מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 27/09/2020 ט' תשרי תשפ"א
שרית יורב

שרית יורב

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

אי הסכמה על כשרויות

אנחנו נשואים 5 שנים + 2 ילדים. שנינו מגיעים ממשפחות חרדיות חזקות. לפני שנה דוד של בעלי התחיל להתחזק, וחלק מהשינוי היה "כשרויות", הוא היה חוקר ובודק כל דבר לעומק וכמובן שהרבה כשרויות "ניפסלו". הבעיה שהוא היה מדבר הרבה עם בעלי ומשתף אותו בכל ממצאיו ודעותיו וסחף אותו לתוך העניין. הוא דיבר גם עם הרב שלו שהוא הרב של בעלי, שהסכים איתם שיש בעיות בכמה הכשרים ואמר שעדיף לא לאכול אותם. וכאן מתחילה הבעיה! מוצרים שהיינו מכניסים עד עכשיו בלי שום פקפוק- "נטרפו" ! אנחנו לא יכולים לאכול בשמחות של המשפחה הקרובה. והכי גרוע- יש בעיה לאכול אצל ההורים!!!! אציין שההורים שלנו הם מקפידים מ-א-ד! אבל תמיד יש לאן להעפיל. השאלה אם רוצים את זה ואם יש כוחות לזה. לי אין את הכוחות האלה, ובעלי מסרב לשמוע ולהבין שזה רק "חומרה" . מבחינתו זה הפך להיות הלכה ממש. הוא אומר לי שאני אבקש מאמא שלי לבשל עופות ובשרים אחרים כשאנחנו מגיעים לשבת, אבל אני לא מוכנה! ככה אני אפגע באמא שלי? שהם כביכול לא אוכלים כשר??? זה מוגזם! לאמא שלו הוא אמר את זה והיא התנגדה נחרצות. היא אמרה שהם לא אוכלים שקצים ורמשים ומי שלא רוצה יכול לא לבוא. לי מאד מאד קשה עם העניין ואני לא מוכנה לקבל על עצמי חומרות כאלה, ככה פתאום באמצע החיים... מה אני עושה?

לברר בנחת את הקונפליקט

שואלת יקרה, כמו בכל קונפליקט כדאי להוריד קצת את המתח מסביב לעניין ולחשוב ביחד בשיחה רגועה על כוס קפה ועוגה : מה אפשר לעשות עם הנתון החדש - בעלך מקפיד על כשרויות "חדשות". במהלך החיים אנו משתנים, השינוים הם חלק ממציאות חיינו כפי שמן הסתם גם את לא בדיוק אותה אחת כפי שהיית כשהתחתנתם. לכן, דבר ראשון - הכילי את השינוי, קבלי אותו - הפסיקי להיאבק אתו, להאשים את הדוד של בעלך וכו'. אחרי ש"האש" הפנימית הזו תרגע, חישבו יחד מה אפשר לעשות. אל תחשבי במובן של צודק או לא צודק, יכול להיות שאת צודקת והכל חומרות שלא כדאי לריב בשבילן עם ההורים - אך כרגע בעלך לא בשל לקבל זאת ממך, אולי כדאי שתשבו יחד ותמליצי לו להתייעץ על כך עם הרב שלכם? אולי אפשר למצוא פתרונות יצירתיים כמו: להביא את האוכל להורים (יש אנשים שעושים את זה מטעמי אנינות טעם ולא כשרויות, אני מכירה מקרוב..), להשתתף באירועים משפחתיים (כמה כאלה יש?) בלי לאכול, אולי הרב יאמר שמותר לאכול מחוץ לבית ואת החומרות תנהיגו רק בביתכם. מקווה שעזרתי והכי חשוב זכרי את הכלל: אל תהיה צודק - תהיה חכם! ולקבל את הבעל כמו שהוא.. בברכה, שרית יורב מנחת נישואין ומשפחה 0507698948 sarityorav@gmail.com

נישואין שניים עם אדם חילוני

שלום רב, יש לי התלבטות מאוד קשה. אני גרושה, עם 2 ילדים בני 7 ו 9. הייתי נשואה לאדם חרדי, וגם אני הייתי מוגדרת כחרדית. לאחר הגירושין שיניתי קצת את אורח החיים, ואפשר לומר שעכשיו אני קצת יותר פתוחה. הילדים מתחנכים במוסדות חרדים, אני עם כיסוי רא ומגדירה את עצמי יראת שמיים, אבל בכל זאת, - זה עדיין חיים שונים מנישואים לאברך. לאחרונה הכרתי בעבודה אדם חילוני לגמרי שמאוד מאוד מוצא חן בעיני ואני בעיניו. הוא גדול ממני בערך ב 15 שנים, גרוש עם שלושה ילדים בוגרים. הוא פשוט בנאדם. למרות שהוא ממש חילוני, יש לו ערכים, הוא אדם שמכבד מאוד, מעריך, וטוב לי איתו. אני ממש מרגישה שאחרי כל כך הרבה שנים שפשוט לא האמנתי בזוגיות טובה ובאהבה, מצאתי לי מקום מבטחים, חלקת אלוקים שלוה. הקשר שלנו מתחזק והולך לכיוון רציני, דיברנו על הפערים בנינו, הוא מצידו לא דורש שום שינוי - לא בהופעה, בכיסוי ראש, שום דבר. ובכל מה שקשור לכשרות ושבת הוא מוכן לכבד. עד עכשיו הכל היה נראה לי מושלם, אבל כשאני פתאום קולטת שזה רציני ויכול להוביל לנישואין, נצבט לי משהו בלב, חסר לי הערכים של היהדות שעל פיהם אני רוצה שהבית שלי יהיה, שהילדים שלי יתחנכו ויגדלו, חסר לי ההישענות על ראש הבית כדמות תורנית, ומצד שני - כל כך טוב לי איתו, ואני כל כך שמחה בחיבור בנינו. מעריכה אותו מאוד כאדם וחושבת שאנחנו יכולים להצליח מאוד. הייתי שמחה לשמוע את דעתכם ולקבל את עזרתכם בהכרעה מכריעה כל כך.

לעניות דעתי..

גם אני מצטרפת לדעתו של שוקי - אחרי שנים ללא קשר זוגי, את כמו אדמת מדבר שצמאה לאהבה ואיכפתיות ולכן לעניות דעתי, את מוכנה להסתפק אפילו במים מועטים. אולי התייאשת מהרעיון להינשא לאדם עם אורחות חייים דומים לשלך?! בכל אופן, ככל הדוע לנן נישואין שניים הם דבר נפיץ יותר מנישואין ראשונים ולכאן , במקרה שלך נוצר גורם סיכון נוסף, אורחות חיים יומיומיים שונים. האתגר לעניות דעתי קשה מדי.. מאחלת לך שתמצאי את בחיר ליבך והשקפתך במהרה!! בברכה, שרית יורב, שדכנית ומנחת נישואין ומשפחה את מוזמנת להתקשר בשעות הערב (כל יום בין השעות 21:30:22:30) 0507698948

בעל תמים

שלום, אני נשואה כבר כמעט שנה וחצי עם ילד ב"ה. הנישואים שלי ב"ה טובים ושמחים. אבל ישנה בעיה קטנה שמטרידה אותי אצל בעלי ואשמח לתגובתכם. בעלי אדם מאוד תמים. ממש תמים. הוא מגיב לפעמים על דברים כמו ילד קטן. יש לו נקודת מבט קצת ילדותית. הרבה פעמים הוא משתמש במילה "מפחד" - לדוגמא מפחד שאם יש לו עקיצת יתוש זה יזהם לו את כל הרגל וכדו. אדגיש שלפני הנישואים לא ראיתי את זה וגם כשגיליתי את זה בנישואים זה לא הפריע לי. אני שמחה לתת לו גיבוי ומשענת כי אני אוהבת אותו ואת התמימות שלו. הבעיה מתחילה כשאנחנו מול אנשים, הוא מגיב לדברים לא לעניין, בצורה קיצונית שגורמת לאנשים להרים קצת גבה. אני במקרים כאלה קצת מתכווצת. זה קורה גם מול ההורים שלי. אני ממש אוהבת את בעלי ומבחינתי אני יכולה "להתגבר" על זה. אבל איך ארגיש כשהוא מול אנשים אחרים? אני מנסה לחזק את עמדתי שוב ושוב שאני אוהבת אותו ולא אכפת לי מה אחרים חושבים אבל עד מתי..? תודה רבה!

ומה זה תורם לך?

שואלת יקרה, 

את מדגישה בשאלתך שוב ושוב שזה באמת לא מפריע לך, אבל אולי זה כן מפריע לך? וזה בסדר להודות בכך.

אני מאמינה שברגע שתשחררי את המקום הזה ותודי שזה מפריע לי (אפילו רק קצת...) ואח"כ תשלימי עם זה באמת - אז תקבלי, את עצמך, לפני הכל וגם את בעלך ותהיי המאושרת באדם!!

חשבי על כך בכנות ובמלוא הישרות עם עצמך - האם זה באמת ילדותי? אולי בעלך אדם רגיש ? יש אנשים שיש להם יתר תחושתיות ובצורה אובייקטיבית לגמרי (בלי דמיונות ופחדים) הם חווים את המציאות יותר ממה שהיא באמת. אין זה מעיד על ילדותיות!! יש לך הרבה מה להעריך בבעלך, הרגישות ושימת הלב לפרטים הקטנים שבחיים יכולים להעשיר את הזוגיות, להשלים את הצדדים החסרים בך (בלי להכירך אני בטוחה שכמו בכל אחד מאיתנו, גם בך יש צדדים כאלו) ולא להיות רק ברמה של "צפרדע" שצריך לבלוע או להעלים עין ממנה וכדו' , אלא להוות יתרון, לכתחילה. אם רק תשכילי להפוך את המציאות ולהסתכל עליה בצורה מקורית, יצירתית, של: "מה ה' רצה ללמד אותי בכך שבעלי הוא כזה? איך ומה זה תורם ומעלה אותי?" ולא בצורה של: "איך אני שורדת/בולעת את זה - מול עתמי ומול החברה/המשפחה". בהצלחה רבה ותשרה הברכה בביתכם!

ספקות

שלום. אני יוצאת עם מישהו כבר חצי שנה+ ובתקופה האחרונה העניינים היו יותר רציניים והתחלנו להתקדם ,קבענו תאריך לחתונה וכו. במהלך הקשר כבר בחודשים הראשונים היה לנו די ברור שזה יקרה אך היה קשה מהלך ההתקדמות עקב ההתנגדות של הורי לכך. במשך הזמן הם קיבלו זאת בהבנה שצריכים ללכת איתי במקום לאבד אותי ושינו כיוון. אך עם כך התחילו לנקר בי חששות כבדים לגבי השידוך האם הוא מתאים לנישואין- הוא בישן מאוד וזה נראה מקור של חוסר ביטחון ולאחרונה יש בי תחושה שאני השכלית והברורה והוא מתנהל קצת לפי הרגש ולכן קשה לי לקבל ממנו, זה יוצר מציאות שהוא מרגיש שאני שולטת עליו ולא מקבלת מה שהוא אומר וכן יש חשש האם קיים בו בעיות נפשיות למיניהם (הרבה פעמים סובל מכאבי בטן וגב והתברר לי ששנים לא היה מעוניין לטפל בכך וכן נכנס ללחצים) וגם רוב האנשים בסביבה שהוא חי בהם הם בעלי ביטחון והוא ממש לא. כמו"כ לאחרונה התבטא בביטויים אבדניים וכשאמרתי שזה לא באמת רציני והוא אומר את זה כי קשה לו והוא לא באמת רוצה למות, הוא אמר שכשהיה בן 13 ניסה לעשות זאת ולא עבר טיפול פסיכיאטרי מאז...כמו כן למרות החששות נסנו להפסיק את הקשר אך גם עם זה אני לא שלימה כי יש הרבה דברים שאוהבת ומעריכה בו וחוששת להפסיד וכן קשה לי לאחר תקופה ארוכה פתאום לחיות את הלבד. אני מבולבלת וקשה להחליט מה נכון וטוב. אשמח לעזרה,תודה!

לשואלת היקרה

שלום לך,

ניכר מדברייך שאכן את מעורבת רגשית בקשר, ואין זה פלא, לאחר התקופה שציינת.

לכן הייתי ממליצה לך להתייעץ עם אדם מבחוץ, בוגר ורצוי מאד גם נשוי (רב/נית , חברה קרובה נשואה, ההורים - אם הם מבינים את ה"ראש" שלך ועוד) ולפרוש לפניו את כל הפרטים.

ממה שנראה על פניו ממה שציינת בשאלה - זה אכן מצריך בירור נוסף: הנטיות האובדניות בגיל ההתבגרות עלולות להתפתח אולי לנטיה לדיכאון, בהמשך החיים? אולי זה סתם היה רצון להשיג תשומת לב - מצד שני? עד כמה הניסיון הגיע לכלל מעשה? האם היה פומבי (אם כן, היה ברור לו מן הסתם שיעצרו אותו ומתחזקת ההשערה שזו היתה קריאה משויימת לעזרה או תשומת לב)?

בנימה אישית, אם היית הבת שלי,הייתי אומרת לך שחבל להסתבך ולחפש בחור אחר - אך כאן גם נכלל השיקול של גילך ומה האפשרויות הנוספות שלך, חוץ מהבחור הנוכחי. אם ישנן אופציות נוספות וטובות - לא הייתי לוקחת את הסיכון, כיוון שמדובר בפרוייקט לכל החיים - להעצים את הבחור ולשמחו. יש בחורות מבוגרות שזה מתאים להן להניח על כתיהן הרחבות משא כזה. אנני יודעת מה נתונייך ומשאבייך האישיים.

מקווה שלא בלבלתי אותך. ניסיתי רק להרחיב את היריעה קצת יותר ולפרוש את מכלול השיקולים.

את מוזמנת בשמחה להתקשר אליי ונדבר.

הנייד שלי: 0507698948 ואני משתדלת לענות בענייני שידוכים והתייעצויות בין השעות 21:30-22:30 כל יום.

 

בהצלחה ובשורות טובות ומשמחות

שרית יורב

שדכנית ומנחת נישואין

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130