מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 26/09/2020 ח' תשרי תשפ"א
אבי נסבך

אבי נסבך, B.A

קבלת קהל

גיוס בן הזוג לתהליך הטיפול

חברים ואנשי מקצוע יקרים! ראשית כל, מעל במה זאת אודה לכל מייסדי ומקימי הפורום החשוב הזה, בתוך שאר סוגי הפורומים למיניהם, אשר לא שוקטים על שמריהם, וטורחים כל העת בהגות רעיונות מקוריים על מנת לספק לתלמידים ואנשי המקצוע את כל הידע והאוריינטציה הנצרכים בעיסוק בתחומים אלו, יברך אותם ה' בכל. שנית, אשמח לקבל עצות ורעיונות, מניסיונכם האישי בנושא -גיוס בן הזוג לתהליך הטיפול . במקרה שהגיע לשלחני מדובר בבני זוג בגילאי ה-50 לחייהם ונשואים כ-17 שנים לערך ולהם 9 ילדים ברצף של גיל שנה ועד גיל חמש עשרה. במקרה דלהלן הבעל אינו מעוניין להגיע לטיפול כלל מתוך הבנה כי מבחינתו "הכל בסדר" וכן אינו מעוניין לחשוף עצמו בפני גורם שלישי. האשה מנגד, מעלה קשיים גדולים בנושא התקשורת בניהם, וכמו כן בנושא נשיאת העול מצד בן זוגה במטלות הבית השונות. בשאלותיי הייתי רוצה להתמקד בשתי נקודות ספציפיות בכדי לקבל מענה מהארסנל המקצועי שרכשתם עם השנים. א.ידועים הם יתרונותיו של "הטיפול הפרטני" המיטיבים עם תהליך הטיפול, החל מחיזוק הקשר בין המטפל למטופל ע"י מתן תשומת לב אישית, וכן האפשרות בו המטופל ירגיש בנוח ויעלה את הרגשותיו בצורה בטוחה, וכלה בסביבה "הנקייה מהפרעות" המזמינות את המטופל להודות בכישלונותיו, אך בד בבד כאשר מדובר בקונפליקטים בין הבעל לאשה ומה שבניהם, לית מאן דפליג שהטיפול הטוב ביותר והמוצלח ביותר יתהווה כאשר שני בני הזוג יתגייסו בצוותא חדא לתהליך. אך באם וכאשר בכל זאת רק בן זוג אחד מגיע לטיפול, כבר אנו כמטפלים העובדים על המערכתיות שבקשר, יודעים כי כאשר אנו מתמקדים על שיפור היחס בין המטופל לזוגיות ישנה תקווה כי שיפור זה ייתן את אותותיו על הדינאמיקה של בן הזוג השני, ויתכן שאף יניע את בן הזוג לתהליך. בשאלה זו, אשמח לדעת האם לדעתכם ישנן דרכים נוספות מלבד מה שהוזכר, בהם ניתן לטפל במסגרת פגישה פרטנית לשיפור הדינאמיקה הזוגית? או באם יתאפשר אף להניעו לתהליך? ובכלל מה ניתן לעשות "בשלט רחוק" כאשר הבעל מתבצר לו בביתו ואינו משתף פעולה? ב.במקרה דומה בו בני הזוג הגיעו אלי לטיפול אך הבעל הצהיר מפורשות כי אינו מוכן להתגייס לטיפול ואינו מבין לשם מה זקוק הוא כלל לטיפול, וכל סיבת הגעתו אלי הייתה בכדי לרצות את אשתו, כהגדרתו, מה לדעתכם ניתן לעשות בטווח הקצר על מנת שיחול שינוי ביחסו אל הטיפול (כאשר כבר עשה את הצעד הראשון-הגעה לטיפול)? , ומה עוד ניתן לעשות בכדי לעורר אצלו את הרצון והנכונות אף להתגייס לטיפול ואל משימותיו השונות? אשמח לשמוע תשובות מגוונות לשאלות אלו בברכה, מאיר לנקרי.

9 שופטים בבית !

שלום מאיר יקירי ! באשר לשאלתך הראשונה : אני רוצה להתייחס קודם כל למקרה שהצגת כאן בכדי להבין יותר את הבעל ואז נוכל לדעת איך להתמודד מול המצב דינה מעלה קשיים במטלות ובתקשורת. דן אומר שאצלו "הכל בסדר" והוא לא רוצה לחשוף את עצמו בפני גורם שלישי : אם "הכל בסדר" למה אינו מעוניין "לחשוף" את עצמו, ממה יש לו להיחבא ? וכי הוא לא חושף את עצמו מול 9 ילדיו ? (וכידוע הילדים מרגישים את המתח בבית ואין אפשרות להסתיר זאת מהם) יש עליו כבר 9 שופטים בבית וברור שאינו רוצה לשבת על "כסא הנאשמים" (בחווייתו) ועוד שהיא מזמינה אותו אליך . אשר על כן "להניעו לתהליך" או "לגייס אותו לתהליך טיפול" נראה לי שזה קצת מוקדם מידי בלשון המעטה ! אבל בשלט רחוק כן תוכל לעבוד איתה כאשר תסביר לה את המערכתיות שבזוגיות ושכל אחד תורם למצב שבו הם נמצאים ותמחיש לה את זה ע"י מקרה שהיא תשתף אותך בזה (וכמו שנאמר לך ע"י הר' בן סימון שיטת הכסא הריק) אם היא תבין את מה שאתה יודע ולמדת, והיא כך תתנהג בבית אזי הביקורת שעליה לא עודכנת ממנה (שבוודאי היא לא תאמר לך זאת) אבל אני רחוק מלנחש שזה קיים אצלה, תרד, או לכל הפחות תמעט, כי היא לא רוצה לתרום למצב כנ"ל ואז הוא לא נהיה מואשם ולא צריך ללכת לשופט מבחינתו אלא הוא נהפך לתורם למצב לטוב או למוטב וכן הוא יאמר עליה שהיא תורמת למצב לטוב ולמוטב ומתובנה כזאת הוא יכול להגיע להכרה בתהליך. וצריך להוסיף לאישה מלבד ההסברים על המערכתיות, שזאת העבודה הקשה ביותר כי היא לא תראה בתוצאות, ועוד שרק היא לבד עובדת על השינוי, והוא ינסה לגרום לה מכל כיוון לחזור למצב שבו הם היו וכשהיא תראה לו שהיא חזקה בדרכה (שאתה הבאת אותה לזה). א.הצורת דיבור בבית תשתנה (תקשורת) . ב.הביקורת תרד (האשמות) . ג.ידברו יותר (תקשורת) . ד. ומכאן להניע אותו לבוא לפגישה איתך תהיה הרבה יותר קלה . ואז תוכל לגייס אותם ל"תהליך הטיפול" בכלים שרכשת . בהצלחה ידידי ! אבי נסבך.

כשאני מתעצבן הדם עולה לי לראש..

יהודי בעל תשובה, עבריין לשעבר מהסוג שלא היה מומלץ לפגוש אותו "אחר שקיעת החמה"... נשוי מזה 6 שנים עם ילד בן שנה, נקלע למשבר בנשואיו בעקבות התערבות מאסיבית חיצונית משפחתית . ויתכן שזה אף ביוזמת אשתו. הרקע הוא שהוא אינו עובד וכל היום בבית או אומר תהילים בבית הכנסת. וזה מציק מאוד לאשתו ולכן היא מציקה לו... הבעיה שכשהוא כועס הוא מקלל ויכול אפ' לרצוח. הוא טוען הוא יודע שזה גרוע אבל הוא אומר: "מה אני יכול לעשות". השאלה היא: מה בנוסף לטיפול המערכתי דרוש לעשות כדי להוציא אותו מהמעגל המסוכן הזה שהוא נמצא בו. חשוב לציין שעד כה לא ידוע לי על אלימות פיזית ממשית כלשהי. ומ"מ ידוע לי שיתכן ואין לי עדיין את הכלים לטפל באדם מסוג זה. את איומיו הוא מפנה בעיקר לבני משפחתה של אשתו שלדבריו הם עושים לו "אש בבית" ברצוני לציין שהקשר שלי עם הבחור הוא יותר ממטפל וכדמות - על , תורנית. בתודה מראש על תשובותכם המחכימות.

ניווט המעשים

בס"ד שלום לך ! לפי מה שהבנתי שהבעל מאיים על בני משפחת אישתו בגלל שהם גורמים לו "אש בבית" שזאת תופעה מתקבלת על הדעת מכיון שהוא שומר על הקן המשפחתי שלו מפני המזיקים זאת הטזה הטיפולית שלי לפי מה שכתבת ומכאן הייתי יוצא למסע הטיפול דהיינו להעצים את "כוונותיו" (כמובן אך ורק אם הוא יאמר כך או שאתה תוציא את זה ממנו ) "ולא את מעשיו" אותו לא נוכל לשנות אלא תוכל להוציא ממנו את כוונותיו ושינווט את מעשיו לפי כוונותיו . ובאשר לאישה היא ג"כ מנסה להגן על הקן המשפחתי שלה (בכוונתה) אבל הביאה כוח מבחוץ (מעשה) זהו שלמעשה הם נמצאים באותה פלטפורמה ! ומכאן השאלה הבאה שתצטרך לשאול מה לדעתכם יכול עוד לשמור על הקן המשפחתי ???? ומכאן אני מאמין בך שאתה תמצא את הדרך ואו שהם יראו לך את הדרך להצלחתם ...

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130