מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 30/09/2020 י"ב תשרי תשפ"א
שוקי המבורגר

שוקי המבורגר

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

המשך מתבגר

תודה רבה על תשובותיכם. גם לנו נראה לנו שהוא התחיל התבגרות מואצת,גפ פיסית הוא גבה מאוד,הקול מתחלף וכו. אנו מנסים לדבר איתו מידי פעם אך נתקלים בתשובות קצרות בסגנון-כן,לא,שחור,לבן.תמיד אומרים לו שאנחנו אוהבים(גם עכשו...)הוא לא מתנתק לגמרי- מבקש לאכול,יושב גם בסלון בנוכחותינו ולא רק מסוגר בחדרו. אנו חוששים מאוד מהצד החינוכי בישיבה,שוחחנו עם הרב ובקשנו שימצאו עונש-תגובה שקשורה למעשה שלו ולא כל דבר יעיפו הביתה.מכיוון שכעת אם הוא לא מגיע לתפילה אסור לו לבוא ללימודים כל היום,ואז הוא בבטלה בבית.השבוע הוא היה יומיים בבית וזה מפחיד אותי ,מה אפשר לעשות כדי שחס וחלילה לא יגיע לנשירה?תודה רבה

להיות קשובים

דורית שלום כמו שכבר כתבו לך צריך לשוחח איתו .להראות שאתם אוהבים ותומכים בו לנסות ולשמוע ממנו איך הוא מרגיש ומה עובר עליו. זה שילד ידע שהוא מפסיד ימי לימוד זה לא נורא בדרך כלל אחרי היום חופש הראשון או השני הם רוצים לחזור למסגרת .אם זה לא קורה אז באמת צריך להתחיל לחשוש . אם הוא מוכן לוותר על הלימודים זה צריך להדליק נורה אדומה ותחילת בירור מה באמת קורה איתו. מצד שני צריך לקחת בחשבון שבנים הם לא פטפטניים גדולים ולא חושפים רגשות ולכן יתכן שזה טבעי שתשובותיו קצרות ומדודות. שווה לקבוע פגישה בישיבה עם מחנך ,מנהל ,יועץ. או כל דמות חינוכית אחרת שקיימת שם. בהצלחה שוקי המבורגר יועץ חינוכי 0576676210

סיוע כספי

אנו זוג נשוי כ-15 שנה, יש לנו 6 ילדים. לפני כ-3 שנים בעלי הסתבך בפלילים. לא אפרט פרטים נוספים. במשך למעלה משנתיים התנהל כל הענין המשפטי. בסופו של דבר הכל מאחורינו. אציין שהענין הפלילי היה קשור אך ורק לבעלי ולי לא היה שום שייכות לענין כלל. הדבר נפל עלי כרעם ביום בהיר פשוטו כמשמעו. מיד שיתפנו את הורי בעלי בענין. ואת שאר המשפחה המורחבת לא שיתפנו כלל עד היום. במשך השנתיים שהיו מלוות במתח נפשי רב מאוד ובלחץ אין סופי קיבלנו מעט מאוד תמיכה נפשית מצד הורי בעלי. בעלי לא ציפה לקבל תמיכה מהוריו, ששקועים בעצמם ולא מסוגלים לתת מעצמם. אני כן ציפיתי ונחלתי כל פעם אכזבה. במהלך כל התקופה שולמו כספים לעו"ד על ידנו כ-70אלף ש"ח. הורי בעלי שילמו לנו 16אלף. חשוב לציין כי הורי בעלי אנשים בהחלט מסודרים טוב מבחינה כלכלית,יש ברשותם 2 נכסים ללא משכנתא,הם חיתנו את כל ילדהם וכבוד, ויש להם 2 משכורות יפות. ניתן לומר שכיום אין להם שום התחייבויות כספיות והם בהחלט בהחלט חיים יפה. אנחנו גם ב"ה מתפרנסים יפה כשכירים יש לנו 2 משכורות ג"כ יפות, אבל ההבדל הוא שלנו יש עוד 6 ילדים קטנים שעלינו לפרנסם ולדאוג לעתידם-קרי לחתן אותם ולדאוג לדירות ולכל הכרוך בזה. היום הסיפור הפלילי מאחורנו אבל אני נותרתי עם צלקות לא פשוטות מהסיפור. יש לציין שלאורך כל התקופה תמכתי בבעלי,והוא והוריו ראו זאת כמובן מאליו. למרות שבעיני זה בכלל לא מובן מאליו. למעשה קצת התפזרתי בשאלה, שאלתי היא האם הוריו היו צריכים לשלם את כל ההוצ' המשפטיות/את חלקם? כאמור הם שילמו 16אלף ואנחנו שילמנו 70אלף. לי יש כל הזמן כעס ותחושה מעבר לענין הכספי שהם היו צריכים להיות יותר שותפים הן בענין הכספי והן בענין הרגשי. על הענין הרגשי ויתרתי הבנתי שאין מה לעשות אלו ההורים. אבל לגבי הענין הכספי-האם יש טעם לעלות את הענין שהוא מציק לי ביותר, או לעזוב את הענין ולא להעלות אותו לדיון כלל. בעלי יש לציין לא מחבב מאוד את הוריו ולא מעונין לשוחח איתם על כך. האם עליו לשוחח איתם על הנושא הכספי או שעלי לעשות זאת? הייתי מאוד שמחה לשמוע את התיחסותכם לנושא.הענין ממש מציק לו ופוגע בשלוות נפשי.

הבסיס לציפיה

שלום לך. אין ספק שנפלה עליכם כנראה מכה כואבת. אם זאת צריך לפרק את מורכבות הדברים. ראשית כתבת שתמכת בבעלך ואכן זה לא פשוט . השאלה האם דנתם , את ובעלך, על מה שקרה ואת חשה שאת באמת שותפה מלאה לכל מה שקרה ולכל מה שעבר עליכם. חשוב לדעתי לבדוק נקודה זו ואם היא לא השאירה משקעים . לגבי הוריו. את כותבת שהם שילמו סכום מסוים. האם היו מחויבים? האם היו חלק ממה שקרה או שזו רק ציפיה שלך? מדוע לדעתך הם חייבים לשלם? יש להם את אופן ההתנהלות שלהם גם אם את לא אוהבת את זה וזכותם להשתמש בכספם כפי שהם מבינים. ולכן לדעתי מראש אי אפשר לצפות מהם לסייע .אלא אם כן יש כאן שותפות עסקית ואז זה משהו אחר . אדם שמקים משפחה ומביא ילדים לעולם לוקח על כך אחריות ולא יכול לצפות שמישהו אחר ימלא את מקומו. ניתן לפנות אליהם בבקשה לסיוע אבל אי אפשר לדרוש זאת. היות והדברים לא ברורים קשה לי לענות בצורה ברורה אבל יתכן וצריך להסתכל על הדברים אחרת. יתכן שהם מצפים שתפנו אליהם ורק אז יעזרו ויתכן שאין סיכוי , מהיכרותיך איתם, ולכן מדוע את מתאכזבת אם את יודעת מראש שהם לא יקחו בכך חלק. ואם אין סיכוי אז מה יועיל העימות מולם. מה מטרתו? אשמח לעזור ולנסות לחשוב ביחד איתכם על כל העניין. בהצלחה רבה שוקי המבורגר 0576676210

הצילו

בעלי מתעלל בי ובילדי מילולית ונפשית ניסיתי הכל לא הצלחתי היום אני במצב שהבן שלי לא קורא לבעלי ( אבא ) כי בעלי כל הזמן מקלל רצוי להוסיף שהוא איש דתי שומר שבת ומצוות הוא מותח עלי ביקורת קשה עלי וזה אומר ( עבודה, מראה,חברות,משפחה,חיוך ילדים ) בקיצור דברים איומים מתנהג מאוד לא יפה לבתי בת 18 מחנה אותה זונה שוכבת עם כולם ואם מבקשת כסף כדי לקנות ספרים או בגדים הוא אומר לה לכי תעמדי בצומת או תל ברוך ותרווחי כסף ותקני מה שבא לך יש לציין שבתי היא ילדה בוגרת בן אדם עם ערכים צנועה שומרת הלכות ושבת ועל הבן שלי מה אספר שלבי קרוע לגזרים ילד פיקח שומר עלי מכל משמר שאבא שלו לא ירים עלי ידיים או כאשר בעלי מקלל אותי בני יוצא להגנתי מה עלי לעשות אני בצומת דרכים אין לי כסף אפילו לקנות אוכל לילדים שלי הוא אומר כסף שלי זה שלי ואת לא תקבלי כלום אני מבקשת אני רוצה לעזור לבעלי ולילדים שלי

סיוע חיצוני

שלום לך. אכן הדברים נשמעים כקשים ביותר . כתבת שניסית הכל .מה זה אומר ? האם פנית לגורמי חוץ? לרווחה במקום מגוריכם? למישהו מקצועי שיכול לסייע ? האם בעלך מוכן לקבל סיוע? צריך לבחון מה הוביל למצב שהגעתם אליו ומדוע הוא משתמש בביטויים קשים אילו גם כלפי ילדיו ? אין כאן פתרון מהיר ובוודאי לא בעצות בלי להבין יותר את מורכבות הדברים. מציע לך לפנות לסיוע במקום מגוריך או לגורם מקצועי אחר . בהצלחה שוקי המבורגר 0576676210

טינה מסויימת כלפי חמותי

יש לי בעיה עם התנהגותי כלפי חמותי. יש לי טינה פנימית כלפיה שלא נראית לי מוצדקת ולא יודעת כיצד להתגבר על כך. זה בא לידי ביטוי בזה שמפריע לי שאני לא הכי שמחה כשהיא באה אלינו ולא חמימה כלפיה, או כאשר, לפעמים, משפחתי מזמינה אותה יחד איתנו, לא תמיד יש לי חשק שתהיה איתנו ואני אומרת להם שיזמינו אותה בפעם אחרת או בלעדנו. אני מרגישה רגשות אשמה, מפני שהיא אוהבת להתארח אצלם ואין לה הרבה מקומות להתארח. האם זה לגיטימי שאין לי חשק שתהיה נלווית אלינו לפעמים, או שאני צריכה להגבר על הטינה ושתהיה איתנו בכל זאת? חמותי היא גרושה ואם לבן יחיד שהוא בעלי. היא די בודדה ואין לה הרבה קרובים. באופן כללי היא, ב"ה ותודה לאל, אישה מאוד טובה, עדינה, עוזרת מאוד, לא מתערבת, והרבה עומדת לצידי בויכוחים ביני לבין בעלי. היא מתארחת אצלנו בשבת - אחת לחודש בערך. יש כמה דברים שמרגיזים אותי אצלה שאולי מתווספים לטינה כלפיה?! - לא הצלחתי ליצור עימה קשרים חמים. היא די מאופקת וקרה ולא חייכנית כלפיי, אז באופן אוטומטי גם אני לא חמה איתה. - בעלי טיפוס לחוץ מאוד. באופן כללי אנו מסתדרים, אך השוני בינינו בולט. (היינו אצל הרבה מטפלים, אך כנראה שקשה לשנות אופי) ולעיתים - בשישי שבת במיוחד, יש מתחים וכאשר חמותי אצלנו, קורה לא אחת ולא שתיים, שאני כועסת עליו ולא מדברת איתו או מגיבה קשות אם מתווכח איתי - והכל לעיניה. העניין לא נעים לי ומסב לי עוגמת נפש מרובה, אך קשה לי להבליג ולשתוק על התנהגותו. - בעלי והיא מדברים בשפתם שאותה אני לא מבינה, אעפ"י שרוב הזמן הם מקפידים לדבר עברית ואם הם בכל זאת מדברים זה כאשר אני יוצאת לחדר אחר או עוסקת בענייני, ואף על פי כן זה מרגיז אותי. - אולי סתם קנאה? - מרגישה ש"משתלטת" על התינוקות שלנו - מרגע שנכנסת אלינו כל הזמן בידיים שלה או בסביבתה. אולי זו סתם תחושה, כאילו מנסה להתחרות על אהבתם. אז אני לאחר פרק זמן, לוקחת אותם מהם ואומרת לה שאני לא רוצה שיהיו יותר מידי בידיים, מכיוון שאח"כ צריכה להתמודד עם בכיים ופינוקם. נראה לי שזה פוגע בה. מה עושים? מה דעת המומחים? תודה מראש

יחסי חמות כלה

שלום לך. אכן ידוע שלא פעם הכלה אינה מסתדרת עם חמותה אבל דבר זה לא מחייב כלל. את כותבת שאת מרגישה רגשות אשמה ולא באמת מבינה מדוע מצב זה קורה ביניכן. ואכן נראה לי שאת צריכה לעשות בירור אמיתי ורציני עם עצמך. מצד אחד את אומרת שהיא באה לא מעט ואף נוכחת בויכוחים ביניכם ובכל זאת לא פעם מצדדת בך ולא בבנה, היא ,כמו כל סבתא , רוצה להנות מנכדיה ואולי אפילו היא חושבת שכך היא עוזרת לך. אולם כל פעם היא מקבלת "כתף קרה" ממך. את לוקחת את הילדים ,את משדרת לה שאין לך כוחות אליה. את רבה עם בעלך בנוכחותה , דבר שבוודאי לא נעים לה ובכל זאת היא ממשיכה לבא .ברור שהיא תהיה קרה כלפיך, הרי גם את קרה כלפיה. היא מרגישה את הדברים ולכן זה לא מפליא. אני חושב שאת צריכה לחשוב מדוע את נותנת לה יחס זה. מה גרם לך להגיע למקום הזה? יתכן והיה משהו נוסף בעבר שקשה לך למחול עליו ויתכן שיש לך חששות אחרים ובלי שתגיעי לחשיבה זו ולאחר מכן לשיחה אמיתית ופתוחה איתה הדברים לא ישתנו. ולדעתי זה כן יכול להשתנות אבל זה תלוי בך. גם לגבי היחסים עם בעלך נראה לי שכדאי לחשוב מה קורה. מדוע אתם רבים? ועד כדי כך שזה קורה בנוכחות אחרים. האם זה קורה לפני אנשים נוספים חוץ מחמותך? מציע לכם לפנות לייעוץ על מנת לנסות ולחשוב ביחד כיצד מתמודדים עם העניין ויתכן אפילו שאם תפתחי את הכל בעלך יוכל לסייע לך להתמודד גם עם חמותך. בהצלחה רבה שוקי המבורגר 0576676210

מונעת מתשמיש ואלימה נגד הבעל פיזית ומילולית

נשוי למעלה מ10 שנים ומרגיש כמו חתן היום חופתו אין לו פת בסלו עדין ומשתוקק לאישה אשר דוחה ודוחה בטענות סרק וכחל לא עובדת ועיפה ולא בא לה היום ומקסימום יש חודש הבא שלא נדבר על כך שנטהרת בקושי שבוע בחודש וגם הגיע למצב של אלימות פיזית אם ניסתי ליגוע בה וכן ציערה בלילי טבילה תשכב ולא תיגע בי כי לא מגיע לך מה עשית בשבילי ?טוב אלך לישון בחדר אחר אמרה לא תישאר פה ואם לא אצעק ונישארתי ובכיתי כמו ילד קטן ואמרתי לבורא עולם אוי לי מיצרי אוי לי מיוצרי עד מתי עד היכן ושרצתה לסחוט ממני קניה לריהוט או אחרי שפניתי ליועץ וגגרתי אותה בקושי התנהגה חודש למופת פתאום 3 פעמים ביום שימשה ואחר כך אמרה שיחקתי אותה עכשיו יש ריהוט אני לא רוצה וחזרה לסורה כך חוזר על עצמו הסיפור הזה וגם שהלכה ליטעץ שהיא בחרה והוא הסביר לה אל תישברי את הכלים בענין זה היא המשיכה ושאלתי אותה למה היא טוענת הוא רק ביקש הוא רק התחנן

מצב מורכב

שלום לך. נשמע שאתה אכן בצער גדול. אני מבין מדבריך שפניתם לייעוץ אבל זה נראה שלא המשכתם בזאת וחבל. כי דברים לא נפתרים ברגע וזה שהיא הסכימה לקיום תשמיש לא אומר שנפתרו כל הבעיות. יתכן ויש דברים נוספים שמציקים גם לה , ולך בוודאי. מציע לכם לחזור לייעוץ אצל אדם מקצועי . זה יכול להיות מי שכבר הייתם אצלו ו או אדם אחר ששניכם מסכימים לגביו בתנאי שאתם שניכם מוכנים להיכנס לתהליך ולא להפסיק אותו עד שתבררו היטב את כל מה שקורה ביניכם ולא רק אם כן יהיה תשמיש או לא אלא ללבן ביניכם את כל הבעיות. בהצלחה רבה שוקי המבורגר 0576676210

האם יש אפשרות לקבל ייעוץ והכוונה טלפוני חד פעמי?

שלום וברכה. יש לי עניין ספציפי שמאוד מתסכל אותי. הייתי שמחה לשוחח בטלפון עם אחד הממוחים עמ"נ לקבל ייעוץ והכוונה. האם זה אפשרי? תודה. יישר כח !

מענה טלפוני

רות שלום .מוזמנת להתקשר ואשתדל לעזור או לכוון למי לפנות בהצלחה שוקי המבורגר 0576676210

המשך לשאלה הקודמת בעניין מחיקת המיילים

קודם כל תודה על הפורום המבורך שלכם, ועל התייחסותכם המעמיקה לשאלות שעולות. כהמשך לשאלתי הקודמת בעניין מחיקת המיילים, ארצה להרחיב מעט. חשוב לי לציין את הסיבות שמביאות אותי לחששות: 1. ההתכתבויות אינן עוסקות כלל בענייני עבודה אלא בעניינים סתמיים, והעבודה של בעלי אינה מחייבת התכתבות במיילים. 2. המיילים שנמחקו הן דוקא אלו שבהם יש התכתבות עם נשים. 3. ההתכתבויות עם הנשים לעיתים מכילות תוכן מעט "פלרטטני" 4. המוכתבות הן כולן בחורות צעירות ורווקות כגון: סטונדטיות. 5. נראה כי ההתכתבויות מגיעות מיוזמתו והוא זה שמתחיל אותן. אני מדגישה שוב כי בעלי הוא אדם מקסים וטוב לב שעושה למעני הכול, ויש בינינו קשר טוב (למשל, אני כעת בהריון מתקדם והוא דואג לי מאוד מאוד) כמו כן, מדובר בחשבון מייל שבעלי יודע שיש לי אליו גישה והוא נותן לי לעיין בו בחופשיות. בנוגע לעצתכם להעלות את הנושא ישירות מולו, אני חוששת מכמה סיבות: 1. העלאת העניין תגרום לו רק להסתיר עוד יותר את ההתכתבויות ולא להפסיק אותן, למשל ע"י פתיחת חשבון מייל אחר ללא ידיעתי וכו' 2. העלאת הנושא תגרום לו להתרחק ממני בכך שאהיה בעיניו כאחת ש"חופרת" לו ולא נותנת לו מרחב אישי, והוא ירגיש חוסר נוחות על ידי. 3. מדובר באדם רגיש ועדין מאוד, יתכן והוא יפגע מכך מאוד. יוצא מכך, שלא אשיג את המטרה הרצויה של השבת האימון לזוגיות, ומעבר לכך, יתכן והמצב רק יחמיר עוד יותר. אשמח לעזרתכם ולעצתכם, תודה רבה.

בירור אמיתי

מיכל שלום ניכר מתוך דבריך שיש כרגע מצב של חוסר אמון מסוים שאת חשה כלפי בעלך. מצד אחד הוא מאוד דואג לך ואינו מסתיר ממך את התכתבויותיו ומצד שני את חשה שזה אינו ראוי. אם באמת יש חשש לקשר לנשים אחרות אז מדוע הוא אינו מסתיר זאת.יתכן ויש פער ביניכם שצריך לדון עליו..כפי שכבר הציעו קודמיי כדאי לדון על הדברים אחרת הדברים הללו עלולים להגיע למצב שבו הם מצטברים והולכים והאוירה ביניכם תיתעכר יותר ויותר. באיזה שהוא שלב הדברים יצאו ויתכן שלאוו דווקא בצורה נעימה. אם את חוששת לדון את צריכה לבדוק עם עצמך מדוע זה מפחיד אותך. מה עלול לקרות אם כן תדברו . את אומרת שהוא איש עדין ורגיש ולכן תחושתי שהוא יקלוט במהרה שאת לא מרגישה בנח וזה יוביל( אם זה לא כבר קורה ) גם לחשדנות מצידו. אלא שהוא רואה שאת לא מתייחסת לכאורה ולכן גם הוא שותק כרגע. ולכן עשי בירור עם עצמך וקבלי החלטה או שבאמת שווה לפנות לאיש מקצוע כדי לראות ולשקול איך להתקדם. בהצלחה רבה שוקי המבורגר

עד כמה שותפות והאם אין מקום לזמן לעשות את שלו

ביתי שנישאה משתכרת בסכום גבוה בהרבה מבעלה.בעקבות השתלשלות ארועים במשפחה נעזרנו במשכורתה והיא מעוניינת להמשיך ולעזור לנו אך בעלה מעונין שתדווח לו על כל תנועה בחשבון ,הוא טוען שהם שותפים והכל צריך להעשות בשיתוף ,ביתי מאד לחוצה מההתערבות שלו והייתה רוצה לעזור לנו בלי התערבותו וחוות דעתו מתוך הרגשה שהוא לא נותן את הכסף בלב שלם -והיא כן. אז נכון שכרגע,כבעל ואישה הם כבר שותפים לכל דבר וענין אך היא עדיין רואה טעם לפגם שהוא כביכול מתיישב על המשכורת שלה בחוסר טאקט מסוים ומחווה דעה לגבי העזרה למשפחה שוב ושוב למרות שהוא רואה שזה למורת רוחה. מההורים שלו שהם בעלי יכולת הוא לא מעונין לקבל אגורה בטיעון שיש להם כזוג צעיר משכורת מכובדת והוא עצמו אינו דואג במיוחד להגדיל את סכום המשכורת שלו ולא מביא מהוריו כי חס על כספם -אבל ביתי מרגישה שהוא לא מכבד את הצורך שלה לחוס גם על המשפחה שלה. הוא לא טוען שלא תעזור אלא אופן העזרה שלו מגיע עם צנזורה ובדיקה מדוקדקת שמפריעה לה מאד-לא כך היא נוהגת לעזור לנו... על הרקע הזה היו להם ויכוחים רבים כמו גם על היכנסות שלו לכל נישה,כל דבר הוא רוצה שיתוף וזה חונק. הוא מחווה דעה (לא כופה אבל מתערב ומביע דעה) בכל נושא ,כסף,ביגוד,כלי בית,זמן פנוי -הכל נעשה איתו ועל דעתו ולעיתים זה מביא להרגשת חנק -והוא לא קולט מה הבעיה "אנחנו הלא שותפים בהכל" הוא משדר נעימות אבל לטעמינו יש משהו שתלטני ורכושני מתחת לנעימות הזו , נראה שהוא הגיע עם איזשהו דגל של שותפות שחייב להתבצע כאן ועכשו מבלי לתת לתהליכי הזמן וההרגל לעשות את שלהם , הוא טוען שאין לו בעיה לתת לנו אבל רוצה לבדוק אם יש צורך ולפי הצורך לקבוע את גובה הסכום (מה שגם גורם לנו אי נעימות מאד גדולה לקבל את הכסף -דבר שלא היה קיים עד כה, כשהיא בלב חם ואוהב נתנה) מה דעתכם על הסוגיא ? אני מדגישה שהבעיה כאן מבחינתה היא ריגשית על אופן ההתנהלות שלו ולא בענין הטכני (של לתת או לא לתת וכמה ואם בכלל וכ'ו ) השבוע נושא השתלטנות וחוסר הרגישות שלו לרצונותיה ורגשותיה של אשתו -למרות שאין ספק שהוא אוהב אותה -הפכו לויכוח משפחתי מאד חד והוא התבטא בצורה תוקפנית ופוגעת ומישהו מבני הבית ענה לו בשפה דומה וזה לא היה נעים. תודה מראש

מעורבות והתערבות

שלום רב לשואלת. בהמשך לכל מה שכתבו קודמיי, ואני מניח שהבנתם כבר שיש כאן רגישות גדולה לזוג שמקים את ביתו וצריך להתמודד עם דבר נוסף שזו העזרה שלהם כלפיכם, נראה שיש כאן המון רגשות שצפים ועולים. בין בני הזוג ,בינם לביניכם וכמו שהציעו כבר צריך לעשות הפרדה בינם לביניכם כי המעורבות הזו לא בריאה ובוודאי שלא מאפשרת להם להקים את ביתם כראוי.יש כאן דבר נוסף והוא שהבעל מרויח פחות מאשתו ולא פעם דבר זה יוצר מתח בין בני זוג .כאן בנוסף יש כבר מעורבות נוספת ועמידה מסוימת על כך שלביתכם, אישתו , מותר להתנהל עצמאית ללא " נטילת רשות" ממנו. יתכן והבעיה היא לא בעצם נתינת הכסף אלא בכך שהוא אכן מרגיש לא שותף ויתכן והוא חושש, ובצדק , שבעתיד היא לא תתייעץ איתו גם בדברים נוספים. עם רגשות קשה להתווכח ולכן אתם צריכים לתת להם להחליט לבד, להתמודד בינם לבין עצמם ,להתייעץ עם אנשים שאינם מעורבים בנושא .לא כלכלית ובוודאי לא רגשית. הדבר יעזור להם וגם יגרום לפחות מתח איתכם. שנה טובה ,שנה של התחלות חדשות ומועילות שוקי המבורגר

שבתות וחגים

שלום אנו נשואים למעלה כ-שש שנים ויש לנו ב"ה ילדים שיהיו בריאים אני מנהלת חיים מסודרים של עבודה וכו בעלי פחות מסודר בעניין העבודה ועדיין מדשדש בתחום בעייתי היא אני מאוד אוהבת לעשות שבתות וחגים בבית עם ילדיי זהו זמן שאני מרגישה שאני יכולה להיות כולי עם הילדים ולהעניק להם אווירת חג מה שלא ניתן לעשות כשמתארחים וכו מה גם שבזמן שאנו צריכים לצאת למשפחה של בעלי הוא נינה לחוץ ואף צועק וממש ממש לא נותן חשק ללכת לשם גם אם קצת היה ואז ממילא אני מגיעה עם אפס מוטיבציה וממש לא רוצה להיות שם וכשאחנו שם הוא משגע את הילדים על סבא וסבתא בלי קשר בצורה קיצונית ומאוסה לי מאוד מאוד קשה עם זה ועם השטיפת מוח הזאת והקיצוניות הזאת לסבא וסבתא שזה כבר עובר את גבול הטעם הטוב בנוסף זה שמשפחתו אינה נימוסית כלל ולא שומרת על הפרטיות שלנו ולא מבינה את הצורך שלנו גם להיות לבד ולדעת שלא בכל עניין הם צריכים להביע דעה בלי לא מספיק מבין שלא בכל עניין מערבים את המשפחה ומספרים יש דברים שצריך להשאיר ביננו או שהוא מעיר או "מחנך" את הילד בקול כדי שכוווולם ישמעו וזה נורא מכעיס אותי שהוא מרגיל את הילד לסיגנון קולנו ושכולם יסתכלו ויגיבו בנוסף בעלי מרגיש חופשי לבקש שזה בעצם דרישה ללכת למשפחה שלו בחגים ושבתות מה שאני לא מרגישה חופשי לי אין אבא ואמא ואצלינו זה מפגש עם האחים והגיסות שלדעתי הוא מנסה לעשות לי את זה יותר מסובך בשאלות מי יהיה שם ועוד כאלה שנותנות הרגשה לא בטוחה וגם ככה אנחנו לא נפגשים הרבה ואין הרבה הזדמנויות וגם אני מרגישה יותר בנוח ובעלי לא מבין זאת שאלתי היא איך אני גורמת לבעלי יותר להבין שצריך לעשות שבתות וחגים בבית עם הילדים

שיח פתוח

שלום לך. המצב הוא אכן לא פשוט . מצד אחד כיבוד הורים ושיקולים אחרים לכך שאתם נוסעים להורים ומצד שני גם אי הנעימות שנוצרת וגם חוסר הזמן לבלות את הזמן כפי שאת היית רוצה .גם בצד המשפחתי שלכם וגם בצד של חוסר הפרטיות המשפחתי והאישי. אין מנוס מלדבר על הדברים ולפתוח אותם גם אם זה עלול להיות קצת קשה. השאלה האם אתם רגילים לדון בדברים שקורים בבית, ביניכם, בין הילדים? אם כן קחי את בעלך למקום שקט שאפשר לשבת בו לבד ללא מאזינים נוספים ותגידי לו שאת רוצה לדון בדבר. אם אין שיח פתוח ביניכם מציע להיעזר באיש מקצוע שיעזר לכם בכך. הרעיון הוא לא מי מנצח בדיון אלא איך מגיעים לפשרות ומגיעים למצב שכל אחד יבין גם את הצד של השני. לגבי חינוך הילדים כדאי שתשקפי לבעלך כיצד הדברים נראים מהצד. הדבר סביר להניח לא נעים לילדים ויתכן והם נפגעים ממנו והתוצאות עלולות להגיע בהמשך הדרך ... אשמח לעזור גם בשיחת טלפון בהצלחה רבה שוקי המבורגר 0576676210

אני מול הילדים של בעלי

התחתנתי בפעם השניה לפני שנתיים,לאחר שעברו שנים רבות מהגירושין.ציפיתי שאני אהיה במקום הראשון אצל בעלי ושנפתח מערכת יחסים עמוקה וטובה.הבעייה היא שכל פעם שהילדים שלו מגיעים הוא "לא רואה אותי ממטר".הילדים מגיעים פעמיים בשבוע הביתה,נכנסים בלי לדפוק,לוקחים מהמקרר ככל העולה על רוחם מהתבשילים שהכנתי בלי לשאול. בעלי הוא אומנם אדם עדין אבל הוא עדין מדי כלפיהם ואינו נותן לי גב.הוא לא נותן לי תחושה של בטחון בזוגיות, והרגשה שהבית הוא שלי ושלו ולא של הילדים. הילדים שלו נכנסים גם לחדר השינה. אין גבולות בבית וזה מפריע לי מאד. הדבר שהכי מפריע לי הוא המשמעות שמאחורי המעשים:הוא שם את הילדים לפניי! מה עושים?

תיאום ציפיות

שלום לך. אין ספק שהנושא מורכב מבחינתך ולא פשוט בכלל. לא הייתי קופץ למסקנות שהוא לא רואה אותך ממטר למרות שאין ספק שזו תחושתך ועם תחושות קשה להתווכח . הנקודה מבחינתו שגם הילדים חשובים לו.ולא בטוח שאת פחות חשובה אלא שהזמן שלו איתם מוגבל ויתכן והוא רוצה לנצל כל שניה שיש לו ולכן באותו זמן הוא ממוקד בהם. מצד שני יתכן ואת צודקת בתחושתך ובאמת את בעדיפות שניה ולכן הברירה שנשארה היא ... לדבר. לפתוח את הנושא בשיח מכובד ביניכם לדבר על תיאום ציפיות . כיצד את מרגישה למשל על כך שהם נכנסים לחדר השינה ופוגעים כנראה בפרטיותך. ניתן לסכם שסוגרים את הדלת ומסבירים להם שלא נכנסים לשם. וכן הלאה לפתוח כל נקודה לדון בא ולהגיע לסיכומים. בחלק את תתפשרי , בחלק הוא יתפשר וכך תגיעו לסיכומים שיהיו מקובלים על שניכם. יתכן והוא בכלל לא מודע לכך שיש דברים שמפריעים לך וזו ההזדמנות לפתוח את הנושא. יתכן ואת צריכה להעלות גם את הנושא של שיפור הזוגיות ביניכם בלי קשר לנושא הילדים. שורש העניין הוא לא לפחד לדבר גם על מה שכואב. באם את מרגישה שקשה לכם לעשות זאת לבד ניתן לפנות לאיש מקצוע ולהיעזר בגורם חיצוני. ואז כדאי לברר גם מדוע קשה לקיים את הדיון בעצמכם וכן להתאמן ולפתח את התקשורת באופן עצמאי ומיטבי יותר. בהצלחה שוקי המבורגר 0576676210

איך לומדים הורות למשפחות דתיות

בעיה אופיינית לחוזרים בתשובה שלא הכירו בכלל משפחות דתיות - שהמסגרות לחוזרים לתשובה - לא מסוגלים ללמד איך לנהל משפחות דתיות - ואני לא מתכוון להלכות - אלא איך מושכים ילדים ומסבירים על התרבות היהודית או סיפורים חינוכיים לילדים . זה אפילו ברמה פשוטה של סיפורים לגיל הרך - אני לא סובל את הספרות לילדים החרדית - זה נראה לי מתקתק מידי - ולא משקף את הווי החיים שלי (שלא היה לי בנעורי) אבל מה לגדל את הילדים על אלה קרי הילדה מלפלנד - או הכלב פלוטו מקיבוץ מגידו - או לילך מקיבוץ אילנות או סתם ליסבס ילדת קירקס - או מסע הפלאים של נילס סיפורים שגדלתי עליהם אבל זה לא הווי דתי ... וגם לא יודע איך להעביר חינוך לברכות ותפילות - הרי בילדותי לא התפללתי..............

חינוך ילדים

שלום לך. השאלה מורכבת וחסרים עוד פרטים רבים .האם חזרתם בתשובה לאחרונה, מה אתם ההורים יודעים והאם אתם מרגישים שחסר לכם מידע ( במובן ההלכתי , רוחני הורי בכלל וכו'),מה הם גילאי הילדים והאם גם הם חזרו בתשובה או שכבר נולדו למציאות זו. י האם אתם שייכים לזרם של חוזרים בתשובה או שאתם יחסית בודדים.יש כאן מורכבות רבה. בסופו של דבר אתם צריכים ללכת עם האמת שלכם ולהסביר לילדים שהעולם מורכב( הם הרי רואים סביר להניח חלקים במשפחה ששונים והם ישמעו שם גם את הסיפורים שאתה גדלת עליהם ויראו תרבות אחרת ממה שאתה כרגע מחנך אליה . לכן אי אפשר להתעלם מעברך.. מצד שני להסביר שבחרתם בדרך אחרת שיתכן וגם אתם לא תמיד מסתדרים איתה וקשה ובכל זאת מתמודדים. אם אתם שייכים לזקהילה מסוימת שווה להתיעץ גם עם מי שנמצאים איתכם בקהילה ובזרם שבחרתם . בכל אופן חינוך ילדים זה דבר מורכב לכשלעצמו ובודאי אם אישית עשיתם מהפך בחיים. מוכן לנסות לעזור בשיחה טלפונית ראשונית כדי לקבל מושג היכן אתם עומדים ולהחליט ביחד איתכם מה הכיוון הלאה בהצלחה רבה שוקי המבורגר 0576676210

ניכור הבת

יחסי עם אחת מבנותי ובעלה גרועים. כנראה חלק מהדרכת החתנים שקבל היה להיזהר מהשוויגער וכן קבל לגיטימציה להתרחק מההורים בשביל שלום בית. לצערי הם לקחו את זה למקום רחוק מאוד של נתק מוחלט מההורים כולל לא לאפשר לנו שום קשר עם הנכדים לא להרים טל. לאחל שנה טובה גם לא לפני יום כיפור וכן הלאה. בנוסף רמקול על הטלפונים שמא ננסה להתקשר. מצלמות אבטחה ועוד. כולל איומים וגם הודעות כגון "לימדתי את הנכדים שסבתא מתה." לדעתי הוא מקרה פסיכיאטרי עם קוים של פראנויה ובתי הפכה לקורבן מרצון ומשתפת פעולה עם מהלכיו המרושעים. יש לציין שעד שהתחתנה היחסים ביני לבינה היו טובים. וכן שעם שאר הילדים הנשואים הקשר מצויין. אלא שהם ניתקו קשר עם כמעט כולם. גם הוריו חסרי אונים כי הוא לא מקבל השפעה מאף אחד. וירוד מאוד מבחינה רוחנית. מידותיו היו גרועות מאוד מההתחלה ולכן באמת קשה לי לחבב אותו ובמיוחד משום שאני קורבן להתעללות מילולית מתמשכת מצידו. לדעתי גם הסמינרים והישיבות מלמדים לזלזל בהורים כביכול למען שלום בית ופה מדובר במקרה קיצוני במיוחד שנערה טןבת לב בעלת חסד ומידות טובות התדרדרה עד כדי התחצפות ושיתוף פעולה עם מהלכים שמבוססים גם על שקרים מצידו. הוא עושה וכותב בשמה דברים שלא היו ולא נבראו והסית אותה נגדנו מהתחלה. אודה לפורום המומחים על התגובה.

עוד בירור נוסף

ציפי שלום. ראשית אני חש את הכאב העמוק והצער שנגרם לך/ לכם ובכל זאת אולי שווה לנסות עוד בירור קצר. אני מניח מתוך הדברים שבתך נשואה כבר מספר שנים ורציתי לבדוק מה קרה עכשיו שגרם לך לפנות בשאלה אלינו. האם יתכן ויש כן אפשרות לנסות לשוחח איתה או ליצור קשר. אני גם מבין שישנו קשר מסוים כי את יודעת מה קורה בביתם( מצלמות רמקולים וכו) חתנך מתכתב איתכם גם אם זה ברשעות (סבתא מתה) כלומר הוא לא ניתק לחלוטין. אם הוא היה רוצה הוא פשוט לא היה מתייחס בכלל. גם אם כוונתו שלילית הוא בכל זאת מצפה לאיזו תגובה. אולי אפשר לנצל את ההזדמנות וליצור איתו שיח מסוים , אחר , ממה שהוא רגיל ומצפה ועל ידי כך לגרות אותו לשיח יותר רציני ומעמיק . מדוע חשוב לו שהנכדים ידעו שסבתא לכאורה מתה? איזה צורך זה משרת אצלו? הרי ישנה איזו שהיא חשיבה ( גם אם מעוותת) מאחורי האמירה הזו? העברת מסר הפוך שיחוש שאת כבר לא קורבן אלא שווה לו , או יותר , יכול לגרות אותו לשיח אחר . האם יש גורם אחר שכן בקשר? אחיות בנות דודות וכו'. כמו כן את כותבת שהוא כותב בשמה. מנין הידע הזה והאם את בטוחה בו? האם יתכן ובתך היא זו שכותבת וגם זה מצריך בירור אם כן מה זה אומר. ומה מקומה של בתך בכל העניין? אולי גם היא קורבן ואף אחד לא יודע?היכן בעלך בכל הדיון הזה ומה הוא חש? המצב לא מזהיר אבל אני לא בטוח שאין לגמרי מה לעשות . אשמח לנסות ולסייע בחשיבה משותפת שוקי המבורגר 0576676210

מה הגבולות ואיך מיישמים החלטות שבן הזוג לא עומד בהן,האם להתעקש וליצור קונפליקט

או לוותר ולהרגיש מתוסכלת מכך ? לדוגמא,אני מאד אמביציוזית וחרוצה ,מרויחה מצוין ,ועומדת ביעדים שאני מציבה. בן זוגי הפוך ממני ,הוא מעביר הרבה מזמנו ללא מטרה למרות שהוא נחשב למדן וכשרוני,הוא מתקשה להתעורר בבוקר ,ההתארגנות מאד לא מאורגנת ויוצא שבסופו של דבר כל העול -כולל הפרנסה -נופל עלי. אנחנו מדברים ע'כ אבל שום דבר לא מפריע לו ,אם לא אבשל -שלא יתבשל ,לא אנקה-שלא יתנקה,לא אפרנס-שלא יהיה כסף וזה בסדר מבחינתו . כמה עלי לשבת עליו על הרגלים של פינוק וחוסר מעש ? אני יכולה לעשות את הכל לבד אבל לא חבל ? לא יודעת כמה והאם להעיר שוב ושוב וליצור אוירה לא נעימה או לא לצפות ממנו לכלום -בעבור אוירה נעימה. ובשורה תחתונה כמה האישה אמורה בכלל להיות אחראית על חוסר מעש של בן זוגה ? תודה

אחריות משותפת

שלום לך. חסרים לי נתונים נוספים כמה שנים אתם נשואים .האם יש ילדים וכו' . מאיזה זרם אתם? ובכל זאת , חיי נישואין בונים ביחד .כדי להצליח בכך יש ליצור תיאום ציפיות כמו גם בתחומים אחרים בחיים. מצד שני אנחנו לא באים לחנך אחד את השני אלא ליצור אוירה של שיתוף והסכמה. ועל כך לדעתי את צריכה להתמקד איתו ועם עצמך. מה חשוב לך אצלו. האם זה שהוא למדן זו נקודה חשובה שמחפה על דברים אחרים? יתכן ובשיחה הוא יגיד שלא אכפת לו .מה יקרה במציאות כאשר למשל לא תבשלי .מה הוא יעשה או יגיד על כך? יתכן ויש לו בעיות התארגנות אמיתיות. האם את יודעת איך הוא היה בזמן לימודיו ? איך הוא במבחנים?(האם למד בתיכון או בישיבה -זה משמעותי בדרישות שהוא נדרש אליהן) האם הוא אובחן בעבר? יש כאן מכלול שלם שצריך בירור ולדעתי כדאי לפנות לייעוץ שיעזור לכם בהתכווננות שלכם ובבירור שצריך לעשות. מוכן לשיחה טלפונית ראשונית על מנת לעזור בהכוונה כל טוב שוקי המבורגר יועץ חינוכי ויועץ נישואין 0576676210

שבורה,וצריכה הדרכה דחוף!!

אני נמצאת כעת במבוך שאני לא יודעת איך לצאת ממנו- אני נשואה חמש שנים עם שלשה ילדים,התחתנתי מאד צעירה ובעלי גדול ממני בשלש שנים, אני רציתי אותו ולכן נפגשנו ואחרי ממש שבוע וחצי החלטנו להתחתן, כששנינו מגיעים מבית דתי לאומי והתקרבנו לברסלב (בעלי תמיד היה בדעות חרדיות,אני פחות..), הכל היה טוב בהתחלה,היינו גרים בישוב ואחכ עברנו לירושלים לתקופה כדי שהוא ילמד בכולל של ברסלב שהוא מקרוב אליו, ובעלי לאט לאט הפך חרדי של ממש בלבוש ובאורח חיים. בהתחלה ניסיתי ללכת איתו ולהיות גם כזו,בלבוש בחברה וכו..וגרנו גם בהתחלה במקום חרדי,ולאט לאט הבנתי שאני ממש לא שם ואפילו רחוקה מהחברה הזו מאד .זה היה בשלבים מאד איטיים ובהדרגה, כרגע מה שנוצר שבעלי עדין מאד חרדי ואני ממש לא,יש לי אפילו מן רצון להתרחק מהדת מהכפיה הדתית, ואנחנו ממש נמצאים במשבר עמוק. מובן שאנחנו סוחבים את כל הרגשות האלה בתוכנו וזה לא נושא שפתוח ככ בציבור הדתי, ומתוך הניתוק שיש ביננו אני מרגישה גם פחות חיבה,אהבה ותשוקה אליו שזה עצוב כי בס"כ אני זו שממש רציתי בו..(אני אדם שקצת קשה לי עם נאמנות..)אני כל הזמן מחפשת ריגושים ופה שאני לא מוצאת שום ריגוש זה מונע אותי מלהתקרב ולתת לו את מה שהוא זקוק לו.באמת כי אני רוצה ולא מאילוץ. לפעמים בא לי ללכת לחגוג, עם חברות.למסיבות לדברים שהדת לא כ"כ מתירה ואני רוצה לקבל אומץ וללכת אבל מצד שני-יש את בעלי שהוא חרדי וגם את המשפחה והילדים..וזה אומר די שזה לפרק את הנישואים.. איך להמשיך? יש לי שתי בעיות עיקריות שמולם אני עומדת: בעיה אמונית-דתית ובעיה שאני לא מרגישה חיבור ורגש לבעלי. אני מרגישה שזה הולך להתפוצץ, אבל ממש חבל לי על הילדים..מצד אחד וגם בעלי חוץ מהקטע שהוא שונה ממני בהמון דברים הוא בעל מדהים,אוהב מפנק עוזר ברמות מטורפות בבית,רק מה שהוא יכול הוא עושה למעני..באמת זה משהו שאני חייבת לציין,כשהוא בבית הוא מאד עוזר ומתקתק עם הילדים והנקיון וחרוץ..וזה גם מקשה על ההחלטה שלי... בקיצור אני עובדת עצות לגמרי ולא באלי לספר את זה להורים שלי כי זה ממש יצער אותם אשמח לתגובה.

הדרכה כללית

שלום לך אלמונית. מתוך הדברים והפירוט שכתבת נראה שמאוד קשה לך ובכל זאת לא הרמת ידיים וכנראה שגם בעלך לא התייאש עדיין. נראה לי שכדאי שתפנו לייעוץ והכוונה יותר מסודרים מכיון שלפחות על חלק מהדברים יש פתרונות כאילו ואחרים גם במגזר הדתי. יש מקומות בילוי גם לדתיים ולדתיות .יש מועדון של נשים דתיות שניתן להגיע לרקוד , לבלות , בלי לצאת מהעולם הדתי מצד ובכל זאת לא לעבור על איסורים הלכתיים. המגזר הדתי יותר ויותר נפתח לשיח ולחשיבה גם בתחומים האינטימיים והאישיים וישנם מטפלים בכל התחומים. אני מעריך שבעלך מודע להבדלים הקיימים ביניכם ובכל זאת לפי מה שאת כותבת יש בו צדדים חיוביים והוא עוזר לך וגם את מרגישה שיש בו צדדים טובים. ולכן לדעתי ניתן לגשר ולקרב ביניכם. זה תהליך , זה לא קורה ביום אחד אבל זה אפשרי. בחשיבה משותפת של שניכם ניתן , סביר להניח, להגיע להסכמות ולחשיבה איך מחזירים את האהבה שהייתה ביניכם למרות המרחקים שקיימים היום בעקבות השינויים שעברתם, כל אחד באופן אישי ובאופן משפחתי. הנושא מורכב ולכן אשמח לדבר איתך טלפונית ולחשוב כיצד ניתן לקדם את העניין או לחשוב לאן כדאי לפנות. בהצלחה שוקי המבורגר יועץ חינוכי ויועץ נישואין 0576676210

מקורות מידע

שלום רב, אני עורך עבודת מחקר לתואר ראשון על גברים במגזר החרדי. מאיפה ניתן לאסוף מקורות ידע וגם נשאלים שיכולים לענות על שאלונים? אודה לתשובתכם.

נושא העבודה

שלום לך. הבנתי שאתה מעוניין לכתוב על גברים בחברה החרדית. צר לי אבל לא מובן מה הנושא . כוונתך לגברים עובדים בחברה. החרדית ? גברים לעומת נשים בחברה זו? מציע שתנסח מחדש מה בדיוק אתה רוצה לבדוק. אם אתה זקוק לעזרה פנה אלי בטלפון 0536676210 או במייל shoki48@walla.com בהצלחה שוקי המבורגר מנחה לכתיבה אקדמית

איך מדברים על כך עם ילדים בוגרים?

שלום רב. לאחרונה התפרסם בכלי התקשורת סרטון מזעזע של אדם שגורר את זוגתו במדרגות באלימות נוראית. בתי הגדולה נחשפה לסרטון הזה וראיתי שזה השפיע עליה מאוד. היא ממש נכנסה למתח ולפחד. בתי בת 18 ולקראת שידוכים, ויש לי חשש שזה ישפיע עליה בכל הנושא של השידוכים. היא מאוד רגישה. האם לשוחח איתה על כך? ואם כן - מה לומר? תודה רבה. תזכו למצוות.

בוודאי לדבר

שלום לך כשאנחנו מתעלמים הבעיות לא נפתרות. בוודאי לדבר במיוחד עם שמת לב שזה מטריד אותה. ניתן לקחת אותה לשיחת נשים על כוס קפה או גלידה במקום שניתן לשוחח לבד ללא מעורבות של אנשים נוספים .להגיד לה ששמת לב שזה זעזע אותה. לשאול אותה כיצד היא חשה עם מה שראתה, האם זה מזכיר לה משהו שראתה או שמעה ,האם זו סיטואציה שהיא חושבת שהיא מבוימת (הגבר טען שזו הייתה פרובוקציה של האישה...) כיצד היא הייתה נוהגת לא גילתה שבעלה אלים וכו' ומכאן לדבר איתה על איך היא הייתה רוצה לראות את בן זוגה בעתיד, למה היא מצפה, לנהל שיחה על רצוי ומצוי, וכיצד מתמודדים עם בעיות. כמובן שחשוב לכוון שכאשר תגיע לשלב הנישואין תלך ללמוד ממדריכת כלות שמדברת לא רק על הצד ההלכתי אלא גם על רגשות, התמודדות עם קשיים, רגשי ופיסי וכו' . בהצלחה רבה שוקי המבורגר יועץ חינוכי 0536676210 shoki48@walla.com

איך מדברים על כך עם ילדים בוגרים?

שלום רב. לאחרונה התפרסם בכלי התקשורת סרטון מזעזע של אדם שגורר את זוגתו במדרגות באלימות נוראית. בתי הגדולה נחשפה לסרטון הזה וראיתי שזה השפיע עליה מאוד. היא ממש נכנסה למתח ולפחד. בתי בת 18 ולקראת שידוכים, ויש לי חשש שזה ישפיע עליה בכל הנושא של השידוכים. היא מאוד רגישה. האם לשוחח איתה על כך? ואם כן - מה לומר? תודה רבה. תזכו למצוות.

בוודאי לדבר

חשוב לפתח איתה מה חשה כשראתה את החדשות? מה זה גורם לה? כיצד הייתה מתמודדת וכו' חשוב לפתח גם לגבי מה שראתה וגם זו הזדמנות להדריך אותה כיצד לזהות גבר שעלול להיות אלים ( אלימות מילולית, קנאה הרחקה מחברות ומשפחה וכו) הזדמנות נהדרת להכנה לחיים בהצלחה שוקי המבורגר יועץ חינוכי 0536676210

נישואין שניים עם אדם חילוני

שלום רב, יש לי התלבטות מאוד קשה. אני גרושה, עם 2 ילדים בני 7 ו 9. הייתי נשואה לאדם חרדי, וגם אני הייתי מוגדרת כחרדית. לאחר הגירושין שיניתי קצת את אורח החיים, ואפשר לומר שעכשיו אני קצת יותר פתוחה. הילדים מתחנכים במוסדות חרדים, אני עם כיסוי רא ומגדירה את עצמי יראת שמיים, אבל בכל זאת, - זה עדיין חיים שונים מנישואים לאברך. לאחרונה הכרתי בעבודה אדם חילוני לגמרי שמאוד מאוד מוצא חן בעיני ואני בעיניו. הוא גדול ממני בערך ב 15 שנים, גרוש עם שלושה ילדים בוגרים. הוא פשוט בנאדם. למרות שהוא ממש חילוני, יש לו ערכים, הוא אדם שמכבד מאוד, מעריך, וטוב לי איתו. אני ממש מרגישה שאחרי כל כך הרבה שנים שפשוט לא האמנתי בזוגיות טובה ובאהבה, מצאתי לי מקום מבטחים, חלקת אלוקים שלוה. הקשר שלנו מתחזק והולך לכיוון רציני, דיברנו על הפערים בנינו, הוא מצידו לא דורש שום שינוי - לא בהופעה, בכיסוי ראש, שום דבר. ובכל מה שקשור לכשרות ושבת הוא מוכן לכבד. עד עכשיו הכל היה נראה לי מושלם, אבל כשאני פתאום קולטת שזה רציני ויכול להוביל לנישואין, נצבט לי משהו בלב, חסר לי הערכים של היהדות שעל פיהם אני רוצה שהבית שלי יהיה, שהילדים שלי יתחנכו ויגדלו, חסר לי ההישענות על ראש הבית כדמות תורנית, ומצד שני - כל כך טוב לי איתו, ואני כל כך שמחה בחיבור בנינו. מעריכה אותו מאוד כאדם וחושבת שאנחנו יכולים להצליח מאוד. הייתי שמחה לשמוע את דעתכם ולקבל את עזרתכם בהכרעה מכריעה כל כך.

דילמות

שלום לך. אומר כבר בתחילת דבריי שההחלטה היא שלך ושלך בלבד, אף אחד לא יוכל לקבל החלטה במקומך. לגבי הדילמות נראה לי שיש עוד דברים נוספים שאת צריכה ללבן. כשהוא אומר שהוא מוכן לכבד למה הכוונה? האם דברתם על כך באופן כללי או ממש ספציפי. האם הוא ידליק חשמל/ טלויזיה וכו' בשבת? כיצד תשלחי את ילדיך לביהכנ"ס כשהוא נשאר בבית ולא משמש דוגמא? אם יהיו לכם ילדים מה תהיה דרך החינוך שלהם וכיצד זה ישפיע על ילדיך? כיצד תסבירי לילדיך על התנהלותו הלא דתית בבית וכו' כל נושא חינוך הילדים צריך להלקח בחשבון וכן מה תהיה תגובת אביהם / (בית ספרם החרדי??) למצב החדש. לגבי רגשותיך שלך. האם זו באמת אהבה אמיתית או שזמן רב לא היית בקשר זוגי ולכן קיימת התלהבות מעצם העניין ולא באמת מהאדם עצמו . ברור מדבריך שהוא בן אדם ומתנהג איתך באהבה וחיבה ובכל זאת יש פערים מאוד גדולים בינך לבינו (גיל ,דת , ילדים...) . ולכן את צריכה לעשות שיקול קר וברור עם עצמך היכן בדיוק את עומדת ,מה המחירים שאת מוכנה לשלם ומה את מקבלת בתמורה. כדאי לעשות את השיקול העיניני והקר לפני שהרגשות יפעלו ביתר שאת ואז שינוי עלול להיות קשה וכואב ואם תחליטי לנתק כיצד זה מסתדר עם זה שאתם עובדים ביחד? אם תחליטו להמשיך את הקשר האם זה בריא לעבוד באותו מקום? מציע לך לקחת ב-24 שעות הקרובות דף ועט ולהעלות את כל השאלות שעולות בדעתך ,נקודות לחיוב ונקודות לשלילה לשפוך הכל על הכתב ,גם את הנקודות הכי לא חשובות, ולנסות לעשות סיכום של כל הדברים לאחר מכן. הרבה יותר קל לראות על הנייר ולא רק בחשיבה .זה יכול לעזור לך לעשות סדר בעינינים . אם את זקוקה לעוד סיוע אשמח לעזור. בהצלחה רבה שוקי המבורגר יועץ חינוכי ויועץ נישואין 0536676210 בהצלחה רבה

שאלה

אני כותב על קשיי ההגירה והשלכתם על חיי הנישואין. המחקרים שזמינים בנושא קשיי ההגירה הרבה פעמים התמקדו בסקטור מסוים. או בעולים מברית המועצות לשעבר , או בעולים מאתיופיה. ובכלל בעולים לישראל דווקא ולא לכלל המהגרים. ואילו אני לא רוצה להצטמצם לציבור מסוים כי זה לא הנושא שלי כל כך. השאלה שלי האם אני יכול להשתמש במחקרים אלה בהנחה די מבוססת על ידיעת הדברים ועל השכל הישר שאין הבדלים דרסטיים בין הקהילות העולים השונות, וגם זאת בהסתייגות ב"הקדמה" למשל, שחלק מהנתונים מתייחסים לציבור מסוים ולא מדויק לגבי כלל המהגרים, אבל הנתונים באופן כללי משקפים את התמונה הכוללת של התופעה?

חיפוש נוסף

 

שלום לך

היות ושתי האוכלוסיות שציינת הן יחסית מעוטות יכולת או שהההתנהלות המשפחתית שונה . מגורים בחמולה. סבא וסבתא שגרים עם ההורים והנכדים באותו בית וכו' נראה לי שלא נכון להתייחס רק לקבוצות אילו  לדעתי כדאי למצוא לפחות קבוצה או שתיים שהגיעו ממדינות רווחה ושפע ולהביא אותן כדוגמא למצבים אחרים כי אין כמעט ספק שמצב כלכלי משפיע על חיי הנישואין

בהצלחה

שוקי המבורגר

0536676210

 

קשר הבן עם האב המגדל ולא הביולוגי

שלום, אני נשואה בשנית לבעל מקסים ובני בן השבע חי איתנו. אני שמה לב שעם הזמן בני לא כ"כ מתחבר אליו ולא כ"כ אוהב אותו. בעלי אוהב אותו ומתייחס אליו כבנו בכל המובנים וגם כועס עליו לפעמים. נראה לי שקשה לבני לקבל את זה אולי יותר בהתחלה ועכשיו קצת התרגל. בקיצור הייתי רוצה טיפים וייעוץ לחיזוק הקשר בינהם שמאוד חשוב לי וכמובן לכולם שירגישו נעים וטוב בבית.

טיפים לא מספיקים

 

 

מיכל שלום.

ראשית חסרים עוד פרטים כמו מה היחס של האבא הביולוגי, כיצד חש בנך לגבי הגירושין וכיצד זה משפיע עליו  האם הוא כועס ורואה בך אשמה ואז מי שאיתך הוא כעין משתף פעולה ? האם יש ילדים נוספים שאולי העניין מעורר קנאה? לא מספיקים טיפים כי צריך לבחון לשורש מהיכן זה נובע.

קצת טיפים בכל זאת. א. לפתוח בשיחה רצינית ואמיתית ולהעלות לו את המצב ולשאול אותו כיצד הוא חש .בתחילה שיחות שלך איתו ולאחר מכן לשתף את האבא החדש.

ב.  שבעלך יציע לילד  לצאת איתו לפעילות משותפת. ללכת לשחק כדורגל, לאכול גלידה, וכו בתחילה בלי לפתח שיחות נפש רק מה נשמע בלימודים ,בחברה וכו ובהמשך לנסות שיחות עמוקות יותר במיוחד אחרי שתדעי מה בנך מרגיש.

ג. תלוי קשר עם האבא הבילוגי  צריך להזהר לא לערער את מיקומו של האבא הביולוגי  כי בסופו של דבר הוא אביו האמיתי ולכן מצריך זהירות

אם תרצי להתייעץ ולתת עוד פרטים אשמח לעזור

בהצלחה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין

0536676210

 

 

מקורות לעבודת גמר

שלום. אני מסיימת השנה לימודי יעוץ נישואין שנה ג בינר. עלינו להגיש עבודת גמר בתחום המשפחה. ברצוני לדעת אילו סוגי מקורות הינם קבילים ומהימנים להסתמך עליהם בכתיבת עבודת הגמר? האם למשל ספר תורני כמו של הרב שמחה כהן, הרב ארוש וכו? וכן האם מאמר מקצועי שפורסם באינטרנט על ידי איש מקצוע אך אינו בהכרח מבוסס על מחקר וכו?

חומרים קבילים

שלום רחלי .

עקרונית הכל קביל .גם מאמרים תורניים וגם חומרים באינטרנט .חומרים של סתם אדם  בעייתי.  צריך לראות מיהו ומהו כי צריך להכניס בסופו של דבר לביבליוגרפיה משהו מסודר .לכן עצתי לכתוב בעיקר חומרים אקדמיים, תורניים ולהוסיף דעה של מישהו בר סמכא מוכר וכו' מתוך מאמר מסודר.  החומר ים יכולים להיות אינטרנטים או מודפסים בספרים ,חוברות  כתבי עת וכו,

בהצלחה

שוקי המבורגר

0536676210

שאלה - ציטוט

כשאני מוצאת באיזה עבודת מחקר של מכון זה או אחר מידע מסודר בטבלה -תרשים , האם יש איזה בעיה מבחינת החוק להעתיק את הטבלה בשלמותה ולהכניסה לעבודה שלי?

אפשרי

באופן עקרוני ניתן לצטט עמתוך בודה שפורסמה כמובן לפי הכללים הנכונים של איזכור הכותבים וכו'

מעשית ציטוטים רבים הם בעייתים ועושים רושם לא טוב . כדאי לרשום מסקנות, נתונים מתוך מחקר  ועוד בלשונך.

שוקי המבורגר

0536676210

צמוד ימין?

האם כל הטקסט צמוד ימין או ממורכז או שזה לא משנה?

צמוד

בעקרון צמוד ימין . בציטוט קטע ארוך ממורכז

להשאר אלמן או להתחתן שנית

אני בן 65. אלמן מזה כ-7 שנים. חיי הנישואן שלנו היו מוצלחים ביותר. כיום קשה לי ביותר להשלים עם פטירת אשתי. אך מצד שני גם אני וגם משפחתי חושבים שאני צריך לפתוח דף חדש ולהינשא בשנית. ההתלבטות קשה עלי ביותר. האם תוכלו לעזור לי?

פרק ב

שלום לך

אין ספק שזה לא פשוט לקבל החלטה כזו. הזכרונות ,הילדים שנולדו לכם ביחד , בניית הקן המשותף ועוד ועוד. אולם זו המציאות וכרגע עליך להחליט לאן אתה ממשיך.אתה כותב שילדיך מסכימים לכך וזו בוודאי לא החלטה פשוטה אבל הם הסכימו כי ברור להם שאתה צריך להמשיך ולחיות. זה לא מוריד משום דבר מאהבתך לאשתך  הראשונה, אתה בווודאי תמשיך לזכור אותה  ולשמור על זכרה. השאלה היא ממה אתה חושש , מה מטריד אותך בקבלת ההחלטה.

מוכן לסייע לך בשיחת טלפון ולשמוע את צדדי ההתלבטויות. ולנסות לכוון אותך איך לקבל החלטה נכונה. כי בסופו של דבר ההחטה היא שלך בלבד ואף אחד אחר לא יכול להחליט במקומך

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

0536676210

האם כשהזדקנו הגיע הזמן לפרק את החבילה?

אני ואשתי בני 70+. שנינו פנסיונרים וחיתנו ב"ה את ילדינו. מזה שנים חיי הנישואין אינם אידיאליים ורצופים במחלוקות, כעסים וכו' וכו'. האם זו התקופה בה אנו סוף סוף יכולים לחשוב על פרידה כלומר גירושין או עלינו להמשיך להחזיק את חיי הנישואין "בכח" עד הסוף...

חשיבה מחדש

שלום לך

בוודאי שזו כרגע אפשרות אחרי שהילדים פרחו מהקן לפרק את החבילה. עשיתם את תפקידכם כהורים ועכשיו זו ההזדמנות לפתוח הכל .  המצב שכל הילדים עוזבים את הבית ופתאום הזוג נשאר לגמרי לבד (רוב הזמן חוץ מביקורים) ואז פתאום נשארים להתמודד עם כל הבעיות הזוגיות שלא נפתרו במשך השנים. השאלה האם זה באמת מה שטוב לכם. היחסים כבר לא ברי תיקון? המשבר כל כך גדול שאין לו תקנה?

אני מניח שזה ברור שיחסים לא טובים קורים גם אצל צעירים מכם ובכל זאת חלקם מתגרשים וחלקם מצליחים לתקן ולהמשיך לחיות ביחד. אולי לא תמיד זה חוזר למה שהיה בתחילת הנישואין אבל השאלה מה המחיר . האם יותר נח לכם לחיות לבד דווקא בגיל הזקנה? האם יש סיכוי שתנשאו בשנית? ואם כן מישהו ערב שזה יהיה יותר מוצלח?

לדעתי יש כאן הרבה חשיבה על רווח והפסד ויתכן ובעזרת סיוע  חיצוני תצליחו להגיע להסכמות , לפשרות למצב שיאפשר המשך חיים יחד.

בהצלחה

שוקי המבורגר

0536676210

קבלת החלטה לפני הפגישה ולאחריה ....

שלום לכולם, באמתחתי שתי שאלות שמעסיקות אותי מזה זמן רב אשמח אם תחוו דעדכם: א. האם כדאי לגשת לפגישה גם כאשר הפרטים היבשים לא ממש מתכתבים עם הרצון . והכונה היא גם לגבי דברים מהותיים לדוג' שואפים לאברך ויש הצעה של בחור שהוא חצי חצי וגם בדברים מהותיים פחות לדוג' עדה מצב משפחתי, גיל וכיו"ב לפעמים אפשר שבפגישה תהיה כזו מציאת חן שאולי נהיה מוכנים להתגמש או לחילופין שאחרי הפגישה אני יחזיר שלילי מאותן הסיבות ואז לכאורה תשאל השאלה אבל ידעת את זה מראש ?!... ב. מה דעתכם על מצב שבו נפגשתי מספר פגישות שהיו נחמדות, ככל שהתקדם ,מפגישה רביעית ואילך ,אחרי כל פגישה חזרתי בתחושה שזה לא מתאים באופן כמעט נחרץ ואחרי שישנתי על זה לילה החלטתי שאולי כדאי לנסות עוד אחת וחוזר חלילה . ככל שעבר הזמן מהפגישה הרגשתי לגבי הבחור הלכה והשתפרה . לאיזו תחושה יש להתייחס יותר לתחושה של מיד אחרי הפגישה או לאחרי שמעכלים את הדברים ? כמו"כ אם אפשר בבקשה להתייחס לפגישות של שעתיים -שעתיים וחצי בפגישות מתקדמות האם התחושה שכביכול מיצינו ואין לנו עוד על מה לדבר מלמדת על משהו? תודה רבה , וסליחה שהארכתי .

שיקולי דעת

שלום אורית. אני לא יודע בת כמה את וכמה פעמים כבר יצאת וכן מה באמת את מחפשת. וכמובן שיכולות להיות לכך השפעה על שיקולי הדעת האם להתגמש בבחירות או לא . כמו כן את הולכת לקבוע את עתידך ולכן את צריכה לעשות בירור אמיתי עם עצמך מה את רוצה ,על מה את לא מוותרת ומה המקומות לפשרות. התחושה שלי שאת לא לגמרי סגורה גם על מה את בדיוק רוצה. האם להתחתן עם אברך זו השאיפה כי ככה כולן בוחרות או כי זה מצטייר טוב או כי באמת זה מה שאת רוצה. יש לי גם תחושה שהכל נמדד בצורה של "רשימת מכולת" כמה זמן לפגישה  ,כמה פגישות, איך צריך להרגיש בפגישה מספר .. וכו'. אין מרשם בדוק וכל אחד בקצב שלו. ולכן זה מאוד תלוי בך

מוכן לייעץ לך טלפונית ולנסות לכוון קצת יותר בשיחה

בהצלחה

שוקי המבורגר

0536676210

צורך באהבה - המשך

ראשית כל, תודה על התשובה שקיבלתי. היא חיזקה אותי ונתנה לי כח. האם המצב בו אני נמצאת כרגע הוא נורמלי? אני מתקשה לחשוב על שאר חברותי כעל כאלה המתנסות בכאלו מחשבות. כלפי חוץ כולן נראות טהורות וצדיקות. האם אני חלק מתופעה או שאני יוצאת דופן שלה? חשוב לי מאד לדעת, ואשמח לתשובה.

את כנראה לא לבד

לשואלת שלום

בהמשך לשאלתך הקודמת ותשובות עמיתיי התופעה שאת מתארת היא לא בלעדית שלך, אלא שהנושא הוא אינטימי ולא מקובל לדבר עליו  בפרהסיה. ולכן הרבה מאוד בנים וגם בנות  מתחבטים בדילמות שהעלת. אני לא יודע מאיזה מגזר את אבל ככל שהחברה היא יותר חרדית כך פחות מדברים עליו וגם מדריכות כלה לא תמיד מרחיבות בנושא לפני נישואין ובוודאי שלא מדברים לפני כן. הדבר משפיע גם אחכ בחיי הנישואין ולא תמיד לטובה כיון שגם בני הזוג לא תמיד מדברים ביניהם בנושאים אילו ואחכ מגלים הפתעות ויצירת אכזבות וכו'. יש גם הבדל הלכתי  ,מחשבתי ומעשי בין בנים ובנות בנושא של אוננות  וזה נושא שכדאי לדבר עליו באופן אישי יותר. לסיכום , לא כל הצדיקות מסביבך חושבות על כך ,לא כולן חשות בדיוק את אותו דבר כמוך או לא באותן העוצמות שלך אבל לא מעט מהן דומות לך בתחושות ובדילמות.

אוסיף שבמגזר הדתי לאומי יש היום יותר פתיחות במערכת החינוך ויש תוכנית שלימה הקשורה לחינוך לחיי משפחה   מתוך עולם ערכי ודתי . גם בחברה החרדית ,בחלקה, מבינים שיש צורך לדבר גם על נושאים אילו עם בני הנוער וזוגות צעירים לפני ואחרי נישואין ואי אפשר לטאטא את הדברים מתחת לשטיח כי הם לא נעלמים אלא ההיפך מתעצמים וללא קבלת תשובות ברורות אפילו גורמים לנזקים.

מציע לך לפנות לכתובת קרובה  שאת חשה איתה בנח. רבנית, יועצת, מחנכת לשעבר וכו' או מישהי מקצועית יתכן אפילו קרובת משפחה  או חברה (נשואה עדיף) שאת מרגישה מספיק פתוחה איתה ולהתייעץ. את עלולה לגלות הפתעות..

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ונישואין , מדריך חלמי"ש לשעבר

0536676210

בעל תמים

שלום, אני נשואה כבר כמעט שנה וחצי עם ילד ב"ה. הנישואים שלי ב"ה טובים ושמחים. אבל ישנה בעיה קטנה שמטרידה אותי אצל בעלי ואשמח לתגובתכם. בעלי אדם מאוד תמים. ממש תמים. הוא מגיב לפעמים על דברים כמו ילד קטן. יש לו נקודת מבט קצת ילדותית. הרבה פעמים הוא משתמש במילה "מפחד" - לדוגמא מפחד שאם יש לו עקיצת יתוש זה יזהם לו את כל הרגל וכדו. אדגיש שלפני הנישואים לא ראיתי את זה וגם כשגיליתי את זה בנישואים זה לא הפריע לי. אני שמחה לתת לו גיבוי ומשענת כי אני אוהבת אותו ואת התמימות שלו. הבעיה מתחילה כשאנחנו מול אנשים, הוא מגיב לדברים לא לעניין, בצורה קיצונית שגורמת לאנשים להרים קצת גבה. אני במקרים כאלה קצת מתכווצת. זה קורה גם מול ההורים שלי. אני ממש אוהבת את בעלי ומבחינתי אני יכולה "להתגבר" על זה. אבל איך ארגיש כשהוא מול אנשים אחרים? אני מנסה לחזק את עמדתי שוב ושוב שאני אוהבת אותו ולא אכפת לי מה אחרים חושבים אבל עד מתי..? תודה רבה!

לא להזניח

שלום לך.

אם זה באמת לא היה מטריד אותך כנראה לא היית כותבת על כך. יתרה מזו השתמשת במונח של "התכווצות " כאשר הוא מגיב שלא בנורמה. זה משדר שזה כן קשה לך ולא הייתי משאיר זאת כך כי במשך הזמן זה כן עלול יותר ויותר להפריע לך וזה שהיום את מנסה להסביר  אולי לעצמך או לאחרים, שאת אוהבת וכו' זה נראה כנסיון להסביר מציאות שלא באמת נח לך איתה. לדעתי צריך לנסות שני דברים או להסביר לבעלך מה נראה לך לא תקין בהתנהגותו ולנסות לבחון יחד איתו כיצד להגיב בצורה יותר מקובלת או אם אין אפשרות לשינוי לעשות תהליך עם עצמך איך באמת את מקבלת את דבריו ולא מתביישת בו או בדבריו בלי "להתכווץ". יתכן וכדאי לפנות לאיש מקצוע להדרכה וייעוץ אם את מרגישה שקשה לך לעשות זאת לבד.סביר להניח שזה גם תהליך די קצר.

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי  ויעוץ נישואין

0536676210

shoki48@walla.com

 

יעוץ פסיכולוגי או אצל מטפל זוגי?

שלום.נשואה 20 שנה +6. לאורך כל שנות הנישואין צברתי תסכולים שהתקשיתי לשתף בהם את בעלי שכן תמיד האשמה נפלה בסוף עלי והוא התבטא בזעם שלו כלפי, למרות שהקפדתי לשתף בקשיים בזמן רגיעה. במהלך השנים הצלחתי איכשהו להמשיך למרות ההדחקה , אך זה לא פגע בי מבחינה רגשית.בשנתיים האחרונות בעקבות לחץ בעבודה של בעלי התגברו הקשיים במישורים רבים: הוא אינו מדבר כמעט עם הבן בן 20, רב עם הבת בת 18, כועס על אחד מבני משפחתי ובכלל מפגין זעם כשמדברים על אחד מבני משפחתי. הגעתי למצב שאני ישנה מעט מאד שעות בלילה ומתקשה להרדם, מרגישה עצבות נוראית וייאוש.אני מנסה לפתור את הסיכסוכים שלו באמצעות כל מיני אנשים ולא תמיד זה עוזר. הוא מסרב ללכת ליעוץ זוגי. מי יכול לתת לי את הכלים כיצד להתמודד במצב כזה? אינני מעוניינת בגרושין, אך אני לא מסוגלת להמשיך לחיות במצב כזה.

בדרכים עוקפות

שלום לך. ניכר שאכן המצב לא פשוט. מה גרם דווקא עכשיו שהחלטת לפנות לסיוע? אני מעריך שקרה משהו מסוים לכך והצעתי לך לנסות לדבר איתו על הקשיים שלו מול הילדים או להגיע לסיוע בתחום האישי .אין ספק שיש כאן תסכול של שנים וזה מצריך עבודה עם גורם מקצועי. יכול להציע לך להפגש בנפרד למרות שלא מקובל בדרך כלל, כדי לחשוב על עבודה נכונה והשפעה שלך על המצב או על כיווני חשיבה איך בכל זאת להביא אותו לפגישות ביחד

בהצלחה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין

 0536676210

 shoki48@walla.com

מיואשת

שלום רב. לאחר חמש שנות נישואין כושלות ביותר, אני חשה כי הגענו למבוי סתום. אגדיר זאת כך: אין קשר, שיחה, דיבור, אישות,שותפות. שום דבר. אני חיה עם בעל אדיש אליי ולבית, שאינו עוזר, מתעניין או מדבר איתי. הוא אומר שהוא טיפוס שחי עם עצמו וטוב לו כך. אפילו חיי אישות היו אולי 15 פעמים מהחתונה. בנוסף, אין לי אמון בו כי ראיתי התכתבויות שלו עם נשים מהעבודה, הצעות להיפגש וכדומה, וזה ממש שבר אותי. מאז הוא אומר שזה לא קורה יותר אבל מחביא את הטלפון, כמובן שהמייל שלו הוא אישי לגמרי ואזור לי לשבת לידו כשהוא על המייל. קשה לי לעבור את הימים שאנחנו אסורים כי גם כך אין דיבור אז אין שום קשר. בימים המותרים גם אין קשר... יש ביננו פער עצום בהשקפה, הוא מזלזל בתפילות, בלימוד, מתעניין בחדשות, עיתונים ושטויות. אני רוצה להתגרש. מאוד סובלת, בעיקר מחוסר האמון והפחד שמא הוא מסתיר בגידה וכדומה, וכן מזה שבאמת אין ביננו שום בסיס של קשר. מבקשת עצה. היינו כשנה בטיפול, בערך שנה לאחר החתונה וזה לא עזר. בעלי מסרב כרגע לטפל ולו בנושא מסויים כמו האישות. ניסיתי לשוחח עם יועצת מקצועית מאוד, אך היא גובה 400 שח לפגישה. אני מנסה למצוא עבודה ואז אוכל להרשות לעצמי את זה. אני מבינה שאלו לא מותרות אך אין לי מאיפה.חלק מהקושי למצוא עבודה הוא מקושי תפקודי שהגיע בעקבות המצב הזוגי. כרגע אני במצב של אכילה רגשית, קניות לא מבוקרות וישיבה של שעות מול המחשב.אני מרגישה שאני מתמכרת לזה ומבקשת עזרה דחופה. בבקשה. יש לי ילדה ואני לא רוצה להרוס לה את החיים אך חיי כבר הרוסים. תודה לעונים!

לא להתייאש

שרה שלום.

כאב גדול נובע מממה שאת מתארת אבל עצם זה שאת פונה מראה שאת רוצה לנסות להציל את המצב והשאלה במה את רוצה להתמקד . האם בניסיון להציל את חיי הנישואין, האם בתחושות האישיות ובטיפול בתסכולים המביאים לאכילה רגשית ועוד. אין ספק שבכל מקרה יש צורך בסיוע מקצועי רצוי בשותפות עם בעלך אבל אפשרי בשלב ראשון גם באופן אישי ובחשיבה משותפת כיצד להתחיל להתמודד עם העניין..יש שאלות רבות שצריך לברר .האם חוסר היחס מצידו היה מהיום הראשון או שזה הגיע בשלב יותר מאוחר .האם ניתן לגייס אותו לתהליך  ועוד.

מציע שנשוחח או שתכתבי לי עוד פרטים במייל ואנסה לסייע לך כיצד להמשיך ולמי כדאי לפנות.

בהצלחה

שוקי המבורגר

יועץ נישואין

0536676210

shoki48@walla.com

המשך-מיואשת

1. בימי השבע ברכות לא חשתי בבעיה, אולם לאחר מכן ראיתי שהוא מתנהל כרווק-עושה מה שמתחשק לו, מתי שמתחשק, לא מתעניין בי ובמה שעובר עלי או בצרכי, כמעט שלא חייך ולא אמר מחמאות מלבד שהאוכל טעים וכדומה. לא התייחסות אישית. 2. הוא רגיש מאוד והיה קשוב. היום קשה מאוד להגיע לשיחה, וגם בה הוא כמעט ולא משתף פעולה ועונה בכן,לא, לא יודע,צודקת. גם בנושאים טכניים וכמובן בעמוקים יותר. 3. הקשר התדרדר כארבעה חודשים אחרי החתונה, כשממש התאפקתי ולא קיבלתי ממנו שום דבר. הייתי בהריון וחשתי לבד כל הזמן. בנוסף היו אצלו קשיים תפקודיים שהתגלו כבר אז כמו קושי לקום בבוקר, זלזול בתפילות ובהלכות, וכן היה משבר אמון כשהציע לצפות במחשב בדבר ממש לא מתאים ואני מאוד נבהלתי... 4. היום השיחות מורכבות מהרבה ביקורת ובכי מצידי ושתיקות מצידו. כבר אין לי יכולת להתמודד. הנסיונות לטפל היו פרי יוזמתי ואם לא זה-גם זה לא היה קורה. הוא מדבר על נושאים טכניים, השלים עם המצב העגום בתקשורת, באישות, מבחינה רוחנית, תפילות, אין לימוד. הוא מאוד שקוע בעצמו ולא רואה מה קורה ואם צריכים בבית עזרה. הכל נופל עליי. שוחחתי עימו על הצורך בשותפות שלו אך אינו עושה זאת כיון שכל סדר יומו מבולגן ואין סדרי עדיפויות. הוא מבזבז את מרבית יומו. כמו כן הוא לא מחזיק מעמד בעבודה מעבר לחודשים בודדים וכל מקום מסתיים במחלוקות ומריבות עם המעסיקים.

יש מקום לתקווה

שרה שלום.

המצב לא נעים אבל אתם בראשית דרככם ויש מקום לתקווה ולשינוי. הנכון הוא טיפול משותף עם זה שכל אחד מכם זקוק להכוונה אישית. אצלו יש מרכיבים נוספים של חוסר הבנה לגבי מהות הקשר שלו בנישואין ולגבי מחויבות בכלל, כמו בעבודה וכו'. לצערי נתקלתי גם במקרים לא מעטים של חתנים שלאחר החתונה מסתבר שמתמודדים עם משברים באמונה. אבל אני מאמין שבטיפול נכון כשמתחילים לטפל בבעיה הזוגית גם בעיות האמונה  נפתרות או מתגמדות. יתכן שניתן לפנות לסיוע ברשות שאתם גרים בה,יתכן וכדאי לפנות למדריך החתנים שלו או למישהו אחר שהוא סומך ומוכן לקבל אותו.

מציע לך שנשוחח טלפונית ללא התחייבות ואעזר לך לשקול למי כדאי לפנות.

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

יועץ נישואין

0536676210

חיזוק הקשר

שלום ותודה רבה גדולה לעונים לפורום הנפלא הזה. אני נשואה 5 שנים ואנחנו הורים לשני ילדים. נישאתי לבחור בגילי בגיל צעיר בשידוך ובתחילה התקשנו מאד, היתה בדידות וקושי בתקשורת. לאט לאט התקרבנו שוחחנו והתקדמנו. אני מחכה להגיע למצב של אהבה חזקה. כמו אהבה שיש לי לילדים שלי. לי ולבעלי יש ימים יפים של אהבה, בד"כ זה מגיע בזמן שיש עשייה מיוחדת כמו חגים יציאה וכדו, אבל גם אני יודעת שעוד מעט זה ידעך. בשגרת היום יום עדין אני מרגישה ריחוק קטן והרגשה לא שלמה, הרהורים של השוני בינינו ותחושה שעדיין אנחנו לא מחוברים לגמרי. האם ניתן להגיע לרגש תמידי של חברות אמיצה ואהבה? או שהחיים הם עליות וירידות ועלי להשלים עם זה.

עבודה מתמדת

שלום לך.

שאלתך מצוינת וחשובה מאוד. זוג שלא מנסה לעבוד כל הזמן על הטיפים הקטנים של העבודה המשותפת בזוגיות עלול להתעורר בוקר אחד למציאות בעייתית. כמובן שחשוב וצריך כל הזמן לעבוד על הדברים .זה כמו מדורת לג בעומר שמתחילה בלהבה ענקית אבל אם לא יוסיפו לה כל הזמן עוד ענפים אפילו קטנים האש תדעך ותכבה ותוך זמן לא ארוך המקום יהפוך להיות קר ונטוש..כך הם חיי נישואין .צריך להבעיר את האש כל הזמן.למצוא את הזמן הפנוי לשניכם בלבד, גם בתוך ההמולה היומיומית למצוא חצי שעה  של שקט. של כוס קפה משותפת וניתן להגיד לילדים שכרגע אבא ואמא צריך זמן לעצמם ושהם יעסקו בשלהם. או אחרי שהילדים נרדמים לצאת לטיול קטן רק של שניכם. למצוא את הזמן האיכותי לצאת לבילוי ,לבית קפה, לשבת או כל דבר שאפשרי בהתאם למה שמתאים למשפחתכם. אם יש סבא וסבתא שיכולים לעזור בשמירת הילדים ולפנות לכם זמן. להשתדל לשבת לאכול ביחד, שבו עם עצמכם ותחשבו כיצד אתם מכניסים זאת לתוך לוח הזמנים המשפחתי. פינוק קטן או אפילו פתק מרגש שתשאירו אחד לשני על הכרית. הודעת sms אוהבת באמצע היום וכו. כמובן שגם בחיי האישיות אפשר לחשוב איך קצת לשנות , להוסיף  ולרגש . כמובן בגבולות ההלכה . ובכל זאת ניתן גם כאן להוסיף.

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

יועץ נישואין

0536676210

shoki48@walla.com

תיסכול במציאת זיווג

אני בחורה צעירה ב"ה גרושה+1 . אך מאוד קשה לי מציאת הזיווג הנכון. כמובן שהכל בידי שמיים אך אני מרגישה שאני לא מספיק מכוונת בנושא. אני אשכנזיה אך נפגשת עם כל מיני סגנונות וזה קצת מבלבל אותי ומצד שני מפחיד אותי גם לפסול על רקע של מוצא של הבחור. יש לי הצעה שנשמעת ממש מתאימה בכלליות שלה, אך הבחור מגיע מסיפור לא פשוט כל כך ; של גרושה שהתלוננה עליו רבות , לא על אלימות, אבל טענה שהטריד את ביתם הקטנה מינית (מדובר בתינוקת) הוא סיפר לי את זה בעצמו ולטענתו לא היה ולא נברא דבר כזה והוסיף ואמר שהיא מאוד מדומיינת. אך בינתיים היא הלכה והתחתנה ונולדו לה עוד ילדים (סה"כ הם גרושים שנתיים) והוא בינתיים גרוש. היה לנו מאוד כיף ונוח ביחד, אך ההשקפות הכלליות אולי גם לא תואמות. ההרגשה הכללית היא מאוד נעימה סה"כ. חוץ מהסיפור הלא ברור עם הילדה וזה שבסופו של עניין הוא באמת פוגש אותה במרכז קשר

מכוונות למטרה

שלום לך

אני שומע מתוך דבריך התלבטות כללית והתלבטות ספציפית וננסה לפרק את העניין.

 לגבי החלטה באופן עקרוני את צריכה לעשות סדר עם עצמך במה את מעונינת. האם זה באמת משנה לך מאיזו עדה הוא? האם יש לכך השפעה בעתיד מבחינה משפחתית? חברתית? וכו'. מי הדמות שהיית רוצה שתהיה לצידך בפעם הבאה. מה הם הקווים האדומים של התאמה או חוסר התאמה שאת מוכנה לקבל. לפי זה תוכלי לבחון מי האדם שיכול להתאים לך או לא.

לגבי הבחור הספציפי .אם את מרגישה שיש התאמה ביניכם וכל מה שמפריע לך להתקדם בקשר זה המקרה הזה,צריך לבדוק באופן מסודר מה באמת קרה שם. לא פעם בגירושין ,בתוך כל הסכסוך, מערבים את הילדים והם משמשים כלי לניגוח הצד השני ולעיתים מוגשות תלונות סרק.הסבירות היא שאם הוא הטריד את הילדה הוא לא יהיה זכאי לראות אותה גם לא בחדר קשר. אבל אם זה חשוב לך את יכולה לבקש ממנו אישורים לכך כמו תכתובות של בית המשפט או עוסי"ת שתסביר לך מה המצב באמת.

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין

0536676210 shoki48@walla.com

על סף פיצוץ

אולי הכותרת דרמטית קצת, אבל זה מה שאני מרגישה! אני בת 25 חרדית, נשואה 7 שנים. עם 3 ילדים. ההריונות שלי קשים מנשוא והלידות הם "הדובדבן שבקצפת" סיוט לא נורמאלי! הקטנה שלי בת 10 חודשים ואני כרגע עם מניעה...למורת רוחו של בעלי. הוא רוצה עוד ילדים מתכנן 12, ואותי זה מוציא מהדעת!!! לא מסוגלת לחשוב על זה. אם אני שוכחת גלולה- הוא רוצה שנהיה ביחד, למרות שאני אומרת לו שאני "לא מוגנת". כשהשגתי נרות מגמ"ח אחרי מאמצים מרובים הוא אומר לי "את יכולה לזרוק אותם לפח!!!" מעצבן אותו שאני עם מניעה. אבל גם מעצבן אותו שאני אח"כ 9 חודשים מתפקדת כמו חולה, או יותר נכון לא מתפקדת... ואת ה"ביחד" הוא לא מנסה ליצור ע"י מילות אהבה , להפגין חיבה וכד'... (מקווה שמותר לכתוב כאן מילים כמו אהבה) הכל שכלי ומחושב. ומיותר לציין שזה לא מושך במיוחד.... יש לי מלא תסכולים מהנישואין האלה. אבל בינתיים זה הדבר המרכזי והכי "חם" שמדכא אותי. אשמח אם תוכלו לעוץ עיצה

יש מקום לאהבה

שלום אביטל.

ניכר מתוך מה שאת כותבת את הכאב הרב, הפיסי ועוד יותר הנפשי, שאת נמצאת בו. הציפיות שלכם מחיי הנישואין,מיחסי האישות ביניכם וכל מה שנגזר מכך כנראה לא עומדים בקנה אחד. השאלה היא האם פעם הצלחתם לעצור ולנהל שיח ביניכם ולהגיע לתיאום ציפיות גם ביחסים ביניכם וגם איך יראה הקן המשפחתי שאתם בונים ביחד.את מבליטה בדבריך את הנושא של תכנון המשפחה אבל אני מעריך שזה לא מסתיים רק בזה.החשיבות היא להגיע לתקשורת נכונה ומקרבת ביניכם. יש אפשרות לנסות לפנות לאנשים מתוךהמגזר ,דמות רבנית שמקובלת על שניכם אולי מדריך החתנים שלו שינהל איתו שיחה בנושא או לפנות לאיש מקצוע שיתן גם הדרכה וגם ילמד אתכם איך לשבת ולדבר ביניכם גם על אהבה. זו לא מילה גסה ובין בני זוג בהחלט מותר להשתמש בה וחשוב לללמוד להשתמש בה. מאמין שאם קצת רצון משותף תוכלו מהר מאוד להתחיל לעשות שינוי וללמוד להנות באמת מהקשר ביניכם . בשביל זה צריך ללמוד להתחשב , להביע רגשות ולתמוך אחד בשניה וההיפך. מוכן לסייע בשלב ראשון טלפונית או במייל כדי לחשוב איך להתקדם ולאן לפנות להמשך טיפול.

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין

0536676210       shoki48@walla.com.il

שו

המשך- על סף פיצוץ

זה באמת נכון שזה רק קצה הקרחון של חילוקי הדעות. לצערי הרב ממש! אני אישה מלאת רגש. ובעלי קיבל מנה מאד מצומצמת מהנ"ל...כולו שכל מהבוקר טוב ועד הלילה טוב! ולא עזרו כל השיחות היפות והנעימות שעשינו והרצון של שנינו להשתפר, הוא נעול במסגרת השיכלית והמובנית שלו. ואני תמיד מתגמשת ובאה לקראתו (ואז אח"כ הוא אומר "את רואה שאני צודק ואת צריכה להשתנות?!" ) אני מאד מאד רצה ללכת לייעוץ, אבל הוא לא מוכן בשום אופן! מבחינתו- אני צריכה ללכת לבד להדרכת כלות, אבל אני כבר 7 שנים לא כלה??? "אז מה! כניראה לא הודרכת טוב...אני קיבלתי את ההדרכה הכי טובה שיש..." אתמול נשברתי והחלטתי ללכת להדרכת כלות ולו רק בשביל ש"ירד ממני", אבל איך אפשר לשכנע אותו לבוא לייעוץ? ואולי יש לכם כמה טיפים לבינתיים, אני מרגישה קרובה כבר לאישפוז נפשי...

הכוונה אישית או זוגית

אביטל שלום

 ניכר הכאב הרב מדבריך ואין ספק שאת בתקופה מאוד לא פשוטה בחייך. כמו כן רואים את הרצון שלך לשינוי.אבל צריך להבין שאין פתרון קסם,כמו שכבר נכתב לך בפנייה הקודמת כדאי לפנות למישהו מקצועי , עדיף ביחד אבל אפשרי בהתחלה גם לבד , כדי לפרוק את הדברים שעל ליבך ולנסות לחשוב ביחד כיצד מתקדמים. באופן עקרוני יש חשיבה שונה בין גברים לבין נשים. גברים רבים הם מאוד שכלתניים ומחפשים ישר פתרון לבעיה שנוצרת ,נשים מאידך מחפשות יותר רגש ואם אין חיבור ודיבור ולא מוצאים את דרך האמצע שתתאים לשני הצדדים אזי יווצר פיצוץ או תסכול רב לפחות לצד אחד אם לא לשני הצדדים. נכון לעכשיו נכנסתם לדפוס מסוים קבוע של מריבות וויתורים מצידך  שאין כרגע מוצא ממנו. באמצעות תיווך מקצועי והסברה נכונה תוכלו לצאת משם ולהגיע למקום אחר. לכן בהמשך לכל מה שאת מנסה לעשות מציע לך לפנות לסיוע שיעזור לך בסופו של דבר להתחיל תהליך וכשבעלך יחוש שמשהו משתנה סביר להניח שהוא ירצה בשלב מסוים  להצטרף.

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

0536676210 shoki48@walla.com

אי הסכמה בעיניני השקפה

שלום רב לצוות הנכבד, ותודה על השרות המיוחד הזה!!! ב"ה, בעלי ואני זכינו להקים משפחה יפה, אבל-עם המון "מריבות" לאורך הדרך....הנושא הבוער לי כרגע הוא-שיש בדרך התורה הרבה דברים המקוממים אותי מאוד, במיוחד הנוגעים במעמד האישה,סיר לחץ ממש(כמו אב שרשאי למכור את ביתו,הבת העוברת מבעלות לבעלות ועוד הרבה),ולעומתי בעלי "חי" את התורה, ומגן עליה בחרוף נפש, מה שיוצר כמובן "פיצוצים" חוזרים ונשנים וחוזרים ללא פיתרון באופק, הרי התורה לא תשתנה. יש לנו בכלל סיכוי להמשך חיים יפים יחד עם הסתכלות כל כך שונה??? או לעבור חלילה לשלב הבא של לחשוב על "נפרדות דרכינו", או איכשהו להישאר יחד בשביל הילדים?יישר כחכם!!!

חשיבה אחרת

אפרת שלום.

כתבת על מריבות ביניכם. השאלה היא האם זה כל פעם על משהו אחר ? כיצד זה משפיע על הבית? על חינוך הילדים? האם זה משהו כל כך עקרוני וקבוע עד כדי פירוק המשפחה? השאלה לגבי ההשקפה על מעמד האשה הוא שולי כרגע וכנראה מעיד על משהו הרבה יותר מהותי בטיב הקשר ביניכם. לא כתבת מאיזה מגזר אתם והאם יש לכך קשר לשאלותיך. וכן את כותבת שבעלך חי את התורה ונלחם עליה. מה זה אומר לגביך? האם זה אומר שלו ברורה הדרך ואילו את מתלבטת? יש המון שאלות נסתרות בתוך שאלתך שבחלקן את צריכה לברר את עמדתך ובחלק צריך לעשות בירור משותף. גם לזוגות שלכל אחד יש השקפה אחרת יש עדיין מקום לחיים משותפים ולא צריך בגלל זה לפרק את החבילה. ישנם זוגות מעורבים שבן זוג אחד דתי והשני לא ובכל זאת הם חיים ביחד באושר . בוודאי כאשר יש רק השקפות שונות לגבי נושאים מסוימים. ולכן תחושתי שמאחורי שאלה תמימה מסתתרים דברים אחרים לגמרי. מציע שתנסי לחשוב מה באמת הנקודה העקרונית שמציפה את הקושי דווקא עכשיו והאם את מסוגלת לפתח את זה לשיח מכבד ומכובד בינך לבין בן זוגך כדי לנסות להגיע להסכמות בכיבוד ההדדי בין שניכם. כיבוד הדדי אומר שכל אחד שומר על השקפתו ובאותו זמן מכבד את השני בלי חובה לקבל את עמדת השני .אפשר לכבד בלי להסכים. אתם שניכם אנשים מבוגרים שלא באים לחנך אחד את השני כי לא זאת מטרת הנישואין. לגבי הסוגיה העכשוית המעסיקה אותך. מאוד תלוי המגזר ממנו את באה וכמה פתיחות ישנה לשמיעת עמדות אחרות, ברור שיש הרבה כבוד לאשה בתורה ויש צורת הסבר קצת שונה בין מגזרים. מצד שני להביא רוחות אחרות ממה שמקובל בתוך החברה שאת חיה בתוכה עלול גם לגרום לויכוחים ומריבות וצריך לחשוב האם זה שווה את הנזק העלול להגרם מכך, בתוך משפחתך.

אשמח לסייע לך בהמשך חשיבה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין  

  0536676210        shoki48@walla.com

נמצא בקשר עם בחורה שמאוד מתלבטת לגבי הקשר

אני בן 40 ויוצא כבר כמעט 4 חודשים עם בחורה בת 39. במהלך החודשים הללו בילינו עשרות רבות של שעות ביחד וכן די הרבה שבתות משותפות. אני מעוניין בבחורה גם בגלל המראה אבל בעיקר בגלל שאני אוהב את תכונות האופי שלה ואת חכמתה. הבחורה מצד אחד אוהבת גם בי תכונות מסוימות אבל מצד שני היא כל הזמן מתלבטת באשר לקשר ולא מעוניינת להתקדם. למרות ההתלבטויות שלה היא עדיין רוצה להמשיך ולבדוק את הקשר במקביל להתייעצות שלה עם איש מקצוע. כשהצעתי טיפול זוגי אמרה שאפשר אך צריכה לחשוב על זה. הבחורה לא הסכימה לשתף אותם במה שגורם לה להתלבטויות. מה מומלץ לעשות במצב זה? בתודה. אחד שלא יודע

אחת שלא יודעת

שלום לאחד שלא יודע.

אכן לא פשוט לקבל החלטות .יתכן והשנים והנסיון עשו את שלהם לגבי הבחורה איתה אתה נפגש. ייעוץ זוגי הוא מצוין אך יתכן והיא זקוקה לסיוע ראשוני לבד כדי לנסות ולהבהיר לעצמה נקודות ולעשות סדר בחשיבה. מציע שיחה ראשונית טלפונית  או פנייה במייל ללא שום מחויבות כדי לנסות ולסייע בהכוונה.

בהצלחה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין

0536676210       shoki48@walla.com

חוסר הבנה לפחדי

שלום וברכה, אנו נשואים 18 שנים+7 ילדים ב"ה. בסך הכללי התקשורת חיובית. בעלי קצת טיפוס עצבני, אבל למדתי לחיות עם זה. אני לא נגררת כלל לתגובות שלו, ואח"כ שאני מעירה לו שזה לא נעים הוא מסכים ומקבל את הדברים שלי.אבל בשעת מעשה הוא עונה באופן כעוס ועצבני. דוגמא קטנטונית, אתמול הוא ישב וכתב מכתב, אני לא שמתי לב ושאלתי אותו שאלה תוך כדי הכתיבה,הוא הגיב בכעס, מה את לא רואה שאני עסוק...כמובן שעזבתי אותו ואף התנצלתי שלא ראיתי שהוא עסוק. נראה לי שניתן להגיב גם אחרת. שאלתי היותר דחופה היא, המזגן בחדר השינה שלנו התקלקל, יש לנו תינוקת קטנה שישנה איתנו בחדר. בעלי בלילה הדליק תנור חימום, ואני שנתי נדדה, גם בעקבות ששמעתי על אסונות שקרו בבתים שישנו עם תנור חימום, וגם אני בעבר הרחוק חויתי שרפות. יכול להיות שאני די חרדתית בנושא של שרפות, או שזה נורמלי, אינני יודעת. מה שאני רוצה לשאול אתכם, אני יודעת בוודאות מהכירותי עם בעלי היקר, שאם אגיד לו שאני פוחדת לישון עם תנור חימום בחדר, הוא ילעג לי ויגיד שאני פחדנית ויש לי טראומות מהעבר וכו' וכו' וכמובן שלא יסכים לכבות את התנור. אני ממש חרדה לישון עם תנור ואין לי דרך "לשכנע" את בעלי שזה עלול להיות מסוכן. וגם אם לא אני חושבת שראוי להתייחס לפחדי גם אם הם מוגזמים. אשמח לקבל עזרה מכם כיצד לשכנע את בעלי להתייחס בכבוד בהבנה ובהכלה לפחדי.(כמובן שזה לא פעם ראשונה...) תודה

הבנה הדדית

שלום שירי

כנראה שהגיע הזמן לשיחה רצינית ומשמעותית. לא ברור לי כיצד אתם מתנהלים ברגיל אבל לעניות דעתי הגיע הזמן שתשקפי לו את המצב. את זה שאת כבר מכירה אותו ,מודעת לכעסים שלו( ויתכן והגיע הזמן לטפל גם בזה...) ובכל זאת מכילה זאת למרות שקשה לך. באותה מידה היית מבקשת שיבין שאם יש לך טראומות מהעבר והרי כך הוא אומר לך, הוא צריך לדעת לקבל זאת ולהתחשב בכך. יש פתרונות פשוטים מאוד. ניתן לקנות רדיאטור שאינו מסוכן בעלות יחסית נמוכה.הפתרונות קיימים. השאלה היא התקשורת ביניכם. מה שחשוב זה לא הפתרון אלא איך מגיעים אליו. וזו העבודה המשותפת שאתם צריכים לעבוד עליה ביחד.

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין

0536676210   shoki48@walla.com

ויתור על עצמיות לטובת הזוגיות?!?

ראשית-תודה על תשובותיכם המחכימות ומעשירות!!יישר כח!!! ולשאלתי-אני משתייכת לזרם "החרדי".לאורך שנות נישואינו התגבשו בסיגנון חיי כמה עקרונות, הקשורים לדת,שממש חשובים ל, ואני מרגישה שאם אני "מוותרת" עליהם לטובת הזוגיות-אני אולי יוצאת נשכרת מצד אחד, אך במקביל מבטלת חלק מה"אני"שלי. זה חוזר על עצמו במגוון נושאים,אך אביא דוגמא אחת: איני מסכימה להעביר שאלות על "מראות" לרב,מכיון שאני מרגישה שזו חשיפה של הפרטים הכי אישיים שלי, ועוד לגבר, ומכיון שמכון פועה לא מכיר נשים היודעות לפסוק בנושא-אין ברירה אלא לאסור.... וכאן שאלתי באה לידי ביטוי-מצד אחד, אם אשאל, וזה יהיה בסדר, נקדים ונרויח עוד יום בטהרה,מה טוב ומה נעים,ומצד שיני-אני נאלצת לוותר על עיקרון שחשוב לי(עד שבעלי אולי ילמד לבדוק את זה בעצמו...)ואני יודעת שישאר לי טעם מר לפגם.אז??????אני בהחלט מתלבטת ותוהה עם עצמי, וחוכמתכם תהיה לי לעזר גם בעוד צמתים בחיים.תודה רבה!!!

החיים כהתמודדות

שלום אפרת

אשריו של מי שאינו מתחבט ומתלבט אבל נראה לי שחיינו כאנשים יהיו תמיד על בסיס של ויתור מסוים, בחברה בבית ,בעבודה, בגידול ילדים, וביחס למצוות. כאנשים דתיים אנחנו כפופים למסגרות רבות ובכולם נדרשת מידה מסוימת של הקרבה וויתור. מי שאינו מוותר על דברים מסוימים, חי לדעתי בסרט. ;כל אחד מאיתנו צריך להתמודד עם משהו. גברים עם החובה לתפילה במניין ובזמן שאנו נדרשים ללימוד תורה. נשים מאידך בנושאים המאוד אינטיימים הסובבים סביב הלכות הקשורות במיניות. נידה ,מקווה וכו. בנוסף ישנה הגשמה עצמית כאשה בנוסף לכל המטלות של גידול ילדים, כל עיסוקי הבית , פרנסה וכו את כנראה נמצאת בצומת הזו שאת מעלה כרגע. וכנראה שמבחינתך זה הזמן לעלות זאת על סדר היום. ישנן נשים למדניות טוענות רבניות וכו שאני מניח שאת יכולה להתייעץ איתן.( מכיר לפחות אחת כזו אמנם מהזרם הדתי לאומי אבל עוסקת רבות עם הזרם החרדי) השאלה היא כיצד בעלך מקבל את הדברים והאם זה עלול לגרום לך לתסבוכת זוגית ומשפחתית . ולכן לדעתי שלב ראשון זה לעלות את הנושא לשיח עם בעלך. יתכן ועצם זה שהוא יבין ויכיל את תחושותיך כבר יכולים לסייע במידה מסוימת. זה שאת רוצה בשינוי מסוים או מתלבטת בהם האם זה בכלל מקובל בחברה שלכם ובתוך משפחתך, האם יש דרכים אחרות שניתן לשאול לגבי כל הדברים שאת מעלה. האם מקובל שתגשימי עצמך בדרכים אחרות ושם תרגישי שאת עצמאית ויוזמת גם אם במקומות אחרים את עדיין משלמת מחיר מסוים. אולי יציאה ללימוד דווקא בנושאים האלו או אצל נשים חרדיות או בזרמים אחרים יכולים לסייע לתחושות ולבירור העצמי. על מה כן לוותר ועל מה לא או לפחות להתמודד עם הקשיים הרגשיים שזה מעלה בך. אני מניח שבמפגשים או בשיחות בקבוצה או אצל מי שמתמצאת תגלי שאת לא לבד.

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

0536676210  shoki48@walla.com

מה עושים כשהבעל בטלן

אשה צעירה השיחה בפני את כאבה: היא נשאה לא מכבר, ובעלה הטרי אינו מעונין "לרדת לחיים כל כך מהר" כהגדרתו. הוא נהנה לקום בשעות הצהריים, להשתעמם עד לאחר חצות הלילה וחוזר חלילה. אין לו מסגרת והוא גם לא מחפש אחת כזו והוא לא מאפשר לה לחזור לעבודה אלא רוצה שהיא תתבטל בחברתו... (פרנסה מנין? זה לא מטריד אותו בכלל. ) עלי להבהיר שמדובר בבחור שידוע לי בבירור שהוא נחשב לבחור איכותי והיה מתמיד גדול בישיבה (וזה לא היה כל כך מזמן...) עד כמה שמה שזה נשמע קיצוני, אני יודעת שזו תופעה קיימת ואולי אפילו נפוצה. בחורים טובים, שלומדים היטב בישיבה מוצאים את עצמם לאחר החתונה פתאום בסביבה מאד שונה והם מתחילים להתעצל. אולי הם גם חושבים שהם מקיימים בזה את המצווה לשמח את האשה בשנה הראשונה, אני לא יודעת. במיוחד כשהם יודעים שהאשה מחכה שהם ילכו ללמוד – זה גורם להם סוג של אנטי, כי אז יש להם נטיה להרגיש כל פעם שהם לומדים משהו שהם נכנעו לאשה, ואז הגבריות שלהם נפגעה כביכול. הם חושבים לעצמם: שתקבל אותי כמות שאני. ותכבד אותי בגלל שאני בעלה. אני לא חייב לה כלום. אם אני לומד או לא זה ביני לבין הקב"ה, וזה בכלל לא ענינה. אבל איך אפשר לכבד בנאדם שמתבטל מהבוקר עד הערב? אדם ללא סדר יום? (וזה עוד חוץ מהעובדה שהשעמום מביא לידי חטא). הם באמת כל כך טפשים ולא מבינים שכבוד אמיתי מושתת על הערכה ואף אחד בעולם לא מעריך מישהו שלא ראוי לכך? כבוד מדומה אפשר לקבל ע"י מעמד (כן, אני אכבד אותך כי אתה הבעל פה אבל בינינו, הכבוד הזה שווה ערך לכבוד שמקבל מלך מושחת - מכבדים אותו אבל לא חושבים עליו דברים טובים במיוחד), אבל הערכה כנה? היא באה רק כתוצאה מהמעשים הראויים להערכה שלך. אודה לכם אם תוכלו להאיר את עיני ולייעץ לי מה לומר לחברתי ולכל הנשים האחרות שאני פוגשת מידי פעם ורואה שיש להן בעיה דומה. תודה מראש, טליה

לא למהר לשפוט

שלום טליה.

העניין לא כל כך פשוט ולכן התשובה היא גם  אליך וגם לחברתך שנמצאת כרגע במצוקה. זוג בשלבים הראשוניים עובר שינוי מהותי .כל אחד מהם באופן אישי ושניהם ביחד במערכת הזוגית המתפתחת ביניהם. השינוי הוא גדול ומשפיע על כל אחד באופן שונה..השינוי הוא במיקום ,במעמד החברתי , האישי. בחשיבה מה טוב לשני ולעיתים מחוסר תקשורת ביניהם הם רק חושבים שהם עושים טוב אחד לשני ולא מבינים שזה בכלל הפוך. יתכן ויש גם דברים וחשיבה כמו שהעלת אבל יתכן וזה בא ממקום אחר של חוסר בהירות ולחוסר התמודדות עם מורכבות של דברים. חיי נישואין ,שותפות עם אדם נוסף ,מעבר ישיבה חדשה ,מגורים חדשים,התמודדות עם מטלות שלא היה רגיל בהם כמו תשלומים ומחויבות כלכלית ומורכבות זו עלולה לגרום לבחור לבריחה מהמציאות ולחוסר התמודדות. זה יתכן גם כמובןבצד השני,  של האשה . וזה יכול להוביל לחוסר הבנה בסיסי בהתמודדות .ולכן ככל שזוג כזה יגיע מהר יותר לייעוץ ,הם יקבלו כלים להתמודדות נכונה ולהסתכלות ולסיוע הדדי כדי להתמודד עם הדברים. הם ילמדו לכבד את המצוקה של השני וכיצד לראות בעין חיובית את הקשיים וכיצד לקבל גם את המגרעות או את חוסר ההתמודדות הרגעית. זה משבר שיכול לסייע לזוג לצמוח למקומות טובים יותר. הסיוע שיקבלו ממטפל יכול מהר מאוד לכוון אותם ללמוד איך להתמודד עם משברים צפויים.

בהצלחה לחברתך.

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין

0536676210      shoki48@walla.com

בעיות תקשורת קשות

שלום וברכה. אנו נשואים 7 שנים, עם 3 ילדים. מהרגע שהתחתנו ועוד לפני כן אמרתי לאשתי שיש לה בעיות תקשורת קשות, היא מאשימה אותי בכל דבר שזז, אבל חשבתי שזה יתמתן. קראתי ספרים העוסקים בשוני בין המינים וטעיתי לחשוב שהסיפור לא כ"כ חמור. לאשתי יש לב טוב, היא אמא מעולה וכשהזוגיות בינינו טובה הכל טוב. עם זאת, כיוון שאני גבר, אני עושה דברים קשים וחמורים מאוד בעיניה, אף שבעיניי הם נראים זניחים (בפניה אני מתייחס לזה כדבר הגרוע ביותר שבעל מסוגל לעשות לאשתו). כגון- שכחתי להגיד תודה על האוכל, סיפרתי להוריי שאחיה של אשתי התגרש כשאשתי התנגדה, ראיתי בלימודים סרט (נקי וכשר, בזמני הפנוי) ועוד ועוד. התגובה של אשתי אלימה ביותר וכוללת סתירות לפנים, מרפקים לעמוד השדרה, בעיטות בראש ובגוף כשאני על הרצפה ועוד. לאחר מכן אני נזרק מהבית ללילה או יותר לקפוא על ספסל בחוץ. בדר"כ אני לא מגיב או שאני מנסה לפייס אותה, לפעמים אני יוצא משליטה ונובח עליה בחזרה על מה שהיא עושה לי, היא כמובן מנקה את מצפונה ע"י המשפט "מה שאתה עושה לי יותר גרוע". היא מכפישה אותי בפני משפחתה(לעיתים רחוקות בלבד), מלכלכת עליי ומשפילה אותי ביום יום. בכל ריב אני דואג להזכיר לה שאני אוהב אותה ומשתדל לא להגיד דברים שאינם נשמעים. לפני 5 שנים קרה לי שגלשתי כמה פעמים באתרים לא צנועים. אשתי עלתה על זה ומאז- לא ראיתי דבר לא צנוע ולו פעם אחת! אך היא מצידה הידקה את טבעת השליטה סביבי.היא מזכירה לי את זה בכל עת, כמה שאני שקרן, אם לא יצאתי אחרי 10 דק' מהשירותים (כמובן שאני נכנס בלי פלאפון) היא עושה לי סרטים מסרטים שונים. כמובן שהיא גם פותחת לי את הדלת בהפתעה בעודי שם לביקורת. כל יום היא בודקת בפלאפון שלי, איפה גלשתי, עם מה ועם מי התכתבתי ועוד. (בפלאפון שלה אסור לי בכלל לגעת) ניסיתי ללכת ליועץ פעם אחת בלי להגיד לה כי ידעתי שהיא תתחרפן, הלכתי, היא גילתה ונוצר משבר מאוד גדול. היא החתימה אותי שאם אי פעם אלך ליועץ אנחנו מתגרשים. אני מרגיש שאין לי זכות דיבור כי כל פעם שאני אומר את דעתי השונה (בצורה הכי נעימה)אני זוכה לקיתונות של השפלה. היא כמובן ממשיכה לטעון כמה אף אחת לא תרצה אותי כי אני שקרן בן שקרן וכמה היא רוצה שנתגרש. אני סטודנט ולכן אין לי אגורה שחוקה להוציא על יועץ, מה שהיא צריכה זה טיפול אבל אין סיכוי שהיא תהיה מוכנה ללכת. דבר אחרון- בשביל לפייס אותה אני מתרפס ומבטיח מיליון הבטחות והיא מצידה לא ביקשה סליחה ולא מוכנה לבקש סליחה על כלום. אין לי ספק שאם אלך לייעוץ זה יהיה תחילתו של פירוק הקשר, אך חיי אומללות ותסכול אינם עדיפים.

זמן לחשבון נפש

שלום לך. אני קורא את דבריך  ומתרשם מהקושי הגדול שאתה נמצא בו. אם ראית עוד לפני הנישואין שיש בעיה בתקשורת הייתם צריכים כבר אז לנסות ולהסכים על טיפול  וייעוץ אפילו לפני הנישואין כדי לקבוע כללים ולחשוב כיצד מנווטים ביחד את הספינה הזו . היום יש לזה כבר מחירים יקרים מאוד. ובכל זאת אתה צריך לעשות חשבון אישי מה המחיר שאתה מוכן לשלם. אם אתה מוכן להיות גבר מוכה שסופג עלבונות ומכות ממש ולא לפרק את החבילה או לא להסכים להמשיך לחיות במציאות כזו. נכון שגם אתה עשית טעויות במהלך הדרך אבל לא יתכן שאין לזה סליחה ומקום לתיקון. יש חוסר אימון קיצוני של אשתך בך ולפי מה שאת מתאר זה לא  מתקדם למקום טוב יותר. יתכן שהיא מרגישה שהיא שולטת בך ואתה לא תעיז לעשות כלום ולכן טוב לה להיות במקום הזה. אבל לך לא טוב ובסופו של דבר באיזה שהוא שלב(יתכן שזה עכשיו?) העסק יתפוצץ כי יש גבול לכל דבר.  מעבר לזה אין לי פתרון מיידי ובטח לא בהתכתבות , מציע לך ליצור קשר טלפוני או במייל כדי שנחשוב ביחד איך ניתן לנסות ולהמשיך. האם אתה מוכן להסתכן ולהתנות המשך נישואיכם בטיפול? אולי להציג לה שאתה מעוניין בטיפול אישי שלך שלכאורה אתה תלמד איך לשפר עצמך, ואז נוכל לתת לך כלים איך להמשיך.  אולי זוגי כי יש בעיות ודברים שאתה לא מוכן יותר להמשיך באופן הנ"ל. מוכן בשלב ראשוני שנשוחח ונשקול ביחד כיצד הכי נכון להמשיך מבחינתך ומה המחירים  או הסיכונים שאתה מוכן/ לא מוכן לקחת.

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין

0536676210     shoki48@walla.com

בני כבר די מבוגר,ממיין מאד עם מי להפגש ובד'כ מוריד לאחר פגישה ראשונה

יש לו תאור די מדויק של מה שהוא מחפש ובד'כ פועל בהתאם לקו הזה. לאחרונה הוא נפגש בלי חשק עם מישהי כיון שהיא לא ענתה לסוג המראה שהוא אוהב ודווקא איתה הוא הרגיש מאד נח ומצא שיחה משותפת. מכל המפגשים הוא חזר עם אותה הרגשה נעימה אבל המראה שלה הוא שמנע ממנו להנעל סופית ולהציע נישואין וגם העובדה שהיא כמעט לא ציינה שום פרט אישי אלא זרמה על שיחה כללית יותר וגם כשרצתה לומר דברים אישיים-עצרה ונבלמה. הוא משער שמאחר שכבר נפגשה הרבה כנראה חוותה מצבי אכזבה ולכן חוששת להחשף ריגשית. למרות זאת השיחה הכללית זרמה בינהם בנעימות והוא גם התרשם מכל מיני מצבים שקרו בפגישות ובין הפגישות שהיא אדם נח ולא חופר ויוצר דרמות מכל סיטואציה וזה מצא חן בעיניו מאד - הוא כמעט שם את כל מניות נשיאת החן שלה - על הנעימות והזרימה הלא בעייתית . היה נראה לו שהיא כבר מחכה להצעת נישואין והסיק מסקנות שכליות ולא דווקא ממקום של התלהבות ריגשית חזקה - שאולי כדאי לוותר על החלום ולקחת את מה שהמציאות מציעה ,נכון שאין סערה ריגשית אבל יש נעימות ושפה משותפת. לאחר פגישה ארוכה וטובה שבסופה החליט (בראש)שכנראה בקרוב יציע לה נישואין -קיבל ממנה באופן הכי פתאומי הודעת (אס אמ אס )שהיא צריכה זמן לחשוב ! ההודעה הגיעה בפתאומיות ובלי שום קשר לסיטואציה , לא היה שום סימן מקדים לתגובה כזו. לא היה לו שום מושג על מה ולמה וזה לא התאים למה שנאמר על ידה בפגישה. היינו בשוק ולמחרת בבוקר היא התקשרה ואמרה לו שהיא רואה שהקשר לא מתקדם לשום מקום ולכן לדעתה אין מה להמשיך. הוא הרגיש אי נעימות גם בגלל שהוא רגיל להיות נחשק ותמיד הוא זה שמוריד ואילו כאן למרות שויתר והתפשר -היא זו שמורידה בלי סיבה מובנת. וגם בגלל שהיא האריכה כרטיס טיסה בשביל להשאר ולהמשיך להפגש אז לאן היא ממהרת ולמה סוגרת כל אפשרות לקדם את הקשר כשבעצם כבר נפגשו הרבה והכל היה בסדר ? ולמה היא שלחה הודעה בלילה לפני השינה ? ולמה סגרה את הקשר טלפונית ולא בפגישת בירור כדי לשמוע גם את דעתו ? לא הבנו מה כאן קורה ! בני ויתר עליה ולי הייתה הרגשה שזה לא סוף פסוק כשצרפתי פרט לפרט. ואכן כעבור יומיים היא התקשרה לידיד משותף וטענה שהיא מאד מצטערת על מה שעשתה והיא עצובה מאד ורוצה לחזור אליו. מאחר שהיא לא נערת חלומותיו ומה שהוא כ'כ אהב אצלה זה את הזרימה וכעת היא פתאום כבר מאד לא זורמת ונעלמת בלי סיבה נראית לעין - זה הפחיד והרתיע אותו מאד. הוא לא יודע אם לתת לזה הזדמנות נוספת. ומה אם יחזרו ואז שוב תברח פתאום ? והאם הפרסה שעשתה בכזו מהירות מאפיינת משהו באופיה ? והחזרה הזו אח''כ - מה היא אומרת עליה ? הכל נעשה מרתיע וחששני . מה דעתכם ? תודה מראש

זרימה

 

שלום לך

אחלק את תשובתי לשני חלקים עיקריים.

לך כאמא- תחושתי מתוך הפירוט שאת כותבת שאת מעורבת מאוד ולא בטוח שזה נכון

לבנך וגם לך- אין טעם להכנס לסיחרור של שאלות כאילו ואחרות. מיותרות.(למה בלילה ולמה בהודעה וכו וכו) זה לא מוביל למקומות טובים . אני לא חושב שבפגישה אחת אפשר לחרוץ החלטה אבל מצד שני גם לא בחשיבה של למה ומדוע אלא באמת לאפשר זרימה, נסיון של הכרות קצת יותר רצינית. אין ולא תהיה נסיכה על סוס לבן. אין מושלמות וצריך לקחת בחשבון שאנו עוסקים בבני אדם ולא ברובוטים מתוכנתים. ולכן אם בנך יתן הזדמנות ולא מייד יפסול או ההיפך יכנס לחשיבה יותר מדי מעמיקה דווקא אז זה יצליח.

אם החשיבה המורכבת היא שלך ולא שלו חזרי לתחילת דברי לגבי מעורבותך וכנראה גם השפעתך על בנך.

מוכן לסייע בשיחה טלפונית.

בהצלחה

שוקי המבורגר

יעוץ חינוכי ויועץ נישואין

0536676210

 

בני כבר די מבוגר,ממיין מאד עם מי להפגש ובד'כ מוריד לאחר פגישה ראשונה

יש לו תאור די מדויק של מה שהוא מחפש ובד'כ פועל בהתאם לקו הזה. לאחרונה הוא נפגש בלי חשק עם מישהי כיון שהיא לא ענתה לסוג המראה שהוא אוהב ודווקא איתה הוא הרגיש מאד נח ומצא שיחה משותפת. מכל המפגשים הוא חזר עם אותה הרגשה נעימה אבל המראה שלה הוא שמנע ממנו להנעל סופית ולהציע נישואין וגם העובדה שהיא כמעט לא ציינה שום פרט אישי אלא זרמה על שיחה כללית יותר וגם כשרצתה לומר דברים אישיים-עצרה ונבלמה. הוא משער שמאחר שכבר נפגשה הרבה כנראה חוותה מצבי אכזבה ולכן חוששת להחשף ריגשית. למרות זאת השיחה הכללית זרמה בינהם בנעימות והוא גם התרשם מכל מיני מצבים שקרו בפגישות ובין הפגישות שהיא אדם נח ולא חופר ויוצר דרמות מכל סיטואציה וזה מצא חן בעיניו מאד - הוא כמעט שם את כל מניות נשיאת החן שלה - על הנעימות והזרימה הלא בעייתית . היה נראה לו שהיא כבר מחכה להצעת נישואין והסיק מסקנות שכליות ולא דווקא ממקום של התלהבות ריגשית חזקה - שאולי כדאי לוותר על החלום ולקחת את מה שהמציאות מציעה ,נכון שאין סערה ריגשית אבל יש נעימות ושפה משותפת. לאחר פגישה ארוכה וטובה שבסופה החליט (בראש)שכנראה בקרוב יציע לה נישואין -קיבל ממנה באופן הכי פתאומי הודעת (אס אמ אס )שהיא צריכה זמן לחשוב ! ההודעה הגיעה בפתאומיות ובלי שום קשר לסיטואציה , לא היה שום סימן מקדים לתגובה כזו. לא היה לו שום מושג על מה ולמה וזה לא התאים למה שנאמר על ידה בפגישה. היינו בשוק ולמחרת בבוקר היא התקשרה ואמרה לו שהיא רואה שהקשר לא מתקדם לשום מקום ולכן לדעתה אין מה להמשיך. הוא הרגיש אי נעימות גם בגלל שהוא רגיל להיות נחשק ותמיד הוא זה שמוריד ואילו כאן למרות שויתר והתפשר -היא זו שמורידה בלי סיבה מובנת. וגם בגלל שהיא האריכה כרטיס טיסה בשביל להשאר ולהמשיך להפגש אז לאן היא ממהרת ולמה סוגרת כל אפשרות לקדם את הקשר כשבעצם כבר נפגשו הרבה והכל היה בסדר ? ולמה היא שלחה הודעה בלילה לפני השינה ? ולמה סגרה את הקשר טלפונית ולא בפגישת בירור כדי לשמוע גם את דעתו ? לא הבנו מה כאן קורה ! בני ויתר עליה ולי הייתה הרגשה שזה לא סוף פסוק כשצרפתי פרט לפרט. ואכן כעבור יומיים היא התקשרה לידיד משותף וטענה שהיא מאד מצטערת על מה שעשתה והיא עצובה מאד ורוצה לחזור אליו. מאחר שהיא לא נערת חלומותיו ומה שהוא כ'כ אהב אצלה זה את הזרימה וכעת היא פתאום כבר מאד לא זורמת ונעלמת בלי סיבה נראית לעין - זה הפחיד והרתיע אותו מאד. הוא לא יודע אם לתת לזה הזדמנות נוספת. ומה אם יחזרו ואז שוב תברח פתאום ? והאם הפרסה שעשתה בכזו מהירות מאפיינת משהו באופיה ? והחזרה הזו אח''כ - מה היא אומרת עליה ? הכל נעשה מרתיע וחששני . מה דעתכם ? תודה מראש

זרימה

שלום לך

אחלק את תשובתי לשני חלקים עיקריים.

לך כאמא- תחושתי מתוך הפירוט שאת כותבת שאת מעורבת מאוד ולא בטוח שזה נכון

לבנך וגם לך- אין טעם להכנס לסיחרור של שאלות כאילו ואחרות. מיותרות.(למה בלילה ולמה בהודעה וכו וכו) זה לא מוביל למקומות טובים . אני לא חושב שבפגישה אחת אפשר לחרוץ החלטה אבל מצד שני גם לא בחשיבה של למה ומדוע אלא באמת לאפשר זרימה, נסיון של הכרות קצת יותר רצינית. אין ולא תהיה נסיכה על סוס לבן. אין מושלמות וצריך לקחת בחשבון שאנו עוסקים בבני אדם ולא ברובוטים מתוכנתים. ולכן אם בנך יתן הזדמנות ולא מייד יפסול או ההיפך יכנס לחשיבה יותר מדי מעמיקה דווקא אז זה יצליח.

אם החשיבה המורכבת היא שלך ולא שלו חזרי לתחילת דברי לגבי מעורבותך וכנראה גם השפעתך על בנך.

מוכן לסייע בשיחה טלפונית.

בהצלחה
שוקי המבורגר
יעוץ חינוכי ויועץ נישואין

0536676210

 

בעלי מתייחס לילדים שלו ולא אליי

התחתנתי לפני 5 שנים בנישואין שניים. אני מאד פגועה מהיחס של בעלי. בכל היחס שלו הוא מעדיף את הילדים שלו עליי. כשהם מתחצפים אליי הוא לא אומר להם כלום. אם אני נכנסת הביתה הוא בקושי מתייחס אבל אם הילדים שלו נכנסים אז הוא ממש קופץ מהמקום בשביל לתת להם הרגשה טובה. אם אני רוצה לצאת איתו לחופשה אז הוא מעדיף לממן לילדים שלו במקום זה. הוא בן אדם טוב אבל אני ממש מרגישה פגועה בתוך כל מערכת היחסים. איך אני מצליחה לעשות שינוי?

תיאום ציפיות

שלום לך.

לא ציינת האם ניסית לשוחח איתו על המצב. מה את מרגישה ומה היית מצפה. .אין כמו שיחה אמיתית לגבי כל דבר ובבודאי לגבי דבר כזה שמעיב על חיי הנישואין שלכם. אין ספק שהוא אוהב את יידיו וצריך לדאוג להם אולם במקביל לראות מה את חשה ואיך משלבים את הדברים. באם דברתם וזה לא עוזר כדאי לפנות לסיוע חיצוני

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

0536676210

תקשורת לא ברורה אצל חברה טובה

שלום וברכה , יש לי חברה מאוד טובה ממש כמו אחות ,הגיעה הזמן וסופסוף התחתנה . כשהסתכלתי עליה מהצד ראיתי שהיא לא ממש שמחה כל הזמן מתוחה מתנצלת על מה שהיא עושה אפילו לא בכוונה....רציתי להאמין שזה הכל מההתרגשות לקראת החתונה לצערי היה לי מאוד קשה לראות את ההתנהגות שלה אז שמרתי מרחק לא ממש חפרתי כי זה העלה לי ת'עצבים. היה חתונה וגם שבע ברכות אבל הבחורה עצובה-לא חפרתי רק הצטערתי בשבילה. אני אישית גרה רחוק ממנה והחברות שגרות לידה כל הזמן אמרות שהיא נראת לא טוב החלטתי שאני מזמינה אותה ומתחילה לחפור בעדינות מה קורה איתה בהתחלה אמרה שהכל דבש .....אך בסוף אמרה שזה דבש דביק! ומוזר כי חשבה ששיחקה את המשחק בצורה המושלמת של "הכלה הטריה המאושרת"!! הבעל לא אוהב את המראה שלה ,כבר מהשבע ברכות הראשון (יום החתונה) אומר לה לא לאכול כל מני דברים ואם אוכלת כועס עליה מאוד פחות מחצי שנה והיא ירדה יותר מ20 ק''ג כשיוצא להם להגיע לדעות אופי וצורת חשיבה דעתה צריכה להיות כדעתו ואין מצב אחרת הוא כל הזמן טורח להגיד לה "אישה טובה עושה רצון בעלה" כשהיא נשבעת והיא אומרת מה הוא רוצה מהחיים שלי כל מה אני עושה לא טוב לו לאחרונה הקשר שלי איתה חזר אך לא מסיבות טובות ...הנ''ל הבעל לא מוכן ללכת ליעוץ כי הוא הכי חכם בעולם. היא טוענת שהוא בנ''א אם מידות טובות ויש לו לב זהב ואני מאמינה לה כי גם בעלי טוען ככה. בקיצור אני מאותו רגע כל הזמן חופרת על יעוץ שתלך אפילו לבד אך טוענת שזו בעיה שהכסף אצלו ואיך תוציא ממנו???? אני בטוחה שיש פתרונות מחכה לשמוע.

פניה אישית

שלום לך הדסה

ראשית כל הכבוד לכך שאת דואגת לחברתך. אין ספק שככל שיגיעו לטיפול יותר מהר כך יהיה יותר קל לסייע להם. ובכל זאת חשובה פנייתה של חברתך. חשוב שאדם יכיר בקושי וידע לבקש סיוע כך גם יסכים לקבל את העצות ודרך הטיפול.

אשמח לנסות לייעץ לה

מוזמנת לפנות בנייד 0536676210 או במייל shoki48@walla.com

בהצלחה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין 

זקוק דחוף לעזרה

אני עומד כחצי שנה לאחר נישואי, ואני מאוד מאוד נבוך. אני מרגיש שהתקשורת עם אשתי לא עובד כמו שצריך, הכל נראה טוב ויפה אצלנו אבל הקשר שלנו באמת לא קיים. קשה לי נורא לשתף אותה בכל מיני דברים אפילו סתם מחיי היום יום, אני מרגיש כל כך לא קשור אליה, וכאילו שהיא בכלל לא אמורה להיות אשתי וסתם ההורים שדכו אותנו, זאת ההרגשה שמלווה אותי יותר ויותר. אני מצידי ניסיתי כן לדבר וכן לתקשר ואני מרגיש שזה לא עובד, בימים האחרונים אני יותר ויותר חושב בצורה של אוקיי, זה גזירת שמים שהיא תהיה אשתי, ואין ברירה ואצטרך להיות אתה כל ימי חיי. מה עלי לעשות??? אני מוכן לעשות כל דבר על מנת להרגיש קשור וקצת יותר רגוע ומאושר יתכן ושאלתי לא קשורה לקונפליקטים בנישואים, כי באמת אין בינינו שום קונפליקט, פשוט אין בינינו שום קשר. מתחנן לעזרה!!!

זו לא גזירת שמיים

שלום לך אברך טרי

גזירת שמיים שאדם יתחתן ולא שיסבול ולכן אל תתיאש אתה רק בראשית דרכך וזה לא פשוט. זוגות רבים חשים כמוכם ולא תמיד יודעים איך להתמודד. סביר להניח שבקצת הדרכה וכוון הדברים ישתנו. 

זוגות בעיקר דתיים נחשפים פתאום בתחילת הנישואין לקושי מכיוון שלא היו רגילים בכך וכנראה שמדריך החתנים שלך או המדיכה של רעייתך פספסו בהדרכה במקום זה. לעבור מחיי רווקות לשותפות מלאה עם אשה מצריך מחשבה ,שתוף רגשי והבנה משותפים. לא יודע אם עשיתם איזה שהוא תיאום ציפיות ביניכם מה פירוש חיי נישואין, אבל בתחילה יש התלהבות רבה אבל אם לא יודעים כיצד לתחזק אותה הרי שזה מהר מאוד מוביל למקום פחות טוב. לא יודע מה כבר ניסית ולמה אתה מתכוון ולא ברור לי כיצד רעייתך מרגישה והאם ניסתם לדבר על כך ביניכם אבל נישואין זה מערכת שצריך לדעת לשתף , לדבר גם על הדברים השוטפים כמו איך עבר עליך היום וכו' וגם לא לפחד להעלות קשיים כמו שאתה מעלה ולחשוב ביחד כיצד משפרים זאת.

מציע לך להתקשר טלפונית או במייל ,ללא התחייבות כספית ראשונית, וננסה לברר מה עשיתם עד כה וכיצד להמשיך.

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין

0536676210

shoki48@walla.com

סוג המשפחה

הרבה אומרים את המשפט הבא: לא מתחתנים עם המשפחה אלא עם הבחור\ה. האם זה נכון מנסיון על עצמי אני רואה שאשתי סובלת מאוד ממה שמשפחתי לא בסגנון כמו משפחתה וזה גורם לנו כמעט להיפרד. לתשובתכם אודה.

סוג הקשר

שלום לך.

קשה להתעלם מהמשפחה מסביב .נכון שמתחתנים עם הבחורה הנבחרת אבל קשה מאוד להתעלם מהמשפחה מסביב. מה עושים באירועים משפחתיים? איך יהיה הקשר עם הילדים והסבא וסבתא. לכן מי שאומר אמירה כזו צריך גם להתייחס למסביב..מצד שני אם טיב הקשר ביניכם הוא טוב וידעתם שיש שוני או עלול להתעורר קושי בקשרים המשפחתיים צריך לשבת ולחשוב ביחד איך מתנהלים. במה מתפשרים .מה מוכנים לקבל ומה הם הקוים האדומים המשותפים של שניכם שבהם תעמדו ביחד ותגבו זה את זו מול המשפחה. מה הציפיות שלכם זה מזו בגיבוי ,בהחלה או לחילופין בעמידה מול המשפחה והאמירה שזו דרככם ואם המשפחה מוכנה לקבל טוב ואם מוכנים לשבת לחשוב ביחד עוד יותר טוב ואם לא מה עלולים להיות המחירים המשפחתיים לחוסר הקבלה .אבל בשלב הראשון זה קודם כל בין שניכם. אחר כך תוכלו להתמודד ביחד מול המשפחה שלה או שלך.

אם לפי דבריך זה משפיע עליכם לרעה לכו לייעוץ קודם כל ללמוד איך להתמודד ביניכם ואחר כך תוכלו להמשיך הלאה

בהצלחה רבה

שוקי המבורגר

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130