שלום רב, אני נשואה כמעט 3 שנים עם ילדה בת שנה וחצי, בשבת היתה לי מריבה עם בעלי שהביאה לאלימות זה התחיל בניסיון לשבור את ידי כשהוא אומר באכזריות אף אחד לא אוהב אותך, כולם שונאים אותך, את משניאה את עצמך על כולם, אני אשבור לך את הידים והרגלים, אחר כך הוא תפס בשני צידי צוארי וניסה לחנוק אותי כשהוא שחרר אני לא הצלחתי לנשום ואז נשמתי מאד מוזר ובקול, הוא היה בחדר אך לא התיחס ושיחק עם הילדה כדי שלא תיבהל, כמובן שהוא לא התנצל או הראה סימני חרטה אלא להפך אתמול פינק את עצמו, לא שם עלי, ועשה כל מה שבד"כ אני לא אוהבת, בעברי יצאתי עם חבר שהכה אותי וליד חבריו דפק את ראשי בקיר לבנים מה שגרם לי לזעזוע מח אף אחד לא קרא לעזרה אלא השכנים מהדירה מתחת ששמעו שמשו לא בסדר, בביה"ח כמובן המצאתי סיפור וחזרתי לאותו חבר הוא היה היחידי בעולם ש"חשבתי" שאכפת לו ממני , ארוע זה השאיר לי צלקת מאד חזקה, ועכשיו אני פוחדת , האם מקרה חד פעמי של אלימות גורר אחריו עוד? או האם ישנם מקרים כאלו של אלימות חד פעמית, שנית אינני יודעת כיצד עלי לפעול כלפיו, כדי שזה לא יחזור על עצמו אני מתחננת אנא מכם יעצו לי כיצד עלי לפעול מולו, האם לוותר , להקל ראש אינני יודעת בברכה עידית

הכתובת על הקיר

ערב טוב עידית יקירה אני מניחה שאת בסערת רגשות וקשה לך למצא כוחות לעשות שינוי , בטח ציפית לתגובות שכתבו קודמי ואני מצטרפת אליהם. עידית זה רק ענין של זמן עד לפעם הבאה אין טעם לטמון את הראש בחול, יש לעשות מעשה . מצאי את האנשים שסביבך שיכולים לתת לך כוחות בין אם זה משפחה או חברות . חשבי על הצעדים שברצונך לעשות הבהירי לו כי אינך מוכנה להמשיך כך ופני לקבל עזרה מקצועית , אני בטוחה כי את רוצה את הטוב לבתך דאגי לכך על ידי שתהיה חזקה - ה' נותן כח . עידית אני חושבת שאת ובעלך ביחד תוכלו אם תרצו לבנות ביחד משהו טוב יותר -אל תוותרי -אל תמשיכי בקשר השתיקה עזרי לעצמך ולביתך. חזקי ויאמץ ליבך. נאוה הלוי 0504204782

שלום, ההודעה הולכת להיות די ארוכה, אני מתנצלת מראש.... אני משגיחה בקיביעות על ילד בן 3.5 מאז שהוא בן חצי שנה. ככל שהזמן עובר אני רואה דברים שמדאיגים אותי קצת. הילד איבד את אביו (שהיה המטפל העיקרי) בגיל 10 חודשים. בביתו הוא דובר 3 שפות (אנשים שונים מדברים איתו שפות שונות). יש דברים שחשבתי שיעברו עם הגיל אבל הם לא. לדוגמא: משחק בעיניו זה לסדר את המכוניות שלו בשורה ישרה עד שנגמר המקום, או העברה של דברים ממקום למקום. כשמסבירים לו דבר מה, למשל שהכביש מסוכן, הוא חוזר על זה שוב ושוב בכל פעם שהוא רואה כביש או מכונית (כבר 3 חודשים לפחות). הוא לא אוכל כלום! ואם הוא כבר אוכל משהו הוא עושה בערך 7 הפסקות שירותים בארוחה, או שיש לו בחילות שיכולו להגיע אף להקאות ממש. לפעמים הוא חוזר אחרי כל דבר שאני אומרת וזה לא משנה עם מי אני מדברת. השפה שלו לא ממש מתפתחת, הוא בקושי בונה משפט של 3 מילים בעברית ובכלל לא בונה משפטים ברוסית ובאנגלית אלא משתמש במילים בודדות ובג'סטות בלבד. כשאני שואלת שאלה לרוה הוא עונה לי לפי המילה האחרונה או חוזר אחריי. למשל: כשאני אומרת אני אוהבת אותך הוא עונה לי "אני אוהב אותך". אבל לעומת כל זאת, הוא מכיר את כל האותיות כבר כמה חודשים, יודע לספור עד 10 כבר למעלה משנה ועד חמש-עשרה בשבועות האחרונים, ומכיר את כל הצבעים מהרגע שלמד להגות מילים. יש עוד בעיות רבות שאני יודעת שקיימות אבל לא יודעת להצביע עליהם. אולי אני טועה, אבל אולי לא - וזה מה שמדאיג אותי. הוא נמצא במשפחתון של 5 ילדים מגיל חצי שנה ועד שלוש כבר שנתיים ואמא שלו רוצה להשאיר אותו שם עוד שנה. היא לא מקשיבה לי כלל כשאני מעלה את חששותיי. אשמח אם תגידו לי אם יש לי בכלל בסיס לחשוש או שאני סתם הסטרית. חשוב לציין שאין לו הרבה סדר בחיים - אין לו שעת שינה קבועה (זה יכול להגיע ל 23:00), אין אדם קבוע שאוסף אותו או מחזיר אותו מהמשפחתון ואין שעה קבועה שהוא מגיע לשם או נולך משם. אין לו שעת קימה קבועה, או שעות ארוחה (לרוב הוא אוכל דגני בוקר - אם הוא מסכים) וכו' אין לי את מי לשאול ועם מי להתייעץ, אמא שלו די אטומה לכל זה. מה לעשות? תודה

מי האמא?

נראה כי יש ערבוב סמכויות. אמנם דאגתך כנה אך נראה שהיציבות שלה הילד זקוק היא קודם מאימו . אני מתרשמת שאת כמובן מתוך רצון טוב לוקחת אחריות יתר על הילד, ,אם יש בכוחך לתמוך לחבק לתת כוחות ולהנחות את האם עדיף מאשר לפתח כמה אמהות המדברות איתו בכמה שפות . בנוגע לילד ,נראה כי אין בעיה קיצונית מבחינה קוגנטיבית יתכן והבעיה רגשית שביטויה הוא גם בדלות שפתית (ריבוי שפות) ונראה כי הפתרון אותו פתרון לעזור לאם ואני תקווה שזה יעזור לילד. "איש אל אחיו יעזורו " נאוה M.A. יועצת חינוכית 050-4204782

שלום, יש לי בן, בן כ-8 שוא ילד סנדוויץ בין אח בכור לאחות קטנה. הילד הוא "טיפוס" ואינו דומה בהתנהגותו לממוצע הילדים בגילו ובכלל. הילד חכם ואינטליגנטי, אך יש לו בעיה כלשהיא להתחבר לילדים בני גילו (הוא מסתדר יופי עם חברים קטנים יותר או לחילופין גודלים יותר) הוא אינו מעוניין לעשות את הדברים אותם אין לו עניין לעשות לרוב מטלות כגון ביצוע עבודות, לסדר משהו, להכין שיעורי בית ולרוב אינו משתף פעולה - הוא מתבצר ונכנס למצב של "אופניק" - ממש כך. מאז היה תינוק לא רצה לאכול - וגם היום אני יושבת ומאכילה אותו - לעיתים ממש מכריחה אותו - כי עם זה תלוי בו הוא מסוגל לא לאכול גם יום שלם - בטענה שזה משעמם אותו. נקטתי בגישה של לתת לו לאכול כשהוא מבקש - אבל הוא לא מבקש, לתת לו לשבת בשולחן עד שהוא מסיים את האוכל בעצמו - לוקח לו יותר משעתיים וגם אז אני מוצאת עצמי מאכילה אותו. הוא אוהב מאוד לשחק עם מחשב - ואנחנו ממש מגבילים אותו בכך. הוא חלש פיזית (בגלל עובדת היותו רזה) אינו אוהב ללכת לחוגים ואינו משתף פעולה בפעילויות בכיתה (גם מהנות), הוא אינו מצביע ועונה לשאלות, יושב ומתעסק עם הדברים שלו וממש לא מעניין אותו ללמוד דברים שלא רוצה לדעת - אין פערים מבחינה לימודית - אני קצת אובדת עיצות שכן לאחרונה מתרבים התלונות מכיון ביה"ס - איך אני מצליחה לאסוף אותו לשיתוף פעולה במתוך מסגרת - הוא מאוד אינדיבידואליסט מהבחינה שהוא יודע מה הוא רוצה וכל השאר לא מעניין אותו. הוא ילד מאוד חם אוהב לתת חיבוקים ונשיקות ויש לו הרבה כוונות טובות - חבל שהוא יחווה חוויות בגלל בעיות ריגשיות לא פטורות. הוא חטטן בצורה אובססיבית - נוגע בכל דבר ומחטט בכל מקום בגלל יצר סקרנות - דבר שמביא לקונפליקטים עם אחיו ובכלל - אודה על המלצתכם לדרך פעולה.

זמן איכות

קבלי אותו בלי תנאים . פני זמן איכות רק איתו ובני לו מקום משמעותי בבית שיהיה אחראי על משהו מסוים. נראה כי הוא איבד קצת את המוטיבציה לעשייה אולי מתוך חוסר ביטחון עצמי, כך או אחרת התחילי לתת המון חיזוקים חיובים לכל גילוי של הצלחה בכל תחום שהוא והימנעי מבקורת כלפיו לפחות בשלב הזה בו הוא יתחזק. לגבי המזון , נכון אמר קודמי שיש לבצע בדיקות אצל רופא המשפחה/התפתחות ולבדוק משקל גובה גיל וכד/ , אם הכל בסדר סמכי על האנסטנקטים הטבעיים של יצר ההישרדות ואפשרי לו לאכול לבדו ( את תשומת הלב שלך הוא יקבל בשעות איכות איתך בלי קשר לאוכל) אל תפחדי -זה עובד הוא יאכל בסוף כי הוא יצור חי!!! נאוה הלוי M.A. יועצת חינוכית 050-4204782

בת 14.. בתקופה האחרונה נכנסתי לדיכוי עמוק, שאני לא יודעת איך לצאת מימנו. הבעיה שלי היא בעיה חברתית, אני מאוד בודדה, לא מקבלת יחס כמעט מאף אחד רק מההורים, למרות שאני משתדלת אנשים דוחים אותי ולא מראים בי התעניינות אפילו קצת. אני כל זמן קצר בוכה, קשה לי להתרכז בגלל שכל הזמן המחשבות האלא עולות לי, אני מודעת לזה שיש לי מעט מאוד כישורים חברתיים ואנשים משדרים לי שאני 'חסרת אופי' בכך שלא מנסים להתחבר אליי . אני מאוד עצובה פעם הייתי אומרת לעצמי לחשוב חיובי ולחייך לא משנה מה , ואני עדין אומרת .. אבל אני כבר לא מצליחה כמה שאני מנסה לחייך ולשדר קצת יותר ביטחון אני מרגישה אפילו בנשימות שלי , ובפנים את העצב שהשתלט עליי. ההורים שלי מנסים לעזור לי איך שהם יכולים .. לפסיכולוג אין ממש כסף .. אמא שלי באה אלי היום ואמרה לי כמה קשה לה לראות אותי ככה כל היום סגורה עם עצמי אין לאן לצאת ואפילו לא חבר לדבר איתו ... היא אמרה לי להשתדל כמה שאני יכולה להיות חיובית לעבוד על נשימות לצאת מי זה בגלל שהדיכאון מביא למחלות , וגם יש סיכוי לא לצאת מי זה ... ואצלי זה התפתח כבר לפני כמה שנים (אך לא ברמה של התקופה הזאת), ועכשיו קראתי על זה .. ובאמת כל הסימנים שהיו כתובים שם לפיתוח מחלות דיכאון היו מתאימות לי . אני לא יודעת מה לעשות , בבקשה עזרה ...

שני את נורמאלית לחלוטין

שני יקרה! את מדהימה ביכולת שלך להמליל את הקושי שלך , שני אם לא היית כותבת את גילך הייתי יכולה לנחש אותו לבד , וזאת מפני שהרבה נערות בגילך חשות כך , לא תמיד מצליחים להסתיר אך ישנן שחקניות מצויינות וגם זו דרך להתמודד. שני זהו צורך הכי טבעי להיות שייך את מוזמנת לקרא קצת באינטרנט על "סולם הצרכים של מאסלו" ולהבין טוב יותר את עצמך , אחד הצרכים בגיל הזה הוא צורך בהשתיכות, על כן זה בוער מאד וקשה ולפתרון .... תתחילי לאהוב / לקבל את עצמך במיוחד הסתכלי בדברים הטובים שבך מה יש בך טוב ? במה את טובה מאחרות? אלוקים ברא אותך את שני אחת בעולם אז בטוח שיש משהו שלא הספקת להכיר , תתחילי להכיר ביכולות, בטוב שיש בך ,תרשי לעצמך לא להיות מושלמת ,לטעות ,לפשל ,לאכזב , כי אין אין אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא "הכוונה כולם טועים מפשלים בקיצור לא מושלמים תרשי את זה לעצמך ורק כשתשלימי עם עצמך תצאי חזקה לעולם ואז יקבלו ,יסלחו ,יאהבו אותך לפחות כמו שאת אוהבת את עצמך ד"א לי ממש קל לאהב אותך מתוך מה שכתבת את מעניינת ומסקרנת אותי מאד לילה טוב ילדה מתוקה תתפללי לה' הוא נותן המון כח נאוה הלוי 0504204782

בני הבכור הינו בן 13, ולאחרונה אנו נתקלים בלא מעט ביקורת מצד הת"ת בו הוא לומד- על חוסר רצינות, ריחוף, התעסקות עם דברים אחרים, הפרעות ועוד. הטענות האלו עלו לעיתים גם בשנים קודמות בעיקר מצד מלמדים קפדניים,אך הסה"כ הכללי היה בסדר. ראוי לציין כי מדובר בילד חכם והישגיו הלימודים טובים, על אף שהצוות טוען כי הוא יכול עוד יותר. פנינו לנוירולוג שעל סמך ראיון קצר של הילד (סדרת שאלות כגון - האם קשה לך לקום בבוקר, האם אתה מעדיף ללמוד למבחן בחדר סגור, האם הרב אומר שאתה לא איתו...- שאלות שגם אני הייתי עונה עליהם בחיוב ...) קבע כי קיימים סימפוטמים של קשב וריכוז אך שנראה כי כרגע אין צורך בטיפול, כל עוד הילד מסתדר, אך בהמשך הוא ממליץ על ריטלין. אני מאוד מבולבלת ! מצד אחד- אם לילד יש בעיה של קשב וריכוז : כיצד זה שכאשר היו לילד רבנים נינוחים, שמחים, ושידעו להתבונן על מה שיש בו ולא על מה שאין - הילד לא קיבל הערה אחת לאורך כל השנה, למד היטב, התנהג היטב וזכה בשבחים והצטיינות ?? האם בעית הקשב נעלמה לשנה אחת ? יש לי הרגשה שהיום קיימת כותרת מרגיעה לכל הבעיות שצצות ושאין כוח וסבלנות להתמודד עימן ושמה : קשב וריכוז . הייתי רוצה לדעת -אם אכן קיימת כזו בעיה- מה באמת ניתן לעשות חוץ מלקחת ריטלין ולדאוג לשקט תעשייתי ?!

חכמים הזהרו בדברכם

שלום טובה אני מבקשת שתקראי את התשובה כשאת ניחוחה. ראשית יש לברר מהו השינוי שחל לאחרונה במערך המשפחתי , אם אמרת שעד עכשיו לא היו הערות ותלונות מביה"ס יתכן שחוץ מהמלמד השנה יש שינויים בבית כמו אח שנולד/ מתח בין הורים/מצב חברתי ועוד שנית מדובר בילד בן 13 הנמצא בגיל ההתבגרות ורמות האנדרנלין כנראה בעיצומן וישנו מצב של אי שקט זמני כזה או אחר אני מציעה לחזק את הקשר עם אביו ושיעשו דברים מאתגים ביחד כמו טיול בטבע בעל אופי אתגרי או אופניים או כל דבר שובר שגרה שלא בתחום ביה"ס. זה יהווה עברו מקור למילוי מצברים. שלישית יתכן מאד שאכן קיים קושי של קשב וריכוז , בדקי אם במשפחה המורחבת מישהו סבל כילד או כיום מ"היפר אקטיביות" זה מוכח כתורשתי אם אכן יש קושי נגרמת לילדך עוגמת נפש רבה במישורים רבים לא רק לימודים אלא גם חברתיים ורגשיים. אם ויהיה לך אומץ שבקשי מהנוירולוג תרופה לחודש תנסי לראות איך הילד מגיב לטיפול ( זה לא ממכר...)ואולי תוכלי להעניק לילדך ולך קצת שקט ושלווה בהצלחה נאוה הלוי M.A. בייעוץ 0504204782