מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 23/04/2021 י"א אייר תשפ"א
ששון הינדי

ששון הינדי

קבלת קהל

אלימות במשפחה

האם אדם שהיה אלים כלפי אישתו יכול להתגבר על זה עם טיפול של פסיכותרפיסט על OCD או טיפול אחר, האם אפשר להיגמל מיזה או יש תרופות מונעות

טיפול לבעל עם בעיית אלימות

מימי, שלום רב!

בעל עם בעיית אלימות חייב להיות מטופל אצל מטפל שמתמחה בזה,

חייבים לטפל בזה כי זה לא עובר לבד והמצב המשפחתי כשיש אלימות ברקע הוא לא טוב ואף צפוי להדרדר.

אך ברוך ה', אפשר לצאת מזה עם טיפול טוב.

אשמח שתפני אליי ואפנה אותך למטפל טוב באלימות בעל נסיון רב.

0526071444

sason.hindi@gmail.com

בעל עם בעיה בזמנים

אני נשואה שנתיים, וקשה לי מאד עם כך שלבעלי יש בעיה עם זמנים, הוא טיפוס קצת נמרח כזה, לא מספיק יעיל, פעיל ונמרץ. דוגמה קטנה, היום התחיל "בין הזמנים" ותכננו שיבנה סוכה שנה (פעם ראשונה) אבל הוא לא עשה כלום! האמת שקמנו שנינו מאוחר, והוא התפלל כמעט שעתיים (התחלתי לחשוב שאולי יש לו אובססיה בקשר לתפילות וברכות, הוא מברך מאד לאט, לפעמים חוזר על מילה כמה פעמים... באופן שהוא לא מצליח להתגבר על זה, הוא מחפש עזרים חיצוניים: כמו למשל, בתפילה - אם הוא חזן, זה גורם לו להזדרז בתפילה, וברכת המזון הוא רוצה שנברך ביחד, כי לבד הוא יכול לברך גם רבע שעה - אז אם כבר פירטתי על זה, יש מצב שזה OCD?) והתחיל לעשות משהו, התעייף, נח, הלך למנחה - ערבית, וחזר אחרי פרק זמן שיכל להספיק להתפלל בו ערבית - אך לא התפלל ערבית כי דיבר עם מישהו חצי שעה. והקטע הוא - שהוא חוזר הביתה מתוסכל שלא עשה כלום, ואני זאת שצריכה לעודד אותו! אני שכבר מהבוקר עצבנית על שהוא לא עושה שום דבר!! ואני גם בלחץ מזה שהוא לא התחיל את הסוכה, כי בכל אופן בפעם בראשונה זה לוקח יותר זמן... הוא כמובן משוכנע שיעשה את זה ברגע, כי יש לו אופטימיות מופרזת, הוא תמיד בטוח שיספיק הכל... (זה אגב גם מה שקורה עם הרישיון נהיגה שלו... נמרח ונמתח) אני לא יודעת איך נכון להתנהל איתו? איך להוביל אותו לעשייה? אני לא רוצה לבקר אותו ולנדנד, אבל בלי שארצה - אני עושה זאת כל הזמן... סתם ככה הנקודה של להבטל היא נקודה שנורא מרגיזה אותי.אני חושבת שזה בגלל שמאמא לי היתה מאד כועסת כשהייתי סתם נמרחת ולא מספיקה דברים. לכן יש לי כבר בדי.אן.איי. את הקטע הזה של לעשות, אפילו תוך כדי שיחה עם בעלי אני מסדרת, מנקה.. העיקר לא להתבטל. ואני כל הזמן רואה את בעלי מתבטל מול העיניים. זה גורם לי לא להעריך אותו, לנדנד לו, ולהיות מתוסכלת. אני יודעת שאין פתרון קסם, אבל בתור עזרה ראשונה, מה יכול לעזור לי ולו? לשלוח אותו לטיפול על הנושא הזה ועל הנושא של הכביכול אובססיה בתפילות וברכות? וואו, זה ארוך נורא... אם אפשר לפחות משהו... אני ממש במצוקה.

אי שביעות רצון מהתנהלות בן הזוג

רעיה, שלום רב!

המציאות שתיארת ממש לא נעימה ומעיבה לכם על הזוגיות שלכם וזה כואב

אבל רואים עליך שאת בעלת מודעת עצמית גבוהה על ידי כל הזיהויים שאת מזהה בתוכך וגם מנסה באישך היקר,

לא ברור ממה נובעת ההתנהגות של אישך , אבל ברור שאתם צריכים בירור מקצועי כדי שתעלו על דרך המלך 

ולא חס ושלום הפוך.

זה בקצרה

להרחבה ולייעוץ ראשוני בשמחה אין כסף תוכלו ליצור קשר במייל או בטלפון

בהצלחה גדולה

 

נישואים בשטות

רציתי לדעת האם אמירת המשפט "מקודשת כדת משה וישראל..." לבחורה ונתינת טבעת (מפלסטיק) בזמן שבו אין עדים אשר מקשיבים ורואים (היו 3 אנשים באזור אך בוודאות שאף אחד מהם לא יודע על מה מדובר) בגיל צעיר (לפני גיל 18) תקף כנישואין תקפים?

משחק מסוכן בקידושין בהומור

שלום רב!

אתם צריכים להתייעץ עם רב מוסמך ולספר לו את כל פרטי המקרה כדי באמת לשלול את הספקות שבמעשה שעשיתם,

עקרונית אם לא היו עדים יותר קל לשלול את הקידושין אבל צריך שכל הפרטים של המקרה יתבררו אצל רב מוסמך.

כל טוב

הדרכת הבעל לאחר הנישואים

אני נשואה 9 שנים ומרגישה שלאיש חסרים הדרכה וידע לגבי עולמה של האישה. בעבר הרחוק ביקשתי שילך להדרכת חתניםאך סירב. אני יודעת בוודאות שלו היה הולך היו חיכוכים רבים נמנעים. מה עושים?

ליווי זוגות נישואים

אורנה, שלום רב!

נכון מאוד כמו שאמרת שהדרכה נכונה של בני הזוג לפני הנישואין יכולה למנוע הרבה תקלות ראשוניות בהתחלת הזוגיות 

ולגרום לזוגיות להתייצב על דרך המלך 

אך לעולם לא מאוחר ואפשר גם אפשר ללוות זוגות שכבר נישאו ולעזור להם לבנות זוגיות ותא משפחתי לתפארת.

זה בקצרה

להרחבה ולייעוץ ראשוני בשמחה אין כסף תוכלו ליצור קשר במייל או בטלפון

בהצלחה גדולה

הבדלים במנהגי אישות

שלום. אני רווקה המתחילה להחשב מבוגרת בציבור אליו אני שייכת. (25+)באה מבית חסידי פתוח, ללא מנהגים מיוחדים. לאחרונה אני מקבלת הצעות רבות של בחורים מצויינים מחסידות מסויימת שידוע לי כי קיימות אצלם החמרות בענייני אישות. קשה לי מאד לחשוב על נישואין באופן שכזה, מאידך, קיים הקושי והחשש של "להשאר לבד "ח"ו, ובמיוחד שאלו הצעות טובות, מה שלא כ"כ מצוי בגילי... האם נכון "להתפשר" על נקודה כזו? (יש לציין כי במידה וקיימות החמרות בתחומים אחרים כמו מנהגי פסח וכדו' זה ממש לא מפריע לי, אבל תחום האישות מקיף את כל מעגל החיים ואת עצם הנישואין. ולכן קשה לי לקבל את הטענה ש"מתרגלים"...)

שביעות רצון מהאישות

שלום לך!

כמו שציינת יפה החלק האישותי מאוד חשוב ומהווה בסיס עמוק ורציני לזוגיות ולחיים 

לכן נכון מאוד ממך להתייחס להבדלים משמעותיים בחלק הזה

אך לא כל מנהגי החסידים אותו הדבר אפילו באותה חסידות  ולכן שווה לברר עם הצעות שידוך טובות את דרכם המיוחדת להם בחלק זה.

האישות ממש לא מסתכמת רק על ידי מנהגים כאילו ואחרים

אלא היא עמוקה ומורכבת בבסיסה מחלקים נפשיים ורגשיים שהם אילו שנותנים את הטון בה.

זה בקצרה

להרחבה ולייעוץ ראשוני בשמחה אין כסף תוכלו ליצור קשר במייל או בטלפון

בהצלחה גדולה

אשמח לעזרתכם בהשלמת התזה שלי

שלום לכולם, שמי מאיה ואני סטודנטית לתואר שני בפסיכולוגיה קלינית במכללת רופין. כחלק מעבודה התזה שלי אני מתעניינת בהרגלי אכילה של אבות ובנים. לצורך המחקר אני זקוקה לאבות לבנים בין הגילאים 8-13 שיענו על שאלון אינטרנטי שאורך כ-10 דקות ונשמר באופן אנונימי לחלוטין. כל שאלון מאוד יעזור לי ויקדם את עבודת המחקר שלי ולכן אשמח לשיתוף הפעולה שלכם. מצרפת קישור לשאלון. אם זה רלוונטי בעבורכם אשמח לסיוע!! https://ruppin.eu.qualtrics.com/jfe/form/SV_bfuSa3dK8fizEEd המון תודה מאיה

הרגלי אכילה אבות ובנים

שלום רב!

אשמח לעזור 

תשלחי לי את השאלון ואמלא אותו בשמחה

בהצלחה

סנדביץ' בת ארבע, פגית ועוד..

שלום וברכה. ילדתי האמצעית מבין 5 ילדים סובלת ואני לא מצליחה לדעת ממה. היא פגית (שבוע 34), רזה ודקה, מועדת ונופלת כל יום לפחות פעמיים. לעיתים רבות מבצעת מטלות פשוטות באיטיות מופרזת, אם כי מסוגלת גם "לתקתק עניינים" כשהיא רק רוצה... בוכה הרבה יותר מהרגיל לסיטואציה, לגילה, לאחיותיה, לחברות בגן.. היא נראית לי שברירית משהו. הגננת הסבה תשומת ליבי על קושי של הילדה במוטוריקה כהשחלת חרוזים ואיטיות כללית, לי נראה שזה תוצאה של בעיה מורכבת יותר. גם הפנתה אותי לבדיקות ראיה ושמיעה, אני אמנם אבצע אותן אך נראה שלא משם תבוא הישועה גננת מסויימת שאני מעריכה את דעתה יעצה לי לפנות לטיפול ריגשי. אנידי מסכימה איתה, אך לא חושבת שזה יתן מענה מלא. אציין שבשיחה עם בעלי היקר סיכמנו שנתייחס אליה ברגישות יתר, נדרוש ממנה פחות מהרגיל, נעודד יותר מהרגיל, נחמיא וכו', זה הועיל זמנית עד שנראה כי התרגלה ל "ריפוד" ושוב חזרה לבכות על דברים פעוטים. השתדלתי לפרט, אשמח לשמוע דעה מקצועית והפניה ממוקדת לטיפול הנכון.

התייחסות מיוחדת לילדים מיוחדים

שלום רב!

"כל ילדינו מיוחדים ודורשים התייחסות מיוחדת" זה הכלל

אבל יפה מאוד שאת ואישך היקר רגישים לילדיכם וזיהיתם קשיים מיוחדים בילדתכם ואתם מעונינים להתאמץ ולהתיחס אליה באופן מיוחד כדי לקדמה.

דבר ראשון כשמזהים ילד מיוחד כקצת יותר שונה מהרגיל יש לפנות למכון להתפתחות הילד בקופות החולים ושם אתם מקבלים את כל המעטפת , איבחונים ,פסיכולוגים, תרפיות, הדרכת הורים וליווי לאורך כל הדרך עד גיל 12 פחות או יותר.

לכן עליכם לפנות לשם והם כבר ידריכו אותכם 

זה בקצרה

להרחבה ולייעוץ ראשוני בשמחה אין כסף תוכלו ליצור קשר במייל או בטלפון

בהצלחה גדולה 

יחסי אישות כשלאישה חדל אורח כנשים

כשלאישה חדל אורח כנשים האם עפ"י ההלכה מותר שהאיש יתן זרעו בחוץ וזה לא ייחשב כזרע לבטלה ? שהרי במילא האישה כבר לא יכולה להיכנס להריון... אז מה זה משנה היכן השפיכה מתקיימת? או שזה משנה תמיד והזרע צריך בכל גיל להינתן בתוך גוף האישה?

יחסי אישות בגיל המעבר

אורנה , שלום רב!

תמיד בכל גיל יש לדאוג ששפיכת הזרע תהיה בתוך גוף האישה

כי שפיכת הזרע היא לא רק בשביל להביא ילדים לעולם אלא יש לה עוד חשיבויות 

לכן אפילו במקרים שאין סיכוי להפריה יש לחשיבות וצורך לפלוט בתוך הנרתיק.

זה בקצרה

להרחבה ולייעוץ ראשוני בשמחה אין כסף תוכלו ליצור קשר במייל או בטלפון

בהצלחה גדולה

בורות בנושא

שלום רב. אני נשואה כ 16 שנה ויש לי ב"ה ששה ילדים. בתור אשה חרדית ממושמעת שאינה רוצה להחשף לתכנים נוגדי אורח חיי כדי להשאר שמורה וד"ל נוצר מצב שאין לי מדי הרבה מידע על יחסי אישות מלבד מה שלמדתי או שמעתי פה ושם ואני חשה שחסר לי מידע בסיסי ממש ואין לי מושג היכן לברר זאת. במיוחד שכשכן נחשפתי למושגים מהעולם הכללי התבררה בורתי (כמו איך מגיעים למצב שהאשה "גומרת"? כלומר מגיעה לשיא הריגוש מבחינתה אולי, מה זה אומר ואיך עושים זאת?) הענין מטריד אותי מכיון שאני חשה שהענין אצלינו הגיע לשחיקה מסוימת ובכלל זה אכפת לי שרק אני צריכה לרכוש את הידע וממילא גם את האחריות לשינוי המצב אבל זה בסוגריים... האם קיים חומר מסולת בנושא או שאשאל כמו תם את השאלות אחת אחת לגופן..במיחוד שלא הכל זה שאלה אלא פשוט העשרה או קבלת מידע. אודה מאד לתשובותים.

הוספת ידע בתחום האישותי

שלום רב!

אשריך שזכית ואת לוקחת אחריות על חייך ומשתדלת לקדמם כל הזמן, וכן את עושה את זה בדרך החכמה והנכונה שהיא הוספת ידע בצורה מקצועית ומכובדת.

יש לך כמה דרכים ללמוד על הנושא כדי לקדם את התחום האישותי בחיי הזוגיות שלכם,

דרך אחת היא על ידי ייעוץ מקצועי אנושי (שיש לכם גם פה באתר)

ודרך שניה על ידי קריאת חומרים כתובים (שנכתבו בצורה מכובדת וברוח המסורת שלנו)

את לא חייבת לבחור אלא את יכולה לעשות שתי הדרכים ואולי זה גם עדיף.

זה בקצרה

אם תרצו תוכלו לקבל ייעוץ ראשוני בלי עלות בטלפון או במייל ונעזור בשמחה

ששון הינדי 

0526071444

sason.hindi@gmail.com

שאלה של מינון

שלום אני נשוי 14 שנים + 2 מעולם אישתי לא הייתה נלהבת מקיום המצווה בתחילה היו הרבה דחיות מצידה כשיזמתי עד שהיגיע למצב שאני אפילו לא מנסה רק בליל טבילה ואחרי לפחות שבועיים מגיעה הפעם השניה התלוננתי לאישתי רבות על העניין ויום אחד לפני שנתיים אמרתי לה שזהו אני לא מעוניין להמשיך כך אלא אני רוצה פעמיים בשבוע היא אמרה שהיא מוכנה להשתדל פעם אחת בשבוע בגלל שלטענתה רוב הזוגות הנשואים לאחר כמה שנים מקיימים את המצוה רק פעם בשבוע ואפילו שבועיים לי זה קשה אני רוצה פעמיים בשבוע וזה לדעתה מוגזם האם היא צודקת ויש לי דרישה מוגזמת או שהיא צודקת וכך נראים אחרי מספר שנים אצל כל הזוגות ?

מינון הקשר האישותי

שלום רב!

התחום האישותי הוא תחום מאוד חשוב בחיי הזוגיות ובבריאת ה' עלי אדמות ולכן יש בתחום זה אתגרים גדולים.

לחוסר תקשורת בינך לרעייתך בתחום הזה  צריך לטפל כדי לאפשר לזוגיות שלכם להתקדם קדימה ולא חס ושלום להדרדר.

העימות הזה ביניכם הוא נורמלי אצל זוגות מסוימים ואפשר לפותרו ולצאת ממנו לדרך חדשה וטובה על ידי ייעוץ מקצועי (שיש לכם גם פה באתר).

האישות בזוגיות היא עשייה משותפת שלכם וככל שהתקשורת ביניכם תשתפר כך גם היא תשתפר.

זה בקצרה

אם תרצו תוכלו להתייעץ ייעוץ ראשוני בטלפון או במייל בשמחה

ששון הינדי

052607144

sason.hindi@gmail.com

שאלה חשובה...

שלום וברכה, אני נשואה 6 שנים ב"ה + 3 ילדים.. כמו כל זוג גם לנו היה עליות וירידות ימים טובים ופחות טובים.. בעלי אברך אני עובדת ועבדתי כל הזמן כי אני מבינה את המשמעות של פרנסה ואת האחריות המוטלת עלי.. בעלי בן אדם טוב מסוג האנשים שכולם בחוץ אוהבים אותו,מתמיד בכולל לא מפונק..ודואג לי מאוד במהלך היום בשאלות כמו הכל בסדר?אכלת שתית לקחת את הילדים איך בעבודה וכו'.. אני בנאדם עצמאי לא תלותי, בסה"כ נשמע טוב. אבל משהו בתוכי מתהפך לי בבטן כבר כמה חודשים אני פחות נמשכת לבעלי במהלך היום..אבל כשאנחנו בחיי אישות אין לנו שום בעייה היחסים שלנו טובים ויש ביננו תקשורת מעולה בחיי אישות. בכל זאת יש לי בעייה שאני חושבת לפעמים על גברים אחרים שהם יותר בסגנון החיצוני שלי... אני יודעת שלעולם אני לא יעשה משהו בניגוד להלכה היות ואני חרדית נשואה וכו..לאחרונה זה ממש מתעצם אצלי ומפריע לי אישית. אני רוצה להגיע למצב שבו אני חושבת אך ורק על בעלי שהוא האדם הכי יפה עלי אדמות והוא הזיווג שלי.. ואני מתחננת להשם שייקח ממני את הניסיונות האלו.. אני מודעת לעצמי אני יודעת שאני נראית טוב חיצונית ולא פעם או פעמים תופסת מבטים על גברים שמסתכלים עלי..סליחה שאני עפה על עצמי אבל אני חייבת להבהיר את התמונה כולה...כמובן שהכל נעשה בגדרי צניעות כמו מטפחת ולבוש סולידי אבל בכל זאת אני טיפוס שמושך תשומת לב..!! אז ראשית אני אשמח לקבל את תשובתכם המקצועית בנושא שנית האם יש צורך בייעוץ אישי כמובן שבעלי אינו מודע כלל וכלל למצב זה. תודה מראש.

בהחלט עניין חשוב

שלום רב!

כל הכבוד על האומץ ועל הרצון להתאמץ כדי לחיות חיים יותר מושלמים

מחשבות טורדניות יש לנו בכל מיני תחומים והן הכי מציקות כי אין אנו יכולים לאחוז בהן ולסלקן

אך עלינו להבין שהן חלק מגזירת ההתמודדות שבורא עולם שם בחלקנו

אדם עלי אדמות לעולם נידון למאבק הגדול ליישור מחשבותיו אחרי המאבק הפחות קשה ליישר דרכיו המעשיות.

גם בתחום המיני ואולי במיוחד בו אנו מתמודדים עם מחשבות ודימיונות לא בדיוק מתאימים

ואל לנו ליפול למרה השחורה בגין זה כי אפילו חכמינו זיכרונם לברכה אמרו "כל הגדול מחבירו יצרו גדול הימנו"

ודווקא "שבע ייפול צדיק וקם"

לכן

דבר ראשון מחשבותייך נורמליות וכנראה שגם הרבה מהציבור כמותך 

דבר שני " ולא אתה בן חורין ליבטל ממנה" זה אומר שכן צריך לחשוב איך את מתמודדת עם המחשבות האילו כדי להפסיקן

דבר שלישי "לא עליך המלאכה ליגמור" זה אומר שעל התוצאות של ההשתדלות שלנו אחראי בורא עולם שמחליט מתי לסיים את גזירותיו עלינו.

לגבי עניין ההתמודדות עם המחשבות האילו 

הכי טוב להיעזר באשת מקצוע שאת מרגישה שהיא מבינה אותך ולעבד איתה את המחשבות האילו

בקצרה אומר שיש מספר כיוונים שאפשר לפנות אליהם כדי להשתדל להמעיט את הופעת המחשבות עד כדי אולי הפסקתן לגמרי

למשל: לנסות לברר מה עומד ביסוד המחשבות האילו , מה הן משרתות אותך, מה את מרוויחה מהן, כמה משקל יש להן אצלך, האם היה להן רקע קודם, מה בנסיבות חייך יכול להוות מקור וזרז למחשבות אילו, האם יש נושא לא פתור בחייך שמבעבע ומעלה לך את מחשבות אילו וכולי.

לסיכום - טוב מאוד שאת עומדת נכוחה מול מחשבות אילו ולא מוכנה לוותר להן

            גשי לאשת מקצוע שאת מתחברת אליה ותעבדי איתה את רגשותיך ומחשבותיך

בהצלחה גדולה 

ששון הינדי 

sason.hindi@gmail.com

0526071444

 

שאלה זוגית

בס"ד שלום וברכה אנו בני זוג חרדים הנשואים כ17 שנים, החלטנו לפנות אליכם באופן משותף בעקבות מצב שהגענו אליו שבו כל אחד מאתנו דורש מהשני לפנות לטיפול. אך תחילה העובדות. האישה מניקה את הילד כמעט שנה ללא דימומים כלל, היינו עושים את ה'מצוה' במשך כל התקופה פעם או פעמיים בשבוע, באמצע חודש אלול קיבלה האישה מחזור, אך כיוון שרצינו למנוע הריון ולא הי' בינתיים פתרון רפואי, דחינו את הטבילה עד למוצאי החג הראשון כאשר המחזור הבא אמור להגיע לקראת סוף החג. אך הבעי' שעלתה על הפרק היא שהבת הגדולה נוהגת לישון בסוכות על מיטת הבעל בחדר השינה, וזה יצר מצב שכל הטבילה הייתה מוטלת בספק, בסופו של דבר האישה טבלה במוצאי החג הראשון (לטענת האישה בעקבות לחץ מצד הבעל), כאשר הבעל מעיר את הבת לפנות בוקר ומבקש לעבור חדר בתואנה שהוא צריך לחפש משהו מתחת למיטה, האישה מבקשת למהר עקב חששה שהבת תגלה שהאבא נעול בחדר השינה, ביום שלישי של חול המועד הבעל שואל אם יש איזה פתרון בקשר לבת, האישה רוגזת וטוענת שאין פתרון ומביאה הוכחות משכנות ומכרות שאמרו שבסוכות אין מגע כלל בין בני הזוג, כמו"כ היא טוענת שהסיטואציה במוצאי החג הלחיצה אותה מאוד, למחרת הבעל מנסה להציע פתרונות כמו לדו' להוציא את כל הילדים לשמחת בית השואבה ולחזור הביתה בלעדיהם, ולחזור להביאם, למעשה כלום לא קורה, לפנות בוקר עולה הבעל על רעיון ומוציא את המזרן שלו לסוכה בטענה שהוא מעדיף את המזרן העבה והנוח בסוכה, תוך שהוא נותן לבת את האפשרות להעביר את מזרונה למיטת האב, ב"ה התרגיל הצליח והיא נשארה בחדר הילדים. בשמחת תורה הייתה בעי' הלכתית של זמן העונה, במוצאי החג המחזור עדיין לא הגיע, בשעה אחת האישה יוצאת להקפות שניות, הבעל הולך לישון כשהוא מצפה שהאישה תבין שסו"ס עברו הבעיות ויש צורך לנצל את הלילה לפני שהמחזור מגיע, לפנות בוקר האישה חוזרת, לטענתה כלל לא ידעה שהיא מותרת באותו לילה, (הבעל טוען שאם באמת הייתה מעוניינת כבר הייתה מבררת מתי היא מותרת) הבעל מתעורר ושואל נו... האישה אומרת 'השעה מאוחרת' 'לא בא לי' הבעל מתפרץ וטוען שמשהוא לא בסדר אצלה והיא צריכה רופא. האישה: האובססי'ה שלו גרמה לי דחי' מכל העניין, דורשת בתוקף שילמד את העניין , ואיך לנהוג עם אישה בתחום זה באופן כללי, יש לו בעיה מאד בסיסית בהבנת העניין, וגם בתקופות טובות, הוא אינו מתמקד בהנאה אלא למה אתמול לא קיימנו ובלחץ נוראי שמחר הרי נאסרת וצריך להספיק כמה שיותר פעמים מתוך לחץ נוראי , הוא סובר שעליה לקיים את המצווה על פי רצונו לא פחות מפעמיים בשבוע ואם לא נוח לה עליה לסבול בשקט, או לטפל בעצמה, הבעל: אני בן אדם בריא ונורמטיבי לא רוצה שהיא תעשה לי טובה, אני רוצה שתרצה מעצמה, שתלך לטיפול וכו' וכו' , האישה: הבעל מאד לוחץ בעניין, ואינו מבין שיש לאישה הזכות לפעמים גם להתנגד ושהמצווה אמורה להיעשות בנחת ולא בכפייה, הוא סובר שהיא מחויבת לי לפחות פעמיים בשבוע, וגם אם אין לה חשק הרי שעליה לעשות מאמץ ואם אינה רוצה מיוזמתה את התדירות שאני מעונין כנראה שעליה לקחת כדורים , איני מעוניינת בכלל בקשר של מגע עד שלא יוברר העניין, כמו כן טוענת האישה שהבעל עסוק עד למאוד בנושא זה וכל מחשבותיו ומרצו משקיע רק בזה, ואינו משקיע בכלל בתחומי זוגיות אחרים , הבעל: מעולם לא הלכתי בדרך של כפי' (כנראה שהיו מקרים בעבר הרחוק שביטאתי את הקושי שלי והיא מפרשת את זה ככפיה), בכל אופן אני מצהיר כרגע שאין לי שום עניין בכפיה, אדרבה אני לא מסתפק בהסכמה שלה לרצות אותי אלא מעוניין דווקא שהיא תהי' מעוניינת בעצמה. השאלה נשאלת במשותף ומבקשים את עזרתכם תודה רבה מראש

שאלה זוגית של זוג שעובד ביחד על הזוגיות

שלום לכם ! יישר כח גדול לכם על שאתם ביחדדדדדד מזהים קושי בזוגיות שלכם וביחדדדדד מנסים למצוא לו פיתרון זה מתכון להצלחה בזוגיות שלכם בעזרת ה'. לעניין שפניתם- תקשורת בין בני זוג סביב יחסי האישות היא תקשורת מיוחדת רגישה ולא רגילה לכן הרבה פעמים היא לא פשוטה לזוגות ולפעמים היא לא הולכת חלק ומתהווים קשיים והתקשורת נתקעת בין בני זוג סביב יחסי האישות,ברוב המקרים זה נורמלי אל דאגה וכל מה שצריך זה רק קצת ליווי והדרכה לעזור לבני הזוג לתקשר שוב בהצלחה סביב נושא חשוב מיוחד ורגיש זה. לפי מה שכתבתם- כמו הרבה מקרים של קצר בתקשורת הסיבה היא רגשות סוערים מבפנים שלא באים לידי ביטוי בחוץ ולכן התקשורת שעל פני השטח הולכת לכיוונים שליליים שלא מן העניין וששני בני הזוג גם לא רצו והתכוונו להגיע לשם. לכן לדעתי הענייה -1.עליכם לשבת כל אחד ואחת לחוד ולברר עם עצמיכם מה אתם מרגישים בתוככם ומה הייתם רוצים שיקרה ויעשה לכם טוב עם עצמיכם ועם הזוגיות שלכם.2.אחרי שבררתם לעצמיכם מה אתם מרגישים ורוצים תיקבעו פגישה זוגית רגועה ושלווה ותדברו ביניכם את מה שביררתם לעצמיכם כדי שתדעו באמת מה כל אחד ואחת מרגיש ורוצה וביחד תחשבו על פיתרון. 3.אם לא תצליחו לבד לעשות את זה אז תמיד עומד בפניכם הפיתרון להיעזר באנשי מקצוע שיעזרו לכם למצוא את הפיתרון לקושי שלכם. בהצלחה גדולה ואתם בדרך הנכונה בזה שאתם ביחד רוצים לטפל בקושי שלכם.

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130