חברים ואנשי מקצוע יקרים!
ראשית כל, מעל במה זאת אודה לכל מייסדי ומקימי הפורום החשוב הזה, בתוך שאר סוגי הפורומים למיניהם, אשר לא שוקטים על שמריהם, וטורחים כל העת בהגות רעיונות מקוריים על מנת לספק לתלמידים ואנשי המקצוע את כל הידע והאוריינטציה הנצרכים בעיסוק בתחומים אלו, יברך אותם ה' בכל.
שנית, אשמח לקבל עצות ורעיונות, מניסיונכם האישי בנושא -גיוס בן הזוג לתהליך הטיפול .
במקרה שהגיע לשלחני מדובר בבני זוג בגילאי ה-50 לחייהם ונשואים כ-17 שנים לערך ולהם 9 ילדים ברצף של גיל שנה ועד גיל חמש עשרה.
במקרה דלהלן הבעל אינו מעוניין להגיע לטיפול כלל מתוך הבנה כי מבחינתו "הכל בסדר" וכן אינו מעוניין לחשוף עצמו בפני גורם שלישי.
האשה מנגד, מעלה קשיים גדולים בנושא התקשורת בניהם, וכמו כן בנושא נשיאת העול מצד בן זוגה במטלות הבית השונות.
בשאלותיי הייתי רוצה להתמקד בשתי נקודות ספציפיות בכדי לקבל מענה מהארסנל המקצועי שרכשתם עם השנים.
א.ידועים הם יתרונותיו של "הטיפול הפרטני" המיטיבים עם תהליך הטיפול, החל מחיזוק הקשר בין המטפל למטופל ע"י מתן תשומת לב אישית, וכן האפשרות בו המטופל ירגיש בנוח ויעלה את הרגשותיו בצורה בטוחה, וכלה בסביבה "הנקייה מהפרעות" המזמינות את המטופל להודות בכישלונותיו, אך בד בבד כאשר מדובר בקונפליקטים בין הבעל לאשה ומה שבניהם, לית מאן דפליג שהטיפול הטוב ביותר והמוצלח ביותר יתהווה כאשר שני בני הזוג יתגייסו בצוותא חדא לתהליך. אך באם וכאשר בכל זאת רק בן זוג אחד מגיע לטיפול, כבר אנו כמטפלים העובדים על המערכתיות שבקשר, יודעים כי כאשר אנו מתמקדים על שיפור היחס בין המטופל לזוגיות ישנה תקווה כי שיפור זה ייתן את אותותיו על הדינאמיקה של בן הזוג השני, ויתכן שאף יניע את בן הזוג לתהליך.
בשאלה זו, אשמח לדעת האם לדעתכם ישנן דרכים נוספות מלבד מה שהוזכר, בהם ניתן לטפל במסגרת פגישה פרטנית לשיפור הדינאמיקה הזוגית? או באם יתאפשר אף להניעו לתהליך? ובכלל מה ניתן לעשות "בשלט רחוק" כאשר הבעל מתבצר לו בביתו ואינו משתף פעולה?
ב.במקרה דומה בו בני הזוג הגיעו אלי לטיפול אך הבעל הצהיר מפורשות כי אינו מוכן להתגייס לטיפול ואינו מבין לשם מה זקוק הוא כלל לטיפול, וכל סיבת הגעתו אלי הייתה בכדי לרצות את אשתו, כהגדרתו,
מה לדעתכם ניתן לעשות בטווח הקצר על מנת שיחול שינוי ביחסו אל הטיפול (כאשר כבר עשה את הצעד הראשון-הגעה לטיפול)? , ומה עוד ניתן לעשות בכדי לעורר אצלו את הרצון והנכונות אף להתגייס לטיפול ואל משימותיו השונות?
אשמח לשמוע תשובות מגוונות לשאלות אלו
בברכה,
מאיר לנקרי.
9 שופטים בבית !
שלום מאיר יקירי !
באשר לשאלתך הראשונה :
אני רוצה להתייחס קודם כל למקרה שהצגת כאן בכדי להבין יותר את הבעל ואז נוכל לדעת איך להתמודד מול המצב
דינה מעלה קשיים במטלות ובתקשורת.
דן אומר שאצלו "הכל בסדר" והוא לא רוצה לחשוף את עצמו בפני גורם שלישי :
אם "הכל בסדר" למה אינו מעוניין "לחשוף" את עצמו, ממה יש לו להיחבא ? וכי הוא לא חושף את עצמו מול 9 ילדיו ? (וכידוע הילדים מרגישים את המתח בבית ואין אפשרות להסתיר זאת מהם)
יש עליו כבר 9 שופטים בבית וברור שאינו רוצה לשבת על "כסא הנאשמים" (בחווייתו) ועוד שהיא מזמינה אותו אליך .
אשר על כן "להניעו לתהליך" או "לגייס אותו לתהליך טיפול" נראה לי שזה קצת מוקדם מידי בלשון המעטה !
אבל בשלט רחוק כן תוכל לעבוד איתה כאשר תסביר לה את המערכתיות שבזוגיות ושכל אחד תורם למצב שבו הם נמצאים ותמחיש לה את זה ע"י מקרה שהיא תשתף אותך בזה (וכמו שנאמר לך ע"י הר' בן סימון שיטת הכסא הריק) אם היא תבין את מה שאתה יודע ולמדת, והיא כך תתנהג בבית אזי הביקורת שעליה לא עודכנת ממנה (שבוודאי היא לא תאמר לך זאת) אבל אני רחוק מלנחש שזה קיים אצלה, תרד, או לכל הפחות תמעט, כי היא לא רוצה לתרום למצב כנ"ל ואז הוא לא נהיה מואשם ולא צריך ללכת לשופט מבחינתו אלא הוא נהפך לתורם למצב לטוב או למוטב וכן הוא יאמר עליה שהיא תורמת למצב לטוב ולמוטב ומתובנה כזאת הוא יכול להגיע להכרה בתהליך.
וצריך להוסיף לאישה מלבד ההסברים על המערכתיות, שזאת העבודה הקשה ביותר כי היא לא תראה בתוצאות, ועוד שרק היא לבד עובדת על השינוי, והוא ינסה לגרום לה מכל כיוון לחזור למצב שבו הם היו וכשהיא תראה לו שהיא חזקה בדרכה (שאתה הבאת אותה לזה).
א.הצורת דיבור בבית תשתנה (תקשורת) .
ב.הביקורת תרד (האשמות) .
ג.ידברו יותר (תקשורת) .
ד. ומכאן להניע אותו לבוא לפגישה איתך תהיה הרבה יותר קלה .
ואז תוכל לגייס אותם ל"תהליך הטיפול" בכלים שרכשת .
בהצלחה ידידי !
אבי נסבך.