מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 27/09/2020 ט' תשרי תשפ"א
צבי שטארך

צבי שטארך

קבלת קהל

רב להתיעץ בנושא משפחה

שלום וברכה אני ובעלי נשואים 8 שנים לבעלי יש המון תסכולים ותלונות כלפי הוא טוען שאני לא מעריכה אותו מספיק ולא מפרגנת לומרות כל העזרה שנותן. שאלתי אותו מספר פעמים למה הוא מתכוון להערכה הוא עונה לי "אני רוצה שקט". אישית אני חושבת שהוא מקבל שקט אבל הוא טוען זה לא מספיק. יכול להיות שהוא צודק אבל בצד שני אני אומרת לו שרק בגלל שעשית משהוא זה לא אומר שאתה חיייב לצפות לפרס. אנחנו לא עושים דברים בעולם זה בשביל פרס... ואז הוא מתעצבן ואומר לי שאני לא מעריכה אותו. אני הגעתי למצב שאני במקום להיות אישה אני נהפכתי להיות יועצת אישי. אבל כל מה שאני אומרת הוא א. לא מקבל ב. טוען שכל מה שאני אומרת זה לטובתי ואני מניפולטיבית ונצלנית. ה ויכוח הזה מתמשך כבר שנים אפשר להגיד מאז שהתחתנו. דנינו על הנושא עד נפש וכמה פעמים החלטנו ללכת ליעוץ אבל גם זה נפל על הכתפיים שלי ובגלל המצב הכלכלית שלנו לא יכלתי להרשאות לעצמי למצוא יעוץ פרטי אז זה רק,השאיר לי אם האפשרות למצוא משהוא בהתנדבות דבר שדורש המון!!! זמן עד שבאמת אם הרבה חיפוסים מצאתי את הארגון שלכם וזה לא היה קל כי גם עבדתי עד השנה אחרונה. אני כבר שנה לא עובדת אבל גם ילדתי לפני חצי שנה וזמן רב אין לי,אר לומרות שבעלי יגיד אחר כי הוא חושב אני "בבית" כל היום אז מה יש לך כבר לעשות? וכשאני מנסה להסביר צוחק חושב שאני מנסה למצוא לעצמי תעסוקות. אני כבר מזמן התייאשתי!! להסביר ובעצם לתת "דין וחשבון באופן קבוע כי הבן אדם לא מצליח להבין חושב שכל משאני אומרת הם תירוצים. ובכל פעם הנושא הזה עולה בעלי מגיב או בעצבים ובכעס שבדרך כלל נגמר בהתפרציות ורבלעות של עצבים או שהוא מאיים שלא ידבר איתי יומיים שלשה ואם ממש התעצבן גם אומר שבועיים. שבד"כ זה לא יצאה לפועל בגלל נסיבות טכניות שזה חגים ואז כבר משתנה הסיטואציות ופאתום הכל בסדר לאיזה שבועיים ואז חוזר הוויכוחיח. או שאם קרה שהמשיך התחלתי "לאיים" שנלך לרבנות ונסכם הכל שם מכיוון שהוא לא מסוגל לסכם איתי דברים לבד ובסוף יוצא שמפייסים עד הפעם הבא או שמחליטים ללכת ליעוץ. שבאמת, פעם אחד יצא לנו לפני חודשיים ובעלי לא ככ אהב את מה שאמר היועץ ולומרות זה הוא הסכים ללכת לעוד פגישה, אבל נעלצנו לבטל בשל שמחות והפעם הבא כבר שוב רבנו וכדי להחזיר לי הבריז כי הוא טוען שעושה לי טובה שבכלל הולך. ועד עכשו לא יצא לנו ללכת ובינתיים הימים עוברים ואנחנו עסוקים בדיונים ומריבות שלא מגיעים להפשרה וכל הצעה שאני מציעה איך שהוט מציתה את האש ואחרי זה או שאני מוצאת את עצמי מתנצלת על זה שבכלל שאלתי ולמחרת קובעת עובדה שזה עוד יותר מרתיח אותו כי אז הוא מאשים אותי שזה "פרינסיף ואני שוב מוצאת את עצמי "מצדיקה" את עצמי אבל הוא גם ככה לא מעוניין לשמוע. ואני פשוט מוטשת נפשית מאבק הפנימי. כל ערב לשאול את עצמאי האם להציע הצעה או לקבוע עובדה שאני ידעת שלא משנה מה אני עושה הפסדתי. אני פשוט חייבת מישהוא שיכול לדבר איתנו, אבל תחליס, כי בעלי לא סובל "בלבולי פסיכולוגיה". הוא רוצה תשובות מעשיות וגם אני יש בינינו חילוקי דעות בענייני השקפה וחינוך ולכן רצוי אם נוכל לדבר אם רב. אני לא מכיLolרה רב כלשהיא שאפשר פשוט להתיעץ ולהדריך ואני מאוד רוצה לדבר עם רב לראות איך ממשיכים. אנחנו שנינו לא רוצים להגיע לפרידה כי זה רק יסבך עוד יותר את המצב והוא מוכן לשמוע מה יש לאנשים אחרים להגיב אבל כל יום שעובר המצב ניהיה גרוע יותר ואני מתיישת לאט לאט. תודה רבה מראש וסליחה על אורך!! תודה רבה.

חייבים להכניס צד שלישי לתוך הבית

חז"ל אומרים "איש ואשה זכו שכינה ביניהם..." והכוונה שלכל זוג שהם שני מינים שונים עם דעות שונות חייבים להיות להם דרך לגשר את התקשורת אחד אל השני. בזוגות יותר מוצלחים, ה"שכינה" עצמו משמש כ"מגשר" והם אינם צריכים להכניס בני אדם (בשר ודם) לתוך התמונה ומסתדרים לבד. זאת אומרת שלכל זוג וזוג יש צד שלישי בבית שמגשר ביניהם רק שלאלו ש"זכו" הוא צד שלישי רוחני ולא "ממשי". אמנם, לדאבוננו, אלו ש"לא זכו" היינו שלא הצליחו לקיים (או להקים) תקשורת פעילה לבד דרך השכינה (ב"ה) ואזי אין דרך אחר מלבד להכניס בן אדם שיעמוד בנציגות השכינה (ב"ה) למלאות את התפקיד הזה. ולכן אתם חייבים למצוא בן אדם אמין - או רב או מטפל מקצועי - ששניכם יכולים לבטל דעתכם אליו (או אליה) שישמש כמגשר בתקשורת במקום השכינה.

בעיות בנישואין

שלום אני נשואה 15 שנה ויש לנו 4 ילדים (2-16) באנו מרקעים שונים ויש ביננו המון מריבות וחילוקי דעות בכל התחומים. לפי דעתי הוא לא משקיע מספיק בילדים, לא משקיע בי - מתעקש לא לפגן. מפריע לי מאוד שאין ביננו שיחות אמיתיות (מאוד קשה לדבר איתו) התקשורת לקויה, שהוא רב עם כל מי שלא מוצא חן בעיניו ושהוא חושב שהוא תמיד צודק מטבעי אני מאוד ותרנית ולכן למען שלום הבית והילדים אני מוכנה לוותר הרבה לפני תקופה בעלי הסתכסך עם חלק ממשפחתי בעקבות נושא כלכלי. וכיום הוא לא מדבר עם חלקם. למרות שאני מסכימה איתו שהוא הצודק בסכסוך עצם הענין שהוא לא מדבר איתם חורה לי מאוד היות ואני קשורה אליהם מאוד. ניסיתי לדבר איתו לא פעם שאפשר לריב ולא להסכים אבל לא צריך לעשות ברוגז אבל זה לא עוזר. הוא אומנם לא מבקש ממני לנתק את הקשר אך המצב מאוד מאוד לא נעים. הכי מפריע לי שבחגים ובטיולים אנו לבד (עם הצד שלו אנו לא בקשר) כנראה שזה שבר את גב הגמל ובתקופה האחרונה אני מרגישה שקשה לי מאוד לחיות איתו. אם בעבר רציתי להבליג בשביל הילדים ובשביל שלום בית היום אני חושבת שאולי עדיף בשביל הילדים לפרק את החבילה כדי שהם לא יספגו את האוירה והויכוחים. אני כותבת עכשיו אחרי ויכוח שלא דיברנו חודשיים! (זה לא קרה בעבר) ושכבר הסכמנו ביננו שמתגרשים הוא פתאום אמר שהוא רוצה להשלים אני בהחלט מוכנה לנסות, אבל בשביל שלום בית אמיתי אני חושבת שאנו צריכים עזרה מקצועית ועל זה הוא לא מוכן לשמוע - גם אם זה יהיה במחיר של גירושים. מה עושים? בבקשה תעזרו לי אני אובדת עצות

האם יש רב / משפיע לבעל?

אני מסכים עם כל אלו שכבר ענו לשואלת שנתנו עצות מאד הגונות ורק רציתי להוסיף דבר אחד שאף אחד עוד לא הזכיר והוא: האם יש לבעלך רב או משפיע שהוא סומך עליו? במידה שהתשובה חיובי, כדאי לפנות אליו לפתוח את הענין ולגייס אותו להפציר על בעלך להשתתף ביעוץ זוגי. לפעמים המחסום הראשון הוא שהבני זוג (ביחד או בנפרד) מפחדים להכניס צד שלישי לתוך המאבק האינטימי שלהם וברגע שהדברים מגיעים לדעה חיצוני - דהיינו הרב או המשפיע - זה יגרום לשבירת הקרח. ומשם תוכלו להתקדם. אני מאחל לשניכם הצלחה רבה בדרככם. תכלה שנה וקללותיה, תחל שנה וברכותיה בברכה, צבי שטארך 1a7b.yiutz@gmail.com

איך להמשיך?

שלום רב, אני נשואה 9 שנים עם 4 ילדים, התחתנו כדתיים אבל בגלל משבר אמוני של בעלי הוא חזר בשאלה אחרי 4 שנים וקיבלתי את זה מאוד קשה אך למרות הכל החלטנו להמשיך מתוך כבוד ואהבה. אני הייתי מאוד מתוסכלת מכך והלכנו לייעוץ זוגי,הטיפול לא כל כך עזר בעלי טען שהוא כבר יודע הכל וזה רק בשבילי, בנוסף לכך הוא לא בעל שאוהב לעזור בבית ועם הילדים. הוא כל היום מול המחשב ולצערי הרב מאוד גיליתי שהוא צופה בסרטי פריצות, זה מבחינתי שבר את כל האמון שלי בו ולקחתי את זה מאוד קשה, קשה לי לחיות עם אדם שלא עוזר לא שומר תורה ומצוות ובנוסף מפר את קדושת הנישואים. אנחנו מדברים הרבה והוא אומר שאני לא מראה לו מספיק אהבה ואני לא מתייחסת אליו, אבל איך אני יכולה אני ממש עייפה מזה שאני עושה הכל לבד ובנוסף צריכה גם להראות כל הזמן אהבה זה ממש מתסכל ומתיש. אני ממש רוצה ללכת לטיפול זוגי טוב שירים אותנו מהיכן שאנחנו, אבל הוא לא כל כך רוצה. מה עושים? איך ממשיכים עם מצב כזה?. תודה מראש.

חייבים לגרות שינוי

בס"ד עם כל הכבוד, אני צריך לדבר באופן קצת יותר קשה מן החברים שכבר ענו. את שרוייה בצער רב ובמקביל בעלך שרוי במצב קוצ'י-קוצ'י. יש לו בית, אשה נאמנה, ילדים, בלי כל שעבוד לא לשמים ולא לבית. אין לו שום מוטיבציה לשנות וכל עוד שזה המצב שום דבר לא ישתנה. ולכן הפתרון היחיד הוא לתת לו מוטיבציה לבא לקראתך בהתנהגות שלו. וזאת אומרת לא רק להגדיר את קווי האדום, כמו שייעץ אחד מן החברים, אלא מה אמור להתרחש במידה שכן חוצים אותם. ובמילים אחרים, לכאורה צריכים לתת לו אולטימטים. אבל זה צריך לעשות בצורה מאד מושכלת ע"י יעוץ מקצועי וייעוץ רבני. ה' ישלח לכם ברכה והצלחה. צבי שטארך 1A7B.yiutz@gmail.com

needs help

הי, תודה רבה על הפורום, אני נעזרת ממנו רבות. אני נשואה עוד מעט 6 שנים, יש לנו בת מתוקה בת שנתיים וחצי, אני מאוד אוהבת את בעלי, אדם טוב לב חכם ומצליח ברוך ה׳ , החיים שלנו טובים ברוך ה׳, הבעיה היא שלאחרונה אני מרגישה שכל הרומנטיקה בינינו הסתיימה, וניכנסנו למין מערכת של שיגרה, עבודה משכנתאות ילדה בית וכו... מבחינת בעלי זה לא מפריע לו, ולי זה מאוד מאוד מפריע, בשנים האחרונות שמרתי על זה בשיניים, אבל הגעתי למצב של חוסר עניין מהצד השני, ואין לי כבר כוח לעבוד על זה, ואני לא רוצה שככה החיים ימשיכו, בלי יציאות לבד מדי פעם בלי שיחות , בלי נתינה קטנה בלי כלום... זה כל כך חשוב לי וממש כואב לי שזה ניגמר.. לאחרונה אנחנו גם רבים המון על כל מיני נושאים ולא מדברים אחר כך כמה ימים, זה יכול להמשיך גם שבועות אלא אם אני יפסיק את זה, הוא מבחינתו יכול לא לדבר איתי לעולם, אפ פעם הוא לא יזם הפסק של מריבה בעצמו, אף פעם. תמיד הוא עסוק ואין לו זמן והוא עייף .. תמיד יש תרוץ למה לא לשבת לתקן עניינים, הוא לא הגבר היחיד בעולם שמנהל עסק ועובד, דבר נוסף- באיזור שאנו גרים ( בחול) צריך ביטוח בריאות , לנו יש ביטוח בינוני שלא מכסה הכל, אני כבר חצי שנה מדברת עם בעלי שאני רוצה עוד ילד, ובשביל זה אנחנו צריכים ביטוח שעולה הרבה יותר יקר כל חודש.. בעלי מוצא כל פעם תרוץ למה לא עכשיו, אין כסף, עוד חודש עוד חודשיים.. אני עובד על לברר ביטוח, ובינתיים עבר כבר 10 חודשים... כמה אני יכולה לחכות,???? ניראה לי שבזמן האחרון אני כבר לא מעניינת אותו לחלוטין, הוא מבחינתו יכול לחיות את החיים בצורה מושלמת בין אם אני בתמונה ובין עם לא, וזה קורע אותי. רוצה שהחיים שלנו יחזרו להיות יפים כמו שהיו. דבר נוסף שמפריע לי : לאחרונה בעלי פשוט לא הולך לבית הכנסת בשבת. לא בבוקר ולא בלילה.. וזה מאוד מפריע לי, אני לא יודעת איך לומר לו זאת מבלי שייפגע , אני יודעת שאשה לא צריכה להיות המשגיח של בעלה... ללכת לייעוץ אין מצב... בעלי לא יסכים, הוא מבחינתו מושלם ומוצלח ( הוא באמת מתקרב לזה) והוא לא יקשיב לאף אחד אנא עיזרו לי איך לתקן מצב שכזה תודה רבה רבה רותי

Try online resources

Hello Ruthie, You may have חיים טובים but your marriage needs help. If you live in Chu"l and you speak English and you have Interent access, there are a number of resources that can be helpful. My first suggestion is to look up http:\\www.imamother.com and join up. Check out the threads in the Married Life and Shalom Bayis sections. You can find much helpful advice from people who face similar situations. Also, even if your husband is not open to therapy, it can be very helpful to go on your own. If you need more advice, you can contact me by email. Zvi Hersh Starck, BA 1a7b.yiutz@gmail.com

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130