מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים
יצחק אסולין

יצחק אסולין, דוקטור

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

דתי ומסורתית

אני נמצאת בזוגיות פרק ב' מזה שנה וחצי עם אדם דתי אני חילונית - מסורתית. יש לו שני ילדים מנישואים ראשונים ולי שתי בנות מנישואים ראשונים. יש חיבור טוב בנינו לבין הילדים של כל אחד מאיתנו. משך שנה גר אצלי, שמרתי טהרת המשפחה הלכתי למקווה, שמתי פלטה מייחם....כשהילדים שלו באו אלינו לא הדלקנו טלויזיה בשבת וכו' כיבדנו ומה שיכולתי עשיתי. לפני כחצי שנה נפרד ממני כיוון שאני חילונית והוא דתי והרצונות שלו הם אישה דתיה חינוך דתי ... לאחר חודשיים חזר שוב לגור איתי מתוך כוונה ששנינו נחשוב איך אפשר לגשר על הפער מבחינת הדת ולהגיע לעמק השווה, אף צד לא עשה כלום בנושא. נהננו מאוד מהביחד והיה לנו טוב ככה עד ש...הלך למאבחנת בכף היד אשר הציעה שנגור בנפרד כיוון שהוא צריך לעבור תהליך עם עצמו ושיקדיש לי יומיים בשבוע שנפגש איתי ושבתות יחד , בעקבות המלצתה החלטתנו להיפרד ואחרי כחודשיים שוב חזרנו ומנסים לפעול לפי המלצתה- זה לא יוצא לפועל כיוון שיום בשבוע לומד אצלה לאבחן בכף היד, יום אחר יש לו את הילדים שלו ובשאר הימים יש לו עבודה או דברים אחרים כך שאם מגיע אלי זה בשעות הערב המאוחרות 21:00/22:30 ישן אצלי ולמחרת הולך לעבודה. הדרישה שלו ממני שאהיה דתיה אך לא רוצה לקחת על עצמו אחריות ולכן אומר לי שזה צריך לבוא ממני. אני מרגישה שזה תנאי לקשר כיוון שזה מה שהוא רוצה ואם אני רוצה להתחתן איתו אני צריכה להיות דתיה. אני מרגישה סוג של חוסר ביטחון בקשר בעקבות התנאי ובעקבות הפרידות הקודמות וזה לא גורם לי כרגע לפעול ולהתאמץ יותר. מעוניינת לשמוע את עצתכם בנושא, אני שומרת נידה והולכת למקווה למרות שאנחנו לא נשואים יש פלטה, מייחם ודבק על המפסקים, יש הפרדה של חלב ובשר אך טעון שיפור בנושא ואני מוכנה להשתדל יותר הוא מבקש ממני ללבוש חצאיות, לשמור שבת, ולהתחזק יותר האם זה אפשרי לחיות כמו שאנחנו למרות שאני לא דתיה? האם זה תרוץ כי מפחד להתחייב או שזה באמת תנאי למיסוד הקשר? איך אני יכולה לקבל יותר ביטחון בקשר/בזוגיות? האם אני צריכה להיות דתיה כתנאי לקשר?

הכל ניתן לגישור

בתחילתם של דבריי, אחזור על סופם של דבריה של הגב' שונמית, כי אכן צריך וחייב להגיע ליעוץ בכדי לתאם/להנמיך ציפיות. כל דבר צריך להבחן בפרספקטיבה הרחבה ביותר בכדי להגיע לתוצאות ראויות ונכונות לאורך ימים ושנים. מערכת זוגית הינה מרקם עדין גדוש באמוציות אשר לו השלכות רבות הן לבני הזוג והן לילדים, וכמובן למשפחה המורחבת שעל כורחה "שותפה" פעילה בענייני הזוג. פניה ליעוץ זוגי הינה דבר הכרחי ככל פניה לבעל מקצוע אחר אם בתחום הרפואי, הנפשי ולהבדיל תקלה ברכב, תקלה במוצר ביתי כזה או אחר, ודאי שנרצה בעל מקצוע טוב ומיומן ואמין. ברצוני להדגיש את הצורך בזהירות מקבלת "עצות" מכל מיני אוהבים ודאגנים, ברור שמתוך כוונה טובה הם מייעצים, אך אינם יכולים להיות אובייקטיבים מאחר והם קשורים למי מהצדדים ולכן עצתם תהיה לרועץ לבני הזוג, לעומת היועץ המקצועי שהינו אובייקטיבי לחלוטין, עתיר ניסיון, מלומד ובקיא בכל נושא הזוגיות. בטוחני שתמצית דבריי נפלו על אזניים קשובות ואיכפתיות שזאת אני למד חשיבות השלום בעיני הגב' השואלת. בברכת הצלחה, יצחק אסולין.

יחסים עם ילדים מהנשואים הקודמים

שלום. אני נשוי פעם שנייה כאשר מהנשואים הקודמים יש לי 2 ילדים ומהחדשים ילד אחד . הנשואים הקודמים התפרקו לא באשמתי , אני לא יזמתי אותם והם נגרמו ויוזמו ע"י גרושתי . במשך השנים גרושתי גידלה את הבנות וכיום הן בנות גדולות לאחר צבא , אחת נשואה והשנייה לא . אשתי החדשה מתיחסת מאוד מאוד יפה לשתי בנותיי , מכבדת אותם , מתענינת בהן , הבית שלנו תמיד פתוח עבורם ולקראתם , הן תמיד מוזמנות וחשוב לי לציין שאשתי אף פעם לא הסיתה או ניסתה להסית אותי נגדם (במיוחד בנושא כספים ולהפך) . אחת הבנות זו הלא נשואה פגעה בי ובאשתי לאחרונה בצורה כזו שלא ניתן לעבור לסדר היום מבלי שהיא תתנצל לפני ולפני אשתי , בעבר בלעתי ועברתי לסדר היום על הפגיעות בי ממנה אבל הפעם היא הגזימה וירקה לבאר שממנו היא שותה , ניסיתי לשוחח איתה ולהבהיר לה שזו אשתי באם תרצה או לא תרצה אבל היא בשלה , כנראה מרחמת על אימה שנמצאת במצב כלכלי וחברתי לא קל אבל כל זה לא באשמתי . מה לדעתכם עלי לעשות : 1. לנתק מגע בשלב זה ממנה ?, כי בכל המקרים הקודמים אני יזמתי פגישה איתה , בלעתי , נחנקתי ושתקתי ועברתי לסדר היום על מנת לא לפגוע ביחסים . 2. להמתין שהיא תתקשר על מנת לשוחח על הנושא (מה שלדעתי לא יקרה - השיחה) ? 3. או ליזום איתה פגישה כבעבר ? למרות שהיא פגעה בי ובאשתי קשה מאוד וזה לא קל עבורנו לעבור לסדר היום כי לא עשינו לא דבר ולא אשתי אשמה בגרושים של הורייה . מה המלצתכם עלי לעשות ? תודה

דרכי נועם ושלום

 

ערב מבורך יואל יקר. ברור שחשוב לך השלום וההרמוניה המשפחתית, על כן המשך בדרך זו והטוב יבוא. יש צורך להשתדל ולהתפייס עם הבת בלא צורך להזכיר את אשר קרה, מאחר וזה שוב יעורר שטף של אמוציות לכולכם, צריך להתעלות ולקבל אותה באהבה ובהבנה, ללא ביקורתיות כי ברור שכנערה בוגרת יודעת היא את המשגה שעשתה, כל הערה בנושא זה לא תהיה במקומה מאחר ונפשה של הנערה בלאו הכי מבולבלת ואין צורך להעיק עליה, די לה בטראומת הגירושין שאותה חוותה על כרחה, עליך להראות לאשתך עד כמה אתה כאוב שהקשר עם בתך התרופף ולא שאתה כועס עליה כי אתה ואשתך מבינים אותה ורוצים אותה בכל מאודכם לידכם ואתכם באהבה ללא תנאי, הדוגמא הטובה שתשמשו לה תהיה התוכחה הטובה ביותר. התפרצות רגשית כזו של הבת מעידה כי היא עדיין פגועה וטעונה ממסכת הגירושין, "אהבה תכסה כל פשעים" הרעיפו עליה חום ואהבה וזאת היא תחזיר לכם כפל כפליים "כמים המים לפנים כן לב האדם לאדם". נשמח חבריי המלומדים ואנוכי שתבשרנו ששבו השלום, האהבה, אחווה ורעות בביתכם. בהצלחה רבה בע"ה, יצחק אסולין.

 

לא מצליח לקבל החלטה - נא עצתכם!

שלום , אני יוצא עם בחורה תקופה ארוכה מאוד , מעל שנה וחצי . שנינו כבני שלושים . אפשר להגיד שאני די מכיר את הבחורה ( עשינו כבר הכרות עם המשפחה ) וכול המידע שצריך יש לי . מבחינת אישיותית מדובר בבחורה טובת לב , תמימה , טהורת לב ,נאמנה , מסורה ,רגישה , חרוצה , ישרה, צנועה . אין לי שום ספק שהיא בחורה טובה ( הייתה לי שנה קשה בגלל מחלת הורים והיא הייתה איתי לאורך הדרך והיא עדין איתי . אני יודע שקשרים נמדדים בשעת צרה וקושי ואני מעריך אותה על זה מאוד ). מבחינת מטרות כיוונים , רמת דתיות , אורך לחיים וכו' אנחנו אותו דבר. למרות ששנה וחצי זה המון זמן אני פשוט לא מצליח לקבל החלטה האם להתחתן . יש כל מיני דברים שמפריעים והם: לפעמים היא מגושמת , אדישה , כבדה, עייפה ,לפעמים לא שמה לב לדברים ( זאת אומרת שיכולים להיות מסביבה התרחשויות ( לדוגמא בבית ספר ) והיא תהיה האחרונה שתשים לב . תמימות / נאיביות . לפעמים מעופפת ,רגעי ניתוק, במהלך שיחה יש לה רגעים שהיא פשוט לא איתי . היא אומרת שהיא מודעת לזה. מבחינת מראה היא בסה"כ בסדר ואני נמשך אליה אבל היא קצת מלאה ויש לה נטייה להשמנה ואני מפחד מהעתיד . בגיל – היא גדולה ממני ב 10 חודשים והיא מעל 30 שזה גם קצת מציק לי. יש לה הרפס ( שאני לא יודע מאיפה קיבלה אותו ) שמתפרץ כל כמה חודשים וזה גם קצת מציק לי. בסה"כ אני כן מרגיש שאנחנו קרובים ושיש לי חיבה אליה, אנחנו לא לגמרי שונים נגיעה , לפעמים יש ליטופים וחיבוקים. כשאנחנו נפגשים אני מרגיש מין תחושה של חמימות כזו בחזה . ולמרות כל זאת אני פשוט לא מצליח לקבל החלטה . כל הזמן עולים לי כל מיני ספקות שזה לא מספיק , שאין מספיק משיכה עזה ,שאין מספיק חיבור עמוק ושזה לא מספיק רגשות . שזה נחמד אבל לא מספיק בשביל חתונה .ואני נכנס לבילבולים. אני מרגיש רע מאוד עם זה ולא ראוי לה ואולי מדובר בדברים לא מהותיים ואבל אני פשוט לא מצליח לקבל החלטה . נא עצתכם.

ספקות בהחלטה כזו דבר לגיטימי בהחלט

ערב מבורך מתן יקר רוב הזוגות כאשר מגיע הרגע להחליט האם זו בחירתי? נקלעים למבוך של לבטים ועולות תהיות רבות ומגוונות. לכן ראש וראשון עליך לדעת שזה בהחלט טבעי וזה בסדר גמור. כפי שתארת את הבחורה, עושה רושם עז כי מדובר באשת חיל, אשה של נתינה ואמפטיה ברמה שתארת ברור לגמרי כי חייך עמה יהיו חיי אושר ושלווה בע"ה. לא נותר אלא לברככם בברכת מזל טוב ושתזכו לחיות חיים טובים ומאושרים מתוך בריאות איתנה, אהבה, אחווה, שלום ורעות בע"ה. נשמח בשמחתכם ונודה לכם כשתודיעונו שנישאתם. כל טוב, יצחק אסולין

מה זה תאולוגיה

שלום לרב ברצוני לשאול מה תמנת בחובה המילה המבהילה הזאת ? האם יש לה מקבילה בעברית ? תודה רבה

פירוש תיאלוגיה

בס"ד ערב מבורך המושג תיאולוגיה הושג ביוון הקדומה והוא נחלק לשניים, תאו=אלהים, לוגיה=עיון. הפירוש המופשט הוא חקר הדת. כל טוב ובשורות טובות בע"ה יצחק אסולין

חובות לבנק

שלום רב, רציתי עצה לגבי מצבנו הכלכלי יש לנו חובות לבנק וביקשו מבעלי שיסגור את כל החובות והתשלומים כי אחרת יקפיאו לו את כל האשראי ולא יכבדו את המשכנתא. שנינו עובדים אני מטפלת בקשישים מרוויחה משכורת רעב 1000 ש"ח ובעלי מרוויח יותר עובד בתור נהג. הבעיה שאין מאיפה להחזיר את החובות לבנק ובעלי רוצה למכור את הבית ועשינו את כל החשבונות עם הבנק למשכנתאות והגענו למצב שאנחנו נשארים עם מעט מה עושים יש לנו שני ילדים.

הסדר חוב עם הבנק

בס"ד שלום רב גב' נכבדה ראשית אבקשך להשתדל להיות יותר אופטימית ולהשרות אוירה חיובית על בעלך, תרבו לחייך על אף הקושי הרב. שנית תשתדלו להסתכל על חצי הכוס המלאה, קרי יש לכם בית, עבודה, בריאות וחשוב מכל ילדים ב"ה. דבר אחרון, אל תעלו את נושא מכירת הדירה, כי זה לא יפתור, אלא יחמיר את הבעיה, הפתרון הוא לגשת לבנק עם בטחון שהכל יפתר בע"ה ולבקשם לתת לכם הלוואה ארוכת טווח שההחזר יהיה נמוך ושתכסה את כל החובות הקיימים בעו"ש אף אם תדרשו לערב כדאי יהיה לכם. אך שוב בקשתי לא לחשוב על מכירת הבית כפתרון כלל וכלל. אזרו אומץ וגשו לבנק ביוזמתכם זה יחזק את בטחונכם, וראו הצלחה בע"ה. יצחק אסולין

שינוי מקצועי

אני מעוניינת בשינוי מקצוע, האם יש טיפ או המלצה איך מתחילים בשינוי?

שינוי הנו קל/קשה

ערב מבורך שני עקרונות בסיסיים א. השלמה פנימית מלאה עם הרצון לשנות. ב. ידעה ברורה של המקצוע אליו אנו שואפים להגיע וליישם בעתיד. ישנו פתגם שכמדומני יכול בהחלט להיות כאבוקה דולקת בדרך אל השינוי "תאהבי את אשר את עושה בכדי שבעתיד תעשי את אשר את אוהבת" תני לאיטואיציה שלך ביטוי כי לעיתים אנו מדחיקים את הדברים שהכי היינו רוצים לעשות אך חוששים, וזהו הפחד מהפחד. לכן שבי עם עצמך ולאחר שתגבשי החלטה חד משמעית קבעי לך מטרה ושאי עינייך אליה תמיד ואז תצליחי בע"ה, כמו פתגמו של איינשטיין "כשהעיניים נשואות למטרה לא רואים שום קושי, אך שמסירים את המבט מן המטרה רואים רק קשיים" קשיים שרובם ככולם דימיוניים, כי אם הגעת לשאלה בדבר רצון לשינוי את כבר מגובשת בעמדתך שמרי על עקביות ואז תצליחי בכל בע"ה. בהוקרה, יצחק אסולין

ייעוץ ארגוני

למי מיועדים לימודי יעוץ ארגוני, והאם הם מהווים כלי מקצועי או כמקצוע בפני עצמו??.

ייעוץ ארגוני כלי מצמיח

בס"ד בקר מבורך גב' יערית שלוש שאלות חשובות ביותר שאלת העומדות בצומת חשוב של החלטה או מאידך אי החלטה. והתשובה תתן בע"ה מענה לכל שלוש השאלות . א. ייעוץ ארגוני מיועד לכל מי שמעוניין להתפתח ברמה האישית בפאן הארגוני שבלעדיו לא מתאפשרת התקדמות לשום מקום, לכן ראשית הלימוד בייעוץ הארגוני נותן לך את הכלים לדעת להתנהל בצורה מאורגנת ולדעת היטיב להגדיר מטרות ולצעוד על פיהן לפי סדר החשיבות שייחסת להן. ב. הייעוץ הארגוני הנו כלי מקצועי שבכל תחום שאדם בוחר ללכת בו יעשה בו שימוש נרחב, שאי בדעתך אדם שאינו מאורגן ואין לו כלים ארגוניים הרי שתוצאות טובות ניכרות בפועל לא יהיה ניתן לראות. לעומת האחר שיש לו סדר וארגון המנווטים לפי התנאים בשטח ברורה עדיפותו והצלחתו בכל מסלול בו יבחר. הייעוץ הארגוני מעניק ליועץ שלל של אסטרטגיות מגוונות כיצד לפעול בכל מצב נתון (בלא אפשרות של "תקיעות" וקפאון) ראש לכל לשימוש בחייו הפרטיים ידע התמרון הנו רחב יריעה שבכך את תחושי את הדינמיות זורמת בכל עיסוקייך. ג. ייעוץ ארגוני הנו מקצוע מבוקש בעידן זה של מאמנים (קואצ'רים) מכל הסוגים משום שכל סוגי המאמנים נכסים תחת קטגוריית היועץ הארגוני שיכול לחבוש את הכובע של כל תחום בו יידרש לתת ייעוץ ארגוני. עסקים פרטיים, חברות, רשויות מקומיות וממשלתיות ועוד מקומות רבים זקוקים ליועץ ארגוני, ארגון נבנה על ידי יועץ ארגוני שבונה ומתכנן כל נדבך בבניית הארגון ומלווה אותו גם לאחר שאותו ארגון עומד איתן כי תמיד תצוצנה איה שהן דילמות כאלה ואחרות. ובאמירה מוסגרת אציין כי יועץ ארגוני יכול לעבוד על בסיס משכורת קבועה או על פי ייעוץ פרטני או שניהם גם יחד, וכמובן שיכול לשמש כיועץ לכמה גופים במקביל, אלא אם כן מדובר במשרד ממשלתי וכדומה שידרשו בלעדיות מהיועץ הארגוני. בעיתות מלחמה (לא על עם ישראל) מלווים יועצים ארגוניים/אסטרטגיים כל שלב במערכה, כל שכן בעיתות של שלום שכולם מחזרים אחר יועץ ארגוני שילווה אותם בדרכם הפרטית, העסקית, הניהולית, הכלכלית ועוד. בהצלחה רבה וכל טוב בהוקרה, יצחק אסולין למי מיועדים לימודי יעוץ ארגוני, והאם הם מהווים כלי מקצועי או כמקצוע בפני עצמו??.

המשך לימודים

לעמיתי שלומות, אשמח לשמוע חוות דעתכם באשר להתלבטותי בענין בחירת קורסי המשך. כעת משסימתי 3 שנות לימודים,עומדות בפני האופציות הבאות: טיפול משפחתי אימון (זוגי) גישור (ידוע לי שיש לי אפשרות להמשיך בפסיכותרפיה,אך כרגע זה לא עומד על הפרק מבחינתי) נשאלת השאלה,עד כמה חשוב/ נצרך /מעשיר כל אחד מהקורסים הנל,את ארגז הכלים שקיבלתי עד כה,והאם ניתן להצביע על אחד מהם כבעל חשיבות יתירה עלפני האחרים. הנחת העבודה שלי, היא כי כל קורס מרחיב ומוסיף ללא ס פק, שאלתי היא לבעלי הניסיון שבינינו, אם תוכלו לשתף ולהתרים אותי מניסיונכם,באם מצאתם את אחד מהקורסים הנ"ל חיוניים ואפקטיביים בעבודתכם המעשית. בברכה,מיכל רינהולד.

צומת חשוב בבחירת המשך הדרך

בס"ד צהרים טובים גב' מיכל בכל צומת אנו עומדים ומתחילים לחשוב לאיזה כיוון נכון וראוי להמשיך בו את דרכנו התלבטות זאת אינה פוסחת על שום אדם, ולכן הטוב ביותר הוא ללכת עם האינטואיציה ומאווי ליבנו בכדי להנות מעשייתנו כמו האמרה "תאהבי את אשר את עושה בכדי שבעתיד תעשי את אשר את אוהבת". להלן מספר אפשרויות שתועלנה בע"ה להחלטתך א. אם הנך מתחברת לעבודת ייעוץ והכוונה נכונה לזוגות, משפחה הרי לך אופציה. ב. אם הנך אוהבת להשכין שלום, את יכולה לבחור בגישור. ג. אם הצד הטיפולי הוא זה שמפעפע בקרבך, הרי פסיכותרפיה יהלום את רצונך. ואת כמובן יכולה להוסיף לך עוד הרבה אפשרויות על פי שחשקה נפשך. העיקר הוא לקבוע מטרה וללכת בנחישות אחריה ואז דרכך תהיה קלה כמו האמרה של איינשטיין "כשלא מורידים את העיניים מן המטרה לא רואים קשיים, אך כשמורידים את העיניים מן המטרה רואים רק קשיים". בטוחני כי מטרתך תהלום את כישורייך ובעתיד תהני מפירותייך. בהצלחה רבה בע"ה בהוקרה, יצחק אסולין

תואר בשנתיים

שלם לעונים רציתי לדעת אם אפשר אצלכם לעשות תואר ראשון בשנתיים, וכן בלי חובה להגיע ללימודים או לכל הפחות פעם בשבוע לשעתיים שלוש ? אם יש דבר כזה אשמח לפרוט תודה רן

רן יקר קבלת מגב' טל נחום את התשובה הטובה ביותר

אני למדתי ועדיין לומד מס' שנים באיגוד י.נ.ר, מגוון עצום של מקצועות ואפשרויות לימוד ותארים מגוונים יש באיגוד י.נ.ר ממליץ בחום על כל מסלול שתבחר ללמוד באיגוד י.נ.ר. באיגוד י.נ.ר אין זה רק מוסד לימוד מובחר ביותר, אלא ממש משפחה אחת גדולה בה תזכה לקבל יחס חם ואמפטיה, איכפתיות ומענה לכל דבר ועניין. התשובה המקצועית כל כך שקבלת מגב' טל נחום היא הטובה ביותר. בהוקרה, יצחק אסולין

תואר בשנתיים

שלם לעונים רציתי לדעת אם אפשר אצלכם לעשות תואר ראשון בשנתיים, וכן בלי חובה להגיע ללימודים או לכל הפחות פעם בשבוע לשעתיים שלוש ? אם יש דבר כזה אשמח לפרוט תודה רן

גב' טל נחום נכבדה

שבוע מבורך לכל איגוד ינר בכלל ולכבוד הגב' טל נחום בפרט ראשית להודות לך גב' טל על כל העזרה והתמיכה שקיבלתי ועודני מקבל, כסטודנט ב-ינר כשש שנים לערך נחשפתי למערכת כה רגישה לצרכי הזולת, ולהודות על האמת כל בקשותיי תמיד נענו בחיוב ובמהירות כל כך מחממת את הלב מעוצמת הרצון לעזור לי להגיע ליעדיי ולהגשים רצונות וחלומות שהפכו למציאות משמחת. מפגשי הראשון עם משפחת ינר היה עם הגב' טל נחום אשר כיוונה אותי בסבלנות ובנחת, אמפטיה ורגישות, הראויים לכל מודל וחיקוי (זה ממתי מעט שבחה של גב' טל נחום). אשמח לקבל פרטים לגבי תואר ראשון בפסיכולוגיה של האו"פ בעבור אשתי ובני החייל, איגוד ינר בביתי הינו שם נרדף להגשמת חלומות. בהוקרה ובכבוד רב, יצחק אסולין.

תואר בפסיכולוגיה

אני מאד מתחברת לתחום הנפש, ותמיד הקשבתי לאנשים שסביבי, חשבתי שכדאי לי להפוך את החיבור הזה למקצוע, האם הלימודים שלי אצלכם לתואר בפסיכולוגיה יובילו אותי לקבלת התואר פסיכולוגית?

עזרה לזולת!

גב' ציפי נכבדה נחנת בתכונה מיוחדת בחסדי השם עלייך, יכולת ההקשבה שהיא בעצם שורש כל העזרה לזולת. לכן באתי בדבריי לתמוך ללא סייג בהצעתה החכמה של גב' טל. מכון י.נ.ר הינו מרכז שכל כולו משפחה אחת גדולה שבה מאוגדים אנשים מעליא, ממש המובחרים שתפגשי, הן ברמה המקצועית והן ברמה המוסרית, בטוחני כי בחירתך הנבונה תשלב אותך במערך הסטודנטים של מכון י.נ.ר המיוחד במינו. תבורכי גב' ציפי ותצליחי בע"ה בלימודייך ותזכי להגשים את כל מאווייך. זכרי גב' ציפי כי "מרה דרכה של הסבלנות, אך מתוקים פירותיה". בברכת שנה טובה לך ולכל ב"ב ולכל נכבדי/ות י.נ.ר ולכלל ישראל

גישור

בשבת האחרונה ישבנו בסעודה שלישית בני המשפחה עם ילדינו והיגיענו תוך כדי שיחה לויכוח קשה על נושא משפחתי, הדברים היגיעו כמעט לקרע רציני, תוך כדי חשבתי איך אני יכולה לפשר בין הצדדים, ואכן הצלחתי להרגיע את הרוחות, ולהביא לשביעות רצון של כל הצדדים. זו לא פעם ראשונה שאני מרגישה שיש לי יכולות של פתרון סכסוכים, בעבודה, בין שכנים ועוד. לאחרונה אני רואה פרסומות של י.נ.ר על לימוד "גישור משפחתי וכללי", וכבר זמן שזה מדגדג לי בראש. האם אני כעקרת בית ללא מקצוע מסויים יכולה ללמוד ולמסד את היכולת שלי לכדי מקצוע מפרנס כ"מגשרת"? או שישנם תנאים לקבלה ללימודים שלא מתאימים לי. אשמח לתשובתכם. תודה

גישור=גשר+רגש

גב' ציפי נכבדה לאחר תשובתה של גב' טל נחום, אין להוסיף מאחר והגב' טל הבהירה את הכל בסגנונה היחודי, ברהיטות ובפירוט רב שפשוט לא נותרו שאלות (אני מניח). אך אוסיף לומר שעברתי מסלול ארוך של גישור (ניהול וישוב סכסוכים, כל קורסי הגישור, טוענים רבניים ומסיים בע"ה בקרוב דוקטורט) במכון י.נ.ר בהכוונתה הראויה לכל שבח ומודל חקוי, עבודת הגישור הנה מרתקת ומאתגרת ומלאת סיפוק. וכמובן שבחרת במקום הנכון והטוב ביותר ללימודים אלו, היחס החם והאמפטיה, עושר תכני לימוד, ימחישו לך היטב כי עשית בחירה מדוייקת וחכמה. בהצלחה רבה גב' ציפי. בברכת שנה טובה, יצחק אסולין ומאתגרת ועל פי שציינת, בטוחני כי תעשי חיל בתחום הגישור.

מתי ולמה צריך ייעוץ ארגוני?

אני מנהל חברה שהוקמה לפני כ 3 שנים ועוסקת בתחום הפתרונות הטכנולוגיים לאבטחה. שמעתי רבות את המושג ייעוץ ארגוני. איך אדע האם אני צריך בכלל ייעוץ שכזה ובמה זה יעזור לי?

חובת הייעוץ הארגוני

בס"ד

שלום וברכה לכל שואל ומתעניין בייעוץ ארגוני

ייעוץ ארגוני אינו רק כאשר הארגון/העסק כבר קיים, אלא בטרם הקמתו

בייעוץ הארגוני בוחנים היטב את כדאיות פתיחת העסק, מיקומו, פלח שוק, לקוחות פוטנציאלים, יחצנו"ת, פרסום, השקעה

הון עצמי, הלוואות לקידום עסקים והיריעה עוד רחבה. והכל נבדק כבזכוכית מגדלת. וכמובן בניית הארגון/העסק

מתי ולמה צריך ייעוץ ארגוני?

אני מנהל חברה שהוקמה לפני כ 3 שנים ועוסקת בתחום הפתרונות הטכנולוגיים לאבטחה. שמעתי רבות את המושג ייעוץ ארגוני. איך אדע האם אני צריך בכלל ייעוץ שכזה ובמה זה יעזור לי?

חובת ייעוץ ארגוני 2

בס"ד

שלום וברכה לכל שואל ומתעניין

לגבי חברה קיימת הייעוץ הארגוני בוחן ובודק את כלל העובדים, תרומתם לקידום ולפיתוח העסק, חסר ויתר עובדים

האצלת סמכויות כיצד ולמי, יחצנו"ת, הוצאות פרסום כדאיות וחסכניות, העצמת העובדים ועידודם.

אלו רק מתי מעט ממה שהייעוץ הארגוני נותן, כי היריעה רחבה מאוד. כל טוב ובהצלחה ד"ר יצחק אסולין בוגר י.נ.ר

שאלה בנושא ארגון הבית

שלום רב. אני נשואה ואם לילד. באופיי אני מאוד מסודרת ונקיה (לפחות כך הכרתי את עצמי עד החתונה ולאחריה). לאחר החתונה גיליתי שאני מתקשה להתמודד עם עול הבית לבדי, בהיותי אישה עובדת ובלי עזרה מהבעל. בנוסף, קשה לי לארגן את הבית באופן חכם. ביתי קטן ויוצא מצב שלהרבה מאוד חפצים אין מקום קבוע, והם מועברים ונערמים בבית בכל מיני מקומות ואני לא מצליחה לארגן באופן מושכל ובנוסף מתקשה מאוד לשמור על הסדר. אציין שהמצב הזוגי ביננו בעייתי ביותר, וברור לי שיש לכך השפעה על החשק שלי והיוזמה שלי בבית, אך בכל זאת אני רוצה לשמור על שפיות. איך אוכל לקבל עזרה בנושא ארגון ושמירה יעל סדר? כמו כן הייתי רוצה לקבל כלים איך לארגן את סדר היום והמטלות ולא לדחות אותן כל הזמן. האם יש ספר שיוכל לעזור לי?

שלב אחר שלב

גב' שרה שלום רב

הקושי שאת מספרת אינו פשוט ובודאי שאינו קל ולא תורם מאומה לאף אחד/ת מהמשפחה. אני מבין לליבך ולקשייך, לכן הפתרון נמצא אצלך הוא: א. אל תמלאי את ראשך בבת אחת בכל הדברים הטעונים עשיה, תיקון ושיפור, כי זה רק ידכדך אותך ולא יתרום דבר, אלא יחמיר את מצב רוחך. ב. כל יום "תסמני" לך יעד שאת רוצה לעשותו מתחילתו ועד סופו כראוי. ג. חמישה ימים בשבוע הם הרבה מאוד זמן כשמקדישים לאותו יעד שעה אחת (שישים דקות) בלבד, את תחושי אט אט סיפוק רב שאינך "תקועה" ודורכת במקום. ד. תאלצי את עצמך לעסוק בספורט כל יום כמה דקות בלבד. לדוגמא בתור התחלה ריצה במקום עד שתחושי את דופק ליבך מואץ ואת מתנשפת עצרי! קחי שעון עם שניות ותראי שבקושי חלפה דקה, אך מיום ליום תתקדמי ותרגישי איך זה מרומם את מצב רוחך באופן פלאי. ה. לגבי אישך, פני אליו בצורה שהיית רוצה שיפנה אלייך "כמים המים לפנים כן לב האדם לאדם" לא להטיח ביקורת, כי איני מאמין כלל במושג "ביקורת בונה" (כי מילה עם קונוטציה שלילית אינה יכולה לבנות) לא להעיר הערות (הערה בשיכול אותיות זו "הרעה") לכן כאשר את רוצה שאישך יעשה דבר מסויים זה צריך לבוא בתורת בקשה ולא ציווי או "בקשה צינית", כמו שפונים למנהל או לאישיות בכירה. וכשאת תנהגי כך תראי אט אט כיצד גם אצלו דברים ישתנו לטובה. לסיכום "מרה דרכה של הסבלנות, אך מתוקים פירותיה" לכן לא לחכות לתוצאות מיידיות, אלא סבלנות ואמפתיה.

בטוחני כי תצליחי כי לא לשווא כתבת את דברייך כאן, אלא את רוצה לשנות. ושינוי אמיתי אנו מתחילים לעשות עם עצמנו!!!

בברכה, ד"ר (ניהול וישוב סכסוכים וייעוץ ארגוני) יצחק אסולין

 

בעל נבוך לאחר ספק בנאמנות אשתו

שלום רב לכל העוסקים במלאכת קודש. מדובר בגבר נשוי כמעט 20 שנה, שגילה לפני חודש שאשתו מתחברת למשיהו במקום העבודה, ואף מתכבת איתו בביטויים של חיבה. הבעל לקח הכל על עצמו, ומחולל שינוי מהפכני ביחס עם אשתו. הוא הסביר לה שהוא יודע, ושהוא אשם בכל, הזניח אותה ולא הביא לה את הצרכים הרגשיים שלה לאורך שנים. למרות שהתקרבו מאוד בכל ההביטים, הבעל עדיין "תפס" התכתבויות ואשתו אינה מצליחה להפסיק את הקשר. הוא אינו רוצה להפעיל עליה לחצים וכח, אבל נכנס לאט לאט לדיכאון ואפילו אומר שגעון מסויים. אינני יודע איך לפתור מצב זה, הן בפעולה כלפי הבעל, והן בפנייה אל האישה. אודה מאוד לעזרתכם ב"ה

אשה תמיד נאמנה!

איש יקר. מקרה כואב אך כל מצב ברצון השם ניתן לפותרו ולהגיע למצב הרצוי והראוי. ולמקרה גופא, אין פירוט אם יש להם ילדים ואם כן בני כמה. לפי תוכן השאלה האשה נאמנה לחלוטין וכל מה שהאיש מצא אלו מכתבים וכדומה שהאשה המציאה בכדי לעורר את האיש שיבין את מצוקתה וישפר במהרה את התנהגותו. ואכן "התרגיל" הצליח במאוד וזהו הדבר שתאמר לאשה, כי הבנת את מצוקתה ומאידך את חכמתה להפוך את היוצרות ואת אישה לאיש נעים, רגיש, איכפתי, אמפתי ובעל אוזן קשבת למצוקותיה. ואילו לבעל תספר את "התרגיל" המוצלח שהאשה עשתה לא מתוך רוע, אלא בכדי להעירו מתרדמתו שאין האשה חפץ, אלא אשה אמוציונלית, בעלת צרכים ורצונות שהחשובים בהם הן היחס והכבוד הראויים לה כזוגתו. אם יש ילדים תזהיר את שניהם על גודל הנזק הנפשי שיגרם לילדיהם לעיתים בלתי הפיך ואף לפיגור. כעת שיהיה ברור לשניהם שהכל פרי המצאתה של האשה, יחזרו ברצון השם לחיים שלווים מלאי רגש וכבוד הדדיים. בטוחני כי בחכמתך תשכיל לעשות מדבריי הקצרים את המתבקש ולעשות שלום אמיתי ביניהם. ישר כח ובהצלחה רבה.

 

לימודי יעוץ בחיי אישות

שלום אני מתענינת בלימודי יעוץ בחיי אישות רציתי לsעת האם קהל היעד הוא רק נשים שכבר עוסקות בתחום? אשמח לתשובה במייל

לימודים מרתקים

גברת נכבדה, עצתי היא כי כל נושא לימודי/מקצועי מרכז י.נ.ר הוא המקום. על תשובתה של גב' טל נחום, אי אפשר להוסיף מאומה משום שהיא מומחית בכל תחומי הלימוד.

 

 

 

הדרכה לנישואין הכיצד?

ברצוני לקבל הכשרה בנושא הדרכה ויעוץ נישואין מכיוון שהגעתי למסקנה שכדאי לי לבתעסק בתחום האנושי ( כרגע אני חשבת שכר בפועל ,) רציתי להתעניין כיצד וכמה זמן אורך הלימודים וכן האם יש אצלכם אפשרות לקבל יעוץ תעסוקתי לאחר ראיון בכדי לכוון אותי לאשר מתאים לי ביותר. אשמח לתשובה חיותה

שליחות ומקצוע מרתק

שלום וברכה גב' חיותה, אני עוסק שנים רבות בתחום רם בחשיבותו בין איש לזוגתו. ראשית, לומדים ומתוך כך מתעצבות להן תכונות שהיו נצרכות לחידוד אישי בכדי להיות בגדר "נאה דורש ונאה מקיים". שנית, הכוונה ועצה נכונה ומקצועית, יכולה להנתן אך מפיו של מומחה בתחום שיש לו את היכולת, הידע והניסיון להדריך ולכוון זוגות. עבודה עם סיפוק עצום, מכירים אפיונים חדשים אצל זוגות, שאין מקרה אחד דומה למשנהו "כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות" ומכאן נדרש הידע המקצועי במוסד שכל כולו קודש בהכנת המתמחים בהדרכה וייעוץ לזוגות, לכן אמליץ בחום רב על מוסד י.נ.ר המעניק את כל הכלים להם נזקק היועץ בעבודתו עם הפרט. כל הפרטים המקצועיים קבלת מגב' טל נחום הי"ו, שהיא מומחית בהכוונה נכונה לכל איש/ה. בהצלחה רבה.

 

 

בגידה ווירטואלית

האם התכתבות בצורה אינטימית בין גבר דתי נשוי ואשה זרה דרך אינטרנט נחשב לבגידה? הוא טוען שאין נגיע בא, אבל אני חושבת שזה כן בגידה בי, כי הוא משתמש במילים מעבר לרמת צניעות אשמח לקבל תשובה איך ניתן להתייחס לזה

שגיאה מחוסר ידיעה

שלום וברכה גב' בת שבע, רבים הם השוגים בדברים כאלה ואחרים, בחושבם ובראייתם כי אין כל רע בכך. ברם, מאחר וזוג נשוי מצוי במסגרת שכל ייעודה להיטיב עם הזוג ולילדים וכאשר עולה מקרה כזה ואחר, יש לשבת ולדבר על כך ולומר עד כמה שדבר זה גורם לך לרעה גדולה וחמורה, עליו לחדול מכך לאלתר! שמרי על איפוק וקול נמוך קמעא (לא לחישה) אך אמרי את הסתייגותך באופן ברור שאינה משתמעת לשתי פנים. ה' יהיה בעזרך, בהצלחה רבה.

אדם וחוה בגן עדן

אדם וחוה חיו בגן עדן עד אשר "אפשרו" לנחש לחדור ביניהם. כך זוג בימינו כאשר יש לאיש ולאשה רק אחד את השניה הרי חייהם גן עדן. לנחש בימינו יתכנו פרצופים רבים כגון: ויכוח על ממון, אודות חינוך הילדים וכן מחשבה וראיה מוטעית "שהדשא אצל השכן ירוק יותר" או שחלילה הבעל של פלונית "יותר טוב" ומאידך האשה של פלוני "טובה יותר". וכמובן זהירות רבה בגדרות חז'ל כגון האיש בדיבור עם אשה שאינה אשתו שמדיבור עלול להתפתח דבר מסוכן. על כן יראה האיש את כל פועלה המבורך של אשתו ויהיה חקוק על ליבו כי היא אשת החיל, או אז לא יתן למחשבות "זרות" להפריע לזוגיות.

אהבה=הבאה

אהבה פירושה להביא. ומתוך כך שהוא מעניק לצד השני זוהי הקבלה שלו. כאשר אדם מעניק מתנה לבנו/בתו הוא מצפה לתגובת השמחה שלהם וכשהיא באה הנותן מוצף באושר בלתי רגיל על שהמקבלים מאושרים. לכן אדם שאוהב לתת "התשלום" שלו הינו האושר שגרם לאחר ואינו ממתין לתמורה שכן תחושתו שקיבל אותה בכפל תשלומים. כך האיש והאשה שרגילים להעניק אחד לשניה וחשים סיפוק רב מהנתינה ההדדית ופועל יוצא הוא שכל אחד מעניק לצד השני ככל יכולתו ואף מעבר לכך. ויוצאים שני בני הזוג נשכרים שכל הזמן אחד עסוק בלהעניק לשני/ה.

במקום כח את העינים לפקוח

ישנו זוג שהמריבות הן מנת חלקם וחשים צער רב הן האיש והן האשה. אך תמיד צריך לעצור ולחשוב שהרי התחתנו מתוך אהבה רבה ורצון עז לבנות דברים משותפים, כך שקרה משהו בדרך שגורם למריבות ולפעמים לזלזול הדדי עד שעלולה לבצבץ לה המחשבה על פירוק המשפחה ח'ו. וזאת אינה אלא נוחיות/אנוכיות וחוסר רצון להמשיך בבניה המשותפת. לכן גם האיש וגם האשה עליהם לרכז את מלא הכח במטרה היחידה להמשיך ולבנות ביחד. וטוב יהיה אם יפנו ליעוץ מקצועי שיעזור להם להמשיך בזוגיות יפה

בקורת\קרבות

בס'ד זהירות ומחשבה רבה צריך להפעיל לפני שאומרים איזו שהיא הערה ולחשוב היטב: א. האם היא תועיל? ב. האם היא חייבת להאמר, כעת? ג. האם כך הייתי רוצה שיעירו לי? ד. כיצד יגיב הצד השני להערה? ה. האם שווה המתיחות שלאחר ההערה? ו. האם אין עוד נוכחים\ילדים? ז. האם אדע אי פעם אם ביקורתי העליבה? בטוחני כי יש עוד פרמטרים חשובים למאוד שטוב לחשוב עליהם בטרם מבקרים\ת את הצד השני. טוב לתת את הדעת על דברי חז"ל א. "טוב ללשון שתהיה הכבדה שבאיברי הגוף" משמע, שתהיה האיטית ביותר בלהוציא מלה כלשהיא. ב. "נוצר פיו ולשונו שלומר מצרות נפשו" שבשמירת הלשון לא יבוא לידי כעס, מחלוקת, שנאה, נטירה ורכילות.

גטין=גט-IN

כוחות ומשאבים כלכליים ונפשיים רבים נצרכים לבני זוג שח'ו החליטו כי עליהם לפרק את התא המשפחתי. לצורך כך, "מגייסים" בני הזוג לחיזוק ההחלטה את הקרובים להם ובכך נוצרת לה אנדרלמוסיה הרת אסון הפוגעת הן בזוג וילדיו והן במשפחה המורחבת. כאן כדאי וחייב לעצור ולחשוב כיצד הופכים את הקערה על פיה ובמקום לדבר על גטין מתחילים לדבר על GET-IN - לחזור פנימה לתוך הבית אל חיק המשפחה השלם. כל הכוחות שדחפו להרס ולפירוק - להסית אותם לכיוון החיובי של בניה מחודשת וראיה עתידית משותפת כקן משפחתי שלם. כמו שברוב חיינו אנו הולכים להתייעץ עם מומחים בנוגע לבריאותינו, לבנית בית, בקנית מוצרים וכ'ו, על אחת כמה וכמה שחובה לפנות למומחה בנושא הזוגיות בכדי שייעץ לכם כיצד לשקם ולבנות ולא חלילה כיצד לפרק ולהרוס.

הוי מקבל כל האדם בסבר פנים יפות

חיוך=נוטריקון=חיי וחייך חשיבות ראשונה במעלה נתנה ליחס הבין אישי בכלל והבינזוגי בפרט. משל למה הדבר דומה: פלוני יושב רעב ומצפה לארוחה שעומדת להגיע בכל רגע ובאמת כאשר מגיעה הארוחה נמצא על המגש כל המאכלים הכי טובים שיש החל בבשרים על האש סלטים מתובלים בטוב טעם, פיתות חמות ויין משובח, אך המגיש פניו זעופות וכשמניח את המגש ממלמל מס' מילים לא ראויות. ולעומתו חברו הרעב היושב מנגד הגישו לו פיתה עם ממרח שוקולד, אך בפנים קורנות ומחייכות ומילות חיבה. פשוט לכל קורא לומר איזו מהאפשרויות הוא מעדיף/ה. על כן בכל פניה או הגשת דבר מה עלינו להפנים כי חיוך מעיד על קבלה בסבר פנים יפות.

וי-כוח

יש פעמים שהיצר הרע מחפש דרכים להמשיך את הויכוח וגורר את הזוג להעלאת נשכחות מהעבר ובכך מלבה את האש. וישנה אשליה של יציאה "לקרב". ושוכחים את הנושא שאותו רצו לישב וי-כוח הינו סימון של נצחון וי לכוח של המנצח בויכוח. לכן כל צד מבהיר את עמדתו ושומע היטב את עמדת השני כמו שירצה שישמעו את שלו. הבהרת עמדה אינה צריכה להפוך לשדה קרב, אלא יישוב דברים ללא "מנצח ומנוצח" וללא "מעליב ונעלב".

טוב ארך אפיים מגיבור ומושל ברוחו מלוכד עיר

כמה נעים לאדם שמרגיש "מעט רע" מכל סיבה שהיא ויש מי שמטה אזנו אליו בחיוך ומקשיב לו באריכות כאילו יש לו את כל הזמן בעבורו. כמה נעים ישמע האדם שמוותר אם עקפוהו בתור כל שהוא. על אחת כמה וכמה תחוש האשה אושר כאשר בעלה מקשיב לה גם כאשר "אין לו זמן" ואינו מגלה כלפיה חוסר סובלנות. סבלנות ואיפוק זו כוונת אמרת חז'ל טוב ארך וכו', אם ברחוב כך על אחת כמה וכמה בבית שחובו לאשתו הוא לאין שיעור.

טובת הכל, מקול וקול

ודאי הוא שכל אחד ואחת יסכימו כי הדבר המרכזי לו הם מייחלים הוא הכבוד ההדדי. כבוד, הערכה, אהבה, סימפטיה, אהדה ועוד פרמטרים רבים שכולם נכנסים תחת קורת גג אחת "דבור" כמה חשוב לכל אחד ואחת לחוש מוערך\ת ולשמוע מילים יפות ומפרגנות. על כן חשוב ונצרך יותר מכל הוא שימת דגש עיקרי על תרבות הדבור בכלל ובין בני הזוג בפרט. הרי ידוע כי בחממות של פרחים משמיעים נעימות דבר שגורם להתפתחות בריאה של הפרח. אם בפרח כך לאיש\ה על אחת כמה וכמה שצריך להשמיע מילים יפות בכדי לרומם את נפשם. כמאמר חז"ל "אין טובה מלשון טובה"

טרחה אך השמחה פרחה

אדם עמל על דבר מסויים, טרחה רבה ולבסוף נעמד ומתבונן ביציר כפיו שכל כך טרח בעבורו ותחושת סיפוק עזה ממלאת אותו ושוב מתבונן מזוית אחרת ושוב נהנה ורוצה לשמח אחרים בעשייתו. לפתע מגיע חברו הטוב שמפגין התפעלות ממעשה חברו אך מוסיף "חבל אם היית עושה אחרת היה טוב יותר" ומיד מדבר על נושא אחר, אך את "שומע המחמאה" מטרידה ההערה העוקצנית. כך היא האשה של כל אחד ואחד אשר טורחת בכל מרצה לרצות את כולם בכל ובהחלט מגיעות לה מילות עידוד ופירגון נטולות אבק של עוקץ כלשהו

יש כוונה ויש הבנה

אדם אומר דבר מסויים ופלוני כועס, או אומר דבר מצחיק והשומע נפגע, אך האומר לא התכוון לכך והשומע לא "הבין כראוי" משום שכל אדם הוא עולם בפני עצמו. במיוחד כאשר מוזכרים דברים רגשיים אישיים אצל כל אדם הדברים עלולים להתפרש בצורה אחרת לכן חשוב לבחון את אשר אומרים ולא לפי הכוונה אלא לפי מה שהשומע אמור או עלול להבין.

מה-כח=חכמה=כה-חם

רבות נאמר על חשיבותה של החכמה "ראשית חכמה יראת השם" "חכמת נשים בנתה ביתה" ועוד כהאי גוונא. חכמה היא אוצר של כח שמעורב בה חום. כאשר רוצים להתקרב לאדם בכל הרמות של ההתקרבות חייבת להיות מעורבות של חום, שאם לא כן הרי לא שייך התקרבות, אלא ניכור ותחושת ריחוק. ופשוט להבין כשמבקשים דבר מה בצורה חמה ולבבית שהתשובה ברב המקרים תהיה חיובית ונעימה ככתוב "כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם". מכאן להקיש בין איש לאשתו שיאירו פניהם אחד לשני/ה בחום ובאהבה!!!

מילים אינן עולות כסף אך שוות זהב

איזו התרוממות רוח מרגיש כאשר אדם שמגיע למקום עבודתו "וזוכה" לשמוע מילה טובה מהבוס, כל היום יהיה לו נפלא ואף ינסה להרשים יותר ויותר בכדי "להצדיק" את המחמאה לה "זכה". ומאידך חלילה אם "זוכה" למילה נוקבת אף אם נאמרה כ"ביקורת בונה" הרי שהרסה לו את כל היום ואף כשיגיע לביתו ירגיש ממורמר ורע יהיה לו בנפשו. מסופר על זוג חסידים אוהב ונאהב שאחת השכנות אמרה לאשה "מה יש לך מבעל כזה בטלן ואינו עושה מאומה" ענתה לה אשת החסיד "אני איתו בגלל המילים היפות שאומר לי בכל יום". ישמע חכם ויוסיף לקח!!! אין האשה מדברת על ארמונות וכו', אלא על מילים יפות שבהן כלול הכל הפגנת אהבה, היחס החם, התמיכה, הערכה, דאגה, איכפתיות ומה לא?

עצות=תוצע (תוצאה)

כמה שאדם אשר נדרשת עצה מפיו צריך להיות זהיר, מקצועי, בעל ראיה רחבה ומעל לכל סובלנות להקשיב ולחקור כל פרט ופרט לפני שנותן את עצתו. הכותרת מבטאת את תוצאת העצות השגויות והנמהרות כשגיאה צורמת. מבקש עצה ברוב המקרים ינהג על פיה על אחת כמה וכמה אם נשמעה מפיו של אדם חכם ומכאן ראוי להתבונן על דברי חז'ל שהזהירונו "חכמים הזהרו בדבריכם" אם לחכמים כך, לפחות חכמים על אחת כמה וכמה שצריכים להזהר במוצא פיהם. שנשכיל ב'ה להוציא רק דברי זכות על כל אחד ואחת ולהיות מתלמידיו של אהרון "אוהב שלום ורודף שלום" ולדרגה נחשקת זו אפשר להגיע על ידי לשון טובה ולבטוח באהבת הקב'ה את השלום. ומתוך כך "זוכים" (בחסד השם) לעשות שלום בין אנשים.

שלום בית במוצא הפה

דבר יסודי וכל כך חשוב בחיי האדם בכלל ובביתו בפרט הוא שמירת הלשון ככתוב "נוצר פיו ולשונו שומר מצרות נפשו" גם אם "לפעמים" נשמעים דברים שאינם ראויים, ההמשך תלוי במה שהאדם ישיב "מענה רך ישיב חימה" ואם אפשר להמנע מלהשיב "תולה ארץ על בלימה" דהיינו, שיכול להשיב אך נמנע כדי שלא "להבעיר אש".

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130