מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 28/09/2021 כ"ב תשרי תשפ"ב
פנינה פורטונה גנסיא

פנינה פורטונה גנסיא

מרגישה שולטת ולא זקוקה

שלום, אני פונה כי אני מרגישה שאני באופן כללי בחיים מאוד זקוקה להיות בשליטה. תמיד חזקה ובוחרת, תמיד פה בשביל בעלי, 'אישה טובה' מעודדת ומחזקת וכו'. זה נראה שזה נוח לי ומשרת משהו ואינני יודעת מה. נראה שזה משרת גם את בעלי, שיותר נזקק,יותר 'עושה לעצמו הנחות'. לפעמים אני מרגישה קצת 'איזה אפס' וכמובן שזה משפיע גם על האינטימיות ומקשה על היכולת שלי להיות חלשה נזקקת ונהנית ממנו. אשמח לכיוון, מה בדכ זה משרת, איך נוכל לצאת מהמעגל הזה, האם אפשר בטיפול אישי? זוגי? טיפ כלשהו? תודה!

לקבל כדי לתת

בס"ד

זה נפלא שיש לך מודעות לתכונות כל כך טובות באישיות שלך , 

את חזקה ואת רוצה להשתמש בחוזקות שלך לתת לבעלך ולהיות אשה טובה ולהעניק לו  ,אבל מצד שני את רוצה גם להביט עליו בהערצה ,בכבוד ,להעריך אותו כאדם עם חוזקות משלו ,ואת מודעת לזה ,שזה מפריע לך באינטימיות שאת לא רואה בו את העוצמות שאת רוצה לראות בו , את לא מכבדת אותו מספיק ואת אמיתית וכנה לומר לעצמך שזה לא טוב .

את "בוחרת"  וכנראה ,למרות שלא ציינת ,שבעלך מאוד אוהב אותך ומעריך אותך ומאפשר לך "לבחור" מסכים לך "לשלוט "

אבל את מרגישה שחסר לך את החלק שלו בבחירה שהיא תיהיה אולי שילוב של רצון שלך ושלו ביחד .

הצורך שלך לשלוט לא חייב לסתור את הצורך שלך להיות  מקבלת (בלשונך :ניזקקת ) הקב"ה ברא אותנו עם הרצון לקבל ,

ואת מרגישה שאת רוצה לקבל ,רק לא יודעת איך לממש את הצורך החשוב הזה ,

צריך לברר פרטים נוספים כדי להבין מה זה משרת ,צריך להבין את העולם הפנימי שלך ומה מניע אותך ,זה יכול להיות

מהרבה דברים 

אולי זה משרת פרפקציוניסטיות שאת רוצה לחוש אותה בעצמך ?

אולי קשה לך לשחרר את הרצון שלך להרשים ולהיות סופר ,האשה המושלמת שרק נותנת ולא זקוקה?

וזה בא על חשבון כל כך הרבה דברים אחרים 

חסר הרבה נתונים על החוויה של בעלך מהנתינה המרובה שלך ,לפעמים הרבה נתינה מגיע מהצורך לתת לשני כאוביקט ,

בלי לבדוק שהוא באמת  זקוק לזה ,רוצה את זה ,ואולי הוא רוצה רק כוס מים ,ואת שופכת עליו דלי?

בזוגיות בריאה אין מצב רק של" רק לתת " ,צריך לקבל ,להיות "מחצית השקל"

להינות מהקבלה ולתת לשני את ההרגשה שהוא אכן נותן ואת זקוקה לו רק כך הוא ואת תיהיו באמת מאושרים .

בכל מקרה,יש הרבה מה לברר ,

אין ספק שהזוגיות שלכם יכולה להיות הרבה יותר עם חוסן ושביעות רצון אם תקבלי את הצורך לקבל כזכות לתת של הצד השני .

ברכה והצלחה 

פנינה פורטונה גנסיא 

 

 

הבעל שואל שאלה בנוגע לנישואיו

אנו זוג נשוי 17 שנים, בנישואינו השניים וחיים באושר. בני מהנישואים הראשונים נמנע מלפגוש את אשתי הנוכחית במשך כל השנים והוא האמין שאשתי הנוכחית היא הסיבה שהתגרשתי מאשתי הראשונה (אמא שלו), למרות שלא, כי הנישואים שלנו לא היו מאושרים, אבל הסתרנו את זה ואף אחד לא האמין שאנחנו לא מאושרים. יכול להיות שאשתי הנוכחית הייתה "ההדק", אבל בהחלט לא הייתה הסיבה לגירושין. למרות שבני נמנע מלפגוש את אשתי, היא תמיד באה איתי להרבה מאירועי חייו, כמו סיום הלימודים, חתונת בתי או אירועים משפחתיים אחרים בהם הוא נכח, ותמיד במסעותינו קנתה לו מתנה, כאשר קנינו לילדים האחרים. במהלך השנים נפגשתי לבד עם בני מחוץ לביתנו, כי הוא סירב להגיע לביתנו כשאשתי נכחה. בפגישותינו, ניסיתי לשכנע את בני לפגוש את אשתי, וכך ניסו גם בתי הגדולה, וגם אחי, אך זה היה חסר תועלת. אפילו אמרתי לו שאני לא אבוא לנישואיו בלי אשתי, אבל זה היה חסר תועלת. אחרי ניסיונות רבים, אשתי אמרה שהיא לא תגיע לנישואיו, כי בסופו של דבר היא מרגישה נעלבת מההתנהגות שלו, אבל אז זה לא היה רלוונטי, וקיוויתי שהזמן יפתור את הבעיה. לפני מספר חודשים, בני הגיע לביתי יחד עם אשתו לעתיד והודיע שהם יתחתנו. הפגישה הייתה טובה ושני הצדדים דיברו, וקיוויתי שהכל הגיע לסיומו הטוב. כשאשתי ואני דיברנו על הנישואין העתידיים, היא אמרה לי שהיא לא מתכוונת להגיע לחתונה שלו, כי היא מרגישה שהבן שלי בא כי הוא ידע שלא אבוא לחתונה שלו בלי אשתי. אמרתי שבמקרה זה נצטרך להתגרש, בלי קשר לנישואינו המאושרים ושאנו אוהבים זה את זה, וזאת מכיוון שאיני יכול לשאת את הבושה על מה יחשבו חברינו וקרובינו כאשר יראו אותי מגיע לבד. אני מאוד מכובד בקרב החברים והמשפחה שלנו, ואני אדם גאה מאוד באופי שלי, ואנחנו לא גרים לבד, ולכן הבושה להגיע לבד תגרום לי כאב וסבל רב. מה דעתך וכיצד צריך להגיב?

רגישות עם מובחנות

אתה מתאר 17 שנם של זוגיות עםשביעות רצון ,וזה נהדר .

אבל לד הזוגיות יש רגשות של הורות במצוקה מול רגשות טיבעיים של הילד ,זהמצער אותך  ואת הילד ואת אשתך ,

הרבה אנרגיות מושקעת מסביב הניסיון לשנות את התפיסה שהלד נאחז בה בצורה טבעית מבחינתו הוא מגן  על כבוד אמ הטבעית

אולי השלמה עם המציאות איך שהילד רואה אותה ומתוך אמונה שכשיגדל יבין ...תמנע הרבה סבל מסביב לנושא טעון ,

מותר לך להיות בזוגיות ולומר לאשתך שאתה אוד מעריך אותה ואוהב אתה גם אם היא לא תגיעלשימחה של הילד ולהיות שלם 

שזה בסדר ,הילד ירגיש שמח בחתונה שלו ,ירגיש שאתה מכבד את ריגשותיו ,אשתך לא תצטרך להשקיע אנרגיות שלא מועילות

כלום ורק גורמות למתח ביניכם ,כי כגודל המסירות כן הציפיה שלה לתמורה ממך ...

בעל ואשה לא חייבים ללכת צמודים לכל ארוע ,דווקא המסוגלות להיפרד כדי להישאר מחוברים היא הכח להמשיך יחד עד מאה ועשרים 

פנינה פורטונה 076/5305561 0508755555

 

 

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130