חברים יקרים, אנו מעוניינים להגדיל את מספר הפניות למוקד י.נ.ר על מנת שלחברים יהיו כמה שיותר הפניות. בשנה החולפת ממון רב הושקע בפרסום המוקד במדיה ובעיתונות, ועדיין קיים הצורך לתגבר את הנושא. ברצוונו להקים מערך נפרד שיקיף את פעילות המוקד ויעסוק באופן ממוקד בתחום זה על מנת להגביר כמה שיותר את המודעות לתחום בכל אתר ואתר. הרעיון עליו חשבנו מפורט להלן, נשמח אם תקדישו מחשבה יחד איתנו, על מנת להוסיף רעיונות ודרכי פעולה. פרוייקט מוקד י.נ.ר מטרה: הקמת מערך פעולה שיפריט את המוקד לפעילות עצמאית. זאת על מנת להעצימו ולהגביר את רמת המודעות בציבור לפעילותו. פעילות זו תביא: למספר גדול יותר של פניות מקשת רחבה יותר של ציבורים באופן בו כל גוף או אדם פרטי ידע ויכיר את פעילות המוקד. לתשובתכם המהירה אשמח ואודה. פעולות המוקד: 1. שם המוקד יהיה- י.נ.ר - מוקד לייעוץ נישואין ראשוני. 2. המוקד יתופעל על ידי צוות התנדבותי הממוקם באזור ירושלים. המוקד יקבל פניות טלפוניות להפניות לחברי איגוד י.נ.ר מכל רחבי הארץ לפי תחום התמחותם. 3. המוקד ינהל מחקר על אופי הפניות על מנת ללמוד את הצורך וההתמחויות הנדרשות בתחום זה. 4. על המוקד יפקחו ועדת אתיקה וועדה רוחנית. 5. צוות המוקד יפעיל מוקד יזום על ידי פניה למקבלי שירות המוקד לוודא ולבדוק אם אכן הקשר בוצע, במידה ולא תבוצע פניה חוזרת, וכן על מנת לדרג את המומחים. 6. צוות המוקד ידאג לפרסום בכל דרך חוקית אפשרית למוקד כאשר הדגש יהיה על מוקד התנדבותי לייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי. 7. צוות המוקד יבצע מערך טלמרקטינג לצורך רישום מנויים לכלים שלובים 8. יוקם אתר בנפרד מאיגוד י.נ.ר שיתמחה בשירותי המוקד בלבד. 9. צוות המוקד ישב בנפרד מאיגוד י.נ.ר ומרכז י.נ.ר ללימודי נישואין ומשפחה.

מוקד ליעוץ נישואין ראשוני-תשתית ראשונית הינה בסיס

לטל שלום רב אני מקדמת בברכה את הרצון שלכם להרחיב את מעגל הפונים למוקד ינר. את מציינת כי המוקד יפעל בצורה עצמאית מירושלים ויקבל פניות מכל חלקי הארץ, והצוותים יעבדו בצורה התנדבותי. ובן היתר פעילות המוקד ויערכו רישום מנויים לכלים שלובים וינהל מחקר על הפניות שיגיעו אליו. אשמח לשמוע ממך מס' פרטים נוספים בענין שדרוג הרעיון : האם האנשים שיפעילו את המוקד יעבורו הדרכה/הכשרה על ידכם באנשי שמשמשים בפתח ומנהלים דו שיח ראשוני וחשוב עם הפונים וישמשו כמעודדי לקליטה והפניה מאוזנת ובדוקה לטיפול ? במה יתר הממוחים , המנחים והיועצים וכו' יוכלו להקדם ולשתלב ברעיון הזה זה ? וכיצד החלק ההתנדבותי יחולק באופן יחסי ליתר אזורי הארץ? כיצד במוקד יביא פרסום וידוע בפריסה ארצית נושא נין יעוץ זוגי ומשפחתי וכו'? לדעתי מוקד זה שיערך בע"ה יסודית וסדורה יביא תועלת רבה לעם ישראל, יקדם את אנשי המקצוע, ויגביה אל על את פעילות ינר וכולם בעז"ה יצא זוכים. אשמח לתרום את חלקי בידע המקצועי שלי אם הדרש במהלךכ- 25שנים ניהלתי צוות עובדים, במהלך כ- 15 שנים העברת הדרכות הרצאות וסדנאות במסגרות שונות. בהצלחה רבה וכתיבה וחתימה טובה חדד אורית טלפון 0528586036,08-8560353

אחותי התחתנה לפני חודש לצערי היא לא הספיקה להרגיש נשואה וכבר התחילו הצרות. אספר בקצרה כמה שאוכל , כי הסיפור ארוך ומורכב . ראשית כל הוא דחה אותה במשך המון זמן מלהכניס אותה לחשבון שלו - שאיליו נכנסו המשכורות שלה (!) , הכספים של החתונה , כסף שההורים שלי נתנו. הסיפור התפוצץ לאחר שהוא דחה אותה מספר פעמים ולא דיבר איתה כמה ימים טובים. לאחר ששמע שיחה שבו אמרה לאחי שאם לא יכניס אותה לחשבון היא תמצא דרך לקבל את כספה , בעלה ביטל לה את כרטיס האשראי , את השיחות בסוללרי . ההורים שלו ביקשו לדבר עם ההורים שלי והנ"ל לא הסכימו להתערב בין הזוג - ביקשו שיסכים ללכת ליועץ נישואים שידריך אותם. בגלל שאבא שלו לא הסכים שהבן שלו ילך ליועץ(לדבריו:כי הבן שלו לא מפגר) האבא אמר שאם ההורים שלי לא באים הם פותחים תיק ברבנות. למחרת ההורים שלי הלכו לקחת את הבגדים של אחותי והוא מצידו רוקן את החשבון מכול הכספים שהיו בו . לאחר כמה ימים עם המון איומים מצידם על גירושים ושיחות עם הדודה שהייתה לטובתנו ואמרה להורים שלו שהם רק הורסים את הבן שלהם , הוא הסכים ללכת ליועץ ושאחותי תכנס לחשבון הבנק. אחותי הייתה במקווה והגיעה לבית , למחרת בבוקר הם הלכו לבנק הוא הכניס אותה לחשבון אבל לא החזיר את הכספים החשבון עמד על 1000 ש"ח . שאחותי שאלה אותו מה פשר הדבר ומתי הוא התכוון להחזיר את הכספים הוא אמר שהוא לא יודע אם בכלל הוא יחזיר את הכספים. אחותי נפגעה והרגישה שהוא שוב רימה אותה ביקשה שיוציא אותה מהחשבון - הוא מצידו רוקן את החשבון עד גובה המסגרת (ז"א הכניס את אחותי למינוס) ולא נתן לאחותי להיכנס לבית שלהם וכמובן לא הוציא אותה מהחשבון . רק לאחר שהיא הזמינה משטרה הוא נתן לה להוציא את הדברים שלה וזלזל בה, גם אמא שלו בקשה את הזהב מאחותי. יום למחרת גילינו שהוא רוקן את הבית מכל המטלטלין שהיו בו. לפני יום כיפור הוא פתאום התחיל להתחרט ורצה לדבר עם אחותי. גם לאחר יום כיפור שוב הוא יצר קשר השיג את המספר החדש של אחותי למרות שהוא חסוי - מצידו הוא טוען שהוא מצטער והוא לא יתן לאחותי גט בכל מחיר ושהוא נשבע שאחותי לא תיהיה עם אף אחד אחר. אחותי לא מוכנה לסלוח לו במיוחד אחרי שנתנה בו אמון שוב חזרה לבית וחטפה שוב סטירה. את האמון כמו שאפשר לראות יהיה קשה להחזיר. חשוב לי לציין שחוץ מהכסף שהוא במקום הראשון לפני אחותי נמצאים גם הוריו שמכוונים אותו בכל צעד וצעד ובלעדיהם הוא לא זז. כרגע הוא טוען שהוא כבר לא יקשיב להם אבל קשה לנו להאמין לאור זה שאנחנו ראינו ולא פעם שהוא מחובר אליהם בחבל הטבור ולאור זה שאי אפשר להאמין באדם שחצה כ"כ הרבה קווים אדומים ושיקר לכל אורך הדרך. הדבר האחרון שאנחנו רוצים זה לראות את אחותי גרושה ,אבל מצד שני אנחנו מפחדים שהיא תחזור איליו ותפגע שוב בקרוב, או יותר מאוחר שיהיו ילדים מעורבים בנישואים. מה דעתכם? ואיך נוכל לעזור לאחותי מבחינה נפשית ללא תשלום או בסכום מינימלי(כרגע היא נותרה ללא אגורה וגם ההורים שלי הוציאו המון כספים הן על החתונה ונתנו לה סכום לא מבוטל-שכרגע אצלו) . תודה וגמר חתימה טובה

הכונה ועזרה לזוג שנישא

בס"ד לטלי שלום וברכה. מפנייתך עולה כי אחותך נישאה לפני כחודש וכבר במהלך החודש התגלו מס' בעיות את אומרת שגיסך לא משתף את אחותך בענייני הכספים ואף עושה הכל ללא ידיעתה וכו' כמו כן את מציינת שישנה מעורבות של משפחות המוצא בחיי הזוג. את מספרת שלהצעת הדודה הוא נפתח וקיבל על עצמו שינוי מסויים ומצד אחותך היתה נכונות מסויימת. לפי דבריך לפני כיפור הוא התחרט על מעשיו. כשתי משפחות המוצא כל כך מעורבות זה בזה ובחיי הזוג שרק חודש נשוי מתעוררות שאלות חשובות, ומידע מאוד בסיסי שחסר בכדי לנסות לברר את מקומו של הזוג הצעיר. אך אם לפני כחודש כל הסובבים משני צידי הזוג והזוג חגגו את חתונה. מה התחולל עכשו שלא היה ידוע קודם? היכן אחותך בכל התמונה ? אך היו הקשרים לפני הנישואין של בני הזוג? האם קיימת אלימות פיזית, נפשית או אחרת ?, אז ודאי שיש לטפל זאת מידית עם הגורמים המתאימים. האם היא זקוקה לעזרה? ואם כן, צריך להחליט ממי לקבל? וכיצד? ויש לעשות בירור מה נכון בכדי לענות על שאלה זו. את מדברת על כסף שנעלם, איזה סכומים מדובר? ולאן נעלם ? מידע חשוב, זה חסר. יש לברר מה מידת הציפיות של כל אחד מבני הזוג מחיי הנישואין שאליהם הם נכנסו ? לזוג שרק נישא לפי דבריך לא התאפשר לפעול באופן עצמאי, ויש פה מעורבות של משפחות המוצא. וכנראה שהזוג לא דן, או לא משוחח/או לא למד לשוחח על הנושאים הזוגיים האישיים שלהם לבד. האם הזוג הזה עבר איזו שהיא הדרכה מקצועית קודם? האם יש להם נכונות לקבל הדרכה ויעוץ עכשו ? את אומרת שהיה מצב שגיסך הסכים לייעוץ כי במצב הנוכחי של ריבוי מעורבים יהיה קושי להביא את הזוג לתובנות נכונות לגבי הנישואין שלהם. גירושין זה שלב כואב ועצוב וזו גם מצווה כשזה מחויב המציאות על פי דין. אך קודם לכן יש לבדוק את כל הנתונים ואם יהיה אפשר להביא לתובנות חדשות בכל אחד מבני הזוג להאתגר אותם בקשר ולהביא אותם לצמיחה אישית וזוגית, אין סיפוק יותר גדול מזה לזוג ולסביבתם. בכתיבה וחתימה טובה חדד אורית מנחה לחיי משפחה וזוגיות 0528-586036 NETO.NET.IL @ SHALOM1818

חייבת לתקן... המילה סטירה נכתבה בתור מטאפורה ואיתכם הסליחה. בעלה של אחותי מעולם לא הרים עליה יד אחרת אפילו לא הייתי פונה אליכם... פניתי היא למרות שכן החלטנו וכך גם אחותי (שההחלטה כמובן שלה ) ללכת לכוון גירושין , אנחנו אף שכרנו את שרותיו של עו"ד . פשוט אנחנו מבולבלים ולא יודעים עם לקחנו את זה קשה מידי - כי תמיד אומרים ששנה ראשונה קשה, אך לאור תשובתכם (למרות שחשבתם שיש גם אלימות פיזית) אני מבינה שאנחנו בכיוון הנכון . שאני אומרת אנחנו אני גם מתכוונת לאחותי כמובן שלא בוטחת בבעלה. אנחנו ממש לא מפחדים מגירושין ,אלא שדרך החינוך שלנו הוא לנסות להתמודד עם משברים , וכמובן לא לפרק נישואים בקלות כזו -כמובן שכרגע זה נראה שאין ברירה . לפני החתונה כמובן לא ראינו את פרצופו האמיתי , ראינו רק בחודש לפני החתונה שהמשפחה מאוד משפיעה עליו במיוחד אביו. ההתערבות כרגע בחיי נישואי אחותי היא אך ורק כיוון שזה המצב שנוצר, לפני כן אמא שלי אמרה לה להתמודד בעצמה או ע"י יועץ נישואים . הורי מניסיון של נישואיי ונישואי אחותי השניה לעולם לא מתערבים ההפך הוא הנכון. בעלה של אחותי מצידו מערב בהכל גם את הוריו וגם את הורי (למרות שמצידם הם לא מאמינים שהם צריכים להיות מעורבים וכך גם אמרו לו) . אבא שלו מדבר בשמו המון פעמים וזה חמור שלעצמו. כרגע בעלה אומר שהוא יבקש מהרבנות שלום בית - מצידו הוא לא מוכן לתת לאחותי גט . השאלה איך הרבנות תגיב לסיפור זה האם היא כן תדרוש מאחותי ללכת לכוון של שלום בית?! מבחינתו הוא מוכן ללכת ליעוץ/לעזוב את מקום מגוריו של הוריו / לא להקשיב להוריו וכוי... אחותי ואנחנו מצידנו לא מאמינים לא יותר נכון מאוד חוששים לאור העבר. אודה לתשובתכם לאחר התיקון.

שיקול דעת והתבוננות

לטלי שלום וברכה. תוספת המידע שנתת היא חשובה. את מציינת שמעולם לא היתה ברמת יד כלפי אחותך. את מוסיפה שאת ואחותך פניתם לעו"ד וכבר שכרתם את שירותיו לטפל בגרושין. ומצד שני את אומרת שאתם מבולבלים שלקחתם את זה קשה מדי. ועוד שאת ואחותך לא נותנים אימון בבעלה. "הדרך שלכם היא התמודד עם הקושי" זו אמירה חזקה, אך יש לבדוק מהי הדרך הנכונה להתמודדות עם הקושי הנתון. את מוסיפה עוד מידע חשוב על בעלה של אחותך שמעוניין בשלום בית והתרחקות מהוריו וכו'. אמירות שכאלה נאמרו כנראה כמענה לדרישה שהיתה. ומידע שכזה עליו נאמר גם בפניה הקודמת. ומזה מראה שיש מצידו רצון לשינוי. הדאגה והאכפתיות שלך לאחותך מאוד חשובה, ומתוך מקום שכזה יש לפנות לאחותך בשאלות מאוד מהותיות לבירור מעמיק יותר, שקול יותר, שתגיע להחלטות אישיות הנכונות ביותר בשבילה. וטוב תעשה שהיא בעצמה תפנה ליעוץ עם איש מקצוע או רב בר סמכה שיעזרו לה בקבלת ההחלטות. השאלה אך בית הדין יתיחס לנושא, זה לא כל כך רלוונטי. ברכה והצלחה חדד אורית

אך זה לא פשוט בכלל. מי הכתובת לטפל בזוג כזוג ובאישה עם בעייתה? תודה רבה

עזרה ליציאה מכת

בס"ד בקשר לפנייתך לעזרה עבור לזוג ולאישה לנתפסה לכת ומעוניינת לצאת, תוכל לפנות אלי ובע"זה נעשה את את המירב לסייע בענין . ברכה והצלחה חדד אורית SHALOM1818@NETO.NAT.IL

שלום לכם, אני לא יודעת איך להתחיל את שאלותיי,אבל אשתדל לתמצת כמה שאוכל... אני בת 34 ב"ה בעלת תשובה בערך 5-6 שנים השקפות חרדיות מחפשת בעל תשובה עובד ולומד,משהו פשוט בחור עם יראת שמים ומידות טובות, אין לי בקשות נעלות כמו של אלה שאני שומעת, יפה תואר,חכם, מסודר כלכלית וכאלה. אני בחורה נאה שנראת קטנה מגילה ומחפשת משהו שקצת דומה לחיצוניותיי, ז"א חשוב לי שלא ייראה מבוגר מגילו, או שגילו לא יהיה גדול. נתקלתי בהמון שדכניות שמעולם לא ראו אותי אלא רק שמעו את מה שביקשתי,ושגם שמעו את גילי וזה הספיק להם. ניתקלתי בהמון שדכניות שציערו אותי מאוד,והעבירו מספרי טלפון ללא הסכמתי,ושפניתי אלהם בבקשה שלא יעבירו את מס' הטלפון שלי הם שאלו "אם באמת אני רוצה להתחתן?" היו הצעות כמו גילאים 40-42 והסברתי להם שזה גיל שמאוד קשה לי, ואפילו לשאול אם הם ראו את הבחור - פחדתי. אני נימצאת במצב של חוסר אונים, קודם כל בגלל גילי שבאמת הולך וגודל, ושנית כי אני נתקלת "בשליחים" שמצערים אותי. רציתי לשאול את הרב מה דעתו על זה.אני הגעתי למצב שאני דוחה המון הצעות של אנשים שהם לא שדכניות כי אני כברלא מאמינה באף אחת....נכנסתי קצת לדיכאון ולחרדות מכיון שנושא זה דיי כואב לי אשמח לקבל עצתכם במהרה

מציאת שידוך

בס"ד לשרה איסכה שלום. את מספרת על רצונך בהקמת בית, על עצמך , רקע, וציפיותך מבן הזוג וכו'. הנתונים הנ"ל ועוד בירורים נוספים צריכים להעשות גם עם הצד המוצע בכדי לברר אם ישנה התאמה ראשונית לפחות. ברורים כאלה מונעים פגישות מיותרות מתישות ומתסכלות, לכן מן הראוי גם לחסוך אותם. כנראה שלב זה לא נמנע ממך ולכן את אומרת שאת קצת בדיכאון וחרדות. עצתי לך, להתבונן יותר עמוק באיכויות שבך שיחזקו אותך ויביאו אותך למקום מעצים, להיות אסרטיבית לא להענות לכל מזדמנת. והעצה בעז"ה שתקבלי תהיה מותאמת ככול שניתן. תוכלי לפנות אלי בענין שידוך (הנני מתעסקת גם בשידוכין) והלואי שהיה עבורך גם לשליחה טובה. ברכה והצלחה חדד אורית SHALOM1818@NETO.NET.IL טל. 0528586036

עד מתי? עד מתי אני שואלת? כבר יבשו הדמעות מעיני. אין לי כבר כוחות נפש. זה מתסכל... זה מייאש... טוב אני חייבת לעצור! לקחת נשימה ולהסביר לאט והכל מהתחלה. אני אוטוטו בת 39 ( באדר) , רווקה מבית דתי. התחנכתי על ברכי היהדות ועל היופי שבהקמת משפחה. לא חשבתי לרגע שאגיע לגיל הזה ואני עדיין רווקה. שרתתי שירות לאומי, למדתי במכללה להוראה וסיימתי תואר ראשון ושני בחינוך באוניברסיטה. בחורה מבית טוב. נראית טוב . כמעט הכל עשיתי רק לא... הצלחתי למצוא את בן זוגי. זוהי המשימה הקשה ביותר בחיי, שמעמידה אותי בדילמות דתיות רבות. לא אני לא חושבת לעזוב את הדרך הדתית- ברור לי שזה לא הפיתרון , אבל כל בוקר אחרי שאני אומרת "מודה אני" אני שואלת למה? מתי? איפה הוא? ואיך אמצא אותו? מי יכול לסייע? ומה יכול לקדם? ואין לי תשובות. החיים כבר לא מה שהיו פעם. השבת והחגים הפכו להיות מועקה. האחיינים יושבים כשלצידם בני זוג , ילדיהם רצים ומשתובבים וכירסם לפניהם. ואני? מה אני? פשוט כלום! לבד. בודדה השנים עוברות ואני רוצה ילד. ברור שהייתי רוצה "ילד גדול".... קודם ואיתו להביא ילד קטן... ניסיתי את כל הסגולות...כן כן עם הרבה אמונה, תקווה וחזון אבל העובדות לא השתנו. נשארתי לבד. ניסיתי לשתות מהיין של החופה - עד שהשתכרתי... אספתי את שברי הכוס בחופה- יש לי נדוניה שבורה בארון טבלתי במקווה- וכמעט טבעתי קניתי טלית - והיא כבר העלת עובש קראתי 40 יום , 80 יום עד שכבר נהייתי דיסלקטית. תוניס , זו לא העדה שלי אבל... אמרה לי אחת מהן תיתלשי מעט שערות ושמי במכפלת של שמלת הכלה- נהייתה לי קרחת. עשיתי סעודת אמנים לוהפרשת חלה הורים במקום עבודתי ( אני עוסקת בחינוך) אמרו לי תעשי בביתך. עשיתי בביתי. ואני שואלת מה עוד? מה עוד אוכל לעשות? אמונה ותפילה? אני עושה מידי יום. השתדלויות? כל סביבתי מכירה את הנכונות והמאמץ שלי למצוא. השאלה היא : האם בכל מחיר? אני מאמינה שצריך תקשורת, יכולת למצוא שיחה בין בני הזוג כדי שיוכלו לפתור את בעיותיהם בעת הצורך. בימינו, צריך פרנסה טובה , למרות שמזונותיו של אדם נקבעים מהשמיים, אבל אני לא צעירה. אי אפשר להיות עם מישהו שאינו יציב במקום עבודותו? לגבי דת? אני מוכנה עם כיסוי חלקי או בלי רק שיבוא... ילד, ילד , נפשי משתוקקת להחזיק בידיי את פרי בטני. הנשמות הטובות מייעצות לי להביא ילד לעולם מתרומת זרע. אנונימית או לא ? - זה מ פ ח י ד אותי . למרות שהמחשבה לא מרפה ממני. שמרתי על עצמי 39 שנים בשביל לעשות הפריה? טוב התעייפתי. הלכתי לשדכניות ולא יצא מהן ממש. גם בתשלום וגם לא. אלה שללא תשלום אמרתי להן: "עשו מאמץ בשבלי ושכרכם יבוא משמיים וגם ממני" מה זה 1000 דולר לעומת האושר שאחווה ברגע שאליו אני נכספת? כל חברותי נשואות עם ילדים. בשבוע שעבר פגשתי חברה מהאולפנה שלמדתי בגיל התבגרותי. ולה כבר 9 ילדים והעשירי בדרך... בן פורת יוסף. ומה כבר ביקשתי ? למצוא את אישי? ולהביא ילד לעולם? אני צריכה לרוץ למקום עבודתי . שם רצים סביבי 30 ילדים שהם לא שלי! אני מתפללת לבורא עולם שייתן לי את היכולת להתגבר על הניסיון ולמצוא את שחפצה נפשי. זוגיות משפחתיות ילדים ואהבה. בתקווה ליום חדש, שבוע חדש וחודש טוב עם נס גלוי אחד. מציאת בן זוג.

אין יאוש כלל

בס"ד למיכל היקרה שלום וברכה. ואני קוראת את פנייתך והיא נוגעת לליבי, את מדגישה את כל ההישגים שהגעת אליהם ב"ה, השכלה, עבודה מסודרת, ערכים יהודים, השקפה על הבית היהודי וכו' כל אלה נכסים יקרים שעומדים ברשותך. ודאי שהעניים נשואות להגשים עוד יעדים חשובים אך אל לך להיכנס לייאוש כלל. כל יהודי ישאל "האם ציפית לישועה?" הצפייה אמורה ללוות אותנו בכל רגע ורגע וקושרות אותנו לאבא שבשמים, הצפייה לס"ד מאתגרת אותנו בכל העשייה היום יומית. כשנשיג מטרה א' נציב מטרה ב', נשיג מטרה ב' נעבור למטרה הבאה וכן הלאה, כל הזמן אנו נמצאים בחיסרון ושואפים להשלימו. זכרי מיכל, האדם נוצר מעפר ועפר מורכב מהמון גרגרים, כך כל אחת מאיתנו מורכב מהמון גרגרים שהם הרכיבים שמהם אנו בנויים, ובמהלך חיינו אנו בונים עוד רכיב ועוד רכיב, ישנם חלקים שלמים ויש רכבים שהם עדין בהתהוות. לך מיכל אני קוראת מפנייתך יש המון רכיבים יפים ומוצלחים ב"ה השכלת להתפתח ולפתח בך המון דברים חיובים ויפים, פניך ודאי לעתיד, אך זכרי את צועדת קדימה עם המון מטענים חיוביים. תפילותיך חשובות ויקרות מאוד ובורא עולם מתהווה להם ואין אנו יודעים לאיזה מטרות נעלות משמשות ושימשו. מיכל היקרה אני מתפללת עבורך ועבור כלל הבנים ובנות ישראל שהקב"ה יזכה אותם להקים בית נאמן בישראל . מיכל היקרה תצרי עימי קשר (ה' זיכה אותי לשידוכים מוצלחים ב"ה) הלוואי והזכה להיות שליחה טובה עבורך. ברכה והצלחה חדד אורית מנחה לחיי משפחה ונישואין מנחה לחיי אישות ,מנחת קבוצות מדריכת כלות טלפון 0528586036 08-8560353

שלום לך הרב אביחי! אתה מביא מקרה, שנקודת-המוצא שלך הייתה שהוא מקרה קלאסי של מה שאתה קורה "סרבן טיפול", ואחרי שהפעלת את הפרוטוקול בנידון ונכנסת לעומק הסיפור, הבנת שהמקרה הוא מקרה של - בעל אלים הן כלפי האישה והן כלפי הילדים. טיפול באלימות (ובפרט כמו זו שאתה מעלה) הינה התמחות מיוחדת, וצריך להפנות את המשפחה לגורמים המתאימים. לדעתי זו היא ההנחייה היחידה: הפנייה לגורמים המתאימים, וכל דבר אחר, כמו הפעלת מניפולציות וכו', גורמות זילות למקצוע ולאישיותנו! נפשי סולדת מגישות אלו. הצלחתך בתיק זה כמקצוען, היא היכולת לאבחן ולקבוע את הבעל כאלים כרוני-קליני, ולדאוג שהמשפחה תעבור לטיפול הגורמים המתאימים. בכל הכבוד והערכה נ.ב. אני מתנצל על פתיחת אשכול חדש - בעקבות חוסר בהרשאה לענות תשובה.

בדיקה יסודית ומאוזנה

בס"ד לרב כהן שלום אביחי שלום רב קראתי את פנייתך ואת התשובות ששלחו החברים. ישנה התמקדות בהגדרת ה"בעל הסרבן", והאלימות כהגדרתך, משולשות (עם הילדים), מערכת המשפחתית וכו'. ההתלבטות שלך מה עושים ? קיים ודאי קושי כאשר הבעל לא משתף פעולה, אך לפחות שלב איסוף המידע בקשר ל"הערכה ואבחון מערכת הנישואין" לא מספיק ידוע. אני מבינה מדברך כי אתה משתמש בשיטת הכיסא הריק, לכן צריך שתעשה כאן עבודת מאוד מקיפה אוביקטיבית וזהירה. כמובן שיש לברר ראשית את נושא האלימות. הבעל כנראה מרגיש מאיום ומשתמש בכלים העומדים ברשותו, גם הקשר עם המטפל מבחינתו זה מהווה איום, עבורו. נוכחות הבעל חסרה מאוד ולא משתקפת די גם לפי שיטת הכסא הריק. ויש לעשות לשם יצירת אימון ואיזון בקשר אולי דרך שליחים/שדרים עקיפים. לשלוח אותם לפירוק הנישואים תמיד אפשר. אף אם רוצים לאסוף יתדות לשם שיקום או בנייה תשתיות יש לבצע איסוף מידע על מערכת הנישואין המדוברת. רשימה חלקית של השאלות שלדעתי רצוי שתענה עבורך : 1.הערכת יחידת הזוגיות (כאן ועכשו) תאור הקשיים כפי שהן מוצגות ע"י כ"א משניהם. נקודה/נקודות מפנה בחיי הנישואין מתי החלה ? (הזוג נשוי מס' שנים ויש להם ילדים). 2. איכויות בקשר הזוגי בדיקת ערך סגולי של כ"א מהשניים מילוי צרכים ליבה הדדי עד כמה הם ממולאים הענקה הדדית,מול משיכה רגשית 3. רמת המסוכנות קושי להציג אפיונים חיוביים בקשר קושי לראות דברים בעני האחר קושי לקבל הסברים מערכתיים/לקיחת אחריות אישית תיאור דינמי של יחסי הגומלין (השפעה הסיבובית) 4. פרטים שקדמו לנישואין גורמי ההתקשרות קיומן של בעיות שקדמו לנישואין ציפיות,שאיפות, צרכים והמידה בה ימומשו הדגש הוא על הראשוניות, היכן זה התחיל, אין ספק כאשר צורכי הליבה לא סופקו אנו פוגשים בתופעות קשות. יש לנסות לבנות אימון ואיזון עד כמה שניתן בכדי לבנות גשר לקשר ברכה והצלחה מרובה בע"ה חדד אורית

אני אם ל-3 ילדים, שניים מנישואים ראשונים ואחד משותף. נשואה כ-3 שנים ומעולם לא התיעצנו בשום ענין עם גורם חיצוני, אני מרגישה שזה מאד חסר, ויש לנו הרבה בעיות, גם כלכליות,(לא בהתנהלות) ולכן אשמח מאד לקבל הפניה ליעוץ ע"י מתמחה, בתשלום סימלי או ללא תשלום. עדיף באזור במרכז. תודה רבה מראש.

יעוץ והדרכה

בס"ד לי.ר שלום רב. את כותבת על נישואיך השניים ואת מרגישה שמאוד חסר ייעוץ עם גורם חיצוני, ויש לכם כהגדרתך הרבה בעיות, וגם כלכליות, ובהתנהלות.. אין ספק כי כניסה לנישואין שניים צריכה לימוד והערכות של שני בני הזוג. אשמח לעמוד לרשותך לייעוץ והכוונה ברכה והצלחה אורית חדד יועצת ומנחה לחיי נישואין ומשפחה מנחה לחיי אישות מנחה הורים טלפונים 0528586036 0773002093

שלום לכולם! אני רווק בן 28 ומגדיר את עצמי כבחור דתי למרות שיש לי המון מה לתקן ולחזק ( שומר שבתות חגים..תפילות..ברכות (בינתיים אם לחץ של עבודה ולימודים ..לא תמיד מצליח להתפלל במנין וגם לא תמיד את כל התפילות) אבל במהותי ,במחשבה שלי אני נחשב דתי.. מזה תקופה (3 חודשים) הכרתי בחורה נחמדה בעבודה ויש בנינו תקשורת טובה , במהלך יום העבודה אנחנו מבלים די הרבה ביחד (ארוחות , הפסקות וכו'..)ואפילו אנשים בעבודה חושבים שיש בנינו משהו. ואני די מחבב את הבחורה... הבעיה : שהיא לא לגמרי דתית היא מחשיבה את עצמה כמסורתית (שומרת שבתות חגים..כשרות.ואפילו צמה בט' באב) מידי פעם היא לובשת מכנסיים , חולצות קצרות ..לגבי כיסוי ראש בעתיד אמרה שלא בטוחה.לא שומרת נגיעה חיצונית בידיים (כמו ללחוץ יד למישהו) מידי פעם אנחנו מעלים את השאלה האם זוגיות בנינו יכולה להצליח ..היא חושבת שכן (שאם יש תקשורת טובה זה יכולה להצליח) . אני בינתיים שולל וחושב שעדיף שלא .(די קשה לנתק את הקשר כי אני רואה אותה כל יום ) נא עזרתכם !הארותיכם!!אשמח לכל עצה.

בנייה משותפת

שלום מתן אתה מספר כי הנך בן 28 וכבחור דתי שיש לו המון מה לתקן ולחזק לא תמיד מצליח להתפלל וכו'. ואתה עוד מספר שאתה בקשר עם בחורה, לפי דברך לא לגמרי דתייה. מתוך דבריך אני מבינה שאתה בחור יחסית בוגר ומציג בעצם 2 נקודות: הנושא הדתי והקשר הזוגי שלך. עלי לציין ש- 2 הנקודות מחוברות וקשורות לעתידכם . יש רושם כי שניכם נמצאים במקום שאינו מוגדר דיו. הגדרת דרכם בחיים. ובכניסה לחיי נישואין כל אחד צריך לשאול את עצמו כיצד הוא רוצה לראות את חיו וצריך גם לתת עליהם מענה. וזה מצריך רכישת ידע שהוא חשוב וגורלי, יש להיות מסודר מאורגן מבחינה מחשבתית. עליכם לשאול את עצמכם איזה בית אתה רוצים להקים ? אך,מה דרך ליישם אתו בצורה המיטבית ועוד ועוד. היות ופנייתך אתה מציין את הנושא הדתי והדגש בפנייתך אתה מציין ששניכם לא לגמרי דתיים, לכן אני רואה חשיבות גדולה ועצומה לפתוח את צוהר עולם היהדות לפחות בנושאים הקשורים לנישואין ושם תוכלו שניכם לגלות עולם מדהים שיכול לתת לכם עוצמות לבניית תשתיות חזקות לקשר הנישואין ולעתידכם. השלב הראשון אני מציעה לכם כרגע במקום שבו אתם נמצאים להצטרף כל אחת מכם בנפרד לסמינר ערכים רווקים/רווקות ושם תוכלו לקבל בצורה מאוד חווייתית חומר השקפתי מדהים שיעזור לכם מאוד לעשות סדר ולגבש כיוון בחיים, ובהמשך תקבלו כבר ליווי בהמשך הדרך שבהוא ודאי נחוץ בהצלחה מרובה אשמח לעמוד לרשותכם חדד אורית יועצת לחיי נישואין ומשפחה מנחה מוסמכת לחיי נישואין ומשפחה מנחת הורים מוסמכת טלפון 0528586036

אשתי לא אוהבת איך שהיא נראית. לא את השיער וכו'. היא מרגישה שמנה. [אנחנו חודשיים וחצי אחרי לידה שניה, נשואים 3.5 שנים] היא כל בוקר עולה על המשקל. היא לא מאמינה לי שאני אומר לה שהיא יפה, היא אומרת שאני אומר זאת בגלל שאני בעלה ולא בגלל שכך המציאות. קשה לה להפתח בגלל זה וזה מקשה עלינו קצת את חיי הזוגיות. איך אפשר לעזור לה?

בירור אחרי לידה

לאריה שלום רב אשתך לא אוהבת איך שהיא נראה וקשה לה להיפתח. אשתך נמצאת אחרי לידה שניה ב"ה, התחושות האמורות הם שלה והיא אוחזת בהם. תהיה איתה באמפטיה ואל תנסה לסתור אותה, יתכן שאחרי 2 הלידות הרצופות יש תחושות והרגשות (שיתכן והיו קודם וצפות ועולות עכשו) קשה לה לבטא וזה הושלך לכיוון המראה החיצוני שלה. יש לבצע בירורים נוספים כמו : תיפקוד שוטף, מצב הגופני חולשה, עייפות, חוסר שינה, תיפקוד וכו' (גוף ונפש יחד הם). בירורים הנ"ל ועוד יסיעו לפתיחות, ותוך כדי כך יש לזום שיחות משותפות שימקדו אתכם בעיקר ולא בטפל , ללקט את החוזקות/מתנות/ערכים שלה ושלך לתת להם דגש. ויכניס יותר אופטימיות בחיי היום יום שלכם. בכל מקרה המידע שנמסר על ידך הוא מאוד מצומצם ומה שנאמר כאן זה בגדר המלצות שאינם תחליף לייעוץ מקצועי שהוא מאוד מומלץ ורצוי מאוד . ברכה והצלחה חדד אורית יועצת ומנחה לחיי נישואין ומשפחה B.A מנחה מוסמכת לחיי נישואין ומשפחה מנחת מוסמכת להורים/מורים, טלפון 0528586036

שלום רב, אני ובעלי עובדים קשה לפרנסתינו . מבחינת שכר אנחנו נימצאים במצב ממוצע למשק. אני מנהלת את ההכנסות הוצאות , היות ואני מחושבת יותר מבעלי .\ הוא יותר פזרן , לארג' ולא מחושב. אנחנו לא מצילחים לסגור את החודש . מכרנו את הרכב ... ואני מודעת למצב הכלכלי שלנו.... אמרתי לבעלי יש לצמצם את ההוצאות אני מגרדת הלוואות כדי לשרוד ולא לעבור את מסגרת האשראי בעלי לא קולט הוא אטום בעיניין . רק שמנהל הבנק פנה אליו הוא נילחץ ומכר את הרכב שלנו נאלצתי לסוע לעבודה בשני אוטובוסים . הוא שמח מזה - עובד כ- 3 משמרות בשבוע לא מורגש הקטע של הרכב רק ברגעים של ארועים , או קניות גדולות, מנסה להסביר לו לצמצם את רמת ההוצאות ... והוא נירגע ושוב הייצר משתלט עליו והוא רוצה לשפץ ולהרחיב ולסדר את הבית כאשר לפני חודש הוא רוצה למכור את הבית , ולהתגרש - כדי שיוכל לחיות בשקט , ייעוץ לא בא בחשבון הוא חושב שהוא המבין היחידי בעולם כשעושה טעות - מאשים אותי בקטע הכלכלי את לא יודעת לחשב ... חבל שלא פתחתי חשבון בנק לבד ועוד... לא יודעת כבר איך להתנהג איתו והחשוב מכל - אם לא מרצים אותו הוא כועס מתנקם , ומגיע להשתלטות פיזית מחטט לי בתיק לוקח את כ.א. שהוא תמיד אצלי כדי שנבזבז פחות ועוד ... האם יש למשהוא הצעה איך לטפל במצב הנ"ל זה מפריע לזוגיות שלנו מה עוד שאנחנו מגיעים לאידיליה בזוגיות והוא תמיד הורס אותה כי אני לא מקבלת את רצונותיו כמו עכשיו שהוא רוצה לשפץ ואין לנו כסף לסגור את החודש מה לעשות אנא עיזרו לי ??????!!!!

מתן אימון ביכולות - נותן חיים מצמיח פירות

אילניה שלום רב, את מציינת שאת ובעלך עובדים קשה ומציינת שאת מנהלת את ההכנסות וההוצאות, היות ואת מחושבת מבעלך, את מודעת למצב הכלכלי שלכם כדבריך ואת מגרדת הלוואות בכדי לשרוד. בפניתך את מדגישה את מקומך במערכת הזוגית ומיד את מפנה לכיוון בעלך באמירות "בעלי לא קולט, הוא אטום בענין.." "הייצר משתלט עליו..", "...הוא תמיד הורס", ועוד את מצביע על חוסר יציבות " ..רוצה לשפץ ולהרחיב ולסדר את הבית כאשר לפני חודש הוא רוצה למכור את הבית , ולהתגרש.." אין ספק שזה מפריע לזוגיות וטיב הקשר בניכם. לפי הנתונים שנמסרו בפנייתך עולה כי יש צורך לשים דגש בניית אימון. מתן אימון ויחס של כבוד והערכה ליכולות בן הזוג אימון ועידוד שיכול לבנות תשתיות חזקות יותר. אדם מבוקר זה אדם שמסתובב עם מדבקות המדגישות את כשלונותיו וזו נבואה שמגשימה את עצמה, ויוצרת מעגלים שחוזרים על עצמם. ואדם חש חסר ערך ולא מאמין ביכולותיו מתהלך עם תחושת תסכול, שמולידה התפרצויות כעס והתקפות נגד ועוד. "אל אישך תשוקתך והוא ימשול בך" זו אמירה שלא נאמרה רק לאשה הראשונה, זו אמירה אוניברסאלית, אדם שנשללה ממנו הממשלה לא מתוך הסכמה, אלה מתוך שהוכרז כלא ראוי, נלקחה ממנו חיותו. והוא מנסה בכל כוחו להוכיח ההפך ובעוד ביצועים נוספים. יציאה מהמעגל הזה תתחיל במציאת חוזקות וערכים טובים שיש בו, ולאפשר לו לקחת חלק מאחריות המשותפת ולעשות דברים שהוא כן מוצלח בהם, שתהיה לו תחושת הצלחה, ולחזק את תחושת היכולת והשגיות שתחזק את האימון והשותפות. עצות אלו כלליות ומאוד מומלץ שאיש מקצוע ילווה אותך/אותכם יחד. שתוכלו לבנות אוירה אחרת בבית. בברכת שנה טובה ומוצלחת חדד אורית יועצת נישואין ומשפחהB.A מנחת מוסמכת לנישואין ומשפחה מנחה מוסמכת הורים/מורים מנחה לחיי אישות טלפון 0528586036

הכרתי משהו והתקדמנו לכיוון חתונה אך אני מאד מאד פוחדת הוא מאד רוצה אותי אך אני מפחדת ומתלבטת אינני יודעת מה לעשות אשמח אם תוכלו ליעץ לנו על יועץ מנוסה וותיק בתחום שיוכל לעזור לנו שנינו במצב כלכלי לא מזהיר ברגע זה ולכן נשמח לקבל יעוץ ללא תשלום או בתשלום סימלי בברכה מתלבטת תודה מראש

חשיבות רבה ליעוץ והכוונה בנישואין שניים

בס"ד שלום לך הפחד וההתלבטות הם דבר לגיטימי ובעיקר בנישואים שניים ולכן ודאי שרצוי וחשוב לקבל יעוץ מקצועי. וכמובן שעל יעוץ יש לשלם בכדי לבנות תשתית איתנה. יעוץ מקצועי ללא תשלום לא מכירה, יעוץ סימלי צריך לברר. אשמח לכוון אותך חדד אורית יועצת נישואין ומשפחה B.A מנחה מוסמכת לחיי נישואין ומשפחה הורים/מורים טלפון 0528586036 מיל SHALOM1818@NETO.IL

שלום רב לכל הרבנים החשובים והמשיבים היקרים שמקדישים מזמנם למען שלמות הבית היהודי, תבורכו משמים! בשליחות הקודש שלי כמדריכת כלות, יש לכם חלק גדול. אני קוראת הרבה בפורומים ומחכימה מהם. ישר כחכם. רצוני להתיעץ בקשר לכלה שלמדה אצלי. כבר לאחר הארושין התחילו אצלה חששות וספקות, בתחילה בעקבות גילוי בעיה במראה החיצוני שלא ראתה קודם (מאת ה'). ואח"כ היא גם התחילה להרגיש שהם לא מדברים באותה השפה. ז"א הוא מדבר ישיר עד פוגעני והיא עדינה ושברירית. כיון ששמעתי ממנה שיש לה רצון להתחתן עמו למרות הנ"ל, ניסיתי לתת לה כלים להתמודדות ובניה. והיא הגיעה לחתונה שמחה. עכשיו, אחרי כשנת נישואין, כשאני מסכמת לעצמי את השיחות שלי איתה לאחר הנישואין. אני תוהה ביני לבין עצמי אם אין כאן אלימות מצידו, ואם מספיק שאני תומכת ומעודדת אותה לבנות תקשורת טובה ולהתמודד ?! ואנסה לפרט קצת. היא מרגישה פגועה ודרוסה מבקשות ודרישות ביום יום. ובמיוחד בהתנהגותו בענין חיי האישות. הוא דורש בצורה חזקה ובתדירות גבוהה (עד כמה פעמים ביום), בלי התחשבות ברגשותיה. היא מצידה לא מראה את רגשותיה הפגועים. ומאשימה את עצמה למה התחתנה איתו. בינתיים היא נכנסה להריון.. אני מנסה כל הזמן לדרבן אותה לפתוח את רגשותיה בצורה רגועה ונעימה כי "הוא לא נביא" ולא יודע מה קורה אצלה בפנים. ואני גם מנסה לעזור לה למצוא נקודות אור ושמחה בינתיים. ואיך לשמח אותו . היא אומרת שיש התקדמות בתקשורת, אבל אני מתרשמת שהיא לא מראה לו עדיין מספיק מה קורה איתה בפנים. ועכשיו אני חוזרת לשאלותי שבתחילה: איך אני מזהה אם מדובר באלימות מצידו, או שהתנהגותו נובעת רק מחוסר הבנה לרגשותיה ? התוכלו לתת לי כלים להחליט מתי מספיקה התמיכה שלי, ומתי צריך להפנות לעזרה מקצועית יותר ? אם זה חשוב לתשובתכם, אוסיף שאני מדריכה קרוב לעשור. וב"ה רואה ברכה בשליחות הקדושה. למדתי הדרכה במספר מקומות ואני קוראת המון. אבל לא למדתי בצורה מסודרת מעבר לכך. כמו"כ אני מרגישה שיש לה אמון בי, ומוכנות לקבל ממני. ושוב, תודה על הקדשת הזמן מצידכם. אשמח לקבל תשובתכם.

שלום מדריכה יקרה

את מספרת שאת מדריכה כלות קרוב לעשור וב"ה רואה ברכה בשליחותך, את מציינת שאת משתדלת להטעין את עצמך בידע , כמו כן את מציינת שנתת הדרכת כלות והדרכה בעניין הנהגות בחיי הנישואין, לווי הכלה לנישואין ובתוך הנישואין זו מלאכה ודאי חשובה מאוד ומבורכת. וראיה לכך שנוצרה מערכת אימון בניכם. האכפתיות שלך, וההתעניינות שלך לקנות עוד ידע זה מעיד שרצונך לעשות את מלאכתך נאמנה. ישר כוחך. האינפורמציה שנאספה ומוצגת על ידיך מלפני הנישואין ולאחר הנישואין מעיד על התעלמות מהצרכים הרגשיים, חוסר פתיחות, תקשורת לקויה, מתן אפשרות פגיעה ורמיסת כבוד האדם, וודאי שזה חייב להפסק ומיד. יתכן שישנם נתונים נוספים שצריכים בירור ולמידה . אך צריך לדעת שישנם מקרים חריגים ומורכבים יותר שמצריכים טיפול או הכוונה של אנשי מקצוע שאמורים לבצע בירור מעמיק יותר בכדי לעזור למי שנמצא במקום לא רצוי, וכאן המקום שלך בתור מדריכה שמאמינים בך וסומכים עליך להפנות אותה/אותם לאיש מקצועי שיסיע להם. וטוב שעה אחת קודם. בהצלחה מרובה בע"ה חדד אורית יועצת נישואין ומשפחה B.A מנחה מוסמכת לנישואין ומשפחה מנחה לחיי אישות

נשוי כ-20 שנה, התחתנתי בשידוך חרדי קלאסי,מעולם לא אהבתי את אשתי,יש לי משפחה עם מספר ילדים ממוצע בחברה החרדית.בתקופה האחרונה אין לי חשק בכלל להתקרב אליה, ( גם פעם לא היה הרבה ),יום של מקוה זה סיוט בשבילי,ואני מרגיש שהחיים מתפספסים ועוברים לידי,אני לא סובל ממנה יש לה לב טוב ,אני מוקיר ומעריך אותה מאד על מסירותה למשפחה ,מקסימום של אהבה של אח לאחות יש לי אליה,אני משתדל ומצליח ליהיות איש מאד טוב בבית במובן האנושי,(לא במובן של בינו לבינה),אבל כמובן שהיא מרגישה הרבה חסר,כי היא לא מחפשת אהבה כמו לאח,אני כבר עם לבטים של להתגרש המון שנים,לא עושה א"ז אך ורקבגלל הילדים,( כפי שציינתי היחס האנושי בבית טוב,כך שהילדים מאד נהנים בבית),אני אוכל את עצמי בפנים,(אני מתאר לעצמי שגם היא,)רק שבתקופה האחרונה זה תופס לי את הראש יותר ויותר,ובא לי פשוט לקום וללכת,

חבל על הזמן

ליוסי שלום רב. מהנתונים שאתה מספר עולה שאתה נשוי כ- 20 שנה, וב"ה יש ילדים, שלאשתך יש לב טוב, אתה מוקיר ומעריך אותה על מסירות הנפש שלה למשפחה, אתה משתדל ומצליח להיות איש טוב, יחס אנושי טוב בבית. יש לציין כי הנתונים הנ"ל הם נכס יקר וחשוב מאוד בחיי הנישואין. אך עניין חשוב נוסף ומרכזי היה זניח אצלכם במהלך שנים הוא הקושי בקרבה אינטימית בנכם, ומאוד חבל. הובלה לשינוי המצב יכולה להיות נרכשת וזמינה, וזה ע"י פניה לייעוץ שיכול לשפר לאין ערוך את מצבכם, וטוב שעה אחת קודם. הנכם מוזמנים לקבלת סיוע בהצלחה חדד אורית יועצת נישואין ומשפחה B.A מנחה מוסמכת לנישואין ומשפחה מנחה לחיי אישות טלפון 0528586036

שלום וברכה. יש לי עניין ספציפי שמאוד מתסכל אותי. הייתי שמחה לשוחח בטלפון עם אחד הממוחים עמ"נ לקבל ייעוץ והכוונה. האם זה אפשרי? תודה. יישר כח !

לרות שלום

אשמח לעזור בע"ה בטלפון 0528586036 (לאחר השעה 11 בבוקר). אורית חדד, יועצת ומנחה לחיי נישואין ומשפחה N.L.P והנחיה לחיי אישות

אני מאד מתחברת לתחום הנפש, ותמיד הקשבתי לאנשים שסביבי, חשבתי שכדאי לי להפוך את החיבור הזה למקצוע, האם הלימודים שלי אצלכם לתואר בפסיכולוגיה יובילו אותי לקבלת התואר פסיכולוגית?

לציפי היקרה

לציפי היקרה את מציינת כי את מאוד מתחברת לתחום הנפש, ותמיד מקשיבה לאנשים סביבך. אכן יש מקום ללמוד ולפתח את תחום קידום ערכי וחשוב זה ועיסוק זה מאוד יפרה אותך ואת הנעזרים בך. ובתחום זה תוכלי למצוא בי.נ.ר מגוון גדול של לימודי תעודה ולימודים אקדמאים שבהם תוכלי לקבל כלים מקצועיים ברמה איכותית מקצועית עם התאמה אישית. בהצלחה מרובה ובברכת שנה טובה חדד אורית

אני בת 28,נשואה 7 שנים עם שלושה ילדים שיהיו בריאים. אני ובעלי כרגע על גבול של פיצוץ רציני לאחר תקופה כבר די ארוכה שבה אנחנו לא מצליחים לתקשר כמו בני אדם. תמיד היו התנגשיות פה ושם אבל לאחרונה זה עניין של יום יום. אני מבינה את זה כחוסר סבלנות של שנינו כבר כלפי כל דבר וכמובן כלפי כל התנהגות שאפילו קצת נראית לנו לא מתאימה.. אני ישר מתעצבנת ובעלי מיד מגיב בעצבים וארסיות וכמובן שאני בתור אישה לא יכולה לקבל יחס כזה שמשדר לי באותו רגע הרבה שינאה וחוסר קירבה ואפילו לעיתים מרגיש לי תיעוב. אני מאד נפגעת מיחס כזה מזלזל ודבר זה מוציא ממני את כל החשק והרצון לעשות משו או להמשיך בעיסוקי. דברנו על זה הרבה פעמים והסברתי לבעלי בדיוק מה אני מרגישה כשהוא מגיב לי בצורה כזו הוא תמיד אומר שזה לא נכון התישדורת שאני מקבלת ושישתדל להשתנות בזה. בעצם כל בקשתי ממנו היא - "מותר לך להתעצבן ולכעוס אבל אל תדבר בצורה ובטון הזה שגורמים לי להבין ולהרגיש שאני הבנאדם הכי שנוי ולא רצוי עליך בעולם...". הוא באמת מסה אבל מהר מאד זה חוזר ואני כבר ממש נשברת מזה. אני כבר מרגישה מאד מיואשת. יש לציין שהוא לא בעל אלים או משו. הוא עוזר ותומך המון בכל דבר.אבל הפיצוצים האלו גומרים אותי שאני מרגישה בהם שאם אין לי את אהבתו וקבלת האחר אצל בעלי אין לי כלום בעולם. אשמח מאד לקבל מענה וכיוון. תודה רבה.

תקשורת בין זוגית

שלום רב גברת יקרה. אני שמחה שאת פונה ומבקשת מענה וכיוון לשמור על הזוגיות שלכם. את מציינת שאתם נשואים 7 שנים ויש לכם ב"ה 3 ילדים את מדגישה כי יש אצלכם כעסים והתפרצויות זעם שפוגמות בקשר . כמו כן את מגדישה "שבעלך אדם עוזר ותומך במון בכל דבר", וזה אמירה מאוד חזקה, וכן את אומרת "שאם אין לי את אהבתו וקבלת האחר אין לי כלום בעולם" וגם זה הדגש חשוב מאוד שמעיד שהוא "חשוב לך". התפרצויות הזעם וחוסר שליטה פוגמות בכל הטוב שבנכם, ולא משנה מי התחיל ומי המשיך, ישנם חלופות מועילות ומכבדות לפתרון קונפליקטים וכן קיימים דרכים נוספות ויעילות יותר, לאורך כל חיינו נפגוש פה ושם צרכים מנוגדים, לכן עליכם להיות מצוידים ומאומנים בעצות/ידע/ ודרכים ליישום ועיצב תקשורת ראויה ומכבדת שמימנה תפיקו תועלות רבות כמו : • הקשר בניכם יהיה בע"ה איכותי ומענג יותר ויותר • תשמשו מודל ודוגמא מועילה לילדים • האווירה בבית תהיה נעימה יותר • תתפנו לנושאים מועילים יותר בחיי המשפחה שלכם • ועוד.... לכן אני הייתי ממליצה לפנות ליעוץ/הדרכה לעיצוב התקשורת בניכם וכמו שהדגשת יש איכויות בקשר בניכם ושווה לכם לעשות מאמץ לשינוי שכלכם תרוויחו ממנו. בהצלחה מרובה. אורית חדד יועצת ומנחה לחיי נישואין ומשפחה, מנחה לחיי אישות מנחה בnlp דמיון מודרך טלפון 0528586036