facebook youtube google
לימור שלמה

לימור שלמה

קבלת קהל

בעל שמנסה לחנך את אשתו

אני נשואה 6.5 שנים, בעלי הוא טיפוס שמחזיק ראש בכל דבר, עם ראש על הכתפיים, חיי הנישואין שלנו מאד יפים הוא מתחשב, עוזר .תומך רגשית ועוד, כל זה כשהכל בסדר אך כשאין ביננו הסכמה כלשהיא הוא נותן לי את ההרגשה כאילו מדובר באבא שלי כך שאני חייבת ללכת עפ"י דעותיו, לרוב כאשר אני לא מסכימה איתו אני מצליחה לשכנע אותו עם הרבה תקשורת ביננו שאז אני אמורה לרוב להתכונן נפשית "לאיך אני אצליח לשכנע אותו, ולהציג טעונים שאכן אני צודקת" , אבל הרבה פעמים במיוחד בוויכוחים שקשורים לילדים (הוא מאד קשוח איתם, לדעתי) הוא מאד עומד על שלו, ואז מתחיל ביננו מין וויכוח אין סופי שבו כאשר אני לא מסכימה איתו ואז אני מתנהלת איך שאני רוצה ,אז התגובה שלו היא ממש כמו אבא לבת, הוא רואה לנכון לתת מוסר שבו כמעט ואין לי זכות דיבור , ולעיתים שאני לא מוכנה לשמוע אותו או שאני שוב מציגה את טעוניי הוא פשוט מחליט שעליו לחנך אותי ( ממש כך) , הוא פשוט מגביל אותי ביציאותיי מהבית, או שגם מבחינה פייננסית לוקח לי את כרטיס האשראי ( למרות שאני גם עובדת) לתקופה וכו, העונשים הללו יכולים להגיע גם לעיתים כאשר אני לא מתנהלת כפי שהוא היה רוצה, האמת שבזמנים כאלה אני יוצאת מאד מתוסכלת, ואכן לרב אני נכנעת לו כי אני לא רואה הרבה ברירות, הייתי רוצה לדעת איך עלי להגיב בזמנים כאלה, והאם דפוס התנהגות כזו של בעל בבית אכן הינו דבר לגיטימי.

להתחבר למחנך

שרה שלום וברכה - אני מתמוגגת לקרוא את הפתיחה שלך, כשאת מתארת חיי נישואין יפים עם התחשבות ותמיכה רגשית ובעל שהוא עם ראש על הכתפיים שנתפש בעינייך כטיפוס שמחזיק ראש בכל דבר... תשובותיי לשאלותייך: 1. "הייתי רוצה לדעת איך להגיב בזמנים כאלה?" אין לי דרך להנחות אותך כיצד להגיב, אינני שם ומדברייך הקצרים אינני יכולה לדעת איך הדברים מתגלגלים לכדי התנהגותו זו. אני לא עוסקת בקסמים ואין נוסחאת פלא למיטב ידיעתי. אך בכל אופן אנסה לתת לך כיוון חשיבה נוסף למה שהביעו קודמי, - כשאתם נמצאים בתקופה של תקשורת טובה תתמכי בו רגשית ותנסי להתחבר אליו ואל דרך חינוכו, דרשי בעקיפין ללמוד יחד איתו ספר חינוך שהוא מתחבר אליו ויהיה כמורה דרך עבורכם, אפשר ללמוד יחד גם ספרי זוגיות ותקשורת כל פעם בזמנים קבועים. ביום קבוע עם זמן שמוקצב ומחושב מראש. (לא בזמן שצפויות הפרעות), בקשי ממנו להכירו טוב יותר וזכרי להעביר את המסר שלא הקפדן מלמד. בדרך העצמה שלך אותו תוכלי לגרום לו לשנות את דרכיו, אני מאמינה שכשהוא ירגע ויבין שאת מקבלת אותו גם כמורה רוחני חינוכי, (כמובן דרך ספרים חינוכיים שמקובלים גם עלייך), הוא יתבייש להתנהג בדרך הישנה (והנוכחית). כך בע"ה שניכם תיצאו נשכרים. 2. "והאם דפוס התנהגות כזו של בעל בבית אכן הינו דבר לגיטימי" - ודאי שהתנהגות זו לא מתאימה ולא לגיטימית. !!! בהצלחה רבה! לימור שלמה

שפה ועדינות של בחור

בת 21, יוצאת כבר חודשיים עם בחור ממש נאה-חיצונית מוצא חן בעיניי,שהוא לא כ"כ מתעניין בי או שואל עלי וקשה לי לפעמים עם השפה (קצת ייקי) שהוא מדבר קצת בצורה כבדה ולא כ"כ זורם כמוני.וקשה לי להתחבר אליו שהוא לא מתלהב כי הוא עדין ולא מפתח נושאי שיחה. אבל מצידו זה מה שהוא חיפש ומעוניין לקדם את הקשר מאוד.לפעמים הוא נפתח ולפעמים הוא חוזר להיות כבד בשיחה- לדבר ברשימות של כמו מה עשה היום וכו'. אני נותנת צ'אנס כי הוא בחור טוב, מפרגן מאוד משקיע אכפתי.אני תוהה אם אני ביקורתית מדי או שאני צריכה לעשות משהו שיוכל לעזור לי בפגישות ולהגיע להחלטה כי אני לא שלמה עם עצמי ומצד שני אני רואה בו הרבה יתרונות שהוא מוביל ורגוע ואני לחוצה ומעדיפה להיות מובלת וגם מבחינה דתית הוא מתאים לי ואני מבינה שאין בן אדם מושלם אבל זה מתסכל לפעמים השיחות איתו שהוא לא כ"כ כמוני.(מתלהב, זורם, מפתח שיחה,מעניין) אולי זה טוב ניגודים אבל אני רק מנסה לשכנע את עצמי שזה טוב..בבקשה אשמח לעזרתכם והנחייתכם, אני מתייעצת כמה פעמים עם רבנים ואני לא יודעת מה לעשות. תודה מראש תבורכו!

שווה בדיקה

שירי שלום וברכה! הגישה שלך לנושא בחירת בן הזוג בטרם הנישואין היא נכונה וחשובה. להתייעץ לפני שמחליטים לבנות בנין עדי עד זה חשוב מאוד. האם "קצת ייקי" "ולא כ"כ זורם כמוני", זה עקשן בלשון רכה? האם כשהוא משתף אותך בנעשה ביום יום שלו זה רישומון בעינייך? את מציינת שלעיתים הוא נפתח, זאת אומרת שיש לו את יכולת השיחה וייתכן שהוא משאיר לך את הבמה לדבר ולשתף אותו כדי להכיר אותך טוב יותר. מדברייך המעטים קשה להסיק מסקנות ולהדריך אותך מפני שייתכן שהבחור לוקח מאוד ברצינות את הקשר בינכם והוא שקול בשיחה איתך, דבר בהחלט חיובי שמשפיע גם על הגישה שלו שציינת שמוצאת חן בעינייך "לא כ"כ מתעניין בי או שואל עליי", הוא מכיר אותך דרך השיחה שלך איתו וכך הוא מכיר אותך טוב גם בלי להתעניין ישירות... אני מאמינה שבדקת פרטים לגבי אישיותו בטרם נפגשתם וקיבלת מידע שהתאים לצרכייך וכדי לקבל תמונה רחבה ובהירה יותר כדאי לך להיפגש לשיחה עם איש מקצוע כדי שיוכל לכוון אותך נכון יותר להחלטתך. בהצלחה רבה! לימור שלמה

טיפולי פוריות ובעיות בזוגיות

אנחנו זוג מאותגר פוריות. ב"ה בעקבות טיפולים נולדו לנו שני ילדים מקסימים. עכשיו אני רוצה לעשות טיפול נוסף ובעלי לא מסכים עקב בעיות בזוגיות שלנו. אנחנו כל הזמן רבים על כל דבר קטן. מאחר שאני זו שאעבור את ההיריון והלידה בעז"ה אני מרגישה שהלו"ז צריך להתאים יותר לי מאשר לו. אשמח לשמוע דעה מקצועית.

בשניים

מאותגרת יקרה! הריון ולידה כמו נישואין צריכים להיות בשניים. אכן אמנם את זו שבפועל עוברת פיזית הריון ולידה, אך כדי לא להגיע למצב שעל כל דבר קטן רבים, חשוב להכיר בעובדה שגם בעלך הוא שותף. צריך לבחון נכון האם הריון כרגע עלול ליצור מתח נוסף בינכם שהרי את מציינת שבעלך אינו מוכן לשאת זאת עקב בעיות בזוגיות. אולי כדאי שתתייעצי עם רב שמכיר אתכם לפני שאת מחליטה. אני מציעה שאת המוטיבציה שאת משדרת קחי לטיפול זוגי ורציני שייטיב איתכם ועם ילדיכם וישפיע כמובן על הדורות העתידיים שלכם. כדאי מאוד לעבוד על זוגיות טובה וכשהייחסים ביניכם יהיו טובים, המתח יירד והאהבה תגבר על כל הקשיים ובע"ה ההריון יהיה רצוי גם אצל אישך. בהצלחה רבה!! לימור שלמה

צריכה הדרכה דחוף

שלום! 1. מה עושים במצב בו ביתי בת ה3 לא מקשיבה לי או מתעלמת או כשהיא נותנת לי מכה בכעס???האם זה מצב מחייב ענישה וכעס הפנים או רק להגיד לה במתינות ללכת לפינה מסויימת לכמה דקות??? מה הכלל איך אני ידע מתי להעניש ולהראות כעס ומתי לא לומר לה לעמוד בפינה כדי להבין שקרה כאן משהו לא רצוי אבל בלי להראות כעס ובלי להרים קול וכו'.????? 2. ביתי בת השנה מרביצה ומציקה לילדים במשפחתון לפעמים ללא סיבה.שמתי לב שכאשר אני אומרת לה "לא להרביץ" אז היא ממשיכה להרביץ יותר במרץ או שפתאום מתחילה להרביץ אז הסקתי מזה שלא להגיד לה. ואם היא מרביצה אז להזיז אותה בשתיקה ובלי להתייחס. השאלה היא האם זה נכון???? במשפחתון שלה המטפלת טוענת שיש להמשיך לומר לה "לא להרביץ" ובסוף היא תבין את מעשיה ותפסיק. זה נכון??? 3. נקודה נוספת : כאשר היא מרביצה לאחותה הגדולה (3) אני אומרת לגדולה שהקטנה פשוט תינוקת ו"לא מבינה שזה אסור" זה בסדר??? 4. לגבי ביתי בת השנה:מס' שבועות שבהם היא קמה באמצע הלילה ובוכה בהיסטריה ואז אני באה אליה מכניסה לה את המוצץ לפה(שנמצא לידה) ואז היא ממשיכה לישון. כבר מגיל 3-4 חודשים היא ידעה לחפש את המוצץ ולהכניס לעצמה לפה ופתאום לאחרונה היא מסוגלת לבכות במשך בערך ארבעים דקות(!!!) ולחכות שאני יכניס לה אותו לפה. למה?????מה השתנה??.אני לא מבינה למה היא לא מכניסה לעצמה לפה???האם עליי ללכת או לחכות בכ"ז שהיא תעשה זאת בעצמה???(הערה:ניסית לחכות אבל באיזה שהוא שלב נשברתי כי היא בכתה בהיסטריה הרבה זמן...) סליחה על השאלות הרבות והארוכות. תודה רבה רבה!

תיווך מוביל לשינוי

אורטל שלום, נגעת לליבי עם שאלותייך וניכר שאכן את אובדת עצות לגבי חינוך נכון לילדותייך המתוקות. ראשית את בדרך הנכונה מכיוון שאת מבררת האם את פועלת נכון. לצערינו אנו נכנסים לנישואין ולהורות ללא לימוד מקדים ומקיף ולעיתים אנו יכולות לטעות. אנו בני אנוש ולא מלאכים ובכל זאת אנו רוצות לחנך נכון את ילדינו עד כמה שאפשר וכמובן שאפשר, הלימוד נרכש ואם מיישמים אותו לרב גם מצליחים בסייעתא דשמייא כמובן. אנסה לענות לך עד כמה שאפשר בבמה זו: ילדים זקוקים להרגשת ביטחון בכל גיל ובמיוחד בגילאים הצעירים. ז"א כשאמא בטלפון או עסוקה במשהו שאני לא כלולה בו, אני עלולה להרגיש חסרת ביטחון באותו הזמן ואז כדי להסב את תשומת ליבה של אימי אני אעשה משהו שיגרום לה להבין שאני זקוקה לה. לשאלתך "מה הכלל"? - לעיתים לא מומלץ לקטלג ולהסיק מסקנות בסיטואציות עכשוויות אלא דרך סיפורים עם ספרים ומוסר השכל או בדרך משחק והכל באווירה שמחה וחיובית ובהנאה של ביחד. הרעיון הוא שהילד צריך להבין שההורה בשליטה מלאה במצב ועם זאת הוא מאוד אוהב אותו. ולכן חיבוק והבנה ביחד עם הצבת גבולות ברורים יכולים לשנות את כל התפיסה אצל הילד, הילד מבין שאין צורך לעורר מהומות כי זה לא יעבוד ומצד שני אין לו צורך לעורר מהומות כי יש לו את הבמה שלו וזמן איכות עם מקום להתבטאות. עוד שני טיפים חשובים מאוד בחינוך שיכולים לעזור: 1. בגילאים הצעירים, רצוי לתכנן נכון מראש את הזמן של הביחד, זה יגרום לעשייה ולא יצוצו רעיונות לא רצויים אצל הילדים. למשל אח"צ כל 10-15 ד' להחליף פעילות, משחק, ספר וכדו'. לתכנן כמה זמן יוצאים ולאן, זמן איכות עם ההורים חשוב מאוד להפנמה רגשית בריאה אצל ילדים. לדוג' כשהולכים לגינה נפגשים עם חברות ושכנות וקורה ששוכחים שיצאנו בשביל הילדים ורב הזמן לא היינו "פנויות" כדי להיות איתם ממש. ילדים קולטים כשאמא עסוקה והם מוציאים את זה בדרכים שונות. 2. תיווך - כל מה שאת עושה איתן או כשהן בסביבתך תתווכי להן מילולית, בטון דיבור שמח, בוטח ומשתף... זה יגרום להן להבין שהן חשובות לאמא ושייכות לה ושותפות בעשייתה. בכל דבר, בבישול, בקיפול כביסה, כשאת משחקת איתן תמיד דברי איתן והן יחושו אותך ולא יצטרכו להאבק על מקומן בצורה כוחנית של צורך בשליטה או בזעקה לייחס. אני מאמינה שתצליחי. לימור שלמה

האם להפרד?

אנחנו נשואים כ4 שנים ויש לנו 3 ילדים לבעלי יש בעיה קשה עם הבן השני הוא לא יוכל לסבול אותו וכל דבר הכי קטן שהוא עושה מעלה את חמתו. בעבר דיברתי עם פסיכולוג והבנתי שהבעיה היא בעקבות אימי שבעלי שומר לה טינה על כל מני דברים שאמרה ופגעה בו והילד שלנו מזכיר לו מאד את אמי כך שאת כל הכעס שלו הוא מוריד על הילד שלא אשם. המצב שאנו נמצאים בו קשה לא רק לילד ולי אלא גם לבעלי דיברנו הרבה מאד בנושא הוא לא מוכן בשום פנים ואופן ללכת לטיפול ומבחינתו המצב אינו נתון לשינוי הוא טוען שאין מה לעשות וצריך לחיות עם זה יש לציין שעם הגדול והקטן הוא מסתדר מצוין ויש בינהם יחסים מצויינים ואהבה הדדית. בעלי אמר לי כבר כמה פעמים שאם אני באמת דואגת לטובת הילד (שלטענתי לא יכול לחיות בצורה כזאת ולגדול לילד נורמלי ובלי משקעים כשיבין את האפליה הגדול ה שיש בינו לבין אחיו) טוען שעלי לשלוח את הילד להורי שהם יגדלו אותו כי מבחינתו זה ילד שלהם ולא שלו. יש לציין שאני עושה את זה לעתים רחוקות כדי לתת לילד קצת רוגע כי לפעמים המתח בין בעלי לילד הוא נורא שזה יכול להתבטא בכך שיכניס את הילד לחדר כי דיבר קצת בקול ואם הילד בוכה מדי אז הוא מרים עליו גם יד (למרות שהיו תקופות שהיה ממש אלים כלפיו כיום הוא הרבה פחות אלים פיזית ודיי מנסה לשלוט על עצמו אך הוא אלים מילולית כלפי הילד בצורה קשה). המשפחה יודעת מהמצב אך לא יודעים כל כך איך לעזור ומפחדים להתערב. יש לציין שבעלי הוא אדם עדין ומאד מוערך ואהוב בקרב הציבור. אך לאחרונה אני מרגישה שאני מאבדת את סבלנותי מיום ליום וחושבת על כיוון של פרידה ואף גירושין הפסקתי לאהוב את בעלי בעקבות כך אני מתייחסת לבעלי פחות בכבוד וזה נעשה הדדי ואני מרגישה שהעזיבה שלי מהבית עם הילדים זה רק עניין של זמן. עוד נקודה שאני בעצמי איני מסתדרת עם אימי וזה אחת הסיבות שקשה לי לקום וללכת אימי לא אישה מאד קלה ואני יודעת שאם אלך אליה עם הילדים תוך יום יומיים אעדיף לחזור לבית שלי ואז זה יאבד את כל האפקט. ומקום אחר ללכת אליו אין לי. אני אובדת עצות ואיני יודעת מה עלי לעשות האם עלי לעזוב את הבית בכל מקרה למרות הקושי ולהציב ברירה מול בעלי או שהוא הולך לטיפול כדי לשנות את המצב או שאני עוזבת אותו

במצב הנוכחי כולם נפגעים

חנה שלום וברכה, את מתארת מציאות לא פשוטה ואכן טוב את עושה שהנך מתייעצת כדי לשנות מציאות זו. חסרים פרטים על מצב היחסים שלך עם בעלך לפני הולדת בינכם השני וכן בכלל ללא קשר לקושי עם הבן. לאור הגדרתך את בעלך כ"אדם עדין ומאוד מוערך ואהוב בקרב הציבור" יש סיכוי טוב לשינוי. אמנם חובה להיכנס לתוכנית טיפולית, גם אם בעלך אינו מעוניין לשמוע את חייבת לקבל עזרה מקצועית מכיוון שבמצב הנוכחי כולם נפגעים גם הילדים האחרים נפגעים! כשילדים חיים תחת אלימות והתעללות גם אם זה רק כלפי בן משפחה אחד ולא ישירות כלפם הם עלולים להיפגע נפשית ולעיתים מפתחים דפוסי התנהגות זהים למתעלל או לקרבן. השינוי החל מהפניה שלך לפורום, דאגי לכך שתקבלי עזרה מקצועית עקבית עד לשינוי מוחלט בגישה של בעלך. בתהליך טיפולי נכון יש סיכוי טוב לשינוי. בריחה לא תפתור את מצבכם וייתכן שאף תחמיר את המצב. בהצלחה רבה, לימור שלמה

מרגיש כיאלו אנחנו בתחתית של התחתית(חס ושלום)

שלום אני נער,שיש לו את השאלה הזאת המון זמן בראש.. למה אני מרגיש שאין לנו כלום בחיים (ברוך השם יש לנו אוכל ) אני תמיד הרגשתי שאנחנו לא עניים אבל לא משהו! אבא שלי הוא עצמאי ,ומרוויח כ6 אלף בחודש ואולי יותר אמא שלי הרוויחה פעם 4 אבל ביגלל ילדים קטנים הרוויחה גם 4! אני קיום בן 18 ואחים שלי עד גיל 7 לפני אחים שלי עדיין המצב לא היה טוב! אז ככה מה שמטריד אותי והשאלה שיש לי בראש: למה אין לאפחד מאיתנו סמרטפון אין טלוויזה משוכללת ואם קונים זה משהו פשוט אין קונסולה מקרר פשוט תנור פשוט מחשב,חלש ופשוט (עלה כ1000 שקלים) אוטו פשוט וישן (מעולם לא היה אוטו של שנה חדש) ברוך השם אנחנו בשכירות בדירה דיי גדולה (3500 בחודש) אבל לפני שעברנו לשם היינו במקום שהתביישתי לחיות בו ! ואני רואה חופשי ילדים עם סמרטפונים שיש להם טלוויזיות משוכללות בבית שהן גם לא זולות גם קונסולות גם אטו משלהם שלא נדבר שגם להורים שלהם יש כיאלו זה דיי מצחיק, גם אם אותם ילדים ההורים שלהם מרווחים 8 ו7, עדיין למה הפרש כל כך גדול בכל הדברים ? כיאלו לנו אין פשוט כלום!!! למה להם יש כל כך הרבה ,כשלנו אין כלום מכל הדברים האלו ! אני לא מתלונן על מה שיש לי אני מעריך את מה שיש לי (ולא ביגלל שיש כאלו שביכלל אין להם אוכל -מדובר על סיבה אחרת) בנוסף בחיים לא טסתי לחו"ל לא הפלגתי ! אני פשוט מסתכל עליי ומרגיש רקני לאומת כל הילדים שמסתובבים בפרומים ... לא מדובר שהם קונים לעצמם ! (מרוב שלדעתי זה לא נתפס אני פשוט משתגען מיזה ) וראיתי באיזה מקום שאיזה אחד סה"כ נהג משאית ,כמה הוא מרוויח כבר, והוא חוגג מטבח מעוצב יפה מחשבים ועוד איזה תחביב שלו ! לא מדובר באנשים עשירים ,אבל שחיים פי אלף יותר טוב מאיתנו !!!!! אני לא מרחם על עצמי ולא דברים כאלו ,זה פשוט לא מובן לי (לברמיצווה קבלתי 0 שני יומולדת ברציפות קבלתי 0) מקווה שתענו לי על השאלה הזאת הבעיה שמטרידה לי כבר שנים ,ובחרתי לשאול אותה !

בשאיפה לצמיחה

שפע שלום וברכה, ניכר משאלתך שאתה בחור חכם שנותן את דעתו על מציאות החיים וההתנהלות הכללית. שיתפת בנתוני ההכנסות של הוריך (בערך) אך חסרים הרבה מאוד פרטים, הוצאות חסכונות נכסים וכו'.. במיוחד חסרה לי הידיעה האם שוחחת עם הוריך על השאלות שמציקות לך? כפי הנראה הוריך מתנהלים כלכלית לפי יכולתם ובשיחתך איתם, תשתדל להציג את רצונך ללמוד ולהבין וכמובן שתיזהר מלהציג את שאלותך כביקורת נגדם חלילה, לעניות דעתי ייתכן שהוריך אינם מעוניינים לחיות בצורת חיים כפי שתיארת את "הילדים שמסתובבים בפורומים" ועוד.. ואף ייתכן שתגלה שהוריך מתנהלים ללא חובות ורק כאשר יש יתרת כסף לרכישה הם קונים, ללא תשלומים וללא חובות, דבר שמאוד נכון בהתנהלות כללית נבונה - לצרוך רק מה שביכולתך. מכיוון שהנך בן שמונה עשרה, גיל שלא רק חושבים על הכנסות הוצאות וניהול תקציב אלא גם יכולים לחקור, להעמיק ולהבין יותר בניהול תקציב נכון לפי הצרכים והמציאות ולא רק לפי רצון או לפי הסביבה, אני ממליצה לך לבדוק בארגונים שונים לכלכלת הבית לגבי הרצאות בסביבת מגוריך. למשל ידוע לי שארגון פעמונים - ייעוץ והדרכה כלכלית למשפחה מקיים מפגשים כאלה מעת לעת. לנוער, לזוגות ולגיל הזהב שווה בדיקה! שפע, בפנייתך זו מורגשת שאיפתך לצמיחה וזו התחלה טובה להבנה כלכלית במציאות הקיימת וככל שתרחיב את ידיעותך מהמקורות הנכונים כדוגמאת ארגון פעמונים ותרכוש התנהלות כספית נכונה, תרוויח! הרבה הצלחה ושפע, לימור שלמה

מדוע אני מרחמת על פושעים?

אני לומדת תואר ראשון בפסיכולוגיה, וההבנה מדוע אנשים מתנהגים בצורה מסויימת גורמת לי לרחם על רוצחים אנסים ופושעים אני תמיד מנסה להבין למה הם הגיעו לאן שהגיעו. אני יודעת שברמה האנשוית אני אמורה לא להבין איך בן אדם מגיע למצב כזה ולהרגיש רגש שלילי כלפי אותם אנשים אבל בגלל ההבנה למה הם הגיעו לזה גורמת לי לרחם עליהם. האם זה תקין? ואם לא מדוע ומה ניתן לעשות? תודה

רחמים!?!

שלום לך סטודנטית יקרה! אני רוצה לברך אותך על מידת הרחמים שאת נוהגת בבני אדם, גם אם הם פושעים הם עדיין בני אדם. אל לנו לשפוט בני אדם, זאת נשאיר לבתי משפט וגם אם בוודאות ידוע לנו על מעשיים לא ראויים ואף חמורים שאדם עשה, באם אנו מוחזקים כמטפליו ראוי שננהג בו באשר הוא אדם באמפטיה ובהקשבה ובתקווה שנוכל לתת מענה לחוסר שלו "ולהקדים תרופה למכה" - שעל ידי הכוונה וטיפול נכון וטוב יבחר בדרך טובה וראוייה ויזנח את דרך הפשע. כמובן שאין כאן חלילה המלצה לטפל בפושעים או לבא עימם בדברי קירבה כדי לעזור להם לצאת ממעגל הפשע לזאת אמונים רק אנשי טיפול מוסמכים שאף הם לעיתים רבות נעזרים בהדרכה פרטנית. בהצלחה בלימודייך, לימור שלמה

קושי בביטוי רגשי

שלום. אני ב"ה נשואה לאדם מקסים כבר יותר מ-20 שנים. יש לי קושי (כמעט מוחלט) לבטא בדיבור קושי רגשי. בזמנים בהם אני במצב טעון אני נסגרת ולא מסוגלת לדבר. גם לאחר שאני נרגעת (לפעמים ימים ארוכים) אינני מסוגלת לדבר על זה כלל. המצב הזה מאוד מעיק עלי ויוצר אצלי מתחים. גם הרעיון ללכת לטיפול רגשי נדחה אצלי כי אני לא מסוגלת לדבר עניינים הקשורים ברגשות. ממש קשה לי עם זה. (גם בעלי מרגיש קשה עם זה שאני לא משתפת אותו ) ברור לי גם שאין הרבה סיכוי לקבל פתרון..

סיכוי רב להצלחה

ברכה שלום, חסרים הרבה מאוד פרטים כדי להבין מעט מהמצב אתו את מתמודדת ובכל אופן אנסה להבין ולענות מהשיתוף הקצר שלך. את מציינת שאתם נשואים מעל 20 שנים, את בעלך את מתארת כאדם מקסים, הקושי שלך מתבטא בכך שאינך נותנת ביטוי חיצוני מלבד הסתגרות למתחים רגשיים פנימיים שיוצרים ריחוק בינך לבין בעלך, הדבר מפריע לכם ואכן חוסר שיח והתנתקויות חוזרות של אחד מבני הזוג גורמים במקרים רבים לקושי רב בהתמודדות אל מול אתגרי החיים בכלל והזוגיות בפרט ואף עלולים להשפיע על ההתנהלות הבין אישית של ילדכם. אם שאלתך היא - האם יש סיכוי לקבל פתרון למצב כזה? - התשובה היא: חד משמעית כן. אמנם צריכים להתקיים מס' תנאים כדי שהטיפול יצליח, כדי לאפשר את שינוי המצב את צריכה לרצות. כפי שאני מבינה את רוצה שינוי ופנית לפורום כדי לנסות ולקבל עזרה וזו כבר התחלה של הצלחה. ב"ה, בימינו ישנו סיכוי רב לפתרון קונפליקטים ויש מענה רחב של התמחויות ומטפלים מוסמכים. אני ממליצה לך לפנות לאיש/ת מקצוע. בהצלחה רבה! לימור שלמה פסיכותרפיסטית .M.A ייעוץ פרטני זוגי ומשפחתי 0526633492 מרכז, ירושלים, שרון, שומרון

עזרה

התחתנתי בלי שום ידע על יחסי מין, לעומת זאת בעלי בא עם ציפיות לאישה עם המון תשוקה. לקח לנו זמן להיפתח ולדבר אחד עם השני על הנושא. היום אחרי 3 שנים, אנחנו סוחבים חסכים (של אכזבה, אי הבנה וכו') ומנסים להתגבר. אני מרגישה שאני מאוד רוצה את הקרבה שלו והמגע הרבה יותר מקיום היחסים וקשה לי מאד ליזום בעצמי ולהנות אותו בקטע הגופני. הוא מחכה שאני אהיה אקטיבית ואני רוצה להיות מחוזרת. גם כשאני מנסה ליזום אני מרגישה לא טוב עם עצמי ולא נעים, זה לא בא לי באמת רק משחק. איך אני יוצאת מזה ומתחילה להרגיש טוב עם עצמי גם ליזום, להנות מהגוף, להנות מהגוף שלו ושלי ולהרגיש טוב עם זה שהוא נהנה מהגוף שלי ושזה חלק מהאהבה. תודה רבה

מודעות ולמידה

<p>גילה שלום וברכה, למודעות יש חלק גדול ביחסי אישות טובים ומיטיבים. כדי להגיע למודעות נכונה צריך לרצות שינוי ולרכוש כלים לשנות ולהיטיב את היחסים ביניכם. מידע מקצועי ממוקד, מציל ועוזר הרבה יותר ממידע כללי המדיה או מהספרות. כשרוכשים ידע בנושא, הכל נעשה בהיר, ברור וחשוב, מקבלים ביטחון ורוגע ומהמקום הזה מסוגלים להרבה יותר. בכך שפנית לפורום עשית את הצעד הראשון לקבלת עזרה מקצועית. הצעד השני, בכדי לקבל מענה מקצועי ממוקד עלייך לבחור אשת מקצוע מתמחה באישות וללמוד את הנושא ואת חשיבותו לעומק על כל השלכותיו. בהצלחה רבה! לימור שלמה, 0526633492 , פסיכותרפיסטית, ייעוץ פרטני, זוגי ומשפחתי, מתמחה באישות</p>

כדורים בכוח

בחור שצריך לקחת כדורים והוא לא רוצה אבל אם מכריחים אותו בכוח הוא לוקח, האם כדאי להכריח כדי שיקח או שזה יזיק לו שמכריחים אותו?

מודעות

שלום לפונים. חסרים פרטים כדי לתת תשובה מדוייקת. לא מומלץ להחליט לבד לגבי מתן התרופה בכח או בכלל לא, את זאת צריכים לברר עם הפסיכיאטר המטפל שהמליץ על הטיפול. כתשובה כללית - תלוי מה מידת הקושי איתה מתמודד החולה או המטופל, כדוגמא: אדם שיש לו דלקת ריאות חמורה, אם לא ישמע להוראות הרופאים ולא יקבל את האנטיביוטיקה שניתנה לו, לא יבריא ואף עלול להסתבך עם הדלקת עד כדי אישפוז ואף חלילה מוות. אם המצב הוא קליני ברמה שפוגעת בתיפקוד גם של בני הבית, צריכים לקבוע כללים ברורים מי המבוגר האחראי שעוזר למטופל ודואג שהוא יקבל את הטיפול התרופתי. לפני כן חשוב לדעת שהכל עניין של מודעות וישנה דרך להסביר למטופל את החשיבות של קבלת הטיפול התרופתי ואת ההשלכות החיוביות. לא תורם להכריח אותו, זו מלחמת התשה של שני הצדדים וישנם דרכים אחרות טובות יותר, אפשר לברר מדוע אינו מעוניין בטיפול, ייתכן שהטיפול הספציפי שניתן גורם לתופעות לוואי בלתי נסבלים, במקרה כזה אפשר לבדוק עם הפסיכיאטר שינוי במינון או בסוג. אני מבהירה, גם אם מתמודדים עם סרבנות מצד המטופל לקבל את הטיפול אין לקבל החלטה אישית לגבי מתן התרופה בכח או בכלל לא, את זאת צריכים לברר עם הפסיכיאטר המטפל שהמליץ על הטיפול. מומלץ לכל מטופל שמקבל טיפול תרופתי לקבל גם טיפול בשיחות מאיש מקצוע. כשיש שילוב של טיפול תרופתי וטיפול רגשי מקצועי ומתואם למטופל השינוי החיובי ניכר. בהצלחה! לימור שלמה פסיכותרפיסטית, ייעוץ פרטני, זוגי ומשפחתי 0526633492

בזבזנות

אני נשואה 3 שנים עם 2 ילדים. אני ובעלי חברים טובים מאוד. מסתדרים מצוין ומשקיעים מאוד אחד בשני, הוא בעל מידות טובות מאוד, חברותי ואהוב על כל מכיריו. שאלתי היא כזו: יש לו ג'וק שהוא קונה מותגים וכל מיני דברים יקרים שאף אחד לא צריך (המון פליימוביל, ספרי בישול יקרים,דיסקים יקרים, חליפות יוקרתיות עניבות, המוני חפתים מכסף טהור, בשמים) ולא זו בלבד מכל דבר יש כמה (לו עצמו גם אין הסבר למה צריך יותר מדאבל מכל דבר- מגהץ קיטור שתיים, כל ספר בישול לפחות פעמיים אם לא שלש אפילו, כאשר את הראשון אף אחד לא צריך...ולא זו בלבד, אלא לא משתמשים בכלום!! כי חבל שיהרס, והכל יושב במחסן לנצח נצחים. וכל פעם שאני נכנסת לשם אני מתרתחת על הבזבוזים, והשמירה על הדברים... כפי שהבנתם בעייתי מורכבת משלשה: 1.קניית חפצים לא נצרכים בכלל 2.מכל חפץ לפחות דאבל (בדיחה של שתינו "הכל בשתיים") 3. אסור לפתוח כלום!! כולל בגדים יקרים עוד מלפני החתונה שלו ) 4. הוא לא מגלה שקנה, ומוריד מדבקות המחירים, ביררתי הרבה האם זה מחלת קניות ולא נראה לי שזה נובע מזה, אלא מאהבת החפצים והאהבה שיש לו אותם שמורים(אולי כמו מיליונרים שנהנים מהכסף בבנק??) יש לציין שאין לנו שום בעיה כלכלית ב"ה, שתינו מרויחים יפה מאוד. ומורידים כל חודש סכום יחסית אסטרונומי , כך שלא הכסך פה השיקול, למרות שכמובן לא יזיק להוריד עוד אלף שקל מידי חודש. שאלתי: 1. האם לדוש בנושא או להניח לזה, אם זה לא מפריע לי כלכלית? 2.האם זה נשמע מחלה נפשית? ואם כן, האם חובה לטפל בזה או שזה לא ידרדר (איך שזה עכשיו זה עוד נסבל) 3.בזמנו זה היה בין התקרים הבודדים שהיו טיזר לויכוחים, מאז שעזבתי את הנושא לחלוטין שבנו להיות חברים נפלאים כמעט ללא חילוקי דיעות, זאת משום שיש לנו אותם השקפות ואותה מידת נתינה זה לזה ולכל העולם. לכן אני חושבת שעדיף לא להתעסק בזה, אלא אם יגידו לי שזה הזוי מבחינה נפשית.ויכול להתעצם עד שזה כן ישפיע עלי כלכלית. יש לציין שהוא מתעצבן מהנושא, מכחיש שזה יכול להיות בעיה נפשית, ולדעתי לא יטפל בזה לעולם.

התמכרות

אורחת יקרה שלום וברכה, לפי תיאורך ייתכן שבעלך מתמודד עם אגרנות ו/או התמכרות לקניות. מומלץ לפנות לאיש מקצוע מוסמך שמטפל בהתמכרויות וב OCD לשם אבחון ותוכנית טיפול. בהצלחה! לימור שלמה פסיכותרפיסטית, ייעוץ פרטני, זוגי ומשפחתי 0526633492

עול מהחיים

נמאס לי מהחיים .לא רוצה להתלונן .אבל מה לעשות . אז ככה .קשה לי מאוד בנישואין כי אני לא יודעת מה זה לאהוב גבר .אני חס ושלום לא מראה לבעלי .אבל לא מסוגלת יותר ביחסי אישות הדבר כל וחומר קשה לי .מצמרר לכתוב אבל יותר נכון מגעיל אותי .אני מרגישה נורא אכזרית שלא יודעת לאהוב .מרגישה רעה מאוד .יש לציין שהתקשורת טובה .מפחיד אותי גרושין אבל גם קשה לי להישאר .הולכת לטיפול וקשה לי לדבר על הדברים האלו .וכשאני נשאלת שאלה אז אני עונה תגובה אוטומתית ולא מכובדת .ואני מקווה שאני לא פוגעת במטפלת שלי . ואז קשה מאוד שיצא משהו מהטיפול .לכן מה עושים מרגישה מצוקה נוראה . ענן

אהבה

ענן שלום וברכה, הקושי ניכר מדברייך, ייתכן שאת מעדיפה להימנע ולא להתמודד. יש פתרון לדברים ואם אינך מרגישה בנח לדבר על כך עם המטפלת האישית שלך ולטפל בדברים אז את נשארת בסבל וחבל מפני שהטיפול יכול להיות פשוט הרבה יותר מכפי שנדמה, התוצאות יכולות לשמח אותך מאוד. כ"כ ההימנעות יכולה להגיע גם לדברים שעד עכשיו לא נמנעת מהם, הפניה שלך לכאן היא חלק מהשינוי וכדי להתקדם, כדאי שתמשיכי לשאוף ולעשות צעדים לעבוד על הקושי בליווי מקצועי, אפשר שתשתפי את המטפלת שלך ואפשר להחליף לטיפול ממוקד בהימנעות ומיניות. בהצלחה! לימור שלמה, פסיכותרפיסטית, 0526633492

בנות אומנה

אני אם אומנת לשתי בנות אחיות בגיל גן וביה"ס עם קשיים רבים. הן לומדות במסגרות של חינוך מיוחד והקושי היומיומי רב, נוסף על ההוצאות הכספיות הרבות שיש סביבן לצערי הרב איני מקבלת את הכספים השוטפים מהרווחה שגם הם סכום מצחיק ולא מספיק. הן אצלי כבר שנתיים במשך הזמן הזה הורדתי שעות עבודה רבות וגם פיטורין מהעבודה הטובה שהייתה לי. המצב גורם לי לתסכול רב מכיוון שאני נותנת את כל כולי ומקדישה להן כמו אם ומקדמת אותן בכל מה שבאפשרותי אך מרגישה זילזול בי ובהן מצד המערכת. שאלתי מה לעשות?? העו"ס אומרת שזה לא מתפקידה לדאוג לתשלומים אך אין לי למי לפנות בצורה אישית וכל הטלפונים למשרדים נתקלים בכן נשלח את התשלום אך בפועל כלום לא קורה ואם כן שוב אחרי חודש הפסקה של שלושה ארבעה חודשים בתשלום. כך נוצר חוב נוראי אצלי והבנק והכל קורס. האם לסיים את האומנות איתן בידיעה שאני יודעת שהן יסתובבו בבתים כי הן בנות ממש מורכבות ובעייתיות. או שהן יפלטו למוסדות פנימיות וכו'. מיוסרת כך וכך אך ללא תשלום שוטף לא אוכל להמשיך אני נגמרת!!!! ממתינה לתשובתכם.

אומנה

מיוסרת יקרה שלום וברכה, השליחות שבחרת בה היא מושא להערצה. צר לי לקרוא על הקשיים והדילמות שהמערכת מציבה בפנייך. איננו קשורים למקבלי ההחלטות במשרד הרווחה או שליחיהם - משרדי האומנה. ייתכן שמומלץ לקבוע פגישה עם מנהל/ת משרד האומנה ולקדם את המקרה שלך למענה מהיר מצידם. אני מבינה מדברייך שהכסף השוטף שצריך להיכנס חודש בחודשו אינו נכנס בזמן קבוע והדבר יוצר קושי כלכלי רב, בפניותייך למערכת את נשארת חסרת אונים. אני משערת שאחרי שנתיים של טיפול מסור בילדות המחשבה להפסיק בגלל הקשיים שהמערכת מציבה והתקשורת הלקויה איתם, מובילים אותך לפנות לכאן בשם מיוסרת. הייתי שמחה לעזור אך נושא כל כך עדין ומורכב ... דיני נפשות ממש, אינו יכול להגיע להחלטה כתשובה בפורום, יש לבחון את כל המצב וחסרים פרטים רבים. אשמח לעזור, לימור שלמה, פסיכותרפיסטית 0526633492

זהות נשית וחיי אישות

בעקבות טיפול זוגי התעוררו אצלי שאלות של זהות נשית וחיי אישות והבנתי שחסר לי ידע בנושאים האלה משום שמעולם לא לימדו אותי להיות אישה ולא היה לי זמן לפני החתונה ללמוד מהי תרומתם הרוחנית של חיי האישות לנישואים ושלום בית. אני בתהליך של הבנה ובנית זהות נשית במובן הפנימי והרוחני האם תוכלו להוסיף לי בנושא?

התחברות

יעל שלום וברכה, כפי שאת מציינת במקרים רבים טיפול זוגי נכון וטוב מוביל לרצות ללמוד ולהעמיק בערך המוסף של יחסי אישות, הדרכה פרטנית שאני מעבירה בנושא, לאישה בלבד, יכולה להתאים לפניה שלך. מומלץ! בהצלחה, לימור שלמה, פסיכותרפיסטית, יועצת נישואין, משפחה ואישות. 0526633492

רצון לחיי זוגיות טובה

שלום אני עידית מזרחי בת 23.5 ונשואה לשמוליק בן 32.5 ויש לנו ילד משותף שהוא בן 9.5 חודשים.אנחנו נשואים כבר כשנה ולפני כן חיינו שנתיים כמו זוג נשוי.בעלי לא מזמן חזר ממכון גמילה מסמים ואלכוהול.(הוא היה מכור לסמים ואלכוהול מאז שהיה בן 15).כרגע אני רוצה שנתחיל בחיי זוגיות חדשים.מה שמפריע לי כרגע אצל בעלי זה:שהוא משלם יותר מדי כסף למפעל הפיס למרות שאנחנו מאוד זקוקים לכסף הזה וגם הוא בזבזן גדול ואין לו ערך לכסף בכלל.וגם מה שהכי מציק לי אצלו זה שהוא לא מעריך אותי ורק אומר לי דברים רעים כמו למשל:את לא אוהבת אף אחד,את רבה עם כולם וכו'.בנוסף,פרט חשוב אנחנו כרגע גרים אצל ההורים שלו בפתח תקווה.ואני מאוד מעוניינת להתחיל בטיפול זוגי באזורינו בהקדם האפשרי.

זוגיות

עידית שלום וברכה, הפניה שלך היא התקדמות לזוגיות מיטיבה, אני מאמינה בהצלחה של זוגות שמעוניינים לשנות ולהשתנות על מנת לשמוח ולשמח ולחיות בהרמוניה זוגית. אשמח לייעץ, להדריך וללוות אתכם בבניית ביתכם לבניין עדי עד, לימור שלמה, פסיכותרפיסטית, יועצת נישואין ומשפחה, מטפלת בהתמכרויות, OCD אישות, ייעוץ כלכלי ועוד, קליניקות ב: ירושלים, מרכז, שרון ושומרון 0526633492

מי מטפל בדבר כזה?

שלום רב.אני נשואה כחמש שנים, ובהן התברר לי שהתחתנתי עם אדם לא רגיל. אין לי הגדרה להתנהגותו ומכאן שגם קשה לי להצביע על הכתובת לטיפול. אנסה בכל אופן. בעלי הוא אדם מאוד קר, אדיש. טוען שאינו זקוק לקשר, שיחה וכו'. טוב לו עם עצמו. הוא אינו מבטא רגשות, כמעט שאינו מחייך/שמח. יש לו קושי עצום בארגון סדר היום (לקום, להתפלל ולהגיע לעבודה בזמן). כל הזמן צריך לדחוף אותו לעשות דברים. כשהוא מתחיל משימה, גם אם היא לא נחוצה ויש דבר דחוף כגון לצאת לעבודה, הוא ימשיך עד שיסיים את המשימה ואז יצא ויאחר. לעיתים נתקע בדברים מגוחכים ומפסיד פי כמה, אך לא מסוגל לעצור לרגע. קשה לו באופן כללי לעשות סדר עדיפויות. הוא מקובע במחשבתו ומתקשה לקבל דעה שונה מבלי לפסול אותי ולרדת עלי ולהאשים אותי אישית. אנחנו יכולים להיות שעות בבית מבלי להסתכל/להחליף מילה. אני מתפוצצת. קשה לי מאוד. יש לציין שעם חברים הוא קצת יותר נחמד, צוחק ומפטפט. הוא לא יוזם שום דבר, עזרה בבית, שיחה, אישות. פשוט כלום. הוא מתקשה בקבלת החלטות ולו הפשוטות ביותר ומטיל הכל עליי. כבד לי. אנא עזרה. תודה

טיפול זוגי ופרטני

שרה שלום,

תודה על פנייתך, במקרה זה, ראוי לפנות לטיפול זוגי ופרטני עדיפות לאיש/ת מקצוע מתחום הפסיכותרפיה.

בברכת הצלחה!

לימור

לקיחת תרופות ושידוכים

משהי שאני מאוד אוהבת היה התקפי חרדה כשהייתה בת 16. מאז היא עם תרופות ירד למינון מאוד נמוך של 2 מיליגרם בשלושה ימים. היום לאחר שנתיים שחשנו שלאט לאט מורידים לגמרי מינון והיא ממש נורמלית וחזרה לעצמה והיא תצא מזה ותתפקד בלי כדורים בכלל שוב חלה נסיגה . זה אומר שיש לה בעיה נפשית והיא תצטרך ליטול כדורים כל החיים? כל כך קשה לי המחשבה הזאת.. תקופת שידוכין- האם יש מישהו נורמלי שירצה? איך לעודד את הבחורה ואת ההורים? אני בעצבות כי היא בחורה מדהימה

מענה מתאים

פועה יקרה שלום וברכה,
 
ניכר מדבריך הקושי לקבל את הבחורה המדהימה כפי שהיא, לחץ כזה מהסביבה הקרובה, הורים, קרובים, חברות, (גם אם הוא סמוי), עלול להשפיע על מצב הרוח והוא כשלעצמו עלול להוביל למצב חרדתי. מי הוא המחליט מי נורמלי ומי לא?, הרי אם לאדם יש כאב פיזי, הוא הולך לרופא לקבל אבחנה רפואית, נשמע להוראות ובס"ד מבריא. האם האדם שנוטל כדורים אינו בריא או אינו נורמלי? לצערנו, הרבה אנשים נמנעים מלקבל אבחנה רפואית רק כדיי לא להשתייך לאיזו הגדרה מוטעית לחלוטין כפי שעולה ברמז חד משאלתך: "זה אומר שיש לה בעיה נפשית והיא תצטרך ליטול כדורים כל החיים?"  חרדה יכולה להגיע עקב טראומה או כל דבר אחר. אנשים רבים כמו כן ילדים ונוער עלולים להיות חרדים יותר מפעם אחת בחייהם, אם ישכילו לפנות להתייעצות עם איש/ת מקצוע לקבלת אבחנה רפואית ובמקביל יינתן מענה רגשי באמצעות איש מקצוע מתאים החרדה תטופל נכון ובס"ד לא תתפתח לכדיי תלות בכדורים. כאמור מאוד מומלץ לטפל נכון בטיפול מערכתי ולא להסתפק רק בטיפול תרופתי, אין לדלג על הטיפול הרגשי בטראומה ויש לתת לזה דגש ברור להצלחת הטיפול. בברכת בריאות איתנה והצלחה בשידוכים, לימור שלמה 0526633492

לאיזה מטפל עלי לפנות?

אבקש הכוונה דחופה כי ראשי מתפוצץ ממחשבות. אנסה בקצרה- אני חיה עם בן זוג מדהים שיום אחד בלעדיו אין לי חיים. לפני 7 שנים (שנה ראשונה לנישואנו) נפל בעלי במלכודת האינטרנט וצפה ימים ארוכים בתכנים פרוצים ביותר.מאז שנחשפתי לעניין אני בנ"א אחר, למרות שבעלי הבטיח כי זו הייתה מעידה ושמח שעליתי עליה כי מצפונו ייסר אותו. אין לי טיפת אמון, אני 7 שנים אחרי עם טראומה כאילו זה קרה עכשיו, אני סוחבת איתי פגיעה איומה ורגשות מעורבים שאני בהחלט מרגישה כי אני קרובה להשתגע. איך זה קרה לו? בחור ישיבה שנשבע לי אמונים, אני הייתי אמורה להיות האישה היחידה שמעניינת אותו ושבה הוא מביט אך הוא ישב וצפה בתכנים שכאלה. ברור ששוחחנו רבות על העניין, אך הוא ממש כועס כשאני מעלה את הנושא, הוא טען שזו הייתה נפילה לפני שנים והוא לא רואה לנכון לחזור לשם. אני גמורה! אני אוהבת אותו אהבה ענקית, לעולם לא אמצע גבר כמוהו. הוא מתאים לי , הוא אוהב אותי, הוא מדגיש את אהבתו מדי יום, אבל אני מרגישה שהוא בגד בי. ואני לא מצליחה להתשחרר מזה.וגרוע מכך - לא מצליחה לבנות אימון- שזהו המוצר הבסיסי לחיים תקינים. אציין שקשה לי גם להשתחרר מזה היות ועד היום אני יכולה להסתובב איתו ברחוב ועיניו יכולות "לטייל" כשנשים עוברות וכו'. בקיצור: היות ואין לי יום ולילה , אני אשה צעירה שאין לי מינימום הכוונה לאן עלי לפנות אנא כוונו אותי (אני בטוחה שבעידן האינטרנט הנורא של היום יש נשים רבות שסוחבות עימן משקעים של נפילות כאלו. אקווה לתשובתכם המהירה! בתודה רבה!

ייעוץ זוגי וטיפול קוגנטיבי התנהגותי

מיטל שלום וברכה,
נשמע מדברייך שהזוגיות מאוד יקרה לשניכם. בעלך משתדל להוקירך ומדגיש את אהבתו. את מרגישה בזאת וערה לכך וכדברייך, את אוהבת אותו אהבה ענקית. עם זאת, עולה מדברייך, המצוקה הגדולה בה את שרויה, דבר שעלול לחבל בחלקים הטובים שכן קיימים בהרמוניה הזוגית שאת מתארת. טיפול זוגי יועיל לבנות את האמון הנחוץ, כמו כן מומלץ מאוד שתפני לקבלת טיפול פרטני, קוגנטיבי התנהגותי, כדי לטפל בטראומה וברגשות המעורבים שבאו בעקבותיה.  בברכת הצלחה, לימור שלמה 0526633492

מטפלת בשיטת nlp לחרדה חברתית

האם שיטת nlp יכולה להוציא מחרדה חברתית? אני מחפשת מטפלת דתיה בשיטת nlp באיזור המרכז תודה

מוקד ינר

חיה שלום וברכה,

לשיטת הטיפול ב NLP  תכונות רבות, אם הינך התחברת לשיטה תוכלי להתקשר למוקד ינר ולקבל הכוונה לגבי מטפלות העוסקות בתחום באזור מגורייך.

בהצלחה!

לימור שלמה 

בהמשך לשאלה הקודמת

תודה על התשובות, אך, חשוב לציין(הייתי צריכה לציין זאת קודם )- בעלי אינו מוכן כלל לפנות לייעוץ בנושא, נסיונות השיכנוע שלי עלו בתוהו. הוא טוען שאין עניין לדון על נושא כה ישן - כואב לו נורא שאני מפשפשת בכאב ישן. והוא מדגיש- במקום שתהיי מאושרת בקן המדהים שבנינו ובבעל אוהב את מדשדשת בכאב ישן ובטעות מהעבר. לכן לשאלתי- לאן עליי לפנות אם לא לייעוץ זוגי.

טיפול פרטני

מיטל שלום.

לעיתים בן בני זוג יש קושי להסכים, לראות, להרגיש, או לפרש את אותו הפרוש לקושי, במצב כזה טוב ורצוי לפנות לטיפול זוגי.

כשאחד מבני הזוג מתנגד לפנות לטיפול זוגי ואינו מוכן להרתם לקושי שצף אצל בן זוגו, מוטב שהבן זוג שחש בקושי יפנה לטיפול פרטני וינסה לפתור את הקונפליקט בליווי מקצועי. 

לפי הדברים ששיתפת, אני ממליצה שתפני לפסיכותרפיסטית לטיפול CBT. 

אשמח לעזור, בברכת הצלחה, 

לימור שלמה,  0526633492

ושוב בהמשך לשאלה

תודה על משובכם המהיר. תוכלו מעט לפרט איך שיטת CBT יכולה לעזור במקרה שלי?

אחריות

מיטל שלום,

מטרת הפורום לתת מענה ראשוני ולכוון נכון.

כדי לקבל פירוט רחב שיניח את דעתך, עלייך לפנות לאיש/ת טיפול ולשתף את המקרה בהרחבה כדיי לקבל גם תשובה יותר אחראית למענה הספציפי שלך. כאמור על פניו כפי שהצגת את הדברים מתאים שתפני לטיפול פרטני קוגנטיבי התנהגותי וכך ענו לך מספר מטפלים שכיבדו את פנייתך וענו על שאלתך. 

באם הינך נתקלת בקושי לבחור איש/ת מקצוע, את מוזמנת לפנות ליהודית ממוקד ינר, היא תשמח לכוון אותך ולהתאים עבורך, גם לפי אזור גאוגרפי נח.

 

שאי הצלחה!

לימור שלמה 0526633492

ייעוץ בפיתוח קשרים חברתיים

שלום רב, אני אברך (30+) נשוי + ילדים, בשל היותי בילדות בסביבה מאוד ביקורתית אני ממעט לדבר עם אנשים וליצור קשרים חברתיים זאת בנוסף לבעיות של סחבת במילוי מטלות וכו', הדבר מציק לי מאוד ואני מרגיש שזה חוסם ממני התקדמות בחיים ומונע מימוש הפוטנציאל שבי וחוסר ביטחון עצמי. שאלתי היא איזה טיפול הוא המתאים (NLP, CBT או משהו אחר) ואיך אוכל לברר על מטפל באזור מגוריי.

הכוונה ממוקדת

לשואל שלום,

 
שתי השיטות שציינת אפשריות.
להכוונה של מטפל מתאים באזור מגורך, תפנה למרכז ינר, יהודית ו/או משה יוכלו לכוון אותך בטל: 026321605. 
 
בהצלחה,
לימור שלמה 

שאלה בנושא פניה לטיפול נפשי

באיזה מצב פונים לטיפול נפשי? כיצד יודעים לאתר את איש המקצועי המתאים לבעיה? כאשר מדובר באדם שנראה שהוא חי מתוך דיכאון מסויים, קר להכל, החיים חולפים לידו, פאסיבי ברמות על, איטי ומופנם. איך יודעים מהי הכתובת? אולי מאמן אינו איש טיפול ויש כאן צורך בפסיכיאטר? אנא כוונו אותי.

ליווי מתאים

לשואלת שלום, 

כשפונים לטיפול פסיכיאטרי, רצוי להיות מלווה גם בליווי של שיחות ו'או טיפול ממוקד אצל פסיכותרפיט / פסיכולוג / יועץ וכד', כך שמומלץ בכל מצב לפנות לאיש מקצוע מתאים ולשוחח איתו בהרחבה על ההתמודדות שלכם וזאת על מנת שיוכל לאבחן ולהמליץ אם להפנות לטיפול פסיכיאטרי, אם תבחרו לפנות, במקביל לטיפול התרופתי יוכל ללוות אתכם בטיפול קוגנטיבי התנהגותי וכד'.

יהודית ו/או משה ממרכז ינר בטל': 026321605, יוכלו לכוון אותך בפניה לאיש מקצוע מתאים באזור מגורך.  

בהצלחה,

לימור שלמה

איך מתמודדים עם הפרעת קשב וריכוז שמשפיעות על כל המשפחה

שלום, הייתי שמחה להתייעץ בהקשר למצב בו אנחנו נמצאים אחרי שאבחנו אצל הבן שלנו הפרעת קשב וריכוז ADD. זה לא משהו שלא חשדנו לפני כי הוא נתקל בלא מעט קשיים בלימודים אבל רק לאחרונה הוא אובחן במכון מקצועי והמליצו לנו על המשך טיפול תרופתי שאנחנו עדיין בלבטים אם להתחיל בזה או לנסות קודם חלופות אחרות. העניין הוא שהבעיה הזאת משפיעה לא רק על מצב הרוח שלו, על התסכולים הגבוהים שהוא חווה אלא על האווירה בתוך המשפחה והיחסים עם האחים האחרים, כשנראה שהם הקטנים מצליחים ועוד בקלות ואצלו הקושי הוא משמעותי. כיצד מתנהלים נכון במצבי קנאה/ תסכול בין אחים? האם כדאי לפנות לטיפול משפחתי ממוקד בבעיה? ומה לגבי הבן שלנו- קראתי שיש אפשרות למפגשים של אימון אישי כשההתמקדות היא בבעיה והמטרה היא להקל על המצב. האם אימון כפי שמציעים כאן http://www.nekudatmifne.com/ יכול להצליח במקרים של הפרעות קשב וריכוז אצל ילדים/ בני נוער או האם זה מיועד כבר לאוכלוסיה שמקבלת טיפול תרופתי והאימון מספק כלים להתנהגות יומיומית?מתנצלת שאני מציפה במספר נושאים- לי נראה שהם קשורים אחד לשני וברגע שתהיה התנהלות יעילה ביום יום מבחינתי הבן שלי, היחסים והמצב המשפחתי ישתפר.

הנחיית הורים

לשואלת שלום,

 
תודה על פנייתך,
 
כשיש תוצאות אבחון, מומלץ לפעול לפי המלצות הרופא/ה הספציפיות שניתנו לאותו המאובחן/ת. במקביל לטיפול התרופתי אם נצרך, מומלץ לפנות להדרכת הורים ממוקדת על אתגרי ההורות והמשפחה.
 
אינני יכולה לקחת אחריות ולתת מענה לגבי האתר שהפנת אליו וסוג האימון שמוצע שם, להערכתי ראוי שכל נותן שירות יסביר את אופן המענה שהוא מציע ולכן לא אוכל לענות בשמם או להעריך אם השרות שלהם מתאים לצרככם.
 
 
בברכת הצלחה,
לימור שלמה

גנבות

הילד שלי בן 13.5 גונב פעם אחר פעם אופניים חשמליות. הסברים ואפי' חקירות משטרה שהפחידו אותו- לא עוזר. אחרי כמה חודשים זה קורה שוב. מתחרט, בוכה ושוב נופל. מוגדר כהפרעת קשב וריכוז, מטופל בויואנס. מה עושים?

טיפול ממוקד ומינון מדוייק

לאם המודאגת שלום,

מדברייך עולה שבנך מתמודד עם קשיי קשב, לעיתים כשפגה השפעת הכדור יש דחף אימפולסיבי ואי יכולת בדחיית סיפוקים למול העונש צפוי. ישנה אפשרות לבחון את רמת האימפולסיביות במבחן מוקסו/טובה וע"פ הממצאים להתאים את המינון המדוייק של התרופה ועל כן מומלץ לפנות לרופא המטפל להערכה מחודשת בשל המצב. 

כמו כן מומלץ לפנות להנחיית הורים ממוקדדת כדיי להכיר את הדרך הנכונה לליבו של הבן, ייתכן שחיזוקים חיוביים יעשו תפנית טובה בתקשורת מולו ויאתגרו אותו לערכים החינוכיים שאתם כהורים רוצים בהם לילדיכם.

להצלחת הטיפול, בנוסף לטיפול התרופתי אני ממליצה לשלב גם טיפול רגשי, חוגים ופיעילות לתעסוקה מבורכת.

 

בהצלחה רבה!

לימור שלמה

בקשת עזרה

אנו נשואים 4 שנים פלוס שני ילדים . סה"כ כלפי חוץ נראה שהכל בסדר אבל בתוך הבית יש משברים עצומים מלאי כעסים הרבה ריחוק לאשתי יש הרבה פחדים ומחסומים דבר שגורם ללחץ בתוך הבית ברמות גבוהות אנחנו עובדים קשה על הזוגיות אבל נראה לי שלא בדרך הנכונה למרות שיש הרבה דברים משותפים ויש רצון חזק של שתינו להצליח .בחיי זוגיות וגידול הילדים . אנחנו לא מסתדרים ביחד כלל בעקר אני זה שמתלונן כל הזמן על תקשורת לקויה של אשתי וסידרי עדיפויות גרועים היא מסכימה ברב המיקרים ורוצה לשנות אבל קשה לה נורא זה מקשה עלי את היום יום . תודה רבה רבה לכל העונים

טיפול זוגי

משה שלום,

מהצגת המקרה, שאלתך לא ברורה, עם זאת אני מבינה מדברך שאתה מנסה להשיג דרך לתקשורת נכונה עם אשתך.

אתה מציין שהנכם עובדים קשה על הזוגיות.

במקרים של מאמצים רבים לתקשורת נכונה למול תוצאה לא מספקת, אני ממליצה לפנות לעזרה מקצועית, כאשר שני בני הזוג עובדים קשה ורוצים להצליח הטיפול הזוגי יתרום בכלים מעשיים להצלחתם.

בהצלחה,

לימור שלמה

   

דחוף בבקשה!

שלום רב! אני נשואה 8 שנים. לבעלי יש חסימה רגשית או קושי רגשי שממש גורמים לי להרגיש בחרדה. אני מרגישה שכל מה שעלול לקרות מותיר אותו אדיש ומאופק ולא יודע כיצד להגיב. היו לי כ"כ הרבה חלומות שבו הוא היה האויב שלי! ובבוקר כשקמתי הייתי צריכה זמן להחזיר את המציאות וממש אין לי מה לעשות. יש בו משהו מסתורי מבחינתי, ואני מרגישה שאני צריכה להיות מאד עוצמתית רק כדי להחזיר לי ביטחון לחיי. אבל אני כמעט כל בוקר קמה עם לב דופק ורק כשאני הולכת להעיר את הילדים נכנס בי כח וחיוכים. אני ממש מפחדת/ נרתעת ממנו. עכשיו רק בעצם עליתי על הרגש הזה כי תמיד חשבתי שאני עצבנית עליו ומאוכזבת ממנו וחשבתי כל פעם מחדש להתגבר...... ופשוט אני עכשיו מבינה שזה פחד ממנו. כי אין לי אימון וביטחון בו. והוא מוציא ממני את השמחה והחיות הטבעיים שבי. אנא, למי לפנות? תודה רבה!!!!!

איש/ת מקצוע

שלום,

את מתארת מצב שמצריך אבחון וטיפול של איש/ת מקצוע מתחום בריאות הנפש שמטפל גם פרטני וגם זוגי.

תוכלי לפנות למוקד ינר ולקבל רשימת מטפלים באזור מגורייך.

בברכת הצלחה ובריאות איתנה,

לימור