בעיות רבות בין בני זוג נסובות על רקע בעיות כלכליות הנובעות מחוסר ידע לניהול נכון של משק הבית. ברצוננו להרכיב קורס התמחות בנושא זה שייועד למנחי נישואין משפחה, יועצי נישואין רבניים ושאר אנשי המקצוע העוסקים בתחום, וכן אנשים מהציבור הרחב. אשמח לשמוע את חוות דעתכם על הרלבנטיות של הנושא להנחיית וייעוץ נישואין, האם יש בעלי מקצוע בתחום הכלכלה שאתם מכירים? הצעות לרעיונות, נושאים וכל דבר יתקבלו בברכה.

רעיון טוב .

אני מצטרפת לשבתא יהודית .הדרכה נכונה לניצול נכון ומבורך של המשאבים הכלכליים: א.מביא לאוירה רגועה יותר. ב.הרבה בתי אב זקוקים ליעוץ,ולאו דוקא משפחות שנקלעו לחובות או עמותים. מי אמר:"אובר....." חודש טוב פורים שמח.

לאחרונה פגשתי מישהי דתיה שומרת מיצוות. היא שלווה, נדיבה, מכירה את נפש האדם והיתנהגותה בהתאם(היא תעדיף להיקבר מאשר לפגוע במישהו), רגישה, חכמה להפליא, יצירתית ועוד מיליון תכונות טובות שלא אוכל להעלות על הדף. שיכלית לא אמורה להיות בעיה- אנחנו דומים אפילו בצורת המחשבה- היא כאילו אני יותר טוב ובלי כל חסרונותי(אליהם היא מודעת ומקבלת אותם). הבעיה היא זו: א) הדבר שהכי מפריע לי טמון בי:מסיבה מסוימת לא התעורר אצלי רגש כלפיה (חוץ מהנאת הדיבור עימה). ב)כנראה שגם פה הבעיה טמונה בי:בלשון המעטה היא לא מטפחת את עצמה ומראה החיצוני אינו נעים למראה. מה לעשות? אם תוכלו לתת לי הדרכה או כמה נקודות למחשבה אודה לכם תודה רבה

כמו שהיא .

נקודות למחשבה . א. נסה לדמין את שניכם עם חברים ,בני משפחה ,שכנים......שאל את עצמך ,האם אתה מתבייש בה.האם נוח לך להראות איתה . ב.האם אתה גם מקפיד על הופעה נעימה לעין?

לאחרונה פגשתי מישהי דתיה שומרת מיצוות. היא שלווה, נדיבה, מכירה את נפש האדם והיתנהגותה בהתאם(היא תעדיף להיקבר מאשר לפגוע במישהו), רגישה, חכמה להפליא, יצירתית ועוד מיליון תכונות טובות שלא אוכל להעלות על הדף. שיכלית לא אמורה להיות בעיה- אנחנו דומים אפילו בצורת המחשבה- היא כאילו אני יותר טוב ובלי כל חסרונותי(אליהם היא מודעת ומקבלת אותם). הבעיה היא זו: א) הדבר שהכי מפריע לי טמון בי:מסיבה מסוימת לא התעורר אצלי רגש כלפיה (חוץ מהנאת הדיבור עימה). ב)כנראה שגם פה הבעיה טמונה בי:בלשון המעטה היא לא מטפחת את עצמה ומראה החיצוני אינו נעים למראה. מה לעשות? אם תוכלו לתת לי הדרכה או כמה נקודות למחשבה אודה לכם תודה רבה

המשך תשובה כמו שהיא .

ג.אל תבנה על כך ,שהיא תהפוך לבחורה מטופחת במיוחד . ד.נסה לאמר לה שבסך הכל נחמד לך איתה אבל יש דבר שמפריע לך ומקשה עליך להחליט..... בהצלחה.

שלום לרבנים החשובים כאשר יש לי דבר שמציק לי אני מתלבט בין שני אפשריות שעומדים לפני... כקדמה חשובה - אשתי נמצאת במצב רגיש מאד כרגע. הוי אומר שאם אצער אותה יתר על המידה, המצב רוח שלה יכול להדרדר מאד!!! 1 . לספר לה ולקוות שזה לא פוגע לה יותר מדאי. כמובן יש גם סיכון שעצם העובדה שאני מספר לה דברים שמציקים לי בהתנהלות היום יומי, יכול לפוצץ אותה. 2. לא לספר לה! כך לפחות שוללים את הפיצוץ כהתגובה ישירה ממה שאני מספר לה. מצד שני אם לא מספרים השני מרגיש שמשהוא מציק ואתה לא מספר. מה דעת כבודכם ?

לשים דגש על האיך .

שלום לך ,שלום. אתה אומר שאישתך נמצאת כרגע במצב עדין ואם תשתף אותה בדברים שמציקים לך ,הדבר יצער אותה .לא רק זה אלא שיהיה פיצוץ . בין בני זוג צריכה להיות נכונות להקשיב למצוקות השני . מה קורה ביום יום ? איזה דו שיח אתם מנהלים ועל מה . האם אתם משוחחים גם על מה שמציק לה ? אם אתה פוחד מפיצוץ ,אמור את מה שאתה רוצה לומר בצורה רכה יותר .אמור חלק מהדברים ,חכה לתגובה ,והמשך. אם ישנה התפרצות ,אל תגיב .השאר במקומך.שים את ידך על כתפה ואמור לה שהיית מאד רוצה שהיא תהיה חלק מהחיים שלך גם בדברים הטובים וגם בדברים הרעים . הצעה נוספת : בא הביתה יום אחד עם סיפור נחמד שקרה לך .המטרה שלך צריכה להיות ,רצון כנה לשתף את האשה שאיתך בכל . תמיד אפשר לפנות ליעוץ כמובן . גם פרח אחד יכול לעשות פלאים. רוב ברכות אסתר.

אני גיליתי שאני בהריון בחודש שאבי נפטר. ברצוני לדעת לדעת אם אני צריכה לעשות תיקון לעובר? והאם זה משנה באיזה חודש של ההריון? הייתי אצל רב והוא אמר לי שיש לי בן זכר. לפי האולטראסאונד יש לי בת. האם בכל זאת אני צריכה לעשות את התיקון?

תיקון למשפחה

אני דוקא שמעתי שאם נולד ילד בתוך שנת האבל סימן טוב הוא למשפחה . הדבר הטוב ביותר הוא לשאול רב . הרבה מזל וברכה . אסתר .

בעלי מאוד אוהב יופי ואסטטיקה והגדרות היופי שלו הן מאוד "צרות" ( תרתי משמע, הוא אוהב נשים רזות במידות של דוגמניות ). אמנם הוא מאוד מרוצה מאיך שאני נריאת וזאת לאחר מספר לידות אך הבעיה היא שאני חוששת להכנס שוב להריון ולהשמין ולהרוס את הגוף. אני יודעת שזה נשמע נורא וילדותי אבל יש לי את החשש הזה והוא מקנן בי כל הזמן.

עוד פרטים.

אני מסכימה עם מה שאמר אורי ברונר .ואני מוסיפה :אם את יודעת שכל כך חשוב לבעלך הצורה החיצונית שלך ,והדבר חשוב גם לך ,אני מאמינה שעם ספורט ודיאטה אפשר לחזור לפיגורה מצודדת .

בעלי מאוד אוהב יופי ואסטטיקה והגדרות היופי שלו הן מאוד "צרות" ( תרתי משמע, הוא אוהב נשים רזות במידות של דוגמניות ). אמנם הוא מאוד מרוצה מאיך שאני נריאת וזאת לאחר מספר לידות אך הבעיה היא שאני חוששת להכנס שוב להריון ולהשמין ולהרוס את הגוף. אני יודעת שזה נשמע נורא וילדותי אבל יש לי את החשש הזה והוא מקנן בי כל הזמן.

עוד פרטים המשך

שלום לך . בהתחשב בעובדה שחסרים נתונים ,ובמגבלות המדיה. הייתי מציעה לך למלא את חייך ,בתחומי ענין ועיסוק שמהם תצמחי. העשירי את עצמך כך ,שהבטחון העצמי שלך לא יהיה תלוי באיך את נראית . אחרי מספר שנות נישואים ומספר ילדים,ישנה ציפיה שזוגיות תהיה מושתתת עלהערכה הדדית .חיבה והנאה שינבעו מאוסף החויות והארועים שעברתם ביחד . כמו שאמרתי ,את הבשר העודף ,יחסית, אפשר לצמצם,או ,להוריד . זה הבשר. ואת? איפה את? התחילי לכתוב את הספור ש...ל...ך. בהצלחה אסתר.

בס"ד שלום וברכה! תזכורת:אני יוצאת עם בחור חודשים וקצת. תחילת הקשר היה קצת מתוסבך הוא מהיר בקצב אני קצת יותר פגרתי מאחור. דברנו וישרנו קו, נפגשנו עם ההורים והכל זורם ב"ה טוב. אבל היום היה סוג בוחן פתע (כבר נשמע מלחיץ) שמרנו יחד על 3 האחיינים שלי, בתחילה היה נעים, הוא שיחק איתם, והשתולל איתם מעט. ואז היו מספר סצינות שהפריעו לי. 1. ירדנו מהורים שלי לכיוון הבית של אחותי, ירדנו במעלית והוא דיבר בטון מאוד סמכותי וביקש מאחיין שלי להיות בשקט. (אחיין שלי היה בתלהבות לספר לו משהו..) אמרתי לו עזוב אותו, תן לו לדבר לא צריך להיות בשקט במעלית. אחיין שלי מאוד נפגע מהעניין ולפתע השתתק, ניסתי לדובב אותו עם דגדוגים. כשיצאנו מהמעלית הוא אמר לו כן, חמודי מה רצית? 2. קילחתי אותם, והוא לבנתיים שיחק עם כדור, כשהוצאתי אותם מהמקלחת אז מה לעשות יש מישהו זר בבית ואוטמטית הם הלכו לסלון כדי לראות מה הוא עושה, ואז שוב הגיע הטון הסמכותי (וקצת מאיים) וביקש מאחיינית שלי להכנס לחדר להתלבש. 3. בשעה טובה סימתי עם מקלחות, הלבשה ואז כמובן שלפני ארוחת הערב הם שיחקו איתו בכדור. כל אחד קלע בתורו לסל. אחיינית המתוקה שלי רצתה לזרוק ולנסות לקלוע בתור שלא שלה. (הבנתי לאחר המקרה-בעקבות בירור) שהוא ניסה לדבר איתה ולהסביר לה שלא תורה עכשיו כמה פעמים ואז שוב הגיע הטון הסמכותי והפעם אחיינית שלי הלכה לחדר ונשכבה על המיטה. נגשתי אליה וניסתי לראות מה קורה-הגברת בת שלוש וחצי והיא אמרה לי: "א, אני לא אוהבת את החבר שלך, אני לא רוצה שהוא יבוא לפה" הייתי בשוק, חבקתי אותה חזק כ"כ.. כשיצאנו מהבית של אחותי הוא אמר לי שהוא חושב שדווקא שתפקדנו לא רע בתור זוג+ ואז שאלתי אותו על ההתנהגות שלו עם האחיינים שלי, אם ככה הוא יתנהג עם הילדים שלו. הוא אמר שכן, וצריך גבולות ומשמעת כבר מהתחלה. -אין בעיה אני מסכימה שצריך להציב גבול, אבל צריך לדעת על מה ואיזה גבול. וחוץ מזה הם לא הילדים שלו, אחותי לא אוסרת עליהם לשתוק במעלית, או לצאת מהמקלחת ולא להכנס ישר לחדר. אפשר להסביר להם שזה לא יפה/מכובד אבל לדבר בצורה סמכותית שאין לך קשר אליהם זה צרם והפריע לי מאוד. זה כ"כ גורם לי להתסתכל על הקשר בצורה שונה. אני כבר לא רואה את הכיף והנאה שיש. אצלי הדבר הראשון זה החינוך וצריך לדעת אייך לעשות/לדבר/להתנהג. גם דברנו על זה במקרה (או שלא) לפני הבייביסייטר, שלא ממש חשבתי על מקום מגורים, או באיזה סוג בית אגור. חשבתי על אייך אני מחנכת את הילדים שלי, דור ההמשך שלי בצורה הכי טובה ונכונה. דבר נוסף שהפריע לי הוא לומד חינוך, הוא מתעסק בזה הוא צריך להבין קצת בעניין. אני יכולה להעיד על עצמי, בתור אשת חינוך, שאני כ"כ מסתכלת על דברים בצורה שונה. אני מנסה לא להסתבך אבל ישנם דברים שעולים להם וגורמים לחשיבה אחרת, על הסתכלות שונה לגבי המשך הקשר. בתודה, א.

הקשר הסמכותי

שלום לך...בחורה. מן הסתם תתקלי בהרבה "בוחני פתע " לאורך כל חייך ולאורך שנות חיים עם בן זוגך שיהיה ושיחיה.העובדות:1. הבחור אמר לילדה בת 3.5 שזה לא התור שלה .היא נפגעה ולא אוהבת את הבחור.ילדים מגיבים הרבה פעמים בקיצוניות על דברים של מה בכך.זה לא אומר שלבחור אין רגישות לילדים ,אל תשכחי שגם הוא אולי במידה מסוימת הרגיש "במבחן", ולא הגיב בצורה הטבעית לו יותר. זה נכון שצריכים להיות גבולות בחינוך .שניכם תהיו שם בעז"ה להציב אותם .לא בטוח שהילדים יציתו להם תמיד.ויש להניח שמידי פעם לא תסכימו ביניכם... אז מה ? נורא משעמם להסכים על הכל תמיד .ואם היית אומרת לי שבשלב הזה יש ביניכם הסכמה על כל נושא . הייתי חושבת שמישהו מכם מנסה לרצות את השני בצורה מלכותית.דבר נוסף ,כדאי לזכור א.לא כולם אוהבים ילדים של אחרים ,בצורה הדוקה ותובענית.ב.החיבור של האחינים ושל הבחור הוא חדש וגם עם ילדים צריך זמן להרגיש נינוח.ג.עם הילדים שלנו שהרחנו את ריחם המתוק בהיוולדם....ה..כל...יהיה ...אחרת.... היי ברוכה

בעלי בן מזל דגים (ישראל מעל המזל-אני יודעת).מה שאומר שהוא בן אדם סגור ושתקן. אני באה ממשפחה חרדית שלא מפגינה רגשות. המצב הנ"ל יוצר בעיות תקשורת ביננו. אנו נשואים כבר 15 שנה ואיכשהו סוחבים את המצב. עקב בעיות כלכליות (כל הזמן לחוץ ואין מספיק כסף), אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו טיפול חיצוני. לצערי , אין לנו דמות רבנית כל שהיא להתייעץ עימה בעת צרה... בעלי הוא טיפוס של "זאב בודד" ולא מבין מה הבעיה... הוא אומר שאני אעסיק את עצמי ואפסיק לשגע אותו... יש לנו שלושה ילדים. שניים מהם יצאו שקטים. אחד חרוץ והשני מוכשר אך חסר מוטיבציה להשקיע. בסוף שנת הלימדים נדהמנו לגלות (מה הפלא?) שהוא ירד בלימודים באופן דרסטי... יש לציין שילד זה (הבכור)דומה בתכונותיו לאביו,וכאשר הוא "מפשל",אביו "יורד" עליו ולא תומך בו או מנסה לדבר איתו מה מציק לו וכו' גם אני במשך השנים "בלעתי" הרבה צפרדעים... אך כשזה פוגע כבר בילדים אני אומרת :עד פה תחום שבת... האם יש טעם לקשר כזה של נישואין? לא זו היתה מטרתי כשנישאתי לבעלי .....

יש דגים שמדברים

שלום לך סיון אם כבר דיברת על הדגים ,אני מכירה דגים ודגיגות פטפטניים להפליא.אז לא שם הבעיה.את בעצמך מודה שבאת ממשפחה עצורה ולא פתוחה.בואי תנסי לא להדביק לבן זוגך תויות:"סגור,שתקן,זאב בודד,שקט". וכנ"ל לגבי הילדים:"שניים שקטים,אחד חרוץ, אחד חסר מוטיבציה להשקיע,הבכור דומה לאביו." איפה את בכל הסיפור?לתמוך לעודד לעזור לילדייך.15 שנה זה הרבה זמן הילדים בגיל של כמעט בוגרים,וככל שהם יתבגרו ,יהיה קשה יותר להקנות להם הרגלים .או להובילם להיות אנשים מסופקים רגשית.אנשים בטוחים בעצמם.שיבנו בעתיד בתים חזקים ויציבים.כל זה קשה כשהם גדלים בבית סוער חרישית עם עוינות הדדית והרגשות של כשלון -כמעט בכל התחומים. הצעתי לך:א. מצאי לך תחומי התענינות .לכי לשיעורים או סדנאות של חשיבה חיובית.זה מאד עוזר ולא תמיד בתשלום גבוה.את יכולה לעשות זאת בביתך ובכך להמנע מתשלום.ב.אם בעלך בשלב זה לא רוצה ללכת ליעוץ, לכי למפגש אחד או שניים לבד ,ומשם אחרי הדרכה אולי גם בעלך יצטרף. ג.ישנם ספרים העוסקים בהדרכה לראות את הטוב ומדריכים .התקשרי אלי ואומר לך .הם לא עולים הרבה. חשוב שתקבלו ייעוץ.חשוב גם שתחליטי בליבך שההעצמה הרוחנית שלך תלויה רק בך .מה שתעשי למענך יהיה רווח לך ולכל הסובבים אותך.אל תצפי לשאוב את חיותך וחיוניותךרק מהבעל עד שתגיע הרווחה הנפשית עם הבעל .הרימי את עצמך בברכה רבה ובהצלחה

בעלי בן מזל דגים (ישראל מעל המזל-אני יודעת).מה שאומר שהוא בן אדם סגור ושתקן. אני באה ממשפחה חרדית שלא מפגינה רגשות. המצב הנ"ל יוצר בעיות תקשורת ביננו. אנו נשואים כבר 15 שנה ואיכשהו סוחבים את המצב. עקב בעיות כלכליות (כל הזמן לחוץ ואין מספיק כסף), אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו טיפול חיצוני. לצערי , אין לנו דמות רבנית כל שהיא להתייעץ עימה בעת צרה... בעלי הוא טיפוס של "זאב בודד" ולא מבין מה הבעיה... הוא אומר שאני אעסיק את עצמי ואפסיק לשגע אותו... יש לנו שלושה ילדים. שניים מהם יצאו שקטים. אחד חרוץ והשני מוכשר אך חסר מוטיבציה להשקיע. בסוף שנת הלימדים נדהמנו לגלות (מה הפלא?) שהוא ירד בלימודים באופן דרסטי... יש לציין שילד זה (הבכור)דומה בתכונותיו לאביו,וכאשר הוא "מפשל",אביו "יורד" עליו ולא תומך בו או מנסה לדבר איתו מה מציק לו וכו' גם אני במשך השנים "בלעתי" הרבה צפרדעים... אך כשזה פוגע כבר בילדים אני אומרת :עד פה תחום שבת... האם יש טעם לקשר כזה של נישואין? לא זו היתה מטרתי כשנישאתי לבעלי .....

יש דגים שמדברים . המשך

הטלפון: 0505478896

אני מכיר אשה המרבה להתלונן שבעלה (במקרה זה אני) לא עוזר לה, או לא מספיק עוזר לה. ובכלל אני לא מתעניין במה שקורה בבית. אגב אני כשלעצמי סבור שהיא מגזימה בריטינות. אולם מה זה משנה מה אני חושב, אני מנסה להבין מה עובר עליה. ולשאלתי איך אדע בבירור שאי העזרה זה הדבר שמפריע לה, או שמא יש משהו נסתר שמבעבע מתחת לפני השטח. שמעתי פעם, שלא צריך לקחת את דברי האשה כפשוטתם.

אני מכיר אישה שה ...שה

שלום לך האיש עם האשה אם הבוס שלך בעבודה,או החבר היו אומרים:"תשמע אתה לא עושה מספיק!"אני כמעט בטוחה שהיית יודע בבירור למה התכוון כל אחד מהם. וזאת שאיתך? -מה כבר שאלה מאיתך?שתירחץ את הכלים מידי פעם.שתוריד את הכביסה.שתסדר את האמבטיה אחריך.שהיא לא תרגיש שפחה. שתרגיש שאתה מעריך את מה שהיא עושה. ורעיון אדיר:"תשמעי שולה,אני אשמח אם תאמרי מה את רוצה שאעשה." ונכון יש עוד ציפיות מלבד העזרה בפועל .מה לעשות ..אנחנו הנשים ,לא תמיד ישירות בהבעת הצרכים שלנו.הצרכים:אמפטיה, שיתוף פעולה, תמיכה רגשית,ביטחון ובמילים :"יוכבד,אני רואה שאת עיפה"או:"כרמלית (אפשר להוסיף.יפתי יקירתי.כפרה.נשמה שלי)איך עבר עלייך היום?"בואי שבי הכל יכול לחכות .נעשה ביחד אחר כך.אני שומעת את יונת השלום בפתח עם עלי זית בפיה ...נגמר המבול ואיתו גשם הדמעות של הנשים....על כמה הם הגברים לא מבינים גם בלי שאומרים... אם לא תשאל ,איך תדע? בהצלחה ובברכה אסתר לוינגר 0505478896

אנו נשואים כ4 שנים נשואים שניים ,ושנינו חוזרים בתשובה חרדים מאוד : יש לי בעיה קשה ,אני אומר לי כי אשתי שתחיה אינה מרגישה כל כך בבעיה אלא רק בתגובותי בשל תסכולי הרב המתבטא לצערי בכעס כלפיה ואף כלפי הילדים .. יש בנינו פער השכלתי מנטלי ריגשי גדול נראה לי שאשתי לא מבינה אותי כלל כאשר אני מדבר עימה על אינטמיות ריגשית בין בני הזוג ושהנשואים זה לא רק שותפות תכנית מה לקנות לשפץ לאכול לשתות ללמוד וכו.. מאוד חסר לי קשר אמיתי איתה להגיע לאיחוד וכך גם מצוות עונה מצערת אותי מאוד שכן זה לא איחוד ואהבה אלא תכני וקר ומנוכר כמו עוד מטלה או ח"ו מצוות אנשים מלומדה היא לא רוצה כלום ולא עושה כלום (בזמן המצווה) ומחכה רק שתיגמר ושנלך לישון ולא רומזת לכך כלל(למרות שלעולם לא מתנגדת מוצאת תירוצים שונים והמצאות להתחמקות ואני מסכים כמובן אך מרגיש דחוי ומבוזה).. אני שוב מדגיש שאני יודע בוודאות שאשתי לא מבינה אותי כלל על מה אני מדבר היא אינה יודעת אינטמיות מה היא ולמרות שניסיתי להסביר בדרכי נועם ולצערי גם שלא בדרכי נועם היא לא מבינה , הסברתי שזה מאוד חשוב וחז"ל הדגישו זואת רבות שלא תתגנה בעיניי והיא לא מרחיקה התנהגויות הנהגות כאלה למרות שדורשת ממני ואני מאוד משתדל לרצותה שהרי טבעי שאדם לא ירצה להתגנות על הזולת וודאי על אישתו כגופו. אני מבקש שתתלבש יפה שאנו יחד אך נדיר שהיא עושה מבוקשי זה ואפילו בשבתות או חזרה מן המקווה לובשת סמרטוטים ואו בגדים של סבתות ואנו עדיין לא סבתות.. קשה לי מאוד ואני מתדרדר( עד לגלישה באינטרנט-במקום ללמוד גמרא-שאני אברך).. סליחה על אורך השאלה אך האם ישנה מדריכה שיכולה ללמד את אשתי כיצד ליהיות נשית ומקרבת וכיצד עליה לנהוג ולהנות מהקשר בינינו וכו כפי שמשתמע מדבריי ?? אשתי מאוד מקבלת תוכחה אך רק מסמכות חיצונית ממני לא מקבלת כלום.. בהדרכת כלות אמרו לה (לא יודע מה המקור שלהם )שלגבר יחסים זה כמו עשיית צרכים שזה רק צורך גופני ולצערי לעיתים במחילה מכבודכם אני מרגיש שבמקום קודש הקודשים אני נמצא ח"ו בב"הכ .. המצב שלנו קשה מריבות מתיחות וכו גם כך מאוד קשה לנו להיטהר (הרבה כתמים)לעיתים אף חודש וגם אז רק טהורים לימים ספורים דבר שמוסיף דלק למדורה.אנא עיזרו לנו להציל את ביתנו ויהי שכרכם שלם מאת הד" יתברך... תודה

שאלה של פער.

ירחמיאל שלום אתה מצין שאלה נישואין שניים עם ילדים.אתה מדגיש שיש פער בינך ובין הרעיה שלך.לא פירטת מה הם הפערים.יש לך ציפיות מאשתך:א.להתלבש יפה ולא "בסמרטוטים".ב.שתראה תשוקה אליך.שתיזום קירבה אינטימית.כדי שאישה תתיפה ,היא צריכה להרגיש נחשקת.מוערכת.היא צריכה לראות בחיי היום יום שיתוף פעולה ,הבעות הערכה .מילים נעימות ומלטפות ולא רק להרגיש רצויה בהתקרב עונתה.כי היא מרגישה מנוצלת,ומושפלת.עד כמה שזה נשמע איום.זאת בדיוק ההרגשה של אישה כשבעלה נחמד אליה רק כשהוא "צריך". אישתך לא צריכה תוכחה.שניכם כדאי שתקבלו הדרכה.. ובינתיים קנה לאישתך בגד נחמד.תשקיע מחשבה שיהיה זה בגד לטעמה.התיעץ עם חברה שלה.בושם או בגדים אינטימיים שלא יהיו תואמים רק את הפנטזיה שלך.הראה אמפטיה לאורך כל הימים.השתתף בעול המטלות בבית ובגידול הילדים .תתקן את עצמך.תיתן מעצמך תהיה שם למענה.המצב האינטימי אינו מנותק מההוויה היום יומית.אישה מותשת ,עייפה ,שמרגישה מנוצלת.לא יכולה לפרוח פתאום בלחיצת כפתור .... הלבלוב של האישה ,הרעיה,החברה, האמא ..במידה רבה תלוי בך. ..מה דעתך על זר פרחים לשבת? בברכה לאהבה ורעות אסתר לוינגר 0505478896

בס"ד שלום שוב למשיבים הישנים ולגב' אסתר לוינגר ולגב' גולשת נכבדה אני לוקח ברצינות לתשומת ליבי את תגובותיכם, ואשתדל ליישם. (אגב גם היועצת לוינגר לא התייחסה לכך שאני בהחלט חושב שאני עוזר די בבית. ואני מבטיח להשתדל יותר לומר כפרה ונשמה וכיוצא באלה דברים) הרשו לי בהזדמנות זו קצת לצאת מפנימיות הקשר הזוגי, אל עטיפת הקשר, אל החיצוניות. אני מעט מתלבט איך בכלל להציג את הדברים, קצת נבוך לפרוס את הלבטים. על כן אעשה זאת בקצרה. כמו שמר ברונר חשף אני נשוי שבע שנים, וכשאני נזכר באשתי של לפני שבע שנים, עולה בי טעם של געגוע. איך לומר את זה, קווי המתאר שלה זה כבר לא מה שהיה, משהו פה התרחב, משהו שם תפח. זה קצת מעצבן, זה קצת מתסכל, זה קצת מייאש. אני מודה שמידי פעם אני מציק לה בעניין (תאמינו לי, לא בחדווה גדולה) דווקא בנושא הזה פניתי לאיש מקצוע ושאלתי אותו האם אני רשאי לבקש/לדרוש ממנה להתכווץ. הוא השיב לי חד משמעית שכן, אבל, הוא הוסיף באותה נשימה, אתה תהיה חייב לעשות את כל מה שהיא מבקשת / דורשת ממך באותה מידה. חזרתי באותו יום הביתה וניסיתי לציית לאשתי בלא להשמיע אף לא ציוצון של מחאה או רטינה. ולפתע התבאסתי מעצמי, מאיך שאני משקיע בשביל שאחר כך אוכל לבקש בשבילי. אני מקווה שאני מסביר את עצמי ברהיטות. אבל אני לא ממש רוצה שכך תתנהל המערכת הזוגית שלי: שאני אתן בשביל שאחר כך אני אוכל לקבל בתמורה. תסלחו לי אבל בי זה מעורר גועל וקבס. גם התחושה שלי בשעה שאני מציק לה היא כל כך לא נוחה כי אני יודע עד כמה זה מסובך קשה ומתסכל התהליך של הצרת היקפים. הנה אני משפיל מבט מנסה לוודא שלא שכחתי איפשהו את כפות הרגלים, אולם שדה הראייה שלי נחצצת בעיגול כרסתני שצמח לו בעזות בטן, וכל נסיונותיי בעיניין עולים עד כה בתוהו. יש לי את הרושם שאשתי השלימה עם ה"תוספות" שלה, נראה לי שהיא התייאשה, והרימה ידיים במאבק בקלוריות. ואני שואל אם יש למישהו רעיון, תובנה, או עצה. האם בכלל אני רשאי להעיר לה בנידון? האם הנדנודים שלי יעילים? אם כן, איך ראוי וכדאי לעשות זאת כדי להיות אפקטיבי? אני מעוניין לשמוע מכל מי שיש לו שביב של רעיון מקורי וחדשני. אך בעיקר מעניין אותי לשמוע מהיועצות שבקרב הפורום הזה, חשוב לי לשמוע את דעתן. תודה מקרב לב!

"בטן מלאה"

שלום לך רפאל התלבטתי אם להצטרף שוב .כל מה שאמרו לפני עמיתי נכון ,ואני מקוה שלקחת לך משימות לביצוע.ובכל זאת ....אני מכירה נשים מלאות, שמנות, שופעות חיים ,שמחות, נותנות,ומקרינותביטחון,וטוב להן במקום שהן נמצאות.יש לידן איש מפרגן, מעריך, אוהב,וצועד לידן בגאוה. אני מכירה נשים שנראות מיליון דולר .ונפשן כמהה לחיבה ,להערכה ,לכתף איתנה.יש לידן איש מרוכז בעצמו.לא מעריך.רואה רק את הפגמים,ועוקץ על צעד ושעל. אני מכירה נשים שהיו רזות ונאות כשהתחתנו והתמלאו עם השנים.הן מתפקדות כרעיות,כאמהות חמות ואוהבות.אנשים מעריכים אותן.אבל פניהן נפולות, ואין להן שמחת חיים.לידן יש איש,שרוצה את העטיפה הישנה ,הוא רוצה אישה יפה וחטובה.קשה לו לקבל את הנשמה שאיתה התחתן בכיסוי אחר.הוא מרגיש מרומה במידה מסוימת.ההבטחה לא קוימה.... אני מכירה נשים ,שבעליהן יושבים להן על הוריד שירזו ,והן מתוסכלות.האמת היא שהן מאד היו רוצות לרזות .גם להן לא טוב עם עצמן.אבל לא בא להן להשקיע בשבילו(לבעל) למה שהיא תתאמץ.. גם ככה הוא לא מעריך אותה . ,"זה מה שחשוב לו?איפה אני ? אני רק גוש בשר?שיקפוץ לי .דוקא לא אשים עליו .וחוץ מזה שיסתכל על עצמו.לו מותר ולי לא?!...." ואני מכירה את כולן... אסתר לוינגר

חברים יקרים, שתי שאלות שהופנו אלינו ונתבקשנו לענות עליהם מהמערכת של עיתון "משפחה". אני מפרסמת אותן כאן על מנת שהחברים יענו, התשובות הטובות ביותר שיבחרו יפורסמו בגליון הקרוב תוך הזכרת שם מחבר התשובה ופרטי התמחותו: 1. בעלי נוטה "לשכוח א עצמו" בזמנים בהם הוא אמור להגיע הביתה, לאחר העבודה או בסיום תפילה או לימוד. פעמים רבות הוא מתעכב עם ידידים או מוצא עיסוקים דחופים שונים. לעתים אני ממש זקוקה לעזרתו בשעות קריטיות, ואכפת לי מאוד שהוא לא ממהר הביתה להושיט יד, וכמובן - לראות את הילדים. כיצד אוכל לגרום לו שישתדל להגיע בזמן, בלי לנדנד לו ובלי להתווכח? 2. לרעייתי יש חילוקי דעות עם הוריה בנושאים מהותיים שונים. כואב לי מאוד לראות חוסר כבוד וביקורת שנמתחת. הייתי רוצה מאוד לשנות את המצב, אך כאשר ניסיתי לדבר על כך לא הועלתי כלל, ואני אף מצטייר כמטיף וכמחנך. יש לציין שמדובר בהורים טובים ומסורים, ואין מקום לכעס אמיתי כלפיהם. מה אוכל לעשות בעניין זה? נשמח לתשובות מעניינות!!

הצעה כללית

טל שלום אני נכנסת מידי פעם לפורום, אבל מפריע לי שאין תאריך לפניות. מה עושים ?האם יש פתרון,? כדי שלא ניתן תשובות שכבר אינן רלוונטיות,או שהאנשים עזבו כבר לארץ אחרת....אולי... בברכה אסתר לוינגר

בס"ד שוב שלום ליועצים ולגב' גולשת הפעם אני אשמח אם יואילו להתייחס המומחים הנכבדים לבעיה אחרת בה אני מתלבט לא פעם. עד כמה צריך להיות פתוח עם האשה למשל בנושא כספים. האם אני צריך לדווח לה על כל השקעותיי. האם אני צריך לשתף אותה באיזו קופת גמל או תוכנית חיסכון כזו או אחרת אני משקיע לעתיד חיינו. האם אני צריך למסור דו"ח עדכני לגבי תיק ההשקעות שלי לאשתי. אסביר את עצמי: מחד אני בהחלט סבור שהיות והחלטתי לכרוך את חיי עם חייה (החלטה לא כל כך מושכלת, אבל...) הרי שאני צריך וחייב לספר לה. מאידך, (וסליחה מציבור הנשים) נשים לא כל כך יודעות ומבינות בהחלטות מן הסוג הזה. (לא, לא כולן, חלקן) יש נשים שהם רואת את הכאן והעכשיו, אם יש כסף קדימה לקניות (יש גם גברים כאלה, כן אני יודע) הן מסרבות להביט קדימה לעתיד. לפיכך מאוד קשה לי לשתף את אשתי בכל הנושא הכלכלי השייך לביתינו. אשמח לשמוע מה אתם חושבים על העניין!

עוד זה בא וזה הולך

שלום לך רפאל בא ואספר לך סיפור:לילה אחד ישבו המלך והמלכה וחשבו איך לעשות שיהיה מענין.אמר המלך למלכה נשאל את היועצים.שמחה המלכה והציעה 21 שאלות. קוראים יקרים,ארבע שאלות נשאלו ועתה אם תהפכו את הדף תגלו שם את המלך והמלכה יושבים מאושרים וקוראים יחדיו את התשובות,וחושבים על השאלה הבאה......אם תגיעו לעמוד 16 תראו שבעצם אין מלכה והמלך סתם משועמם. אם תגיעו לעמוד 158 תגלו שאין מלך ואין מלכה.זה הבן של השכנים ששואל את כל השאלות. בעמוד 206 ,אם תרצו להמשיך, תגיעו לבית כלא .שם יושב אסיר עולם בבגדים אדומים וכותב את השאלה הבאה . בעמוד 400 מסופר על המלאך רפאל המרפא גם פצעי אוהב ,שרוצה מאוד לעזור למשפחה אחת ומכוון את הבעל ליועצים בשר ודם שיעזרו לו..... הבעל שואל שאלות ומקבל תשובות... היועצים היקרים אצים אנא ואנא ומיעצים עצות . הם את שלהם עשו.....ישנן עוד אפשרויות , ועוד הרבה הפתעות בעמודים של הספר המענין . קריאה מהנה ומועילה! בשורות טובות אסתר לוינגר

שלום לכולם אני ואשתי נשואים ארבע שנים עם הרבה מתח ותסכולים כבר מראשית הנישואין התחלנו תהליך עם יועץ נישואין אך אשתי הציבה מחסום רציני והוא שהיא מוכנה לשקם את הנישואין בתהליך עם היועץ ובתנאי שאני אתנתק חד משמעית ממשפחתי לפחות למשך שנה ואם תנאי זה לוא יתקיים חד משמעית מבחינתה אפשר ללכת לרבנות והיא רצינית .אני לא מעוניין להתגרש אך האם עלי להתנתק מהורי שאני כה אוהב ומעריך וקשור אליהם מה עלי לעשות? אשמח לראות כמה שיותר תשובות ועצות תודה מראש

לגור רחוק

שלום לך ירוחם. יש לי הרגשה ,שלאשתך יש סיבות רבות ,כנראה, להתניה שלה לניתוקך מהוריך.העובדה שפניתם לייעוץ,זה אומר ששניכם רוצים בשיקום הנישואין.אתה מצהיר שאינך רוצה להתגרש.זה אומר שאתה מוכן להשקיע בבניה מחדש.אני מאמינה ,כמו שאמרתי ,שאישתך צברה משקעים רבים על הוריך,וקשה לה לעבור את תהליך ההבראה של הזוגיות שלכם ,כשאתה מקיים קשר רציף עם הוריך ,כאילו כלום לא קרה.בכך אישתך מרגישה שאינך מבין עד כמה היא פגועה .לפחות בתחילת התהליך תשמור על מרחק.אני משערת שככל שהיחסים ביניכם ישתקמו.ככל שאישתך תראה שאתה איתה ,מבין את המקום שהיא נמצאת בו.מכיל את כאבה וצערה,יהיה לה יותר קל להסכים לקיום של קשר הדוק יותר שלך עם הוריך.לה מין הסתם ייקח יותר זמן. קשר של כלה עם הורי הבעל הוא בדרך כלל טעון.צריך שתהיה רגישות משני הצדדים .להיזהר עם מה שאומרים ואיך אומרים.במיוחד בתחילת הנישואין . ועוד עצה להמשך:אף פעם !ממש -אף פעם!אל תדווח לאישתך מה אמא שלך אמרה עליה ....ולאימך אל תאמר מה אישתך אמרה עליה.הכוונה כמובן לדברים לא מחמיאים.מחמאות תמיד כדאי לאמר,ואפשר גם ל"נפח"מעט. בשורות טובות אסתר לוינגר0505478896

מה משך זמן הטיפול המומלץ בפגישה הראשונה?

יותר זמן

מהניסיון שלי שעה זה לא מספיק.בטח לא לפגישה ראשונה.ישנם בהחלט מקרים שלדעתי אפשר להאריך את הזמן גם לשעתיים.זה לא גורע מהמקצועיות,ונותן לזוג נינוחות והרגשה ששמעו אותם בלי השעון המתקתק.

מה משך זמן הטיפול המומלץ בפגישה הראשונה?

יותר זמן

אני רוצה להוסיף ,שאני אומרת מראש שהפגישה הראשונה תיקח יותר זמן ...

חברים יקרים, אנו מעוניינים להגדיל את מספר הפניות למוקד י.נ.ר על מנת שלחברים יהיו כמה שיותר הפניות. בשנה החולפת ממון רב הושקע בפרסום המוקד במדיה ובעיתונות, ועדיין קיים הצורך לתגבר את הנושא. ברצוונו להקים מערך נפרד שיקיף את פעילות המוקד ויעסוק באופן ממוקד בתחום זה על מנת להגביר כמה שיותר את המודעות לתחום בכל אתר ואתר. הרעיון עליו חשבנו מפורט להלן, נשמח אם תקדישו מחשבה יחד איתנו, על מנת להוסיף רעיונות ודרכי פעולה. פרוייקט מוקד י.נ.ר מטרה: הקמת מערך פעולה שיפריט את המוקד לפעילות עצמאית. זאת על מנת להעצימו ולהגביר את רמת המודעות בציבור לפעילותו. פעילות זו תביא: למספר גדול יותר של פניות מקשת רחבה יותר של ציבורים באופן בו כל גוף או אדם פרטי ידע ויכיר את פעילות המוקד. לתשובתכם המהירה אשמח ואודה. פעולות המוקד: 1. שם המוקד יהיה- י.נ.ר - מוקד לייעוץ נישואין ראשוני. 2. המוקד יתופעל על ידי צוות התנדבותי הממוקם באזור ירושלים. המוקד יקבל פניות טלפוניות להפניות לחברי איגוד י.נ.ר מכל רחבי הארץ לפי תחום התמחותם. 3. המוקד ינהל מחקר על אופי הפניות על מנת ללמוד את הצורך וההתמחויות הנדרשות בתחום זה. 4. על המוקד יפקחו ועדת אתיקה וועדה רוחנית. 5. צוות המוקד יפעיל מוקד יזום על ידי פניה למקבלי שירות המוקד לוודא ולבדוק אם אכן הקשר בוצע, במידה ולא תבוצע פניה חוזרת, וכן על מנת לדרג את המומחים. 6. צוות המוקד ידאג לפרסום בכל דרך חוקית אפשרית למוקד כאשר הדגש יהיה על מוקד התנדבותי לייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי. 7. צוות המוקד יבצע מערך טלמרקטינג לצורך רישום מנויים לכלים שלובים 8. יוקם אתר בנפרד מאיגוד י.נ.ר שיתמחה בשירותי המוקד בלבד. 9. צוות המוקד ישב בנפרד מאיגוד י.נ.ר ומרכז י.נ.ר ללימודי נישואין ומשפחה.

להגיע ל...כו... לם...!

בנוסף להצעה שכל חבר ישלח את העלון הדתי באזור מגוריו.חשוב גם להגיע לציבור הכללי,שאינו שומר מצוות בינתים. ישנו ציבור גדול גם מסורתי וגם לא...שישמח לקבל ייעוץ מאדם שומר מצוותחשוב שהפרסום יהיה בהתאם. אסתר לוינגר