אשתי מנשקת (כנימוס ולא במשהו מיני) את דוד שלה (אח של אימה) כשנפגשים. הדבר מפריע לי משום שאני לא רגיל לגעת כלל בדודות שלי אבל אצלם (הם מרוקאים ואני פולני-אשכנזי) רגילים כנימוס לתת שתי נשיקות (זה יותר הצמדת לחי ללחי מאשר נשיקה ממש) האם אני צריך לבקש מאשתי לחדול או עדיף לשתוק ולהשלים עם זה. אם אבקש ממנה - ייתכן והיא תיפגע או תיכעס וזה עלול לפגוע בשלום בית אשמח לקבל עצה טובה מינר תודה אביתר

מטען רגשי מול אפקטיביות

שלום אביתר. השאלה שלך היא במקום ומראה על חשיבה נכונה. לדעתי, היכולת שלך להשפיע על אשתך תלויה מאוד ביכולת שלך להתעלם ולא להגיב למה שקורה. שהרי אין אדם שמסוגל לקבל בקורת או הערה ואפ' קטנה מזולתו כאשר האחרון מדבר מתוך לחץ או אמוציות פנימיות. ודאי שביקורת מסוג זה, סופה להדחות על הסף , ואף עלולה ליצור דחיה, כעס וניכור. המבוקר כלל לא יקשיב לדבריך. הוא יכעס, ויסביר לך שגם אתה לא מושלם וכו' וכו'. ומכאן, ככל שהנך טעון יותר כך האפקטיביות שלך נמוכה יותר. שיחה כזו עלולה ליצור מצב הפוך: "באת לקרב ונמצאת מרחק" ולכן תשובתי הראשונית היא שלא תגיב כלל. עד שתרגיש שאתה משלים עם הדבר הזה לגמרי. תחוש אתה מבין אותה, ואת הצורך שלה לנהוג כך כאשר היא פוגשת את דודה היקר... כאשר אתה חף מרגשות מעורבים ואמוציות, אזי תוכל לשוחח עמה בחופשיות רגשית כאילו הדבר אינו נוגע אליך, ודבריך ישמעו. ודברים היוצאים מן הלב [ולא מהבטן...] נכנסים אל הלב. ורק כך יהיה סיכוי שהשיחה הזו תניב פירות ותוביל אתכם לחוף מבטחים. תעלה ותצליח! תמיד לעזרתך 0527633318 יצחק מאדר

שלום, בני בן הארבע, ילד נבון וחכם, אשר נגמל בצורה חלקה, ללא שום קושי. בשבוע האחרון הוא רץ לשרותים בתכיפות רבה. בדקנו ,והסיבה אינה רפואית. הילד גם אינו מתלונן על כאב או צריבה. האם יתכן שהרקע פסיכולוגי? ריגשי? באופן כללי הוא ילד רגוע מאד ונינוח. תודה .

המשך מעקב

לדעתי חסרים קצת פרטים בשאלה כגון: מהי התדירות עליה מדובר: פעמים /שעה, האם הוא אכן נותן שתן בכל פעם שהוא ניגש לשירותים? לדעתי יש לעקב אחר הנתונים הנ"ל. יתכן והוא חושש מפספוסים, תקופה של שבוע אינה פרמטר צריך לעקוב לפחות שלושה שבועות. יכול להיות שמתפתח משהו רפואי שלא זוהה.

שלום אני נשואה כ-9 שנים עם 4 ילדים. יש לי מס' בעיות עם בעלי שביום יום הם מודחקות אבל מידי פעם מתפרצות ועולות. הבעיה העיקרית זה שאני חזקה ממנו רוחנית, ולדעתי חיי הרוח שלו ממש פושרים ומקלים מידי. הוא מתיר את האסור ומזלזל בדברים דבקדושה. דוגמאות: * נגיעה כשאני אסורה * מתפלל באופן קבוע שחרית בבית, כשהוא מתפלל הוא במקביל קורא/שומע רדיו/מדבר וכו' * מתיר דברים אסורים, דברים שלא נובעים מחוסר ידע אלא מזלזול וקולות שלא במקום, למשל ראיתי אותו מס' פעמים אוכל דברים עם כשרות מפוקפקת ודברים נוספים שאין כאן המקום להאריך * משקר על בסיס קבוע בנוסף, למרות שיש לו רקע תורני חזק כבחור ישיבה ואברך לשעבר, מעולם לא ראיתי אותו פותח ספר קודש בבית, ואפילו ספר על פ.השבוע וכו', הדבר היחיד שהוא קורא ומענין אותו זה עיתונים ופוליטיקה. כל הדברים הללו ועוד גורמים לי לא להעריך אותו ואולי אפילו לזלזל בו בגלוי. בנוסף לבעית אי אמון עמוקה בו, לאחר שגיליתי שקרים שלו כשלא היה לו נוח לספר את האמת. אני בטוחה שה'הערכה' שלי כלפיו משודרת כלפי חוץ אליו. אני חייבת לציין שיש לו מעלות רבות, אבל החסרון שרשמתי לעיל הוא כ''כ גדול שאני לא חושבת שזה מחפה על מה שרשמתי לעיל. מה עושים?

אי אמון

בהמשך לתשובתה הנבונה של קודמתי, במידה ויש חשש שהשיחה תעלה על שרטון (אני מאמין שניסית בעבר להעלות את הנושא/ים ולא הצלחת לנהל דו שיח אלא חד שיח במקרה הטוב) וגם בגלל ריבוי הנקודות שיוצרות פער עצום וריחוק על בסיס קבוע. לדעתי יש צורך ביעוץ זוגי ע"מ לערוך תיאום ציפיות חדש בהתאם לנסיבות. אני לא מאמין שהיועץ יצליח להחזיר (הוא לא ינסה..) את בעלך בתשובה אבל לפחות הוא ילמד אותו לכבד את הערכים שלך שאת כל כך מעוניינת לשמר. המתח שאת שרויה בו הוא לא נעים וגם הזילזול שאת חשה בודאי אינו מטיב איתך. אשמח להיות בקשר 0527633318 יצחק מאדר - יועץ זוגי.

אני אמא לארבעה ילדים ב''ה. בגילאי שנה עד שמונה. אני עובדת כעצמאית בתחום של העיצוב. בתחילה הייתי אמא מסורה, אוהבת, דואגת, מעסיקה את הילדים וכו', מספרת להם סיפורים ומעשירה את עולמם. האמא האידיאלית. כיום אני מרגישה שהעבודה השתלטה על תחומי העניין שלי, אני לא מוצאת עניין בילדים, אני מחכה להעביר את היום, לא נותנת מספיק חום לגדולים ומאד מאד מתוסכלת. אני לא יודעת איך לתת להם יותר תשומת לב, איך לפנות להם את המקום הראשון בלב שלי, הילדים הגדולים כבר התרגלו לשחק לבד וממש אני לא מרגישה שהם צריכים אותי, אמנם חום ואהבה הם תמיד שמחים לקבל אבל אני מרגישה שזה לא בא לי בטבעי, שאני ממש צריכה להתאמץ בשביל לנשק אותם. האם זה נורמלי ואיך אפשר לשפר את המצב? חשוב לי לציין שבזוגיות אני חווה חסר עמוק, בן זוגי לא ממש מתאים לי מכל הבחינות, למרות שאנחנו מסתדרים ביום יום יש לי חסר רגשי של בן אדם קרוב שאפשר לשתף אותו בכל ענין. ואולי המצב הזה משפיע על הקשר שלי עם הילדים.

חסימה רגשית

ראשית ברצוני להודות לך על שפנית לאתר שח ינ"ר בו גורמים מקצועיים שיסייעו לך.ע"י הבנת המצוקה ומתן פתרון מהיר ויעיל. משאלתך משתמע שיש בך מודעות לפער בין הצורך של הילדים לבין היכולת הרגשית לשלך להעניק חום ואהבה לילדייך. בסוף דברייך ציינת שהיחסים עם בין זוגך אינם טובים ולהרגשתך הוא אינו מתאים לך. תחושתי היא שהנך מרגישה חסרה וריקה מבחינה רגשית ולכן אינך מסוגלת לתת לאחרים ממה שאין לך. להערכתי הא בהא תליה ולכן- ככל שאת מעוניינת לפתור את הבעיה המשמעותית מבחינתך - הקשר עם הילדים, יש צורך דחוף בטיפול זוגי, ע"מ הזוגיות תמלא אותך בכוחות רגשיים שתוכלי בהמשך להעבירם לילדייך. אני סבור שההשקעה שלך בעבודה היא כפיצוי על חסך בנישואין. שוה בירור. בכל עניין אשמח לעזור. יצחק מאדר 0527633318

יש לי ילד מוכשר ומתוק בן 7, ילד חכם מאד עם יכולת ביטוי גבוהה שמרשים את כולם. לדעתי יש לו בעיה רגשית, הוא בוכה מכל דבר (סף תסכול נמוך) ואת הבכיות שלו שומעים עד קצה הרחוב... קושי בדחיית סיפוקים, הוא היחיד אצלי שלוקח דברים בלי רשות מהארון.. בכיתה הרב שלו משבח אותו ולא מתלונן בכלל. בנוסף יש לו כפייתיות בדברים מסויימים, למשל כיום הוא כל הזמן מרטיב עם הרוק את הפאות ומגלגל אותם, שוב ושוב ושוב. לפני זה היו לו התנהגויות אחרות בעיתיות שעברו מאליהם. האם צריך לטפל בבעיות או לחכות שיגדל מעט?

בעיה רגשית

שלום רב! סף תסכול נמוך כפי שאת מתארת זוהי בעיה מוכרת, ישנם ילדים הסובלים מכך. אלו ילדים חכמים מאוד שמפתיעים את כל הסביבה בתגובה מוזרה לתהליכים רגשיים או פיזיים אותם הם חשים. ישנו קושי בוויסות וביכול לעצור את הבכי. ע"מ לטפל בבעיה ביעילות יש לבצע שני מהלכים מקבילים ע"מ לאפשר למצב לחלוף מבלי להיפגע ולפגוע. א. לשלוח את הילד לטיפול רגשי אצל מטפל מוסמך. ב. לקבל הדרכה זוגית אצל מטפל שלמד DBT (אפשר לברר במוקד ינ"ר, רופא המשפחה יכול לתת הפניה ואז יש השתתפות של הקופ"ח בטיפולים. במאוחדת ודאי באחרות אין לי מידע ) בכל מקרה האופציה להמתין עד אשר יחלוף אינה מומלצת, ואף מסוכנת כיון שיש סיכוי מסויים להפרעה אחרת אצל הילד בגיל הבגרות. ואז הטיפול ממש ארוך ולא נחמד. אשמח לעזור ולסייע 0527633318 יצחק מאדר

איך נוהגים עם בני שלמעשה הוא גבר גדול בן שלושים שגר איתי בבית. הוא עבר מספר ניתוחים בגב ולכן אני מרחמת עליו. אבל הוא לא מעריך ומאשים אותי ומנבל את הפה כל הזמן. הוא הורעל מהגרוש שלי ועד היום זה נשאר לו בראש

אמונה שלום

משאלתך ניכר שאת עוברת תקופה לא פשוטה בכלל. המציאות הזו היא קשה מעל כל ספק. ברצוני לחזק את ידייך. ולעצם העניין: לפי מה שכתבת, כבר צפים כמה פרטים חשובים המעידים על בעות אמיתיות שחווה הבן בעבר ומסתמא אלו משברים שאינם פתורים. ההתנהגות הזו מעידה על חוסר אונים וסף תסכול מסויים שהבן סובל ממנו. עקב המשברים הללו. מה שדורש עזרה מקצועית שתעזור לבן להתמודד עם הקשיים ולפתור קונפליקטים פנימיים בצורה נכונה. הצעתי היא, להיעזר במוקד ינר על מנת לקבל מידע אודות בעל מקצוע באיזור מגורכם. פסיכותרפיסט/ית שיש בידיו כלים משמעותיים לטיפול במשברי חיים. התנגדות של הבן ללכת לקבל טיפול כמעט מובטחת, לכן עליך להיעזר באיש מקצוע הנ"ל שיסייע בעדך לשכנע את הבן להגיע לטיפול. שבוודאות יפתור לכם את המשבר וישנה את המציאות בה אתם חיים. בהצלחה רבה יצחק מאדר מנחה הורים ויועץ זוגי.

שלום וברכה, יש לי ב"ה 5 ילדים מקסימים, שאלתי היא לגבי ביתי "הסנדויץ" היא בת 9 מעליה יש 2 בנות ומתחתיה 2 בנים. אתן קצת רקע כללי: 2 הבנות הגדולות הן מאוד דומיננטיות בבית פעמים רבות הן מציקות לה ומשתלטות עליה הן בהערות כגון: למי להתחבר, מה ללבוש הן בפקודות: סדרי את החדר וכו' ולפעמים גם זה מגיע למכות. עם 2 הקטנים ממנה היא מסתדרת מצוין. אני חשה שהיא נאבדת בבית ומחפשת את מקומה. גם איתי יש לה לא אחת מאבקים לגבי בקשות קטנות שאני נותנת לה והיא לא מקשיבה לי או לגבי בגדים וכו' אני משתדלת שלא להכנס איתה למריבות מיותרות אך לפעמים זה קורה... עם בעלי בסה"כ היא מסתדרת. לאחרונה קיבלתי דיווח מהבנות הגדולות שבצהרים כשהיא חוזרת מביה"ס היא הולכת למכולת וקונה ממתקים בשווי 10-15 ש"ח, בשעה זו אני עדין בעבודה. כששאלתי את ביתי מנין יש לה כסף-היא טענה שחברה שלה נתנה לה...מעבר לזה לא עשיתי כלום, יש לציין שהיה לה מעט כסף מדמי חנוכה וכו' אבל ממזמן כבר לא נותר מהם זכר. אתמול בלילה מצאתי אצלה בכיס 200 ש"ח וזה הדליק אצלי נורה אדומה! טרם התייחסתי לזה,אני מאוד לא שקטה ביחס לילדה. שאלתי קצת מורכבת: 1. כיצד להתייחס לגניבת הכסף? 2. מה זה מאותת? האם הילדה במצוקה רגשית? 3. האם הדבר מצריך טיפול או ששינוי יחס מצידי ומצד הבנות יכול להועיל? אשמח לקבל תגובה בהקדם-אני מאוד מודאגת.

תהליך משולב

נעמי שלום. בשאלתך הנך מתארת מצב רגיש מאוד בו בתך האמצעית משדרת סימני מצוקה מסויימים, . ילד סנדוויץ הוא למעשה ילד בודד במובן מסויים. ולכן הוא זקוק יותר לאיוורור רגשי יתר על האחים בפרט במבנה משפחתי כשלכם. בהנגות זו יש בהחלט איתות מצוקה בולט שיון שיש כאן שבירת נורמות ידועות ומקובלות. מה שמלמד על לקיחת פיצוי גם במחיר שהיא עלולה לספוג במידה ותתפס בקלקלתה. ולכן שיחה ישירה על הנושא לא תסייע אלא רק תגביר תסכול ומרירות. ולכן יש לנקוט בתהליך משולב. יש מחד לנטרל את מה שיוצר את הצורך לתופעה. ומאידך לדכא את התופעה עצמה. ראשית, יש לקחת את כל אחת מהבנות הגדולות לשיחה בנושא יחסם לאחותם הצעירה. לבנות אתם מודל אשר יאפשר לצעירה לקבל מרחב מחיה רגשי ובמילים אחרות להוריד אותן מהכתפיים שלה. "בשביל זה יש לה אמא ואבא" כשם שלא הייתם מסכימים שילדה בכיתה תשתלט על בתכם ותכתיב לה איך לנהוג וכו', כך גם לגבם. השיחה צריכה להיות בנימה רכה והחלטית כאחד. לומר שזה מה שאתם רואים וכהורים אתם לא מאפשרים דברים כאלו. נקודה. הצעד השני יהיה לדבר עם ילדה עצמה על מה שהיא חווה עם המון אמפטיה והכלה. בכל מה שקשור לאחיות לחזק אותה ולעודד אותה. בלי להזכיר ולו במילה אחת את נושא הכסף. מה שאנו משיגים בשלב זה: הפחתת הצורך בפיצוי חיצוני כיון שהיא תרגיש שהיא לא לבד אלא מבינים אותה ועוזרים לה. בשיחה אחרת נדבר אתה על הנושא של לקיחת כספים באופן בו היא נוהגת שתבין שאין שום הצדקה למעשה כמובן רכות והחלטיות הן שיביאו את השיחה לאפקטיבית במיוחד. יש באותו מעמד לחזק אצלה את הביטחון הכלכלי שאתם כהורים מעניקים לה ואת המחוייבות שלכם לכל צרכיה הפיזיים. אך לקחת כסף או שוה כסף ללא רשות זה מעשה שלא יעשה. כמובן יש לתת שימת לב מיוחדת מעתה לרגשות שלה ולדאוג שמקומה בבית ישמר. ומדי פעם לאוורר אותה רגשית כי יש לה צורך בכך. בברכת הצלחה ורוב נחת תמיד לרשותכם יצחק מאדר מנחה הורים ויועץ זוגי. 0527633318

שלום רב. אנחנו משפחה חרדית. בעלי, ב"ה, אברך. יש לנו ילדה בת 13, שהתחילה את תהליך ההתבגרות שלה מגיל 12 בערך. יש לי בעיה עם בעלי. הוא לא מבין שהילדה מתבגרת ושהיא כבר לא ילדה קטנה. שיש לה זכות בחירה משלה. לדוגמא כל פעם לפני שהיא אוכלת הוא אומר לה - תברכי, ברכת? ברכת? ברכת? אותי, כשומעת מהצד זה מוציא מדעתי. יש לו כל מיני הערות או התנהגויות שפשוט גורמות לה לעשות את ההיפך. כמה שניסיתי להסביר לו, זה פשוט לא הולך. אתמול הבת שלי הקטנה יותר אמרה לי שהבת הגדולה אמרה לה שאם אבא ימשיך להעיר לה, היא פשוט תהיה חילוניה (!) הזדעזעתי לשמוע וכאב לי מאוד. אני כמעט ולא מעירה, אלא אם מדובר בנושאים מהותיים מאוד. במקום זה מדגישה כל הזמן כמה חשוב להודות לה', והצעתי שנקבל על עצמנו בבית ברכות בקול רם כשקרה מקרה מצער וכו'. בעלי לא יגיע לייעוץ, והאמת שהיא שבדרך כלל הוא אדם מאוד נוח, אבל בעניינים של הלכה הוא פשוט מקפיד מאוד והוא חושב שכמו שהוא מקפיד כולם צריכים גם. איך אני יכולה לגרום לו להבין שהוא פשוט טועה ושהוא גורם לההפך ממה שהוא רוצה לגרום?

עומס דת..

שלום רב. לא אחת ואפילו בדרך כלל לחץ של הורה/ים בנושאים שונים יוצרים דחיה כפייתית של הילד מאותו נושא. המקרה שאת מתארת מלמד על קושי של בעלך להוביל את הילדים למקום של שמירת תורה ומצוות מתוך בחירה. או שהוא לא ראה איך עושים את זה או שגם אותו חינכו בדרך דומה. ולכן חייבים לקבל הדרכה. אם הוא לא מוכן ללכת ליעוץ, יש לדבר עם הרב שלו, מי שהוא מקבל ממנו, שיסביר לו את חומרת הנושא והסכנה שבדבר. כיום המודעות לנשירה וסיבותיה היא גדולה מאוד ואני בטוח שהרב יחלץ חושים לעזרתך. לעזרת ה' בגיבורים. ותזכו לראות רוב נחת מכל יוצאי חלציכם. אשמח לסייע בעז"ה יצחק מאדר מנחה הורים ויועץ זוגי. 052763318

שלום וברכה, בני נער חמד שמחפש את דרכו. בחור חרדי שלומד בישיבה עם בגרויות. הוא הראה לי שבוואטסאפ שלו (יש לו מכשיר לא כשר עם אפשרות לווייפיי בלבד, בבית בד"כ, עם חסימה) אחת הקבוצות מכילה גם נערות. שאלתי אותו אם הוא נהנה להיות בקבוצה כזו והוא ענה שזה לא מפריע לו... כמובן שלי זה מפריע ורציתי לדעת כיצד אוכל לדבר איתו על זה שיצא מהקבוצה. איך להסביר לו שלא מתאים לגיל שלו להתעסק עם עניינים כאלו (לא צפיתי במסרונים שם...) בלי לעורר אצלו תחושה שלא מבינים אותו ושלכן הוא צריך לעשות דברים מאחורי הגב, שזה הדבר האחרון שאני רוצה שיעשה... תודה!

שלום לאמא האוהבת

משאלתך ניכר שקיימת מודעות גבוהה לצורך של הילד בהבנה ואת ההשלכות של העדרה. לדעתי, מעגל ההשפעה שלנו כהורים, נמוך יחסית לחברה בה חי הנער. דהיינו, אם הוא מחובר לווצאפ הוי אומר שגם חברים נוספים שלו נמצאים שם ולכן היכולת שלנו כהורים נמוכה. מה שאני מציע לעשות זה ליצור מתערב סמוי גורם שלישי בדמות אברך שיש לו קשר אתו, שילמד אתו גמרא וכדו', ויקרב אותו אליו אגב זה ידבר אתו על הנזק בעבודת ה' שיכול להיגרם מקשרים מסוג זה. ויעורר אצל הילד מוטיבציה לשנות את הדרך. בנוסף לחזק את הקשר בינך - האמא לבין הילד, כאלטרנטיבה טובה לקשר עם בנות. כך שהצורך שלו בקשר כזה יהיה מלא ואז זה באמת לא יעניין אותו והוא לא יהיה זקוק לדברים האלו בכלל. זה כולל שיחת טלפון יומית, התעניינות ברגשותיו ובצרכיו. וכמובן... הרבה תפילות! אשמח לעזור בכל עניין יצחק מאדר -מנחה הורים ויועץ זוגי.

יש לי מעקב על הטלפון של בני (בן 16.5). לחרדתי גיליתי כי בשבת האחרונה הוא הדליק את הטלפון וצפה בסרטונים 3 פעמים. כמובן שאני לא יכולה להגיד לו על כך ישירות כי אז ידע שיש לי מעקב על הטלפון שלי. בבקשה עצתכם בדחיפות. זה הדבר האחרון שחשבתי שיקרה אצלו. בנוסף, גם גיליתי שהוא מדי פעם נכנס לאתרים מאד לא צנועים, למרות ששמנו חסימה לאתרים אלו בטלפון שלו. דיברתי פעם אחת עם הרב שלו על כך, האם עליי לדבר עם הרב שוב? מה עושים?

הפניה דחופה להנחית הורים

שלום רב

בשאלתך את מתארת מצב ביש בו את מגלה כי בנך מחלל שבת ואף חושף עצמו לתכנים בלתי הולמים. אך חסרים בה הרבה פרטים מנחים המאפשרים בירור מעמיק.

</p> <p>

מכיון שזהו מצב שדורש התייחסות מאוד אינדבדואלית וכל תנועה לא נכונה עלולה לגרום להחמרה והסלמה, יש לפנות בהקדם למנחה הורים יחד עם בעלך על מנת לפרוש את היריעה בשלמות ואז לקבל הכוונה מדוייקת, קונקרטית ועניינית.

 

בכבוד רב

יצחק מאדר

מנחה הורים ויועץ זוגי

בתי בת 16.5 למדה עד כתה י' כולל במסגרת חרדית של בית יעקב. ראינו שהדרך הזו מאד נהייתה מאד קשה בשבילה ולאחר התלבטויות רבות הוצאנו אותה מהמסגרת. חיפשנו מסגרות שונות ולבסוף נמצאה מסגרת עם לינה מחוץ לבית של בית ספר עם בנות במצב שלה שיצאו מבית יעקב. כמובן, שאם התהליך עשתה בתי שינויים קלים במראה החיצוני שלה. מה שמפריע לי הכי הרבה זה החצאיות שהתקצרו מאד. אני לא מסוגלת לראות אותה לובשת חצאית מעל הברך וללא גרביים. ביקשתי ממנה עשרות פעמים לא להתלבש כך בבית ובישוב בו אנו גרים. הסברתי לי גם מהצד הריגשי שלי, כמה זה מפריע לי וכואב לי וכלום לא עוזר. האם אני יכולה לאסור עליה בצורה מפורשת, שכמובן תגרור מריבות קשות שלא תסתובב כך בבית ו/או בישוב שלנו, או שעליי לנסות להתעלם? אני כבר כמה חודשים מנסה להתעלם אך ללא הצלחה. כל פעם זה עולה מחדש, ואני מרגישה שאני מתקשה להעניק לה חום ואהבה כל פעם שהיא מגיעה הביתה ומתלבשת ככה. אודה לעצתכם הדחופה.

אהבה ללא תנאים

לאמא היקרה שלום רב

משאלתך, ניכר כי הינך חווה תקופה לא קלה כלל, זוהי חוויה של אכזבה והאשמה עצמית מסויימת על כך שאפשרת בידיים את המצב, בכך שרשמת אותה למוסד בו היא לומדת. אכן זה לא קל.

מאידך יש לזכור כי הדבר לא נעשה מתוך בחירה אלא מאילוץ. ואילולי זה מסתבר כי בתך לא היתה נמנית על תלמידות בית יעקב ומצבה היה גרוע מהיום ח"ו.

כעת הילדה נקרעת בין המוסר הפנימי שלה כפי שחונכה על ידכם, לבין החברה שהיא חלק אינטגרלי ממנה ובפרט שזו פנימיה - שהחברות הן סוג של משפחה עבורה. משקל משמעותי בהחלטה שלה לאיזה צד לנטות. כל זמן שהיא "נורמלית" היא תתנהג כמו כולם ואין לה את הכוחות לשחות כנגד הזרם.

יתכן ואין לנו מה לעשות הרבה באופן ישיר. ביקורת תיצור ריחוק וניכור, מה שיתן משקל נוסף לחברות שהן לא מציקות לה... כמוך...

לדעתי, שני דברים יש לעשות בנדון:

1. להגיד לה שאת אוהבת אותה כמו שהיא רק מכיון שהיא הבת שלך. נקודה. ללא תנאים וללא סייגים.  יש לזכור: ילד שחש שאוהבים אותו רק בתנאי ש... יתפלל, ילמד, יתלבש צנוע וכדו' אם הוא נורמלי, הוא ימרוד ויחפש אהבה ללא תנאים במקום אחר. לכן, על מנת לבנות אימון בינכן עליך להתמקד בזה בלבד. הבת שתחוש קרבה אמיתית תנסה אותך בהתחלה... וכשתיהיה בטוחה באהבה שלך תחזור לערכים שלך. 

2. להתפלל לבורא עולם. זה עובד, מבטיח!

יותר מזה לא צריך. תקבלי אותה כמו שהיא, ואם יש אחיות, תגידי להם שיתפללו, ושאת אוהבת אותה גם ככה כי היא הבת שלך. הם יהנו מזה ויחזירו לך נחת ואהבה גדולה. על פשעים תכסה..

הניסיון מראה שהורים שעשו מפנה בחשיבה, מה שנקרא: -הפוך על הפוך, הצליחו ובגדול!!

רוב נחת 

יצחק מאדר

מנחה הורים חינוכי ויועץ זוגי. 

050-4400227

 

שלום וברכה! אנו משפחה חרדית עם 6 ילדים, כשהבכור הוא בן 10, מאז היותו קטן הוא המרדן בבית (אני לא אוהבת להגדיר כך אבל בשביל הצורך להבין..) הוא שולט על אחיו בכח,מתווכח עמהם, ופשוט מחפש על מה לריב איתם. אם אחד האחים תפש איזשהו חפץ הוא טוען שזה שלו אעפ"י שזה לא שייך לו כלל, ולא עוד שזה שלקח עזב את הדבר הוא עדיין ממשיך להרביץ ולהרביץ ולהתבטאות בחוצפה ולא עוזב אותו אפילו בהתערבותנו,אני לא יכולה לשתוק למראה שהוא רומס ורומס את אחיו והםפשוט מפחדים ממנו.... הסברנו לו, הוכחנו אותו בצורה טובה ובהסברים וכן בגערות על חומרת העניין... אבל הוא מתחצף אלינו.. מה שאף אחד מהילדים אינו עושה.... יש לציין שאנו נותנים לו ומשתדלים שלא יבוא למרמור ותמיד הוא מקבל יותר מכולם...אשמחלקבל עצה מה לעשות על מנת להוריד מהקנאה? תודה מראש

פשוט "גנבו" לו את המקום...

בשאלתך את מתארת מצב בו הבן הבכור מתנהג באופן מאוד מליטנטי כלפי אחיו ומחפש על מה לריב איתם.

התחושה הפנימית של הבן, שהמשפחה גדלה על חשבונו. כבכור באופן טבעי הוא חש שהכל שייך לו.  מה שהופך אותו לטיפוס רגיש, השרדותי, בלתי מקבל ומבוצר רגשית מכדי להכיל את אחיו בעולמו הפנימי.

הפתרון דורש חוויה מתקנת, גם לילד כלפי עצמו וגם ביחסים שלו כלפי אחיו.

בכל מקרה לדעתי כדאי לפנות למנחה/ת הורים על מנת לקבל הנחיה אינדבדואלית לגבי העבודה איתו. 

בהצלחה.

שלום רב לכל העוסקים במלאכת קודש. מדובר בגבר נשוי כמעט 20 שנה, שגילה לפני חודש שאשתו מתחברת למשיהו במקום העבודה, ואף מתכבת איתו בביטויים של חיבה. הבעל לקח הכל על עצמו, ומחולל שינוי מהפכני ביחס עם אשתו. הוא הסביר לה שהוא יודע, ושהוא אשם בכל, הזניח אותה ולא הביא לה את הצרכים הרגשיים שלה לאורך שנים. למרות שהתקרבו מאוד בכל ההביטים, הבעל עדיין "תפס" התכתבויות ואשתו אינה מצליחה להפסיק את הקשר. הוא אינו רוצה להפעיל עליה לחצים וכח, אבל נכנס לאט לאט לדיכאון ואפילו אומר שגעון מסויים. אינני יודע איך לפתור מצב זה, הן בפעולה כלפי הבעל, והן בפנייה אל האישה. אודה מאוד לעזרתכם ב"ה

חוסר מוטיבציה

לפי מה שאני מבין מהשאלה, הזוג אינו מטופל, הבעל מנסה בכוחות עצמו "לתקן את הפנצ'ר" שנוצר.

לאם כן, לדעתי, מצב זה דורש התערבות של גורם טיפולי, כיון שאין האסור מוציא עצמו מבית האסורים. ישנם דברים מתחת לפני השטח ששני הזוג אינם מודעים להם, שהם למעשה חלק בלתי נפרד מהטריגרים של הנרטיב, האשה צריכה לעבור תהליך פרידה מהבחור שלה שעד היום שימש לה כ"קביים" רגשיים, וביחד איתה להתחיל תהליך של מעבר בחזרה לבעלה תוך הפיכתו לכלי ראוי ואלטרנטיבה ראויה על מנת שהיא לא  תמצא את עצמה שוב מתגעגעת לחבר מהעבודה בעוד חדשיים. 

גם מבחינת המוטיבציה שלה לעשות את התהליך. יש לברר איתה מה היא חווה בקשר עם בעלה, לאיפה זה לוקח אותה. מהי מידת המחוייבות שלה לקשר, האם היא מבינה ולוקחת את ההשלכות של קשר מסוג זה וכו'.

בהצלחה.

שלום וברכה, יש לנו 7 ילדים נהדרים ב"ה. רציתי להתייעץ לגבי בני בן ה-9. הוא ילד מקסים חכם מאוד יותר מכפי גילו,תלמיד טוב וחרוץ שמח טוב לב ואנרגטי יש לו ביטחון עצמי וחברים רבים. אתמול נודע לי (התקשרה אלי בעלת המכולת ועדכנה אותי) שהוא לקח כרטיס אשראי שלי וקנה לו ממתקים בשווי 50 ש"ח ללא ידיעתי כמובן. לאחר מכן נודע לי , כי הוא וחברו הטוב אתמול לא הלכו לת"ת, אלא נשארו בבית שלנו וראו סרטים במחשב. (סרטים מבוקרים) אציין שיש לנו קוד כניסה למחשב שלא ידעתי שהוא יודע אותו ואין לנו אינטרנט כלל בבית. החבר סיפר אתמול לאביו שכך היה ובני לא שיתף אותנו כלל. אביו של החבר התקשר אלינו אתמול בערב ועידכן אותנו בענין. רצינו לדעת איך עלינו להגיב? הכל נודע לנו לאחר שהוא הלך לישון כבר ובינתיים לא הגבנו כלל. בעיקר מפריע לי ההסתרה ושהכל נעשה בשקרים ומאחורי גבינו. אציין עוד שאנחנו לא הורים שלא מאפשרים לילד ממתקים וכן הוא יכול לראות סרטים אחה"צ ג"כ. מה עושים? אשמח מאוד לקבל הכוונה ויעוץ בענין בדחיפות תודה

חידוש האימון והגדרת גבולות מחדש

<p>&nbsp;</p> <p>כמדומני,&nbsp;תגובה חזקה מידי עלולה להנציח את התופעה.<br /> לדעתי, במצב זהיש&nbsp;לשוחח איתו ולומר שאת מאוד עצובה ממה שנודע לך. בלי לפרט מקורות הידע.<br /> ושאת סומכת עליו שלא יעשה דברים כאלה שוב, את מאמינה בו כיון שהוא ילד טוב ואת בטוחה שיצר הרע דחף אותו לכך.<br /> לנסות להקשיב לו אם יש לו סוג של הסבר למה שעשה, לא לדחות את ההסבר ואדרבה לומר לו שבטח מאוד התלבט ובסוף היצר הרע הוא זה שהכריע כנראה..<br /> המסר הוא אני אוהבת אותך בכל מצב ובכל התנהגות וסומכת עליך שזה לא יקרה שוב . אם אתה צריך משהו תמיד תפנה לאמא או לאבא ואנחנו נשתדל לעזור.</p> <p>אפשר להעביר מסר ברור ועדין שבפעם הבאה נגיב בחומרה וזאת על מנת לתת גם חיזוק שלילי לחיסון עתידי ולהצבת גבולות ברורים.</p> <p>בהצלחה!</p>

שלום, אני מחפש יועץ זוגי מקצועי השייך למגזר החרדי באזור חיפה. האם ניתן לקבל סיוע במציאת יועץ שכזה?

אשמח ליצירת קשר

שלום רב

תודה על פנייתך.

אשמח ליצירת קשר

0504400227

יצחק מאדר

יועץ זוגי באיזור חיפה