בבקשה

אשמח לעזור. שלמה הוך 0548422672 shlomorh@neto.net.il יועץ נישואין ויועץ בחיי אישות

פלונטר שניתן וחשוב לפתור

בניית בית מחדש

פתרון קונפליקט בדרך בונה

שלמות המשפחה מטרה נשגבה

חיי אישות בסיס לחיים מאושרים

אפשר לשנות

הרבה סיבות לחוסר חשק

מפיצוץ לבנייה

תופעה רגילה ונורמלית

אם יש רצון זה אפשרי בהחלט

פתיחות עם הבעל בסיס לשיפור

יחסי אישות בראש הפירמידה של מרכיבי הקשר

לשואלת היקרה שלום! יפה עשית שאזרת אומץ ופנית לעזרה מקצועית בפרט בנושא כה רגיש וחשוב שיש לו השלכות רבות ומרחיקות לכת ויפה שעה אחת קודם. שאלתך אמנם מאוד קצרה והנסתר רב על הנגלה אך אנסה לענות לפי מה שאני מבין. בקשר זוגי יש מערכת עניפה של מרכיבי קשר כאשר השיא שלה בא לידי ביטוי ביחסי אישות, אבל הקשר הזה בנוי על פירמידה שבראשו הוא יחסי האישות. אמנם גם נושא תדירות בקיום יחסים הוא נושא שיש להתיחס אליו והוא חייב לבוא מתוך הסכמה הדדית, אבל לפי דברייך שאת טוענת שאין לך כוח (חשק) וכן הנושא מביא לויכוח ומריבה על בסיס יומי, שזה כשלעצמו מאוד לא בריא ועלול להביא לתוצאה הפוכה ליתר ריחוק וירידה ברצון ובדחף המיני. כאן נשאלת השאלה לגבח שאר מרכיבי הקשר בפירמידה. מה רמת האינטימיות והקירבה הרגשית ואיכות הקשר? או שמא הקשר הוא יותר טכני? האם יש ביניכם תקשורת טובה ופתוחה? כיצד אתם פותרים אי הסכמות בשאר דברים? אלו שאלות של ניחוש שהרי לא התיחסת לנושא זה אבל כאשר אלו ברמה גבוהה וטובה בד"כ יודעים גם להתנהל טוב ביחסי אישות ובעיקר יש יותר דחף וחשק אם כי לא בתדירות יומית אבל גם בזה מגיעים לעמק השווה. לאור זאת אני מציע להתבונן יותר לעומק ולא להישאר רק בנושא ספיציפי זה. ועם תמונה רחבה יותר להתיחס גם לנושא חשוב זה של יחסי אישות בצורה רצינית ואחראית. בהצלחה, אשמח לעמוד לעזרתכם ולשמוע פרטים נוספים שלמה הוך BA, מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ בענייני אישות ומדריך חתנים 054-8422672 shlomorh@neto.net.il

להתחדשות מומלץ לקבל הכוונה מקצועית

בס"ד לשואלת שלום! כמו שכתבה קודמתי שונמית ספר הוא דבר טוב אך לר מספיק וכן צריך לדעת דברים נוספים במרכבי הקשר ביניכם, הספר לדעת לאהוב הוא ספר בהחלט טוב, הוא יכול לסייע, אבל משאלתך ניכר שאתם זקוקים להתחדשות וזה צריך לעשות בהתאמה אישית ולכן מומלץ לצורך כך קודם לקבל הכוונה ספיציפית מקצועית שתתאים לכם ולהרגלים שלכם. אשמח לסייע ולעמוד לימינכם, שלמה הוך BA מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים ויועץ בשידוכים 0548422672

חייבים לפתור ולמנוע דרדור

בס"ד למלי שלום וברכה! מה שאת מציינת זו בהחלט הרגשה מתסכלת; כדי ללכת למקווה אצל אשה זה "מסע" שלם, הרבה הכנות, והמנוע של כל המסע הזה אלו הציפיות לרגע הנכסף ולחוויה המשותפת וכאשר זה לא נמצא זה מתסכל ויוצר ריחוק רגשי, נפשי ופיזי, דבר המשליך על כל המערכת הזוגית. במצב כזה חייבים למנוע דרדור במערכת היחסים, חייבים לדבר ולשוחח על כל בצורה ברורה ולפתור את הבעיה. חשוב לשוחח על כך בזמן מתאים בצורה הראויה ובכבוד. תנסי לשמוע גם את בעלך, אולי דבר מה מציק לו. תהיי קשובה לו ולרחשי ליבו וביחד עם זה תהיי ברורה ותביעי את רחשי ליבך, את מה שאת מרגישה ועוברת ואת התסכול שבא מכך אשמח לשמוע פרטים נוספים ולסייע במידת הצורך. בהצלחה, שלמה הוך BA מטפל זוגי ומשפחתי ויועץ מיני, מדריך חתנים ויועץ בשידוכים 0548422672

שינויים עושים בהסכמה הדדית

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

בשאלתך ניכר שבעלך דורש ממך כל הזמן שינויים. את מנסה לרצות אותו ולא מצליחה. מצד אחד את מבינה אותו ואת הצורך שלו באשה מכובדת ויפה - ומצד שני את לא רואה לדבר סוף, את לא מצליחה לספק אותו ושואלת האם אני אמורה לספק את כל "חלומותיו וגחמותיו"?

שאלתי אלייך, איזה סוג אינטרקציה יש ביניכם? מה רמת התקשורת שלכם? באיזה אופן בעלך דורש זאת ממך? מה קורה בשאר המישורים? האם יש כבוד והערכה ביניכם? שינויים נעשים דרך הידברות ודיאלוג. ולעצם השאלה לגבי סגנון לבוש מחוץ לבית - יש להבחין בין לבוש יפה ומכובד לבין לבוש שהוא נוגד את השקפת עולמך. את לא אמורה להתלבש בלבוש שלדעתך לא צנוע והנוגד את השקפת עולמך, אלא אדרבה, בזה בעלך אמור לקבל אותך כמו שאת ולא לערוך בך שינויים. אולם בתוך הבית פנימה העניין שונה, שם אפשרי ללבוש בגדים אירוטיים בזמן שאת מותרת ובפרט לפני קיום יחסים.

ולעניין החלק השני של שאלתך שאת לא יוזמת וגם זה מפריע לבעלך, ליזום זה לא כפתור שלוחצים עליו, כדי לעשות שינויים ו/או לשפר את חיי האישות שלכם צריך תמונה הרבה יותר רחבה ומומלץ לעשות זאת בהכוונה מקצועית.

אשמח לעזור ולסייע,

שלמה הוך

יועץ זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים

054-8422672    shlomorh@neto.net.il 

חיי אישות תקינים מקור לצמיחה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

ב"ה שעל אף התיסכול המלווה אותך לאורך שנות נישואייך בעניין קיום יחסים, בכל זאת יש לכם זוגיות טובה והערכה הדדית, דבר שאינו מובן מאליו. אפילו לגבי קיום היחסים, נקודת התורפה שלך, את נענית בשמחה, ומאידך גם בעלך מאוד רוצה ומשתדל לגרום לך הנאה וסיפוק. בודאי רצון טוב זה יהיה בסיס לאפשר לכם לקבל עזרה מקצועית בנושא חשוב זה.

התיסכול ש"זועקת" הכותרת של שאלתך ברור ומובן מאוד.

חיי האישות בין בעל לאשתו הוא דבר יסודי, בסיסי וחשוב ביותר בחיי נישואין. זוהי מצוות "עונה" מהתורה, והסיפוק מחיי האישות הוא הכרחי וחיוני וכשחסר הסיפוק יש עננה כבדה המתהלכת על בני הזוג וללא ספק משפיעה גם על הזוגיות.

סיפוק בחיי אישות מקרבת, מחזקת, מגבירה אהבה, נותנת מרוץ ואנרגיות חיוביות והרבה חיוניות בחיים, וכן העצמה שהולכת ומתגברת ללא גבול. במצב זה אתם חייבים לאזור אומץ ולבוא לטיפול מקצועי ע"מ לפתור ולפתח את חיי האישות שלכם; אתם חייבים זאת לעצמכם ולאיכות החיים שלכם. זה בר השגה.

בכדי לפתור את הבעייה יש צורך לאבחן קודם את מקור הבעייה, אך בד"כ הפיתרון הוא בתהליך די פשוט, "חווייתי" ולא ארוך בעז"ה וכאשר תפתרו קושי זה, זה יהווה לכם קרש קפיצה ומקור להעצמה ולצמיחה לכל חיי הזוגיות שלכם.

אשמח לעמוד לעזר,

בהצלחה רבה

שלמה הוך BA

יועץ זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים

054-8422672

תופעה נורמלית ובריאה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

הרצון והדחף שלך לאהבה שאת מתארת זוהי תופעה נורמלית לחלוטין, ב"ה את בחורה בריאה. כל אדם בריא עובר תהליכים פיזיולוגיים במהלך חייו. ילדה קטנה הצורך שלה זה אהבה ויחס מהסביבה הטבעית שלה ובפרט מההורים אשר הם דמות ההתקשרות שלה. בגיל ההתבגרות הילד/ה, בנוסף לגדילה הרגילה, עוברים התפתחות פיזיולוגית והורמונלית בפרט באיברים המאפיינים את האשה לגבי בת, ובן אצל הנער באיברים המאפיינים שלו, זו התפתחות לקראת השלב החשוב ביותר בחיים של חתונה והקמת בית בישראל, שזו תכלית הבריאה: ליישב את העולם.

הצורך והמשיכה שלך לאהבה אמיתית זה הדבר הנורמלי והבריא ביותר שאת יכולה לחוות ובעז"ה תמצאי את זיווגך המתאים, תקימי בית ותממשי את האנרגיות החיוביות שצבורות בתוכך, וכל זה ללא סתירה לשאר תחומי החיים שלך שנותנים לך סיפוק גדול אבל מסוג אחר ובעז"ה הם ישתלבו יחדיו.

השלב שלך בחיים זה בדומה לעובר שנמצא בבטן אמו שזהו המקום הטוב והבטוח ביותר עבורו אך כאשר מגיע זמנו הוא לא יכול להישאר שם יותר אלא חייב לעבור לתחנה הבאה בחיים ולצאת לאויר העולם. כך אצלך עד היום המקום הטוב ביותר עבורך היה בבית הורייך ועכשיו עלייך לעבור לתחנה הבאה ולבנות את ה"קן" הפרטי שלך, ולשם מובילות אותך תחושותייך כעין צירי לידה אצל יולדת.

יחד עם זאת, בשידוכים חייבים לנהוג באחריות ולא לעשות החלטות מתוך לחץ ופזיזות ובעז"ה בקרוב תקימי בית בישראל.

לגבי השאלה כיצד להתמודד עם הדחף שלך אוכל לסייע בעז"ה בשיחה פרטית ולא באתר. אשמח להיות בקשר.

בהצלחה, ובשורות טובות,

שלמה הוך BA יועץ זוגי ומשפחתי, יועץ בחיי אישות, מדריך חתנים ומדריך בשידוכים

054-8422672

נורמלי בהחלט

כמו שכתבתי לך בתשובתי הקודמת זה נורמלי לחלוטין. לא כל אחת חווה באותו אופן ובאותה עוצמה אבל כל אחת חווה את זה בצורה כזו או אחרת. זה חלק חשוב של התפתחות הבחורה.

את יכולה להיות רגועה,אשמח לעזור גם בשיחה טלפונית בצורה מפורטת יותר.

בברכה,

שלמה הוך

054-8422672

הניסיון אתגר לחיזוק הזוגיות

לאברהם היקר שלום וברכה!

אתה מעלה את ההתמודדות והניסיון היום-יומי שלך במקום עבודתך ואתה מציע פתרון דרך חיי האישות.

אך בעצם אלו הם שני נושאים שבסופו של דבר קשורים, אבל בצורה הרבה יותר רחבה. חיי אישות גרידא בין בעל לאשה הוא פתרון מאוד חלקי אם בכלל ואפילו יכול לפעול להיפך ולהגביר את הניסיון וזה עוד בלי להתייחס על הזמן שאשתך אסורה לך. אבל אתה יכול להשתמש בסיטואציה שלך כקרש קפיצה לחיזוק כולל של חיי הזוגיות שלכם.

חיי האישות יושבים על בסיס של קשר טוב וחזק, קירבה רגשית, שביעות רצון, סיפוק וכבוד הדדי. קשר קרוב ואוהב, "קשר" מלשון "קושר" ויחד עם זה חיי אישות טובים שסוגרים את המעגל ומחזקים את הקירבה והקשר ההדדי וזה מה שיכול לתת חוסן וחיסון נגד ניסיונות מבחוץ.

בהצלחה, אשמח להיות לעזר ולאחיסמך,

שלמה הוך

יועץ זוגי ומשפחתי ויועץ מיני

054-8422672   מייל: shlomorh@neto.net.il

חיי אישות סגירת מעגל

לשואלת היקרה שלום וברכה!

מדברייך ניכר שאת אשה אנרגטית, חיה ותוססת, מחפשת חידושים, ריגושים ואקשן כדברייך.

זוהי תכונה נפלאה לחיים מתפתחים, שוקקים ומעניינים.

ואכן בחיי זוגיות מאושרים הקודקוד שלהם זה בחיי אישות וביתר שאת אצל זוג צעיר ותוסס.

הקשר בחיי אישות יושב על בסיס של קשר וקירבה רגשית ונפשית חזקה והדדית וכאשר יש את המאפיינים האלו ברמה גבוהה אז חיי האישות הם סגירת המעגל והמשך חיזוק התא המשפחתי וחוזר חלילה ללא גבולות. ישנם פתרונות מגוונים ומעניינים להתחדשות, ריגושים ובעליות מדרגות בחיי האישות, אך זה חייב לבוא בהתאמה אישית הדדית לשני בני הזוג כמו שכתבה לך קודמתי, גב' שונמית.

בנוסף לכך, גם מה שמתאים לשניכם זה בא בהדרגתיות ובהכוונה מקצועית ובעצם כל חיי האישות מתנהלים בהדרגתיות וכשפועלים נכון אז ההנאה והסיפוק עולים לאין ערוך.

וכשתבינו את העיקרון ואת האפשרויות הרבות אז בהמשך הדרך תוכלו להיות יצירתיים ומגוונים באופן שהכי מתאים לכם. אבל לזכור - לא בלחץ על בן הזוג אלא בתיאום הדדי.

בהצלחה, והמשך חיים תוססים ומאושרים.

אפשר להתקשר ואשמח לענות,

שלמה הוך

יועץ מיני זוגי ומשפחתי

0548422672  מייל: shlomorh@neto.net.il

מעז יצא מתוק

בס"ד

לשרה שלום רב!

את מציגה בשאלתך תמונת מצב קשה ביותר.

אין שום דבר משותף. יש הרבה לא, אין שום דבר משותף שמחזיק אתכם כזוג. יש ריחוק עד כדי ניכור, הדבר היחיד המשותף והקושר ביניכם זוהי בתכם המשותפת.

וכאן ברשותך מס' שאלות: 1. כיצד היה הקשר והתקשורת ביניכם בתקופה הראשונה לאחר החתונה? 2. אלו תכונות מיוחדות מצאת בבעלך באותה תקופה? 3. מתי הקשר התחיל להדרדר? ובאילו סיטואציות זה קרה? 4. מה האינטראקציה ביניכם שהובילה לנתק והריחוק הזה?

ולגבי בעלך: לדברייך הוא טוען שטוב לו כך, אין דבר כזה שלך כ"כ רע ולו טוב. באוירה, ריחוק ומתח כזה בבית, ללא שום מימוש של חיי זוגיות, לא יכול להיות לו טוב; אולי זה מנגנון הגנה. ולכן חשוב להבין ולדעת מה עובר על בעלך, מה הוא סוחב אתו בלב... צריך לחדור לנבכי נפשו ולהבין מה קורה שם בצורה כנה ואמיתית. בעלך מחפש לו עיסוקים אחרים ואת חושדת בו אבל לא מומלץ למהר ולחרוץ גורלות. במידה ואת משדרת לו את החשדות זה עלול רק להוביל אותו להתבצר בעמדתו ולהוסיף לריחוק.

למרות כל המצב הזה את עדיין משתוקקת לקירבה, לימים שאתם מותרים וללכת לטיפול בנושא האישות וכו'. וזה אור בקצה המנהרה שיש נכונות לתקן. ואכן ע"מ להציל את מערכת הנישואין שלכם אתם חייבים ללכת לטיפול באופן מיידי ובאופן רציני. לא מתוך מקום של האשמות אלא מתוך רצון להבין את הזולת ומה שעובר עליו; נכונות לעבודה וביצוע שינויים. אם תבואו מתוך מקום כזה תוכלו לעשות שינויים מפליגים ואדרבה, לנצל את המשבר העמוק הזה לקרש קפיצה אדיר למימוש חיי הזוגיות שלכם שלא הייתם מצליחים להגיע ללא כל זה.

אבל לשם כך יש מסלול שצריך לעבור, אתם חייבים ויכולים לקפוץ למים ולזכות לקריעת ים סוף לחיים הפרטיים שלכם. אומנם הייתם כבר בטיפול לפני כ-4 שנים וצריך להבין מה קרה שם כדי לא לחזור על אותם טעויות אבל בהחלט אפשר לתקן ובעז"ה תראו ימים טובים מאלו.

תזכו לחיים מחודשים, לרוח חדשה ולנחת מבתכם המשותפת.

בהצלחה ובתקווה לחיים טובים ומאושרים, אשמח לעמוד לעזרתכם ואף להתחשב בכם מבחינה כלכלית מפאת מצבכם.

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי ויועץ מיני

054-8422672  shlomorh@neto.net.il

לא למהר לשפוט את בעלך

בס"ד

לשרה שלום וברכה!

את מציגה שאלה שהסתום בה רב על הנגלה ואעפ"כ אנסה לענות.

את כאשה נשואה מגיע לך ע"פ כל אמות מידה חיי אישות נורמליים, תקינים ופוריים בתדירות סבירה, וכאשר את לא מקבלת את מרגישה דחוייה ומושפלת ולא אהובה וזה מאוד מובן.

אינני יודע אם זו הבעיה היחידה שלכם כזוג ולפחות המרכזית שאם לא כן צריך לבדוק את שאר מרכיבי הקשר ביניכם שהם יכולים להשפיע מאוד על חיי האישות.

אבל אם זוהי הבעיה המרכזית שלכם אז צריך לבדוק ולאבחן מה קורה אצלכם כזוג בחיי האישות וכן לבדוק אצל בעלך מה גורם לו לטעון שהוא לא זקוק לחיי אישות ולא מוכן להעניק לך את זה. מסתבר שיש סיבה לדבר שאולי אפילו בעלך לא מודע לה ואולי כן. בכל אופן צריך לאבחן זאת ולטפל במידת הצורך. ואם יש סיבה לכך א"כ ההימנעות לא מכוונת כלפייך, דבר שיכול אולי להרגיע מעט.

בכל אופן לא מומלץ למהר ולשפוט את בעלך, אולי הוא במצוקה בנושא וזה רק מגביר לו את המצוקה וגורם לו לסרב ללכת לטיפול. אלא אדרבה, הבנה ואמפטיה ואי שיפוט כלפי בעלך יכולים לסייע בדבר ואולי כך יפתח את סגור ליבו.

אשמח לעמוד לכם לעזר

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי ויועץ מיני

054-8422672  shlomorh@neto.net.il

בתקווה לימים יפים יותר!

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

אכן את מרחיבה ומוסיפה כאן פרטים חשובים ומשמעותיים, את מתארת מסכת חיים קשה מאוד וחיי הישרדות עד כדי פגיעה בעצמך, בחיוניות שלך, בהתנהלות היום יומית וכו'.

במצב זה את חייבת לקחת פסק זמן ולעשות חושבים עם עצמך (זה יכול להיות גם עם עזרה מגורם נוסף אבל באופן מאוד מאוד אחראי ויסודי שיעזור לך לחדד את הנתונים לפני שאת מגיעה לידי החלטה).

וכאן עומדים בפנייך שלוש אופציות: 1. לסיים עם המצב הזה ולהתגרש, הילדה בכל מקרה סובלת. זה לא מצב אידיאלי עבור הבת, כזו אוירה של בית ואמא שבורה ולא מתפקדת כראוי.

2. להשלים עם המצב הזה - זה מה שיש וא"כ להפסיק לשקוע בתוך עצמך ולעשות את המיטב במצב הנוכחי ובנתונים אלו. תתחילי להתמקד בעצמך, לפתח את עצמך ואת היכולות, ללכת לטיפול ולהעצמה אישית ולהתחיל לחיות מחדש בנתונים אלו. זה חשוב מאוד עבורך ועבור בתך ועבור העתיד של שתיכן.

3. לבחון בכל זאת טיפול זוגי רציני, יש הרבה הפתעות גדולות במקרים מעין אלו שאף אחד לא חלם שאפשר להגיע לשם, זה יכול להפיח חיים חדשים בזוגיות שלכם ופיתוח יכולות חבויים שלא חלמתם עליהם ודווקא המשבר העמוק הזה הוא זה שיכול להפוך את פניו ולהפיח אנרגיות מחודשות לחיים בעוצמה של כנחוש נחש. החיים פועלים במעגלים ולכן אין לקבל את דפוסי ההתנהגות אצלכם כעובדה אלא כדבר שהתפתח במהלך הזמן ואולי ההתחלה היתה מחוסר הדרכה וידע בסיסי על צורת התנהלות תקינה של בית, דבר שהתפתח עד הלום וא"כ לא כלו כל הקיצין ואולי יש תקווה.

ההמלצה שלי היא לבחון באופן רציני את האופציה השלישית מכיוון ש:

א - היא הטובה והאידיאלית ביותר במידה ותצליחו למצוא פתרון ואדרבה, זה יהווה קרש קפיצה אדיר עבורכם.

ב - חשוב למצות אפשרויות לפני קבלת החלטות אל חזור שכאלו.

ג - מכיוון שאת נמצאת במצב של להיות או לחדול את תוכלי לדרוש טיפול זוגי בכל העוצמה באופן מיידי כאן ועכשיו. תפני לבעלך בזמן טוב ומתאים, ללא לחץ של זמן, בצלילות הדעת ולהזמין אותו לשיחה ולפרוס לו את כל היריעה בכל עוצמתה וחומרתה; להבהיר לו ברוגע ובנעימות במידת האפשר, שזו האופציה היחידה העומדת בפניכם: ללכת לייעוץ רציני ואינטנסיבי בלי הנחות וללא אפשרות להבטחות לשינויים ללא טיפול. ללא שום אופציה אחרת. בעמדת כוח כזו יש סיכוי טוב לתוצאות טובות. מומלץ שתרשמי לעצמך קודם לכן את תמונת המצב בצורה מסודרת ומאורגנת.

בתקווה לבשורת טובות,

אשמח להיות לעזר. את מוזמנת להתקשר ע"מ שנוכל להרחיב את היריעה.

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי ויועץ מיני

054-8422672  shlomorh@neto.net.il

לנהוג בצורה אחראית ושקולה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

את מתארת מבוכה מאוד מובנת. מצד אחד את בחורה צעירה שכל החיים עדיין לפנייך ואת רוצה ומשתוקקת לממש אותם בצורה הטובה ביותר ע"י הקמת בית ומשפחה מחדש. מצד שני היותך גרושה +1 מציב קושי טבעי במציאת בן זוג - דבר שאומר שחייבים להתפשר, וזה יוצר בלבול על מה להתפשר ובאיזו מידה. וכאן את חייבת לעשות סדר ולנהוג באחריות ובזהירות ע"מ לא להיכנס ח"ו שוב למערכת נישואין לא מוצלחת. מה גם שפרק ב' בחיים הוא יותר עדין ומורכב. לצורך זה את חייבת להגדיר לעצמך דברים בסיסיים בבן הזוג המיועד שמותאמים אלייך ע"מ שהוא יוכל להיות פרטנר לחיים מאושרים ולא לנסות כל מיני סגנונות שונים ומשונים ולא להיכנס חלילה להרפתקאות מסוכנות.

מערכת השיקולים צריכה להיעשות באופן שקול ואחראי ובראיה רחבה וכמובן לקחת בחשבון את הנתונים הטכניים שלך.

במערכת שיקולים כזו את משרטטת קווי מתאר כלליים וגמישים לגבי אופיו ותכונותיו של המיועד לך וכך תגבשי לעצמך כיוון שיעשה לך סדר בחשיבה ותהיי שלמה עם עצמך; מערכת שיקולים זו צריכה להיות בנויה בקטגוריות לפי חשיבותן.

א: הדבר הבסיסי ביותר הוא תכונות וקווי אופי, כגון: אחריות, קשוב לזולת, שקול, אמפטי, לא ביקורתי וכדומה, כל זה באופן שתואם אותך.

ב: שלילת תכונות שליליות, כגון: איגואיזם, עקשן, חם מזג שלילי וכדו'

ג: התאמה כללית של סגנון אישיות, כגון: תוסס - שקט, חברותי - יחידי, עוצמתי - עדין וכדו'.

ד: גיל, מנטליות, סגנון משפחה ועדה, אינטלגנציה וכו'.

בחלקים ג'-ד' יש מקום גדול יותר לגמישות במישה והמוצע עומד בקריטריונים של א'-ב' שהם הבסיס החשוב ביותר לחיים, אך הכל חייב להיות במערכת שיקולים רחבה ואחראית, מאוד מומלץ להתייעץ עם איש מקצוע בעניין כדי לבנות את סדרי העדפויות בצורה נכונה ובהתאמה אלייך, וכן לקבל הכוונה כללית לגבי התנהלות השידוך בצורה טובה וכיצד לזהות דברים חשובים. כמוכן, יהיה חשוב מאוד לקבל בבוא העת בעז"ה לקראת החתונה הדרכה מקצועית ורצינית כדי להצליח בחיים של פרק ב' בעז"ה.

לגבי הבחור הספרדי הספציפי שאת שואלת לגביו צריך פרטים נוספים, וחייבים לנהוג בזהירות מירבית מחד, ולהיזהר משמועות לא נכונות מאידך.

את מוזמנת ליצור קשר ואשמח לעזור.

בהצלחה,

שלמה הוך  -  054-8422672

מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים, יועץ בשידוכים ומנחה סדנאות שידוכים

לנהוג בצורה אחראית ושקולה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

את מתארת מבוכה מאוד מובנת. מצד אחד את בחורה צעירה שכל החיים עדיין לפנייך ואת רוצה ומשתוקקת לממש אותם בצורה הטובה ביותר ע"י הקמת בית ומשפחה מחדש. מצד שני היותך גרושה +1 מציב קושי טבעי במציאת בן זוג - דבר שאומר שחייבים להתפשר, וזה יוצר בלבול על מה להתפשר ובאיזו מידה. וכאן את חייבת לעשות סדר ולנהוג באחריות ובזהירות ע"מ לא להיכנס ח"ו שוב למערכת נישואין לא מוצלחת. מה גם שפרק ב' בחיים הוא יותר עדין ומורכב. לצורך זה את חייבת להגדיר לעצמך דברים בסיסיים בבן הזוג המיועד שמותאמים אלייך ע"מ שהוא יוכל להיות פרטנר לחיים מאושרים ולא לנסות כל מיני סגנונות שונים ומשונים ולא להיכנס חלילה להרפתקאות מסוכנות.

מערכת השיקולים צריכה להיעשות באופן שקול ואחראי ובראיה רחבה וכמובן לקחת בחשבון את הנתונים הטכניים שלך.

במערכת שיקולים כזו את משרטטת קווי מתאר כלליים וגמישים לגבי אופיו ותכונותיו של המיועד לך וכך תגבשי לעצמך כיוון שיעשה לך סדר בחשיבה ותהיי שלמה עם עצמך; מערכת שיקולים זו צריכה להיות בנויה בקטגוריות לפי חשיבותן.

א: הדבר הבסיסי ביותר הוא תכונות וקווי אופי, כגון: אחריות, קשוב לזולת, שקול, אמפטי, לא ביקורתי וכדומה, כל זה באופן שתואם אותך.

ב: שלילת תכונות שליליות, כגון: איגואיזם, עקשן, חם מזג שלילי וכדו'

ג: התאמה כללית של סגנון אישיות, כגון: תוסס - שקט, חברותי - יחידי, עוצמתי - עדין וכדו'.

ד: גיל, מנטליות, סגנון משפחה ועדה, אינטלגנציה וכו'.

בחלקים ג'-ד' יש מקום גדול יותר לגמישות במישה והמוצע עומד בקריטריונים של א'-ב' שהם הבסיס החשוב ביותר לחיים, אך הכל חייב להיות במערכת שיקולים רחבה ואחראית, מאוד מומלץ להתייעץ עם איש מקצוע בעניין כדי לבנות את סדרי העדפויות בצורה נכונה ובהתאמה אלייך, וכן לקבל הכוונה כללית לגבי התנהלות השידוך בצורה טובה וכיצד לזהות דברים חשובים. כמוכן, יהיה חשוב מאוד לקבל בבוא העת בעז"ה לקראת החתונה הדרכה מקצועית ורצינית כדי להצליח בחיים של פרק ב' בעז"ה.

לגבי הבחור הספרדי הספציפי שאת שואלת לגביו צריך פרטים נוספים, וחייבים לנהוג בזהירות מירבית מחד, ולהיזהר משמועות לא נכונות מאידך.

את מוזמנת ליצור קשר ואשמח לעזור.

בהצלחה,

שלמה הוך  -  054-8422672

מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים, יועץ בשידוכים ומנחה סדנאות שידוכים

לנהוג בצורה אחראית ושקולה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

את מתארת מבוכה מאוד מובנת. מצד אחד את בחורה צעירה שכל החיים עדיין לפנייך ואת רוצה ומשתוקקת לממש אותם בצורה הטובה ביותר ע"י הקמת בית ומשפחה מחדש. מצד שני היותך גרושה +1 מציב קושי טבעי במציאת בן זוג - דבר שאומר שחייבים להתפשר, וזה יוצר בלבול על מה להתפשר ובאיזו מידה. וכאן את חייבת לעשות סדר ולנהוג באחריות ובזהירות ע"מ לא להיכנס ח"ו שוב למערכת נישואין לא מוצלחת. מה גם שפרק ב' בחיים הוא יותר עדין ומורכב. לצורך זה את חייבת להגדיר לעצמך דברים בסיסיים בבן הזוג המיועד שמותאמים אלייך ע"מ שהוא יוכל להיות פרטנר לחיים מאושרים ולא לנסות כל מיני סגנונות שונים ומשונים ולא להיכנס חלילה להרפתקאות מסוכנות.

מערכת השיקולים צריכה להיעשות באופן שקול ואחראי ובראיה רחבה וכמובן לקחת בחשבון את הנתונים הטכניים שלך.

במערכת שיקולים כזו את משרטטת קווי מתאר כלליים וגמישים לגבי אופיו ותכונותיו של המיועד לך וכך תגבשי לעצמך כיוון שיעשה לך סדר בחשיבה ותהיי שלמה עם עצמך; מערכת שיקולים זו צריכה להיות בנויה בקטגוריות לפי חשיבותן.

א: הדבר הבסיסי ביותר הוא תכונות וקווי אופי, כגון: אחריות, קשוב לזולת, שקול, אמפטי, לא ביקורתי וכדומה, כל זה באופן שתואם אותך.

ב: שלילת תכונות שליליות, כגון: איגואיזם, עקשן, חם מזג שלילי וכדו'

ג: התאמה כללית של סגנון אישיות, כגון: תוסס - שקט, חברותי - יחידי, עוצמתי - עדין וכדו'.

ד: גיל, מנטליות, סגנון משפחה ועדה, אינטלגנציה וכו'.

בחלקים ג'-ד' יש מקום גדול יותר לגמישות במישה והמוצע עומד בקריטריונים של א'-ב' שהם הבסיס החשוב ביותר לחיים, אך הכל חייב להיות במערכת שיקולים רחבה ואחראית, מאוד מומלץ להתייעץ עם איש מקצוע בעניין כדי לבנות את סדרי העדפויות בצורה נכונה ובהתאמה אלייך, וכן לקבל הכוונה כללית לגבי התנהלות השידוך בצורה טובה וכיצד לזהות דברים חשובים. כמוכן, יהיה חשוב מאוד לקבל בבוא העת בעז"ה לקראת החתונה הדרכה מקצועית ורצינית כדי להצליח בחיים של פרק ב' בעז"ה.

לגבי הבחור הספרדי הספציפי שאת שואלת לגביו צריך פרטים נוספים, וחייבים לנהוג בזהירות מירבית מחד, ולהיזהר משמועות לא נכונות מאידך.

את מוזמנת ליצור קשר ואשמח לעזור.

בהצלחה,

שלמה הוך  -  054-8422672

מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים, יועץ בשידוכים ומנחה סדנאות שידוכים

לנהוג בצורה אחראית ושקולה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

את מתארת מבוכה מאוד מובנת. מצד אחד את בחורה צעירה שכל החיים עדיין לפנייך ואת רוצה ומשתוקקת לממש אותם בצורה הטובה ביותר ע"י הקמת בית ומשפחה מחדש. מצד שני היותך גרושה +1 מציב קושי טבעי במציאת בן זוג - דבר שאומר שחייבים להתפשר, וזה יוצר בלבול על מה להתפשר ובאיזו מידה. וכאן את חייבת לעשות סדר ולנהוג באחריות ובזהירות ע"מ לא להיכנס ח"ו שוב למערכת נישואין לא מוצלחת. מה גם שפרק ב' בחיים הוא יותר עדין ומורכב. לצורך זה את חייבת להגדיר לעצמך דברים בסיסיים בבן הזוג המיועד שמותאמים אלייך ע"מ שהוא יוכל להיות פרטנר לחיים מאושרים ולא לנסות כל מיני סגנונות שונים ומשונים ולא להיכנס חלילה להרפתקאות מסוכנות.

מערכת השיקולים צריכה להיעשות באופן שקול ואחראי ובראיה רחבה וכמובן לקחת בחשבון את הנתונים הטכניים שלך.

במערכת שיקולים כזו את משרטטת קווי מתאר כלליים וגמישים לגבי אופיו ותכונותיו של המיועד לך וכך תגבשי לעצמך כיוון שיעשה לך סדר בחשיבה ותהיי שלמה עם עצמך; מערכת שיקולים זו צריכה להיות בנויה בקטגוריות לפי חשיבותן.

א: הדבר הבסיסי ביותר הוא תכונות וקווי אופי, כגון: אחריות, קשוב לזולת, שקול, אמפטי, לא ביקורתי וכדומה, כל זה באופן שתואם אותך.

ב: שלילת תכונות שליליות, כגון: איגואיזם, עקשן, חם מזג שלילי וכדו'

ג: התאמה כללית של סגנון אישיות, כגון: תוסס - שקט, חברותי - יחידי, עוצמתי - עדין וכדו'.

ד: גיל, מנטליות, סגנון משפחה ועדה, אינטלגנציה וכו'.

בחלקים ג'-ד' יש מקום גדול יותר לגמישות במישה והמוצע עומד בקריטריונים של א'-ב' שהם הבסיס החשוב ביותר לחיים, אך הכל חייב להיות במערכת שיקולים רחבה ואחראית, מאוד מומלץ להתייעץ עם איש מקצוע בעניין כדי לבנות את סדרי העדפויות בצורה נכונה ובהתאמה אלייך, וכן לקבל הכוונה כללית לגבי התנהלות השידוך בצורה טובה וכיצד לזהות דברים חשובים. כמוכן, יהיה חשוב מאוד לקבל בבוא העת בעז"ה לקראת החתונה הדרכה מקצועית ורצינית כדי להצליח בחיים של פרק ב' בעז"ה.

לגבי הבחור הספרדי הספציפי שאת שואלת לגביו צריך פרטים נוספים, וחייבים לנהוג בזהירות מירבית מחד, ולהיזהר משמועות לא נכונות מאידך.

את מוזמנת ליצור קשר ואשמח לעזור.

בהצלחה,

שלמה הוך  -  054-8422672

מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים, יועץ בשידוכים ומנחה סדנאות שידוכים

לנהוג בצורה אחראית ושקולה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

את מתארת מבוכה מאוד מובנת. מצד אחד את בחורה צעירה שכל החיים עדיין לפנייך ואת רוצה ומשתוקקת לממש אותם בצורה הטובה ביותר ע"י הקמת בית ומשפחה מחדש. מצד שני היותך גרושה +1 מציב קושי טבעי במציאת בן זוג - דבר שאומר שחייבים להתפשר, וזה יוצר בלבול על מה להתפשר ובאיזו מידה. וכאן את חייבת לעשות סדר ולנהוג באחריות ובזהירות ע"מ לא להיכנס ח"ו שוב למערכת נישואין לא מוצלחת. מה גם שפרק ב' בחיים הוא יותר עדין ומורכב. לצורך זה את חייבת להגדיר לעצמך דברים בסיסיים בבן הזוג המיועד שמותאמים אלייך ע"מ שהוא יוכל להיות פרטנר לחיים מאושרים ולא לנסות כל מיני סגנונות שונים ומשונים ולא להיכנס חלילה להרפתקאות מסוכנות.

מערכת השיקולים צריכה להיעשות באופן שקול ואחראי ובראיה רחבה וכמובן לקחת בחשבון את הנתונים הטכניים שלך.

במערכת שיקולים כזו את משרטטת קווי מתאר כלליים וגמישים לגבי אופיו ותכונותיו של המיועד לך וכך תגבשי לעצמך כיוון שיעשה לך סדר בחשיבה ותהיי שלמה עם עצמך; מערכת שיקולים זו צריכה להיות בנויה בקטגוריות לפי חשיבותן.

א: הדבר הבסיסי ביותר הוא תכונות וקווי אופי, כגון: אחריות, קשוב לזולת, שקול, אמפטי, לא ביקורתי וכדומה, כל זה באופן שתואם אותך.

ב: שלילת תכונות שליליות, כגון: איגואיזם, עקשן, חם מזג שלילי וכדו'

ג: התאמה כללית של סגנון אישיות, כגון: תוסס - שקט, חברותי - יחידי, עוצמתי - עדין וכדו'.

ד: גיל, מנטליות, סגנון משפחה ועדה, אינטלגנציה וכו'.

בחלקים ג'-ד' יש מקום גדול יותר לגמישות במישה והמוצע עומד בקריטריונים של א'-ב' שהם הבסיס החשוב ביותר לחיים, אך הכל חייב להיות במערכת שיקולים רחבה ואחראית, מאוד מומלץ להתייעץ עם איש מקצוע בעניין כדי לבנות את סדרי העדפויות בצורה נכונה ובהתאמה אלייך, וכן לקבל הכוונה כללית לגבי התנהלות השידוך בצורה טובה וכיצד לזהות דברים חשובים. כמוכן, יהיה חשוב מאוד לקבל בבוא העת בעז"ה לקראת החתונה הדרכה מקצועית ורצינית כדי להצליח בחיים של פרק ב' בעז"ה.

לגבי הבחור הספרדי הספציפי שאת שואלת לגביו צריך פרטים נוספים, וחייבים לנהוג בזהירות מירבית מחד, ולהיזהר משמועות לא נכונות מאידך.

את מוזמנת ליצור קשר ואשמח לעזור.

בהצלחה,

שלמה הוך  -  054-8422672

מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני ומדריך חתנים, יועץ בשידוכים ומנחה סדנאות שידוכים

מאפילה לאורה

בס"ד

לאביטל שלום!

הכאב והתסכול שלך זועק מדברייך. אין ספק שלא תוכלי לשרוד עוד זמן רב במצב כזה. הפתרון לא נמצא כנראה אצל מדריכת הכלות. המקום שלכם מצריך טיפול זוגי עמוק ויסודי ובנייה מחודשת של התא המשפחתי שלכם.

ברור שבמצב כזה גם לבעלך לא טוב, נוצרים משברים ומעגלי כעס שהולכים ומתעצמים במהלך הזמן וברור אם-כן שגם במשקפיים של בעלך יש תמונה לא כ"כ ורודה, מה שמביא את בעלך להתכנס יותר בתוך עצמו ומונע ממנו עוד יותר לתת ולהעניק לך את מה שאת כ"כ זקוקה לו – כך אני מניח. תתקני אותי אם אני טועה.

מצד שני את זקוקה ליחס, לחום ולאהבה, לתקשורת טובה ולשותפות וזהו צורך בסיסי וקיומי עבורך וזהו פלונטר שאתם לא מצליחים להיחלץ ממנו.

מצד שני את כבר נמצאת על סף פיצוץ. וזוהי יכולה לשמש עבורכם נקודת מפנה, במצב של ייאוש זה להיות או לחדול. זוהי דרך ללא מוצא שמחייבת לסלול דרך חדשה לחיים חדשים טובים ויפים, מהמקום הזה יש בדרך כלל גם את הכוח להביא את בן הזוג לטיפול משותף, דבר שייטיב לשניכם, לילדים ולכל אווירת הבית.

אתם בתחילת דרככם והחיים עדיין לפניכם.

את מוזמנת להתקשר ואבדוק אתך בעז"ה את הדרך הרצויה שגם בעלך יבוא אתך לטיפול.

בהצלחה,

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני, מדריך חתנים ומנחה קבוצות בשידוכים.

054-8422672 shlomorh@neto.net.il

את מוזמנת להתקשר

אשמח לשוחח עמך, לנתח ולהבין את הקושי.

בתקווה למציאת הדרך הנכונה והיעילה לטיפול.

בהצלחה,

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני

054-8422672  shlomorh@neto.net.il 

חכמת נשים בנתה ביתה

בס"ד

לשואלת היקרה שלום רב!

את מתארת מצב שהמבוכה והתסכול שלך מאוד ברורים ומובנים. מצד אחד תקשורת וזוגיות ברמה טובה, בעל ואבא טוב, מסור ותומך, ומצד שני במישור הרוחני הספציפי הזה בעלך "משוטט" בעולמות רחוקים וזרים ממך, מעולמך ומכל ההשקפה הבסיסית שעליו גדלת ושעל דרך זו את מנחילה גם לדורות הבאים. זוהי דרך חיים שאין שום אפשרות לוותר עליה ו/או להתעלם ממנה. ומכאן נובעים התסכול והמבוכה האלו, בבחינת אוי לי מיוצרי אוי לי מיצרי וא"כ השאלה מה עושים? כיצד ממשיכים? וזו אכן שאלה רצינית ומורכבת. כיצד פותרים את הבעיה מבלי לפגוע בשלמות המשפחה?

למעשה אפשרי לחשוב כאן על שתי אפשרויות:

1.     ליצור מהנושא הזה "משבר" להציב את הדברים במלוא חומרתם, לומר שאת לא מקבלת את ההתנהלות הזו בשום אופן. להסביר לבעלך את חומרת העניין כמה שזה פוגע בך, בילדים ובעתיד הילדים, נוגד לחלוטין את השקפת עולמך ולהציב לו את הברירה שיחליט מה יותר חשוב לו. ובאם המשפחה חשובה לו שילך לתהליך גמילה מהנושא במקום מקצועי ואחראי.

2.     ללכת על מסלול של "חכמת נשים בנתה ביתה", ומכיוון שיש ביניכם קשר טוב וחיובי - לדעתי הדבר אפשרי בעז"ה. אך דרך זו תדרוש ממך כוח רצון, נחישות וסבלנות. אבל זה משתלם וזו השקעה אדירה לחיים, לבית, למשפחה ולזוגיות שלכם וקרש קפיצה לחיים מאושרים.

לגופו של עניין את צריכה לדעת שדבר כזה אי אפשר להפסיק בבת אחת אלא בהדרגתיות. שבתחילה מעט מעט ובקושי ניכרת ואח"כ בעז"ה בצעדים גדולים יותר וזה ע"י שילוב של מספר צעדים מבחינתך.

1.     ע"י סיפוק תחליפים מצדך כגון ליזום יציאות חווייתיות, למסעדה, חברים, טיול וכדו' שיהווה זמן איכות שלכם באופן ספונטני וללא דיבורים בנושא הזה מצדך ובאם הנושא יעלה מצדו אפשרי לשוחח עליו באופן מבוקר אבל שלא יהרוס את החוויה אלא יהיה חלק ממנו.

2.     שיחות ודיבורים על הנושא וזה בזמנים מתאימים נוחים, נינוחים וללא לחץ של זמן. לדבר בצורה גלויה ופתוחה. תני לו להסביר לך על הצורך שלו, מה זה עושה לו, תקבלי את הדברים באמפטיה, תשתדלי להבין אותו מהמקום שלו (זה לא אומר שאת מסכימה) ותראי לו שהבנת. ומצד שני תסבירי את לו כמה שהדבר קשה לך, לא טוב לחינוך ונוגד את ההשקפה שלכם. תשאלי אותו כיצד הוא רוצה לראות את הילדים, מה זה עושה לילדים וכו'. לעשות הפרדה בין הצורך שלו לבין צרות ואווירת הבית שהוא רוצה שיהיה ועל דרך זו להוביל אותו הלאה ובניית תוכנית משותפת לגמילה ולצמיחה מחודשת.

זה כמובן דורש ממך הרבה כוח רצון וסבלנות ומומלץ לך לקבל גם ליווי מקצועי שיעזור לך להגיע לתוצאות הטובות בעז"ה.

אשמח להיות לעזר, בהצלחה,

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני, מדריך חתנים ומנחה קבוצות בשידוכים.

054-8422672 shlomorh@neto.net.il

פתרון אינדיבידואלי ע"פ הבחנה

בס"ד

לשואל היקר שלום!

משאלתך הקצרה אין אפשרות להבין את אופי הבעיה.

א.    

ב.     האם אתה בלחץ בזמן קיום יחסים, האם יש לך לחצים נוספים?

לאור זאת ועוד חייבת להיות הבחנה מקצועית ומדויקת וכך לבחור את הטיפול המתאים ע"מ לפתוח ולשפר את המצב ולהגיע בע"ה לתפקוד אופטימלי.

בהצלחה רבה, אשמח להיות לעזר,

שלמה הוך, מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ מיני, מדריך חתנים ומנחה קבוצות בשידוכים.

054-8422672 shlomorh@neto.net.il

מזל טוב

לשואל היקר, שלום ומזל טוב!

ראשית כל, יש לבדוק שאין פטריה או זיהום על התפרים שאז צריך משחות אנטיביוטיות וכדו׳ . 

במידה ולא, אפשר להשתמש עם משחות אלחוש מקומי למיניהם כדי להרגיע את המקום, וכן אפשר להיעזר עם קומפרסים קרים כדי להקל בכאבים.

יש גם משחות שעוזרות לאחות חתחים ותפרים - כדאי לבקש מהרופא.

מידע זה קבלתי לאחר התייעצות עם מומחה מ"מכון תורת המשפחה".

בברכה ובהצלחה,

שלמה הוך.  ?054-8422672   shlomorh@neto.net.il

בדרך כלל יש פתרונות

בס"ד

לשואל היקר שלום וברכה!

שאלתך אינה ברורה, לאיזה טיפול אשתך הלכה ומאיזו סיבה הפנו אותה לטיפול פסיכיאטרי, אבל אם כוונתך על קשיים בתפקוד בחיי אישות אז לא מומלץ למהר לטיפול פסיכיאטרי אלא לטפל בבעיה עצמה ע"י טיפול מקצועי ממוקד לחיי אישות. יש פתרונות מגוונים לטפל בנושא ובד"כ ללא צורך בטיפול תרופתי.

אשמח לשמוע פרטים  רלוונטיים מדויקים יותר ולהיות לעזר במידת הצורך בע"ה.

בהצלחה,

שלמה הוך

מטפל זוגי ומשפחתי, יועץ בחיי אישות

054-8422672 shlomorh@neto.net.il

מצניחה לצמיחה

לבני שלום,

יישר כוח שאתה דואג לחבר שלך ושואל עבורו ובע"ה יהיה גם לתועלת. כ"כ מקרה מעין זה שהוא בעל רגישות גדולה מאוד ועם השלכות שא"א לשער, חייבים להפנות אותם לייעוץ מקצועי ואחראי. ולגופו של עניין זוג שנשוי קרוב ל-20 שנה בד"כ זה תוצר של שחיקה מתמשכת ורבת שנים בקשר הזוגי על אף שזה לא מצדיק מעשים אלו. אבל חייבים להבין את התמונה מהיכן זה נובע ע"מ לתקן ולאחות את הקרע. ואם אכן כך שהאישה לא מקבלת שנים את מה שהיא זקוקה לה היא נמשכה לקבל זאת ממקורות זרים ששם זה הרבה יותר קל לקבל וגם לא מחייב. לכן הם חייבים ייעוץ מקצועי ע"מ לבנות מחדש את המערכה הזוגית שלהם ולרפא את נפשותיהם. ואדרבה, אפשר לנצל זאת כהזדמנות להצמיח ולהעצים את המערכת הזוגית והמשפחתית שלהם ולהשתמש עם המשבר הזה כמנוף לבנייה וצמיחה מה שלא היה קודם לכן.

בברכה ובהצלחה, אשמח להיות לעזר

שלמה הוך

יועץ נישואין ומשפחה, יועץ בחיי אישות ויועץ במשבר אימון במשפחה

054-8422672

כדאי לבדוק את הסיבה!

בס"ד

לשואל היקר שלום רב!

ראשית יישר כוח על השאלה ואתה משמש כאן פה לציבור רחב.

בשאלתך יש אמנם "כותרת מרכזית" שאתה לא מגיע לסיפוק וזו בעצם המטרה שלך אבל אתה מעלה כאן מס' נקודות שקשורות ועלולות להיות הסיבה.

א: בעבר אשתך כן יזמה והיום לא, והשאלה מדוע?

ב: אתה רוצה שינוי תנוחה ואשתך לא.

ג: מה כוונתך יבש, האם יובש בנרתיק? וכן ציינת שיש לכם ב"ה 5 ילדים בלע"ה מצד אחד ברכה גדולה ומצד שני דבר הדורש הרבה כוחות, זמן והשקעה. והשאלה היא היכן אשתך בתמונה? מה דעתה ומה היא מרגישה? מדוע היא מתחמקת? ולגוף השאלה: אם הקושי הוא רק טכני ביצועי, יש לכך מגוון פתרונות לשפר את התפקוד, את הביצוע ואת הסיפוק וההנאה, אבל אם הסיבה היא שחיקה, חוסר חשק מצד אשתך אז חייבים לדעת ולהבין את הסיבות לכך (לא בטוח שאשתך תדע לענות על כך); תוצר של מה זה?

מערכת יחסים בנישואין בנויים על הרבה מאוד מאפיינים ומרכיבים עם רבדים רבים מאוד, כאשר בקודקוד נמצאים חיי האישות, ככל שמערכת הנישואין יציבה ואיכותית, בנויה מקשר פנימי עמוק ולא רק ברובד הטכני – כך הם מביאים בעקבותם משיכה ותשוקה לחיי אישות עשירים שהם משלימים את התמונה. אלו מערכות שמזינות האחת את השנייה כל הזמן. במידה שיש שם חסר זה משפיע באופן ישיר על המשיכה והתשוקה ואז מתחילים למצוא "תירוצים".

חיי האישות הם מצד אחד צורך בסיסי של האדם כצורך והוא יכול להיות גם כצורך בפני עצמו אך זה רק ברובד החיצוני. ברבדים הפנימיים יחסי האישות זה מקום החיבור והמפגש בין כל כוחות הגוף, נפש, רגש, מוח, מחשבה, דמיון וכו', וכאשר מערכת הנישואין חזקה ואיתנה חיי האישות משלימים את המעגל. אבל כאשר יש סדקים במערכת הם עלולים לגרום לנסיגה בחיי האישות (אני לא מתייחס לבעיות רפואיות).

בכל אופן אני מציע לך לחשוב על הנושא ולבדוק היכן באמת צריך לשפר ובמידת הצורך אפשר לעבוד על שני הערוצים יחד.

בהצלחה רבה, אשמח להיות לעזר,

שלמה הוך

יועץ זוגי ומשפחתי ויועץ בחיי אישות

054-8422672

ברכת מזל טוב

בס"ד

לשואל היקר, מזל טוב ושתזכו לבנות בית נאמן בישראל.

התקופה הראשונה של הנישואין זהו זמן של רגשות מעורבים. מצד אחד זהו זמן של פסגת האושר של מציאת בן/בת הזוג, מימוש הרצון והחלומות של האדם להגיע להשלמה ולשלמות האדם, "זכר ונקבה בראם ויקרא שמו אדם"; וכנגד זהו זמן בעל רגישות גבוהה, זמן הסתגלות למציאות החדשה, לשותפות מלאה של אדם נוסף לחיים שלו בכל הרבדים, בכל הזמנים ובכל המצבים. שני בני אדם שונים, תכונות שונות, גדילה במסגרות שונות, בשמירת מרחק בין בנים לבנות. בעיקר השוני הבסיסי בין גבר לאישה. עם כל זה צריך בעצם לכאורה להתמודד, אע"פ שבעומק הדברים הכל בעצם השלמה, כעין השלמת הפאזל. לכן תקופה זו רגישה מאוד, ומביאה בעקבותיה מבוכה וקושי ואולי אפילו מועקה. זוהי תחושה פנימית שרק נתפסת על התקופה הזו ומשמשת כהסתר על הקושי שהוא בעצם נורמלי. וכאן מגיע התפקיד החשוב של כל התקופה הזו וכל השנה הראשונה  - שהוא לבנות את הקשר, התקשורת, החיבור, ההבנה והבניין המשותף של בני הזוג מכל הבחינות: רגשית, חווייתית ופיזית ונתינת מקום ואמפתיה, הכלה והבנה, סיפוק צרכים הדדי ובעצם את כל מרכיבי בניין הזוגיות שמהווה תשתית לכל החיים וגם לדורות הבאים.

לכן ממליצים מאוד לכל זוג צעיר שמתחתן לקבל ליווי מקצועי בתחילת דרכם המשותפת ולקבל את הכלים המתאימים לבנות את הבית והחיים המשותפים בצורה נכונה, כיצד להתנהל וכיצד להתמודד ולפתור קשיים וקונפליקטים בצורה הנכונה; כיצד לצקת יסודות חזקים, בריאים ויציבים לחיים.

אתה, שהיה לך את האומץ החיובי לפנות עם השאלה, תעשו ביחד גם את הצעד הבא ותפנו לקבל ליווי מקצועי שיעזור לכם וייתן לכם את הכלים הנכונים לבנות את הבית לתפארת בעז"ה.

אשמח להיות לעזר, ושוב מזל טוב,

שלמה הוך

יועץ נישואין ומשפחה, יועץ בחיי אישות ומדריך חתנים

054-8422672  shlomorh@neto.net.il

המלצה לבדיקה מעמיקה יותר

בס"ד

לשואלת היקרה שלום וברכה,

יישר כח על העוז והאומץ לשאול בנושא חשוב ורגיש זה ולהיות פה לרבים.

קיום יחסי אישות מהווה את פסגת הקשר בין בני הזוג, מקום שאמור לבטא את עוצמת הקשר והחיבור בכל הרבדים פיזי, רגשי, חווייתי, נפשי ומחשבתי, ומאידך גיסא כגודל עצמותו כך גודל רגישותו. ע"כ חשוב להתייחס לנושא בזהירות, ברגישות ובעדינות, אבל בפתיחות.

את מציינת שרמת הקשר ביניכם מצויינת, ב"ה, ואם כן אני מניח שתוכלי לשוחח עם בעלך על הנושא בפתיחות. את מזהה אצל בעלך קושי ואולי חסימה מסוימת ובוודאי יש לכך סיבה. תזמיני את בעלך לשיחה בנושא בזמן מתאים, נינוח וללא לחץ; עם אמפתיה ורצון אמיתי מצדך להבין את הקושי ו/או ההתמודדות של בעלך בעניין. יכולות להיות כל מיני קשיים, הן מבחינת התפקוד והן מבחינת רגשית וכן מבחינת סיפוק. תאפשרי לבעלך להיות פתוח איתך בנושא ותנסי להבין אותו מהמקום שלו. ללבן דברים ולפתור אותם, ובמידת הצורך לפנות לייעוץ מקצועי שייתן מענה ועזרה בנושא ויש לכך ב"ה קשת רחבה של אפשרויות שיכולים לפתור ולהעצים את חיי האישות.

בהצלחה,

שלמה הוך

מטפל זוגי ומשפחתי ויועץ בחיי אישות

054-8422672

את מוזמנת להתקשר

בס"ד

בשמחה אשתדל בעז"ה בל"נ לעזור

בברכה

שלמה הוך   0548422642  אם אין מענה ניתן להשאיר הודעה

בהצלחה

בשמחה

שלמה הוך  

יועץ נישואין ומשפחה ויועץ בשידוכים

054-8422672

תהליכים בנפש האדם!

לשואלת

שלום וברכה.

לפי דברייך אפשר להסיק שבקשר עם בעלך בס"ה משביע רצון ושיתופי פעולה תקינים. אעפ"כ את מציינת שיש לך התמודדות קשה במחשבות על גברים אחרים וככל שאת מנסה להימנע ולפסיק זה רק מתעצם. וכאן צריך להבין מה מתחולל בנפש פנימה, כאשר מצד אחד את עושה את הכל ע"מ להשתחרר מזה ולכאוה מדוע שלא תצליחי הרי בס"ה יש לכם חיים משותפים יפים ו-3 ילדים חמודים. כאן בדיוק המקום להבין וללמוד מה מתחולל בנפש האדם פנימה. יש בנפש ערוצים שונים: 1. השכל - היגיון שמסביר ומכוון את מהלכי האדם לפי הנתונים. 2. מנגנון בנפש האדם שפועל על המערכת הרגשית. זהו ערוץ חזק, תוקפני ואגרסיבי נגד הרצון והשכל. את מן הסתם אומרת לעצמך מפעם לפעם זהו, עד כאן וזה לא הולך ואולי אפילו מתגבר. יש כאן פרדוקס, זה לא מובן ויוצר בלבול ומביא לתסכול. זו התמודדות שצריך לתת עליה את הדעת. אבל מצד שני דווקא ממקום זה ניתן לבנות ולצמוח. לכל אדם יש את נקודת ההתמודדות שלו ושם כידוע יש את העוצמות הפנימיות של האדם כשפועלים בצורה נכונה ומכוונת.

אני ממליץ לקבל ייעוץ מתאים ע"מ לפתור את הקושי וההתמודדות ולהבין את התהליכים שמתחולים בנפש - ולצמוח מהן.

אשמח לעזור, בהצלחה רבה,

שלמה הוך

054-8422672

shlomorh@neto.net.il

ייעוץ

אני אשמח לעזור. אני נותן ייעוץ בבני ברק ובירושלים.

שלמה הוך

054-8422672

מזל טוב

שלום וברכה

אשמח בע"ה לעזור ולהכין אתכם לקראת החתונה,

הכנה לקראת הנישואין ובפרט נישואין שניים חשובה מאוד מאוד!!!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל

שלמה הוך 054-8422672

נישואין שניים כאתגר

לשואלת שלום וברכה.

בפתח הדברים חשוב מאוד מאוד הצעד האמיץ שעשית לפנות לקבלת עזרה, זה בעצם הכוח לשמור על הבית ושלמותו גם בזמנים לא פשוטים ובמיוחד ששניכם חוויתם כבר בעבר פרידה של גירושין.

ולגופו של עניין. את מציינת שבעלך מאד אכפתי שזו תכונה חשובה ובסיסית בבניית בית, זוגיות ומשפחה. עם כל זה, נישואין שניים זה מצב עדין ורגיש מאוד ובמיוחד כאשר יש ילדים; מצד אחד כל אחד מבני הזוג מגיע בוודאי עם רצון והחלטה נחושה שהפעם אני אעשה הכל ע"מ שהנישואין יצליחו, עם מוכנות לעבוד והשקעה מרובה, הרי כבר "מכירים את החיים". מצד שני, יש הרבה מאוד רגישויות שנמצאים דווקא בנישואין שניים, מעבר לכל מרכיבי הזוגיות באופן כללי.

ע"כ חייבים ללמוד, לדעת ולהכיר את המפה ע"מ לנהוג בצורה המתאימה ולהוציא בכך את הרצון האמיתי לפועל. במידה ולא מספיק יודעים, אין דרך ואפשרות לעשות זאת. ואז ללא רצון זה מוביל למקומות שקשה מאוד להתמודד איתם בצורה נכונה. לכן אחוזי הגירושין בנישואין שניים כ"כ גבוהים, בעיקר מחוסר ידע כיצד חיים ומתנהלים נכון במצב זה.

אבל כאשר כן יודעים לעשות זאת, אפשר לבנות בעז"ה בית גדול, חזק ואיתן עוד יותר מקודם. ועל זה נאמר "גדול יהיה הבית האחרון מן הראשון".

אך חייבים לשם כך רצון, נחישות ומוטיבציה גבוהה להשקיע ולעבוד נכון,  לשים את שלמות הבית בראש סולם סדר העדיפויות ולדאוג לדבר החשוב מכל – ולא לעשות זאת בדרך אגב, בין הטיפות. אלא להגיע עם החלטה משותפת שאנחנו לא מוותרים. אנחנו נעבוד ונשקיע, נתגבר על המכשולים ואת הבית שלנו נבנה לתפארת ולבניין עדי עד בעזרת ה' יתברך.

אשמח לעזור. בהצלחה רבה,

שנה טובה ומבורכת,

שלמה הוך – יועץ נישואין ומשפחה

ומתמחה בנישואין שניים.

054-8422672 shlomorh@neto.net.il

יוזמה חשובה ומבורכת

התמונה שאת מציגה זהו מצב שיוצר מתח, בלבול וחוסר אונים, מערער את יציבות המשפחה ואכן מצריך טיפול דחוף.

אשמח לעזור,

שלמה הוך, יועץ בכיר

054-8422672

s0548422672@gmail.com

גדולה תשובה שמגעת עד כסא הכבוד

כתוב בתפילת נעילה: "וימינך פשוטה לקבל שבים"

"מה מקוה מטהר את הטמאים אף הקב"ה מטהר את ישראל"

ואין הבדל בין גבר לאשה בעניין זה, ובודאי כאשר אין מעשה גמור ולא פגם אותה אזי בתשובה היא זכה וטהורה,

וראויה לינשא לכהן גדול.

יהי רצון שנזכה כולנו לשוב בתשובה שלימה.

שלמה הוך 054-8422672

גדולה תשובה שמגעת עד כסא הכבוד

לגבי חומר העוון,

אין הבדל בין הגבר לאשה, השווה הכתוב בין איש לאשה לכל איסורים שבתורה,

וכן לגבי עריות בפרט השווה הכתוב בין איש לאשה, הן לגבי האיסור והן לגבי העונש, וההבדל הוא רק בעניין האם האשה נאסרת  על הבעל והבועל לגבי אשה נשואה.

בשורות טובות!

התעוררות

לשואלת שלום!

ע"מ לפנות לקבלת עזרה נדרשת עוז ותעצומות פנימיות ומצביע על לקיחת אחריות על הבית, על המשפחה ועל עתידם.

לגופו של עניין, את מתארת תחושה מאוד קשה. איבוד אנרגיות ומוטיבציה ועד עדי שמבחינתך החלטת על הפסקת הריונות בשלב זה, וסימן שאלה על המשך הדרך המשותפת. ואכן זה מראה נקודת משבר לא פשוטה מצידך.

ואני רוצה לברר מס' נקודות:

1. מה קורה בשאר תחומי החיים, מה רמת הקשר והתקשורת ביניכם? איך האווירה הביתית, כיצד נראה שולחן שבת? מה רמת התפקוד שלו כבעל ואבא (לא ציינת האם יש לכם ילדים וכמה)? האם יש תחומים שהוא כן לוקח אחריות? מה היחס שלך אליו בשגרה?

2. לעניין הקימה בבוקר: מתי זה התחיל? מה קרה כאשר זה התחיל? – כלומר "על מה זה יושב"? חוסר חשק להתפלל וחוסר חשק ללכת לכולל – מדוע? האם בעלך עבר "משהו" שגורם לכל זה, האם קיימת אצלו "חסימה" בנושאים אלו?

בהחלט זהו מצב שמחייב טיפול מקצועי זוגי ולפי הצורך לשקול בהמשך טיפול פרטני עפ"י הממצאים.

הניסיון מלמד, שדווקא מנקודת המשבר צומחת הישועה והריפוי כעין "אישה היושבת על המשבר" שיחד עם זה מביא את הבשורה על תינוק חדש.

זה דבר שניתן לטיפול ולריפוי בעז"ה. ויפה שעה אחת קודם.

אשמח לעזור בס"ד,

בברכה ובהצלחה,

שלמה הוך

יועץ נישואין בכיר

054-8422672

חייב התייחסות

לשואלת שלום!

את מתארת מצב אצל בעלך שבא לידי ביטוי של מצב רוח ירוד. אמנם הוא מקיים סדר יום רגיל, וזה חשוב מאוד – ושכך ימשיך גם במחיר מאמץ. בכל אופן חוסר חשק זהו סימן מצוקה שחייבים לתת עליו את הדעת. יש תהליכים בנפש האדם שהוא אפילו לא מודע עליהם, ולכן זה חייב התייחסות מקצועית ואז יש אפשרות סבירה שתופסים את התופעה בתחילתה ופותרים אותה בקלות בעז"ה.

מצד שני זה גם הזדמנות "לגעת" בדברים לא פתורים ומודחקים ודווקא במצב זה אפשר לפתוח אותם ולצמוח מכאן הן במישור הזוגי והן במישור הפרטי.

אשמח לעזור בעז"ה

שלמה הוך

054-8422672

לשואלת שלום!

את מתארת מצב אצל בעלך שבא לידי ביטוי של מצב רוח ירוד. אמנם הוא מקיים סדר יום רגיל, וזה חשוב מאוד – ושכך ימשיך גם במחיר מאמץ. בכל אופן חוסר חשק זהו סימן מצוקה שחייבים לתת עליו את הדעת. יש תהליכים בנפש האדם שהוא אפילו לא מודע עליהם, ולכן זה חייב התייחסות מקצועית ואז יש אפשרות סבירה שתופסים את התופעה בתחילתה ופותרים אותה בקלות בעז"ה.

מצד שני זה גם הזדמנות "לגעת" בדברים לא פתורים ומודחקים ודווקא במצב זה אפשר לפתוח אותם ולצמוח מכאן הן במישור הזוגי והן במישור הפרטי.

אשמח לעזור בעז"ה

שלמה הוך

054-8422672

הבנת נפש הילד והתנהלות נכונה

ליוסי שלום!

אחד הדברים המורכבים ביותר בנישואין שניים, אלו הילדים מנישואין הראשונים. ילדים אלו חווים טלטלה רגשית חזקה מאוד, חוויה של התפרקות המשפחה, זו תחושה קורעת ומשאירה את הילדים ללא קרקע מוצקה. טלטלה עזה וקורעת בין האבא והאמא, ויתרה מזו כאשר "נכנסת" להם אישה אחרת במקום אמא שלהם זה עלול "לקרוע" אותם; אישה אחרת שתפסה את המקום של אמא שלהם.  ומאידך, הבעל חייב לקבל, להבין ולהכיל את אשתו השנייה. היא באה להיות בת-זוג ולקבל את המקום שלה ולא להתחרות עם הילדים מהנישואין הראשונים.

לכן לקראת נישואין שניים צריך הכנה וליווי מקצועי. בפרט איך להכין את הילדים לקראת נישואין אלו, וכן איך להתנהל איתם בצורה נכונה, מכילה ומבינה, תוך הבנה של המצוקה הרגשית שהם עוברים; לתת לרגשות האלו מקום ולגיטימציה. עצם ההבנה את הילד זה מרגיע אותו, הוא לא צריך להילחם על הרגשות שלו ואז הוא פנוי גם להבין את האבא שלו ואת הנישואין החדשים שלו. הוא פנוי רגשית להקשיב ולהכיל.

כעת אולי, זה הזמן המתאים לבנות מחדש את האימון עם הבן ולהגיע להבנות ולהכלה ולא לעשות חלילה מעשים של "אל חזור", אלא להיפך: זה הזמן לאיחוי הקרעים ולבניית מערכת קשר חדשה ובריאה יותר.

בהצלחה רבה,

שלמה הוך

יועץ נישואין בכיר

054-8422672   s0548422672@gmail.com

הזדמנות לשינוי

לשואלת שלום!

חיי נישואין מורכבים מרובדים רבים, בודאי שזו לא שותפות טכנית גרידא אלא זהו חיבור מוחלט, חיבור נפשי ורגשי, שיתוף חוויות נעימות וגם אלו הקשות, שיתוף מחשבות, רצונות, שאיפות חלומות ותוכניות וכו' וכו' 

, ברור איפוא שקשה לך ההרגשה והתחושה שאת סוחבת איתך של נישואין טכניים, מאידך חשוב להבין את האינטרקציה הזוגית שלכם ומה בעלך מרגיש,

כאשר חיים באופן טכני זה מוביל לחילוקי דעות בלתי פתורים בכל מיני מישורים, אצלכם זה בא לידי ביטוי בחילוקי דעות בנושא הכלכלי שהוא חלק חשוב בהתנהלות הבית,

אכן זהו מצב שחשוב לפתור באופן מקצועי ואחראי בקשר הזוגי והכלכלי שהם כרוכים יחדיו,

אשמח לעזור בשני הנושאים ובעיקר לתת לכם כלים ולהוביל אתכם בעז"ה למקום שתצליחו לפתור את חילוקי הדעות בעצמכם

בהצלחה

שלמה הוך

יועץ בכיר

054-8422672

s0548422672@gmail.com

הזמן וההזדמנות לבצע שינוי

לשואלת שלום וברכה.

את מתארת חוויה קשה, של מערכת נישואין במשך 20 שנה! ללא זוגיות, ללא קשר רציני; בסיס הקשר קר ומנוכר, ביקורת בשפע ללא תמיכה וללא הכלה.

לאחרונה הגדיל כאשר יש גם בגידה. מצד אחד את מתארת מצב קשה, ומאידך דווקא עכשיו שיש הקצנה במצב כולל בגידה זו ההזדמנות לבצע שינוי. זהו מצב שמאפשר ודורש ממך לעצור את העגלה הדוהרת, לשוחח עם בעלך באופן שאינו משתמע לשתי פנים – שזה בלתי אפשרי להמשיך במצב כזה, ותסבירי לו את הכוונה ומדוע. תשוחחי אתו לא בצורה של האשמות, אלא תסבירי לו איך ומה את מרגישה, ומה המצב הזה עושה לך.

מצד שני, אולי זו תהיה גם הזדמנות עבורך להיות קשובה לבעלך בצורה רצינית, וגם תאמרי לו זאת שחשוב לך להבין אותו, ומה הוא "סוחב" אתו, ומה החוויה שלו במערכת הנישואין והמשפחה. כמובן את השיחה הזו תבצעי בזמן מתאים לשניכם. זמן נינוח ורגוע, ללא לחץ של זמן. תתאמי אתו את הזמן הזה מראש ע"מ שזו תהיה שיחה טובה, אופטימלית ומהווה תחילת תפנית בחיים.

כשתצליחו לקיים שיחה זו, תעמידי את העובדה שאתם חייבים טיפול זוגי ואין שום אפשרות אחרת ובעז"ה זו תהיה תחילת התפנית לקראת חיים חדשים ואיכותיים יותר.

אשמח לעזור,

שלמה הוך

יועץ נישואין בכיר

054-8422672   s0548422672@gmail.com

לצמוח או לצנוח

לחנה שלום!

משאלתך ניכר כמה את כאובה ומתוסכלת. את מתארת ייאוש עמוק. אח אחרי לידה, במזל טוב, ובמקום להיות מלאה בשמחה ובאושר – את מלאה במרירות ובמחשבות על פירוק חלילה. את כל כך זקוקה ורוצה לתמיכה וקרבה מבעלך, בפרט אחרי לידה, אך לא מסוגלת לבקש זאת ונוצר רק ריחוק. וכן, הרגשה נוראה, שאוכלת ומכלה מבפנים ומבחוץ.

מאידך, לפי תיאורך, בעלך גם חש וחווה את אותן חוויות ורגשות, בצורה כזו או אחרת. וריחוק נענה בריחוק. זהו כאב וריחוק רגשי שאינו מאפשר את הקרבה שכל-כך זקוקים לה; ולא מאפשר לרציונל להביע ולבקש.

אתם נמצאים בפרשת דרכים ובמשבר מאוד משמעותי במערכת הנישואין שלכם. מצד שני, את המשבר הזה אפשר לקחת כהזדמנות חיים כלידה מחודשת, כאישה היושבת על המשבר, ולאחר מכן מגיעים הלידה והתינוק – כמו שאת עברת לא מכבר. הגעתם לנקודה שחייבים לעשות עבודת עומק , לפי המשתמע מתיאורך – יש לכם תשתית טובה לכך. שוחחי עם בעלך בזמן מתאים, בזמן רוגע, ותתארי לפניו את המצב אליו הגעתם. תתארי לו את הצרכים שלך ואת הרגשותיך; לא ממקום מאשים אלא ממקום אותנטי ופנימי משלך.

כמוכן, היי קשובה גם כן לבעלך.

וכך תגיעו למסקנה והסכמה משותפת לעשות עבודה ובנייה יסודית ולממש את הפוטנציאל הגלום בכם. להוציא מהכוח אל הפועל ולהציל את כל המשפחה, בעז"ה.

בהצלחה רבה,

אשמח לעזור ולעבור ביחד תהליך בונה,

שלמה הוך

054-8422672   s0548422672@gmail.com

צרכים בסיסיים קיומיים

בס"ד

לרבקה שלום!

את מציגה שאלה חשובה מאוד. את זקוקה ליחס, התעניינות, מחמאות, שיתוף וכו'. אלו הם צרכים בסיסיים קיומיים בפרט לאשה. את מגדירה את עצמך במצב של "מוות רגשי", זוהי הרגשה קשה מאוד ואין אפשרות לוותר עליהם ולהתמלא בתחליפים.

אלו מצבים שמביאים בני זוג לבנות מחדש את מערכת היחסים שלהם ולצאת מחוזקים. בפרט כמו שאת מציינת שיש לך בעל מקסים ונעים עם רצון ונכונות. ע"י למידה מתאימה אתם יכולים לצמוח ולבנות את חיי הנישואין והמשפחה שלכם לבלי היכר ולהגיע למישוש הצרכים שלך וגם של בעלך ולממש בעז"ה את הפוטנציאל הנפלא שלכם.

את מוזמנת ליצור קשר ובעז"ה ובל"נ אשתדל למצוא עבורכם ייעוץ ללא עלות – או עלות סמלית מינימלית.

בהצלחה רבה,

שלמה הוך

יועץ נישואים בכיר

054-8422673

s0548422672@gmail.com

בדיקת רצינות

לשואלת שלום וברכה

לא אתייחס כאן לשאלות ההלכתיות, לזה צריך לפנות לרב פוסק,

לשאלה בהיבט הזוגי והמשפחתי את מתארת כאן מצב לא פשוט, במצב כזה אין אפשרות לקיים חיי משפחה נורמטיביים,

מנגד לא חייבים לאבד תקווה, אפשר לשקם ולבנות אם חיי ושלימות המשפחה חשובים ויקרים לכם,

לשם כך את צריכה לקיים שיחה עם בעלך ולבדוק איתו עד כמה חשוב לו לשקם את הבית ומה הוא מוכן לעשות לשם כך,

אגב: לא מומלץ לשים תוויות ללא איבחון מקצועי, בכל אופן באם בעלך מוכן לעבור טיפול ולשקם את עצמו ובנוסף ללכת ביחד לטיפול זוגי ולעבור תהליך באופן רציני ורציף אזי  יש תקווה וסיכוי לבנות חיים טובים, אדם עם כח רצון יכול לחולל שינויים מפליגים, ואם יש רצון לשמור על שלימות המשפחה זו ההזדמנות לבצע את השינוי המיוחל.

בהצלחה רבה ובסייעתא דשמיא

שלמה הוך  054-8422672

יועץ בכיר לנישואין ומשפחה

להוסיף שמחה

לשואל שלום וברכה

אירוסין היום זה לא האירוסין הכתובים בתורה כלומר קידושין

אלא זו סעודת שידוכין שמרבין שמחה וקירוב לבבות

א"כ גם בגיל 60 חשוב קירוב לבבות ואולי לפעמים יותר חשוב להרגיש צפיה להתחדשות וצמיחה,

בכל אופן חשוב לעשות הכל בתיאום ובהסכמה, במידה ושני הצדדים לא מעוניינים אז לא חייבים מבחינה זוגית,

אולי יש מקום לשאלה מבחינה הלכתית או מנהג וזה עליך לשאול את רבך.

שיהיה במזל טוב ובשעטו"מ.

שלמה הוך

לצמוח או לצנוח

בס"ד

לשואלת שלום רב!

הצרכים שאת מביעה שאת כ"כ זקוקה להם, הם אכן צורך בסיסי קיומי, בפרט אצל אישה; אלו מרכיבי קשר חשובים ומשמעותיים שאין אפשרות לוותר עליהם. השאלה היא, כיצד ואיך מביעים את הצרכים האלו בצורה נכונה ע"מ שתוכלי לקבלם בצורה נכונה ואיכותית.

ומאידך, חשוב לזהות גם את הצרכים של בעלך, האם הוא מקבל אותם, כיצד הוא מרגיש במערכת הנישואין. ע"י שיחה בוגרת ונינוחה בזמן מתאים ונוח, עם פניות מצד שניכם. מומלץ לקבוע את השיחה והזמן מראש; תאמרי לבעלך שאת רוצה לשוחח אתו על עניין חשוב מאוד.

בשיחה תביעי את הצרכים שלך וכמה זה חשוב עבורך, מה זה עושה לך כשאת מקבלת זאת ועד כמה זה חסר לך כאשר אינך מקבלת זאת. תביעי את הצרכים שלך ולא מתוך האשמות.

מצד שני תתענייני אצל בעלך על הצרכים שלו והאם הוא מקבל אותם. באופן הזה את עשויה להגיע לליבו של בעלך ולהבנה הדדית שתביא אתכם למקום חדש ובנייה מחודשת של מערכת הנישואין.

בכל אופן מומלץ בנוסף לקבל גם עזרה מקצועית שיעזור לכם להגיע לצמיחה ולמימוש נכון, אמיתי ואיכותי של הקשר ומערכת הנישואין שלכם, כיצד להתמודד ולהתנהל עם זמנים וסיטואציות מורכבות ובזמני משבר; כיצד אפשרי "לצמוח ולא לצנוח".

אשמח להיות לעזר,

בהצלחה רבה,

שלמה הוך

יועץ נישואין ומשפחה בכיר

054-8422672

מייל: s0548422672@gmail.com

לשמור על קשר – לשמור על גבולות

לשואלת שלום וברכה,

בשאלתך את מתייחסת לשני מישורים, האחת הקשר שלך עם בעלך והחלק השני והמרכזי שבשאלתך – האופי של הקשר עם ההורים שלך. את מה שהם אומרים ומשדרים ואת ההתערבות בחיי הנישואין שלכם.

א: לגבי ההורים חשוב מאוד לשמור על קשר טוב. ההורים הם השורש ומשפחת המוצא וחייבים בכבודם, וכן הורים גם דואגים לילדיהם. אך מאידך, בכל מה שנוגע לקשר שלך עם בעלך אלו החיים הפרטיים שלכם. חיי הנישואין זה ערך עליון, זה המשכן הפרטי שלכם. אתם הקמתם ב"ה משפחה, אתם מגדלים ילדים ואת דור ההמשך. ולכן בהקשר הזה את אמורה לומר להורים היקרים שלך, אני יודעת ומעריכה שאתם דואגים לי. אך אנא בבקשה מכם, זהו בעלי ואתו הקמתי משפחה ואני רוצה לחיות אתו בשלום. אני מבקשת שלא תתערבו לנו בנושא של הקשר הזוגי והמשפחתי.

לומר בזמן המתאים, בעדינות אך בנחרצות ולהציב גבולות שכאן זהו השטח שלכם בלבד.

ב: לגבי הקשר שלך עם בעלך, חילוקי דעות ו/או משברים זהו דבר נורמלי אצל זוגות נשואים. משברים חייבים לפתור בצורה נכונה, וכאשר עושים זאת זהו חלק מבניית הקשר וחיזוקו.

את מציינת שבעלך הנו אדם ואבא טוב, ואם כן יש לך פרטנר מצוין לחיים. זה שהוא מגיע מרקע של משפחה בעייתית לא מונע ממנו להיות בעל ואבא מצוין. אם יש קשיים בדרך, חשוב לעזור לו. בכל אופן, נראה שיש לך את הפלטפורמה לחיים טובים ותקינים.

מסתבר שעל מנת לממש זאת, חשוב לקבל עזרה מקצועית שתנתב אתכם להגיע אל הפוטנציאל שלכם.

בהצלחה רבה,

אשמח לעזור

שלמה הוך

יועץ נישואין ומשפחה בכיר

054-8422672  - s0548422672@gmail.com