שלום!אני חייבת עזרהדחוף. אנחנו נשואים שנה וחצי וברוך ה כבר יש לנו תינוק מתוק. אני כותבת ובוכה כי אני לא מסוגלת יותר לספוג את ההשפלות והקללות מצד בעלי.אני על סף יאוש והתמוטטות! במשך כל השנה וחצי יש בנינו אי הבנות.מריבות ותלונות בעיקר מצד בעלי כלפיי.הוא מאשים אותי כל היום בכשלונות שלו ואומר שהוא נכשל ולא מצליח בגללי.כי אני לא תומכת ולא מעודדת אותו. הוא מטיח בי הרבה הרבה שאני אישה רעה,אמא רעה, יש לי לב שחור,רשעית,קמצנית,קנאית,מדומיינת,חולת נפש שבגלל זה חיתנו אותי מוקדם ולא אמרו לו את זה,שאני זאת שמכניסה אותנו למינוס,שאני בזבזנית מידי. וכו..וכו...אני ממש בוכה מכאב כי הוא מגיע למצב שהוא פשוט שיכנע אותי שאני באמת כזאת!!! הוא מוצא את הנקודות הכי רגישות שלי שתמיד שיתפתי רק אותו בהם,בדברים הכי אישיים ושהוא יודע שהכי מצערים אותי ויורד עלי ובכוונה משתמש בהם כדי לפגוע בי...אני לא מסוגלת יותר. אני 8 חודשים אחרי לידה,חזרתי לעבודה ישר אחרי חופשת לידה שבוע לפני פסח.אני עובדת בחנות שהעבודה הפיזית שלה מאוד מאוד מאוד קשה לי..ובכל זאת המשכתי לעבוד ולעשות את הנסיעות האלה עם תינוק באוטובוס מחוץ לעיר כדי להקל על בעלי בעול הפרנסה. מה שעוד יותר כואב לי זה שהוא מספר להורים שלו שאני לא מתפקדת כמו אמא ולא כמו אישה נורמלית.והם עוד יותר באים אלי בטעות..(אגב:אני בקושי נותנת לו לשמור על הבן שלנו כי הוא "עסוק" מידי)יש לציין שההורים שלו מאוד מאוד מתערבים לנו בחיים עד כדי כך שהזמנתי חדר לתינוק ועגלה אז הם שיכנעו את בעלי שזה מיותר והוא הסכים איתם והם ביחד התקשרו לבטל לי את ההזמנה שעשיתי(למזלי בחנות לא הסכימו).הם גם כעסו עלי שחברות שלי באו לבקר אותי בבית חולים. מה שקרה לארונה הוא שאני עזבתי את הבית ל3 שבועות כי כבר לר יכלתי יותר.הרגשתי שאני מתמוטטת אם לא אקום ואלך.בכל הזמן הזה בעלי לא הפסיק לקלל אותי ואת ההרים שלי והגיע לפסים אישיים מידי כדי לכתוב אותם כאן..הוא סיפר במשך 3 חודשים רצוף לכל המשפחה שלו מתי המקווה שלי. והפעם הזאת הוא עוד עידכן את ההורים שלי בזה. אני הלכתי למקווה אבל לא הייתי איתו כי הרגשתי כלכך פגועה אז הוא עוד יותר הפיץ לכולם שאני בוגדת ומורדת. אני יקצר כי אני כבר לא מסוגלת לכתוב תוך כדי בכי. אני ישמח להתיחסותכם..אני יוסיף ויאמר שהוא כל היום מתלונן לי שהוא זה שסובל לא אני.שהוא מוכן לשלום בית בתנאים שלו.ואם אני לא משתנה אז איםן על מה לדבר ,הוא טוען ששלום בית מצידו לא יהיה בכל מחיר. בעוד יומיים אחיו מתחתן ואין שום שינוי בהתנהגות.הם מצפים ממני להגיע במיוחד הוא כדי שלא יהיו לו פאדיחות.שאני יעשה לו כבוד אבל מצד שני אני לא מסוגלת נפשית לעשות את זה כי אני בטוחה שאחרי החתונה אני שוב יהיה סמרטוט. מה לדעתכם אני צריכה לעשות וכיצד לפעול כי אני מיואשת.

העצמה אישית

לעדי, שלום רב, בכאב לב אני קוראת על חייך מלאי האלימות וההשפלה. לדעתי, קודמי צוקדים בכך שאת זקוקה לייעוץ והדרכה, ובאופן הדחוף ביותר. את נמצאת במהלך חייך במדרון שבו את גולשת כלפי מטה, כי כפי שאת מתארת במכתבך, את מתחילה להיות משוכנעת בדברי בעלך, שאכן את כזו אשה רעה, אמא רעה וכו'. ממיטב נסיוני, האלימים למיניהם בטוחים שהם בסדר ואין להם מה ללכת להדרכה. בדרך כלל גם קשה לקרבן האלימות לדבר עם האלים, כתוצאה מפחדים שהצטברו בשנות האלימות, שב"ה אצלך זה עוד לא שנים רבות, (ואכן, עשית מאוד בחכמה ובתבונה שלא חיכית עוד כמה שנים לראות אולי המצב ישתנה), וגם משום שהאלים מיד זורק את האשמה על הקורבן, ובעצם "אין עם מי לדבר". לכן, להערכתי, אם את תוכלי לשכנע את בעלך, ולהגיד לו שיבוא איתך לייעוץ, כדי שתוכלי לקבל הדרכה איך את יכולה להשתנות, ושהוא יעזור לך אצל היועץ/יועצת, אזי זה יהיה נפלא. ובינתיים, תתעדי ביומן, עם תאריכים, את מה שקורה ביניכם, כמובן שתסתירי יומן זה מבעלך, משום שנתקלתי גם באלימים שמחוץ לביתם הם נראים אנשים מקסימים, והם מאוד משכנעים את היועצים שהקרבן הוא זה שלא בסדר, ולאחר מספר פגישות, אם אכן תראי שהמגמה היא שהיועץ מתרשם מאוד מבעלך ומשתכנע ממנו, תוכלי לבקש מהיוץ/יועצת להפגש איתו/איתה בנפרד, ולהראות לו/לה את היומן. אם את פוחדת, או לא יכולה לשכנע את בעלך, רצוי שתלכי לבד לייעוץ והדרכה, אפילו ללא ידיעת בעלך, כדי שלא יוכל להשתמש במידע זה נגדך, וכל זאת כדי להחזיר לעצמך את חוזק האישיות שלך, וללמד אותך דרכים כיצד להתמודד עם האלימות של בעלך, ואם ח"ו יהיה צורך להיפרד, אז שתוכלי לעמוד בתהליך זה שהוא לא פשוט כאשר מדובר בעמידה מול אדם אלים. אני מאחלת לך את מירב ההצלחה, בעז"ה את תוכלי להשיג הרבה, כי לפי מכתבך נראה שאת משתמשת בחוכמתך מאוד בתבונה. בברכה חנה שרה בוקסבוים העצמה אישית וזוגית טל' בית: 077-5506506 נייד: 054-7802507

לכל חבריי ידידיי המתוקים חברי ינ"ר שלום וברכה רציתי לשתף אתכם ברעיון של הייעוץ און- ליין חביב ביותר כל מה שצריכים זה מצלמה ותוכנה כמו סקייפ (חינם) , התשלום מוזל למטופלים ואפשר לקבל מכל מקום בעולם,,, אצלי התגובות טובות מאד ,,וכמובן הרבה יתרונות,, בהצלחה לכולם,,, באהבה וידידות תדהר

ייעוץ און ליין

לאדון כהן תדהר, שלום רב, הרעיון עצמו נהדר, להערכתי. אני עושה זאת כבר מס' שנים, אך לא בסקייפ, אלא בטלפון, כאשר המודרך צריך תמיכה, ולא קבענו פגישה מראש, הוא שואל אם אני פנויה ואנחנו מדברים טלפונית. או כאשר צץ לו משהו מאוד לוחץ, והוא מרגיש שהוא צריך הדרכה כאן ועכשיו כי הוא כורע תחת נטל הלחץ. אני מבקשת מהנועצים שלי שישמו לב כמה זמן דיברנו, והם ישלמו לי לפי זמן זה, ואני סומכת עליהם. יישר כוחך על הרעיון, להביא אותו לפורום, לא חשבתי על סקייפ, שזה שדרוג מבחינתי. בברכה, שתזכה למצוות חנה שרה בוקסבוים

קודם כל אני רוצה להודות לכל מי שענה לי תשובה ונתן לי עידוד.אני בימים טרופים שזה רק עוזר לי. לפי המלצת הרב בן סימון להתעלות על עצמי ולבוא,ישבתי וחשבתי שאכן זה מה שאני יעשה כדי שיהיו נגדי כמה שפחות עילות לטובתו.ובאמת לתת לו צאנס ולהראות לו שהינה אני מוכנה לעשות הכל למען השלום בית.אני יציין ויאמר שאני עושה את זה בחשש כבד כי אני לא יודעת מה יהיה אחכ.ומה יהיה היחס שלו אלי שם.אבל יש לי עוד בעיה שההורים שלו רוצים שנישן שם אחרי החתונה כלומר בצימר כדי שלא נגיע מאוחר.אפשר לומר שזה נעשה בדרישה מצידם,בעלי מאוד מכבד אותם וביקש ממני והסכמתי אבל יש לי משמרת בוקר למחרת שאני לא יכולה לבטל כי אין מי שתהיה במקומי וניסיתי כבר את כל האופציות,הבוסית שלי לא מאשרת לי.וכשאמרתי לו שנצטרך להגיע באותו יום הוא אמר איתך או בלעדייך הייתי חוזר באותו יום כי יש לו עבודה להגיש.אז עניתי לו שאין בעיה רק שיתן מילה ושלא יתקע אותי בלילה בצפון או שישלח אותי לבד עם הילד.אז הוא אומר לי בעצם זה לא בטוח שאני יחזור באותו ערב. ופה כבר אני לא יכולה יותר.אני רוצה להגיע ולכבד אותו אבל הוא לא נותן לי את הצאנס הזה.הוא משחק בי לפי הרצונות שלו ובלבד שלא יגיד כן אישתי נעשה מה שטוב לך...אני בסהכ חוזרת לעבודה לא לבלות עם חברות.אני עושה טובה לנו ומשתדלת להביא פרנסה והוא ככה מזלזל בי ואומר לי מה את כולה מקפלת גרביים.מה את מביאה לי 2000 שח? זה כלכך פוגע בי כי אני כלכך נותנת מעצמי בשביל השלום בית והפרנסה ומוותרת כשיש צורך על הצרכים שלי כדי שלא יהיה לו קשה מידי.שהוא יוכל ללמוד בשקט(משפטים) ומה בסוף הוא אומר לי?הלימודים יותר חשובים לי ממך ואם את תיהי גורם מפריע אז אם צריך אני יעף אותך הצידה. למה?למה?למה?למה זה מגיע לי ??? יש לציין שאצלם במשפחה מצפים מהם להגיע למה שההורים רוצים.ןהוא מכחיש זאת אפילו שאחותו אמה לי שזה ככה..מבחינתם זה לימודים כסף וכבוד.אין כבוד האישה.אפאחד מההורים שלו לא אומר לו שיכבד אותי.להיפך הם מגבים אותו שאני מורדת ובוגדת.אני באתי מאולפנא.גדלתי על חינוך דתי,זה לא ברמה שלי לדבר ככה.ושיתיחסו אלי כאל בחורה מהרחוב.אבל הוא מקשיב יותר מידי להורים שלו ומפחד מהם מאוד מה הם יגידו עליו.כל מה שהם אומרים עלי זה קדוש קדוש הוא ישר באאלי בטענותאין לי יותר כוחות. והאם לתת לו כבוד בזה שאגיע חתונה או שלא מגיע לו?ולהם... גיסי החתן לא עשה לי שום דבר רע בחיים!!!אז אולי אני יבוא בשבילו..........אשמח לתשובה

חתונה או לא?

בס"ד לעדי, שלום רב, עמיתי כתבו לך פה דברים כדרבנות. אכן, כמו שכתבה מרים נימן, לא תקבלי שום הערכה על מאמציך להשתתף בחתונה של גיסך. לפי מה שאת כותבת במכתב זה, הרי זה שהילדים (בעלך ואחיו ואחיותיו) חייבים ללכת בדרך בה מתווים ההורים, והילדים פוחדם מהם, זה אומר שהאלימות מתחילה כבר בדור ההורים של בעלך, וזה מה שהוא למד מילדותו, וכך הוא ממשיך להתנהג. ממיטב נסיוני, את האלימים אי-אפשר לרצות בשום דרך. בכל מקרה הם תמיד איך שהוא יהפכו את העניינים ויאשימו את קורבנותיהם. גם אם הקורבנות עושים בדיוק לפי רצון התוקפים, הרי התוקפים מוצאים עילה, ולצערי הרב בקלות רבה ביותר, כיצד מה שהקורבנות עשו לא היה טוב, וכיצד בכלל לא זה מה שהתוקפים בקשו, ולמה הקורבנות לא עשו אחרת, וכו'. כך שגם אם תלכי לחתונה, אז את היחידה שנשארת להעריך את עצמך על מאמציך, וקחי זאת בחשבון, כדי שלא תתאכזבי, כמו שכבר כתבו לך עמיתי בתשובות קודמות. נכון שיש מצווה לשמח חתן וכלה, אך גם יש לאדם מצווה לדאוג קודם כל לעצמו. ידועה ההלכה בגמרא, שאם שניים הולכים במדבר, ורק לאחד מהם יש מים, והמים לא יספיקו לשניהם. אם שניהם ישתו מהמים, שניהם ימותו. אם אחד מהם ישתה מהמים, הוא ישאר בחיים, וברור שחברו ימות. ההלכה אומרת: לבעל המים אסור לתת לחברו לשתות, והוא חיב לשתות את מלוא כמות המים לבדו, כדי להציל את עצמו, אפילו שהוא יודע שחברו ימות. כנ"ל אצלך. האם זה שתלכי לחתונה אכן יעריכו את מאמציך? ובוודאי את מאמציך לחזור לעבודה, ששם את מרוויחה , לפי דברי בעלך, מעט מאוד כסף, והאם הוא מעריך את זה שאת תורמת כסף שהוא לא בדיוק קוטף על העץ? והאם את מכירה עוד מקרים בחייכם המשותפים שבהם את מנסה לרצות את בעלך, לעשות לפי דבריו, ובכ"ז הוא מלא תלונות כרימון, ואת יוצאת אשמה ולא בסדר מכל הבחינות? ועל אף שמלאת את רצונו בדיוק איך שהוא רצה, אז לא רק שהוא לא מעריך, אלא תמיד יש דברים לא בסדר, ותמיד הוא סובל, וזה כמובן רק בגללך? הוא תמיד יוצא בסדר גמור!!! הוא אדם מושלם!!! הרי הסבל רק בגללך!!! מכירה את זה בחייכם המשותפים?? אני כותבת לך כל זאת, כדי שתשקלי היטב, האם את באמת רוצה ללכת לחתונה זו? את פשוט זועקת מתוך נשמתך "למה זה מגיע לי?" והאם את מוכנה לגרום לעצמך עוד סבל? כמובן שהשיקולים הם שלך, ועמיתי כבר כתבו לך על שיקולים אלו, וגם כתבו לך שהאדם עצמו הוא שעושה את ההחלטות, ובתוך השיקולים את צריכה לשקול גם את כל הסבל לעומת המצווה, אסור לאדם להתעלל בעצמו!! זו הלכה!! בדיוק כמו שאסור לאדם להתעלל בזולת, כי זו הלכה, הרי האדם עצמו הוא גם אדם שנברא בצלם אלוקים, ואסור לו להתעלל בעצמו מהסיבה הזו!!! אני עדיין מציעה לך ללכת לייעוץ והדרכה לבדך, משום שקשה לך מאוד, ואת חייבת - חייבת - חיבת לחזק את עצמך!! אני מאחלת לך שה' יעזור לך להעלות קודם את עצמך על דרך המלך, ולהתחזק, וא"כ תוכלי לראות איך את ממשיכה בזוגיות זו, ומתמודדת איתה. את החזקה, השקולה והנבונה ביניכם, ולכן, אם את זו שתתחזקי, את זו שתוכלי להעלות את הזוגיות על דרך המלך. בעלך שקוע מידי בתוך הדפוס האלים שלו, ואינו מסוגל בשלב זה לראות מה לא בסדר איתו ולעשות משהו למען עצמו, שישפיע כמובן לטובה גם עליך ועל הילד. כשאת פוחדת ממנו, ורוצה לרצות אותו, למעשה - זה שיתוף הפעולה המלא שלך איתו, וזו הסיבה שאת חייבת קודם כל לחזק את עצמך!!! בעזרת ה' תעשי ותצליחי חנה שרה בוקסבוים טל' בבית: 077-5506506 נייד: 054-7802507

שלום לכם! תודה רבה לכל הרבנים היועצים ומסייעים. אני בגיל 40 ונשוי 20 שנה, + 6 ילדים עד לאחרונה התייחסתי לזוגיות כמצוות אנשים מלומדה, נישואי היו עם עליות ומורדות בעיות בעיקר בתקשורת ובשחיקה. עכשיו אני מרגיש צורך חזק יותר בשותף לחיים, החיים נהיים יותר קשים ההתמודדויות יותר מאתגרות, קשה לי לשאת לבד את העול עול החיים. הופנתי ליועץ ע"י ינר אכן איש מקצוע, אך יש לי משהו לא ברור בטיפול שהייתי בדווקא רוצה ללבן ולהיתמך כאן בפורום, אני מרגיש שהדיון בסגנון האנונימי יעזור לי כמובן לא על חשבון הטיפול. מה שקורה: שעד היום לא הסתדרתי עם אשתי אך גם לא הכרתי אותה כל כך, ועכשיו שאני מתעסק יותר עם הזוגיות אני נעשה יותר מודע, וגיליתי שאין לי כימיה עם אשתי כלל, אני סוג טיפוס אופי שונה לגמרי ממנה, כל סגנון ההסתכלות שלה על החיים ודרך ההתמודדות שלה עם החיים פשוט דוחה אותי. אין לי שנאה ויש לי גם רגשות אהבה לפעמים, אך ההרגשה העיקרית היא של דחייה "אני פשוט לא סובל אותה". זה מאד קשה לי: מצד אחד אני צריך שותף לחיים, מצד שני אני כלוא עם שותף שאני לא סובל רגשית וטכנית. אני לא רואה את הגרושים כאפשרות, ואני רוצה להגיע לפתרון הקושי, אך בגלל הדחיה הרגשית אני לא ניגש לטיפול עם מוטיבציה גבוהה, ומקבל את המטלות של המטפל כמי שכפאו שד. מקווה שהסברתי את עצמי נכון תודה מכל הלב

זוגיות עובדת או אובדת?

בס"ד לאברהם, שלום רב, עמיתי ענו לך תשובות מדהימות בקשר למצבך, אני יכולה רק להוסיף לך משהו קטן. הבעש"ט אמר כי האיש אשר הוא נקי לגמרי, ולא פגם כלל מעולם, אפילו כל שהוא, אי-אפשר לו לראות רע בשום אדם, או שישמע מרע שיעשה שום אדם, כי לא יזמין לו ה' יתברך לראות רע או לשמוע שום רע. לכן, כשרואה האדם איזה איש שעושה רע, או שמספרים לפניו מאיזה איש שעשה רע, ידע ברור שיש בו שמץ מינהו מאותו הדבר עצמו. ואף אם הוא צדיק, מכל מקום יש בו קצת דקצת מאותו עניין, והזמין לו ה' יתברך ראייה זו או שמיעה זו, כדי שישים אל לבו לשוב ולתקן הפגם ההוא, ועל-ידי זה ישוב גם האיש ההוא העושה רע, כי הוא תלוי בו. ולכן, אין לאדם לדבר לשון הרע על חברו, אף שראה אותו עובר עבירה, או ששמע מאיש מהימן שעשה עבירה, דהא מזה שהוא ראה או שמע הדבר ההוא, מזה יראה שמסתמא גם בו עצמו יש מקצת מאותו הדבר, ומוטל עליו לתקן אצלו הדבר ההוא, ועל-ידי זה יתוקן גם האיש העושה רע וכו'. (ערבי נחל, פ' לך) מדברי הבעש"ט אנחנו שומעים את "אפקט המראה". אדם הרואה רע אצל זולתו, הרי ששמץ מאותו רע נמצא אצל האדם עצמו, וזה אומר שהאדם צריך להתבונן פנימה אל תוך עצמו, ולבדוק עם עצמו מה הוא עצמו צריך לתקן, ואם הוא יתקן אצל עצמו, ממילא הזולת, (במקרה זה זו אשתך, ) כבר לא ישקף לו נקודת תורפה, כזו שהוא לא מקבל שיכולה להיות אצלו, כי הוא הרי מושלם, ולו אין חסרונות כאלו, ולכן, השני יתוקן , כי כבר לא יהיה את אפקט המראה, וזה אומר שכבר האדם לא יראה את הרע אצל זולתו. ועכשיו תבדוק, האם המטפל לא מתאים לך, כי דעתך ודעתו שונות זו מזו? או האם לא יצרת אתו כימיה, על אף שדעתו מקובלת עליך? אם זה עניין של כימיה, אז אולי כדאי להחליף מטפל שתרגיש אצלו נח, ואם זה עניין של דעות שלא מתיישבות עם דעתך, כי אתה רוצה שהוא ילך אתך בדרך שבה אתה רוצה, אחרת דרכו לא טובה, הרי שאינך רוצה שינוי אצל עצמך, ובלי שינוי אצל עצמך לא תוכל לעולם להגיע לידי שותפות, לא עם אשתך ולא עם שום אדם אחר, כי במשך כ-40שנה למדת להיות זאב בודד, להסתדר לבד, וזה בדיוק מה שאתה רוצה לשנות, אבל אתה יכול לשנות רק אצל עצמך ולא אצל הזולת. אם תצפה שהזולת ישתנה, אתה עלול להתאכזב מרה, כי הזולת לא מעוניין. אבל אם תשנה אצל עצמך דברים, אתה יכול להגיע לרמת איכות רגשית מדהימה, שרק עבורה כדאי לך לעשות את השינוי אצל עצמך. אני מאחלת לך שה' יצליח את דרכך, היא לא פשוטה ולא קלה, אך היא אפשרית ומדהימה כשעוברים אותה. בברכה חנה שרה בוקסובים טל' בבית: 077-5506506 נייד: 054-7802507

שלום, אני נשואה מזה 5 שנים,נישאתי בגיל 20 ולמען האמת הבחור שאליו נישאתי הוא מאד טוב ורגיש אבל מאז מתמיד,עוד לפני הנישואים(יצאנו 3 שנים לפני)היו לו בעיות התנהגות והוא משנה את פרצופו ברגע שיש משהו שלא מוצא חן בעיניו:הוא צועק,מקלל בלי הרף,מאיים ובכדי להתפייס לוקח לו המון זמן לצאת מהסיטואציה עד כדי מצב שאני צריכה להתחנן לסליחה על דבר פעוט שעשיתי שלא מצדיק תגובה כזו. אני לא מושלמת אך אני חושבת שיש צורה לתקשר שמשהו מפריע. הוא וההורים שלי לא בקשר והוא גם לא בקשר עם ההורים שלו מסיבות כאלה ואחרות. אני לא יודעת מה לעשות,כי לא טוב לי בקשר הזה,אני מרגישה שאני נותנת מכל כולי ובשניה אחת הכל יכול להתהפך. כרגע אין לי ילדים והוא די מפציר בי. רציתי להציע לו ללכת לייעוץ זוגי אך הוא די אנטי מכיוון שזה עולה המון כסף כדבריו. מה לעשות?

יעוץ זוגי

בס"ד ללירז , שלום רב, קודמי ניתח לך טוב מאוד את מצבך. אמשיך ואומר בהמשך לדבריו: כדי לשכנע את בעלך, שאני מבינה שקשה לך לעשות זאת, האם יש אפשרות שתוכלי לאמר לו שאת רוצה ללכת לייעוץ עבורך. ממיטב נסיוני, אני יודעת שבדרך כלל, בני זוג שמתפרצים, מאשימים את בן הזוג שלהם על כל דבר, ואז אם אכן זה כך אצלך, ובעלך מאשים שהכל קורה בגללך, אז תגידי לו שאת רוצה ללכת לייעוץ, ואם הוא יהיה מוכן לבא איתך, כדי שליועץ/ת תהיה תמונה יותר רחבה לגבי הבעיות, כי מה שאת רואה, אולי הוא רואה אחרת ויוכל להסביר את הדברים מהזווית שלו ליועץ/ת. אם אינך יכולה לשכנע את בעלך, הרי שכדאי מאוד שתלכי בעצמך לייעוץ והדרכה, כדי לדעת איך את מתחזקת בתוך כל המערכת הלא יציבה הזו. מספיק אם בן זוג אחד הולך ועושה שינוי, כדי שהזוגיות תשתנה. לא פעם הגיעו אלי רק אחד מבני הזוג, ובכל זאת הזוגיות השתפרה לאין ערוך. זה פשוט עובד!! כמו כן, יש פעמים שאני מקבלת אחת לשבועיים בגלל ענין תקציבי של הפונים. זה מקל על העלויות. וכן, תבררי קודם אצל יועצים/ות כמה זה עולה, לפני שאתם קובעים שזה יקר מידי, כי כמו שעמיתי כתב, אכן גם אני לוקחת -.200 ש"ח לפגישה של שעה, ואולי יש שלוקחים עוד פחות. שה' יברך אותך במיטב ההצלחה חנה שרה בוקסבוים טל': 077-5506506 נייד: 054-7802507

האם אלמן וגרושה + 15 ילדים (קודמים) יכולים *באמת* להצליח בנישואים שניים? אני אלמן עם 10 ילדים בגילאים שונים מתחת לעשרים שנה, בנים ובנות. רובם ככולם גרים אצלי בבית, לומדים במסגרות שונות. אחד מבני סובל מנכות המצריכה טיפול והשגחה יומית גם מצידי ולא רק על ידי כוח עזר חיצוני. הוצע לי שידוך עם גרושה הצעירה ממני במספר שנים, אשר לה 5 ילדים מהגיל רך עד בוגרים. כולם גרים אצלה בבית, לומדים במסגרות שונות. הרקע של שנינו הוא בעלי תשובה ישראלים ותיקים, חרדים. הילדים בשני הצדדים, בלשון המעטה, אינם חופשיים מבעיות התנהגות, משמעת, וכדומה, חוץ מבעיות בריאות כאלה ואחרות, ושנינו מקדישים את רוב ככל היום שלנו, כל אחד בנפרד כמובן, לא לעבודה או לימודים אלא לטיפול שוטף בצרכי הילדים, דבר התופס אותנו מבוקר עד ערב. נפשית ופיסית קשה מאוד לי ולמוצעת, לעמוד בנטל הקיים כבר. איננו מלאכים כמובן ואיננו מחפשים להוסיף על עצמנו עוד עול נוסף על הקיים, אלא אדרבה רק להקל. שאלתי היא האם פרויקט נישואין כזה יכול להצליח על פי רוב. אני חושש מאוד שהעומס הרב של הטיפול בילדים ובפרט שיש בעיות חינוך וכו' מורכבות בשני הצדדים - יטרפד את העניין. אודה על כל תשובה ענינית וזהירה. בכבוד רב, יעקב

פרק ב'

בס"ד ליעקב, השלום והברכה, לפי מה שאמרו לך קודמי, ולפי מה שלמדתי אני, פרק ב' בנישואין דומה בסופו של דברלפרק א', מהסיבה, שהאדם, עם הקשיים הלא פתורים שהיה לו בפרק א', סוחב אותם לפרק ב'. לכן - רצוי וחשוב עד מאוד, כמו שקודמי הציעו, ללכת להדרכה עוד לפני הנישואין, וגם במהלך ההתחלה של הנישואין, כדי להצליח לבנות נישואין יציבים וחזקים. בייעוץ והדרכה, אתם מקבלים תדרוך כיצד להתמודד ולהתגבר על הקשיים שליוו אתכם עד כה, ואיך אפשר לבנות אחרת. את האהבה בין בני הזוג בונים כל יום וכל שעה, וראוי לקבל הדרכה כיצד לעשות זאת. ללא הדרכה וייעוץ, עשוי להיות שבפרק ב' נכשלים, בגלל שיחד עם בן/ת הזוג מקבלים תוספת של ילדים, שלא תמיד מסוגלים לאהוב אותם, וזה מקשה. עם הקושי הזה צריך לדעת איך להתמודד, ואיך אפשר לסלק מכשול של יחסים "מפלים" בין הילדים שלך לילדים שלה, שיכול לקרות אפילו ללא רצון. אמנם, אתה אלמן, ואין לנו ידע איך היו נישואיך הראשונים, ואולי הם היו נישואין מאושרים ביותר, ואולי משום כך, גם אתה זקוק לייעוץ והדרכה, משום שבאופן לא מודע, אתה עשוי להשוות את שתי הנשים בחייך, וזה יהיה לרועץ במערכת היחסים שלכם. וכמו שכתבה קודמתי, לחלק את הנטל בשניים, מחזק את הנושא בנטל. לא סתם הקב"ה אמר: "לא טוב היות האדם לבדו, אעשה לו עזר כנגדו". איחולי שה' יצליח דרככם, ותזכו ללבנות בית יציב ונאמן בישראל, ולגדל לתפארה 15 ילדים, בלא עין הרע. חנה שרה בוקסבוים טל': 077-5506506 נייד: 054-7802507

חייבת תשובה דחוףףףףף....... מחר אני אמורה ללכת למקוה. ואני ממש לא מעונינת. המצב ביני לבין בעלי מאוד מתוח, ויש לנו פגישה ראשונה ליועץ נישואין השבוע. האמת, נהיה לי רע רק מלחשוב על מחר, לא יכולה להיות איתו בצביעות ובשקר ומתוך העמדת פנים. לא יודעת מה קורה מבחינתו, אבל אני פשוט לא מסוגלת. מה לעשות???

חיזוק

בס"ד דינה יקרה, אני מעוניינת לחזק את דברי הרב בן סימון אליהו. אכן, קיום יחסי אישות מתוך אי-רצון, מתוך בהכרח, גורם לרגשות כמו לאחר אונס, הווה אומר: גורם לריחוק רגשי הרבה יותר גדול ממה שיש עכשיו. אם אתם הולכים לייעוץ זוגי, יש תקווה שרגשותיכם יחזרו להיות רגשות אהבה, וחבל להרחיק אותם ע"י משגה. אז כמו שהרב כתב, חשבי היטב האם מסוגלת, או שתחכי לייעוץ, שבעז"ה ייטיב עמכם ואז תוכלי להיות עם בעלך מתוך רצון ושמחה. עלו והצליחו, בברכת שנה טובה, כתיבה וחתימה טובה, ושה' ימלא כל משאלות לבכם לטובה, חנה שרה בוקסבוים טל': 077-5506506 ניד: 054-7802507

שלום רב, אני נשואה 5 שנים ביני ובין בעלי יש חוסר הסכמה וחוסר הבנה בהרבה דברים. זה התחיל מיד לאחר הנישואין אך עם הזמן זה הלך והתגבר. ניסינו לשוחח בינינו ולפתור את הבעיות שעלו אך ללא הצלחה. בעלי מאשים אותי בכל מה שקורה ובין היתר הוא אומר שאני לא אמיתית וזאת בגלל שאני מבליגה ולא מעירה על כל דבר שמפריע לי והוא אומר הכל בפרצוף גם אם זה פוגע. וכן טוען שאני גאוותנית ושלא מעריכה או מכבדת אותו וזאת שלמרות שמבחינתי אני מעריכה ומכבדת אותו ואני אומרת לו זאת וכאשר יוצא ושהוא עוזר או עושה איזה שהוא דבר למשפחה אני מודה לו. שנינו אנשים אקדמאים עובדים קשה כל אחד בתחומו רוב הזמן אני מטפלת ומגדלת את הילדים מוציאה ומכניסה מהגןואני מטפלת בכל הקשור לבית חוץ בעניינים כספים שהוא אחראי עליהם. לעיתים אני מרגישה שיש לו רגשי נחיתות מזה שאני מרווחה יותר ממנו ואנחנו לא כ"כ מדברים על זה, הוא כועס אם אנשים מחמיאים לי בעניינים אישים או מקצועים. אני מוכנה לעשות הכל כדי לשנות את המצב הזה שמזיק גם לילדים בגלל שהוא כ"כ מתוסכל הוא כועס הרבה ולא הולך לו גם בעבודה. אני לא יודעת מה אני צריכה לעשות כדי להראות לו שאני מכבדת, מעריכה ואוהבת אותו ושאני רוצה שיהיה לנו טוב. האם יש מישהו מכן שיכול להדריך אותי כי כרגע הוא לא כ"כ רוצה ללכת לטיפול וחושב שהבעיה העיקרית היא אצלי ושאני צריכה לשנות את ההתנהגות שלי . אנא עיזרו לי. תודה.

תקשורת נכונה

בס"ד פלונית יקרה, את מספרת שבעלך מאשים אותך בכל מה שקורה, שבעלך אומר שאינך אמיתית, שהוא אומר הכל בפרצוף גם אם זה פוגע, שהוא כועס אם מעריכים אותך, ועוד דברים שכתבת. למעשה, את חווה התעללות שבאה כתוצאה מתסכולים שלו. את מספרת שגם בעבודה לא כ"כ הולך לו. המקום שהכי הרבה פורקים בו תסכולים ומתעללים, הוא הבית. ביחוד על בן/ת הזוג, ובמקרה זה, את היא בת הזוג עליה בעלך פורק את תסכוליו. יש בפסיכולוגיה מושג הנקרא "השלכה". אדם אחד משליך על אדם אחר את תכונותיו שלו הלא רצויות לו. זה מה שגם בעלך עושה לך, ולכן הוא אומר שהבעיה היא אצלך והוא לא צריך ללכת לייעוץ. בשלב זה, הקושי הוא של שניכם יחד, בעצם היותכם זוג שהתקשורת מאוד לקויה ביניכם. בכל מערכת יחסים יש שיתוף פעולה, גם במערכת היחסים גרועה כמו שלכם. לכן - הייתי מציעה לך ללכת לייעוץ, כדי לדעת מה ואיך לשנות אצל עצמך, כדי שתוכלי להתמודד בצורה טובה ויעילה עם מצב התסכולים של בעלך. אני מציעה לך ללכת לבד, הואיל ובעלך לא מעוניין, ומצד שני הוא מציע שאת תלכי - תקחי מתנה זו ותשתמשי בה. מנסיוני בעבודה עם בן זוג אחד, שהזוגיות השתנתה שם מאוד, כדאי לך לעשות זאת. אם את מעוניינת, את מוזמנת להתקשר אלי לשיחה קצרה כדי להבהיר אתה דברים. שיהיה לך שנה טובה, שה' ימלא כל משאלות לבך לטובה, כתיבה וחתימה טובה, חנה שרה בוקסבוים טל': 077-5506506 נייד: 054-7802507

שלום. למה עלי לחוית עם בעל שאינו מבין אותי? או שפשוט נשתמש בלשון פשוטה קובע עלי? לדוגמא אם עשיתי עבודה כל שהיא מהצד הוא יגיד שבנה על הכסף הזה... האם אני צריכה לפרנס? הוא טוען שבגללי הוא שקוע בחובות ואיך שאני רואה את הדברים מהצד הוא פשוט לא יודע לנהל עניני כספים עם כל השכל שיש לו . הוא יכול להרויח פי 4 ממשכורת ממוצעת בשוק ולצבור חובות מזה. ובכלל הוא טיפוס עצבני ומאשים אותי בה שהוא מתעצבן פשוט הכל אני יכול להיות שהוא מחזיק ממני ובמי אני צריכה להחזיק . יעוץ לא יעזור בשום אופן הוא לא מסכים בכלל ואף אני הלכתי לכמה יעוצים והוא לא מוכן שאמשיך. הפתרון לסיום הסיוט הזה זה גט אבל קשה לי רק בגלל הילדים! מה אני עושה??? נמאס לי פשוט נמאס. וזה לא רק בעניני כספים זה גם בניקיון או במה לעבוד או במה לבשל או במה לקנות פשוט הכל הוא מתערב לא נותן לי לנשום. תודה מצפה במהרה לתשובה

העצמה אישית

בס"ד סימה יקרה, אף אני מצטרפתלקודמי ואומרת לך שבצורה שאת חיה קשה מאוד לחיות, והבחירה שלך היא מה את רוצה להמשיך לעשות, האם לחיות תחת טרור, או לעשות משהו עם עצמך, והכוונה, לעבור וללמוד העצמה אישית, שאז תשני את חייך, וכבר לא תתני לרמוס אותך. אינני אומרת שהשינוי הוא פשוט, אך אני אומרת מכל הלב, שהשינוי אפשרי והוא מאוד מיטיב עם זה העושה שינוי. אם את מדברת על טובת הילדים, בכלל לא ברור שלילדים אכן טוב לחיות בבית שבו האבא מתעלל באמא, כי הדוגמא שהם רואים זו דוגמא שמורידה להם את הבטחון העצמי, את הערך העצמי שלהם, ולכן, לפעמים עדיף בית חד הורי אבל שקט מאשר בית דו הורי אך מלא מריבות ושתלטנות, אלא אם כן, כמו שכתבתי, שתלכי לייעוץ ותתחילי, וגם תמשיכי, להעצים את עצמך, ואז היחס שלך לגבי השתלטנות והטרור של בעלך ישנו כיוון כיוון שאת לא תשתפי איתו פעולה, וזו דוגמא שתוכלי להנחיל לילדיך. הילדים, יותר ממה שהם שומעים מה אומרים להם בחינוך, הם מסתכלים ורואים את הדוגמא של התנהגות ההורים, וממנה הם לומדים ומפנימים הכי הרבה. אני מאחלת לך בכל לבי שתצליחי לשקם את חייך ואת חיי נישואייך. בברכה חנה שרה טל': 077-5506506 נייד: 054-7802507

שלום וברכה, היכרתי מישהו לצורך שידוך. כאשר דיברנו בטלפון לצורך תיאום פגישה, התגלגלה השיחה על מקום עבודתו (הוא עובד במוסד ציבורי וידוע) והוא הזכיר כל מיני תהליכים באותו המקום, ש"היו צולעים" והתייעלו רק בזכותו. לי הענין הזה צורם. אם הבחור טוב מבחינה מקצועית, מה לזה ולזוגיות? (אגב, מדובר באלמן שכבר חווה נישואין) האם הוא חושב שבזה הוא ירשים אותי? קבענו אמנם להיפגש, אך אני חוששת שאני מבזבזת את הזמן של שנינו (הוא מגיע מאד מרחוק) ואולי עלי לבטל את הפגישה. אשמח לשמוע דיעות. תודה

יכולת להפי' את הטוב ביותר

בס"ד מחפשת יקרה, אינך נותנת פרטים כמעט. איננו יודעים האם את עדיין רווקה ואלו לך נישואין ראשונים. איננו יודעים באיזה גיל מדובר. איננו יודעים אם האלמן , אלמן לאחר שנות נישואין רבות או אולי התאלמן כמעט מיד לאחר נישואיו, כך שאין זה מספיק לחוות נישואין ממש, לא כל שכן בנית זוגיות הצורכת זמן בגלל תהליך הבניה.. כל מה שכתבו קודמי, כל אחד כתב לך ממש פנינה. הרב ביגל כתב לך על ההכרות עם אשתו, שהוא לא רצה בה. ואני אספר לך שאחרי הפגישות הראשונה והשניה בכלל לא רציתי את בעלי. דברנו הבלים שלא יאומנו מרב שלא היה לנו על מה לדבר. אך בעלי התעקש להמשיך להפגש, ובסוף בנינו בית נפלא, גדלנו ילדים מדהימים, והיום, ב"ה יש לנו גם נכדים מקסימים. אם לא עקשנותו של בעלי, אולי הייתי עד היום רווקה? ?לה' פתרונים. אני מציעה לך לקבל הדרכה לגבי הקושי הקיים בלהכיר בן זוג ולגבי הקושי הקיים בבנית זוגיות. והכוונה לקבל את ההדרכה אצל איש מקצוע מיומן, ולא אצל החברות או קרובי משפחה שבודאי רוצים בטובתך, אך אינם מקצועיים. אלא אם כן כבר קבלת הדרכה וייעוץ בנושא. אני חושבת שצריך נשימה ארוכה, ולנסות להפגש לפחות 3-4 פעמים כדי להחליט אם האדם מתאים לך או לא, ואני מדברת מנסיוני האישי. שה' יברך אותך בהצלחה רבה, ותקימי במהרה בית נאמן בישראל. חנה שרה בוקסבוים טל': 077-5506506 ניד:054-7802507

שלום אני נשואה כ-9 שנים ויש לנו 3 ילדים חמודים, בעלי בן אדם מאוד חסר סבלנות גם כלפי וגם כלפי הילדים הוא בקושי משוחח איתי אפילו אחרי שהילדים הלכו לישון אני על תקן של "תכיני לי אוכל תביא לשתות תביא לי את העיתון וכו'" וגם עם הילדים הוא לפעמים מוכן להשתשע איתם לכמה דקות ולא יותר הוא לא עוזר לי בכלל אני עושה ה כ ל בבית עם הילדים ועבודות הבית וגם הוא רוצה שנהיה בשקט ולא נפריע (גילאי הילדים 5, 2וחצי שנה וקצת קשה לשמור על שקט :-))ונסיתי לשוחח איתו השמעתי לו הרצאות היום ברוך השם באינטרנט ניתן למצא הרצאות של רבנים בכל הנושא של שלום בית זוגיות וכו, אבל שום דבר לא השתנה אצלו, אין סיכוי שהוא יבוא איתי לייעוץ. אני אומרת לו "אתה לא עוזר לי בכלום לא בעבודות הבית ולא בגידול הילדים אז לפחות תשמש לי אוזן קשבת ותקשיב תשאל "מה שלומך איך עבר עליך היום וכו'" אני אומרת לו שאם הוא לפחות יגיד מילה אחת טובה זה כבר נותן לי כוחות ליום המחרת, אבל הוא ההיפך אדם מאוד קפדן ו"חולה נקיון" אז תמיד יש לו מה לבקר, מעביר הרבה ביקורת, הוא מאוד לחוץ מכל דבר הכי קטן שיכול להיות הוא נלחץ, הילדים לכלכו נשפך משהו.. זה אופי אני לא יודעת אם אפשר לשנות הוא שקוע בעולם שלו אדם מאוד חכם שאולי חושב שזה קטנות מוחין כל הענינים של הבית והילדים. אחת הסיבות שהוא חסר סבלנות כלפינו היא שיש לו לחצים בעבודה. אני מטבעי בחורה מאוד שמחה אני באתי מבית מאוד צנוע הורי חינכו אותי תמיד לשמוח במה שיש. לפעמים אני מרגישה שאני ממש שחקנית אני בחוץ צריכה לחייך לילדם כמובן ובעבודה אבל בתוכי אני ממש עצובה, בנוסף הוא גם לא אוהב בכלל אורחים ואני מאוד אוהבת אז אני גם לא יכולה להזמין אף אחד הוא מוכן רק את ההורים שלו להזמין . מה אתם מצעים לי אני יודעת שאין סיכוי לשכנע אותו ללכת ליועץ נישואין. מה שקורה הוא שבדר"כ אנחנו עושים מה שהוא רוצה אבא אמר אבא רוצה כך וכך וכו' אני כל הזמן אומרת לילדם שצריך לכבד את אבא ומה שאבא אומר עושים ושאנחנו אוהבים את אבא והילדים מאוד אוהבים אותו קופצים עליו שהוא מגיע אני יודעת שזה נותן לו נחת ואולי אפילו מרגיע אותו מלחצים בעבודה אך לפעמים קורה שאחת לכמה זמן כמה חודשים אני פשוט מתפרצת עליו .. והוא לא כל כך מבין מה אני רוצה ממנו.

אחריות אישית ואחריות זוגית

בס"ד שירי יקרה, קודמי כתבו לך דברים כדרבנות, היכן את בזוגיות הזו? עד מתי תבטלי את עצמך? אני מבקשת להוסיף, שאם עד עכשיו בעלך לא רוצה לשמוע אותך, ולא רוצה לדבר איתך, גם שיחה רגועה, הרי שאינני יודעת אם את יכולה לדבר איתו ולשנות דברים אצלו. מבחינתו הכל בסדר, ולכן אין מה לשנות. להערכתי, כדאי מאוד שתלכי לייעוץ שידריך אותך כיצד עליך לשנות התנהגויות בבית ובזוגיות, כיצד עליך לבטא את עצמך כך שנוכחותך תורגש , קודם כל על ידך, ואחר כך על ידי בעלך וילדיך. לכל זה צריך תדרוך וגם תמיכה, כי השינוי שלך לא יהיה קל. רק לאחר שתשני אצל עצמך את הדברים, רק אז בעלך ירגיש את השינוי שחל בבית, וזה יזעזע אותו יביא אותו לידי מחשבה מה לא בסדר פה. להערכתי, רק אז הוא יהיה מוכן גם לעשות משהו למען הזוגיות. כי אם עד עכשיו את שומרת על שקט כשהוא בבית, את מנקה את הבית, מספקת לו את צרכיו, מארחת רק את הוריו, מה הוא אמור להבין שלא בסדר פה?!?! הרי מה שהוא רוצה הוא מקבל, ואת נותנת לו ברצון, זאת אומרת שהכל בסדר. ולכן, את זו שצריכה לעבור את השינוי, כי את זו שמרגישה שהזוגיות לא מתנהלת כמו שצריך. אני כותבת לך את כל זה, כי לא פעם טיפלתי בזוגות כאלו שהאחד בטוח שהכל בסדר, והשני רואה עד כמה הזוגיות לא תקינה. זה שראה את הזוגיות הלא נכונה, בא אלי לבד לטיפול, כאשר בדרך כלל אלו הנשים, כמו במקרה שלך, ולאחר שאותו בן זוג קיבל העצמה אישית, ייעוץ שהדריך אותו איך להתנהל בצורה שונה, מבלי לפגוע בבן הזוג ומבלי לפגוע בזוגיות, אלא אך ורק לבנות עוד ועוד, הזוגיות השתנתנה לבלי הכר. אני מאחלת לך שאכן תגיעי להחלטה לעבוד עם עצמך כדי לדעת איך להגיע אל בעלך ויחד אתו לבנות זוגיות נכונה וטובה. שה' יברך אותך בהצלחה רבה. חנה שרה בוקסבוים טל': 077-5506506 ניד: 054-7802507

שלום! רציתי לדעת מה אני יכולה לעשות ככלה/כאישה במקרה שלי. בעלי ילד של אמא שלו מקשיב לכל מילה ומבצע את כל הוראותיה. דיברתי איתו שיש דיעה עצמית ואמא שלו לא רואה תמיד נכון מה קורה אצלנו ולי מפריעה מאוד ההתערבות שלה (עד שכבר פעמים היו מריבות סוערות וניתוק זמני) אך נראה שהדבר נופל על אוזניים ערלות. כבעל הוא אדם מדהים אבל אחרי כל שיחה עם אמא שלו אני יודעת בדיוק על מה כי פשוט מתחילות ההערות או הבקשות. ניסתי מספר אופציות לפתרון הבעיה באופן עצמאי ואף פניתי לאדם רב שהוא מעריך מאוד אך זה לא החזיק הרבה זמן. הדבר מעכיר את האווירה בבית וגורם כל פעם לוויכוחים מחדש (עד שנדמה לי שפשוט בכל וויכוח אמא שלו קשורה) מה שמרגיז שהיא טוענת מצד אחד שאני כמו הבת שלה והיא רוצה לעזור ומצד שני היא לפעמים זורקת לו כל מיני מילים קשות מאוד נגדי. אנו זוג עם 3 ילדים וההתערבות בחינוך הילדים הוא ששבר את גב הגמל. אשמח לתשובות כי אני כבר מרגישה שבאו מים עד נפש והדבר פוגע בזוגיות שלנו תודה מראש

שיתוף פעולה גלוי וסמוי

בס"ד שרה יקרה, העצות שנתנו לך קודמי, כולן נכונות וטובות, העניין הוא שיש ללמוד את האומנות של כל הדברים הללו, וזאת עושים דרך ייעוץ. חז"ל אומרים: "אין חבוש מתיר את עצמו מבית האסורים". וזה אומר שהאדם צריך ללכת לייעוץ מקצועי, כדי לקבל גם את הכלים וגם את התמיכה לבצע את הדברים שקודמי הציעו לך. עכשיו בידך הדבר. אם את רוצה את נישואיך, וגם לשפר אותם, את יכולה לבחור ללכת לייעוץ, ורצוי עם בעלך, אך בהחלט אפשרי ללכת לבד לקבל תדרוך, במקרה ובעלך אינו משתכנע שהייעוץ רצוי, כי ברגע שאת תשני דברים, ממילא גם בעלך ישנה. ומה את יכולה לשנות אצל עצמך, תשאלי? הרי זה בעלך שהולך ושומע בקול אמו! ובכן, את בהחלט יכולה ללמוד בעזרה מקצועית איך לשנות את היחס שלך לכל מה שקורה היום. ואם היחס שלך ישתנה, ממילא יהיה שינוי גם אצל בעלך. הבעיה היא של שניכם, כי יש מה שנקרא: "שיתוף פעולה סמוי", וזה אומר, שכרגע את משתפת פעולה עם בעלך, וברגע שתפסיקי לשתף עמו פעולה, הרי שהדברים ישתנו. אבל - כמובן ששיתוף הפעולה שלך סמוי - לא מודע - לא לך ולא לבעלך, ולכן, עד שלא יבוא מישהו מהצד וילמד אותך איך שיתוף הפעולה הזה פועל, ואיך אפשר לשנות אותו, את תחיי באותו מצב. חשוב מאוד לך, לזוגיות, וגם לילדים. לכן, חשבי על כך היטב, והייתי מציעה לך לקבל ייעוץ באזור מגוריך, או בכל מקום שתרצי. אחולי שה' יאיר את עינייך ותזכי לקבל ייעוץ שיתרום לך רבות. בברכת שבוע טוב ומבורך חנה שרה בוקסבוים יועצת להעצמה אישית והעצמה זוגית טל': 077-5506506 ניד: 054-7802507

בס"ד שלום וברכה, אני בת שהתייתמה מאבא בגיל מאד צעיר, בבית לא היו מערכות יחסים בריאות (בעיקר של אמא) ואני חושבת שאני לא יודעת מה היא מערכת יחסים זוגית נורמלית או בריאה. אני מרגישה שאני אפילו לא יודעת מה היא בכלל מערכת זוגית. מה תפקיד האישה, מה תפקיד הבעל, מה זה בדיוק בעל?! כשאני נפגשת עם בחורים אם הקשר יכול להתקדם אני חשה פחד וחוסר ביטחון, אני לא יודעת להתייחס לבחור בתור בן זוג אז אני פשוט מתייחסת אליו כמו לידיד טוב. אני מרגישה שקשה לי להיפתח ובמיוחד לגברים. השאלה היא מה אני יכולה לעשות בנידון? אני משתדלת לקרוא כמה שיותר על זוגיות אבל אני מרגישה שיש בי איזושהי חסימה ועל מנת להתחתן אני חייבת לשחרר את זה. אשמח לעזרה.. תודה מראש

העצמה אישית

בס"ד לנועה, שלום רב, אני שומעת את הפחדים שלך מזוגיות, וזה קיים לאו דווקא אצל יתומות, כך שאינך יוצאת דופן. כמו שהרב אליהו בן סימון כתב לך, יש ללמוד זוגיות, כי היא באמת לא דבר שנבנה בתוך הגנים שלנו. כמו כן, אני מציעה לך לעבוד עם עצמך על מנת להעצים את עצמך, שזה אומר, להסיר פחדים מפחדים שונים המונעים ממך להגשים את חלום הנישואין, ואולי עוד חלומות ושאיפות שיש לך, ואת נמנעת מלהגשים בגלל מניעות שונות. אני אישית פותחת סדנא להעצמה אישית אחרי פסח, בימי שני בשבוע, בשעות הערב, למשך 10 מפגשים בני 2.30 שעות כל מפגש, החל מי"ב באייר, תש"ע , ה-26.4.10. הסדנא היא סדנא חוויתית, ואת מוזמנת להשתתתף בה. כל מי שמשתתפת בסדנא זו יוצאת מועשרת ומאושרת על שעברה את הסדנא. איחולי הצלחה בעז"ה חנה שרה בוקסבוים טל': 077-5506506 נייד: 054-7802507

אני יוצאת עם בחור במשך -3-4 חודשים.וטוב לנו מאוד יחד!! מבחינת אופי,מידות הכל מתאים לי ומרגיש לי נכון בקשר שלנו. אבל.מתחילת הקשר נושא אחד מעיק על שנינו. אנחנו מרגישים שיש בנינו פער דתי מסוים. חשוב לי לציין ששנינו מגיעים מחינוך דתי תורני ומבתים תורניים. אני מרגישה שאני ה'דתייה החזקה' בקשר,ולא טוב לי עם זה. הוא מבחינתו רוצה להתקדם אך אינו יכול להבטיח דבר.. הוא ואני מרגישים פיספוס אם נוותר בגלל הפן הדתי.. האם בגלל סיבה זו צריך לסיים קשר?? אני מבולבלת מאוד ומרגישה ללא מוצא.. אשמח אם תוכלו להאיר את עיני .. תודה!וחודש טוב.

גישור פערים

בס"ד לתקומה, לום רב, על פערים ניתן לגשר בעזרת הדרכה מתאימה, חבל מאוד להחמיץ קשר ששנכים מרגישים שזה זה. יצא לי כבר לטפל בזוגות בעלי פערים דתיים כאלו ואחרים, וב"ה הם יצאו מרוצים והיום הם מסתדרים. יש אפשרות לגשר ויש אפשרות להסכים שלא הכל מוסכם סופית ויש שוני בדעות, ולאו דווקא מבחינה דתית, אלא מהרבה בחינות יומיומיות אחרות. כדאי מאוד שבני הזוג ילמדו נושא זה, כדי לדעת איך לקבל את השוני בין בני הזוג, ומוטב כמה שיותר מוקדם, כדי למנוע עימותים עתידיים שיכולים לגרום לריחוק בין בני הזוג, ואילו לימודים כיצד לקבל את השוני, מועילים לקרב את בני הזוג יותר ויותר במשך השנים. שה' ישלח לכם מלוא חפניים את עזרתו, ויצליח את דרככם. חנה שרה בוקסבוים טל': 077-5506506 נייד:054-7802507

שלום אני נשואה כ20 שנה יש לנו 3 ילדים בעלי הוא בן יחיד ולי יש 3 אחיות ואח. בעלי רב איתי כל היום על הקשר שיש לי עם אחיותי 2 אחיות שלי גרושות וגם לשלישית אין נישואים מוצלחים. בעלי טוען שאני נגררת אחריהם ובגללן גם אנחנו כנראה נתגרש. הוא מתייחס אליהן כמצורעות בגלל שהן גרושות למרות שהן אינטלגנטיות ומקסימות, אך הבחירות שלהן לא היו מוצלחות. הוא טוען שאני מדברת איתן הרבה בטלפון, ושומע ומעודכן בכל דבר שאני עושה. הדבר מעיק עליי מאוד אלה הן אחיותיי והן חשובות לי והוא מציין ליד הילדים שאחיותיי חשובות לי יותר ממנו ומיילדי. חשוב לציין שאני לא מגזימה בקשר אני רואה אותן אולי אחת ל10 ימים ומדברת בטלפון פעם אחת ביום עם 2 מאחיותיי. מה עליי לעשות, האם אני מגזימה? החיים כך פשוט בלתי נסבלים אודה על תשובתך המהירה והמקצועית

כלים ואמצעים

בס"ד סמדר יקרה, שלום לך, קודמי הציעו לך הצעות השוות זהב. אני רק מוסיפה לשלהם. להערכתי, יש בכל מערכת היחסים שלך עם בעלך מטען רגשי רב, לך, וגם לבעלך, אני מניחה. העצות שנתנו לך קודמי הן נהדרות, העניין הוא שכדאי קודם לנטרל את המטען הרובץ עליכם, ולקבל הדרכה כיצד לעשות זאת, ואז יש אפשרות ליישם את העצות של קודמי. כדי לנטרל את המטען, יש צורך בייעוץ יעיל ומסיבי, זו עבודה מסיבית עם עצמכם. אפשר להמשיל זאת לכוס מלאה במים, שאין אפשרות להכניס בה ולו רק טיפת מים אחת. המטען כרגע ממלא את כל הנפח הרגשי האפשרי, ולכן כדאי ללכת להדרכה כיצד לנטרל ולשחרר את המטען, לפחות בחלקו, על מנת שתהיה אפשרות להפנים את הכלים והאמצעים הניתנים בהדרכה לשיפור מערכת היחסים. במקרה ובעלך אינו מוכן ללכת לייעוץ, ואת כן רוצה בזה, (אם את רוצה, אינני יודעת, אני כותבת כך רק מתוך השערה), רצוי שתלכי בעצמך, כדי לקבל העצמה אישית עבורך, שזה אומר שדרוג החיים הרגשיים שלך. קודם כל תעבדי עם עצמך, ואז תוכלי לנווט גם את חיי הנישואין למקום יותר טוב ממה שהם היום. אני מציעה לך זאת מנסיון אישי שלי עם עבודה רק עם אחד מבני הזוג, כאשר בדרך כלל הנשים הן המגיעות לקבל את ההדרכה, ורק במקרים נדירים הגבר הוא שמגיע. איחולי שה' יצליח את דרכך בכל אשר תפני ותעשי, שבוע טוב ומבורך חנה שרה בוקסבוים מנחה להעצמה אישית מנחה להצעמה זוגית מנחת קבוצות להעצמה אישית טלפון: 077-5506506 נייד: 054-7802507

כפי שחלקכם יעצתם באמת התעלמתי מהשאלות במשך תקופה ארוכה אבל כדי שלא ייווצר מצב של שנאת חינם שיחשבו שאני מתבטלת בבית והם עוזרים לי כלכלית הראתי שכן חשוב לי למצוא עבודה. אבל הם חושבים שאני צריכה לעבוד בכל דבר העיקר לעבוד וכשהתעלמנו תקופה ארוכה הם בשלהם וכשרמזנו בעדינות הם אולי קצת הפחיתו את הביקורת אולם לאחרונה נודע לנו שאת דעותיהם הם מפיצים גם בן הדודים וזה די פוגע ובעלי די כעס על אמא שלו בגלל זה ובגלל שהוא ראה שמסתירים מאיתנו המון עניינים שקשורים לאחותו כמו קנית דיירה,הריון,טיול בחו"ל ואותנו לעומת זאת חוקרים שתי ווערב בעניינים אלה ועוד מתערבים בכל נושא וכל המשפחה יודעת ומתערבת ואנחנו לא מתערבים בשום עניין שלהם ומסתירים מאיתנו את הדברים וכשבעלי כעס על כך אימו נפגעה וזו עוד בעיה שלהם שברגע שאנו נפגעים מהם ומסבירים להם את זה הם אלה שנפגעים ואומרים שהם רק רוצים את טובתינו וכרגע עקב החיכוך הזה אימו כועסת עלינו ואמרה שיותר הם לא התערבו אבל אני מאמינה שבליבם אם לא אעבוד הם יזלזלו בי וחבל אנו רוצים יחסים טובים איתם ובכלל השיחה האחרונה גרמה לנתק מה לעשות?

מניפולציות

בס"ד שואלת אלמונית יקרה, את מדברת על מספר נושאים. * על כך שהורי בעלך מכתיבים לך שאת צריכה לעבוד גם במה שאינך רוצה. *את כותבת שהם חוקרים אתכם ומוציאים ממכם מידע עליכם בכח, אבל, אין הם מעבירים לכם מידע על ילדיהם האחרים, * ושהם נעלבים מכם אם אתם אומרים להם שאתם נעלבתם. ובכן, הם עורכים מניפולציות עליכם, בדיוק כמו שכתב לכם הרב גד מאיר שמחוני, אז - להתעלם מהשאלות ומהחקירות, זה אולי טוב לפרק זמן מסוים, אך בסופו של דבר זה מעיק מאוד, כמוששאתם חווים עכשיו. מה שרצוי לכם ללמוד, זה כיצד להתעלם מהשאלות מבלי שזה יעשה לכם סערת רגשות, לא חיצונית, ולא פנימית. פשוט, ללמוד כיצד אפשר להתעלם גם מבחינה רגשית. הלימוד הזה מצריך הדרכה, זמן ותהליך. כשם שלקרוא ולכתוב למדתם בהדרכה, זה לקח זמן והיה תהליך, כך גם על הסרת מניפולציות מדרככם בחיים, יש ללמוד ממומחה. כל עוד אתם מגיבים רגשית, הם ימשיכו בשלהם ואתם תפגעו, ואז הם ייפגעו מזה שנפגעתם והמעגל יחזור על עצמו שוב ושוב. זו הסיבה שעליכם ללמוד כיצד לנטרל את סערת הרגשות, וכיצד לא ליפול לתוך מלכודת המניפולציות של ההורים, בו בזמן שאתם בעצם חייבים בכבודם כהורים. אז איך עושים זאת? בעזרת ייעוץ. זה כדאי מאוד, כי הייעוץ הנכון ישדרג לכם את החיים בהרבה, ולו רק בשביל השדרוג זה כדאי. שה' יברך אתכם בהצלחה במשימה מול ההורים חנה שרה בוסבוים פסיכותרפיסטית הוליסטית ייעוץ להעצמה אישית והעצמה זוגית טל': 077-5506506 ניד: 054-7802507

אני נשואה 6.5 שנים, בעלי הוא טיפוס שמחזיק ראש בכל דבר, עם ראש על הכתפיים, חיי הנישואין שלנו מאד יפים הוא מתחשב, עוזר .תומך רגשית ועוד, כל זה כשהכל בסדר אך כשאין ביננו הסכמה כלשהיא הוא נותן לי את ההרגשה כאילו מדובר באבא שלי כך שאני חייבת ללכת עפ"י דעותיו, לרוב כאשר אני לא מסכימה איתו אני מצליחה לשכנע אותו עם הרבה תקשורת ביננו שאז אני אמורה לרוב להתכונן נפשית "לאיך אני אצליח לשכנע אותו, ולהציג טעונים שאכן אני צודקת" , אבל הרבה פעמים במיוחד בוויכוחים שקשורים לילדים (הוא מאד קשוח איתם, לדעתי) הוא מאד עומד על שלו, ואז מתחיל ביננו מין וויכוח אין סופי שבו כאשר אני לא מסכימה איתו ואז אני מתנהלת איך שאני רוצה ,אז התגובה שלו היא ממש כמו אבא לבת, הוא רואה לנכון לתת מוסר שבו כמעט ואין לי זכות דיבור , ולעיתים שאני לא מוכנה לשמוע אותו או שאני שוב מציגה את טעוניי הוא פשוט מחליט שעליו לחנך אותי ( ממש כך) , הוא פשוט מגביל אותי ביציאותיי מהבית, או שגם מבחינה פייננסית לוקח לי את כרטיס האשראי ( למרות שאני גם עובדת) לתקופה וכו, העונשים הללו יכולים להגיע גם לעיתים כאשר אני לא מתנהלת כפי שהוא היה רוצה, האמת שבזמנים כאלה אני יוצאת מאד מתוסכלת, ואכן לרב אני נכנעת לו כי אני לא רואה הרבה ברירות, הייתי רוצה לדעת איך עלי להגיב בזמנים כאלה, והאם דפוס התנהגות כזו של בעל בבית אכן הינו דבר לגיטימי.

חינוך מחדש

בס"ד שרה יקרה את מדברת על הזמנים הטובים, בהם את עושה כרצון בעלך, ודעותיך שוות לדעותיו, ואת מדברת גם על הזמנים בהם דעותיכם אינן שוות, ואז - אם אינך מסכימה עם דעותיו, ואת נוהגת עפ"י דעותיך, בעלך מעניש אותך ע"י הגבלת יציאותיך וקניותיך. התנהגות זו היא התעללות נפשית, ואם יש לך את האומץ לפנות לייעוץ, תוכלי לצאת נשכרת מכך. לפי מיטב נסיוני, ואני די חריגה בשטח זה, אין טעם לבקש מבעלך לבא לייעוץ, כי אנשים מסוגו מטרפדים את הייעוץ, ואינם מוכנים לקבל דעות של יועץ כלשהו, כמו שאינו מוכן לקבל את דעותיך. זה לא מופנה רק אליך, אלא - בעלך חי בצורה שבה רק דעותיו קבילות עליו. טיפלתי לא מעט בבני זוג לבד, וב"ה הם באמת יצאו נשכרים מכך, והמצב בבית השתנה לטובה. אני מעוניינת להדגיש, שבעלים מסוגו של בעלך אינם משתנים, אך אם את עובדת עם עצמך ומשנה אצלך חשיבה והתנהגות, הרי שזה מביא בהכרח לשינוי מערכת היחסים, בין אם בעלך רוצה ובין אם בעלך לא רוצה. אישית, אני מציעה לך לא לחכות יותר מדי, משום שככל שמערכת יחסים כזו נמשכת, היא מעמיקה שורשים ויותר קשה לעבוד א"כ. ברכותי שה' יצליח את דרכך, ותהי עבודתך נושאת פרות. חנה שרה בוקסבוים פסיכותרפיסטית טל': 077-5506506 נייד: 054-7802507 את מוזמנת להתקשר, ואם אינני זמינה, השאירי הודעה ואחזור אליך.