מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 30/10/2020 י"ב חשון תשפ"א
מאיר הרב  בטיטו

מאיר הרב בטיטו, עו"ס

קורות חיים בקצרה

קבלת קהל

התמודדות ...במה נאחזים ?

שלום וברכה! אנחנו נשואים מעל ל-6 שנים, ללא ילדים, 17 טיפולי הפריות ובשנתיים האחרונות 3 הפלות. עברנו הרבה מאוד בשנים אלו, אך בשנתיים האחרונות הכל קורס , בכל התחומים. הזוגיות שלנו, הקשרים עם המשפחה המורחבת, התפקוד היום יומי... בשנתיים האחרונות התחזקנו מבחינה דתית אך הפוך הכל נהיה יותר קשה יותר ניסיונות (בכל תחוי החיים לא רק בנושא הפוריות). בעלי החליף עבודות וכרגע אים לו עבודה, 3 הפלות , לי אין כוח לכלום.... המשפט פיתחו לי פתח כחודו של מחט ואני אפתח לכם כפתחו של אולם...??? איפה הוא ??? למה ככל שאנו מתחזקים ועולים עוד שלב בלקיחת מצוות , אנחנו נופלים ביסורים , בצער, ובחוסר אמונה ובחוסר קרבה? איפה הכוחות והעזרה שהקב"ה מבטיח? (אני לא מצפה שיהיו לי ישר ילדים , אבל אני כן מצפה שה' יהיה נוכח יעזור ויחזק... הקושי הוא לא הייסורים , ייסורים ונסיונות יש ותמיד יהיו ... הבעיה בהתמודדות. כרגע אני נמצאת במקום שאין כוח... אני מנסה לא להרוס דברים שלא אוכל לתקן( האמת שכבר נהרס הקשר עם המשפחה ומקוצר הדברים לא אוכל להרחיב אך לא יהיה ניתן לתקן את זה , הקשר עם בעלי אנחנו על סף גירושים... אני לא מצליחה לעבוד ולתת את מיטבי בעבודה שלי וכו') אני לא מוצאת במה להאחז הכל מתפרק לאט לאט נשארתי לבד המשפחה החברות התרחקו וגם עם הבן זוג הקשר נקרע. איך ממשיכים ? אני לא מוצאת שום מטרה או יעד להציב לעצמי חוץ מלהביא ילדים לעולם. סליחה על האורך תודה

שינוי גישה כלפי הבעל. מיקוד הבעיה בזוגיות. שינוי גישה ברמת ציפיות. נסיונות מחשלים את הזוגיות והאדם

גב' רחל שלום וברכה, ניכר מראשית מכתבך הלחץ, והניסיונות הרבים שאת חווה יחד עם בעלך. אכן לא קל להתמודד עם לחץ גדול של אי הצלחה בפוריות, החברה ואולי גם המשפחה לוחצים שואלים ומביכים לפעמים (אני מניח), כך שזה רק מעיב על האי הצלחה בכל הניסיונות שלכם לפוריות עד כה. כמו כן ניכר מדברייך, הקושי הרב של הניסיונות והקשיים שנערמים על גבכם, מעת חזרתכם בתשובה, בפרט שציפיתם שחזרה זו תביא אור של שמחה וסיפוק לזוגיות ולחיי המשפחה שלכם. עם כל זאת בטוחני בזאת, שהקב"ה מנסה אתכם רק כפי יכולתכם לסבול, ולא יותר מזה (כמובא בחז"ל), ובכ"ז כידוע מבקשים אנו בתפילה כל יום, "אל תביאני לידי ניסיון", כי אין הדברים פשוטים אלא למי שמתנסה בהם. אני לא הצלחתי להבין ממכתבך היכן הבעיה שלך עם בעלך ? או היכן הבעיה של בעלך איתך ? ובכלל היכן הבעיה עם הזוגיות ? אני מניח שאי ההצלחה בפוריות, הניסיונות הקשים שאתם עוברים בתחום הפרנסה, והקשיים שאת מתארת המקשים עלייך לתפקד במקום עבודתך כפי שהיית רוצה, מחריפים את מצב רוחך, מה שיכול להשליך על הבעל, וכן ההיפך. אני מציע שאתם כזוג, תראו את כל אותם קשיים וניסיונות שאתם עוברים כזוג, כמשהו שיכול לחזק את הקשר שלכם, להחזיר את האהבה ביניכם, ולהדליק את הניצוץ שבער בכם בעת נישואיכם, ופחות למצוא את הצדדים הפחות טובים, ופחות להאשים האחד את השנייה באכזבות, בכישלונות וכדו'... תתפללי על בעלך בשעת הדלקת נרות שבת, שייתן ה' לך ולו את הכוח לעמוד בכל ולברך אתכם בילדים שיכניסו את הבית למצב של שמחה. ואם יורשה לי אני הקטן לברך, לעודד ולאחל לכם, מתוך אמונה שדווקא עכשיו כלו לכאורה כל הקיצין, ואין עיניכם נשואות אלא לאבינו שבשמים, תעשו כדברי חז"ל המביאים על רבי שמעון בר יוחאי עם הזוג ללא הילדים, ומתוך ה'בירא עמיקתא' תעלו ל'אגרא רמה', כי אם יש הפלות, יש סיכוי, רק להתפלל שיהיו הריונות מוצלחים עם הרבה חיזוק של הבעל אלייך ואת אליו, הרבה נחת, וכמובן מומלץ להתייעץ ביתר הרחבה עם יועץ נישואין מוסמך בהמשך, אפשר בשלב ראשון גם טלפונית. מאחל לכם בשורות טובות וכברכת המלאך לשרה בפרשת השבוע "וירא", ותקוים בכם הברכה "כעת חיה ולשרה בן". הרב מאיר בטיטו - 050-2002102

מתלבטת ופוחדת מנישואין שניים

הכרתי משהו והתקדמנו לכיוון חתונה אך אני מאד מאד פוחדת הוא מאד רוצה אותי אך אני מפחדת ומתלבטת אינני יודעת מה לעשות אשמח אם תוכלו ליעץ לנו על יועץ מנוסה וותיק בתחום שיוכל לעזור לנו שנינו במצב כלכלי לא מזהיר ברגע זה ולכן נשמח לקבל יעוץ ללא תשלום או בתשלום סימלי בברכה מתלבטת תודה מראש

כדאי ורצוי להתייעץ בטרם תחליטו ותתמסדו בעיקר בגלל נשואים שניים

בס"ד אשמח לעזור לך ולבן זוגך. עניין התשלום במקרה זה הוא שולי. אשמח לעזור לכם בנושא. התקשרו אליי בהקדם עדיף בשעות הצהריים : הרב מאיר בטיטו - יועץ נישואין בכיר ועובד סוציאלי 050-2002102

המשך - שאלה : להישאר נמוך או לקחת סיכון ואולי לעלות גבוה ..

תודה רבה על התגובות חיזקו אותי מאד . היה כ"כ מחזק לשמוע שפעלתי מצוין - אני מאד ביקורתית כלפי עצמי והחיזוק היה מאד מאד במקום . תודה רבה רבה . המשך- ביום שלישי בלילה מאוחר החלטתי לנסות כן לומר כמה מילים כי ראיתי כבר תסכול מאד גדול אצל בעלי והרגשתי שעלי לומר משהו - בשאלות מאד עדינות הצלחתי ב"ה להוציא מפיו כמה מילים - שלא היה לי קל לשמוע .. - מסתבר שהוא מאד כועס עלי מיום שישי (ואני חשבתי שאני הצד המוביל בהתנהגות..) לא משהו שהיה באחריותי בכלל אבל השליך עלי - האמת שהרגשות האוטומטים שעלו בי היו די כועסים , אך החלטתי לשתוק כמה דקות להרגיע את הפרשנויות ואז להגיב מתוך הבנה לכאב שלו - וכך עשיתי - אבל התגובה שלו היתה מאד מזלזלת והרגשתי עיפה , כך שביקשתי לקבוע שיחה מסודרת למחר בזמן מתאים ולא מאוחר בלילה - הוא לא הגיב ואני פרשתי לישון . ביומים שעוברים מאז הוא לא מתקשר ולא מדבר איתי כלל - שלחתי לו מייל הבהרה אתמול והסברתי לו את עצמי והוא לא הגיב , ואחר הצהרים התקשרתי אליו לשאול מה שלומו , ושחזרתי מהעבודה התקשרתי אליו שיבוא הביתה קצת ולא הסתדר לו . והיום בבוקר שהוא המשיך בהזעפת הפ]נים הסתכלתי לו בעינים ואמרתי לו ש"אנחנו" מאד חשובים לי . אוף חבל שאין כזה דבר ניידת מד"א לבעיות שלום בית , שאפשר להזמין מישהו הביתה ולפחות לתת טיפול ראשוני ...:) בשבת אנחנו גם אמורים להתארח - אני אראה איך אני מבטלת את זה - כי זה לא יהיה ככ בקלות .. נעים להגיד למשפחה קרובה שיש ענינים שצריכים בירור ולכן אנחנו מעדיפים להיות לבד.. או להעמיד פנים שהכל כרגיל?? האמת לא יודעת לאן זה מוביל אבל לקב"ה יש את הדרכים שלו ..

לה' יש את הדרכים שלו, והוא מצפה מכם להיעזר באנשי מקצוע מומחים בתחום בהשקפה תורנית שהם ה"פרמדיק" של

בס"ד בסיעתא דשמיא, הוקם לפני יותר מעשור שנים ע"י הרב מאיר עשור ארגון מד"א של הטיפול בזוגיות, והכשיר מאות מומחים שיכולים לתת לך מענה ראשוני, דהיינו, עזרה ראשונה, השתמשו בשירות להם. אגב, הנני בסיעתא דשמיא, אחד מתוך אותם ואותן שישמחו לעזור לכם ולו כעזרה ראשונה. לדעתי אל תבטלו את היציאה לשבת אירוח, משום שזה יחריף את מצבכם, וגם יגרום לאחרים להרגיש במתח הקיים ביניכם. לכן עדיף שתסכמי עם בעלך, שלא לדון בבעיה ביניכם עד אחרי השבת, ועד אז תסכימו שבשבת, תשימו את הבעיה בצד, לא כדי "לטייח", אלא כדי שלא תהרסו לעצמכם את השבת ואת הזוגיות. אחרי השבת תהיו אתי בקשר ואשמח לעזור לכם. בכבוד רב הרב מאיר בטיטו 050-2002102

תלמידת יא שלא רוצה להתאמץ בלימודים

ביתי מאי הייתה עד היום תלמידה מצויינת , ללא בעיות לפתע טוענת שהתעייפה ולא רוצה להשקיעה בלימודים, בשנה קריטית זו יא, אין לה בעיות קשב וריכוז, פשוט טוענת שיש לה עוד הרבה דברים בראש ,לא מעוניינת לשתף אותי, חברות כן, אני מבלבלת לה את הראש בנושא הלימודים, חוששת שהמאסתי עליה את הנושא. מה לעשות זו שנה חשובה וקיטית. קשה לי לקבל את זה שאיבדה אמביצייה. האם לעזוב אותה לנפשה , או להמשיך לדבר איתה?

עידוד והכוונה בגובה העיניים חברות אם-בת (עם גבולות) העצמה אישית ותפילה

בס"ד גברת נכבדה, ניכר מדברייך שאת בסערת רגשות כלפי החוסר מוטיבציה שהתגלה "לפתע" אצל בתך, שציפית ממנה לגבוהות ונצורות, כפי שכל הורה שואף ושואפת. ראשית הניחי לה קטע של ה"מחנכת", ונסי להיות "חברה" שלה (מבלי לפגוע בגבולות ובסמכות ההורית), היי לה כתף ומשענת תומכת ואוהבת באשר היא, ונסי לשתף אותה בקשייך את כאם מסורה (אם היו ?) בהיותך נערה בגילה. הדבר הראשון שיש לדעתי לבדוק הוא ה"לפתע", שהרי קדמו לכך אי אלו דברים אותם הרגשת (או לא ?), שהובילו לשינוי זה אצל בתך, אמנם ישנן בנות אשר מצליחות ללמוד ולהצליח במבחנים מבלי שתשקענה רבות, אך לא בהכרח שהדבר כך גם אצל בתך, לכן נראה שהיא צריכה יותר עידוד ממך על החלק שבו היא כן רואה הצלחה. הדבר השני שיש לבדוק את אשר כתבת בעניין קשה וריכוז, כיצד זה עולה, בזמן תיאורך את בעיית בתך כבעיה זמנית שהתגלתה לפתע, "האם זה דבר שנאמר לה בנמשך השנים ?, האם זו תגובה שיוצאת מדבריה של בתך ?, מה מבויל אותך בכלל לכתוב את האופציה הזאת, כאשר את בסה"כ מדברת על משהו מאד טבעי ומצוי, ולא חריג (יחסית) כמו בעיות קשב וריכוז. בעצם האם נושא זה עולה כמשהו שמלווה את בתך, ומערער לה את הביטחון העצמי שלה והאמונה שלה בעצמה וביכולת להצליח. בהתייחס ל"דברים שיש לה בראש", הדבר תלוי בהרבה גורמים של סוג חברות, אורח חיים, בית ספר, ודוגמא אישית, ועוד... מה שחשוב זה לחזק אותה כעת בדברים הטובים ובמה שהיא באמת טובה, ודרך זה לחזק את הדימוי העצמי ואת האמון שלה בעצמה ביכולתה להצליח. בהתייחס לבעיות הלימודיות, את צריכה לזכור שהלימודים הם חשובים ביותר, אך כבני אדם יש לנו לחשוב עליהם בתחרותיות, כמו שאנו חושבים שהציונים מעניקים לנו ומדרגים אותנו כבני אדם. ובכן אם בתך עד היום הייתה מקבלת ציונים גבוהים, וידעה להתאמץ לשם כך, עזרי לה להמשיך להתמודד ולא לוותר, העצימי את כוח הרצון שהיה לה, את כושר החתירה שהיה לה, ואני מאמין שתחוללי בה שינויים , דברי איתה בגובה העיניים. ולסיום לגבי הרגשתך כי המאסת את השיח על הנושא עליה, כדאי שתבדקי כיצד הנושא עלה מצידך במהלך תקופה זו, ונסי לחשוב חיובית, ובדרך העצמה אישית, אני מאמין ובטוח בעזרת ד' יתברך, ובתפילותייך מעומק לבך, תרווי ממנה נחת יהודית, והיא תעלה על דרך המלך. עם כל זה מומלץ להתייעץ עם יועץ מומחה בכיר בנושא. בכבוד רב הרב מאיר בטיטו עו"ס, יועץ ומנחה נישואין ומשפחה בכיר 050-2002102

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130