מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 21/09/2020 ג' תשרי תשפ"א
אבי וענונו

אבי וענונו

קבלת קהל

תפילה ארוכה

שלום לרב העונה אני בחור ישיבה בין 15 ורציתי לבר לגבי תפילה שהיא אצלי ארוכה מאוד יותר מכולם אני מרגיש שמדברים על זה הבחורים, אם יש בזה משהו משונה ?

חשיבות נכוונה

<p>אין ספק שאורך התפילה מעיד על כוונה בתפילה אך יש פעמים שאורך התפילה לא&nbsp;מעיד על כוונה בתפילה אלא להיפך על חוסר כוונה וחלומות . ובקשר לשאלתך בחור יקר עליך לבדוק עם עצמך עד כמה אתה מאריך לצורך כוונה בתפלה ועד כמה אתה מאריך בשביל שיחשבו שאתה מכוין או שמא עושה אתה איזה שהם התנהגויות ותנועות שיגרמו לחברים לדבר על זה. בהצלחה ושיתקבלו תפילותיך ברצון.</p>

תפילה ארוכה

שלום לרב העונה אני בחור ישיבה בין 15 ורציתי לבר לגבי תפילה שהיא אצלי ארוכה מאוד יותר מכולם אני מרגיש שמדברים על זה הבחורים, אם יש בזה משהו משונה ?

חשיבות הכוונה

<p>אין ספק שאורך התפילה מעיד על כוונה אך לפעמים זה מעיד ההיפך עליך לבחון עם עצמך עד כמה אורך תפילתך לצורך כוונה והאם יש גם דברים אחרים מסביב וכגון שיאמרו עלי שאני מכוין וכדומה או האם יש איזה שהם תנועות שונות או מוזרות שאתה עושה תוך כדי התפילה . בהצלחה רבה ושיתקבלו תפילותיך.</p> <p>&nbsp;</p>

מתחתנת עוד חודש וחוששת

בעוד חודש אני מתחתנת בעז"ה. ברוך ה' זכיתי בבחור עדין ובעל מידות נפלאות שהלוואי עלי... הפחד שלי הוא מעצמי... קצת קשה לי לכתוב על עצמי אבל בכולופן- אמי היא אישה עם פתיל קצר בהגזמה, צעקות וצרחות בבית זה עניין שבשגרה. עם השנים זה הפך להיות השפה בבית של כולם. זה השפיע עלי מאוד אני נרתעת מצעקות בצורה קיצונית. ואם כל זה, ההרגל הזה חדר גם בתוכי. ולעיתים, אומנם לא כל הזמן, אבל כשיש משו שנוגע בנקודות מסוימות שמפריעות לי, אני צועקת ומגיבה לא בפרופורציה, אני מאוד חוששת מעצמי שלא אתפרץ על בעלי. אני שונאת את תכונת הכעס ועובדת על עצמי רבות על כך. אם כל זה אני עדין לא מצליחה להיגמל ממנה לגמרי. אני מרגישה שכל התכונות האחרות הטובות שלי לא שוות כלום כאשר אני מגיבה כך. אני נורא מתוסכלת מעצמי וחוששת מאוד מההשלכות של תכונה זו על חיי הנישואים... במיוחד שהוא כזה עדין ורגיש שלא מכיר מצב של להרים את הקול...

מודעות עצמית

לשואלת שלום אין ספק שהתחושות שאת מרגישה יכולות לערער מערכת נישואין טובה ככל שתהיה , יחד עם זאת ראוי לציין את המודעות שלך לנושא וכמו שציינת את העבודה האישית שאת עושה , בשביל לתת מענה אמיתי ומועיל צריך כמובן יותר פרטים ורקע עלייך ולא זה המקום , אך כחלק מפתרון הייתי ממליץ לך ראשית לכתוב לך באופן ברור מה הם הדברים שאם ידברו איתך עליהם עלולה את להגיע להתפרצויות כעס , ובשלב השני הייתי ממליץ לך לשתף את חתנך בנושא (בלי לערב הורים) ולדבר על זה שיש נקודות בהם יש חשש התפרצות ושהוא יהיה הגורם המעודד שינוי בזה שיתן לך את ההקשבה לכאב וביחד למצוא פתרון ,זה גם יכול מאוד לקרב מהפן שאת לוקחת אותו כשותף להתמודדות שלך ולשינוי שלך בעתיד ואין ספק שתצטרכי גם משהו יותר אישי ומעמיק כדי לעבור לשינוי מהותי אפשר לשתף את מדריכת הכלות ממנה קיבלת הדרכה כחלק מהדרכה אישית

בהצלחה רבה  והמון ברכות לקראת החתונה אבי ונונו יועץ נישואין 

קבלת החלטה לפני הפגישה ולאחריה ....

שלום לכולם, באמתחתי שתי שאלות שמעסיקות אותי מזה זמן רב אשמח אם תחוו דעדכם: א. האם כדאי לגשת לפגישה גם כאשר הפרטים היבשים לא ממש מתכתבים עם הרצון . והכונה היא גם לגבי דברים מהותיים לדוג' שואפים לאברך ויש הצעה של בחור שהוא חצי חצי וגם בדברים מהותיים פחות לדוג' עדה מצב משפחתי, גיל וכיו"ב לפעמים אפשר שבפגישה תהיה כזו מציאת חן שאולי נהיה מוכנים להתגמש או לחילופין שאחרי הפגישה אני יחזיר שלילי מאותן הסיבות ואז לכאורה תשאל השאלה אבל ידעת את זה מראש ?!... ב. מה דעתכם על מצב שבו נפגשתי מספר פגישות שהיו נחמדות, ככל שהתקדם ,מפגישה רביעית ואילך ,אחרי כל פגישה חזרתי בתחושה שזה לא מתאים באופן כמעט נחרץ ואחרי שישנתי על זה לילה החלטתי שאולי כדאי לנסות עוד אחת וחוזר חלילה . ככל שעבר הזמן מהפגישה הרגשתי לגבי הבחור הלכה והשתפרה . לאיזו תחושה יש להתייחס יותר לתחושה של מיד אחרי הפגישה או לאחרי שמעכלים את הדברים ? כמו"כ אם אפשר בבקשה להתייחס לפגישות של שעתיים -שעתיים וחצי בפגישות מתקדמות האם התחושה שכביכול מיצינו ואין לנו עוד על מה לדבר מלמדת על משהו? תודה רבה , וסליחה שהארכתי .

דעי את עצמך

לשואלת שלום וברכה

אענה לענין בקשר לשאלה א אין ספק שאת צריכה החלטה מאוד ברורה מה הן סדרי העדיפויות שלך לגבי חתן אברך בן תורה אושמא עובד או משלב עבודה  חשוב גם לדעת מה מוגדר עבודה ומה לא האם רבה בחיידר גם נחשב עבודה וכדו' , ואותו הדבר לגבי כל דבר כעדה וסגנון  אמנם גם חשוב לא פחות לדעת את מקומך בענין עד כמה רוצה את באמת את מה שהחלטת ועד כמה זה שלך ולא מושפע מאחרים , וכן מה מעמדך כיום שעפי"ז בנית את החלטותיך , והחשוב מכל זה גם לדעת מה היא גבול הפשרה ומה לא נקרא פשרה וגם אם זה לא היה בהחלטותיך עד כמה יקרא להתפשר מצידך עם תלכח על זה.

ב ולשאלה השניה תמיד יש תהיות ומחשבות וכל פגישה שונה מחברתה לדעתי עליך לשבת עם עצמך ולשחזר את הפגישות ולכתוב לך תמצות דברים מה ראית באותה פגישה ומה גרם לך להרגיש טוב או להפך מה הכרת באותו בחור מה הן מידותיו תכונותיו וכדו' ומזה לבדוק את עצמך היכן כל זה עומד אחרי כל הסיכום הזה.

בהצלחה רבה אבי ונונו יועץ נישואין ומשפחה ומדריך חתנים.

הכנת ילדנו לנישואים

רציתי לשאול בנושא שמטריד אותי לאחרונה, אני רואה את ילדי הגדלים ונכנסים לגיל ההתבגרות ושואלת את עצמי איך ומתי לדבר איתם על מערכת הנישואים? בהמון נושאים התקדמנו בהדרכה נכונה בגידול ילדים, אך הנושא הזה מסיבה מובנת נשאר חסוי, אך הוא נצרך לא פחות. בהנחיית הורים קיבלתי הדרכה נפלאה איך להעביר לילדים את הנתינה האמיתית למול אסרטיביות ושמירה על הזכויות ועוד נושאים חשובים. אך יש נושא שהוא בעיקר מול הבנות, שנשאר אצלי לא פתור: איך נחנך את בנותינו לצניעות בחוץ מול פתיחות והיכרות עם עצמן בפנים? הרי לא הגיוני שמדריכת כלות תצליח במספר שיעורים להחדיר את היופי שבתחושת השיתוף הפיזי, דבר זה צריך להבשיל בצורה בריאה בשנים הקודמות. בקשר לבנים קראתי הדרכה נפלאה להורים בספר עלי שור (חלק א' עמ' ל"ט), ובכל זאת מן הראוי שתהיה הדרכה מסודרת להורים או חוברת לקריאה שתמסר על ידי מנחת הורים. מי (יסתכן...) וירים את הכפפה? יש לי תחושה שהגישה המסורתית לספר לילדים על אופן הזיווג רק בתקופת האירוסין היא עוול נורא לזוג הצעיר. שאלתי, מה לומר מתי לומר ואיך. תודה מראש על הנכונות.

אמא טבע

אין ספק שכאמא את רוצה לתת את הטוב ביותר לילדייך אבל יש דברים שלעניות דעתי יש לסמוך על אמא טבע ועל זה שהעולם לא התחיל ונגמר בבגרות ילדייך האישיים אלא העולם כולו גודל ומתפתח כמו גם ילדים אחרים , ולכן יש לחפש מדריכי נישואין טובים ומקצועיים בתחום וזה ההשתדלות שלנו כהורים לבגרות ילדינו ולהדרכת ילדינו לחיי הזוגיות בכלל ולאישות בפרט כיון שיש דברים שכיום לא עוברים מאב לבן כבעבר או מאם לבת כבעבר ולכן עם כל רצונך הטוב יש דברים שעליהם נאמר השלך על ה' יהבך . . . 

בהצלחה רבה אבי ונונו מדריך חתנים ויועץ נישואין ומשפחה.

אלימות והתכחשות

בחצי ששנה האחרונה בעלי התנהג בכמה מקרים שונים בצורה משפילה ואף אלימה- השליך עלי סמרטוט מלוכלך על הפנים בפני ילדים (כי לא הסכמתי לאסוף אותו כשנתקע עם הרכב...מכיון שהייתי עם שלושה ילדים בזמן מקלחות בערב) עוד כמה פעמים יריקה על הפנים.. אחרי המקרים האלו עוברים מספר ימים שבהם אני לא מדברת איתו ובהלם מהאירוע- מקסימום כותבת לו הודעה על האכזבה וההשפלה, הוא בתגובה לא מדבר איתי ואף הולך בעצבים בבית ומרגיש לי מהצד כאילו הוא זה שכועס. במקרה האחרון לפני כחודש היינו אצל הוריו וצעקתי צעקות רמות שיתעורר כי בני עשה מעשה נורא- עלה על הגג וסיכן את עצמו ונמנע אסון גדול. הייתי מבוהלת, והוא ישן לו שנת צהריים. עזבתי אותו וצעקתי על בני (צעקות עם דמעות על עצם הסיכון...) הכל מבהלה ופאניקה ואז בעלי נכנס וגרר אותי לחדר אחר ושם נתן לי סטירה חזקה שבו נחבטתי אל הארון, היה נראה לי שהמשיך אבל פשוט לא יכולה לתאר מה היה מכיון שהייתי המומה ובפאניקה, רק חשבתי על כך שאני בהריון וזה נורא מסוכן עבורי. הוא לא ביקש סליחה, לא הביע חרטה, ולאחר מס שבועות חזרנו לדבר כרגיל, אך הפעם הייתה מריבה שנית ובה כבר לא יכלתי להכיל את זה והכל התףוצץ ומאז למעלה מחודש איננו מדברים , הוא עבר לחדר אחר והצהיר שהוא בבית רק בשביל הילדים. כל טענותיי על האלימות שלו נדחו והוא טוען שזו סטירה חד פעמית ושאני משחירה את פניו (כי סיפרתי להוריי) אינני יודעת מה לעשות, אני מרגישה שאני הצד הנפגע אך הוא נוהג כמו קורבן- אולי בגלל שאני מפגינה כח ונחישות. אני אדם עצמאי ורואה את עצמי בתור אישה חזקה אך אובדת עצות כעת....כלואה בתוך מעגל שבו אני צריכה לוותר על טענותיי כלפיו כדי שיסכים בטובו לדבר איתי ולנהל איתי זוגיות תקינה

אלימות = משטרה

לכותבת שלום את מתארת מצב ממש לא נעים של השפלות ואלימות, ובפרט שזה מול ילדייך. כמו כן תוצאה לתגובה שלך על הגנה של הילד היא אלימות קשה במצב פיזי לא קל (הריון). אין ספק שדברים אלו חמורים מאוד לדעתי יש לפנות קודם כל למשטרה על אלימות אחר כך לנסות להגיע להבנות ולהמשך טיפול בנושא הזוגי.

זה ברור שגם בעלך מגיב בתגובות אלימות כי משהו אצלו בזוגיות לא טוב חסר ולא מספק. רק שזה לא נותן היתר לשימוש באלימות וודאי לא ליד הילדים. השאלה שלי מה עשו ההורים שלו לאחר המקרה הרי הייתם שם וכי הם שתקו??? לעצם העניין לעניות דעתי יש לפתוח תיק במשטרה רק כדי להבטיח שמקרה כזה לא יחזור, וכמובן לדבר על יעוץ זוגי מקצועי שייתן מענה לזוגיות ושתהיו שם לא רק בשביל הילדים...

בברכה רבה אבי ונונו 

054-8410878

לפני אירוסים

אני לוידעת איך משיגים אותכם. מעדיפה לדבר בשיחה עם מישהו, זה קצת יותר מסובך ולא שאלה שאפשר לשאול פה זה ארוך מידי ומסובך יותר, אשמח שמישהו ייצור איתי קשר דרך המייל ואתן מספר טלפון ליצירת קשר. אני ממש אובדת עצות וכבר לוידעת מה לעשות. תודה רבה על ההבנה.

אשמח לעזור

שלום שמי אבי והטלפון שלי 054-8410878

המייל שלי avivanunu012@wall.com

אשמח לעזור לך

לפני אירוסים

אני לוידעת איך משיגים אותכם. מעדיפה לדבר בשיחה עם מישהו, זה קצת יותר מסובך ולא שאלה שאפשר לשאול פה זה ארוך מידי ומסובך יותר, אשמח שמישהו ייצור איתי קשר דרך המייל ואתן מספר טלפון ליצירת קשר. אני ממש אובדת עצות וכבר לוידעת מה לעשות. תודה רבה על ההבנה.

אשמח לעזור

הטלפון שלי 054-8410878

המייל שלי avivanunu012@walla.com

בברכה אבי ונונו

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130