מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 30/10/2020 י"ב חשון תשפ"א
יאיר גודינר

יאיר גודינר

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

אי הסכמה וחילוקי דעות

אני נשוי כעשר שנים ויש לנו ארבעה ילדים ב"ה, לאחרונה נתקלנו בקשיים כלכליים והחלטנו לעבור דירה לאזור מגורים שבו נמצאו התנאים הטובים ביותר עבורנו מבחינה כלכלית ומבחינה חברתית , אשתי מתעקשת לא להעתיק את מגורינו לאזור זה מכיוון שאזור זה מרוחק מבית הוריה, היא מוכנה לשינוי אך ורק בקרת מגורי הוריהוכן בסיבה זו המגורים אינם באים בחשבון מבחינה כלכלית, א. מה עליי לעשות על מנת להסביר לאשתי בדרך הטובה ביותר כי האופציה היחידה והטובה ביותר עבורנו היא באזור מרוחק יותר? ב.האם אני צריך להתפשר ולהשאר בקרבת מקום המגורים הקרוב להורי אשתי מצב שיגרור קושי כלכלי גדול?

להסתכל על המכלול

לדעתי יתכן וסירוב אישתך נובע מסיבות נוספות ,לדוגמא:יש נשים הזקוקות ליציבות וכל מעבר מערער את יציבותן הנפשית ולכן יש לבדוק האם יש סיבות נפשיות עמוקות יותר לסירוב תוכל להתקשר ונבחן את הדברים יחד 0528-363062 בהצלחה יאיר גודינר

איך לשפר את חיי הזוגיות

אני נשוי שנה וחצי ויש לי המון קשיים עם האשה.לפני הכל אני חייב לציין שיש לי אישה טובה.אשתי רבה לפני שנה עם האחיות שלי ועד היום הם כמעט ולא מדברים.וזה גורם קצר במשפחה .חוץ מזה אני לא קיבלתי כסף מעבודה כבר חמישה חודשיים וכמעט כל התשלומים נופלים עליה וזה גורם לריבים כל הזמן.אבל אני אמור לקבל את כל הכסף תוך חודש ואז הכל יסתדר.והיא צריכה ללמוד בזוגיות לעזור אחד לשני ולא צריך לריב.אז איך אני יכול לדבר איתה בקשר לשני הנושאים הללו. הודה עם תעזרו לי .תודה רבה

שאלתך זו התשובה

אודי עצם העובדה שהינך אוהב את אישתך כפי שמובע במכתב זה אומר שיש צורך רק לפתור את בעית התקשורת הבינ-אישית ביניכם ואתם תצאו לדרך חדשה כמו כן אין ספק שהמריבה המשפחתית יוצרת מתח בבית הייתי ממליץ להתיעץ עם אחד מהמומחים כיצד ניתן לבנות מערכת זוגית אמיתית וטובה

המשך שאלה קודמת

בס"ד תודה על התשובה הקודמת. השאלה אולי בנאלית מעט , אולם מהי בדיוק אותה השקעה שמדובר עליה? הייתי רוצה להבין יותר למה הכוונה, כולל דוגמאות. אילו ספרים יכולים להתאים? אני מחפשת ללמוד כיצד לשפר את הקשר הזוגי-נפשי-רגשי, במיוחד מהכיוון שלי כיוון שלדעתי אני זאת שקצת "תקועה" : בהבעת חום, הבעת חיבה וכו'. תודה מראש.

ספרים חשובים

אני ממליץ לך בחום לקרוא את הבית היהודי מאת שמחה כהן(2 כרכים)

זקוקה לעזרה והכוונה

שלום רב אנחנו נשואים טריים, חצי שנה, וביחד חיים כבר 7 שנים. יש ביננו פערים בדרך השקפה (אולי אמונה) שלעיתים היא כמכשול בקבלת החלטה. הוא מגיע ממשפחה חד הורית ממוצא מזרחי. אביו נפטר כשהיה ילד ומאז קיבל עליו את תפקיד ראש המשפחה . אני בכורה למשפחה מסורתית. לרוב הקושי שלנו להגיע להסכמה /פשרה נובע סביב העבר הזה. כעת עומדים חיי הנשואין במבחן היות והוא רוצה לגור בבית אביו ואני לא יכולה לחשוב על כך. חשוב לי לציין כי הויכוח הזה היה בעבר וקיבלנו ייעוץ והכוונה טרם נישיאינו ובזמנו היה נראה כי הדברים מסתדרים ומגיעים למודעות והבנה שעלינו לייצר זוגיות משלנו ולבנות חיים נפרדים מבית ההורים. אך כעת הפעולה שלו מונחת מתוך הרגש (שמאוד מובן לי) ואני מתקשה להסביר בפניו למה איני יכולה לגור שם כדרך קבע מתוך האמונה כי איני יכולה לגור בבית שאוצר בתוכו את זכרונות העבר ובעיקר טעון ברגשות שלילים של עצב וכן לעולם לא יהיה הבית בו ארגיש נוח שזה המקום שלי. איני יכולה לתמוך בו לחיות או להחיות את העבר התחושה שלי שהוא לא רואה אותי כשווה ועלי לקבל את ההחלטה ולא נתגרש. אני אוהבת אותו בכל ליבי אך אינני יודעת מה עליי לעשות? אודה מקרב לב לעזרה

פתרון שיירצה את כולם

שלום טי ברור כי בעלך קשור ריגשית עדיין לאביו ולא עיבד את האבל בהיותו ילד ,כך שבקשתו לחזור לבית אביו היא סגירת מעגל, ומאידך אני בהחלט מסכים איתך כי חזרה לבית ההורים בשנה הראשונה היא לא מומלצת בכלל, הרבה מהבעיות הזוגיות במהלך החיים המשותפים נובעים בגלל אי בנייה נכונה של השנה הראשונה, לכן אני ממליץ למצוא פיתרון שיוסכם על שניכם לדוג' מגורים קרוב לבית הוריו, (לא יותר מדי קרוב,)מתוך הסכמה משותפת שלך עם בעלך על מס' הביקורים שתבקרו בבית ההורים,כך שהוא ירגיש את היענותך למצוקתו ומצד שני התחשבות בך בברכה יאיר גודינר

חוסר רצון לקיום מצוות הבית

אני נשואה כשש עשרה שנה ויש לנו הרבה ילדים ברוך ה', בנים ובנות. עד לפני כשלוש שנים היו לבעלי התפרצויות זעם ואלימות בתדירות משתנה. לפני כשלוש שנים כאמור התנפל עלי וניסה לחנוק אותי. צעקתי לביתי הגדולה שתתקשר למשטרה וכך הפסיק. לאחר התפרצות חמורה זו הסכים סוף סוף ללכת לטיפול ואנו נמצאים בטיפול כשלוש שנים. בעזרת טיפול תרופתי ופסיכותראפי נפסקה האלימות אך קיימות עדיין הבעיות שמלוות אותנו מתחילת הדרך, דיכאון, חרדה, חוסר תפקוד טוטאלי ועוד. לאחר המקרה לא הייתי מסוגלת ללכת למקווה וגם בעלי טען כי במצב הנתון (כמובן שיש לו הרבה טענות גם עלי..) גם הוא אינו מעוניין. המצפון שלי מייסר אותי על כך ובעקבות שיפור משמעותי במערכת היחסים שלנו בחודשים האחרונים, פניתי לרב (מו"צ) ושאלתי על העניין. הוא אמר לי חד משמעית שאני חייבת ללכת אך כשאמרתי זאת לבעלי אמר שהוא אינו מעוניין בכך. מצד אחד אני חשה שעכשיו זאת כבר לא הבעייה שלי. מצד שני.. אינני יודעת האם באמת זהו הפתרון וסוף פסוק (אפילו זמני) מאד מבקשת את עזרתכם, תודה רבה!

בלי לחץ

שלום אלה, בעלך איננו מעוניין,האם הטיפול התרופתי הוא שמשפיע עליו? או שיש סיבות אחרות לא פירטת. בהחלט במצב הלחץ שהייתם בו תקופה ארוכה לא ניתן לחזור לתפקוד בתחום יחסי האישות באופן מלא. עליכם לבנות את התקדומתכם יחד עם יעוץ זוגי בהצלחה יאיר גודינר

הקשר המורכב בין חמה כלה ובעל

שלום! רציתי לדעת מה אני יכולה לעשות ככלה/כאישה במקרה שלי. בעלי ילד של אמא שלו מקשיב לכל מילה ומבצע את כל הוראותיה. דיברתי איתו שיש דיעה עצמית ואמא שלו לא רואה תמיד נכון מה קורה אצלנו ולי מפריעה מאוד ההתערבות שלה (עד שכבר פעמים היו מריבות סוערות וניתוק זמני) אך נראה שהדבר נופל על אוזניים ערלות. כבעל הוא אדם מדהים אבל אחרי כל שיחה עם אמא שלו אני יודעת בדיוק על מה כי פשוט מתחילות ההערות או הבקשות. ניסתי מספר אופציות לפתרון הבעיה באופן עצמאי ואף פניתי לאדם רב שהוא מעריך מאוד אך זה לא החזיק הרבה זמן. הדבר מעכיר את האווירה בבית וגורם כל פעם לוויכוחים מחדש (עד שנדמה לי שפשוט בכל וויכוח אמא שלו קשורה) מה שמרגיז שהיא טוענת מצד אחד שאני כמו הבת שלה והיא רוצה לעזור ומצד שני היא לפעמים זורקת לו כל מיני מילים קשות מאוד נגדי. אנו זוג עם 3 ילדים וההתערבות בחינוך הילדים הוא ששבר את גב הגמל. אשמח לתשובות כי אני כבר מרגישה שבאו מים עד נפש והדבר פוגע בזוגיות שלנו תודה מראש

אמנות האייקידו

שלום שרה, ישנה אומנות לחימה יפנית המדברת על אמנות ההצטרפות אל היריב-אייקידו,היא טוענת כי במקום ללחום ביריב בוא נצטרף אליו .מסופר על ילד שנהג לגנוב כסף מארנקי חבריו,הדרך החינוכית היתה:על כל לירה שתגנוב,הוסיף לך לירה משלי,תוך מס' שבועות הילד נגמל מהצורך לגנוב. נזכרתי בכך מאחר וככל שאת תטיפי לו מוסר על כך כך התנגדותו תלך ותיגבר,תתחילי בדרך אחרת תצטרפי אליו ,תעודדי אותו על עצות אימו,אני יודע שהדבר קשה אבל משתלם תוך זמן קצר הוא יפסיק להיאחז בקרנות המזבח האימהי,כמו כן זמן טוב בחון את ניהול הדיאלוג ביניכם בנושאים אחרים האם הוא פתוח ?מפרה וכו' בהצלחה

סחבת ברבנות

שלום רב, בעבר כתבתי את סיפורה של אחותי : http://www.ynr.org.il/moked/question.asp?Question_ID=12331 מאז היו לפחות 3 נסיונות לחזור , אך תמיד המצב הגיע למבוי סתום. בעלה של אחותי התגלה כאדם לא יציב והייתי אומרת שממש יש לו פיצול אישיות. רגע הוא אומר ככה ושעה אח"כ פתאום מתהפך ככה כבר חצי שנה הלוך ושוב. היו מעורבים יועצי נישואין, רבנים, הרב קוואס ומי לא?!. אחותי נחושה בדעתה לסיים את הנישואין שכמעט ולא החלו(חיו שבועיים ביחד). הם היו בדיון אחד ברבנות חודשים וחצי לאחר החתונה - שם הדיינים התרשמו וכתבו זאת אף בסיכום בדיון , שאין לאישה אמון בבעל ויש לה על מה להסתמך . הדיינים ניסו ללכת לכיוון של שלום בית , אך הדיון התפוצץ ברגע שהם ראו שהבעל משקר הלוך ושוב ותפסו אותו על כמה שקרים שאחותי הציגה הוכחות חותכות. הם צעקו על בעלה ואמרו שאין החלטה. כך אחותי חיכתה לדיון נוסף 3.5 חודשים שבמהלכם הוא ומשפחתו לא הפסיקו להטריד את אחותי . הוא מצידו ניסה לחזוא אליה , אבל בדרכו שלו על ידי רמאויות אין סוף (שכמובן שאחותי כבר לא קנתה) ואבא שלו היה מתקשר לאבי ואחי ומקלל . אתמול היה דיון נוסף - אחותי אמרה לדיינים שהיא נחושה להתגרש ואין סיכוי למשהו אחר . בתחילת בדיון הדיינים צעקו על בעלה איך הוא הפר צו של הרבנות ולא החזיר את כל הכספים שהוציא מהחשבון למרות שפסקו שהוא צריך להחזיר, אבל הם שוב לא הגיעו להחלטה. אחותי גם ביקשה מהם לפחות לפסוק למזונות - כך אולי זה יגרום לו לתת לה את הגט - כי הכסף בראש מעיניו (להזכירכם הוא רוקן את כל החסכונות מהחשבון, רוקן את כל המטלטלין המשותפים מהדירה). איך יתכן שבית הדין לא פסק שום דבר ?! מדובר בילדה בת 25 שכל חייה לפניה והיא ממש בדיכאון מהמצב. היא לא יכולה לבנות את עצמה בגלל שבועיים של נישואין שהיו טעות מלכתחילה. הבחור רימה אותה לכל אורך הדרך והם הדיינים יודעים זאת. כרגע אחותי אצל הורי בלי רכוש, כסף שהיה גם שלה והם מצידם לא עושים מאומה כדי לקדם את ההחלטה. הוא כמובן טוען לשלום בית. אשמח לכל עיצה שהיא בברכה,

ליווי מקצועי

שלום לך, צר לי על כאבה של אחותך,מאחל לה חיים חדשים ומוצלחים. האם עו"ד/טוען רבני או אדם מקצועי אחר מלווה את אחותך? כמו כן אם נגרם עוול יש אפשרות לפנות ליחידה לתלונות הציבור על דיינים,בכתב . אבל קודם יעוץ מגורם מוסמך בברכה יאיר גודינר

שלום בית שעלה על שרטון

אני ובעלי עמדנו לפני גרושים, הוא בא כל הזמן הזה וטען שהוא רוצה שלום בית, במשך כל התקופה הזו הוא לקח כספים המשותפים לנו, לאחר שלחץ על כל העולם, עשינו הסכם אצל עורך דין בו הוא התחייב להחזיר את כל הכספים שנטל, כמו כן בהסכם כתוב כי משמורת הילדים יהיו אצלי, וגובה המזונות יעמוד על כ-4000 ש"ח עבור שלושת ילדיי, הבעיה היא שהסכם זה נחתם והותנה רק במקרה בו אנחנו פונים לרבנות בטענה כי אחד מהצדדים נאף, או במקרה של אלימות, אני שואלת עכשיו, אנחנו לא מסתדרים, בכלל, הוא לא החזיר כל מה שלקח, וכמו כן הוא משקר באופן קבוע, האם ההסכם תקף, ומה עליי לעשות? אם הוא פותח תיק ברבנות האם הוא רשאי להישאר בבית? איך אני גורמת לו לעזוב, על מנת שלא יקח מהבית דברים? אשמח לקבל תשובה באופן מיידי. תודה

פניה למומחה

שלום לך, צר לי על מצבך הקשה,ומי יתן ותזכי לזוגיות ברוכה יותר. את צריכה לפנות לעו"ד או לטוען רבני המתמחים בשאלות משפטיות מהסוג הזה.אלו שאלות מקצועיות הדורשות התערבות משפטית.במידה ויש לך קושי בתשלום יש ארגון שנקרא שכר מצווה אלו עו"ד הפועלים בהתנדבות ונותנים הסבר על הזכויות שלך ובמידת הצורך טיפול משפטי, טלפון:1-700-505-500 בהצלחה יאיר גודינר

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130