, אבל טענה שהטריד את ביתם הקטנה מינית (מדובר בתינוקת) הוא סיפר לי את זה בעצמו ולטענתו לא היה ולא נברא דבר כזה והוסיף ואמר שהיא מאוד מדומיינת. אך בינתיים היא הלכה והתחתנה ונולדו לה עוד ילדים (סה"כ הם גרושים שנתיים) והוא בינתיים גרוש. היה לנו מאוד כיף ונוח ביחד, אך ההשקפות הכלליות אולי גם לא תואמות. ההרגשה הכללית היא מאוד נעימה סה"כ. חוץ מהסיפור הלא ברור עם הילדה וזה שבסופו של עניין הוא באמת פוגש אותה במרכז קשר

לנהוג בצורה אחראית ושקולה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

את מתארת מבוכה מאוד מובנת. מצד אחד את בחורה צעירה שכל החיים עדיין לפנייך ואת רוצה ומשתוקקת לממש אותם בצורה הטובה ביותר ע"י הקמת בית ומשפחה מחדש. מצד שני היותך גרושה +1 מציב קושי טבעי במציאת בן זוג - דבר שאומר שחייבים להתפשר, וזה יוצר בלבול על מה להתפשר ובאיזו מידה. וכאן את חייבת לעשות סדר ולנהוג באחריות ובזהירות ע"מ לא להיכנס ח"ו שוב למערכת נישואין לא מוצלחת. מה גם שפרק ב' בחיים הוא יותר עדין ומורכב. לצורך זה את חייבת להגדיר לעצמך דברים בסיסיים בבן הזוג המיועד שמותאמים אלייך ע"מ שהוא יוכל להיות פרטנר לחיים מאושרים ולא לנסות כל מיני סגנונות שונים ומשונים ולא להיכנס חלילה להרפתקאות מסוכנות.

מערכת השיקולים צריכה להיעשות באופן שקול ואחראי ובראיה רחבה וכמובן לקחת בחשבון את הנתונים הטכניים שלך.

במערכת שיקולים כזו את משרטטת קווי מתאר כלליים וגמישים לגבי אופיו ותכונותיו של המיועד לך וכך תגבשי לעצמך כיוון שיעשה לך סדר בחשיבה ותהיי שלמה עם עצמך; מערכת שיקולים זו צריכה להיות בנויה בקטגוריות לפי חשיבותן.

א: הדבר הבסיסי ביותר הוא תכונות וקווי אופי, כגון: אחריות, קשוב לזולת, שקול, אמפטי, לא ביקורתי וכדומה, כל זה באופן שתואם אותך.

ב: שלילת תכונות שליליות, כגון: איגואיזם, עקשן, חם מזג שלילי וכדו'

ג: התאמה כללית של סגנון אישיות, כגון: תוסס - שקט, חברותי - יחידי, עוצמתי - עדין וכדו'.

ד: גיל, מנטליות, סגנון משפחה ועדה, אינטלגנציה וכו'.

בחלקים ג'-ד' יש מקום גדול יותר לגמישות במישה והמוצע עומד בקריטריונים של א'-ב' שהם הבסיס החשוב ביותר לחיים, אך הכל חייב להיות במערכת שיקולים רחבה ואחראית, מאוד מומלץ להתייעץ עם איש מקצוע בעניין כדי לבנות את סדרי העדפויות בצורה נכונה ובהתאמה אלייך, וכן לקבל הכוונה כללית לגבי התנהלות השידוך בצורה טובה וכיצד לזהות דברים חשובים. כמוכן, יהיה חשוב מאוד לקבל בבוא העת בעז"ה לקראת החתונה הדרכה מקצועית ורצינית כדי להצליח בחיים של פרק ב' בעז"ה.

לגבי הבחור הספרדי הספציפי שאת שואלת לגביו צריך פרטים נוספים, וחייבים לנהוג בזהירות מירבית מחד, ולהיזהר משמועות לא נכונות מאידך.

את מוזמנת ליצור קשר ואשמח לעזור.

בהצלחה,

שלמה הוך  -  054-8422672

מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים, יועץ בשידוכים ומנחה סדנאות שידוכים

תיסכול במציאת זיווג

אני בחורה צעירה ב"ה גרושה+1 . אך מאוד קשה לי מציאת הזיווג הנכון. כמובן שהכל בידי שמיים אך אני מרגישה שאני לא מספיק מכוונת בנושא. אני אשכנזיה אך נפגשת עם כל מיני סגנונות וזה קצת מבלבל אותי ומצד שני מפחיד אותי גם לפסול על רקע של מוצא של הבחור. יש לי הצעה שנשמעת ממש מתאימה בכלליות שלה, אך הבחור מגיע מסיפור לא פשוט כל כך ; של גרושה שהתלוננה עליו רבות , לא על אלימות, אבל טענה שהטריד את ביתם הקטנה מינית (מדובר בתינוקת) הוא סיפר לי את זה בעצמו ולטענתו לא היה ולא נברא דבר כזה והוסיף ואמר שהיא מאוד מדומיינת. אך בינתיים היא הלכה והתחתנה ונולדו לה עוד ילדים (סה"כ הם גרושים שנתיים) והוא בינתיים גרוש. היה לנו מאוד כיף ונוח ביחד, אך ההשקפות הכלליות אולי גם לא תואמות. ההרגשה הכללית היא מאוד נעימה סה"כ. חוץ מהסיפור הלא ברור עם הילדה וזה שבסופו של עניין הוא באמת פוגש אותה במרכז קשר

לנהוג בצורה אחראית ושקולה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

את מתארת מבוכה מאוד מובנת. מצד אחד את בחורה צעירה שכל החיים עדיין לפנייך ואת רוצה ומשתוקקת לממש אותם בצורה הטובה ביותר ע"י הקמת בית ומשפחה מחדש. מצד שני היותך גרושה +1 מציב קושי טבעי במציאת בן זוג - דבר שאומר שחייבים להתפשר, וזה יוצר בלבול על מה להתפשר ובאיזו מידה. וכאן את חייבת לעשות סדר ולנהוג באחריות ובזהירות ע"מ לא להיכנס ח"ו שוב למערכת נישואין לא מוצלחת. מה גם שפרק ב' בחיים הוא יותר עדין ומורכב. לצורך זה את חייבת להגדיר לעצמך דברים בסיסיים בבן הזוג המיועד שמותאמים אלייך ע"מ שהוא יוכל להיות פרטנר לחיים מאושרים ולא לנסות כל מיני סגנונות שונים ומשונים ולא להיכנס חלילה להרפתקאות מסוכנות.

מערכת השיקולים צריכה להיעשות באופן שקול ואחראי ובראיה רחבה וכמובן לקחת בחשבון את הנתונים הטכניים שלך.

במערכת שיקולים כזו את משרטטת קווי מתאר כלליים וגמישים לגבי אופיו ותכונותיו של המיועד לך וכך תגבשי לעצמך כיוון שיעשה לך סדר בחשיבה ותהיי שלמה עם עצמך; מערכת שיקולים זו צריכה להיות בנויה בקטגוריות לפי חשיבותן.

א: הדבר הבסיסי ביותר הוא תכונות וקווי אופי, כגון: אחריות, קשוב לזולת, שקול, אמפטי, לא ביקורתי וכדומה, כל זה באופן שתואם אותך.

ב: שלילת תכונות שליליות, כגון: איגואיזם, עקשן, חם מזג שלילי וכדו'

ג: התאמה כללית של סגנון אישיות, כגון: תוסס - שקט, חברותי - יחידי, עוצמתי - עדין וכדו'.

ד: גיל, מנטליות, סגנון משפחה ועדה, אינטלגנציה וכו'.

בחלקים ג'-ד' יש מקום גדול יותר לגמישות במישה והמוצע עומד בקריטריונים של א'-ב' שהם הבסיס החשוב ביותר לחיים, אך הכל חייב להיות במערכת שיקולים רחבה ואחראית, מאוד מומלץ להתייעץ עם איש מקצוע בעניין כדי לבנות את סדרי העדפויות בצורה נכונה ובהתאמה אלייך, וכן לקבל הכוונה כללית לגבי התנהלות השידוך בצורה טובה וכיצד לזהות דברים חשובים. כמוכן, יהיה חשוב מאוד לקבל בבוא העת בעז"ה לקראת החתונה הדרכה מקצועית ורצינית כדי להצליח בחיים של פרק ב' בעז"ה.

לגבי הבחור הספרדי הספציפי שאת שואלת לגביו צריך פרטים נוספים, וחייבים לנהוג בזהירות מירבית מחד, ולהיזהר משמועות לא נכונות מאידך.

את מוזמנת ליצור קשר ואשמח לעזור.

בהצלחה,

שלמה הוך  -  054-8422672

מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים, יועץ בשידוכים ומנחה סדנאות שידוכים

האם יש מישהו שמוכן לשיחה טלפונית קצרה בטרם נפנה לייעוץ?

שלום רב. אני מעוניינת לשוחח בקצרה עם יועץ נישואין, בעל ניסיון והתמקצעות בנושא בעיות בחיי אישות (פיזית ונפשית) על מנת שאדע לאיזו כתובת לפנות לקבלת עזרה בנוגע לבעלי שנרתע מחיבור וכן אין לו חשק/ממי שמטפל בדברים אלו. חשוב לי שיהיה זה אדם בעל ניסיון רב. תודה מראש

את מוזמנת להתקשר

אשמח לשוחח עמך, לנתח ולהבין את הקושי.

בתקווה למציאת הדרך הנכונה והיעילה לטיפול.

בהצלחה,

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני

054-8422672  shlomorh@neto.net.il 

 

 

מתוסכלת

שלום וברכה. אנחנו נשואים 13 שנים ב"ה 3 ילדים. נשואים עם עליות ומורדות.. עברנו דברים לא פשוטים וטלטלות בתחום האישי והזוגי. ואני מרגישה שמכל טרגדיה צמח גם משהו טוב.. כי אין מה להשוות את התקשורת שלנו אז להיום. הרבה דברים השתפרו ואולי זה גם מבגרות... יש תחום אחד שמתחילת הנשואין היה קשה לי ועדיין להתמודד איתו. וזה מתעצם בתקופות מסויימות. וזה שבעלי מתעניין בנשים. זה דבר שלא פעם גרם לי בושות נוראות בחברה ובמשפחה.. הוא נחמד מידי לבנות שבסביבתו.. ובשנה האחרונה זה כבר נהיה גרועע. דברים נהיו חמורים יותר. חשבתי שאם אני "יזרום איתו" ואלך איתו לבקשתו..לכל מני מקומות מפוקפקים זה אולי יעזור שהוא יתמקד יותר בי ולא בהן.. ולצערי הלכתי. ונגעלתי.... הבנתי כמה אנחנו בתחום הספציפי הזה בעולמות שונים לגמריייי.. הוא ניסה לדחוף אותי לדברים שרחוקים מאודדד מהצניעות ומהדומה לה.. ובהתחלה נסיתי להעמיד פנים שהכל בסדר.. אבל נשברתי ואמרתי לו שהמקומות שמלאי זימה עושים לי רעעע בנשמה. ואני לא מוכנה יותר להיות שותפה לעניין הזה. והפסקתי. וזה גרם לו לחפש לו מישהי אחרת שתצטרף אליו... רוב הימים הוא טרוד ועסוק בעבודה מאודד. אבל ישנם לילות שלמים שהוא עושה דברים נוראייםםם. וזה אני רואה בפלאפון שלו מה שהוא שוכח למחוק.. ובכל מני אתרים מפוקפקים שהוא מבקר בהם. המצב גורם לי לתסכול ויאווששש. דיברתי איתו עשרות פעמים על זה.. והתשובות הן.. ככה אני מתפרק. זה מה שעושה לי טוב. ואת לא חייבת להיות שותפה אבל תאפשרי לי להנות לבד............ בסה"כ הוא בעל טוב. מפרנס עובד באמת קשה. דואג לבית ולילדים מאוד נחמד וסמפטי אלי. מנסה להבין אותי בכל מה שאומר לו. אבל לא מסכים שאתערב לו.. השאלה אם להמשיך לשרוף את הלב בעצם הידיעה שבעלי מסתובב ועושה דברים אסורים ומתועבים.. ולשתוק..?? או לעשות מעשה? כי כשאני מתערבת הוא נסגר יותר ומסתיר יותר ולא רואה שזה עוזר לי. אני חוששת לעתיד ילדי. לשלמות המשפחה שלי . העניין הזה לא מקובל עלי בשום צורה. מרגישה שחייבת לעשות משהו אבל ידי כבולותתתת!! האמת שבאיזשהו שלב חשבתי לבקש ממנו לעזוב את הבית.. ולחזור כשיבטיח לי שהוא מתנתק מהאתרים ומהמקומות האלו.. אבל אני מפחדת לעשות טעויות... בבקשה עיצה?! כיון?! מה לעשות? מה לומר?

חכמת נשים בנתה ביתה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

את מתארת מצב שהמבוכה והתסכול שלך מאוד ברורים ומובנים. מצד אחד תקשורת וזוגיות ברמה טובה, בעל ואבא טוב, מסור ותומך, ומצד שני במישור הרוחני הספציפי הזה בעלך "משוטט" בעולמות רחוקים וזרים ממך, מעולמך ומכל ההשקפה הבסיסית שעליו גדלת ושעל דרך זו את מנחילה גם לדורות הבאים. זוהי דרך חיים שאין שום אפשרות לוותר עליה ו/או להתעלם ממנה. ומכאן נובעים התסכול והמבוכה האלו, בבחינת אוי לי מיוצרי אוי לי מיצרי וא"כ השאלה מה עושים? כיצד ממשיכים? וזו אכן שאלה רצינית ומורכבת. כיצד פותרים את הבעיה מבלי לפגוע בשלמות המשפחה?

למעשה אפשרי לחשוב כאן על שתי אפשרויות:

1.     ליצור מהנושא הזה "משבר" להציב את הדברים במלוא חומרתם, לומר שאת לא מקבלת את ההתנהלות הזו בשום אופן. להסביר לבעלך את חומרת העניין כמה שזה פוגע בך, בילדים ובעתיד הילדים, נוגד לחלוטין את השקפת עולמך ולהציב לו את הברירה שיחליט מה יותר חשוב לו. ובאם המשפחה חשובה לו שילך לתהליך גמילה מהנושא במקום מקצועי ואחראי.

2.     ללכת על מסלול של "חכמת נשים בנתה ביתה", ומכיוון שיש ביניכם קשר טוב וחיובי - לדעתי הדבר אפשרי בעז"ה. אך דרך זו תדרוש ממך כוח רצון, נחישות וסבלנות. אבל זה משתלם וזו השקעה אדירה לחיים, לבית, למשפחה ולזוגיות שלכם וקרש קפיצה לחיים מאושרים.

לגופו של עניין את צריכה לדעת שדבר כזה אי אפשר להפסיק בבת אחת אלא בהדרגתיות. שבתחילה מעט מעט ובקושי ניכרת ואח"כ בעז"ה בצעדים גדולים יותר וזה ע"י שילוב של מספר צעדים מבחינתך.

1.     ע"י סיפוק תחליפים מצדך כגון ליזום יציאות חווייתיות, למסעדה, חברים, טיול וכדו' שיהווה זמן איכות שלכם באופן ספונטני וללא דיבורים בנושא הזה מצדך ובאם הנושא יעלה מצדו אפשרי לשוחח עליו באופן מבוקר אבל שלא יהרוס את החוויה אלא יהיה חלק ממנו.

2.     שיחות ודיבורים על הנושא וזה בזמנים מתאימים נוחים, נינוחים וללא לחץ של זמן. לדבר בצורה גלויה ופתוחה. תני לו להסביר לך על הצורך שלו, מה זה עושה לו, תקבלי את הדברים באמפטיה, תשתדלי להבין אותו מהמקום שלו (זה לא אומר שאת מסכימה) ותראי לו שהבנת. ומצד שני תסבירי את לו כמה שהדבר קשה לך, לא טוב לחינוך ונוגד את ההשקפה שלכם. תשאלי אותו כיצד הוא רוצה לראות את הילדים, מה זה עושה לילדים וכו'. לעשות הפרדה בין הצורך שלו לבין צרות ואווירת הבית שהוא רוצה שיהיה ועל דרך זו להוביל אותו הלאה ובניית תוכנית משותפת לגמילה ולצמיחה מחודשת.

זה כמובן דורש ממך הרבה כוח רצון וסבלנות ומומלץ לך לקבל גם ליווי מקצועי שיעזור לך להגיע לתוצאות הטובות בעז"ה.

אשמח להיות לעזר, בהצלחה,

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני, מדריך חתנים ומנחה קבוצות בשידוכים.

054-8422672 shlomorh@neto.net.il

 

לא מגיע לסיפוק

מה הפיתרון לשפיכה מוקדמת

פתרון אינדיבידואלי ע"פ הבחנה

בס"ד

לשואל היקר שלום!

משאלתך הקצרה אין אפשרות להבין את אופי הבעיה.

א.    

ב.     האם אתה בלחץ בזמן קיום יחסים, האם יש לך לחצים נוספים?

לאור זאת ועוד חייבת להיות הבחנה מקצועית ומדויקת וכך לבחור את הטיפול המתאים ע"מ לפתוח ולשפר את המצב ולהגיע בע"ה לתפקוד אופטימלי.

בהצלחה רבה, אשמח להיות לעזר,

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני, מדריך חתנים ומנחה קבוצות בשידוכים.

054-8422672 shlomorh@neto.net.il

 

אשה אחרי לידה

שלום וברכה אשתי ב"ה ילדה לפני חודשיים וחצי, ומכיון והיו קרעים בלידה, אז תפרו 7 תפרים. ומכיון שכך יש לה כאב מעוד חזק בעת קיום המצווה . שאלתי אליכם בפורום המקצועי הזה, האם יש לכם איזשהו פתרון לבעיה הזאת. אשמח לקבל ממכם העשרה בנושא. תודה רבה יעקב

מזל טוב

לשואל היקר, שלום ומזל טוב!

ראשית כל, יש לבדוק שאין פטריה או זיהום על התפרים שאז צריך משחות אנטיביוטיות וכדו׳ . 

במידה ולא, אפשר להשתמש עם משחות אלחוש מקומי למיניהם כדי להרגיע את המקום, וכן אפשר להיעזר עם קומפרסים קרים כדי להקל בכאבים.

יש גם משחות שעוזרות לאחות חתחים ותפרים - כדאי לבקש מהרופא.

מידע זה קבלתי לאחר התייעצות עם מומחה מ"מכון תורת המשפחה".

בברכה ובהצלחה,

שלמה הוך.  ?054-8422672   shlomorh@neto.net.il

 
 

 

טיפול פסיכיאטרי

אישתי הלכה לטיפול ויעצו לה טיפול פסיכיאטרי אנחנו מאוד חוששים מזה ומתופעות שזה יגרום רציתי לדעת איך אפשר להשיג מידע אמין על זה ואיך זה ישפיע עלינו

בדרך כלל יש פתרונות

בס"ד

לשואל היקר שלום וברכה!

שאלתך אינה ברורה, לאיזה טיפול אשתך הלכה ומאיזו סיבה הפנו אותה לטיפול פסיכיאטרי, אבל אם כוונתך על קשיים בתפקוד בחיי אישות אז לא מומלץ למהר לטיפול פסיכיאטרי אלא לטפל בבעיה עצמה ע"י טיפול מקצועי ממוקד לחיי אישות. יש פתרונות מגוונים לטפל בנושא ובד"כ ללא צורך בטיפול תרופתי.

אשמח לשמוע פרטים  רלוונטיים מדויקים יותר ולהיות לעזר במידת הצורך בע"ה.

בהצלחה,

שלמה הוך

מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ בחיי אישות

054-8422672 shlomorh@neto.net.il

בעל נבוך לאחר ספק בנאמנות אשתו

שלום רב לכל העוסקים במלאכת קודש. מדובר בגבר נשוי כמעט 20 שנה, שגילה לפני חודש שאשתו מתחברת למשיהו במקום העבודה, ואף מתכבת איתו בביטויים של חיבה. הבעל לקח הכל על עצמו, ומחולל שינוי מהפכני ביחס עם אשתו. הוא הסביר לה שהוא יודע, ושהוא אשם בכל, הזניח אותה ולא הביא לה את הצרכים הרגשיים שלה לאורך שנים. למרות שהתקרבו מאוד בכל ההביטים, הבעל עדיין "תפס" התכתבויות ואשתו אינה מצליחה להפסיק את הקשר. הוא אינו רוצה להפעיל עליה לחצים וכח, אבל נכנס לאט לאט לדיכאון ואפילו אומר שגעון מסויים. אינני יודע איך לפתור מצב זה, הן בפעולה כלפי הבעל, והן בפנייה אל האישה. אודה מאוד לעזרתכם ב"ה

מצניחה לצמיחה

לבני שלום,

יישר כוח שאתה דואג לחבר שלך ושואל עבורו ובע"ה יהיה גם לתועלת. כ"כ מקרה מעין זה שהוא בעל רגישות גדולה מאוד ועם השלכות שא"א לשער, חייבים להפנות אותם לייעוץ מקצועי ואחראי. ולגופו של עניין זוג שנשוי קרוב ל-20 שנה בד"כ זה תוצר של שחיקה מתמשכת ורבת שנים בקשר הזוגי על אף שזה לא מצדיק מעשים אלו. אבל חייבים להבין את התמונה מהיכן זה נובע ע"מ לתקן ולאחות את הקרע. ואם אכן כך שהאישה לא מקבלת שנים את מה שהיא זקוקה לה היא נמשכה לקבל זאת ממקורות זרים ששם זה הרבה יותר קל לקבל וגם לא מחייב. לכן הם חייבים ייעוץ מקצועי ע"מ לבנות מחדש את המערכה הזוגית שלהם ולרפא את נפשותיהם. ואדרבה, אפשר לנצל זאת כהזדמנות להצמיח ולהעצים את המערכת הזוגית והמשפחתית שלהם ולהשתמש עם המשבר הזה כמנוף לבנייה וצמיחה מה שלא היה קודם לכן.

בברכה ובהצלחה, אשמח להיות לעזר

שלמה הוך

יועץ נישואין ומשפחה, יועץ בחיי אישות ויועץ במשבר אימון במשפחה

054-8422672

כיצד לשפר את יחסי האישות

שלום רב! אני אברך עם יצרים ותמיד אני מרגיש שלא היה מספיק סיפוק ביחסי האישות ביני לאשתי, בגלל שזה נגמר מהר מידי או שזה יבש. לגבי השפיכה המוקדמת רק עם ויאגרה זה עוזר וזה נהדר, אך אח"כ יש כאבי ראש. אני רוצה יותר ריגוש עם האשה לדוגמא שהיא תהיה למעלה וכדו' ותרגיש את הרגש באקט המיני. אך אשתי לא מעוניינת בטענה שזה לא יצליח. ניסינו וזה לא יצליח. אולי היא מפחדת ממשהו. מה עושים? זה מאוד מתסכל שתוך כמה דקות כל הרגש יורד. האם להמשיך עם הכדורים? מדוע רק אני יוזם את האקט המיני ולא אשתי כמו שהייתה עושה בעבר? הייתי רוצה לקחת אותה לצימר עם ברכה מחוממת ושנתפנק יחד אך היא תמיד מסרבת! יש לציין שיש לנו חמישה ילדים בל"ע ולא יוצא לנו יותר מידי לבלות ולהתפנק יחד. תודה מראש על תשובתכם.

כדאי לבדוק את הסיבה!

בס"ד

לשואל היקר שלום רב!

ראשית יישר כוח על השאלה ואתה משמש כאן פה לציבור רחב.

בשאלתך יש אמנם "כותרת מרכזית" שאתה לא מגיע לסיפוק וזו בעצם המטרה שלך אבל אתה מעלה כאן מס' נקודות שקשורות ועלולות להיות הסיבה.

א: בעבר אשתך כן יזמה והיום לא, והשאלה מדוע?

ב: אתה רוצה שינוי תנוחה ואשתך לא.

ג: מה כוונתך יבש, האם יובש בנרתיק? וכן ציינת שיש לכם ב"ה 5 ילדים בלע"ה מצד אחד ברכה גדולה ומצד שני דבר הדורש הרבה כוחות, זמן והשקעה. והשאלה היא היכן אשתך בתמונה? מה דעתה ומה היא מרגישה? מדוע היא מתחמקת? ולגוף השאלה: אם הקושי הוא רק טכני ביצועי, יש לכך מגוון פתרונות לשפר את התפקוד, את הביצוע ואת הסיפוק וההנאה, אבל אם הסיבה היא שחיקה, חוסר חשק מצד אשתך אז חייבים לדעת ולהבין את הסיבות לכך (לא בטוח שאשתך תדע לענות על כך); תוצר של מה זה?

מערכת יחסים בנישואין בנויים על הרבה מאוד מאפיינים ומרכיבים עם רבדים רבים מאוד, כאשר בקודקוד נמצאים חיי האישות, ככל שמערכת הנישואין יציבה ואיכותית, בנויה מקשר פנימי עמוק ולא רק ברובד הטכני – כך הם מביאים בעקבותם משיכה ותשוקה לחיי אישות עשירים שהם משלימים את התמונה. אלו מערכות שמזינות האחת את השנייה כל הזמן. במידה שיש שם חסר זה משפיע באופן ישיר על המשיכה והתשוקה ואז מתחילים למצוא "תירוצים".

חיי האישות הם מצד אחד צורך בסיסי של האדם כצורך והוא יכול להיות גם כצורך בפני עצמו אך זה רק ברובד החיצוני. ברבדים הפנימיים יחסי האישות זה מקום החיבור והמפגש בין כל כוחות הגוף, נפש, רגש, מוח, מחשבה, דמיון וכו', וכאשר מערכת הנישואין חזקה ואיתנה חיי האישות משלימים את המעגל. אבל כאשר יש סדקים במערכת הם עלולים לגרום לנסיגה בחיי האישות (אני לא מתייחס לבעיות רפואיות).

בכל אופן אני מציע לך לחשוב על הנושא ולבדוק היכן באמת צריך לשפר ובמידת הצורך אפשר לעבוד על שני הערוצים יחד.

בהצלחה רבה, אשמח להיות לעזר,

שלמה הוך

יועץ זוגי ומשפחתי ויועץ בחיי אישות

054-8422672

בעלי איבד עניין

שלום אנו נשואים 5+ ב"ה לאחרונה בעלי לא מעוניין לקיים יחסי אישות ביקשתי ממנו כבר כמה פעמים שיספק את הצרכים שלי הוא מבין וזה מחזיק לזמן קצר... מה לעשות? יש לציין שבשאר הדברים הכל מצויין. תודה מראש.

המלצה לבדיקה מעמיקה יותר

בס"ד

לשואלת היקרה שלום וברכה,

יישר כח על העוז והאומץ לשאול בנושא חשוב ורגיש זה ולהיות פה לרבים.

קיום יחסי אישות מהווה את פסגת הקשר בין בני הזוג, מקום שאמור לבטא את עוצמת הקשר והחיבור בכל הרבדים פיזי, רגשי, חווייתי, נפשי ומחשבתי, ומאידך גיסא כגודל עצמותו כך גודל רגישותו. ע"כ חשוב להתייחס לנושא בזהירות, ברגישות ובעדינות, אבל בפתיחות.

את מציינת שרמת הקשר ביניכם מצויינת, ב"ה, ואם כן אני מניח שתוכלי לשוחח עם בעלך על הנושא בפתיחות. את מזהה אצל בעלך קושי ואולי חסימה מסוימת ובוודאי יש לכך סיבה. תזמיני את בעלך לשיחה בנושא בזמן מתאים, נינוח וללא לחץ; עם אמפתיה ורצון אמיתי מצדך להבין את הקושי ו/או ההתמודדות של בעלך בעניין. יכולות להיות כל מיני קשיים, הן מבחינת התפקוד והן מבחינת רגשית וכן מבחינת סיפוק. תאפשרי לבעלך להיות פתוח איתך בנושא ותנסי להבין אותו מהמקום שלו. ללבן דברים ולפתור אותם, ובמידת הצורך לפנות לייעוץ מקצועי שייתן מענה ועזרה בנושא ויש לכך ב"ה קשת רחבה של אפשרויות שיכולים לפתור ולהעצים את חיי האישות.

בהצלחה,

שלמה הוך

מטפל זוגי ומשפחתי ויועץ בחיי אישות

054-8422672

קושי בנישואין

ב"ה. שלום, אני לא כ"כ יודע האם אצליח להסביר את עצמי... ב"ה אני ואשתי התחתנו לפני קצת יותר מחודש. אשתי צעירה ומאד מאד קשה לה עכשיו, ברוך ה' היא מדברת ומשתפת וממה שהיא אומרת עיקר הקושי שלה הוא שבגלל שיש בי משהו רך ועדין זה מזכיר לה את עצמה במקום שהיא מאד לא אוהבת בעצמה ושגרם לה המון סבל בעבר. אני לא יודע איך להקל עליה, ממש קשה לה איתי, היא כל הזמן אומרת שהבעיה זה אצלה ושעד שהיא לא תשלים עם עצמה בנקודה הזאת אז יהיה לה קשה איתי... איך אני יכול לעזור לה? וגם לי קשה כי זה קשה שלאשתך לא טוב איתך...

ברכת מזל טוב

בס"ד

לשואל היקר, מזל טוב ושתזכו לבנות בית נאמן בישראל.

התקופה הראשונה של הנישואין זהו זמן של רגשות מעורבים. מצד אחד זהו זמן של פסגת האושר של מציאת בן/בת הזוג, מימוש הרצון והחלומות של האדם להגיע להשלמה ולשלמות האדם, "זכר ונקבה בראם ויקרא שמו אדם"; וכנגד זהו זמן בעל רגישות גבוהה, זמן הסתגלות למציאות החדשה, לשותפות מלאה של אדם נוסף לחיים שלו בכל הרבדים, בכל הזמנים ובכל המצבים. שני בני אדם שונים, תכונות שונות, גדילה במסגרות שונות, בשמירת מרחק בין בנים לבנות. בעיקר השוני הבסיסי בין גבר לאישה. עם כל זה צריך בעצם לכאורה להתמודד, אע"פ שבעומק הדברים הכל בעצם השלמה, כעין השלמת הפאזל. לכן תקופה זו רגישה מאוד, ומביאה בעקבותיה מבוכה וקושי ואולי אפילו מועקה. זוהי תחושה פנימית שרק נתפסת על התקופה הזו ומשמשת כהסתר על הקושי שהוא בעצם נורמלי. וכאן מגיע התפקיד החשוב של כל התקופה הזו וכל השנה הראשונה  - שהוא לבנות את הקשר, התקשורת, החיבור, ההבנה והבניין המשותף של בני הזוג מכל הבחינות: רגשית, חווייתית ופיזית ונתינת מקום ואמפתיה, הכלה והבנה, סיפוק צרכים הדדי ובעצם את כל מרכיבי בניין הזוגיות שמהווה תשתית לכל החיים וגם לדורות הבאים.

לכן ממליצים מאוד לכל זוג צעיר שמתחתן לקבל ליווי מקצועי בתחילת דרכם המשותפת ולקבל את הכלים המתאימים לבנות את הבית והחיים המשותפים בצורה נכונה, כיצד להתנהל וכיצד להתמודד ולפתור קשיים וקונפליקטים בצורה הנכונה; כיצד לצקת יסודות חזקים, בריאים ויציבים לחיים.

אתה, שהיה לך את האומץ החיובי לפנות עם השאלה, תעשו ביחד גם את הצעד הבא ותפנו לקבל ליווי מקצועי שיעזור לכם וייתן לכם את הכלים הנכונים לבנות את הבית לתפארת בעז"ה.

אשמח להיות לעזר, ושוב מזל טוב,

שלמה הוך

יועץ נישואין ומשפחה, יועץ בחיי אישות ומדריך חתנים

054-8422672  shlomorh@neto.net.il

יעוץ טלפוני-קושי משמעותי בנישואין

זקוקה בדחיפות ליעוץ חד פעמי בטלפון. האם אפשרי?

את מוזמנת להתקשר

בס"ד

בשמחה אשתדל בעז"ה בל"נ לעזור


בברכה

שלמה הוך   0548422642  אם אין מענה ניתן להשאיר הודעה

לפני אירוסים

אני לוידעת איך משיגים אותכם. מעדיפה לדבר בשיחה עם מישהו, זה קצת יותר מסובך ולא שאלה שאפשר לשאול פה זה ארוך מידי ומסובך יותר, אשמח שמישהו ייצור איתי קשר דרך המייל ואתן מספר טלפון ליצירת קשר. אני ממש אובדת עצות וכבר לוידעת מה לעשות. תודה רבה על ההבנה.

בהצלחה

בשמחה

שלמה הוך  

יועץ נישואין ומשפחה ויועץ בשידוכים

054-8422672

שאלה חשובה...

שלום וברכה, אני נשואה 6 שנים ב"ה + 3 ילדים.. כמו כל זוג גם לנו היה עליות וירידות ימים טובים ופחות טובים.. בעלי אברך אני עובדת ועבדתי כל הזמן כי אני מבינה את המשמעות של פרנסה ואת האחריות המוטלת עלי.. בעלי בן אדם טוב מסוג האנשים שכולם בחוץ אוהבים אותו,מתמיד בכולל לא מפונק..ודואג לי מאוד במהלך היום בשאלות כמו הכל בסדר?אכלת שתית לקחת את הילדים איך בעבודה וכו'.. אני בנאדם עצמאי לא תלותי, בסה"כ נשמע טוב. אבל משהו בתוכי מתהפך לי בבטן כבר כמה חודשים אני פחות נמשכת לבעלי במהלך היום..אבל כשאנחנו בחיי אישות אין לנו שום בעייה היחסים שלנו טובים ויש ביננו תקשורת מעולה בחיי אישות. בכל זאת יש לי בעייה שאני חושבת לפעמים על גברים אחרים שהם יותר בסגנון החיצוני שלי... אני יודעת שלעולם אני לא יעשה משהו בניגוד להלכה היות ואני חרדית נשואה וכו..לאחרונה זה ממש מתעצם אצלי ומפריע לי אישית. אני רוצה להגיע למצב שבו אני חושבת אך ורק על בעלי שהוא האדם הכי יפה עלי אדמות והוא הזיווג שלי.. ואני מתחננת להשם שייקח ממני את הניסיונות האלו.. אני מודעת לעצמי אני יודעת שאני נראית טוב חיצונית ולא פעם או פעמים תופסת מבטים על גברים שמסתכלים עלי..סליחה שאני עפה על עצמי אבל אני חייבת להבהיר את התמונה כולה...כמובן שהכל נעשה בגדרי צניעות כמו מטפחת ולבוש סולידי אבל בכל זאת אני טיפוס שמושך תשומת לב..!! אז ראשית אני אשמח לקבל את תשובתכם המקצועית בנושא שנית האם יש צורך בייעוץ אישי כמובן שבעלי אינו מודע כלל וכלל למצב זה. תודה מראש.

תהליכים בנפש האדם!

לשואלת

שלום וברכה.

לפי דברייך אפשר להסיק שבקשר עם בעלך בס"ה משביע רצון ושיתופי פעולה תקינים. אעפ"כ את מציינת שיש לך התמודדות קשה במחשבות על גברים אחרים וככל שאת מנסה להימנע ולפסיק זה רק מתעצם. וכאן צריך להבין מה מתחולל בנפש פנימה, כאשר מצד אחד את עושה את הכל ע"מ להשתחרר מזה ולכאוה מדוע שלא תצליחי הרי בס"ה יש לכם חיים משותפים יפים ו-3 ילדים חמודים. כאן בדיוק המקום להבין וללמוד מה מתחולל בנפש האדם פנימה. יש בנפש ערוצים שונים: 1. השכל - היגיון שמסביר ומכוון את מהלכי האדם לפי הנתונים. 2. מנגנון בנפש האדם שפועל על המערכת הרגשית. זהו ערוץ חזק, תוקפני ואגרסיבי נגד הרצון והשכל. את מן הסתם אומרת לעצמך מפעם לפעם זהו, עד כאן וזה לא הולך ואולי אפילו מתגבר. יש כאן פרדוקס, זה לא מובן ויוצר בלבול ומביא לתסכול. זו התמודדות שצריך לתת עליה את הדעת. אבל מצד שני דווקא ממקום זה ניתן לבנות ולצמוח. לכל אדם יש את נקודת ההתמודדות שלו ושם כידוע יש את העוצמות הפנימיות של האדם כשפועלים בצורה נכונה ומכוונת.

אני ממליץ לקבל ייעוץ מתאים ע"מ לפתור את הקושי וההתמודדות ולהבין את התהליכים שמתחולים בנפש - ולצמוח מהן.

אשמח לעזור, בהצלחה רבה,

שלמה הוך

054-8422672

shlomorh@neto.net.il

יעוץ זוגי לפני הנישאין לקראת נשואיין שניים

שלום, אשמח לקבל המלצה על מיעץ זוגי לזוגות טרום חתונה לקראת נישאויין שניים. שנינו גרושים אחרי חוויות קשות, יש בינינו מציאת חן ויש רצון להצליח את הזוגיות ולהימנע מפחדים בעקבות העבר. היינו שמחים למצוא מיעץ לקראת הנישואין, יש דבר כזה? אם כן, נשמח להמלצות בתודה ובברכה

מזל טוב

שלום וברכה

אשמח בע"ה לעזור ולהכין אתכם לקראת החתונה,

הכנה לקראת הנישואין ובפרט נישואין שניים חשובה מאוד מאוד!!!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל

שלמה הוך 054-8422672

ייעוץ זוגי לאנשים משכילים מאד בראשל"צ

אשמח להמלצות ליועץ (גבר) בראשלצ לזוג . תודה

ייעוץ

אני אשמח לעזור. אני נותן ייעוץ בבני ברק ובירושלים.

שלמה הוך

054-8422672

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130