כניסה למשתמשים 14/01/2025 י"ד טבת תשפ"ה

יציאה

קליניקות מרכז ינר

דף הבית
בוגרים שלנו
חדוה אזולאי

חדוה אזולאי

פרטים כלליים
המאמרים שלי
הפורומים שלי
הסדנאות שלי
סיווגים מקצועיים
עצות שלי
כתבות שלי

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

דעות חלוקות

שלום רב. אנחנו משפחה חרדית. בעלי, ב"ה, אברך. יש לנו ילדה בת 13, שהתחילה את תהליך ההתבגרות שלה מגיל 12 בערך. יש לי בעיה עם בעלי. הוא לא מבין שהילדה מתבגרת ושהיא כבר לא ילדה קטנה. שיש לה זכות בחירה משלה. לדוגמא כל פעם לפני שהיא אוכלת הוא אומר לה - תברכי, ברכת? ברכת? ברכת? אותי, כשומעת מהצד זה מוציא מדעתי. יש לו כל מיני הערות או התנהגויות שפשוט גורמות לה לעשות את ההיפך. כמה שניסיתי להסביר לו, זה פשוט לא הולך. אתמול הבת שלי הקטנה יותר אמרה לי שהבת הגדולה אמרה לה שאם אבא ימשיך להעיר לה, היא פשוט תהיה חילוניה (!) הזדעזעתי לשמוע וכאב לי מאוד. אני כמעט ולא מעירה, אלא אם מדובר בנושאים מהותיים מאוד. במקום זה מדגישה כל הזמן כמה חשוב להודות לה', והצעתי שנקבל על עצמנו בבית ברכות בקול רם כשקרה מקרה מצער וכו'. בעלי לא יגיע לייעוץ, והאמת שהיא שבדרך כלל הוא אדם מאוד נוח, אבל בעניינים של הלכה הוא פשוט מקפיד מאוד והוא חושב שכמו שהוא מקפיד כולם צריכים גם. איך אני יכולה לגרום לו להבין שהוא פשוט טועה ושהוא גורם לההפך ממה שהוא רוצה לגרום?

מה את משדרת לה?

שלום וברכה! המקרה שאת מתארת הוא מקרה שכיח, בו יש בין ההורים חילוקי דיעות על הדרך בה יש לחנך את הילדים.

שאלתי את עצמי מאיפה הרעיון של ביתך או האומץ לומר "אם אבא ימשיך להעיר לי אהיה חילוניה"? וניראה לי שצריך לבדוק מה הילדה קולטת בבית.

האם היא יודעת שלא מוצא חן בעיניך שאבא מעיר לה על עניינים רוחניים? כי אם כן. יכול להיות שזה גורם לה לחשוב שמותר לה להתנגד להערות האלו, ושזה לא בסדר שאביה מבקש ממנה לברך.

יש חשיבות גדולה לכך שתגבי את בעלך בנושא, לא בדרך של להעיר גם הערות לביתך, אלא לומר שאת מסכימה איתו שהיא צריכה לברך. במידה והיא מדברת איתך שקשה לה עם ההערות של בעלך. נסי לומר לה עד כמה אביה מאמין בה ועד כמה היא חשובה לו ולכן הוא רוצה שתלך בדרך ה'. חשוב שהיא לא תרגיש שאין בינכם הסכמה בנושא.

כמובן זה לא סותר להמשיך להנחיל את דרך ה' ואת המצוות בבית גם בדרכך שלך.. כמו בדוגמא שנתת.

בהצלחה!

חדוה אזולאי

יועצת זוגית, מנחת הורים ופסיכותרפיסטית

050-4440367

האם שתלטנות של בן הזוג ודיכוי האישיות של השני יכולה לגרום למניה דפרסיה?

השאלה היא ביחס לבעלה של בתי: אני נוכח שהוא לאט לאט מדכא את אישיותה, בטחונה העצמי ועצמאותה. היא מתחילה להתנהג כמו אמו של בעלה, לה יש מניה דפרסיה כבר הרבה שנים. החשש שלי שהוא רגיל לאשה תלותית, חסרת בטחון, יס-מנית שעושה כל מה שהבעל רוצה, שאין לה דעה משלה - כמו אמו - והוא לאט לאט יצר מציאות זו. האם זה יתכן?

מצריך ברור

שלום וברכה, משאלתך לא ברור האם הייתה לה מניה דיפרסיה עוד לפני הנישואין או שזה התפתח במהלך הנישואים? בנוסף לא ברור האם היא מאובחנת מקצועית במניה דיפרסיה או לא. לגבי דאגתך על סוג הקשר שקיים ביניהם, יש לדעת שבד"כ שני בני הזוג יוצרים את סוג הקשר שנוצר ביניהם. כמו קשר זה שצד אחד חזק ומוביל, והצד השני תלותי,  בנוסף במצב כזה שבו בתך סובלת ממניה דיפרסיה יכול להיות שהתלותיות שלה והצורך שלה להישען היא עקב מצבה הנפשי,  שאם הוא ישתפר {עקב טיפול ומעקב פסיכיאטרי} היא תקבל כח לדאוג יותר לצרכים ולרצונות שלה מול בעלה ורמת התלותיות שלה בשני תוכל לרדת.  מצב נפשי לא יציב יכול לגרום לאישיות חלשה ולהתנהגות בהתאם. אני ממליצה לך לבדוק איתה אפשרות לגשת לאיבחון וטיפול אצל פסיכיאטר. ולאחר שמצבה יתייצב ריגשית ונפשית. אולי אז יהיה מתאים לגשת לייעוץ /טיפול זוגי לשיקום הקשר. בהצלחה! חדוה אזולאי יועצת זוגית מנחת הורים ופסיכותרפיסטית 050-4440367

תכונות בבן הזוג

שלום רב, רציתי לדעת אם יכול להיות פתרון בנושא של שינוי תכונת אישיות. אני נשואה 5 שנים לבעלי. יש בו הרבה תכונות טובות: הוא נחמד ונעים, תמיד עוזר לי ובאופן כללי אישיות מאד חביבה. אך הצד השני של המטבע הוא שחסרה לו תכונה מאד חשובה: הוא לא כ"כ גברי. האישיות שלו יותר רכה וזה מאד מאד מפריע לי. כמה הייתי רוצה שהוא ידע לעמוד על דעתו, ידע לבקש את רצונותיו בצורה ברורה, שהייצוג החיצוני שלו יהיה איתן יותר. כשאנו מגיעים למפגש משפחתי הוא נראה לי חסר ביטחון. החסר שלי בעצם הוא שאני לא מרגישה שאני צועדת ליד אדם חזק ואיתן, למעשה האישיות שלי חזקה הרבה יותר משלו. אני מרגישה שכבר ממש קשה לי ככה ודרוש פה שינוי. האם זה לגיטימי שאשה תרצה שבעלה יהיה גברי וישדר גבריות? אשמח מאד לשמוע את תגובות מומחי ינר, ואם יש מישהו מאזור ירושלים שיש לו פתרון ממשי ואמיתי לשינוי שאפשר להעזר בו. תודה.

תכונות בבן הזוג

שלום לך, הנושא שאת כותבת עליו, שהוא לבן זוג גברי, הוא נורמלי ביותר. הוא מגיע מתוך הצורך להרגיש שיש לך על מי להישען. אני מבינה שזה מפריע לך מאוד. ועל מנת שתוכלי למלא את הצורך הזה , צריך לבדוק הרבה דברים כמו: מה יגרום לך להרגיש שאת יכולה להישען עליו, אילו דברים ניתן לשנות ואלו לא. וכמו כן לדבר על הדברים בינכם. אני רואה שיש כאן צורך לגשת לסיוע אצל מטפל זוגי בהצלחה חדוה מטפלת זוגית, פסיכותרפיסטית, ומנחת הורים 050-4440367

יועץ/יועצת נישואין מאיזור אשקלון

שלום הם אתה מכיר יועץ או יועצת נישואין מאיזור אשקלון עבור זוג + ילד בן 4 שזקוקים לעזרה בשלום בית. הם גרים באשקלון. מסורתיים תודה

מוקד ינר

תוכלו להתקשר למוקד ינ"ר, במוקד יפנו אתכם ליועץ מתאים באיזור שלכם 02-6321605

גביית מזונות מהחייב

שלום, אני נשואה בשנית ב"ה ויש לי ילד אחד. מזה שלוש שנים שביטוח לאומי משלם לי מזונות כי הגרוש לא משלם. לפני שנה ביטוח לאומי קיצץ לי חצי מהקצבה כי התחלתי לעבוד. בעלי הנוכחי מאוד כועס וטוען שאנחנו צריכים לפנות להוצאה לפועל כדי לגבות את ההפרש. מבחינת החוק היבש אני מסכימה גם כן כי עם כל הכבוד, לבעלי הנוכחי יש ארבעה ילדים וחודש בחודשו הוא משלם את המזונות ב"ה והדבר בא גם המצב הכלכלי שלנו מצד שני קצת אני חסה על הגרוש כי לפנות להוצאה לפועל פירושה עיקולים וצווי מאסר וכדומה.. בעיקרון החלטנו שאנחנו פותחים תיק בהוצאה לפועל אך אני לא שלמה עם זה במאה אחוז. זה או לחוס עליו או עלינו, על הבן שלי, על חיסכון שאפשר לפתוח לו שיהיה לו גב כלכלי. אשמח לדעתכם בעניין. וחוץ מזה האם שייך בסיפור הזה מוסריות?? הרי אם מדברים על מוסריות הוא זה שלא מוסרי מהסיבות שלו, הוא לא שילם כבר שלוש שנים..

לבדוק אפשרויות נוספות

שלום וברכה,

אני מבינה את ההתלבטות שלך, מצד אחד את דואגת לילד שלך ורוצה לפרנס אותו בכבוד, ומצד שני המצפון שלך עובד ואת חסה על הגרוש שלך. מה שלא ברור הוא: האם הגרוש שלך עובד? האם יש לו הכנסה ואפשרות לשלם, או שהוא לא משלם מתוך קושי כלכלי.? שבשל כך זה גורם לך למצפון?

בנוסף יש אפשרות שלפני שמגישים בקשה להוצאה לפועל לפנות אליו טלפונית ולומר לו שאתם חושבים לפתוח בקשה בהוצאה לפועל אם הוא לא יתחיל לשלם, אולי תצליחו להגיע איתו להסדר תשלום מחוץ להוצאה לפועל.

אני מבינה מבין המילים שלך שלבעלך מאוד חשוב לטפל בנושא. ואת יותר חוששת. חשוב שתדברו בינכם על הנושא. חשוב שתרגישי שהוא מבין את הרגשות שלך מאחורי החששות. ושאת תביני את הצורך שלו לטפל בנושא לטובתכם, שיחה רגועה ותמיכה הדדית תעזור לכם לקבל את ההחלטה הנכונה שמתאימה לשתיכם.

בהצלחה!

חדוה אזולאי

יועצת נישואין, מנחת הורים ופסיכותרפיסטית

050-4440367

חוסר הבנה לפחדי

שלום וברכה, אנו נשואים 18 שנים+7 ילדים ב"ה. בסך הכללי התקשורת חיובית. בעלי קצת טיפוס עצבני, אבל למדתי לחיות עם זה. אני לא נגררת כלל לתגובות שלו, ואח"כ שאני מעירה לו שזה לא נעים הוא מסכים ומקבל את הדברים שלי.אבל בשעת מעשה הוא עונה באופן כעוס ועצבני. דוגמא קטנטונית, אתמול הוא ישב וכתב מכתב, אני לא שמתי לב ושאלתי אותו שאלה תוך כדי הכתיבה,הוא הגיב בכעס, מה את לא רואה שאני עסוק...כמובן שעזבתי אותו ואף התנצלתי שלא ראיתי שהוא עסוק. נראה לי שניתן להגיב גם אחרת. שאלתי היותר דחופה היא, המזגן בחדר השינה שלנו התקלקל, יש לנו תינוקת קטנה שישנה איתנו בחדר. בעלי בלילה הדליק תנור חימום, ואני שנתי נדדה, גם בעקבות ששמעתי על אסונות שקרו בבתים שישנו עם תנור חימום, וגם אני בעבר הרחוק חויתי שרפות. יכול להיות שאני די חרדתית בנושא של שרפות, או שזה נורמלי, אינני יודעת. מה שאני רוצה לשאול אתכם, אני יודעת בוודאות מהכירותי עם בעלי היקר, שאם אגיד לו שאני פוחדת לישון עם תנור חימום בחדר, הוא ילעג לי ויגיד שאני פחדנית ויש לי טראומות מהעבר וכו' וכו' וכמובן שלא יסכים לכבות את התנור. אני ממש חרדה לישון עם תנור ואין לי דרך "לשכנע" את בעלי שזה עלול להיות מסוכן. וגם אם לא אני חושבת שראוי להתייחס לפחדי גם אם הם מוגזמים. אשמח לקבל עזרה מכם כיצד לשכנע את בעלי להתייחס בכבוד בהבנה ובהכלה לפחדי.(כמובן שזה לא פעם ראשונה...) תודה

תקשורת ברורה

שלום לך,

אני מבינה שהזוגיות שלך מבחינות מסויימות טובה, ומבחינות אחרות פחות,

מפריע לך שבן זוגך מגיב בכעס כשאת פונה אליו במקרים כאלו ואחרים, וחשוב מאוד שהוא ידע שזה מפריע לך. תאמרי לו בצורה יפה וברורה שאת מבקשת שידבר אליך בנעימות ולא בכעס, ואם יש דברים שהוא כועס עליך בגללם, כדאי שתקבעו זמן לדבר על זה ביחד רק שניכם לבד.

בנושא התנור זה הגיוני שאת מפחדת במיוחד שיש לך עבר עם שריפות. אל תתביישי בזה. אם הוא לועג לך. נסי להסביר לו שאת לא ישנה בגלל זה בלילה.

במידה והתקשורת לא קלה לך , נסי לבקש ממנו להגיע לייעוץ זוגי, ואם זה לא אפשרי עדיף שתגשי בעצמך כדי לקבל עזרה איך להתמודד.

כמובן שתמיד עדיף ששני בני הזוג יגיעו יחד לייעוץ.

בהצלחה!

מריבות של הבעל עם אנשים

אנחנו נשואים 20 שנה. לאורך השנים בעלי רב עם מס' אנשים. הרבה פעמים הייתי צריכה להצדיק אותו מול הסביבה( משפ', חברים וכו'). עד כה הדבר לא פגע בי באופן ישיר. לפני כשנתיים רב עם אחי ואחי נאלץ לבקש ממנו סליחה והדברים הסתדרו ( לאחר חצי שנה של סבל נוראי שלי).לפני כשלושה חודשים רב עם גיסי על עניין כספי ואמר שזה רק כספי, אך הוא לא מדבר עם גיסי ואחותי למרות שהם ממשיכים להתנהג כרגיל. גם הורי סובלים מכך וקשה לי לראות זאת.אני מנסה לומר לו שאולי הוא צודק, אבל לא חכם. גם בינינו יש לעיתים מריבות ותמיד אני זו שמבקשת סליחה. יש לציין כי המריבות הללו פוגעות בי בתפקוד בבית ואני פשוט עצובה כל הזמן. בקשתי ממנו ללכת ליעוץ והוא טען שבד"כ זה מעצים את הקושי. האם ללכת ליעוץ לבד?האם לפנות לגיסי כדי שיבקש ממנו סליחה למרות שהוא זה שנפגע?מה עושים כשיש דפוס התנהגות כזה של הבעל שכשמישהו עושה/אומר לו משהו הוא נכנס לכעס גדול ומלחמת חורמה. יש אפשרות לשנות זאת?

מה באמת קורה?

שלום לך חן,ניראה שלא פשוט לך בכלל, את מרגישה מחויבות להצדיק אותו במריבות שלו עם אחרים, ובנוסף את בודקת איך לגרום לשלום בינו לבין משפחתך, מה עומד מאחורי זה? האם הסיבה היא שבכך את שומרת על שלום גם בינכם? אם את לא מצדיקה אותו אתם רבים על כך? אם נשארים מתחים בינו לבין משפחתך זה גורם לויכוחים בינכם ? או שזה משפיע על האפשרות שלך להיות בקשר עם משפחתך, ועקב זאת אתם נמנעים יותר מלהיפגש עם בני המשפחה שלך עד שאת מסדרת את הענינים?חשוב שתדעי מה גורם לקחת את התפקיד, האם הוא טוב עבורך והאם הוא טוב עבור בעלך? אני חושבת שכאן ודאי יעזור טיפול זוגי, וגם אם לא גם עם תלכי לבד תוכלי בהחלט להיעזר, ואולי הוא יסכים להצטרף בהמשך...בהצלחה!;

חדוה

תיסכול במציאת זיווג

אני בחורה צעירה ב"ה גרושה+1 . אך מאוד קשה לי מציאת הזיווג הנכון. כמובן שהכל בידי שמיים אך אני מרגישה שאני לא מספיק מכוונת בנושא. אני אשכנזיה אך נפגשת עם כל מיני סגנונות וזה קצת מבלבל אותי ומצד שני מפחיד אותי גם לפסול על רקע של מוצא של הבחור. יש לי הצעה שנשמעת ממש מתאימה בכלליות שלה, אך הבחור מגיע מסיפור לא פשוט כל כך ; של גרושה שהתלוננה עליו רבות , לא על אלימות, אבל טענה שהטריד את ביתם הקטנה מינית (מדובר בתינוקת) הוא סיפר לי את זה בעצמו ולטענתו לא היה ולא נברא דבר כזה והוסיף ואמר שהיא מאוד מדומיינת. אך בינתיים היא הלכה והתחתנה ונולדו לה עוד ילדים (סה"כ הם גרושים שנתיים) והוא בינתיים גרוש. היה לנו מאוד כיף ונוח ביחד, אך ההשקפות הכלליות אולי גם לא תואמות. ההרגשה הכללית היא מאוד נעימה סה"כ. חוץ מהסיפור הלא ברור עם הילדה וזה שבסופו של עניין הוא באמת פוגש אותה במרכז קשר

בדיקה מעמיקה

שלום,

אני מאוד מבינה את ההתלבטות שלך, בנישואים שניים לעיתים קשה יותר להחליט, בטח במקרה כמו שאת מספרת ששמעת עליו דברים לא פשוטים, זה נשמע שאת באמת לא שוללת בחור מהר, ולמרות השוני בינכם במוצא, ואפילו בהשקפות את עדיין יוצאת ומנסה, אך חשוב במקרים כאלו לבדוק היטב, לברר יותר, אולי גם לדבר עם גרושתו,לברר למה הוא רואה את הילדה רק במסגרת של מרכז קשר. ובכל אופן לא למהר, לברר יותר לעומק גם בחלקים האחרים, כמו עד כמה קיים בינכם שוני מבחינת ההשקפות , כי זה נושא די חשוב בהתאמה זוגית.

מאחלת לך הצלחה, תוכלי להתקשר לקבלת ייעוץ ממני אם תרצי,

חדוה אזולאי

יועצת זוגית, מנחת הורים ומטפלת בסי,בי,טי

0504440367

על סף פיצוץ

אולי הכותרת דרמטית קצת, אבל זה מה שאני מרגישה! אני בת 25 חרדית, נשואה 7 שנים. עם 3 ילדים. ההריונות שלי קשים מנשוא והלידות הם "הדובדבן שבקצפת" סיוט לא נורמאלי! הקטנה שלי בת 10 חודשים ואני כרגע עם מניעה...למורת רוחו של בעלי. הוא רוצה עוד ילדים מתכנן 12, ואותי זה מוציא מהדעת!!! לא מסוגלת לחשוב על זה. אם אני שוכחת גלולה- הוא רוצה שנהיה ביחד, למרות שאני אומרת לו שאני "לא מוגנת". כשהשגתי נרות מגמ"ח אחרי מאמצים מרובים הוא אומר לי "את יכולה לזרוק אותם לפח!!!" מעצבן אותו שאני עם מניעה. אבל גם מעצבן אותו שאני אח"כ 9 חודשים מתפקדת כמו חולה, או יותר נכון לא מתפקדת... ואת ה"ביחד" הוא לא מנסה ליצור ע"י מילות אהבה , להפגין חיבה וכד'... (מקווה שמותר לכתוב כאן מילים כמו אהבה) הכל שכלי ומחושב. ומיותר לציין שזה לא מושך במיוחד.... יש לי מלא תסכולים מהנישואין האלה. אבל בינתיים זה הדבר המרכזי והכי "חם" שמדכא אותי. אשמח אם תוכלו לעוץ עיצה

ייעוץ והכוונה

שלום אביטל

את מעלה כאן קושי לא פשוט, שבעצם משקף את הקושי שלכם לדבר ולהגיע להסכמות משותפות, כרגע זה בעניין הילודה שיוצר מתח רב סביב הנושא. במיוחד כשאין הסכמה ביניכם . ואני מאמינה שזה בנושאים רבים אחרים. קשר ללא שיתוף ואפשרות להחליט יחד על איך אתם רוצים שדברים ייעשו או יתנהלו גורם לקושי רב וסבל משותף. תהיו חייבים למצא דרך לדבר על הדברים. ואם אתם לא מצליחים מסיבות שונות כדאי שתגשו לייעוץ. או לפחות שאת תקבלי ייעוץ והכוונה איך להמשיך הלאה, כמובן שעדיף שתגשו שניכם יחד לייעוץ. ורק אם זה לא אפשרי תגשי את לפחות לייעוץ והכוונה שיכולים לעזור לך מאוד.

בהצלחה

חדוה 0504440367

איך פונים למטפל c.b.t שנמצא בהתמחות?

איך מוצאים מתמחה שניתן לפנות אליו לטיפול בדיכאון בשיטת c.b.t ?

פניה למרכז המטפלים והיועצים

שלום

במרכז היועצים והמטפלים של ינ"ר, יוכלו להפנות אתכם למתמחים בתחום ה CBT

לפי סוג הבעיה ולפי איזור מגורים

טלפון:02-6321606

בהצלחה!

התערבות בין ילדים שרבים בניהם

עד כמה יש להימנע מהתערבות בין הילדים כשהם מתעמתים בניהם? לפי מה שידוע לי כעיקרון יש להימנע מכך האם גם כשהם מכים זה את זה?

מקור המריבות

שלום לך,

מריבות בין ילדים קורות בכל בית, כדאי לשים לב האם המריבות קורות יותר כאשר את בסביבה? האם יש מישהו חזק יותר שתמיד שמרבה להשתמש במכות? האם זה משהו קטן שמסתיים תוך דקה שתיים ואין ילד שניזוק בעיקר בגלל שהוא חלש יותר? אלו דברים שצריך לשים לב אליהם כדי להחליט האם כדאי להתערב במריבות ביניהם במידה והמריבות קורות בעיקר כשאת בסביבה אולי לא כדאי להתערב כי יכול להיות שהם מנסים רק להסב את תשומת ליבך בדרך זו, ולכן עליך לתת להם זמן איכות איתך אך לא בגלל מריבות, במידה ואחד האחים חזק יותר והוא זה שבעיקר משתמש במכות כן כדאי להתערב כדי שלא יקרה שלילד חלש יותר וכדו' אין דרך להתגונן, יש להפריד ביניהם בלי להצביע על זה שאשם.

אין כלל ברור שאומר לא להתערב במריבות בכל מקרה תמיד כדאי לבדוק את הגורמים לכך ולנסות לדבר על זה עם הילדים כאשר הם רגועים יותר.

בהצלחה

חדוה אזולאי

יועצת זוגית מנחת הורים ומטפלת בCBT

050-4440367

בעלי מתייחס לילדים שלו ולא אליי

התחתנתי לפני 5 שנים בנישואין שניים. אני מאד פגועה מהיחס של בעלי. בכל היחס שלו הוא מעדיף את הילדים שלו עליי. כשהם מתחצפים אליי הוא לא אומר להם כלום. אם אני נכנסת הביתה הוא בקושי מתייחס אבל אם הילדים שלו נכנסים אז הוא ממש קופץ מהמקום בשביל לתת להם הרגשה טובה. אם אני רוצה לצאת איתו לחופשה אז הוא מעדיף לממן לילדים שלו במקום זה. הוא בן אדם טוב אבל אני ממש מרגישה פגועה בתוך כל מערכת היחסים. איך אני מצליחה לעשות שינוי?

להבין לעומק

שלום לך,

נישואים שניים הם תמיד מורכבים יותר במיוחד כאשר יש ילדים באמצע שהם לא משותפים, בעלך אוהב את ילדיו ומתייחס אליהם כאל אבא טוב ואוהב. שזה בפני עצמו בסדר גמור. מה שקורה כאן הוא בעצם צורך טבעי שלך לקבל את יחסו ואת אהבתו אליך. ולדעת שיש לך מקום חם ששמור בליבו. במידה והיית מרגישה כך. בוודאי לא היה מפריע לך יחסו החם לילדיו. והשאלה כאן היא מה קורה בזוגיות שלכם ולמה אין כאן אהבה וחום גם כלפיך. למה הוא מצפה ממך. למה את מצפה ממנו. צריך כאן התייעצות כדי להבין את התמונה כולה. תמיד עדיף שתפנו לייעוץ זוגי ביחד על מנת לדבר על הדברים. ואם הוא לא יהיה מוכן לטיפול זוגי כדאי שבשלב ראשוני תגשי אפילו לבד לייעוץ כדי לחשוב איך כדאי להתנהל מול מה שקורה בבית.

בהצלחה

חדוה אזולאי, יועצת זוגית, מנחת הורים ופסיכותרפיסטית

איך לעזור לחברה חסרת עונים

שלום , יש לי חברה שחיכת הרבה ובסוף זה קרה התארסה וגם התחתנה אני בתור חברה מאוד קרובה(כמו אחות ) ראיתי שהיא השתנתה ולא בקטע טוב. אך חשבתי שזה ריגושים לפני החתונה וכ'ו-שתקתי ולא אמרתי מילה ואפילו התרחקתי כי לא רציתי להרוס לה(הרגיז אותי מאוד). וחודש לאחר החתונה שלה החברות שגרות לידה (אני גרה כיום רחוק ממנה)סיפרו לי שהיא נראית לא טוב(-מעט רקע עליה בחורה עם מלא ביטחון עצמי, מלאת שימחת חיים, מורה מוכשרת וכ'ו ).שכיום זה כבר לא קיים אצלה תכונות אלו! דיברתי איתה והיא אמרה "שהכל בדש"- והחברות לא מרפות. אז קבעתי איתה להיפגש ואכן ראיתי שהיא לא נראית טוב האמת אמרתי לה את זה בלי רמזים והיא בהתחלה הכחישה אז גם אמרתי לה שהחברות אומרות ככה רק אין להן אומץ להגיד לה את זה!!!! אז היא הייתה המומה היה שתיקה ואז הדמעות והבכי (היא חשבה שהצליחה לשחק את המשחק של הכלה הטריה והמאושרת....) ואז התחילה לספר שבאותו יום של החתונה כשהגיעו הביתה החתן אמר לה שהיא חייבת לרדת לפחות 20 קילו , וכל סוף יום מאז היא מתוחקרת מה היא אכלה למרות שירדה אותם!!!! ואם אכלה משהוא שהוא חלילה עלול להשמין הוא מאוד כועס, וגם היא מספרת שאם קורה והם מגיעים בשיחה למצב של חילוקי דעות אין לה מצב להביע את עצמה כי מה שהוא אומר קדוש והי מה. וכ'ו וכ'ו. היא מעוניינת לבוא לייעוץ אך הבעל אינו מוכן בשום אופן ואינו מוכן גם שתלך לבד -ולי אין כלים לעזור לה חוץ מלהקשיב ! רציתי לשאול איך בכל זאת היא תוכל לקבל יעוץ לבנתיים מבלי ידיעתו או מה מילות הקסם שאפשר לגרום לו לרצות לבוא. תודה רבה מראש לכל העונים!

ייעוץ בכל מצב

חברתך נשואה לאדם שמגביל אותה בצורה אלימה. אדם שמחייב אותה לרדת 20 קילו ובנוסף אח"כ חוקר אותה מה היא אוכלת כל יום וכועס עליה בהתאם. זהו לא מצב שאפשר לחיות איתו. ואף זה יכול לפגוע בה נפשית. היא נקלעה לנישואים בעלי אופי אלים. והיא צריכה לעשות הכל על מנת ללכת לייעוץ כדי להחליט מה עליה לעשות במצב זה. בשלב זה נשמע שברור שבעלה לא יגיע איתה לייעוץ ללכת בכל מצב חייבת ללכת לייעוץ כרגע לבד. עליה להיעזר ולעשות תהליך כדי לא להמשיך לסבול ממצב זה ולהחליט כיצד עליה לפעול בהמשך.

המשיכי לעזור ולתמוך בה. היא בטח זקוקה לך

חדוה אזולאי

יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

0504440367

בעיה מינית

לאחרונה התגלתה לנו בעיה עם בנינו בן ה-13.5. איני מעוניין לפרט באתר זה את מה שחווינו, אך אני מעוניין במטפל, דתי בתחום המיני לנוער. אשמח אם תוכלו לתת לי מס' אנשים מומלצים באזור, פ"ת, ראש העין או אריאל(פחות א יותר באזורים אלו). תודה רבה.

מוקד ינר

תוכלו לפנות למרכז היועצים והטפלים של ינר בטלפון: 026321605

זקוק דחוף לעזרה

אני עומד כחצי שנה לאחר נישואי, ואני מאוד מאוד נבוך. אני מרגיש שהתקשורת עם אשתי לא עובד כמו שצריך, הכל נראה טוב ויפה אצלנו אבל הקשר שלנו באמת לא קיים. קשה לי נורא לשתף אותה בכל מיני דברים אפילו סתם מחיי היום יום, אני מרגיש כל כך לא קשור אליה, וכאילו שהיא בכלל לא אמורה להיות אשתי וסתם ההורים שדכו אותנו, זאת ההרגשה שמלווה אותי יותר ויותר. אני מצידי ניסיתי כן לדבר וכן לתקשר ואני מרגיש שזה לא עובד, בימים האחרונים אני יותר ויותר חושב בצורה של אוקיי, זה גזירת שמים שהיא תהיה אשתי, ואין ברירה ואצטרך להיות אתה כל ימי חיי. מה עלי לעשות??? אני מוכן לעשות כל דבר על מנת להרגיש קשור וקצת יותר רגוע ומאושר יתכן ושאלתי לא קשורה לקונפליקטים בנישואים, כי באמת אין בינינו שום קונפליקט, פשוט אין בינינו שום קשר. מתחנן לעזרה!!!

לא לוותר!

שלום לך וצהריים טובים,

אתה מתאר מצב כל כך לא קל, אתם נשואים רק כחצי שנה ולא מצליחים ליצור תקשורת על מנת שתוכלו להבין אחד את השני. על מנת שתהיה לכם אפשרות להיקשר אחד לשני. אני שומעת את הקושי, וגם את הרצון שלך להשלים עם המצב כי אין ברירה. וזה לא נכון. בטח לא בשלב כל כך התחלתי. מאוד חשוב שתגשו לייעוץ זוגי. על מנת שיועץ יוכל לנסות להבין יחד איתכם. מה הקושי שגורם לקושי בתקשורת. איך כל אחד מרגיש בקשר. ואיך ניתן להתקדם ולעלות את הקשר למקום של הבנה ולמקום שמאפשר לבנות קשר ואהבה. לא לוותר!!

תוכלו ליצור איתי קשר להתייעצות טלפונית ראשונית במספר: 050-4440367

המון הצלחה

חדוה אזולאי

יועצת זוגית, ופסיכותרפיסטית

זקוק דחוף לעזרה

לא לוותר!

שלום לך וצהריים טובים,

תוכלו ליצור איתי קשר להתייעצות טלפונית ראשונית במספר: 050-4440367

המון הצלחה

חדוה אזולאי

יועצת זוגית, ופסיכותרפיסטית

זקוק דחוף לעזרה

לא לוותר!

שלום לך וצהריים טובים,

תוכלו ליצור איתי קשר להתייעצות טלפונית ראשונית במספר: 050-4440367

המון הצלחה

חדוה אזולאי

יועצת זוגית, ופסיכותרפיסטית

הוצאת בחורה בת 16 מהבית עקב בתעללות נפשית ופיזית

שלום רב, דחוף ביותר!! אני רוצה לשאול לגבי בחורה בת 16 שעוברת התעללות מגיל 0 נפשית ופיזית ( יש 2 אחים שהשתגעו , ושאר האחים שכבר נישאו נזקקים לטיפולים פסיכולוגים) כעת עומדת על הפרק להציל את הבת בת 16 היא אומרת שהיא עומדת להשתגע שהיא כבר לא מסוגלת לסבול. מדובר בבית חרדי( בעיר חרדית גדולה ) המצב מאוד מסובך האמא לא מתנהגת בצורה תקינה בלשון המעטה, ושולטת טוטאלית בילדים שלה. ( כל הילדים פוחדים ממנה פחד מוות, בלי הגזמה!) למי ניתן לפנות ע"מ שיעזור להוציא את הילדה למשפחה אומנה, לא כ"כ מעונינים לפנות לרווחה מעונינים לעזור לילדה לעבור בצורה חלקה למשפחת אומנה, צריך לבצע זאת בחכמה. יש לציין כי הילדה כבר ברחה פעם אחת ואיימה לפנות לכת הילל כי זאת האפשרות היחידה שלה לקבל מקום מגורים, אחותה הנשואה הצליחה לשכנע אותה לבוא אליה , ואז האמא הגיע לאחר מס' שבועות ושכנעה אותה לחזור הביתה ( האמא שולטת על הבת טוטאלית, והיא מאוד מפחדת ממנה) הילדה צריך לצאת מהבית בדחיפות. ולהתנתק מהאמא לגמרי. לתשובתכם אודה,

לפנות למקומות המתאימים

שלום לך, המצב שאת מתארת נשמע קשה מאוד!

לדעתי אפשר לפנות לרווחה ולהסביר את המצב, להסביר מה יכול להיות מסובך או התנהלות שלא תתאים למשפחה, והם יקחו את זה בחשבון.

מלבד זאת ניתן לפנות לאל"י-האגודה להגנת הילד, שמטפלים במקרים כאלה, ניתן לחפש את המספר ב144 או להיכנס לגוגל ולרשום עמותת אלי האגודה להגנת הילד, לרשום פרטים ויצרו אתכם קשר.

בהצלחה!

חדוה אזולאי

ילדה בת שנתיים

שלום רב, בתינו בת השנתיים התחילה בשבועיים האחרונים לגמגם, ובד בבד התחילה להרביץ לילדים במשפחתון ולא להקשיב למטפלת שהיא אדם סמכותי בד"כ. יש לציין שהילדה לא חוותה אירוע טראומתי או שונה בזמן האחרון (כן היה ניסיון גמילה מטיטול ובקבוק לפני השינה אך הפסקנו עם זה ולא חל עוד שיפור!) המטפלת טוענת שזה ממש בעיתי ויש ילדים שכבר מפחדים ממנה. והיא חיבת אבחון וטיפול מיד כי אם לא זה יפגוש אותנו בסיבוב! וכו'.... כיצד נכון לנהוג ? האם תוך תקופה כל - כך קצרה ניתן להסיק מסקנות מרחיקות לכת על ילד בגיל כזה? למי אני יכולה לפנות לאבחון מקצועי? תודה רבה !

להמתין מעט

אורה שלום, לך,

אני מבינה שהשינוי בהתנהגות הילדה חל רק בשבועיים האחרונים, ובמידה ולא היה כל אירוע מיוחד מלבד הניסיון לגמילה מטיטול ובקבוק יש להניח שכניראה יש קשר בין הדברים, עשית טוב שכרגע עקב התגובה של הילדה הנחת לגמילה. יתכן ומסיבה כל שהיא הגמילה לא קלה לילדה בכלל. וזה הדרך שלה להגיב.{בהמשך במידה ותחליטו שוב לגמול אותה כדאי יהיה להתייעץ כדאי לעשות את זה בעדינות ובהדרגה}.

אני מבינה שכרגע המצב הוא שהילדה לא רגועה וזה גם משליך על המצב שלה בגן, משום שזה מלחיץ את הגננת וגם אתכם. לדעתי זה מוקדם מידי לאבחון וטיפול אם עד לפני שבועיים לא התנהגותה הייתה רגילה לגמרי, נסו להמתין מעט לתת לילדה בשבועיים אלו יותר חום,אהבה חיבוק, ואולי גם ממתק על התנהגות רגועה בבית ובגן. במידה והמצב ימשך לעוד משך זמן של יותר משבועיים שלש, ללא נסיגה. כדאי לפנות לטיפול בתרפיה לילדים.

ניתן להתייעץ עם מוקד ינ"ר לגבי הפניה למטפל/ת מתאימ/ה

בטלפון: 02-6321605

בהצלחה!

חדוה אזולאי

יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

050-4440367

בקשת הכוונה במקרה בו אדם אינו פונה לטיפול

במידה ואדם אינו מתפקד, קם מאוחר, לא יוצא לתפילות, מורח את הזמן בצורה מטורפת, לא לוקח חלק בבית, ואשתו היא כחפץ שלא מתייחסים אליו ולא צריכים אותו כלל, ואדם זה אינו יוזם הליכה לטיפול או ייעוץ אישי, וכשאשתו מנסה לשכנעו-יורדים עליה שהיא מנהלת לו את החיים ועליה לתת לו את מקומו הראוי- אך למרות הכל התנהלותו נמשכת כך חודשים ושנים, אין תפקוד, אין זוגיות, לא יוזם שיחה מינמאלית או התעניינות, עסוק באייפון שלו וישן שעות רבות, ולא מנסה לצאת מהבוץ-אז מה עושים???? נכון שיש עניין שהאדם ירצה טיפול אבל הוא לא קם ועושה כלווום!! האם לפרק את החבילה? יש לכם פיתרון אחר??

איך להתמודד

שלום שרה,

הינך מתמודדת עם מצב לא פשוט, אני שומעת את הקושי הגדול שלך מבין המילים, אני יכולה לומר לך לגבי המצב של בעלך שבעיקרון יש לדעת מתי הוא התחיל, מה גרם לזה, מה מצבו הנפשי? האם הוא מדוכדך? האם הוא במצב רוח תקין? ועוד דברים נוספים על מנת להעריך ממה נובעת ההתנהגות שלו.

מאחר ולדבריך ואינו מוכן כרגע לגשת לייעוץ/טיפול , אני חושבת שלטובתך תפני לפחות את בעצמך לייעוץ וטיפול, על מנת להיעזר לדעת איך להתמודד עם המצב, איך להגיב, לנסות להבין האם המצב הקיים הוא אפשרי?האם ניתן לשינוי, אפילו שינוי בחלק מהדברים, אם כן איך ניתן ליצור שינוי במצב,ואם לא מה זה אומר לגביך ולגבי הקשר שלכם. כאשר לך יהיה ברור יותר איך להתמודד עם המצב . זה גם יקל עליך וגם יעזור לך להחליט מה לעשות עם הקשר או בתוך הקשר!

בהצלחה

חדוה אזולאי

יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

050-4440367

שאלה

שלום, איך ניתן להתייחס לבעלי שמבזבז הרבה זמן, ישן בשעות לא מסודרות. ולא מפרנס כמו שצריך? ממתינה לתשובה, תודה רבה

הרחבת המקרה

שלום לך,

משאלתך אני מבינה שאת מתמודדת עם בן זוג שלא מתפקד כ"כ טוב, לא בבית ולא במסגרת העבודה, אבל חסרים פרטים רבים על מנת שאוכל להבין מה קורה באמת. לא ברור האם זה משהו שהיה תמיד או התחיל בשלב מסוים, מתי התחיל ומה הרקע לזה? מה מצבו של בעלך מבחינת מצב רוח תקין? מה קורה כאשר את מדברת איתו על כך? איך הוא מסביר את המצב? וישנם עוד דברים שעלי להבין על מנת להבין מה קורה.

תוכלי ליצור איתי קשר טלפוני להתייעצות ראשונית במספר 050-4440367

חדוה אזולאי

יועצת זוגית, פסיכותרפיסטית ומנחת קבוצות

חוסר הערכה מצד האם

שלום וברכה, ברצוני להתייעץ בקשר לבעיה ממושכת שיש לי עם אמי. אני נשואה עם כמה ילדים ב"ה. אבי נפטר לפני מס' שנים ואמי נשארה לצערינו הרב לבד. מאז פטירת אבי נוצרו קשיים במערכת היחסים בינינו. החיים השתנו מאוד. הוריי היו רגילים לארח אותנו לפחות בשנים הראשונות אחרי החתונה. מאז פטירת אבא המצב התהפך ואמי החלה לבוא אליי לשבתות וחגים. היא לא ששה ושמחה לכך כי אין לה פרטיות אצלנו מחוסר ברירה ומקום, אבל העדפנו שלא תישאר לבד . לנו קשה להיסחב עם כל הציוד של כולם אליה. היא מצידה מרגישה שהיא לנטל ומכבידה למרות שזאת לא ההרגשה שלנו. מעבר לכך אני עוזרת לה בקניות השונות באופן שוטף כי מאוד קשה לה ללכת ולהתנייד אבל אני מרגישה שכל הזמן היא לא מרוצה ממה שאני עושה. למרות שאני מציעה את העזרה היא טוענת שאני קצרת רוח כלפיה. ובעיקר אני מרגישה חוסר הערכה מצידה. מה עושים כדי שהמצב ישתפר? בייחוד שכל פעם שאני מדברת איתה על כך זה מתפתח למריבה ואני יוצאת מאוד פגועה מכל הסיפור. היא חושבת שלא רוצים לעזור לה באמת וטוענת שאני מוכיחה אותה והיא תתחיל להסתדר בעצמה בלי טובות שלי וכו'. לפחות מנקודת מבטי זה לא המצב. אני משתדלת מאוד לעזור ומציעה עזרה אבל מרגישה שהיא בכלל לא רואה ולא מודה על כל המאמצים שאני עושה. אף פעם לא שמעתי ממנה מילה טובה על כך אלא רק ביקורות והערות. אני כבר ממש הרוסה מכל זה. אשמח לחוות דעתך בעניין. תודה רבה.

המשיכי לעזור לאמך!

שלום לך

אני רואה כי את חווה מצב מאוד מורכב עם אמך, את מאוד מכבדת אותה עוזרת לה ודואגת לה אבל הקושי שלך שהיא לא רואה זאת ולא מעריכה. אני יכולה לומר לך שלא ממש אפשר לשנות אדם בגיל כזה. ולגרום לו לראות את מה שעושים בשבילו ולומר תודה. מבחינתך את מקיימת מצוות כיבוד הורים בהידור כאשר למרות כל הקושי את ממשיכה לתת.

גם בשבילה זה בטח סבל להרגיש שלא ממש אכפת לאחרים ממנה. אך זה לא אשמתך ואת לא צריכה לקחת על עצמך את התחושה הרעה בשל כך.

המשיכי לתת נתינה לשם שמים לאמך, וה' ישלם שכרך.

במידה וממשיך להיות לך קשה רגשית כדאי שתפני לליווי ותמיכה רגשית

בהצלחה!

חדוה אזולאי יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

אלימות מילולית

כיצד עלי להתנהג כאשר אשתי מתעצבנת עלי ומקללת אותי, ועוקצת אותי? כמו כן מה עלי לעשות כשאומרים לי לך תתפל בילד אחרת אני אלך... (ואז הוא יקבלפליקים) למעשה אשתי אחרי שש שבועות מלידה, ובגלל אלמות זו אני מתקשהלגייס את עצמי לעזור לה.

צורך באבחון מקצועי

שלום שלומי,האם מדובר במשהו חדש שהתחיל לאחר הלידה הנוכחית או שהאלימות המילולית הייתה גם קודם.במידה ומדובר במשהו שהתחיל אחרי הלידה זה יכול להיות שמדובר בעצבנות שקשורה לדיכאון אחרי לידה . אבל גם אם מדובר במשהו שקורה תקופה ארוכה יותר יש צורך להיפגש איתך ואיתה כדי להבין ממה נובעות התגובות הללו.

על מנת שתוכל להחליט כיצד לנהוג ולהתמודד עם המצב כדאי לגשת לייעוץ מקצועי אצל יועץ זוגי או פסיכותרפיסט

בהצלחה!

חדוה אזולאי

יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

0504440367

נחשפתי לאלימות של בת באימא

בעקבות הליכי גירושין מאוד קשים ואני חושב שהילדים במצוקה הם 2 בנות בנות 18 ו15 ובן בן 11 השאלה למי כדאי לי לפנות שידאג להם, (כי האבא שהוא אדם "חשוב" כנראה לא מבין שזו טעות לאפשר לזה לקרות)! ולשתוק.

גבולות

שלום לך,

כואב לי לשמוע על המקרה הזה, וכמו שאני מבינה ההורים כאן גרושים, ואין אפשרות במקרה זה לצפות מהאב להגן על כבודה של אם ילדיו. מי שיכול לשים כאן גבולות על מנת שזה לא יקרה זו האמא בעצמה . עליה לגשת לטיפול וייעוץ פרטני בו יוכלו לעזור לה להעז לשים גבולות ברורות, ואיך להבהיר את העמדה בה היא האמא והם הילדים ועליהם לכבד אותה. כדאי שתיגש לקבל ייעוץ והמון כח ממישהו מקצועי.

בהצלחה!

דחוף בבקשה!

שלום רב! אני נשואה 8 שנים. לבעלי יש חסימה רגשית או קושי רגשי שממש גורמים לי להרגיש בחרדה. אני מרגישה שכל מה שעלול לקרות מותיר אותו אדיש ומאופק ולא יודע כיצד להגיב. היו לי כ"כ הרבה חלומות שבו הוא היה האויב שלי! ובבוקר כשקמתי הייתי צריכה זמן להחזיר את המציאות וממש אין לי מה לעשות. יש בו משהו מסתורי מבחינתי, ואני מרגישה שאני צריכה להיות מאד עוצמתית רק כדי להחזיר לי ביטחון לחיי. אבל אני כמעט כל בוקר קמה עם לב דופק ורק כשאני הולכת להעיר את הילדים נכנס בי כח וחיוכים. אני ממש מפחדת/ נרתעת ממנו. עכשיו רק בעצם עליתי על הרגש הזה כי תמיד חשבתי שאני עצבנית עליו ומאוכזבת ממנו וחשבתי כל פעם מחדש להתגבר...... ופשוט אני עכשיו מבינה שזה פחד ממנו. כי אין לי אימון וביטחון בו. והוא מוציא ממני את השמחה והחיות הטבעיים שבי. אנא, למי לפנות? תודה רבה!!!!!

אל תישארי לבד!

אני מבינה שאת חווה הרגשה לא פשוטה בכלל, הרגשה שאת מפחדת מב"ז שלך ואפילו חולמת עליו הרבה כאויב.

במקרה שלך על מנת להבין מה את עוברת איתו, איך ההתקשרות ביניכם , מה מפחיד אותך בהתנהגות שלו.

כיצד את צריכה להגיב. וכדי לקבל חיזוק. הינך צריכה בשלב הראשון לפנות לייעוץ ותמיכה רגשית. יתכן ובהמשך יתאים שתגיעו שניכם לייעוץ זוגי.

יעזור לך מאוד להבין מה עובר עליך בזוגיות, וכיצד עליך להתחזק רגשית

בהצלחה

חדוה אזולאי

יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

050-4440367

אני קרוע....

שלום רב! אני נשוי 10 שנים, עם השנים למדתי הרבה דברים ותובנות על חיי הנישואין מה ששיפר הרבה ב"ה. יש דבר שמעיב עלי מאוד. אני אדם שמאז שאני זוכר את עצמי הקפדתי מאוד על כיבוד הורים. וכן אני טיפוס מאוד משפחתי. אשתי, לעומתי, טיפוס שלא צריכה (רוצה) הרבה חברות יש לה חברה אחת טובה מאוד, היא יודעת לזרום עם אנשים, אבל לא מפתחת מעצמה קשרים עם אף בנאדם. מכיון שאני אדם עם שני התכונות הנ"ל, אני משתדל לארגן שבתות עם המשפחה שלי פעם בשנה (בערך), אבל אשתי הן בגלל מה שהיא (שאני מקבל את זה באהבה ובהבנה), והן בגלל כל מיני סיבות כגון פגיעה מגיסות שלי ומאמי, ממש סובלת בשבתות הנ"ל. כרגע יש שבת שמתקרבת, ואשתי אמרה שהיא לא הולכת לצאת מהחדר כל השבת, כי אין לה כח לסבול יותר, אמרתי לה שאני חושב שזה ממש לא לענין, והיא מאוד נפגעה ואמרה שאני לא דואג לה כי אם לעצמי, מה עושים עכשיו ולהבא? אשמח לתגובתכם.

מצריך ייעוץ וטיפול

שלום יוסי,

אני מבינה את הקושי שלכם, אני שומעת מבין המילים שזה לא הקושי היחידי.

על מנת להבין מה עובר על אשתך ולמה מאוד קשה לה עם הקשרים עם המשפחה שלך, למה היא נמנעת מחברה

כדאי ללכת לייעוץ זוגי אצל מישהו שגם פסיכולוג/פסיכותרפיסט. יכול לעזור לכם מאוד להבנת המצב. וכדי להצליח הלאה יותר בקלות.

בהצלחה

חדוה אזולאי

יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

050-4440367

כניסה לחופה

שלום.אני בת 32. בת להורים גרושים ומסוכסכים קשות. לא ראיתי את אבא שלי18 שנה. אני רוצה להזמין אותו ואת משפחתו לחתונה למורת רוחה של אימי. האם זה בסדר להזמין אותו לחתונה שלי למרות שאין לי כוונה שיילווה אותי לחופה או שיעלה לחופה?

תיאום צפיות מראש

מה שאני מבינה הוא שהינך רוצה להזמין את אביך לחתונה, אך בגלל אמך את לא מעוניינת שיעלה לחופה או שילווה אותך לחופה, לדעתי אביך ישמח לקבל הזמנה לחתונה שלך. אך כדאי שמראש תבהירי לו שכדי שלא יהיה בלגן או בעיות בחתונה הוא לא יוכל לעלות לחופה או ללוות אותך ותסבירי ככל שאת יכולה את הסיבה לכך. אני מאמינה שתיאום ציפיות מראש יכול לאפשר לך את ההשתתפות של אביך בחתונה.

בתי בת 16.5 משנה תדמית וקשה לי מאד - דחוף

בתי בת 16.5 למדה עד כתה י' כולל במסגרת חרדית של בית יעקב. ראינו שהדרך הזו מאד נהייתה מאד קשה בשבילה ולאחר התלבטויות רבות הוצאנו אותה מהמסגרת. חיפשנו מסגרות שונות ולבסוף נמצאה מסגרת עם לינה מחוץ לבית של בית ספר עם בנות במצב שלה שיצאו מבית יעקב. כמובן, שאם התהליך עשתה בתי שינויים קלים במראה החיצוני שלה. מה שמפריע לי הכי הרבה זה החצאיות שהתקצרו מאד. אני לא מסוגלת לראות אותה לובשת חצאית מעל הברך וללא גרביים. ביקשתי ממנה עשרות פעמים לא להתלבש כך בבית ובישוב בו אנו גרים. הסברתי לי גם מהצד הריגשי שלי, כמה זה מפריע לי וכואב לי וכלום לא עוזר. האם אני יכולה לאסור עליה בצורה מפורשת, שכמובן תגרור מריבות קשות שלא תסתובב כך בבית ו/או בישוב שלנו, או שעליי לנסות להתעלם? אני כבר כמה חודשים מנסה להתעלם אך ללא הצלחה. כל פעם זה עולה מחדש, ואני מרגישה שאני מתקשה להעניק לה חום ואהבה כל פעם שהיא מגיעה הביתה ומתלבשת ככה. אודה לעצתכם הדחופה.

חום ואהבה

שלום לך,

אני שומעת את הקושי הגדול שלך לראות את השינויים החלים בבת שלך,

בתך גם בגיל ההתבגרות, וגם נמצאת בחברה מסויימת שמן הסתם הלבוש הזה הוא משהו חברתי גם.

כמו שאני רואה ניסית פעמים רבות להעיר לה אך ללא הצלחה. מה שאומר שכניראה הערות לא יעזרו, וכניראה שגם מריבות בנושא לא יעזרו אלא רק יעכירו ביניכם את האווירה מה שגם יכול להביא לנתק וחבל.

אני מציעה שלמרות הקושי אל תעירי לה יותר בנושא, תני לה חום ואהבה בכמות שאת מצליחה ומסוגלת. מה שבגיל זה גורם הרבה יותר טוב לרצון לשנות הוא עבור מישהו שאוהב.

קחי בחשבון שהשינוי יכול לקחת גם מספר שנים, אך תפקידך להיות שם לצידה ולתמוך. היא בליבה יודעת שאת מצפה שהיא תשנה את הלבוש שלה גם בלי שיאמרו מילים.

במידה וקשה לך כדאי מאוד שתגשי לתמיכה רגשית פעם בשבוע אצל משהי מקצועית.

ניתן לפנות לאגודת היועצים והמטפלים של ינ"ר ולקבל הכוונה לפי איזור , לפי סוג המקרה ועוד.

בהצלחה!

חדוה אזולאי.

יועצת זוגית ופסיכותרפית
0504440367

בקשת עזרה

אנו נשואים 4 שנים פלוס שני ילדים . סה"כ כלפי חוץ נראה שהכל בסדר אבל בתוך הבית יש משברים עצומים מלאי כעסים הרבה ריחוק לאשתי יש הרבה פחדים ומחסומים דבר שגורם ללחץ בתוך הבית ברמות גבוהות אנחנו עובדים קשה על הזוגיות אבל נראה לי שלא בדרך הנכונה למרות שיש הרבה דברים משותפים ויש רצון חזק של שתינו להצליח .בחיי זוגיות וגידול הילדים . אנחנו לא מסתדרים ביחד כלל בעקר אני זה שמתלונן כל הזמן על תקשורת לקויה של אשתי וסידרי עדיפויות גרועים היא מסכימה ברב המיקרים ורוצה לשנות אבל קשה לה נורא זה מקשה עלי את היום יום . תודה רבה רבה לכל העונים

אל תוותרו

שלום לך,

אתה מתאר מצב של התמודדות ומאמץ לא פשוטים מצד שניכם. שניכם מרגישים שלא הולך לכם בזוגיות למרות המאמצים הרבים. והתקשורת לא פשוטה לכם. אני יכולה קודם כל לומר שעם רצון כזה כמו שלכם. ועם הניסיון כל הזמן להתאמץ למען הזוגיות אתם יכולים בעז"ה להצליח. ולבנות זוגיות טובה! אך כניראה חסרה פה הכוונה מקצועית שיכולה מאוד לעזור במקרה שלכם. אל תוותרו ופנו לעזרה מקצועית!

המון הצלחה,

חדוה אזולאי

050-4440367

אמא לבנים נצלנים

שמי ציפורה ואני ניצולת שואה בת 80. אלמנה. אמא לשני בנים וסבתא ל-4 נכדים. שני בני גרושים ואין להם עבודה יציבה וקבועה. לעיתים קרובות הם פונים אליי בבקשה לעזרה כלכלית. מצד אחד אני רוצה לעזור להם ואני גם יכולה לעשות זאת, אך מצד שני אני מרגישה שהם באים אליי רק כשהם צריכים ממני כסף, וזה מעליב אותי. זה כל כך מכעיס אותי שכל מפגש מסתיים בריב. אולי עשיתי משהו לא בסדר כשהיו קטנים שהם מתייחסים אלי ככה? האם כדאי להפסיק לתת להם כסף?

שני את המצב!

שלום לך אמא,

אני מבינה שהרבה מהמפגשים שלך עם הילדים שלך מסתיימים במריבה,

אני לא הבנתי על מה אתם רבים ומה גורם לוויכוחים ביניכם. שזה משהו שצריך לשים לב אליו אם מדובר בנושא מסויים שמסביבו רבים או כל פעם משהו אחר, ונסי לשים לב מה קורה בניכם שגורם לויכוחים.

בכל אופן לגבי הכסף, תוכלי לומר להם שאת תשמחי להמשיך ולעזור להם כלכלית מידי פעם אך רק אם תרגישי שהקשר ביניכם טוב ואין מריבות. במידה ונושא נתינת הכסף יהיה תלוי בייחס שלהם אלייך יתכן והם ישתדלו יותר לכבד, לבקר גם לא רק בשביל כסף. השתדלי להיות עקבית. לתת כשאין מריבות או יחס לא טוב. ולא לתת כאשר הם לא יתאמצו להתייחס אליך בכבוד.

במידה ועדיין קשה לך בנושא, כדאי שתפני לתמיכה רגשית אצל פסיכותרפיסטית.

בהצלחה!

חדוה אזולאי

050-4440367

האם כשהזדקנו הגיע הזמן לפרק את החבילה?

אני ואשתי בני 70+. שנינו פנסיונרים וחיתנו ב"ה את ילדינו. מזה שנים חיי הנישואין אינם אידיאליים ורצופים במחלוקות, כעסים וכו' וכו'. האם זו התקופה בה אנו סוף סוף יכולים לחשוב על פרידה כלומר גירושין או עלינו להמשיך להחזיק את חיי הנישואין "בכח" עד הסוף...

לנסות מחדש!

דוקא עכשיו אחרי שהצלחתם להישאר יחד כ"כ הרבה זמן. אומנם לא היה לכם קשר טוב כמו שאני מבינה אך לפני שמפרקים קשר כה ארוך טווח שסיום שלו יכול לגרום לקושי רגשי רב בשל הגירושין עצמם. אולי קודם לכן כדאי לנסות את מה שכניראה לא ניסיתם עדיין, לבנות את הקשר מחדש, ללכת ליועצ/ת זוגי/ת ולנסות לבנות אהבה חדשה. לעורר את האהבה שהייתה פעם לפני הרבה שנים, ולנסות כן לחיות יחד

בהצלחה!

חדוה אזולאי יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

0504440367

קונפליקט בזוגיות

בעלי נעדר מן הבית להרבה שעות-בעבודה ובלמודים כל ערב ואין לו זמן להקדיש לי בתור אשתו.אני חולה ולא ניידת והילדים גרים רחוק.מה לעשו?אנחנו כמעט על סף פרוד..0542081470.....0773442594

להבין יותר

חוי שלום,את מתארת את הבעיה באופן חלקי. ניתן להבין כי את חווה בדידות בשל העדרו של בעלך מהבית לשעות רבות. ובשל כך שילדיך גרים רחוק . אני חושבת שיש כאן 2 חלקים. יש כאן את החלק שבו צריך להבין למה בעלך מעדיף לשהות שעות רבות מחוץ לבית. האם זה באמת מתוך עומס לימודים ועבודה. או שזה בריחה מסויימת מלהיות בבית כי משהו קשה לו בשהות הזו.צריך להבין יותר את מערכת היחסים בינכם כדי לדעת למה המצב עומד לפני פרוד.;ויש את החלק האחר של מה את יכולה לעשות בשעות בהן את בודדה כדי להרגיש טוב יותר? האם ליצור קשר עם חברות ולהזמין אותן לביתך?;לבדוק אפשרויות שכן יעזרו לך לצאת מהבית לבלות מידי פעם.&;צריך להבין האם ניתן ליצור קשרים יותר קרובים עם הילדים למרות המרחק כמו ע"י שיחות טלפוניות. או לצאת לסדנאות מעניינות ועוד. דברים שיפיגו את הבדידות ויפיחו בך חיים.

תוכלי ליצור איתי קשר טלפוני לייעוץ ראשוני

חדוה אזולאי

050-4440367

אחרי שנתיים

במשך שנתיים וחצי בעלי היה מכור לשתיה והימורים, זאת היה בכל יום יוצא עם חברים מפוקפקים ושותה כמויות בירה ומהמר. וכשהיה שב הביתה מתנדנד ובאיחור ניכר היה מנוול את פיו כלפי ומקלל, לפעמים גם כלפי הילדים. כמובן שהכל היה ליד הילדים. אומנם כעת אנחנו אחרי התקופה הקשה (אך עדיין הוא שותה ומהמר בכמות שיכולה להחשב כממוצעת) הוא מבחינתו משתדל להתנהג כראוי אך לי קשה לקבל אותו. הוא גם יודע את , אמרתי לו שאני לא יכולה לאהוב אותו 100 אחוז גם הילדים אינם מתייחסים אליו בכבוד אחרי שנחשפו להתנהגותו בשנתיים שעברו הדבר שמפריע בין היתר שהוא היה שקוע באדי האלכוהול ולא מודע למעשיו והיום הוא טוען שזה לא היה גרוע כל כך ואנחנו (אני והילדים ) מנפחים את זה אני לא מצליחה לסלוח לו , וגם יש לפעמים התנהגויות ואמירות שחוזרות על עצמן ועולות ומציפות אותי ריגשית עד בכי... כיצד אני יכולה לעזור לעצמי לו ולילדים?

להפסיק את ההתמכרות

שלום לך

המצב שאת מספרת עליו מורכב בהחלט. בעלך במשך שנתיים היה חוזר הביתה במצב של שיכרות. הוא לא יודע איך זה ניראה בעיניך ובעיני הילדים שלכם, ולכן גם כעת הוא לא מבין מה כ"כ גרוע בשתיה ובהימורים, בנוסף גם כיום הוא ממשיך עם המצב אמנם פחות אבל לא הפסיק לגמרי. אני מאמינה שעל מנת שתוכלו לחזור להשקיע בנישואים שלכם באהבה שלכם, מה שגם יוכל להחזיר את הכבוד של הילדים כלפי אביהם . הוא טיפול בהתמכרות שלו והפסקה של השתיה וההימורים. וכן טיפול זוגי שיוכל להחזיר את המצב למה שהיה קודם. זה ברור שזה תהליך לא קל. ותצטרכו בזה עזרה מקצועית.

המון הצלחה

חדוה אזולאי

יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

0504440367