מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 20/10/2020 ב' חשון תשפ"א
רבקה בכורשוילי

רבקה בכורשוילי

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

בעל לא עובד

אנו נשואים כ-15 שנה יש לנו ילדים .אבל בעלי לא מצליך להחזיק מעמד בשום עבודה זמן רב ותקופות ארוכות הוא יושב בבית ולא עובד עד ששוב מוצא עבודה לא לזמן רב וחוזר חלילה זה מקשה מאוד על החיים הרבה מתח וכמובן גם חובות ואנו נאלצים להסתפק במועט. איך אני אמורה לחיות עם בעל כזה ?מה עלי לעשות? וכמובן מה על עתיד ילדי נישואין? ללא חסכון כל שהוא כמעט ואין סיכוי להשיא אותם אצלנו. ואיך אפשר לכבד בעל שרוב הזמן יושב בבית ללא מעש? בברכה.

הוא ישמח לשנות את "החוסר מעש"

שלום למרגלית היקרה נכונים ומועילים דבריי הקודמים לי, בידך היכולת והבחירה לשקול וליישם אותם. היתי שמחה לשמוע ממך כמה מהדרכים בהם ניסית לשנות את מצב חוסר מעש של בעלך, וכן לציין מה הוא עושה כש הוא ללא עבודה (חוץ מחוסר מעש) בהצלחה ובברכת פרנסה טובה מחכה לתשובתך רבקה 0545744448

נישואין במשבר

אני ובעלי נשואים זה 6.5 שנים ויש לנו 2 ילדים קטנים (בן שנתיים ו-3 חודשים ובת 8 חוד'). הסיפור שלנו היה תמיד מורכב אלא שעכשיו הפך לכמעט חסר תקווה. אני באה ממשפחה דתית ואת בעלי הכרתי בהודו בתור גוי. התאהבנו מאד והוא הגיע לארץ והתגייר. במהלך השנים אני מאד התחזקתי באמונה, בשמירה ובקיום מצוות והעולם הרוחני מהווה עניין מרכזי בחיי ובחינוך ילדי. בעלי מעולם לא ממש "התחבר" לכל העניין ואמנם במשך כל השנים הוא חבש כיפה והלך בערב שבת לביהכנ"ס אך היה ברור לשנינו שהוא עושה זאת מכורח מציאות ולא מרצון כן. לאחרונה ובעקבות טיפול זוגי שהלכנו הוא החליט להוריד את הכיפה ולהיות אמיתי עם עצמו. מבחינתו אין לו שום קשר יותר לדת (בשבת האחרונה הוא אף חילל שבת בבית). שנינו חשים כי קיים פער אדיר בינינו- ברצונות, תפיסות ולמעשה בכל ההוויה שלנו. האמת היא שאין לנו דבר במשותף מלבד הילדים. הוא אינו מעוניין ללמוד או לשמוע בנושאי יהדות ואני לעומת זאת רק מחפשת כיצד להתחזק ולחזק באמונה ובמצוות את הבית אותו אני בונה. כרגע אין בינינו כל אהבה, משיכה, שיתוף או הבנה. יש בינינו יחסי נימוס בלבד. התחלנו לדבר באופן רציני על גירושין ואני מנסה לפנות לכל מי שאני רק יכולה (רבנים, יועצים) כדי לשמוע עצה. הכל כמובן במחשבה בראש ובראשונה על הילדים. אני יודעת שהמקרה מורכב ולא מסתכם בתשובה פשוטה במייל. אך עם זאת כרגע כל פיסת עצה יכולה לסייע בידי. אודה אם תוכלו לייעץ לי האם בכל זאת יש דרך להציל את התא המשפחתי שלנו....? תודה.

צמיחה זוגית מחודשת

לשירה היקרה שלום בראשית אני מאוד מבינה את החשך העמוק לשלום חינוך ילדיך, הנובע מעירור הזהות הדתית של בעלך. כמו שהבנתי ברצונך לנטוע ולהעמיק את שורשיי חייך האישי, הזוגי והחברתי בקרקע פורייה של תורה ואמונה, את אוירה הזך ומיימיה המתוקים ספגת בילדותך. הצעד המעשי הראשון לכיוון צמיחה אישית וזוגית עבורך ועבור בעלך, הוא שאלת רב לגביי תוקף הגיור שלו. ברגע שהצד ההילכתי יוחלט, מומלץ והחרכי לפנות לטיפול זוגי. מתוכן פניתך נירא שיש לכם פוטנציל אדיר לצמיחה זוגית מחודשת. יש לי מעט הכרות קרובה עם עולם ערכים של מולדת בעלך, ובכלל עם בני דתות אחרים לכן אשמח לעמוד לעזרתכם בתקווה לשינוי רצוי בקרוב רבקה בכורשוילי 0545744448

יופי חיצוני

נשואה 18 שנה + ילדים ב"ה יש שלום בית הקושי שלי הוא שאני מסתובבתבהרגשה שאני לא יפה אני באמת אשה פשוטה .הבעיה שכל הזמן אני מפתחת מחשבות בכיוונים של ניתוחים קוסמטיים . דווקא ברווקותי מעולם לא חשבתי דברים כאלה והייתי מרוצה מעצמי . איך אני יוצאת מההרגשות האלה? תודה ופורים שמח

להסיר וילון

שלום לך אשה מיוחדת מדבריך נירא לי שאת אשה נאה, שהתפרס עליה וילון המסתיר ממנה את יופיה היחודי האישי שלה. אם את מוכנה לגעת ולנסות להסיר אולהזיז מאט את המסך המסתיר ממך את יופיך, אשמח לעשות זאת אתך. בהבנה רבה רבקה

מחפשת יועצי נישואין בהתנדבות

א. מחפשת יועצת בירושלים, טובה ורגישה לכלה צעירה שזקוקה להדרכה בחיי הנישואין, פתרון לקונפליקטים, לגישור על פערים במנטליות, להגדרת צרכים, למאבק כוחות וכדו' - בעלה כמובן לא מעוניין להכנס לתהליך, לדעתו זה טבעי, אך אינו מבין שמצב הרגשות שלה כלפיו בסכנה... ועוד בעיה - אין לה תקציב והבעל לא מתכוון לממן את זה. ב. לאשה נוספת באזור המרכז זקוקה יועצת נישואין מקצועית, אם היא גם תרפיסתית עוד יותר טוב. מדובר במערכת זוגית שלא מצליחה לעלות על דרך המלך, נשואים 15 שנה, בעיות כלכליות קשות הנובעות מחוסר לקיחת אחריות מצד הבעל (נדמה לי אפילו בעיה של דכאון או התמוטטות נפשית-רגשית לא מוגדרת,לא מאובחנת ולא מטופלת כמובן...) האשה שורדת איכשהו למען הילדים בלבד, אין לה תמיכה משום כיוון שלא לומר סופגת רק ביקורת. הם שניהם אנשים אינטלגנטים, חיוביים, מוכשרים ואיכותיים מכל הבחינות - חוץ מנושא הזוגיות. היא במצוקה נוראית, חייבת עזרה דחופה!!! אשמח אם אשיג דרככם מתנדבים מקצועיים, מודה לכם מראש! תזכו למצוות! אם יש עוד שאלות, אשמח לענות. אני מאוד מקווה שאצליח לעזור לזוגות הללו בדרך הזו.

יועצת מקצוית תרפיסטית במחיר התנדבותי

בס"ד תלתל היקרה אם הם מוכנים לפנות אלנו, נוכל לקבל אותם בתשלום המתים לצרכים כלכלים שלהם. אני בטוחה שאת עוזרת להרבה אנשים, יהיי רצון שתיזכי לברכת שמיים. תכנסי לאתר שלי אשמח להכיר אותך רבקה http://www.2all.co.il/web/Sites/marvalouslife/FORUM1.asp

צריכה עצה!

שלום אני נשואה קרוב לשלוש שנים. ללא ילדים כרגע אני בבית הוריי לאחר תקופה די קשה שעברתי עם בעלי - אלימות מילולית ופיזית. אני ובעלי אוהבים מאד ורוצים להיות ביחד, אבל זה נראה כמעט בלתי אפשרי כי הוא מכה אותי זה התחיל זמן קצר לאחר החתונה כשאני נתתי לו שתי סטירות בגלל איזשהו עניין פעוט, לאחר מכן התבדחננו על זה. ומשם זה התחיל. בהתחלה היינו מכים אחד את השני אבל עם הזמן זה החמיר והיום כשהוא נטרף אני רועדת מפחד ולא מעיזה להגיב. זה הפך להיות בלתי נסבל אז ברחתי בהתחלה זה היה קורה לעיתים רחוקות הוא היה בוכה מתנצל והייתי סולחת ושוכחת, לו יש הרבה אשמות כלפיי על מכל מיני מקרים שהיו בינינו, הוא טוען שאני פוגעת בו ומבזה אותו. ואולי הוא צודק, אבל לו יש בעיה שנראה שהוא מסרב להודות בה. אלה נישואים שניים של שנינו, ובנישואים הקודמים שלו הוא לא היה אלים פיזית אבל מילולית כן, לפניי הוא מעולם לא היכה אישה (הוא בן 35) אני מאמינה שהוא מבין את חומרת המצב ומצטער על זה מאוד. כרגע הוא חושב שאני מתכוונת להתגרש ממנו זה נראה הדבר הכי הגיוני לעשות, אבל זה לא באמת מה שני רוצה. כי אני רואה בו הרבה דברים טובים ומיוחדים. זה הרבה הרבה יותר עמוק ומורכב ממה שתיארתי, אני גם אדם מאוד עקשן ואני מאמינה שגם לי יש חלק גדול בטירוף הזה. ייעוץ הוא לא מוכן לקבל. מה לעשות? חשוב לציין שידענו תקופות טובות ויפות ויש לנו קשר מאוד חזק אבל בעייתי.

צלילות מחשבתית

בס"ד תהילה, שלום לך מגיע שלב בחיים שאלימות גורמת לקיפאון, ואיבוד אורינטציה מה טוב ונכון עבורי ועבור הסובבים אותי. לפי סיפורך את נמצאת בפרק ובהבנה מאתימה להיכנס לתהליך טיפולי. בבקשה תיצרי איתי קשר לקבלת הנחיה, כיצד לגרום לבעלך להגיע לטיפול. אפילו שהוא מתנגד אני מאמינה ברצון של האדם להפסיק לסבול. בברכת הצלחה רבקה בכורשוילי B.A יועצת נישואין ומשפחה ופסיכותרפיסטית

צריכה עצה!

שלום אני נשואה קרוב לשלוש שנים. ללא ילדים כרגע אני בבית הוריי לאחר תקופה די קשה שעברתי עם בעלי - אלימות מילולית ופיזית. אני ובעלי אוהבים מאד ורוצים להיות ביחד, אבל זה נראה כמעט בלתי אפשרי כי הוא מכה אותי זה התחיל זמן קצר לאחר החתונה כשאני נתתי לו שתי סטירות בגלל איזשהו עניין פעוט, לאחר מכן התבדחננו על זה. ומשם זה התחיל. בהתחלה היינו מכים אחד את השני אבל עם הזמן זה החמיר והיום כשהוא נטרף אני רועדת מפחד ולא מעיזה להגיב. זה הפך להיות בלתי נסבל אז ברחתי בהתחלה זה היה קורה לעיתים רחוקות הוא היה בוכה מתנצל והייתי סולחת ושוכחת, לו יש הרבה אשמות כלפיי על מכל מיני מקרים שהיו בינינו, הוא טוען שאני פוגעת בו ומבזה אותו. ואולי הוא צודק, אבל לו יש בעיה שנראה שהוא מסרב להודות בה. אלה נישואים שניים של שנינו, ובנישואים הקודמים שלו הוא לא היה אלים פיזית אבל מילולית כן, לפניי הוא מעולם לא היכה אישה (הוא בן 35) אני מאמינה שהוא מבין את חומרת המצב ומצטער על זה מאוד. כרגע הוא חושב שאני מתכוונת להתגרש ממנו זה נראה הדבר הכי הגיוני לעשות, אבל זה לא באמת מה שני רוצה. כי אני רואה בו הרבה דברים טובים ומיוחדים. זה הרבה הרבה יותר עמוק ומורכב ממה שתיארתי, אני גם אדם מאוד עקשן ואני מאמינה שגם לי יש חלק גדול בטירוף הזה. ייעוץ הוא לא מוכן לקבל. מה לעשות? חשוב לציין שידענו תקופות טובות ויפות ויש לנו קשר מאוד חזק אבל בעייתי.

מספר טלפון עבור תהילה

בס"ד מספר טלפון של רבקה בכורשוילי 0545744448

כיצד לקדם קשר?

בס"ד שלום וברכה! אני זוכרת לטובה את רבני, יועצי ויועצות הפורום. אשר ענו, עודדו ותרמו מזמנם. לכן, הרשתי לעצמי להתייעץ עימכם שוב. אני יוצאת עם בחור כחודש +, הבחור חמוד, מתחשב, עם טוב לב עצום. הקשר זורם, נעים ונחמד לנו ביחד. אך, אני מרגישה שהקשר עומד, פשוט תקוע.. אני מתלבטת האם החוסר ההתקדמות (למרות הנעימות שבפגישות) תלויה וקשורה בי. האם אני זאת שגורמת לתקיעות שבקשר (בעקבות הקשר הקודם+הביטול אירוסין) או שחוסר ההתקדמות קשורה לקשר עצמו-פשוט מחוסר התאמה וכו'.. כיצד אוכל לדעת ממה זה נובע? אני יודעת שהחודש זה לא הרבה זמן בשביל להחליט החלטות- אבל תדירות הפגישות היא יחסית גדולה. תודה רבה ובשורות טובות ומשמחות במהרה

שאלת יפה

בס"ד לבחורה שלום אני מעריכה שכבר בשלב כל כך מוקדם את בודקת את טיב הקשר ואופיה. ביטול אירוסין בהחלט יכולים לגרום לך תחושת אחריות (ולפעמים תחושת אשם) לגבי בעיה או חוסר התקדמות אם היא אכן קיימת בקשר החדש, אבל לא בהכרח שאת זו שגורמת לזה. לגבי התאמה, כל אחד מכם יבדוק האם התנהגויות שזיהיתם עד עתה אצל אחד את השני משביעות רצון, את התכונות והטבעים המאפינים את האישיות הכללית שלכם תוכלו להכיר רק אחרי כמה שנות נישואין. לגבי תקיעות הקשר, מה צריך להיות אחרת מצידו/מצידך בשביל שתרגישי שהעינין מתקדם? אשמח לשמוע אותך מאורסת אם תרגישי שאת רוצה למקד ולקדם את הנושא תקפצי לביקור רבקה בכורשוילי B.A יועצת נישואין ומשפחה מכון "מנוחת דש"ן"

התמכרות כתוצאה מתקשורת שאינה מספקת.

יש לנו בעיות שלום בית קשות הכוללות אלימות מילולית קשה מאד שהופנתה כלפי וכלפי הילדים. התחננתי במשך השנים לקבל תמיכה אחרי לידות, בשעה שהייתי עצובה אך ככל שהייתי חלשה יותר בעיניו, הוא נלחם בי יותר ויותר. בשנים האחרונות, לא ביטאתי חולשה כלל, כי ידעתי שלא אקבל את התמיכה שאני ראויה לה ככל אישה (אני מגדלת 4 ילדים יש לי קשר טוב איתם. פתחתי בביתי משרד שנותן שירותי יעוץ פיננסים ואני מצליחה מאד בעסק ובתפקוד) מאז תחילת הנישואין, המצב השתפר בהרבה, אך קשה לי לומר שאני מרגישה אהבה כלפיו. אני מעריכה את התכונות החיוביות שלו, ויש לו הרבה כאלה, אך הפצעים סרבו להגליד. למדתי לא לבכות, לא להחלש, לא להרגיז אותו,לא לכעוס, לא, להיות אני- כדי לחיות איתו בשלום. בשנה האחרונה חל מפנה מבחינתי אני נחשפתי לאינטרנט ולקשרים לא מתאימים. קשרים וירטואלים שלא הובילו לפגישות, אך היו שליליים בתכלית. בקשרים האלו, קיבלתי סיפוק לאהבה ולהערכה שהיתה חסרה לי עד היום. לפני חודשיים, נוצר קשר שהיה אמיתי ומשמעותי יותר מהאחרים, להבדיל מהקשרים הקודמים, כאן הייתי אמיתית שנינו הבנו שהקשר לא טוב. שנינו לא רוצים לפרק משפחות, ואני בזכות החיזוק שלו ניתקתי את כל הקשרים הקודמים שהיו לי. אבל הקשר איתו נמשך. לא נפגשים, אבל יש קשר טלפוני. הקשר הזה ממלא חלל חסר נותן סיפוק למה שאני לא מקבלת בזוגיות, אבל אני יודעת שאין לו תכלית. אני מרגישה נורא יודעת שזה אסור, אך לא מצליחה להתנתק. הוא נותן לי תמיכה נפשית, רכות והבנה שמעולם לא טעמתי מהם בחיי הנישואין. אני גם חשה שהכעס הפנימי שלי כלפי בעלי גובר. יודעת שהתנהגותו היא שהובילה לכך, למרות שיודעת שגם לי יש חלק בכך ואין זה נכון להאשימו. האדם שנוצר איתו הקשר, מבחינתו נמצא באותו מצב אנו רוצים לעבוד את ה' באמת, ומבינים שזה לא יוביל לשום דבר טוב, ולהיפך, אך..חשים שלא מסוגלים. אני עצמי מרגישה כמו התמכרות. במצב הנוכחי, אל תייעצו לי ללכת ליעוץ זוגי, כי אין סיכוי עם בעלי. יש כרגע שקט ויציבות, אך חוסר הסיפוק הוביל אותי למקום שלא דמיינתי שאגיע אליו. אני רוצה להרגיש סיפוק, ולצאת מהקשר הזה. אבל יודעת שאם אצא מזה, אייצר קשר אחר דרך המחשב כמו בהתמכרות. אל תאמרו שהקשר יוביל רק למקומות שליליים ולחורבן, אני יודעת את זה תעזרו לי להתנתק. אנא, עזרו לי.

"הזר הקרוב שמאחורי הרשת"

בס"ד מיכל היקרה על כל מה שילדייך מעריצים אותך זה מה שאת, וההערצה הזו מגיע לך המורכבות של האדם יוצרת את התחושה של רקנות, המישפט המזוייך ביותר ששמעתי זה "להיות שלם עם עצמך" עם איזה חלק של עצמי להיות שלם? אין ספור מצבים ונתונים הכוללים התנהגות של יקירנו מקיפים אותנו בחיי יום יום ויצרים סיפוקים ואכזבות בעולמנו הפנימי, אז מותר לנו להרגיש רקנות בחלק מהאתרים של אישיותנו המופלאה. אני כותבת כעת מאמר "הזר הקרוב שמאחורי הרשת" העוסקת בנושא איתו את מתמודדת, יקירה, האם את מוכנה באמת לזנק למקום יותר טוב, לחיות ולחוש את מה שהיום את אפילו לא יכולה לגעת בו? מיכל יש לך מספיק חויות מאינטרנט, בואי ניצור מהם הר שתוכלי לעלות למעלה לסקור את כל החויות והסיפוקים שחוית ולהיתמודד לבחור את הטוב לך וליקיריך האמיתים. אבקש ממך מקרב לב לצור איתי קשר בהקדם רבקה פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית 0545744448

אתיקה מקצועית

שבוע טוב חברים יקרים! השאלה שלי הפעם עוסקת באתיקה מקצועית. פשוט וברור הוא כי סודיותם של זוגות הבאים לייעוץ היא דבר שאין צורך לדבר עליו. השאלה היא מה קורה כאשר "אחד" מבני הזוג מערב בעצמו גורם חיצוני, ובעקבות כך אותו גורם פונה אליך כמטפל, ואתה מבין שתמונת המצב כפי שהוצגה לגורם זה אינה מדוייקת, האם גם כאן נדרש אתה לסודיותם של בני הזוג או שברגע שאחד מהם פרץ את הגבול, לפחות בכל הקשור אליו אתה רשאי לשתף... השאלה היותר קשה והיותר רלוונטית היא כ"שאחד" מבני הזוג פנה לגורם סמכות שמעליך (כמטפל) והציג לו תמונה שיש בה כדי להטיל בך כמטפל דופי, אמנם לא דופי בעייתי מבחינה משפטית אך דופי בשמך הטוב. גורם הסמכות שמעליך אינו בא אליך בטרוניה אך בהעדר נתונים נכונים סביר להניח ששמך הוכתם אצלו. האם באופן זה אני כמטפל רשאי להציג את התמונה הכוללת, והמורכבת מפרטים חושפים של שני בני הזוג (כולל זה שלא עירב גום חיצוני)? בכבוד רב אביחי

זכותך וחובתך

בס"ד שלום בכל הנוגע לשיחה עם גורם חיצוני על המטופלים, ולא משנה מה תכנים עלנו להחתים את הלקוח על שהוא מסכים או מותר על סודיות. אבל במקרה הזה מדובר בך ולא בלקוח, לכן הדבר האתי ביותר להציג את עמדתך ואם צריך להסביר את שיקולך למה פעלת כך או אחרת בטיפול, מול אותו סמכות שהתערב. וכמובן לזמן את הלקוח לפגישת בירור בעינין ולא רק עבור הגנה על שימך שהוא אכן חשוב, אלא גם לתועלת המטופל. בהערכה רבה בכורשולי רבקה

די דחוף..

שלום וברכה. ישנו נושא שמאד מפריע לי ולבעלי בחיי הנישואין. יש לנו ילדה כבת שנה. אנו נשואים שנתיים. אני טיפוס מאד רגשי והוא הרבה פחות..ז"א כל דבר שקשה לי אני לא עובדת בו עפ"י השכל אלא ההפך, הוא יותר בוגר ממני בנושא הזה ויודע ללכת עפ"י השכל. בעלי עובד עד 9 בערב (עם הפסקת צהריים של שעה וחצי) , לעומת זאת אני אינני עובדת, אלא בבית עם הילדה. מאד קשה לי שבמסגרת העבודה שלו (הוא עובד עם בני נוער - החזרתם בתשובה) פתאום הוא צריך לנסוע מחוץ לעיר ולא יגיע למשל לארוחת צהריים, או ההפך , יגיע מואחר בלילה. אני חייבת לציין שאם למשל אני ידע על הנסיעה יום יומיים לפני יהיה לי יותר קל אבל כשזה בא פתאום, כמו שאני מתכננת לי בראש מה נעשה בערב (אני די משתגעת בבית כל היום ללא חברות או משפחה קרובה) ואז פתאום הוא שואל אם הוא יכול לנסוע .. לא שהוא מחייב אותי אבל כמובן אי אפשא להגיד לו לא כי ככה הייתי עושה בתחילת נישואנו (מדי פעם היתי אומרת שאני רוצה שישאר ואם לא אז הייתי אומרת שטוב ..אבל הייתי בוכה וואי וואי אם היה מאחר באיזה שעה בסוף היינו רבים ..הייה לי מאד קשה יחסית הצלחתי לעבוד על זה קצת.) ואחרי כמה זמן הוא התחיל להגיד שהוא לא יכול ללכת לאף מקום והוא כ ל ו א .. אין צורך להסביר כמה זה כואב לשמוע את זה.. אבל לקחתי את עצמי בידיים ואני כמעט לא זוכרת מאז פעם שאמרתי לו תישאר , אני מפחדת. אתמול קרה מקרה שהוא ביקש לנסוע לישיבה של תלמיד ככה הרב שלו בקש ממנו. זה היה בדיוק יום אחרי טבילה ככה שאפילו שזה לא אותו יום זה היה לי קשה היה בא לי כזה ערב ביחד . אז הייתי עצובה כזה והוא הלך.. בלילה שבא רבנו ..למה תמיד שהוא הולך אני ככה והוא כלוא וכו'. ואני שואלת למה הוא לא זוכר את הזמנים שהוא הלך בכיף וחיכיתי, והיו כאלה. הוא לא נותו להשתנות. . תמיד מזכיר מתי טעיתי או שהוא לא הבין אותי והוא חושב שהוא צדק. מה אפשר לעשות? מאד קשה לי עם זה מצד אחד. מצד שני לא בא לי שיבוא יום והוא אפילו לא יודיע שהלך כי ירצה להמנע מהריב. (היום הוא לא תמיד הולך גם אם צריך ללכת ולא2שואל גם כי מפחד לריב איתי, ככה הוא טוען) אשמח לקבל עצות או דרכים שיוכלו לעזור לי. אין לנו כ"כ אפשרות ללכת לייעוץ.

להתמיד השינוי

שלום מיכל אמרת שהצלחת לעבוד על מריבות שבאו עקב האיחורים של בעלך בתחילת הנישואין, מה שראוי להערכה עצומה ואומר שיש לך ניסיון לצור שינוי רצוי, ראשית יקירה חבקי בשתי זרועות זר עצות אשר העניקו לך עמיתי המלומדים ומנוסים, תבדקי מה הכי מתאפשר וניתן לביצוע מידי, זיכרי שבעלך לא קיבל את אותם העצות ועלול להגיב לא בידיוק לשביעות רצונך לשינוי , אבל יש לך להשיג מטרה שתגרום לחיזוק שלום ביתכם, לכן אם תיהינה תגובות התנגדות מצידו זה סימן שהדברים זזים . מיכל, היה נחמד אם היית לוקחת תקופה קצרה של חופש מלעסוק בחוסר נוחכותו של בעלך והיית משתפת אותו כמה פעמים במהלך התקופוה הזו, ברגשותיך ומספרת לו,כמה נפלא את מרגישה בחברתו, או שאת משתוקקת למפגשים שלכם ועוד. זה ילמד אותו על הצורך שלך בשותפות ו"ביחד". יש לך מייל שלי תוכלי לשוחח עימי גם בטלפון 0527151567 0737373518 רבקה

חוסר עניין ואולי תכלית

מה יכול להיות ההסבר לעניין הבא? רק כשאני עושה את אחד הדברים הבאים אני מרגיש טוב ובעל יכולת לדבר עם אנשים\ ללמוד דברים חדשים\ לעשות "סידורים" יום יומיים : - בזמן שאני אוכל - בזמן שאני מעשן סיגריה - תוך כדי פעילות ספורטיבית ואולי במשך שעה אחרי שאני מסיים אותה - בשירותים (בעיקר לקרוא) בכל זמן אחר אין לי סבלנות לאנשים, שום דבר לא נראה מעניין ואפילו לצפות בטלויזיה בתוכניות שאני אוהב ויודע שמעניינות אותי במצבים אחרים - לא מעניינת אותי. אולי כתבתי קצת בהגזמה, אבל זה לא רחוק מלהיות המצב

למדת לשרוד

שלום אדיר דברי חוכמה ותועלת שנאמרו מפי עמיתי יכולים לתת לך סולם נפלא לשינוי, אדיר, קראתי פעמיים את דברך והרגשתי היא שבכל אותם פעמים בהם הרגשתך משתפרת ואתה פעיל ויעיל מנטאלית וחברתית הינך עסוק בפעילות גופנית כמו עישון ספורט, אכילה, יכול להיות שבאותו זמן אתה מקבל סוג של סיפוק החסר בחלקים אחרים של בחייך. יש ברית נפלאה בין מערכת פיזיולוגית לריגשית של האדם, יתכן שישנה התנגשות בין הערכים שלך לבין מציאות חיים אותו אתה חווה בחייך היום, ופתחת בדרך לא מודעת את מה שתיארת כאן על מנת לשרוד. לסיכום יש לך כמה אפשרויות לשינוי היעיל מכולם לקחת אימון אישי או טיפול בברכת הצלחה ושינוי מועיל רבקה 0527151567

התיעצות בעניין מגורים

אנו זוג נשוי 6 שנים + 2 ילדים ואנו מתגוררים בשכונה מעורבת דתיים וחילונים מאד שקטה במרכז הארץ קנינו את הדירה לפני כשנתיים בהסכמתי ובהסכמת בעלי, בזמן האחרון אני מרגישה בדידות ללא חברה ,שקט מדי ואני מאד רוצה לעבור לשכונה דתית שיהייה חברה לי ולילדים אך מנגד בעלי טוען שבשכונות הדתיות הקימות באזורנו קיים קלקול של בני הנוער ואינו רוצה שהילדים יחשפו לזה , ברצוני לשאול איך עלי לפעול .

שלום אתי

שלום אתי תעניקי לעצמך מתנה נפלאה עם תנהגי על פי דבריו של עמיתי הרב בן סימון אדם הוא יצור חברתי לכן חשוב לך לקבל סיפוק של קשרים חברתים במקום מגורייך, אחרת הדבר יכול להוביל לתיסכול וחוסר שביעות רצון , מה שיכול להשפיע לא לטובה על חינוך ילדייך. מצד שני לשיקול של בעלך יש יסוד, אכן יש קשיי חינוך והתדרדרות גם בריכוזים של שומרי תורה ומצוות. עם כל זאת למה מה שהילדים חסופים בחיי יום יום בשכונה לא דתית, יש השפעה לא הכי בריאה על עיצוב דרכם ואורח חייהם בעתיד. תשתמשי בעצה של הרב אליהו , תהפכי אתגר העומד לפניכם ללמידה נוספת בחיי נישואין בברכת הצלחה רבקה

כשאני מתעצבן הדם עולה לי לראש..

יהודי בעל תשובה, עבריין לשעבר מהסוג שלא היה מומלץ לפגוש אותו "אחר שקיעת החמה"... נשוי מזה 6 שנים עם ילד בן שנה, נקלע למשבר בנשואיו בעקבות התערבות מאסיבית חיצונית משפחתית . ויתכן שזה אף ביוזמת אשתו. הרקע הוא שהוא אינו עובד וכל היום בבית או אומר תהילים בבית הכנסת. וזה מציק מאוד לאשתו ולכן היא מציקה לו... הבעיה שכשהוא כועס הוא מקלל ויכול אפ' לרצוח. הוא טוען הוא יודע שזה גרוע אבל הוא אומר: "מה אני יכול לעשות". השאלה היא: מה בנוסף לטיפול המערכתי דרוש לעשות כדי להוציא אותו מהמעגל המסוכן הזה שהוא נמצא בו. חשוב לציין שעד כה לא ידוע לי על אלימות פיזית ממשית כלשהי. ומ"מ ידוע לי שיתכן ואין לי עדיין את הכלים לטפל באדם מסוג זה. את איומיו הוא מפנה בעיקר לבני משפחתה של אשתו שלדבריו הם עושים לו "אש בבית" ברצוני לציין שהקשר שלי עם הבחור הוא יותר ממטפל וכדמות - על , תורנית. בתודה מראש על תשובותכם המחכימות.

שינוי תדמית וערכים

שלום וברכה כדמות תורנית תוכל להשפיע עמוקות על האיש, בעיסוקי עם בעלי תשובה היתי עדה לשינוי מדהימים שלימוד תורה ושינוי אורחות חיים גרמו לאנשים עם רקע דומה. אם הבחור עם רעיתו מוכנים לראות אותך במסגרת טיפולית, תוכל לחולל שינוי רב בכמה דרכים: האיש אומר "מה אני יכול לעשות" זה פתח לשינוי התפרצויות, חוסר תעסוקה, או תקיעות שלו בתפוסי עבר הם תוצאה של: תדמית שלו, ערכים ואמונות שלו, ותפוסי התנהגות תנסה לעבוד על שינוי ב 3 מישורים אלו יש מקום לבגוש אותו לכמה שיחות בלי רעיתו, אדם עם עבר כמו שלו רגיל לשליטה והתעלמות מצרכיו של הסביבה לכן כל הבעת געה או צורך מצד אישתו או משפחה מורחבת יכולים לעורר בו התפרצות, לכן חשוב לעורר את תשומת ליבו לנקודה זו. אני ממליצה לעמיתי המכובד לקחת הדרכה צמודה בזמן הטיפול, הדבר יעיל עבור המטופלים ויוסיף ניסיון ומקצועיות לכבודו בברכת הצלחה רבקה בכורשוילי 0527151567

אשתי והילדים עזבו את הדירה כאשר הייתי במסע שורשים בפולין

חזרתי לפני חודשיים ממסע שורשים לפולין עם אימי שהיא ניצולת שואה. כאשר חזרתי לביתנו נוכחתי לדעת לצערי הרב כי אשתי והילדים עזבו את הדירה ושכרו לעצמם דירה נפרדת. אני נאלצתי לעבור לגור אצל אימי (אני לא גר בדירה שלנו מכיוון שהיתה מושכרת והשכירות הסתיימה. אני לא שוכר כרגע דירה כי אני לא יודע כיצד הבעייה הזו תיפתר ולא יודע איזה הוצאות יהיו לי. אני מעוניין מאד בשלום בית). אשתי כרגע לא רוצה בשלום בית והיא אומרת שהיא סבלה איתי (אנחנו נשואים כ 20 שנה והורים לשני בנים בני 15 ו 18). ברוב חיי הנישואין שלנו היו יחסים לא טובים בין אשתי לאמי ואני ברוב המקרים נטיתי לטובת אשתי ולא לטובת אימי, אבל אשתי לא ידעה להעריך את זה). הקש ששבר את גב הגמל היה כנראה הנסיעה שלי עם אימי לפולין ועל זה אני מצטער מאד. חיי הנישואין שלנו היו בדר"כ טובים והשלמנו זה את זה. לדעתי אשתי שינתה את יחסה לאמי לאחר שאשתי חלתה לפני כ 6 שנים (אשתי הבריאה תודה לאל) וכן שינוי היחס היה גם לאחר שאמא שלה נפטרה. אני מאד מעוניין ללכת לייעוץ והדרכה אבל אשתי שכרגע גרה בדירה אחרת לא מעוניינת ואני לא יודע כיצד לשכנע אותה להגיע לייעוץ. אני מנסה להסביר לה שאנחנו צריכים לנסות את הפתרון הזה אבל כרגע אין לי שיתוף פעולה מצידה. אני חושב שייעוץ והדרכה יכולים לעזור לנו מאד. איך מגיעים לליבה ולשיכלה?

לחזק יסודות

ניסן שלום ראשית אני מעריכה שפנית לחפש פיתרון, אף על פי שהינך פגוע וכאוב כעת בהצעד של רעיתך וילדך. במרוצת זמן קשה לנו לשים לב לצרכים האמיתים של האנשים הכי קרובים ויקרים לנו, מה שלא מעיד על חוסר איכפתיות או חוסר אהבתנו אותםץ יתכן שרעיתך מכל סיבה כל שהיא , הרגישה שאינן ביכולתך להבין אותה או להכיל את צרכיה, וקבלה החלטה זו בחוסר בררה. אני מתרשמת מנכונותך לשמר את ביתך ואף לתקן יסודות אשר ניחלשו או לעולם לא נבנו ביניכם, אבקש ממך לפנות אלי על מנת שאוכל לשקול איתך דרכים , כיצד לגרום לרעיתך להגיע לפגישת יעוץ. בברכת הצלחה ונחת רבקה בכורשוילי יועצת נשאוין ופסיכותרפיסטית 0527151567

התייעצות בנושא טיפול

שלום לכולם. בהמשך לרעיון הנחמד שפתח בו אביחי, אני רוצה להפנות אליכם שאלה נוספת. אני עובד עם זוג עם הנתונים הבאים: בעל, בן 53, מוכר בחנות (משרה חלקית). אישה, בת 51, עובדת שירות התעסוקה. הזוג הגיע אלי מהרבנות, לאחר שהחליטו על גירושין, אך העובדת הסוציאלית שפגשה אותם ברבנות, אמרה להם שנראה לה שהם עדיין לא מיצו את אפשרויות הטיפול, וכך הם הגיעו אלי. לא אפרט את כל מהלך הטיפול, מקוצר היריעה, אלא רק את הבעיה איתה אני מתמודד עתה. לכן, הדברים ייראו מעט לא מאוזנים, אבל דונו אותי לכף זכות, שאני רואה גם את הצדדים הנוספים של התמונה. לאחר שמיפינו מה הם צרכי הליבה של כל אחד מבני הזוג, הבעל התחיל בשינוי מסויים, על מנת לנסות ולמלא עבור אשתו את צרכי הליבה אותם היא העלתה. כאן נתקלתי בקושי מסויים - האישה אינה מצליחה לראות במה היא יכולה להשתנות על מנת לסייע לבעלה, ונראה שאינה שומעת כלל את צרכיו, למרות נסיונות שלי לחדד את הדברים שהוא אומר. במקביל, היא מלאת תלונות, וגם אם היא מצליחה לראות התקדמות מסויימת מצד בעלה, היא מייד מסייגת - 'אבל עדיין יש הרבה בעיות', או שבפעם הבאה היא חוזרת ומכריזה - 'זה חזר לאותו המקום', בגלל כשלון חד פעמי של הבעל. כמובן, שהיא הגיעה למצב זה, בעקבות אינטראקציה זוגית בעייתית, במהלך שנים, וזוהי הסיבה שכרגע קשה לה לראות שינוי, והיא חוששת שגם מה שהשתנה לא יחזיק מעמד, אבל, הבעל אומר שהוא חש שהוא עמל להשתנות, והיא נשארת באותו המקום. אגב, גם הילדים, שנפגשתי איתם פעם אחת, הביעו את אותו קושי, לטענתם - "אמא אינה מסוגלת לראות הצלחות שלנו, אבל, כל דבר רע שעשינו, היא זוכרת ומזכירה גם שנים אחר כך". אני מאוד מתלבט כיצד לשקף לה את המצב - בו היא למעשה מונעת מבעלה אפשרות להתקדם, ומולידה את החזרה למצב הקודם שהיא חוששת ממנו - מבלי לגרום להצבת הדברים כאילו היא האשמה היחידה במצב. אין לי ספק שאם לא יחול שינוי בעמדה שלה, ונכונות לאפשר צ'אנס לשינוי, הטיפול לא יוכל להתקדם. אשמח לתשובותיכם.

שפת השינוי

שלום כיודע לך בכל משפחה ישנם תפוסי חשיבה והתנהגות אשר נוצרו והתחזקו עם השנים, מה שיוצר חשיבה מקובעת על אישיותו של כל אחד מבני משפחה. נכון הדבר שעלנו ללמוד איך בני המשפחה נתפסים אחד בעייני השני ואם זאת לא להשאב בתוך הסיפור והתדמית אותה הם יצרו. בשלב זה ניסיונך לשקף לאשה איפה ואיך היא מעכבת את השינוי יגרום להיוצרות התנגדות ואולי אף לסיום תהליך טיפולי. אחריות המטפל לכון את הטיפול לנושאים וכיונים הכי יעילים ורלונטים עבו המשפחה, במקרה שלהם חשוב לפורר את התדמית של האשה והאמא ה"הורסת" תצור איתם יעד טיפולי , תרבה לדבר בשפת שינוי , לדוגמא: מה השינוי הקטן שהוא יקרה , תדעי שאתם מתחילים להתקרב? מה את צריכה לחשוב אחרת בשביל...? זכית להניע את הזוג למסע שלום בית המשך ברצינות רבה ותאמין ביכולות שלך בברכת הצלחה רבקה בכורשוילי 0527151567

בעיה קשה עם בחור בן 15

אני מאוד מודאגת מהבן שלי: הוא בן 15 ונראה לי שהוא מאוד בודד חברתית, בחופשים הוא הולך לפעילויות בתנועת הנוער ומעבר לכך הוא כמעט לא מדבר עם חברים או נפגש איתם. לדעתי יש לו בעיה של חוסר ביטחון עצמי ונראה כי הוא לא "בענינים", הוא כאילו לא יודע מה קורה, מה מתארגן, על מה מדברים וכו.... מעבר לזה, ואין לי מושג אם זה קשור אחד לשני, הוא מאוד איסטניסט, לפני שהוא אוכל הוא שוטף את הכלים מהם הוא הולך לאכול (הוא עושה את זה לדעתי רק בבית ולא כשהוא אוכל במקומות אחרים אבל אני לא בטוחה), מעצבן אותו שיושבים קרוב אליו מדי כשהוא אוכל שמא משהו יגע לו בצלחת ובכלל מפריע לו שמתקרבים אליו יותר מדי... יש לציין שהוא לא מקפיד יותר מדי על סדר וניקיון של הגוף שלו, אין לו בעיה למשל ללכת לישון במיטה שלו אחרי טיול בלי להתקלח כי אין לו כוח... לא ברור לי מה הבעיה שלו, ואיך מטפלים בה? למי עלי לפנות? מהו הטיפול? תרופתי? טיפולי? דרך אגב: מעבר לבעיה, הוא תלמיד טוב, ואוהב מאוד לשחק משחקי ספורט בערבים: כדורגל, כדורסל ופינג פונג... אשמח לקבל הכוונה מהי הבעיה ומאיפה מתחילים???

הצורך שלו בחברות

אמא יקרה שלום הצורך הקשר ופעילות חברתית שונה אצל בני אדם, לא פעם ישנם הורים המנהלים חיי חברה פעילים וילדם מסתפק בידידות רופפת במסגרת לימודית, או שאין לו כל צורך להזמין או לבקר חברים, לא בנכרח זו בעיה של חוסר ביטחון , לגבי פרטים אותם ציינת באכילה והיגיינה שלו , יש מקום לבדוק כהמלצת מר פוני, גם כי במיקרים דומים הצלחנו לעשות שינוי ללא התערבות פסיכיאטרית בברכת נחת וחג שמח רבקה בכורשוילי פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית 0527151567

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130