מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 28/09/2021 כ"ב תשרי תשפ"ב
עליזה פבלוב

עליזה פבלוב,

קורות חיים בקצרה

שאלה נשית

תודה לכם על הפורום החשוב והיעיל ועל האפשרות לשאול בנושאים הללו.. אני רווקה. עד היום חשבתי שאין שום בעיה לאישה לספק את עצמה ושנתקלתי בשאלה הזו כאן בפורום אני חוששת שאולי אני טועה: http://www.ynrcollege.org/Pages/Forum/ForumQuestion.aspx?QuestionId=6193 התשובה שם היתה : 3. לנסות להחדיר לעצמך תובנה כי אוננות עשויה להכשיל לך שידוכים וגם אם תצליחי בשידוך אזי לאחר נישואייך זה יהווה לטריגר ולסדקים בחיים האינטימיים שלך מול בעלך . האם יש בזה בעיה או חילוקי דעות, האם יש עניין להמנע מכך, והאם יכול להיות שגרמתי נזק? שוב תודה.

תשובה לשאלה נשית

אוננות לנשים אינה בעיה הלכתית. אני לא רואה איך "אוננות יכולה להכשיל שידוכים" שהרי אוננות אמורה להיות בינך לבין עצמך. אם זה משהו שאת עושה ברבים זה כבר משהו אחר. יש מחקרים שאומרים שסף הענג יורד, אבל לא כדי יצירת בעיו זוגיות. לגבי חיי הזוגיות עצמן. אם האוננות ממשיכה בצורה דרמטית לאחר הנישואין - בכך שההתאוננות לוקחת את מקומה של הבעל במערכת האינטימית - זה כבר יכול לעורר קשיים בחיי הזוגיות. כמו בדברים רבים אחרים., לאחר הנישואין אם את מרגישה שיש לך קושי מול בעלך לעתיד בעניין זה, תקשורת פתןחה עם בעלך ומדריכת הכלות שלך היא תחילת הדרך. לאחר מכן, אם ישנם עדיין קשיים מול חיי המיניות, תמיד ניתן לפנות לאיש מקצוע - מטפל מיניות.מטפל זוגי לפי הצורך.

בהצלחה!

 

האם לומר את האמת הכואבת?

אני מטפלת באשה שנשאה לפני כמה חדשים. היא באה לטיפול על רקע של חרדה פשוטה (מחושך....) מיד בתחילה הבנתי שלא זה העניין ולאחר כמה מפגשים איתרתי הפרעת אישיות גבולית (בכל עצמתה...), לבקשת האשה הבעל דיבר איתי (ילדון בן 19 עדין נפש שחווה גיהנום כל יום) הוא שואל מתי זה יעבור ? הסברתי לו על מהות ההפרעה (ללא השם) ואני מתלבטת האם אני אמורה לומר לו באופן ברור בפני מה הוא עומד. אשמח לשמוע את חוות דעתך.

חשד להפרעת אישיות גבולית

האם יש לאשה איבחון ע"H גורם מאבחן לBPD? האם יש לך תואר (פסיכולוגית/פסיכיאטרית) המאפשר לך לאבחן הפרעת אישיות?

אם לא, יש לך את האפשרות להעלות בפניהם את האופציה לפנות לגורם מאבחן מורשה כדי לעשות אבחנה אם יש כזו. ישנה חפיפה בין תסמיני BPD לבין הפרעות אחרות. לפעמים משהו אחר יכול להחמיר מצב מסויים ולהיראות כהפרעה.

הדבר הכי טוב לעשות הוא להפנות לגורם מקצועי ולהשאיר דלת פתוחה לסייע להם לאחר אבחון של גורם מקצועי. במקרה וזה כן BPD ניתן להפנות אותם למטפלי DBT - טיפול זה נמצא כיעיל ביותר בסיוע לסובלים מהפרעת האישיות הנ"ל.

אני לא ממליצה על צביעת תמונה עגומה למי שאין לו אבחון. אם כבר יש לה אבחון ניתן להפנות אותם לחומר קריאה בנושא.

https://www.tipulpsychology.co.il/therapy/adults/borderline-personality.html

ובאנגלית

http://www.borderlinepersonalitydisorder.com/what-is-bpd/bpd-overview/

בהצלחה!

דאגה ועזרה להוריי

שלום, שמי שיר (שם בדוי) ואני אחת מתוך חמישה אחים במשפחה, הוריי נמצאים במצב זוגי ממש קשה כבר שנים רבות ובמקום שהמצב ישתפר הוא רק הולך ודועך למול עינינו . מגיל צעיר תמיד ההורים שיתפו אותנו במחשבות לא נעימות וכעסים האחד כלפי השנייה , דבר שרק תיסכל אותנו ופיתח אצלנו הרבה בלבול וחוסר אונים . אני נשואה וכך גם אחותי הגדולה , ניסינו בכל דרך לבקש מהם לעשות שלום בית ואנחנו מוכנות להיות שותפות אפילו בעניין הפיננסי לעזור לממן את המפגשים עם יועץ נישואים. הם כרגע לא מדברים כבר שנה , אפילו לא מילה , מיותר לציין שהאחים שלי שעדיין מתגוררים בבית סובלים רבות מכך וגם כשאנחנו באים בתור נשואים לבית הוריי האוירה לא נעימה בכלל. אני רוצה בבקשה לעשות מעשה ולקבוע עבורם שיחת ייעוץ. אשמח לעזרה ושתחזרו אליי

ייעוץ זוגי ומשפחה

שלום לך,

ממה שאת מספרת, אני מבינה ממך שיש כאן שני חלקים שאת משתפת.

1. החלק הזוגי של הורייך - הדינמיקה המתוחה שאת צופה בה מבחוץ.

2. החלק ההורי - הדינמיקה שבה את מעורבת אישית.

החלק הזוגי הוא חחלק ששייך רק לשני אנשים - לבעל ולאישה. רק הם יכולים להחליט עד כמה היא חשובה להם, מה וכמה הם מוכנים להשקיע בה ואיך. למרות שקשה מהצד להתבונן באתגרים של האחר, במיוחד כשהם קרובים לנפשינו, אנחנו לא יכולים לקחת אחריות לשנות את הזוגיות של מישהו אחר - לא של הורינו, לא של חברינו ולא של ילדינו. אנחנו יכולים לפתוח את האפשרות של טיפול זוגי, אבל אנחנו לא יכולים להחליט עבורם אם הם מוכנים או מעוניינים במסע הרגשי הזה. רק הם עצמם יכולים לבחור בטיפול כזה.

אז מה? זהו:? פשוט לעמוד מהצד בכאב? וכאן בעצם נמצא החלק השני - הורה וילד.

בדינמיקה שאת מציגה קיים מעגל נוסף מחוץ לזוגיות שמושפעת מהזוגיות - ה דינמיקה שבין הורייך לבינך והאחים האחרים. כיום, מקובלת הסתכלות רחבה יותר, מעבר לזוג עצמו, אל הקשרים הסובבים את הזוג. היום המטפל הוא "יועץ זוגי ומשפחה" ולא רק "יועץ זוגי."
לכאן נכנס החלק שלכם - המצוקה, חוסר האונים, החרדות, התחושה ששימשתם ככלי מלחמה של הוריכם. וכאן אתם יכולים לעורר שינוי. אתם יכולים לבקש מהוריכם להצטרף לטיפול משפחתי. להסביר להוריכם שאתם חשים מצוקה ובכדי להגיע למקום רגשי בריא יותר, אתם מעוניינים בטיפול שיעזור לכולכם בהתמודדות עם התחושות שלכם.
ייתכן ושבסופו של זבר הורייך יחליטו שהזוגיות שלהם לא שווה את ההשקעה לתווך הארוך. אך עם נכונות של כולכם, טיפול כזה יכול להוות השקעה ארוכת תווך לבריאות הנפשית, הרגשית והתקשורתית של כולכם כמשפחה.

חורף בריא ובהצלחה!
עליזה פאבלוב
ייעוץ זוגי ומשפחה
0505895851

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130