מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 29/09/2020 י"א תשרי תשפ"א
טלי כהן

טלי כהן

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

המשך לשאלה הקודמת בעניין מחיקת המיילים

קודם כל תודה על הפורום המבורך שלכם, ועל התייחסותכם המעמיקה לשאלות שעולות. כהמשך לשאלתי הקודמת בעניין מחיקת המיילים, ארצה להרחיב מעט. חשוב לי לציין את הסיבות שמביאות אותי לחששות: 1. ההתכתבויות אינן עוסקות כלל בענייני עבודה אלא בעניינים סתמיים, והעבודה של בעלי אינה מחייבת התכתבות במיילים. 2. המיילים שנמחקו הן דוקא אלו שבהם יש התכתבות עם נשים. 3. ההתכתבויות עם הנשים לעיתים מכילות תוכן מעט "פלרטטני" 4. המוכתבות הן כולן בחורות צעירות ורווקות כגון: סטונדטיות. 5. נראה כי ההתכתבויות מגיעות מיוזמתו והוא זה שמתחיל אותן. אני מדגישה שוב כי בעלי הוא אדם מקסים וטוב לב שעושה למעני הכול, ויש בינינו קשר טוב (למשל, אני כעת בהריון מתקדם והוא דואג לי מאוד מאוד) כמו כן, מדובר בחשבון מייל שבעלי יודע שיש לי אליו גישה והוא נותן לי לעיין בו בחופשיות. בנוגע לעצתכם להעלות את הנושא ישירות מולו, אני חוששת מכמה סיבות: 1. העלאת העניין תגרום לו רק להסתיר עוד יותר את ההתכתבויות ולא להפסיק אותן, למשל ע"י פתיחת חשבון מייל אחר ללא ידיעתי וכו' 2. העלאת הנושא תגרום לו להתרחק ממני בכך שאהיה בעיניו כאחת ש"חופרת" לו ולא נותנת לו מרחב אישי, והוא ירגיש חוסר נוחות על ידי. 3. מדובר באדם רגיש ועדין מאוד, יתכן והוא יפגע מכך מאוד. יוצא מכך, שלא אשיג את המטרה הרצויה של השבת האימון לזוגיות, ומעבר לכך, יתכן והמצב רק יחמיר עוד יותר. אשמח לעזרתכם ולעצתכם, תודה רבה.

הזדמנות ללמוד אחד את השני

שלום לך, כפי שכתבת בסיום דברייך את מרגישה שכל הסיטואציה היא פגיעה באמון בניכם. אמון הוא אחד הצרכים הבסיסיים ביותר המעניקים תחושת ביטחון ויציבות בזוגיות. תחושה של פגיעה באימון היא לא דבר שולי שניתן להתעלם ממנו או "לטאטא אותו תחת השטיח" בטענה שבעלך הוא אדם טוב. מדבריך מובן שהתנהלותו בתכתובות מפריעה לך, אחרת לא היית פונה לייעוץ. הצעתי אליך היא, לקבוע זמן לשיח משותף עם בעלך מתוך עמדה של רצון להיטיב עם שניכם. מטרת השיח היא לברר איך כל אחד מכם מבין את המושג אמון. מה זה אמון בשבילך/ בשבילו ? כיצד הוא מתבטא? האם בעלך מרגיש שיש אמון בניכם? מה בהתנהלות שלך/ שלו מעניק תחושה של אמון? יתכן מאוד ותגלו דברים חדשים. הסתכלי על השיח המשותף הזה כהזדמנות ללמוד את בעלך, ולאפשר לו ללמוד אותך. במידה ותרצי, אשמח להדריך אותך איך מנהלים שיח, באופן שהוא יצור קרבה ולא חס ושלום ריחוק. בהצלחה! טלי כהן 052-3820012 M.F.C

קונפליקטים בחיי הנישואין

שלום אני נשואה כ-9 שנים עם 4 ילדים. יש לי מס' בעיות עם בעלי שביום יום הם מודחקות אבל מידי פעם מתפרצות ועולות. הבעיה העיקרית זה שאני חזקה ממנו רוחנית, ולדעתי חיי הרוח שלו ממש פושרים ומקלים מידי. הוא מתיר את האסור ומזלזל בדברים דבקדושה. דוגמאות: * נגיעה כשאני אסורה * מתפלל באופן קבוע שחרית בבית, כשהוא מתפלל הוא במקביל קורא/שומע רדיו/מדבר וכו' * מתיר דברים אסורים, דברים שלא נובעים מחוסר ידע אלא מזלזול וקולות שלא במקום, למשל ראיתי אותו מס' פעמים אוכל דברים עם כשרות מפוקפקת ודברים נוספים שאין כאן המקום להאריך * משקר על בסיס קבוע בנוסף, למרות שיש לו רקע תורני חזק כבחור ישיבה ואברך לשעבר, מעולם לא ראיתי אותו פותח ספר קודש בבית, ואפילו ספר על פ.השבוע וכו', הדבר היחיד שהוא קורא ומענין אותו זה עיתונים ופוליטיקה. כל הדברים הללו ועוד גורמים לי לא להעריך אותו ואולי אפילו לזלזל בו בגלוי. בנוסף לבעית אי אמון עמוקה בו, לאחר שגיליתי שקרים שלו כשלא היה לו נוח לספר את האמת. אני בטוחה שה'הערכה' שלי כלפיו משודרת כלפי חוץ אליו. אני חייבת לציין שיש לו מעלות רבות, אבל החסרון שרשמתי לעיל הוא כ''כ גדול שאני לא חושבת שזה מחפה על מה שרשמתי לעיל. מה עושים?

יש מה לעשות!

שואלת יקרה שלום, את מתארת מצב לא פשוט של חוסר הערכה עד כדי זלזול גלוי בבעלך עקב התנהלותו הרוחנית, וחוסר אמון עמוק ביניכם. יש לזכור שיש לכם 4 ילדים והם חשופים להתנהלות הזוגית שלכם ומושפעים ממנה. על כן טוב את עושה שאת פונה לעזרה ומחליטה לא להדחיק את הדברים אלא לטפל בהם, וטוב שעה אחת קודם! ראשית שבי עם עצמך וחשבי: ממתי את מרגישה כך? האם זה היה המצב בשנים הראשונות לנישואין? מה בדיוק מפריע לך, האם חינוך הילדים ? האם דיברתם פעם על הציפיות שלכם בנוגע להתנהלות הרוחנית של כל אחד מכם? במידה וכן- איך התנהלה השיחה? האם היו האשמות הדדיות או ניסיון כן ואמיתי להבין אחד את השני. האם את מרגישה שאת מבינה את נקודת מבטו של בעלך? האם את מקשיבה לרגשותיו בנוסף למסר המילולי? האם את יכולה להצביע על דברים חיובים בהתנהלות הרוחנית שלו? בדבריך כתבת שיש לו מעלות רבות אחרות. (זה לא מובן מאליו!!) עד כמה את מתייחסת אליהן ומביעה רגשות הערכה ? לאחר מכן אני מציעה לך לפעול בשני מישורים במקביל: "עשה" ו "לא תעשה". "עשה"- הדרך היחידה לפתור קונפליקט זוגי מכל סוג שהוא זה ע"י שיחה פתוחה ומכבדת שמאפשרת לכל אחד מבני הזוג להביע את רגשותיו ללא שיפוטיות מצד בן/בת הזוג. שיחה שיש בה הקשבה שנובעת מתוך רצון כן ואמיתי ללמוד ולהבין את השני. הקשבה אמיתית כוללת בתוכה את האמירה:" אתה מעניין אותי, חשוב לי לשמוע את מה שיש לך לומר".הניסיון להבין את בן הזוג דורש מאתנו לבדוק אתו האם מה שהבנו נכון ע"י חזרה על מה ששמענו וקבלת אישור בן הזוג על נכונות הבנתנו. על כן עליכם למצוא זמן מתאים לשניכם ללא מסיחים, משום סוג שהוא, ולשוחח. תחילה שתפי אותו בתחושות שלך, איך התנהלותו משפיעה עליך ? שאלי אותו מה הוא חושב על כך? איך הוא רואה את הדברים? איך הוא מרגיש? איך הוא רוצה לחנך את הילדים? הקשיבו אחד לשני וערכו תאום ציפיות מחודש. "לא תעשה"- הפסיקי לזלזל! זה אחד מגורמי הסיכון ההרסניים ביותר. במקום זה התמקדי במעלות הרבות האחרות. אל תיקחי שום דבר כמובן מאליו. הביעי בקול את הערכתך בפניו ובפני הילדים. במידה ותתקשו לנהל שיחה שמובילה לתובנות חדשות אשמח לסייע לכם. זכרו! קונפליקטים לא נפתרים מאליהם. הדחקה שלהם גורמת להם להתעצם. בהצלחה! טלי כהן 052-3820012 M.F.C

רעיון למתנת יום הולדת

ברצוני להתייעץ עם מומחי הפורום, אני מעוניין לקנות לרעייתי מתנה לרגל יום הולדת מיוחד שעומדת לחגוג, אני מחפש רעיון למשהו שיגרום לאשה להרגיש שווה ומוערכת לאורך זמן, ולא סתם מתנה טכנית שאיננה מתאימה לה, אשמח מאוד אם מי מהמשיבים בפורום יציע רעיונות טובים, ובטוחני שיהיה זה לעזר לאחרים גם כן. תודה רבה

הזדמנות להעמקת ההכרות

שואל יקר, מדבריך ניכר שאתה מקדיש חשיבה על איך לשמח את אשתך באמת. בדברך טמון יסוד חשוב שכדאי להדגיש אותו לטובת הכלל: הענקה אמיתית שבונה אהבה, היא הענקה לפי צורכי המקבל ולא הנותן. יחד עם זאת רק אתה , בתור בעלה, מכיר את אשתך- את רצונותיה, צרכיה, הדברים שמשמחים ומענגים אותה. למרות שישנם מאפיינים דומים אצל כלל הנשים יש עדיין מספיק הבדלים בניהן . לכן כל הצעה שאתן לא תהיה קולעת עבור אשתך. הצעתי לך היא להקדיש מחשבה מתוך ההכרות שלך עם אשתך: אלו דברים שמחו אותה בעבר? האם היא רמזה לך פעם על דבר כלשהו שיכול לשמח אותה? יחד עם המתנה חשוב לשתף את אשתך ברצון לשמח אותה ובמאמצים שעשית לצורך כך . בכל מקרה, במידה ואתה מרגיש שאינך מכיר מספיק מה יכול לשמח את אשתך( לא כתבת כמה זמן אתם נשואים? ) הצעתי לך היא לנצל את ההזדמנות לשיחה/ משחק זוגי משותף: כל אחד מבני הזוג אומר 5 דברים שהוא עושה עבור השני והוא חושב שהם גורמים לבין הזוג השני להרגיש מוערכים ונאהבים. ו 5 דברים שנותנים לו תחושת הערכה ואהבה מצד בן הזוג. כשזה נעשה באווירה נעימה זה מזמן שיח על הפרשנות של כל אחד מבני הזוג למושג הערכה, אהבה. ומסייע בידי כל אחד להכיר יותר את הרצונות והחלומות של כל אחד. ברגע שאנחנו יודעים מה החלום אפשר להתחיל בביצוע. נקודה נוספת שאני רואה לנכון להדגיש מפאת חשיבות הנושא היא שאין שום פעולה חד פעמית שיכולה לתת הערכה לאורך זמן. יש מושג שנקרא "בנק אהבה זוגי" – כבני זוג עלינו לדאוג להפקיד כמה שיותר אמירות/ פעולות של הערכה מדי יום, ולדאוג להיות ב'פלוס' משמעותי. זאת בכדי שבבוא העת, בשלב של כאב, פגיעה, לא נהיה ב'מינוס' רציני שעלול להוביל למשבר זוגי אלא נהיה מספיק חסונים בכדי לא לערער את הקשר ולהתמודד עם הפגיעה. בהצלחה! טלי כהן 052-3820012 M.F.C

פרידה או לא

אנחנו נשואים 15 שנה, במקום להתקרב נוצר ריחוק, עד כדי שאנחנו ישנים בחדרים נפרדים. האם לדעתכם ניתן לטפל בסיטואציה כזאת? או עדין להפרד סופית? האם ניתן לגשר בריחוק שכזה? על אף שאני מרגישה שאין ביננו כלום.

הכל תלוי ברצון בני הזוג

שואלת יקרה, כל מצב שבו זוג מביע רצון לשינוי ומוכנות להירתם עבור כך- ניתן לשפר! זה דורש רצון של שני בני הזוג להירתם לתהליך ייעוצי, בו בשלב ראשון יעשה ברור של הצרכים הלא מסופקים של כל אחד מבני הזוג והגדרת מטרות של התהליך היעוצי. בשלב זה אני מציעה לך לחשוב עם עצמך עד כמה את מוכנה להשקיע בכדי לקדם את הזוגיות בניכם? כל עוד אתם חיים יחד מגיע לכל אחד מכם לחיות טוב יותר וזה נתון בידיים שלכם. לאחר שהחלטת עם עצמך שאת מוכנה להשקיע, פני לבעלך ונסי לרתום אותו למפגש אחד עם יועץ זוגי. לשאלות נוספות ניתן לפנות אלי . אשמח לסייע לכם. טלי כהן MA יועצת נישואין, מנחה באישות , מנחת קבוצות ומדריכת כלות. 052-3820012

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130