מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 22/09/2020 ד' תשרי תשפ"א
שלי שפיצר

שלי שפיצר

קבלת קהל

האם להפרד?

אנחנו נשואים כ4 שנים ויש לנו 3 ילדים לבעלי יש בעיה קשה עם הבן השני הוא לא יוכל לסבול אותו וכל דבר הכי קטן שהוא עושה מעלה את חמתו. בעבר דיברתי עם פסיכולוג והבנתי שהבעיה היא בעקבות אימי שבעלי שומר לה טינה על כל מני דברים שאמרה ופגעה בו והילד שלנו מזכיר לו מאד את אמי כך שאת כל הכעס שלו הוא מוריד על הילד שלא אשם. המצב שאנו נמצאים בו קשה לא רק לילד ולי אלא גם לבעלי דיברנו הרבה מאד בנושא הוא לא מוכן בשום פנים ואופן ללכת לטיפול ומבחינתו המצב אינו נתון לשינוי הוא טוען שאין מה לעשות וצריך לחיות עם זה יש לציין שעם הגדול והקטן הוא מסתדר מצוין ויש בינהם יחסים מצויינים ואהבה הדדית. בעלי אמר לי כבר כמה פעמים שאם אני באמת דואגת לטובת הילד (שלטענתי לא יכול לחיות בצורה כזאת ולגדול לילד נורמלי ובלי משקעים כשיבין את האפליה הגדול ה שיש בינו לבין אחיו) טוען שעלי לשלוח את הילד להורי שהם יגדלו אותו כי מבחינתו זה ילד שלהם ולא שלו. יש לציין שאני עושה את זה לעתים רחוקות כדי לתת לילד קצת רוגע כי לפעמים המתח בין בעלי לילד הוא נורא שזה יכול להתבטא בכך שיכניס את הילד לחדר כי דיבר קצת בקול ואם הילד בוכה מדי אז הוא מרים עליו גם יד (למרות שהיו תקופות שהיה ממש אלים כלפיו כיום הוא הרבה פחות אלים פיזית ודיי מנסה לשלוט על עצמו אך הוא אלים מילולית כלפי הילד בצורה קשה). המשפחה יודעת מהמצב אך לא יודעים כל כך איך לעזור ומפחדים להתערב. יש לציין שבעלי הוא אדם עדין ומאד מוערך ואהוב בקרב הציבור. אך לאחרונה אני מרגישה שאני מאבדת את סבלנותי מיום ליום וחושבת על כיוון של פרידה ואף גירושין הפסקתי לאהוב את בעלי בעקבות כך אני מתייחסת לבעלי פחות בכבוד וזה נעשה הדדי ואני מרגישה שהעזיבה שלי מהבית עם הילדים זה רק עניין של זמן. עוד נקודה שאני בעצמי איני מסתדרת עם אימי וזה אחת הסיבות שקשה לי לקום וללכת אימי לא אישה מאד קלה ואני יודעת שאם אלך אליה עם הילדים תוך יום יומיים אעדיף לחזור לבית שלי ואז זה יאבד את כל האפקט. ומקום אחר ללכת אליו אין לי. אני אובדת עצות ואיני יודעת מה עלי לעשות האם עלי לעזוב את הבית בכל מקרה למרות הקושי ולהציב ברירה מול בעלי או שהוא הולך לטיפול כדי לשנות את המצב או שאני עוזבת אותו

לא לאלימות

את נמצאת במצוקה ואינך יודעת כיצד עלייך לנהוג. את מתארת מציאות קשה בה בנך חשוף לאלימות פיזית, רגשית ומילולית. מצד אחד את מרגישה שאת אינך רוצה/יכולה להישאר ומאידך אין לך בעצם לאן ללכת. את מרגישה שאת אובדת עצות ואין לך פיתרון. את חייבת לנקוט עמדה ולעשות מעשה, את לא יכולה להמשיך כך. ילדך חווה אלימות ואף אחד אינו מגן עליו. ככל שתחכי זמן רב יותר כך הנזק שנגרם לילדך יגדל. ההשפעות של אלימות בילדות הינן לטווח ארוך והפגיעה היא גם פגיעה רגשית, נפשית ואף מנטלית. בנך נמצא בסיכון וחובתך להגן עליו. יש חוק שמדבר על פגיעה בקטין ובחסר ישע. בנך הוא חסר ישע. אני מסכימה עם קודמי שפרידה אינה פיתרון אידיאלי והיא תביא עימה בעיות מסוג אחר, לא בהכרח קלות יותר. הפיתרון הוא בתוך המשפחה. בניגוד לקודמי לדעתי עלייך לפנות לעזרה כזו שתחייב את בעלך לקבל טיפול: באלימות, הדרכה הורית, טיפול זוגי. הדרך היחידה בה את יכולה להכריח אותו לקבל טיפול ולהפסיק את האלימות בו זמנית היא פנייה לשירותי הרווחה. אני יודעת שזה נשמע מפחיד ויש המון סטיגמות שליליות על שירותי הרווחה ועל העובדים הסוציאליים. אין לך מה לפחד, כיום הגישה היא לא להפריד משפחות, לא להוציא ילדים מהבתים אלא לסייע למשפחה לטפל בבעיותיה. יש עובדות סוציאליות דתיות ואפילו חרדיות, יש עמותות שמטפלות בנושא שיוכלו לייעץ לך ויש מקלטים. ואפשר גם להתלונן בשירותי הרווחה בצורה אנונימית למספר טלפון 118 והם כבר יבואו לבדוק מה קורה. ההחלטה בידייך. אני מכירה היטב את נושא האלימות במשפחה ומטפלת במרכז לילד ולמשפחה במשפחות בהן יש אלימות כלפי הילדים, שהופנו על ידי שירותי הרווחה. כאשר נתקלים באלימות קודם כל יש להפסיק אותה ורק אחר כך לטפל בבעיות אחרות. ברור שיש גורמים לאלימות וייתכן שהסיבות נמצאות בכל מיני מקומות אך קודם כל יש להפסיק את האלימות. כל זמן שאת לא מקבלת על עצמך אחריות את מאפשרת לבעלך להמשיך במעשיו. אני יודעת שזה לא קל ואת צריכה תעצומות נפש. תזכרי שאת פועלת לטובת המשפחה ו"מעז יצא מתוק". ליבי ליבי איתך בהצלחה שלי שפיצר 0542216272

ילדה שמפרה את השלווה בבית

שלום רב, אני אמא ל 3 בנות נשואה פעם שנייה ... שתי בנותיי הגדולות מנישואים הראשונים והקטנה מנישואין שנים. בעייתי היא עם הבת הבכורה שלי ...היא לא רוכשת כבוד לאף אדם סביבה תמיד מדברת בזלזול אל אנשים ומן הסתם גם אליי בכל הזדמנות שנקרית בדרכה ... בכללי היחסים ביננו מאוד טובים היא מקבלת ממני כל רק מה שהיא רוצה וכמו שאומרים חיה כמו נסיכה ... בעבר היו לי כמה שיחות איתה על כך שהיא מדברת לא יפה ואף יצא שפעם אחת איימתי עליה בכך שתצטרך לעזוב את הבית אם תמשיך להתנהג כך ( גילה הוא 21) אתמול זה היה שיא השיאים של החוצפה שלה כאשר העיזה לדבר אליי לא יפה ובצעקות מול כל בני הבית... אני החלטתי שאני כבר לא רוצה אותה בבית היא רק גורמת לי לבכות ולהרגיש מושפלת ... הבעיה שלי היא שאני מפחדת ממה שעלול לקרות אחר כך..עד היום לר הוצאתי לפועל שום איום שלי והיא יודעת את זה שאני רק מחכה לסליחה הקטנה שלה כדי להנות מהספק ולחזור לשגרה מבלי שאצטרך להתמודד עם הסנקציות שאני איימתילהפעיל עליה.... אז מה שיוצא מכך הוא שהיא מרשה לעצמה לחזור שוב ושוב על התנהגותה כי היא יודעת שאני לא אעמוד באיומים שלי .. אני לא יודעת מה לעשות גם אם פתאום היא תחליט היום לבקש ממני סליחה .... כי אתמול בלילה לקחתי ממנה את מפתחות הרכב שקניתי לה... האם כדאי לעשות צעד של לתת לה חודש למצוא דירה שתעבור לגור בה? אני ממש חסרת אונים אף אחד בבית לא יעמוד מולה ויתעמת איתה כי הוא יודע לאיזה מצב יגיעו איתה ... אנא אני זקוקה דחוף לעצה מכם עד מוצ"ש חייבת להיות התפתחות איתה כי היא שומרת שבת... מה עליי לעשות איתה במוצ"ש? תודה מראששש וסליחה על האורך

סמכות הורית

שלום סימה נראה שהגעת לנקודת רוויה ביחסים שלך עם בתך הבכורה ואינך יכולה לשאת זאת יותר. היא מדברת אליך בזלזול, לא מתנהגת יפה ולא מתרגשת מהאיומים שלך בידיעה כי לא תקיימי אותם. היא גם יודעת שתסלחי לה אם רק תואיל בטובה לבקש סליחה. על מנת לשנות את מה שקורה אצלכם בבית במשך שנים ארוכות עלייך לבחון את עצמך ולראות מה את עושה שמאפשר לה לדבר אליך בצורה כזאת. ייתכן שחייה כנסיכה לימדו אותה שהיא תקבל את מה שהיא רוצה ואין שם את מי שיקבע גבולות, כללים או חוקים והכל אפשרי. סימה, יש פיתרונות ויש דרכים לדבר לילדים בצורה שהם יקשיבו. אני מייעצת לך לפנות באזור מגורייך למטפל שמתמחה בסמכות הורית שיוכל להדריך אותך כיצד להחזיר את הסמכות ההורית לידייך. אל תוותרי. בהצלחה שלי שפיצר טל: 0542216272 פסיכותרפיסטית מטפלת פרטנית/זוגית/משפחתית shellyspitzer@gmail.com

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130