שלום רב, אנחנו נשואים 6 שנים + 2 ילדים בעל טוב ותומך. אני מרגישה שיש לי בעיה שכל הזמן אני "מחפשת " את בעלי, מבקשת ממנו דברים ובסתר ליבי מקווה שלא יעשה, או שאני מבקשת שיקנה משהו ומקווה שישכח, (חשוב לי לציין שבבית הורי כל הזמן ראיתי מריבות בין ההורים עד היום...) אני לא מבינה ממה זה נגרם, זה ממש מפריע לי, למה אני כל הזמן מחפשת כשלונות שלו? דבר נוסף שמאוד מפריע לי אני הרבה לבד בבית ועד שיוצא לי לראות את בעלי פעם בשבוע כשהוא חוזר מוקדם מהעבודה, אני מתעצבנת ורבה איתו, למרות שאני ממש לא רוצה אבל יש דברים שמרגיזים אותי ואני לא מצליחה להבליג ובגלל שאני לא רואה אותו הרבה אז אני צוברת תסכולים וציפיות שלא מתממשים ורק גורמים לי להתעצבן. איך אני יכולה למנוע זאת? אודה על תשובה לשאלתי. רות.

צאי מהספקות ומהתחושות השליליות האוטומטיות. בחרי בדרך חדשה!

נראה שמאמת מאוד קשה לך, וזה לא פלא. יש לך בעל טוב ותומך אבל את אינך מצליחה להתחבר לחלק הטוב הזה שלו. את מלאת ספקות שנובעות אולי מהעבר שלך, וכשאתם נפגשים כשכבר שיש לכם זמן להיות ביחד, הרגשות של עצבנות ותסכולים עולים ביתר שאת. אין לך שליטה על כך, ומרוב שאת מצפה ומדמיינת לעצמך את רגעי האושר במחיצתו, ככה את יותר מאוכזבת ומתרגזת. חשבת פעם עם עצמך: האם רגשות אלו משרתות את המטרה שלך? מהי המטרה הכי חשובה בשבילך? לכל אדם "מטרת על" שאליה הוא שואף. אינך באמת רוצה לשכפל את התנהגותם של הורייך.... הדרך שלך מחלישה אותך את אינך מחוברת לרות האמתית שהתחתנה וחיפשה זוגיות אמתית ותומכת. היום את פועלת מתוך האוטומט שלך, אלא שלכל אדם יש אפשרות לבחור בדרך חדשה. אני מזמינה אותך לשחרר את הספקות בזוגיות שלך, לצאת מהתקיעות, ולהתחבר אל העוצמות שבך, ובמקום לבזבז אנרגיות על דברים שליליים, להתחיל להשקיע האנרגיות חיוביות שמצמיחים ומפרים את הצמיחה האישית שלך ולהתחבר עם בעלך ממקום חיובי ותומך. מלכה פריס " מסע בשניים" - יועצת זוגית I מנחה רגשית בשיטת "המסע" מדריכה מוסמכת בדמיון מודרך NLP

יש לי בעייה קשה שאינני יודע איך לפתור אותה. אנחנו גרים בדירה משלנו, אני לא מרוצה ממקום המגורים שלנו, ורוצה לעבור דירה, אשתי מתנגדת לכך בתוקף. הסיבות שבגללם אני מעוניין לעבור דירה הם- אני גר באותה שכונה שבה גרתי ברווקותי, ואני חושב שמטרת הנישואין בין השאר זה לפתוח דף חדש, חברה חדשה, קהילה חדשה, וכדומה, ולא להיות באותה סביבה בה גדלת כל החיים, בנוסף- אני חושב שזה לא מצב בריא לגור ליד אבי ואמי. האזור בו אנו גרים הוא אזור ללא אידיאלים, שכן האוכלוסיה בו נחשבת לחזקה, אני סבור שיותר מתאים לי לגור באיזור בו יש אוכלוסיה חלשה יותר- פיזית, כלכלית, או רוחנית- ולחזק אותה. אין באיזור בו אנו גרים בית מדרש ש "מדבר" אלי, וכבר לימדונו חז"ל "אין אדם לומד אלא במקום שלבו חפץ" אני לא מתחבר לקהילות ולבתי הכנסת באזור שלי. אשתי לא מעונינת לשמוע על מעבר דירה, ואני אובד עצות מה לעשות, שכן אין לי את הכסף לשכור דירה בכוחות עצמי, האפשרות היחידה שיש לי זה למכור או להשכיר את הדירה הנוכחית, ובסכום הזה לקנות או לשכור דירה במקום אחר, וכאמור, אשתי לא מוכנה לשמוע על זה. ובינתיים- החיים שלי קצת מבוזבזים, אני מרגיש פספוס גדול בחיים שלי, אני מרגיש שאני לא מגשים את עצמי בחיים שלי, אני אובד עצות מה לעשות, אולי יש לכם איזו נקודת מוצא להאיר את עיני בתוך המצוקה בה אני נתון. תודה מראש לכם.

הרחבת נקודת המבט תוביל לפתרון משותף

אריאל היקר, במכתבך אתה מעלה בעיה לא פתורה שמעיקה על הזוגיות ועל השמחה בביתכם. מצד אחד טוב לכם, יש לכם בית משלכם, אלא שהמיקום אינו מספק מבחינתך. אני רואה שאתה אדם שרוצה לתרום מעצמך ואידיאליסט הרוצה להתקדם מבחינה רוחנית. ומנגד- אשתך, שאינה מעוניינת לשנות את מיקום הבית אך לא צוינו מהן הסיבות שמונעות ממנה את המעבר. צר לי שאתה מרגיש פספוס וחוסר סיפוק. המטרות שאתה מציג הינן ראויות וחשובות, ומן הסתם יש לך גם כשורים ויכולות לחזק אחרים ברוחניות. אני מזמינה אותך לחשוב "מחוץ לקופסא", לשנות את נקודת המבט שלך על כל הבעיה, לשים את עצמך במקומה, מה האמת האבסולוטית.... האם יש אמת אבסולוטית? יש צדדים לכאן ולכאן, כמו בכל סוגיה. נקודה למחשבה: כתוב במסכת גיטין: "אמר רבי יוסי: מימי לא קראתי לאשתי - אשתי, אלא לאשתי - ביתי". "ביתו - זו אשתו", האישה קשורה מאוד לבית. זה כל עולמה, אלו הם חייה. בשביל אישה הבית אינו רק "ארבע קירות", היא קשורה אליו באופן רגשי ולא תמיד אפשר להבין רציונאלית מה הבעיה, למה בדיוק היא קשורה. הצרכים שלך בוודאי חשובים לה מאוד. בייעוץ נישואין אפשר להרחיב את ההסתכלות המשותפת של הצרכים השונים בזוגיות, ללבן אותם ולהגיע לפתרון שיהיה מקובל בס"ד על שני הצדדים. אשמח לסייע לכם להבין זה את זה ולהגיע לפתרון. בהצלחה רבה! מלכה פריס- יועצת זוגית ורגשית 054-8449258