אני בתחילת קשר עם מישהו שגילו 28 בדרך כלל בגיל כזה כל אדם יודע מה הוא רוצה בחייו מה שלא קורה לי איתו, דיברתי איתו לגבי בעיה שנימצאת אצלו והוא מודע לכך שהוא פשוט לא יציב בחיים שלו לפעמים יש לו רגעים שהוא קריר אליי ושותק, וכשאני שואלת אותו מה קרה הוא אומר "בא לי שקט" "אולי אני לא בנוי לקשר בכלל כרגע" וככה זה קורה כמה פעמים. אחרי שאנחנו מדברים ומחליטים להיפרד הוא מבין שהוא טועה ורוצה לחזור לקשר בחזרה.. אני יודעת שהוא עבר ילדות לא קלה הורים גרושים, לא ישן עם ההורים שלו כשהיה קטן אלא בבית תינוקות, אמא אלכוהליסטית, אבל איך אפשר להתמודד עם חוסר יציבות? ומה צריך לעשות ?אם כדאי לי להמשיך בכלל בקשר כזה?

צריך לבחון את ההתרשמות של דנה מדן.

בס"ד לדנה שלום רב! אני סבור שיש ללוות את הקשר הזה (ייעוץ נישואין), כי לא בטוח שהתווית "בלתי יציב "היא נכונה ומשקפת נכון את אישיותו של דן. הילדות של דן איננו בהכרח חייב ת להצביע על קשיים עתידיים, יש לזכור שכל אחד מאיתנו הוא אדון לגורלו ובוחר בדפוסי התנהגות שמשרתים אותו, ייתכן מאד לשנות אותם. כמו כן הפתגם הידוע : אדם הפוסל במומו הוא פוסל", ייתכן ולדן יש תכונות חשובות למכביר, אבל מה שבולט לך בראייה שלך זה חוסר היציבות שלו, אולי יש מקום לבדוק מה המשמעות של "חוסר יציבות " עבורך. בהצלחה רבה, משה דומנוטביץ'

בעלי לפני כ- 6 שנים בתהליך חזרה בתשובה . הבעיה העיקרית היא חילוקי דעות בחינוך . בעיה נוספת הגבלה ואי קבלת דעותיי והיתנהגות לא מכובת ליד הילדים . לבעלי יש את מידת הכעס באופן בולט מאוד . הוא מתפרץ עליי הרבה ומעניש את הילדים הרבה ואני מתייסרת מזה נורא. בסך הכל אני מרגישה חייה בשגרה לא שמחה ונעימה בניגוד למה שאני רגילה מבית הוריי ואני עצובה מאוד. איך להמשיך הלאה ?

קשה לתת עצות לפני הערכת הזוגיות

בס"ד לג'ף שלוום רב! לפי עניות דעתי, זה לא יהיה רציני לייעץ עצות בטרם הכנת הערכה ברורה על הזוגיות, כי על פי נסיוני, כל צד תורם למצב, ולעתים קרובות, לא כל צד רואה את "תרומתו" למצב. בברכת שבת שלום ומבורך, משה דומנוביץ' מטפל זוגי, נייד: 0506208298 מייל: MOSHEDOM@.GMAIL.COM

רקע : 10 שנות נישואים. ילדים 3 מקסימים. בעיות מתחילת הנישואים עוד בחתונה והכל על סביב נושא הכספי אבא שלו ושלי מריבה על הבטחת סכום כלשהיא בחתונה אבי לא קיים אביו בירח דבש ביגלל שבעלי משתף את הוריו בכל אשר יחפצו כאילו הם חלק בלתי ניפרד ממנו - תוצאה הרס הירח דבש - הייתי אז חילונית עברנו ליישוב דתי התחלתי לשמור את השבת רק ב- 5 השנים האחרונות התחזקתי כי זה היה רצונו של בעלי היה שייך לזרם דתי לאומי - התחרד אבל רחוק מהדת מקלל מנבל את פיו לועג לי משפיל אותי ורומס אותי משתדלת שלא יהיה בזמן שילדיי בבית בהתחלה היה עושה זאת בשיתוף ילדיי עד היום משפיל אותי לפניהם - ואני משתדלת לשתוק - לא תמיד זה הולך. בעבר היה לו חופש בנגיעה בחשבון המשותף עד שבמשך הזמן הבנתי שאסור לי לתת לו את החופש הזה ביגללו אנו חייבים המון לבנק. הכל אצלו זה בכאילו גם שרוצה לעשות משהוא רציני לא בודק את כל האופציות ננעל ולא משנה לאן יגיע המחיר ואם אני מתערבת אז אני סתומה , שמנה , חסרת מוח , גויה ועוד. יש לומר שחזרתי בתשובה בזכותו. אבל קשה לי העלבונות שלו מה עוד שהוריו עוזרים לנו מידי פעם כלכלית והורי ממש לא. אז הוא מקלל את משפחתי ואומר דברים כמו שימתו לא אבקר את הקבר שלהם ועוד.... אני עברתי עם בעלי כברת דרך ארוכה וכמו שהיועצים אומרים הקושי ייגדל בגרושין , מה עוש שהוא תיפוס קנאי ורכושן , אוהב את עצמו קודם כל .... עכשיו אשמח לקבל ריקושתים - ואשמח להגיע ליועץ שיוביל אותי לחיבור ללא עלות מוגזמת אלא סבירה.

עברת טיעוני הצד השני, התיחסות לנושאים הכלכליים שהועלו.

בס"ד א. אני מצטרף לקודמי שצריך לשמוע גם את הצד השני. ב. למיטב נסיוני והבנתי, לעתים קרובות נושאים כלכליים לא עומדים בפני עצמם,כלומר לא בהכרח הם שורש העניין. ג. אני במקצועי הקודם , כלכלן ויש לי נגישות מצוינת לנושאים כלכליים. אני מוכן להתמודד עם מנושאים שהעלית, בברכת שנה טובה ומבורכת, משה דומנוביץ' , נייד : 0506208298, טלפון: 02-5853535.

שלום רב, אני ובעלי עובדים קשה לפרנסתינו . מבחינת שכר אנחנו נימצאים במצב ממוצע למשק. אני מנהלת את ההכנסות הוצאות , היות ואני מחושבת יותר מבעלי .\ הוא יותר פזרן , לארג' ולא מחושב. אנחנו לא מצילחים לסגור את החודש . מכרנו את הרכב ... ואני מודעת למצב הכלכלי שלנו.... אמרתי לבעלי יש לצמצם את ההוצאות אני מגרדת הלוואות כדי לשרוד ולא לעבור את מסגרת האשראי בעלי לא קולט הוא אטום בעיניין . רק שמנהל הבנק פנה אליו הוא נילחץ ומכר את הרכב שלנו נאלצתי לסוע לעבודה בשני אוטובוסים . הוא שמח מזה - עובד כ- 3 משמרות בשבוע לא מורגש הקטע של הרכב רק ברגעים של ארועים , או קניות גדולות, מנסה להסביר לו לצמצם את רמת ההוצאות ... והוא נירגע ושוב הייצר משתלט עליו והוא רוצה לשפץ ולהרחיב ולסדר את הבית כאשר לפני חודש הוא רוצה למכור את הבית , ולהתגרש - כדי שיוכל לחיות בשקט , ייעוץ לא בא בחשבון הוא חושב שהוא המבין היחידי בעולם כשעושה טעות - מאשים אותי בקטע הכלכלי את לא יודעת לחשב ... חבל שלא פתחתי חשבון בנק לבד ועוד... לא יודעת כבר איך להתנהג איתו והחשוב מכל - אם לא מרצים אותו הוא כועס מתנקם , ומגיע להשתלטות פיזית מחטט לי בתיק לוקח את כ.א. שהוא תמיד אצלי כדי שנבזבז פחות ועוד ... האם יש למשהוא הצעה איך לטפל במצב הנ"ל זה מפריע לזוגיות שלנו מה עוד שאנחנו מגיעים לאידיליה בזוגיות והוא תמיד הורס אותה כי אני לא מקבלת את רצונותיו כמו עכשיו שהוא רוצה לשפץ ואין לנו כסף לסגור את החודש מה לעשות אנא עיזרו לי ??????!!!!

טיפול משולב זוגי וכלכלי

בס"ד לעתים קרובות מאחורי התנהגות כלכלית מסתתרים מניעים אחרים. לא תמיד התנהגות כלכלית היא הבעייה. בשלב הראשון הייתי ממליץ לפנות לטיפול באופן פרטני, בשלב השני להתרכז במאמצים לגייס אותו לטיפול. במהלך הטיפול הייתי בוחן גם את ההתנהלות הכלכלית בבית ומסייע להגיע להתנהלות טובה יותר. אני יועץ נישואין, אבל בכובע השני אני כלכלן, לכן יש לי את האפשרות לייעץ גם בתחום הכלכלי, בברכה, משה דןמנוביץ' נייד: 0506208298

הכרתי משהו והתקדמנו לכיוון חתונה אך אני מאד מאד פוחדת הוא מאד רוצה אותי אך אני מפחדת ומתלבטת אינני יודעת מה לעשות אשמח אם תוכלו ליעץ לנו על יועץ מנוסה וותיק בתחום שיוכל לעזור לנו שנינו במצב כלכלי לא מזהיר ברגע זה ולכן נשמח לקבל יעוץ ללא תשלום או בתשלום סימלי בברכה מתלבטת תודה מראש

אני מוכן לטפל במחיר סמלי

בס"ד לדעתי חשוב מאד לקבל ייעוץ. אני מוכן, לקחת על עצמי טיפול במחיר סמלי, בברכה, משה דומנוביץ' נייד : 0506208298

בס"ד לכבוד מומחי ינ"ר שלום וברכה רציתי לשמוע את עצתכם, לגבי קשר שאני נמצא בו כחודש, בכלליות יש את מציאת החן ולפי איך שראיתי הבחורה טובה ויש לה יכולת נתינה גבוהה, אך ישנה נקודה שמאוד מפריעה, במהלך הפגישות היא מרבה לדבר, ומאוד עסוקה בעצמה, אני רואה שהיא ממעטת להתעניין בעולם שלי וכשכבר אני מספר משהו על עצמי לרוב זה מסתיים ב מממ.. (אם אתם מבינים...), שיתפתי אותה בנושא ואמרתי שמה שאמור להיות בקשר זה כמו 2 שנמצאים במרכז הבמה ויש מסביבם תפאורה והם המרכז, מה שאני מרגיש בקשר זה שהיא במרכז הבמה ואני התפאורה ראוי לציין שהיא יחסית צעירה (21)וקיים ביננו פער גילאים של כ7 שנים אשמח לשמוע מכם עצות האם ניתן לתעל את הקשר או שאולי להפסיק? תודה מראש

יש מקום לשוחח באופן ישיר וגלוי על הנושא

בס"ד בפגישה הבאה , הייתי משוחח באופן גלוי עלהנושא ומציין שבעצם חסר לך מקום להתבטא, ומבקש לפתוח בשיחה, ולשים לב לתחושות שלך. הייתי משתף אותה בתחושה שאתה חש כשניתנת לך הזדמנות נאותה לשוחח והיא מקשיבה לך. בברכה, משה דומנוביץ' יועץ נישואים בכיר: 0506208298

בעלי מאד קנאי כל מה שאני עושה מלחיץ אותו הוא שואל המון שאלות וכל הזמן חוזר על זה שוב ושו זה ממש מטריף אותי ואיני יודעת מה לעשות כיצד עלי להיתמודד עם זה אך אי אמורה לעזור לו והאים אני צריכה לספק לו תשובות כל הזמן

פנייה לייעוץ זוגי

בס"ד קנאות היא דפוס התנהגות קיצוני שמאד מפריע ופוגע בבן/ בת הזוג. לא ברור אם זו "קנאות" פתולוגית. את מציגה פן אחד של תמונת המצב, מנקודת המבט שלך. חשוב מאד גם לשמוע את הצד השני ולקבל את זוית הראיה שלו, והאם הוא בכלל מחובר לסבל שלך? לכן , דרוש ייעוץ זוגי, נטול עמדות ודעות קדומות, בהצלחה, משה דומנוביץ'

אני בת 33 נשואה 8 שנים ויש לנו 4 ילדים, אני מרגישה שעשיתי טעות שהתחתנתי עם בעלי, כל יום שעובר אני בטוחה בזה יותר ושונאת אותו יותר, גם כשאני מנסה איכשהו לעבוד על עצמי ולנסות לקרב בינינו, הוא לא פרטנר, להיפך, הוא מאוד פוגע ומזלזל , חסר רגישות לחלוטין. על מכתבים שכתבתי לו בדמעות, הוא היה מגיב תגובה מרושעת ואטומה. כבר ניסיתי טיפול זוגי- בתחילה הייתי הולכת לבד - כי הוא לא היה מעוניין, עד שפעם אחת הוא הסכים ושם זה היה מדהים לראות, איך המטפל- שהוא גם דמות רבנית מאוד מוערכת-כמעט יצא מכליו לראות את האדישות האטימות והרוע שלו- אותו רב ממש איבד סבלנות, כשראה את המורכבות ואיך שהוא לא מצליח להשפיע עליו... וככה זה נגמר מאז אני לא מנסה יותר טיפולים, אלא ניסיתי בעצמי למרות שאין לי כל רגש אליו חוץ משנאה. יצאנו למסעדה-אבל לא היתה שיחה פשוט אין לנו על מה לדבר... בבית כשאני מתחילה שיחה זה מייד מגיע לריב... אנחנו עדיין ביחד בשביל הילדים... מה אפשר לעשות???? אני עוד צעירה ואני מפסידה את החיים... איך אפשר לחיות בלי אהבה??? אני לא חושבת שאי פעם אהבתי אותו... הסכמתי להתחתן איתו כי הייתה לו כריזמה והוא הקסים אותי .... אבל לא יותר מזה הוא גם לא נראה טוב מבחינה חיצונית...אבל זה פחות חשוב לי כמו שיהיה בן אדם, חבר טוב. בנוסף לכל, אני שומעת מפה ומשם כל מיני דיבורים עליו, למשל אחת הגיסות אמרה לי שהוא יצא הכי דפוק במשפחה...(!) אני לא מאמינה איך הרסתי לעצמי את החיים שהתחתנתי עם כזה בן אדם כבר תקופה ארוכה שאני לא הולכת למקווה..... סליחה על האריכות........אני כבר מיואשת ומבקשת לשמוע אם יש מה לעשות או להמשיך כך עד שיגדלו הילדים ואז להשתחרר ממנו.. תודה מראש

בס"ד ראייה וחןייה חד - צדדית.

בס"ד את כותבת מזווית הראייה שלך ומתארת את מה שאת חווה. הצד של בעלך, והחוויה שלו בחיי הנישואין איננו ברור. לא ניתן , לדעתי להבין מה בדיוק קורה, כל עוד לא נפרסה היריעה בצורה מדויקת. כל עוד לא ברור מה קורה, קשה להתקדם. לפי עניות דעתי, צריך טיפול זוגי. גם אם בעבר, נראה שזה לא הועיל, יש מקום לנסות שוב. למיטב נסיוני והבנתי, גם כשאין אהבה ואף לא היתה בעבר, ניתן להגיע לרמה מסויימת של נינוחות ואוירה טובה בבית, לפחות למען הילדים, ומי יודע, אולי עם הזמן, כשהתקשורת תשתפר, יהיו כלים לפתרון קונפליקטים, כלים לניהול כעסים ועוד, אולי תתרחש גם התקרבות נפשית ופיסית, כדאי "לקחת סיכון" ולנסות. בברכה ובהצלחה, משה דומנוביץ', יועץ נישואין אופטימי.

צהריים טובים גברים פוחדים לחיות לצד אשה עוצמתית ודעתנית. האם לדעת המומחים אכן זה כצעקתה ? תודה שמעי

דעות קדומות, מיטוסים

בס"ד לדעתי מדובר בהכללות , בדעות קדומות ומיטוסים. זה אפילו לא מתאים לכלל אצבע. לא הייתי מסיק מאימרה זו משהו משמעותי מחיי הזוגיות, בלי להבין את מערכת היחסים בין בני הזוג. בברכת שנה טובה, משה דומנוביץ'

אני נשואה למעלה מחמש שנים ואמא לארבעה ילדים. אני מעוניינת שבעלי יישב וילמד ולכן אני יוצאת לעבוד במשרה מלאה. לצערי אני עובדת במקום שבו משלמים לי שכר נמוך יחסית, והמשכורת הסופית נמוכה מאד. ניסיתי זמן רב לחפש עבודה אחרת אך בינתיים לא עלה בידי. חיי היום יום שלי שוחקים ומתישים עד מאד בצורה שאיני יכולה לתאר. מיד לאחר העבודה אני חוזרת הביתה לטיפול המתיש בילדים עד שעות הערב המאוחרות. בעלי ניסה לעבוד במשרה תורנית- אולם זה התיש אותו, אז לאחר תקופה קצרה הוא קיצץ את המשרה לחצי וחזר לכולל שמשלמים לו כ300 ש"ח. הבעיה שלי היא ההשקפה של בעלי בתחום הכלכלי, הוא טוען שהחובה לפרנס מוטלת עלי, ואם אני לא מוכנה לפרנס אותו כמו שצריך בשביל שיוכל לשבת וללמוד בראש שקט אז זה אומר שאני רוצה שהוא יצא לעבוד, ואין לי השקפה וכו... כשבעלי דיבר אתמול עם אביו על המצב הכלכלי הקשה, התחיל אביו לצעוק עליו- למה אתה לא אומר לאשתך שתוסיף שעות בעבודה, שתגיע יותר מוקדם, שתיקח עבודה נוספת לשעות הערב...וכדו' (הוא כמובן לא שאל את בעלי למה הוא לא לוקח על עצמו משרה תורנית כלשהיא, כתיבת סת"ם וכדו) וכמובן שבעלי שזאת הגישה שלו ג"כ הסכים איתו שזה הכיוון, ולחץ עלי מאד (בלשון עדינה) לעשות זאת. במצבי הנוכחי אני בקושי שורדת, אני מתפקדת באופן אוטומטי כמו מכונה בשארית כוחותי, וחיה בפחד מתמיד מתי יגיע היום שבו אני לא יצליח לקום מהמיטה, או לחילופין יצטרך אישפוז בגהה... איך הם רוצים שאני אקח משרה נוספת אם אני בקושי שורדת עכשיו? (ויש לציין שאני משתדלת לחיות בצמצום ככל יכולתי ויותר מכך...במיוחד שבבית הורי הרמת חיים היתה הרבה יותר גבוהה, אבל חשוב לי שהוא ילמד ואני לא מתלוננת) כשאמרתי לבעלי שהוא זה שהתחייב בכתובה לפרנס אותי ולא אני אותו- כבר הצטערתי שאמרתי את זה... אבל באמת על מי החובה לדאוג לפרנסת המשפחה? ואם קשה לי לקחת על עצמי יותר- האם זה אומר שלא אכפת לי מהלימוד שלו? מה אני אמורה לעשות??? (ואגב, מה אני אמורה לעשות לגבי אביו שמתערב לנו בחיים הכלכלים, מבקש פירוט הכנסות והוצאות וכדו' ואין סיכוי שבעלי יסרב לו, הוא מכבד אותו מאד.) תודה רבה לכל העונים!!!

צריך לבחון את הנושא עם הזוג ולא להסתמך רק על דיווח של אחד מבני הזוג

בס"ד לרעיה שלום רב! מעבר לפן ההילכתי, שבנוגע לו קיבלת התייחסות, לעניות דעתי, זה יהיה לא הוגן וספק אם ניתן להתייחס לזוגיות שלכם, מבלי לפגוש אותכם , כשכל צד יכול להביע את עמדתו ויכול לבחון את אחריותו או "תרומתו" למצב שנוצר. קשה לבחון את מצב הזוגיות רק על פי הדיווחים שלך, שייתכן ויש בהם מרכיבים גם של התרומה שלך, שאינך מודעת להם. בברכת שבת שלום, משה דומנוביץ'

אבקש התייחסות מחודשת לענין א אני ואשתי יחד העלנו את השאלה ןלכן נבקש התייחסותכם גם בנוגע אליה ב תגובת אשתי לאחר הכרית היתה קשה מנשוא ללא פורפוציה ולדבריה כגודל פגיעתה . אתמצת שהיא כללה זריקת אין ספור חפצים וחוצפה קשה וזאת ללא תגובה מצידי ולכן הרעיון של נתינת מתנה היא לא מעשית בעיניי ג בנוגע לתשובתה של היועצת נאוה סבג אנו כעת במצב של איסור נגיעה ורעיון הפיוס כפי שכתבת לא היה אפשרי ד יש לציין שכרגע ייחסינו תקינים ולכן הדיון על מה שהיה .ומטרתו אי הישנות מקרים שכאלה

הנחיצות במפגש עם בני הזוג

בס"ד לפי עניות דעתי בלי להיפגש ולשבת איתכם פנים מול פנים, כל תשובה שתינתן לא תהיה רצינית. יתר על כן יש כאן פספוס של פוטנציאל לאתגר אותכם לתהליך של שינוי וקשה לי להאמין שניתן להגיע לזה בהתכתבות, בברכה, משה דומנוביץ'

שלום לכולם אני זוג שנימצא בקשיים ומעוניין ביעוץ.למרות שכרגע כאשר שתינו מאוד משתדלים החיים מאושרים ..אבל הפחד הוא שניפול. כי גם אני וגם הוא מרגישים שאנחנו לא ממש מבינים באמת את הקושי שבן הזוג מרגיש ..אלא רק מנסים בלי ממש להבין ,איך למה כמה ומדוע אנחנו מחפשים יעוץ ..שדבר ראשון יהיה זול -כי שתינו סטודנטים דלפונים, אדם ברמה אקדמאית ונסיון רציני.אני קצת פמינסטית בהשקפותי -אז כל השטויות של אנשים על הכניעה של אישה לבעלה לא ממש מתאים לנו. רצוי יועץ חסידי. באזור המרכז. נשמח לשמוע פרטים

בס"ד אני אקדמאי ויועץ נישואין בעל נסיון

בס"ד אני אקדמאי ויועץ נישואין בעל ניסיון, במיוחד בהקניית כלים לחיים משותפים. אהיה מוכן לטפל בתמורה לא גבוהה, מתוך מגמה להגי שסיוע. בברכה, משה דומנוביץ', נייד: 0523460029.