מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 21/09/2020 ג' תשרי תשפ"א
חגית אנקרי

חגית אנקרי, M.A

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

פרודים

בס"ד אני ואשתי נשואים כבר חמש שנים מתחילת הנישואים ההורים שלה היו מעורבים בזוגיות שלנו הם היו בכח רוצים שאנו נעבור למרכז היא הייתה גרה בנתניה ואני באשדוד כשנולדה הילדה ההורים שלה היו מעורבים גם בגידול שלה ובכלל בנו כחצי שנה אחרי הלידה היא עזבה את הבית וכל זה גם היה בתכנון של ההורים שלה היא נישארה אצל ההורים שלה שבע חודשים ורק אחרי שבבית המשפט הגענו להחלטה לגור בסביבת אשדוד בקצרה היא חזרה לבית בתור אישה שסחטה אותי ולא נתנה לי מנוח לא היתחשבה בי ובמצב הכלכלי היא הכניסה את הילדה למעון פרטי ולא שמעה בקולי ביקשתי ממנה ללכת ליועץ זוגי אבל היא לא רצתה היא הגישה תביעה למזונות וקיבלה רק 1100 אחרי כל זה בית הדין החליט על גישור היינו בגישור אבל לי קשה לשלם גם שכירות וחשמל מים וכ"ו ובנוסף בן 800 ל-1200 ש"ח לגישור כל חודש והיא לא רוצה לעזור לי אחרי כל זה היא הגישה לבית הדין כל מני שקרים שאני לא רציתי גישור ואני רוצה להיתגרש תגידו לי כמה אני יכול ליסבול את ההתנהגות שלה ובנוסף לכל אין חיי אישות ואני לא אוכל בבית בגלל שהמזונות שלה מאוד נמוכים?

מהי תרומתך ליחסים ומאיזה מקום אתה רוצה את הקשר

אכן ניכר כי מערכת היחסים ביניכם כרוכה בהרבה סבל. ידוע כי בריקוד הזוגי , כאשר עיניינים לא מסתדרים בדרך כלל לשני בני הזוג יש חלק - מהו החלק שלך? לו בת זוגתך היתה מתארת את מערכת היחסים, מה היא היתה אומרת? היכולת לזהות איפה אני תורם לאי ההצלחה דורשת הרבה אומץ. הנטיה הטיבעית שלנו היא למצוא את האשמה אצל אחרים (בדומה לאדם שהאשים את חוה באכילת פרי עץ הדעת). תהליך של יעוץ יכול לסייע לך להגיע למודעות זו. בעמדה של כולם אשמים, אולי תהיה צודק, אבל תשאר לבד. האם זה מה שאתה רוצה? ואפרופו רצון, תהליך של התבוננות ושל שינוי דורש מאמץ רב. כדי להתיגע ולהשקיע, צריך להיות ברור לך למה מערכת היחסים הזו חשובה לך. מומלץ להזכר מדוע בחרתם זה בזו כבני זוג? מהם המעלות שלך ושל אישתך? מתי היה לכם טוב ביחד? מתי הרגשתם רגשות חיוביים אחד כלפי השני? ומתי זה התקלקל? עד כמה אני מוכוון לשמח את אישתי ואולי אני רואה בקשר אמצעי לסיפוק צרכי האישיים? תשובות על השאלות הללו יאזנו את התמונה ויאפשרו לך להבין טוב יותר את הדינמיקה הזוגית, לזהות איפה צריך לעשות תהליך של שינוי ולקבל החלטות טובות. מומלץ לעשות זאת עם איש מיקצוע. שיהיה בהצלחה. חגית אנקרי

התמודדות עם הגרושים בנישואין ראשונים

שלום רב כבוד הרב, שמי חגית ואני הבת הבכורה בבית ואני כותבת שאלה זו בנוגע לאחי שיותר קטן ממני והיה נשוי שלוש שנים ולאור בגידה של אשתו הוא התגרש ממנה כבר בערך כחצי שנה. יש לציין וא אהב אותה מאוד ונתן לה את כל כולו מבחינת רגש, אהבה, יחס, מתנות, ימי הולדת, פרגון וחיזור ובמשך השנים שבהם הם היו נשואים אשתו התנהגה אליו בצורה קשה ביותר. דרשה ממנו בלי הפסקה אהבה ללא גבולות, חנקה אותו בדרישה לאהבה קינטה לו, השמיצה וזלזלה בו ליד ההורים שלה למרות כל מה שעשה למענה. כאשר היו רבים הייתה בורחת לאמא שלה ומסרבת להסביר ולדבר איתו ולאחר מכן באה ומנסה לחזר אחריו, הייתה לה ילדות קשה, הוריה לא אהבו אותה ובשבילה אחי הייה אבא, אח, חבר ובעל - כך היא הייתה אומרת לו והוא כעת מרגיש מנוצל, מושפל, דחוי, בלי בטחון עצמי, אין לו חשק להפגש עם אף בחורה אחרת. הוא רואה אותה מחובקת עם בחור אחר ופשוט נשרף מבפנים לראות שהיא נתנה לו סטירת לחי מצלצלת אחרי כל מה שעשה למענה. כבוד הרב, איך עוזרים לו להשתחרר מרגשות הכאב והתסכול, איך עוזרים לו לבנות את עצמו מחדש? אשמח ואודה לך מאוד עם תשיב לי בהקדם את תשובתך מכיון שאמי כבר כאובה מאוד מנושא זה. תודה רבה ויישר כח חגית.

לצמוח מהקושי

ראשית, יישר כוח על האיכפתיות הרבה שאת מגלה כלפי אחיך. אם את באמת רוצה לעזור לו עליך לדעת ש: 1. אף אחד מבחוץ לא יודע באמת מה קורה בחיי בני הזוג. פעמים רבות, במהלך טיפול, כשיורדים לרבדים עמוקים יותר - נחשפת מציאות אחרת. 2. אנשים קרובים, ובני מישפחה במיוחד לא יכולים לראות את התמונה באופן אובייקטיבי. ממקום של עירבוב ריגשי, יש בד"כ נטיה לסנגר על בן הזוג הקרוב ו"להאשים" את בן הזוג השני. 3. גישה שבה אחד "בסדר" והשני "לא בסדר" אולי משאירה אותך צודק, אבל תקוע באותו מקום. מהדברים שכתבת עולה תמונה שבה בן זוג אחד הוא מנצל, חסר רגישות והתחשבות ושבן הזוג השני הוא קורבן - האומנם? גם אם זה נכון, על בן הזוג "הקורבן" לשאול את עצמו מהי תרומתו לכך שהוא בתוך מערכת יחסים שכזו. אפשרות אחרת זה שזה סיפור כיסוי (סיפור שאני מספר לעצמי ולסביבה) ע"מ לחפות על משהו אחר - משהו שאני כנראה לא רוצה לפגוש בעצמי. מיפגש טיפולי יאפשר להתבונן על דינמיקת היחסים הזוגית על רבדיה השונים באופן יותר אובייקטיבי ומאוזן, לקבל את רגשות הכאב שכרוכים במערכת זוגית שכזו ומתוך כך לצמוח מהקושי, להשתחרר ולהיות פנוי לבנית מערכת זוגית חדשה - בריאה יותר. בהצלחה חגית אנקרי 03-5408070 0544-780049

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130