שלום רב לכם. זאת הפע הראשונה שאני אוזרת אומץ וכותבת לכם אני מרגישה שאני נמצאת בבעיה לא קטנה אני כותבת לכם כי אני רוצה המלצה מהצד הדתי ולא החילוני אני בחורה שחוזרת בתשובה מנסה עם הרבה יצר הרע ואני כרגע נמצאת בשלב של לפני הנישואים יש לי בן זוג שאני אוהבת נפרדנו מלא פעמים עכשיו החלטתנו להיות ביחד ההורים לא מרוצים מהעניין לי יש בפנים המון ספקות בקשר לקשר שלנו ולא בגלל שאני לא אוהבת בגלל שאני אף פעם לא יכולה להיות שמחה אני כבר המון שנים אבדתי את שמחת החיים שלי ואני נמצאת בדיכאונות שאני תמיד מנסה להסתיר והבן זוג שלי לא מבין אתי על מה אני מדברת למרות שאני מנסה להסביר. אני לא כ"כ יודעת מה עובר עליי רק שאני יודעת שעם הזמן אני מאבדת את עצמי (יש לציין שבן זוגי לא מאמין בפסיכולוגים ושנית אנחנו לא גרים בארץ) אני מרגישה שזה מפריע לי לקחת החלטות אני מאוד מעוניינת להקים בית ולהתחזק וללכת בדרכי הדת אבל יש לי הרגשה שכל מה שאני עושה בונה נהרס לי בן הידיים ואני תמיד מנסה לעשות החלטות נכונות ושאני עושה זנ נראה הכי נכון בסוף אני רואה שאני שוב טועה.אנחנו קבענו סוף סוף תאריך ומשום מה ני לא שמחה מבפנים .אני לא יודעת אם אני לא מאושרת בגללי כי אני לא יודעת מה זה להיות מאושרת או בגללו כי הוא לא גורם לי אושר.כרגע ביטלנו את החתונה כי ההורים קצת לא מרוצים מהעניין לא מהצד שלי ולא שלא שני ההורים שלנו חילוניים לא מרוצים גם מעניין זה. בקיצור האם הוא הזיווג שלי ?לאחר פרדות רבות וניסיון להמשיך הלאה לא היה לי את הכוח להיות בלעדיו.יש לציין שהוא בחור טוב קצת קשה ומאוד רציני לחיים ואני בחורה מאוד רגישהוזקוקה להמון צומת לב.אני מאוד הודה לכם אם תתנו לי עצה לפני שאני אעשה כל החלטה שאולי היא תגרום לי עוד סבל רב.תןדה רבה הילה

עליכם ללמוד על זוגיות

נשואין מאושרים מבוססים על שני יסודות מרכזיים: א. נתינה - עם דגש על ספוק צרכי הנפש של בן/בת הזוג . ב. תקשורת ברורה ופתוחה - שבה כל אחד מביע בפני בן זוגו/בת זוגתו את הדברים שמפריעים לו או מכעיסים אותו או פוגעים בו וכו' אני יכול לשער שחסרים לכם , כרגע , היסוד הראשון או אפילו שני יסודות אלו(אין לי מספיק נתונים לדעת) לכן אני ממליץ- א. על בן זוגך להיות מודע לחשיבות הנתינה בזוגיות, ולהכיר את הצרכים הנפשיים שלך- מה עושה לך טוב מה ישמח אותך וכו'.וכן הפוך. ב. נשמע מדבריך שבן זוגך לא מהוה לך אוזן קשבת לתסכולים שלך, ושאת לא יכולה לשוחח אתו על הבעיות, זהו חסרון שאתם חייבים להתגבר עליו. קבעו מפגש שבועי על כוס קפה ועוגה , שבו תוכלי להביע בפני בן זוגך את כאבך ואת צרכיך הנפשיים.וכן הוא יוכל להביע את כאבו וכעסו. ג. אם המצב לא משתפר אני מציע לפנות ליועץ נשואין . בהצלחה ברוך

כאשר אני חוזר בערב הבייתה מהעבודה אשתי מחמיצה לי פנים ונוצרת אוירה מתוחה ואני מעדיף להסתגר בחדרי. מה אפשר לעשות על מנת לשפר את האוירה ?

השקיע באשתך ושפר מצבך

שלום לך גד בעלים שמתלוננים שהם "חוטפים על הראש" כשהם שבים הביתה מהעבודה זו תלונה מצויה מאוד. אני יכול לאמר לך שבד"כ כשיושבים עם זוג כזה, מתברר מהאשה שחסר לה תשומת לב מהבעל חסר לה חזור חסר לה זוגיות וכו' ולכן היא "מקטרת" (לא במודע ) אני מציע לך להשקיע כל יום מעט בזוגיות, בדברים שעושים טוב לאשתך , ואז ממלא לאשתך יהיה טוב והיא תפסיק להתלונן.מומלץ לעיין לעומק בנושא זה בחוברת הדרכה לחתנים של הרב וולבה ז"ל. אם אינך יודע מה משמח את אשתך עליך ללמוד נושא חשוב זה. בהצלחה אשמח לשמוע על שפור 0548004096 ברוך

שלום, ותודה על תגובותיכם. למעשה, לאחר קריאת התשובות נוכחתי לדעת כי לא היטבתי להגדיר את עצמי בשאלתי הראשונה. דווקא אין מדובר כאן בפרשנות שלי למצב, אלא לזו של בעלי, ודווקא הוא זה שמציב את הסיטואציות שבהם אנחנו נתקלים במהלך היומיום באור כזה. בעלי ואני משוחחים בפתיחות רבה ולשנינו מספיק מודעות עצמית כדי להציג את תחושותינו זה בפני זו. כשהתארסנו, המשיכה שלי אליו הייתה בפירוש הרגש והעדינות שלו, כמו הרבה תחומים אחרים שאני מעריכה בו מאד עד היום, ולא כוח ועוצמה.מה גם, שדווקא אי הפחד שלו לנהל איתי פגישות הוכיחה לי כי הוא בעל בטחון עצמי מספק כדי לקבל אותי עם העצמה המסויימת ששידרתי, ולהרגיש בזה טוב. הדבר האחרון שבקשתי היה לגרום לתיסכולים ולקשיים רגשיים אצל בן זוגי לנוכח האופי ה"חזק" שלי. רק מה, מיד אחרי החתונה (למפרע התברר שזה היה קיים לאורך כל תקופת האירוסין) נוכחתי לדעת כי דווקא הוא מרגיש רע ליד הבטחון והעצמה שאני משדרת לסביבתי, דווקא משום שהוא מעריך זאת מאד ודווקא משום ששנים הוא מרגיש רע עם התדמית שלו בחברה שהיא כל כך לא כזאת.וזאת למרות, שבמהלך כל השנה השתדלתי מאד לא ל"דרוך על היבלת" שלמדתי להכיר,הפכתי להיות מבחורה חזקה, החלטית ודומינטטית ל"אשה כשרה העושה רצון בעלה" היה לו את כל המרחב להחליט כל החלטה (גם כאלו שהיו נראות כשגויות בעיניי), התייעצתי איתו בכל תחום, הערכתי אותו בפניו ובכל צורה אפשרית כי דווקא העדינות והרגישות שלו כלפי הזולת הם שמדברים אליי (וכן על שאר תכונותיו) ייתכן ולא עשיתי זאת מספיק, ואולי לא מספיק טוב, אני לוקחת את תשובתה של גב' אסתרזון לתשומת ליבי, ובכל זאת, דווקא הנקודה האחרונה לא החמיאה לו, והוא העדיף להיות "האיש החזק" וכל פעם שראה את הערכה של הסובבים אותי כלפיי (בחברה, במשפחה המורחבת, בעבודה וכו') הבטחון שלו התערער והוא הרגיש רע. בעוד אני חשבתי שהוא יראה שדווקא אשה כמוני, שבכל מקום הגיעה ל"מקום ראשון" מתקפלת לידו, זה יחזק לו את הביטחון העצמי, גילתי שזה רק מערער אותו יותר כי הוא מרגיש נחות לידי. במהלך הזמן האיום שלו הפך להיות גם הקושי שלי, ולכן דברי בשאלה הקודמת פותחים בקושי שלו ומסתיימים בשלי, כי היום קשה לי להאמין באהבה שלו אליי, כשאני יודעת עד כמה חלקים נרחבים אצלי מהווים קושי אצלו, וגם זה הכניס לי רעיונות של "למה הייתי צריכה את זה בכלל", אני שונאת להרגיש מגושמת כל כך לידו... ולכן שאלתי, מה אפשר לעשות, האם עליי להשתנות ולהפוך לתלותית (אכן, הוא הודה בכך שלמרות שלא היה רוצה שאשנה את האופי שלי, למעני, הוא היה מעדיף אשה תלותית ושהוא יהיה החכם והחזק) או שיש דרך שהוא ירכוש בטחון עצמי וכוח למרות הכל, ויהיה "הגבר בבית" כפי שהוא ואני כל כך רוצים. אני מתייעצת אתכם, משום שחשוב לי שהוא יקבל את כל הכבוד הראוי לו, ואני לא יודעת באיזה דרך עלינו ללכת כדי שהוא תמיד ירגיש טוב עם עצמו ובכל זאת יתחזק. תודה מראש, על הזמן ועל ההשקעה בכתיבתכם.

העצמה של הבעל

רציתי לייעץ כמה דברים: א. בעלך לא מרגיש טוב עם עצמו, לכן עליכם להשקיע בהעצמת הבעל, שיגיע ל"שלום עם עצמו" -להתפתח בתחומים שאוהב וטוב בהם-סדנאות ספרים וכו' מומלץ גם מאוד התחום של אימון-עסקי וכו'. ב. אני חושב שכן עלייך להיות רגישה לבעלך ולהזהר להתייעץ אתו וכו'- כונתי לדברים שיתנו לו הרגשת חשיבות. ג. לאדם קשה לאהוב את זולתו כשהוא לא אוהב את עצמו, לכן להשקיע בשתי נקודות הנ"ל שיתנו תחושה טובה לבעל וממלא זה ישפיע לטובה על הזוגיות. בהצלחה ליתר הרחבה אפשר להתקשר אלי 0548004096

שלום רב. אנחנו נשואים 8 שנים ויש לנו 4 ילדים חמודים. אני עקרת בית (מתוך אידיאל ) ובעלי מפרנס יחיד. יש לי 2 בעיות שמשפיעות באופן קשה מאוד על היחסים ביננו ומתוך כך, גם על הילדים, מן הסתם: 1. אני מרגישה שבעלי לא מכבד אותי. לא באופן קבוע, אך קורה הרבה פעמים שהוא לא מדבר אלי יפה או מרים את קולו כלפי. נדמה לי שזה קורה בעיקר כשהוא נמצא בזמנים לחוצים. אני מוחלת כל עוד זה נשאר ביננו, אך כשזה קורה מול הילדים או מול אנשים אחרים זה "הורג" אותי!!! סןג של "הלבנת פנים". דיברנו על כך מאות או אלפי פעמים אך בעלי טוען שרק אני רואה את זה. בקיצור, הוא "בסדר גמור". וזה מוביל אותי לבעיה הבאה: 2. כל וויכוח או דיון ביננו נגמרים בכך שהוא תמיד צודק (מבחינתו כמובן) ופשוט בלתי אפשרי לשכנע אותו! הוא מתווכח עד שהוא מתיש את הצד השני שנכנע! (יש לציין שאנחנו מרבים לדבר ואולי זה יותר מתסכל כי בגלל זה הבעיה הזאת צצה הרבה). חשבתי ללכת לייעוץ אבל אני בספק רב אם מישהו יכול להשפיע עליו כי הוא בטוח בצידקת דבריו. האופציה השניה היא להמשיך לחיות כשותפים עד שהילדים יגדלו, מה שכמובן ישפיע בהתאם על הילדים. כל פעם שמתפרצות הבעיות הנ"ל אני שוב מתייאשת כי דיברנו על זה בלי סוף כלום לא משפיע?? סליחה על האירוך. מקווה שתעזרו לי. תהיי ברוכים בעבודת הקודש שלכם!!!

לכו לייעוץ

שלום לך אני יכול לזרוק לך עצה או שניים, אך אני חושב שמה שבאמת יכול לעזור לכם, זה רק יעוץ זוגי. האדם בנוי מרגש ושכל יותר ממה שהוא מגיב מהשכל מהראש הוא מגיב מהרגש מהבטן מה שהאדם חושב את זה יותר קל לדעת, אך מה דחף אותו מבפנים לאמר את מה שהוא אמר ולעשות את מה שהוא עשה , את זה הרבה פעמים גם האדם עצמו לא יודע. יועץ מקצועי יעשה לכם סדר בבלגן וגם יבדוק מה דוחף את בעלך (וגם אותך) לאמר את מה שהוא אומר ולנהוג כפי שהוא נוהג. בהצלחה 0548004096

חברים יקרים, אנו מעוניינים להגדיל את מספר הפניות למוקד י.נ.ר על מנת שלחברים יהיו כמה שיותר הפניות. בשנה החולפת ממון רב הושקע בפרסום המוקד במדיה ובעיתונות, ועדיין קיים הצורך לתגבר את הנושא. ברצוונו להקים מערך נפרד שיקיף את פעילות המוקד ויעסוק באופן ממוקד בתחום זה על מנת להגביר כמה שיותר את המודעות לתחום בכל אתר ואתר. הרעיון עליו חשבנו מפורט להלן, נשמח אם תקדישו מחשבה יחד איתנו, על מנת להוסיף רעיונות ודרכי פעולה. פרוייקט מוקד י.נ.ר מטרה: הקמת מערך פעולה שיפריט את המוקד לפעילות עצמאית. זאת על מנת להעצימו ולהגביר את רמת המודעות בציבור לפעילותו. פעילות זו תביא: למספר גדול יותר של פניות מקשת רחבה יותר של ציבורים באופן בו כל גוף או אדם פרטי ידע ויכיר את פעילות המוקד. לתשובתכם המהירה אשמח ואודה. פעולות המוקד: 1. שם המוקד יהיה- י.נ.ר - מוקד לייעוץ נישואין ראשוני. 2. המוקד יתופעל על ידי צוות התנדבותי הממוקם באזור ירושלים. המוקד יקבל פניות טלפוניות להפניות לחברי איגוד י.נ.ר מכל רחבי הארץ לפי תחום התמחותם. 3. המוקד ינהל מחקר על אופי הפניות על מנת ללמוד את הצורך וההתמחויות הנדרשות בתחום זה. 4. על המוקד יפקחו ועדת אתיקה וועדה רוחנית. 5. צוות המוקד יפעיל מוקד יזום על ידי פניה למקבלי שירות המוקד לוודא ולבדוק אם אכן הקשר בוצע, במידה ולא תבוצע פניה חוזרת, וכן על מנת לדרג את המומחים. 6. צוות המוקד ידאג לפרסום בכל דרך חוקית אפשרית למוקד כאשר הדגש יהיה על מוקד התנדבותי לייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי. 7. צוות המוקד יבצע מערך טלמרקטינג לצורך רישום מנויים לכלים שלובים 8. יוקם אתר בנפרד מאיגוד י.נ.ר שיתמחה בשירותי המוקד בלבד. 9. צוות המוקד ישב בנפרד מאיגוד י.נ.ר ומרכז י.נ.ר ללימודי נישואין ומשפחה.

השקעה במנועי חיפוש

ישר כח על היוזמה לעניו"ד מה שישפר את החשיפה לציבור הרחב, זה השקעה קבועה בקדום ינר במנועי חיפוש. רוב האנשים כשמחפשים תשובה לאיזו שאלה או סתם מחפשים משהו הם פשוט כותבים זאת בגוגל ויוצא להם מי שהכי השקיע במנועי חיפוש. אני גם נוהג לעשות כך, ואני לא נפגש הרבה בינר, ליתר דיוק אני כמעט לא נפגש בינר- אפילו בנושאים שקשורים לזוגיות. בהצלחה

חייבת לתקן... המילה סטירה נכתבה בתור מטאפורה ואיתכם הסליחה. בעלה של אחותי מעולם לא הרים עליה יד אחרת אפילו לא הייתי פונה אליכם... פניתי היא למרות שכן החלטנו וכך גם אחותי (שההחלטה כמובן שלה ) ללכת לכוון גירושין , אנחנו אף שכרנו את שרותיו של עו"ד . פשוט אנחנו מבולבלים ולא יודעים עם לקחנו את זה קשה מידי - כי תמיד אומרים ששנה ראשונה קשה, אך לאור תשובתכם (למרות שחשבתם שיש גם אלימות פיזית) אני מבינה שאנחנו בכיוון הנכון . שאני אומרת אנחנו אני גם מתכוונת לאחותי כמובן שלא בוטחת בבעלה. אנחנו ממש לא מפחדים מגירושין ,אלא שדרך החינוך שלנו הוא לנסות להתמודד עם משברים , וכמובן לא לפרק נישואים בקלות כזו -כמובן שכרגע זה נראה שאין ברירה . לפני החתונה כמובן לא ראינו את פרצופו האמיתי , ראינו רק בחודש לפני החתונה שהמשפחה מאוד משפיעה עליו במיוחד אביו. ההתערבות כרגע בחיי נישואי אחותי היא אך ורק כיוון שזה המצב שנוצר, לפני כן אמא שלי אמרה לה להתמודד בעצמה או ע"י יועץ נישואים . הורי מניסיון של נישואיי ונישואי אחותי השניה לעולם לא מתערבים ההפך הוא הנכון. בעלה של אחותי מצידו מערב בהכל גם את הוריו וגם את הורי (למרות שמצידם הם לא מאמינים שהם צריכים להיות מעורבים וכך גם אמרו לו) . אבא שלו מדבר בשמו המון פעמים וזה חמור שלעצמו. כרגע בעלה אומר שהוא יבקש מהרבנות שלום בית - מצידו הוא לא מוכן לתת לאחותי גט . השאלה איך הרבנות תגיב לסיפור זה האם היא כן תדרוש מאחותי ללכת לכוון של שלום בית?! מבחינתו הוא מוכן ללכת ליעוץ/לעזוב את מקום מגוריו של הוריו / לא להקשיב להוריו וכוי... אחותי ואנחנו מצידנו לא מאמינים לא יותר נכון מאוד חוששים לאור העבר. אודה לתשובתכם לאחר התיקון.

לתת צ'אנס לתיקון ע"י יעוץ

שלום לך לדעתי לא מדובר במקרה מאוד יוצא דופן אכן נראה, בהתבסס על עדותך, שגיסך לא למד עדיין זוגיות מהי ותקשורת מהי וכן יש בעיה קשה של חוסר גבולות עם ההורים ועכשיו הצטרפה בעיה של חוסר אמון- אך אם יש באמת רצון מצד הבעל, וכן מצד האשה- איש מקצוע יעבוד עם בני הזוג על הבנין הזוגי, ועל שפור התקשורת ביניהם, וביחד עם תפילה יש סיכוי. נ.ב-מן הראוי לציין שיועץ יצטרך לבדוק גם האם יש דברים שאחותך עושה או לא עושה וזה מפריע לגיסך. בהצלחה

יש לנו בעיות שלום בית קשות הכוללות אלימות מילולית קשה מאד שהופנתה כלפי וכלפי הילדים. התחננתי במשך השנים לקבל תמיכה אחרי לידות, בשעה שהייתי עצובה אך ככל שהייתי חלשה יותר בעיניו, הוא נלחם בי יותר ויותר. בשנים האחרונות, לא ביטאתי חולשה כלל, כי ידעתי שלא אקבל את התמיכה שאני ראויה לה ככל אישה (אני מגדלת 4 ילדים יש לי קשר טוב איתם. פתחתי בביתי משרד שנותן שירותי יעוץ פיננסים ואני מצליחה מאד בעסק ובתפקוד) מאז תחילת הנישואין, המצב השתפר בהרבה, אך קשה לי לומר שאני מרגישה אהבה כלפיו. אני מעריכה את התכונות החיוביות שלו, ויש לו הרבה כאלה, אך הפצעים סרבו להגליד. למדתי לא לבכות, לא להחלש, לא להרגיז אותו,לא לכעוס, לא, להיות אני- כדי לחיות איתו בשלום. בשנה האחרונה חל מפנה מבחינתי אני נחשפתי לאינטרנט ולקשרים לא מתאימים. קשרים וירטואלים שלא הובילו לפגישות, אך היו שליליים בתכלית. בקשרים האלו, קיבלתי סיפוק לאהבה ולהערכה שהיתה חסרה לי עד היום. לפני חודשיים, נוצר קשר שהיה אמיתי ומשמעותי יותר מהאחרים, להבדיל מהקשרים הקודמים, כאן הייתי אמיתית שנינו הבנו שהקשר לא טוב. שנינו לא רוצים לפרק משפחות, ואני בזכות החיזוק שלו ניתקתי את כל הקשרים הקודמים שהיו לי. אבל הקשר איתו נמשך. לא נפגשים, אבל יש קשר טלפוני. הקשר הזה ממלא חלל חסר נותן סיפוק למה שאני לא מקבלת בזוגיות, אבל אני יודעת שאין לו תכלית. אני מרגישה נורא יודעת שזה אסור, אך לא מצליחה להתנתק. הוא נותן לי תמיכה נפשית, רכות והבנה שמעולם לא טעמתי מהם בחיי הנישואין. אני גם חשה שהכעס הפנימי שלי כלפי בעלי גובר. יודעת שהתנהגותו היא שהובילה לכך, למרות שיודעת שגם לי יש חלק בכך ואין זה נכון להאשימו. האדם שנוצר איתו הקשר, מבחינתו נמצא באותו מצב אנו רוצים לעבוד את ה' באמת, ומבינים שזה לא יוביל לשום דבר טוב, ולהיפך, אך..חשים שלא מסוגלים. אני עצמי מרגישה כמו התמכרות. במצב הנוכחי, אל תייעצו לי ללכת ליעוץ זוגי, כי אין סיכוי עם בעלי. יש כרגע שקט ויציבות, אך חוסר הסיפוק הוביל אותי למקום שלא דמיינתי שאגיע אליו. אני רוצה להרגיש סיפוק, ולצאת מהקשר הזה. אבל יודעת שאם אצא מזה, אייצר קשר אחר דרך המחשב כמו בהתמכרות. אל תאמרו שהקשר יוביל רק למקומות שליליים ולחורבן, אני יודעת את זה תעזרו לי להתנתק. אנא, עזרו לי.

תצרי תקשורת ברורה עם בעלך

שלום לך מיכל 1. קודם כל אני חייב להגיד לך שאם אין רצון לתקן, לבנות את הזוגיות, אצל שני בני הזוג, אז באמת המצב קשה מאוד. אך למרות זאת מקובלנו שאין דבר העומד בפני הרצון. 2. הדרך לשקם את הזוגיות, בלי עזרה של יועץ הוא לעבוד מצדך על יסודות הזוגיות שהם נתינה ותקשורת ברורה ופתוחה.-אפשר לראות יותר הרחבה על יסודות אלו במאמרים שלי באתר זה. 3.מה שיותר משמעותי לדעתי לשקום הזוגיות שלכם הוא-תקשורת ברורה וגלויה על הרגשות שלכם-וזה מצריך מצדך אומץ רב - לדעתי את צריכה, בזמן ששניכם רגועים לבקש מבעלך לשוחח, ומתי שהוא מסכים, לספר לו את מצוקתך את תסכולך את הרגשת "הרעב" שלך, ואפילו את זה שאם משהו בטעות מחמיא לך זה גורם לך למשיכה. נראה לי שבשלב זה אל תספרי לו על הקשר שיש לך, אך אם הוא התעניין כן תספרי לו על איזה מקרה חד פעמי שקרה לך שהרגשת משיכה. תאמרי לו כמו שכתבת לנו שאת יודעת שזה לא בסדר אך את מרגישה חוסר גדול בזוגיות הזו, ואת רוצה שתעבדו על הזוגיות . 4. פתיחות שנאמרת בצורה נכונה-לא בצורה פוגענית אלא שכל אחד מדבר על כאבו על צערו על כעסו על צרכיו, לא רק שלא מרחיקה אלא יוצרת אמון ויוצרת קרוב. 5. הערה אחרונה ששווה בדיקה- פעמים רבות שנפגשים בבעל תוקפני מגלים שהוא מרגיש שאשתו לא מכבדת אותו לא מעריצה אותו, ואפילו מזלזלת בו, במיוחד שמדובר באשה עם תפקיד בכיר. אני מציע לך לחשוב על נקודה זו היא שווה בדיקה. בהצלחה ליתר הבהרה 8342012@gmail.com

מידי חודש בחודשו (כמעט, ולבד תקופות ההריונות שהיו ושעתידים בע"ה להיות) זה קורה. מתחים בבית על רקע חוסר תשומת לב מספקת לרצון אשתי. הפערים הינם מעשיים, מילוליים והשקפתיים: הדבר קורה בזמני הריחוק מרגע קבלת הווסת (+-) ועד לליל הטבילה. אשתי מעוניינת בחיבה ובהרעפת מחמאות מקרבות היוצרות אווירה של געגועים לימים בהם אנחנו מותרים. אני מבין אותה בהחלט ומסכים שאני צריך להשתפר בדבר. רקע נוסף לעניין - בימי בחרותי כשנחשפתי לענייני שמירת הברית, עברתי תקופה לא קלה והתאמצתי רבות להגיע לשמירת הברית באופן מלא הדבר היה כרוך במאמצים מרובים שכללו תחינות לה', בכיות ממש (אפילו עם דמעות), עבודה פסיכולוגית על עצמי עד שבס"ד עלה העניין להצלחה. בקיצור - הגעתי למצב ב"ה שע"י השכל אני מנהל את תאוותיי, לרוב. בדיעבד, הסתבר לי שבחיי הנישואין הדבר דווקא הפריע. כבר בתחילת נישואנו היו בעיות ולקח לנו כארבעה חודשים עד שהצלחנו לחיות חיי אישות וחשבנו שזהו. לאחר מס' שנים הסתבר שיש לכך השלכות נוספות היוצרות פערים תיפקודיים בזמני הריחוק וכמוזכר למעלה. ב"ה אני סוגר את תאוותיי בזמנים אלו. אלא שכאן התגלתה הבעיה. ומה לעשות הא בהא תליא - אותה סגירות מסתבר שגורמת גם לסגירות רגשית כלפי אשתי. יש לציין רק, שלאורך שנות נישואנו היינו בהדרכה וייעוץ צמודים. ובעניין זה הוא ייעץ לנו בעבר שלצורך ההרגל אשתי תרעיף עליי אהבה ומימלא גם אני אתן לה ולכשאתרגל אבוא מעצמי. אלא שדבר זה קשה עליה מפני שהיא רוצה להרגיש א. שהדבר בא ממני לחלוטין. ב. היא רוצה להרגיש ששנינו באותה דרגה (כהגדרתה), מחד היא איננה מקבלת את הפער ביננו כלגיטימי, ומאידך נטייתנו שונה. אני מקווה שהבהרתי את הדברים בצורה מאוזנת והייתי שמח לשמוע את דעת הרב בעניין. בתודה מראש ויישר כוחו.

תשקיע באשתך בזמן הריחוק בצרכים אחרים של הנפש

שלום יעקב אני מבין מדבריך נקודה אחת מרכזית -בזמן שאתם מותרים הקשר ביניכם טוב, הבעיה היא בזמן שאתם אסורים, שאז אתה לא יכול להעריף אהבה על אשתך.מבחינה רגשית והלכתית. אם הבנתי את המצב לאשורו, אז מה שעושים במצב כזה ,ומה שאני מציע לכם הוא שתשב עם אשתך ותנסו לעשות ביחד רשימה של הדברים שעושים טוב לאשתך דברים שמשמחים את אשתך כגון שיחה משותפת הליכה משותפת שתרים טלפון במשך היום מילות הערכה וכו' אם אתם לא מצליחים להגיע ביחד להכרת הנפש של אשתך תאלצו לפנות לאיש מקצוע שיעזור לכם, עוד אפשרות שיכולה לעזור היא שאני אשלח לך רשימה ארוכה של צרכים של הנפש ותעזרו בזה .{המייל שלי הוא 8342012@gmail.com} לאחר שיהיה לך את הרשימה תבחר ממנה את הדברים שאין בהם בעיה הלכתית-אין בהם קרוב דעת, אך מצד שני הם יספקו את נפש אשתך ובהם תשקיע בזמן שאתם ברחוק. בהצלחה

שלום רב. אני גרוש שנה + 2 והיה לי נישואין ראשונים קשים מנשוא, לא אפרט אבל זה פשוט היה סיוט, שאפשר לעשות מכך תסריט דמיוני. כולל אלימות וכד' לא מצידי כמובן. והנישואין עלו על שרטון עד שנתתי 12 שהתגרשנו. וכעת אני שומע הצעה שמאד נראית לי, אבל נראה לי שאני חייב איזה פגישה או שתיים לפני נישואין שניים, לעמוד חזק מול האתגרים שמציבים לי נושואין שניים, ולהיות מוכן לכך ולא מופתע. אין לי כסף מספיק לשלם כי אני משלם הוצאות נלוות לגירושין ועוד. אבקש אם יש מומחה שיוכל לעזור לי בייעוץ חינמי, או זול. וכן אם יש איזה ספר או מדיה שאוכל לקבל את הידע שאני צריך בשביל להתמודד עם זיווג שני. מאד דחוף תודה לכם דוידי .

רשימת תפוצה

שלום לך אם אתה מעוניין לקבל מאמרים על בניין הזוגיות, שלח לי את האימל שלך ואשמח לצרף אותך לרשימת התפוצה שלי, ותקבל מידי פעם מאמרים על יסודות הזוגיות- תקשורת וכו' בהצלחה ברוך 8342012@gmail.com

שלום לכם! חברי היקרים. ברצוני לשתף אתכם במה שעובר עלי, ולשמוע את דעתכם ועצתכם, אולי ירווח לי כאבי הקשה ותסכולי הרב. למדתי בינר כמה וכמה קורסים, כמו-כן למדתי עוד נושאים במקומות אחרים. מטפל בזוגות ומצליח מאד, אני נקרא מהטובים בתחום ושמי נישא לתהילה. גם מאמרים שכתבתי בנושאי זוגיות כמו גם בשאר נושאים חינוכיים, מקבלים פידבק חיובי. הבעיה היא שהזוגיות שלי אישית קשה, חיי בבית קשים, מה שיש לי בחוץ אין לי בפנים, אין לי הערכה וכבוד ותמיכה אלא תרעומת ביקורת ביזוי והשפלה, גם בבית פנימה מול הילדים וגם בחוץ אצל קרובי משפחה ובמקום העבודה. אנו כל הזמן בתהליכי טיפול, לעיתים המצב משתפר ולפעמים יותר גרוע. השאלה שלי היא: א' כשאני מטפל בזוגות, תמיד יש לי קול פנימי הלועג לי "ומה אצלך?", איך אתה יכול לטפל באחרים כשאצלך זה המצב. ב' תסכול גדול מהטיפול בזוגות, למה אצלי לא טוב, לפעמים אני משלים כבר עם מצבי, אך כשאני רואה זוגות אצלי איך שהם מצליחים, אני נשבר ונהיה מתוסכל לגמרי. כן פשוט אני מקנא. איך זה אצלכם? מה עושים? איך מתמודדים?

לבדוק למה לאשתך לא טוב

שלום למכובדי מתוך דבריך אני למד- א. שלאשתך לא טוב. ב.שלאשתך יש כעס פנימי עליך, שגורם לה כל הזמן "לחפש אותך"-לבקר להתרעם להתלונן וכו' השאלה עם "ה" הידיעה שצריכה להשאל היא: למה אשתך מתרעמת ומבקרת ? למה לא טוב לאשתך? למה לאשתך יש כעס פנימי עליך? את התשובה עליך לקבל מאשתך-למה היא כועסת עליך? מה היא נפגעת ממך? איך אתה יכול לשמח אותה? אלו צרכים נפשיים היא לא מקבלת מספיק- חיזור? פירגון? תשומת לב? וכו' אם אתה מעוניין אשמח לשלוח לך מאמר שמרחיב על הנושא. כמו"כ אם זה יעזור אשמח לשלוח רשימה של צרכים נפשיים שיקלו על אשתך להגדיר מה חסר לה. האימל שלי:8342012@gmail.com בהצלחה רבה

שלום אני נשואה כ-9 שנים ויש לנו 3 ילדים חמודים, בעלי בן אדם מאוד חסר סבלנות גם כלפי וגם כלפי הילדים הוא בקושי משוחח איתי אפילו אחרי שהילדים הלכו לישון אני על תקן של "תכיני לי אוכל תביא לשתות תביא לי את העיתון וכו'" וגם עם הילדים הוא לפעמים מוכן להשתשע איתם לכמה דקות ולא יותר הוא לא עוזר לי בכלל אני עושה ה כ ל בבית עם הילדים ועבודות הבית וגם הוא רוצה שנהיה בשקט ולא נפריע (גילאי הילדים 5, 2וחצי שנה וקצת קשה לשמור על שקט :-))ונסיתי לשוחח איתו השמעתי לו הרצאות היום ברוך השם באינטרנט ניתן למצא הרצאות של רבנים בכל הנושא של שלום בית זוגיות וכו, אבל שום דבר לא השתנה אצלו, אין סיכוי שהוא יבוא איתי לייעוץ. אני אומרת לו "אתה לא עוזר לי בכלום לא בעבודות הבית ולא בגידול הילדים אז לפחות תשמש לי אוזן קשבת ותקשיב תשאל "מה שלומך איך עבר עליך היום וכו'" אני אומרת לו שאם הוא לפחות יגיד מילה אחת טובה זה כבר נותן לי כוחות ליום המחרת, אבל הוא ההיפך אדם מאוד קפדן ו"חולה נקיון" אז תמיד יש לו מה לבקר, מעביר הרבה ביקורת, הוא מאוד לחוץ מכל דבר הכי קטן שיכול להיות הוא נלחץ, הילדים לכלכו נשפך משהו.. זה אופי אני לא יודעת אם אפשר לשנות הוא שקוע בעולם שלו אדם מאוד חכם שאולי חושב שזה קטנות מוחין כל הענינים של הבית והילדים. אחת הסיבות שהוא חסר סבלנות כלפינו היא שיש לו לחצים בעבודה. אני מטבעי בחורה מאוד שמחה אני באתי מבית מאוד צנוע הורי חינכו אותי תמיד לשמוח במה שיש. לפעמים אני מרגישה שאני ממש שחקנית אני בחוץ צריכה לחייך לילדם כמובן ובעבודה אבל בתוכי אני ממש עצובה, בנוסף הוא גם לא אוהב בכלל אורחים ואני מאוד אוהבת אז אני גם לא יכולה להזמין אף אחד הוא מוכן רק את ההורים שלו להזמין . מה אתם מצעים לי אני יודעת שאין סיכוי לשכנע אותו ללכת ליועץ נישואין. מה שקורה הוא שבדר"כ אנחנו עושים מה שהוא רוצה אבא אמר אבא רוצה כך וכך וכו' אני כל הזמן אומרת לילדם שצריך לכבד את אבא ומה שאבא אומר עושים ושאנחנו אוהבים את אבא והילדים מאוד אוהבים אותו קופצים עליו שהוא מגיע אני יודעת שזה נותן לו נחת ואולי אפילו מרגיע אותו מלחצים בעבודה אך לפעמים קורה שאחת לכמה זמן כמה חודשים אני פשוט מתפרצת עליו .. והוא לא כל כך מבין מה אני רוצה ממנו.

שלום לך 1.האופציה הכי טובה כפי שהציעו קודמי היא להגיע לייעוץ ולמשוך את הבעל אחריך. 2.אם אופציה זו לא באה בחשבון נשארת האפשרות שאת תשקיעי בשיפור הזוגיות והתקשורת, ותגררי את בעלך אחריך. מצו"ב קישורים למאמרים שדומני שיעזרו לך לשפר את התקשורת הברורה ביניך לבין בעלך: סוגי תקשורת בין בני זוג http://www.articles.co.il/article/50840/סוגי%20תקשורת%20בין%20בני%20זוג אני מרגישה שהקשר שלי עם בעלי תקוע-מה עושים? http://www.articles.co.il/article/53182/אני%20מרגישה%20שהקשר%20שלי%20עם%20בעלי%20תקוע-מה%20עושים? ומאמר שיעזור לך , בע"ה , להרגיע את בעלך כשבא הביתה מתוח ועצבני: בעלי בא עצבני הביתה - מה עושים? http://www.articles.co.il/article/47289/%D7%91%D7%A2%D7%9C%D7%99%20% בהצלחה רבה אשמח לשמוע אם אועיל לך: 8342012@gmail.com

שלום אני נשואה כ-9 שנים ויש לנו 3 ילדים חמודים, בעלי בן אדם מאוד חסר סבלנות גם כלפי וגם כלפי הילדים הוא בקושי משוחח איתי אפילו אחרי שהילדים הלכו לישון אני על תקן של "תכיני לי אוכל תביא לשתות תביא לי את העיתון וכו'" וגם עם הילדים הוא לפעמים מוכן להשתשע איתם לכמה דקות ולא יותר הוא לא עוזר לי בכלל אני עושה ה כ ל בבית עם הילדים ועבודות הבית וגם הוא רוצה שנהיה בשקט ולא נפריע (גילאי הילדים 5, 2וחצי שנה וקצת קשה לשמור על שקט :-))ונסיתי לשוחח איתו השמעתי לו הרצאות היום ברוך השם באינטרנט ניתן למצא הרצאות של רבנים בכל הנושא של שלום בית זוגיות וכו, אבל שום דבר לא השתנה אצלו, אין סיכוי שהוא יבוא איתי לייעוץ. אני אומרת לו "אתה לא עוזר לי בכלום לא בעבודות הבית ולא בגידול הילדים אז לפחות תשמש לי אוזן קשבת ותקשיב תשאל "מה שלומך איך עבר עליך היום וכו'" אני אומרת לו שאם הוא לפחות יגיד מילה אחת טובה זה כבר נותן לי כוחות ליום המחרת, אבל הוא ההיפך אדם מאוד קפדן ו"חולה נקיון" אז תמיד יש לו מה לבקר, מעביר הרבה ביקורת, הוא מאוד לחוץ מכל דבר הכי קטן שיכול להיות הוא נלחץ, הילדים לכלכו נשפך משהו.. זה אופי אני לא יודעת אם אפשר לשנות הוא שקוע בעולם שלו אדם מאוד חכם שאולי חושב שזה קטנות מוחין כל הענינים של הבית והילדים. אחת הסיבות שהוא חסר סבלנות כלפינו היא שיש לו לחצים בעבודה. אני מטבעי בחורה מאוד שמחה אני באתי מבית מאוד צנוע הורי חינכו אותי תמיד לשמוח במה שיש. לפעמים אני מרגישה שאני ממש שחקנית אני בחוץ צריכה לחייך לילדם כמובן ובעבודה אבל בתוכי אני ממש עצובה, בנוסף הוא גם לא אוהב בכלל אורחים ואני מאוד אוהבת אז אני גם לא יכולה להזמין אף אחד הוא מוכן רק את ההורים שלו להזמין . מה אתם מצעים לי אני יודעת שאין סיכוי לשכנע אותו ללכת ליועץ נישואין. מה שקורה הוא שבדר"כ אנחנו עושים מה שהוא רוצה אבא אמר אבא רוצה כך וכך וכו' אני כל הזמן אומרת לילדם שצריך לכבד את אבא ומה שאבא אומר עושים ושאנחנו אוהבים את אבא והילדים מאוד אוהבים אותו קופצים עליו שהוא מגיע אני יודעת שזה נותן לו נחת ואולי אפילו מרגיע אותו מלחצים בעבודה אך לפעמים קורה שאחת לכמה זמן כמה חודשים אני פשוט מתפרצת עליו .. והוא לא כל כך מבין מה אני רוצה ממנו.

אני רואה שהקישורים לא עוברים באתר, אם את מעוניינת במאמרים הנ"ל תשלחי לי את הבקשה למייל הנ"ל ואשמח לשלוח לך.

שאלה לחבר היועצים של ינר מאת: ירוחם אמונים אנו שכל דברי חז"ל נאמרו איש מפי איש עד משה רבינו ע"ה שקבלם מפי הגבורה. חז"ל הרבו לדבר אודות גנותה של מדת הכעס ותוצאותיה ההרסניים. אך השאלה הנשאלת היא: מה אעשה בזמן שאני רואה ילד שאינו סר למשמעתי? אמו אומרת לו פעמים רבות שיסדר את חדרו וכאילו שדיברה לקיר, האם שייך שלא לכעוס? המצפה לתשובה מספקת ירוחם

תגובה מיידית ושיחה משלימה

שלום לך דומני, שהטיפול במקרה הנ"ל חייב להיות בשני שלבים שלב א- באותו רגע לכעוס על הילד, להראות לו את מורת רוחך ממעשהו או מחוסר מעשהו-שזה בעצם הצבת גבולות שהילד מאוד זקוק להם.רצוי שזה יהיה רק "כעס הפנים" בלבד. שלב ב- לאחר זמן רב כשהרוחות נרגעו, והכל שב לשגרה, לתפוס שיחה עם הילד, ברוגע, להסביר לו את הצפיות שלך ממנו, להסביר לו מהו לא בסדר וכו'. בהצלחה מייל 8342012@gmail.com

שלום. אנו נשואים שנה וחודשיים ללא ילדים. בחודשים האחרונים התחילו המון מריבות וחיכוכים. בעיקר מצידי. אני מתוסכלת מבעלי מדברים מסוימים. אני נפגעת בקלות ותוקפת. אני בחורה מאד צינית ופוגעת בו המון. גם זה שאין לנו ילדים עדיין מלבה את הענינים בייחוד שאני מאד רוצה ובעלי מסכים אך לא משתוקק כמוני. יחסי האישות שלנו בסדר יחסית בתקופת הביוץ אך בהמשך החודש אני די קרירה. וגם שמנסים אז אני בדרך מקבלת רגליים קרות ונפגעת ממשו ומסרבת. כרגע אני מובטלת ויושבת בבית. מאד מתוסכלת. המצב הכלכלי שלנו גם רעוע, דבר שלא מוסיף. ניסינו ייעוץ זוגי אך הפסקנו מכייון שלדעתי היועץ לא נגע בנקודות הנכונות וגם שלא עמדנו בזה כלכלית. אני מדברת הרבה על גירושין ופרידה. וגם על ייאוש מהחיים. בעלי בחור עדין ולא כ"כ יודע איך להתמודד איתי. אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי. ברור לי שאני צריכה טיפול אבל אין לי אמון באנשים זרים וגם לא יכולת כלכלית כרגע לכלום. בבקשה תעזרו לנו!! אנחנו במצב שאני שוקלת לעזוב את הבית למוטל או משו כי ההורים שלי מבוגרים ואין לי לאן ללכת. תודה

בעיה מרכזית חוסר תקשורת ברורה

שלום לך שושנה אני מבין מדבריך שבעיה מאוד מרכזית אצליכם היא חוסר תקשורת ברורה- שאת נפגעת, ובמקום שתדברי עם בעלך בצורה ישירה וברורה על מה שמפריע לך ומכעיס אותך, ותדוני אתו על כך, את עוברת לציניות, ובכך פוגעת בבעלך, ואני משער שהוא לא נשאר חייב, וחוזר חלילה. אפשרות מאוד ממשית, שצריכה בדיקה, שיכול להיות שהמתח הזה ביניכם הוא הגורם לחוסר הריון- שאת פגועה ולכן את מעדיפה פעמים רבות שלא יהיה קשר פיזי, וגם שכן יש קשר פיזי , אם אין רוגע נפשי יותר קשה להכנס להריון. מה שאני יכול לאציע , אם לא בא בחשבון יועץ נישואין, שאשלח לכם מספר מאמרים בנושא תקשורת ברורה. בהצלחה רבה ברוך בן דוד מייל 8342012@gmail.com 0548004096

שלום! רציתי לדעת מה אני יכולה לעשות ככלה/כאישה במקרה שלי. בעלי ילד של אמא שלו מקשיב לכל מילה ומבצע את כל הוראותיה. דיברתי איתו שיש דיעה עצמית ואמא שלו לא רואה תמיד נכון מה קורה אצלנו ולי מפריעה מאוד ההתערבות שלה (עד שכבר פעמים היו מריבות סוערות וניתוק זמני) אך נראה שהדבר נופל על אוזניים ערלות. כבעל הוא אדם מדהים אבל אחרי כל שיחה עם אמא שלו אני יודעת בדיוק על מה כי פשוט מתחילות ההערות או הבקשות. ניסתי מספר אופציות לפתרון הבעיה באופן עצמאי ואף פניתי לאדם רב שהוא מעריך מאוד אך זה לא החזיק הרבה זמן. הדבר מעכיר את האווירה בבית וגורם כל פעם לוויכוחים מחדש (עד שנדמה לי שפשוט בכל וויכוח אמא שלו קשורה) מה שמרגיז שהיא טוענת מצד אחד שאני כמו הבת שלה והיא רוצה לעזור ומצד שני היא לפעמים זורקת לו כל מיני מילים קשות מאוד נגדי. אנו זוג עם 3 ילדים וההתערבות בחינוך הילדים הוא ששבר את גב הגמל. אשמח לתשובות כי אני כבר מרגישה שבאו מים עד נפש והדבר פוגע בזוגיות שלנו תודה מראש

שינוי סגנון התקשורת

שלום לך שרה אם הבנתי טוב את מה שאת מתארת , מה שקורה אצליכם הוא שאת נפגעת מהתערבות חמותך ,ומזה שבעלך בעצם מצדד באמו ולא בך, ובזה הוא בעצם נותן לך את התחושה שהוא קשור לאמו יותר מאליך , או שאת מתוסכלת מזה שהבקורת גורמת לך לתחושת חוסר ערך. התחושות הנ"ל גורמים לך לכעוס על בעלך ולהעיר לו על טעותו, מה שמביא להחרפת המצב . מה שיכול לעזור לעורר את הרצון של בעלך הוא : 1.לשוחח עם בעלך בזמן שאתם רגועים , ולספר לו את התיסכולים שלך ואת הכעסים שלך ואת הציפיות שלך. 2.חשוב שתחליפו את השיחות ביניכם מהאשמות ותלונות לתקשורת ברורה שחושפת רגשות. בהצלחה אשמח לשלוח לך מאמרים ,אם תרצי , לשיפור התקשורת ביניכם, ולבניין הזוגיות. המייל שלי 8342012@gmail.com  0548004096 ברוך

קראתי גם את המאמר הבל היופי ועדיין שאלתי נשארה כמה מקום יש לתת למראה חיצוני אם הוא לא קיצוני לשלילה אך הוא גם לא אטרקטיבי מספיק.

תלכי על זה

שלום לך מדבריך אני מבין שאת לא מרגישה דחיה ממנו, אלא הוא לא כ"כ יפה בעינייך. לדעתי במצב כזה זה יהיה פספוס מצידך לדחות אותו, מכיון שעיקר הקשר והאהבה תלויים ונבנים ע"י עמל ויגיעה, ואם תשקיעו שניכם בקשר ממלא תתפתח האהבה ביניכם. אם תרצי אשמח לשלוח לך מאמר בנושא : איך בונים אהבה בהצלחה רבה ברוך בן דוד המייל שלי:8342012@gmail.com 0548004096

שלום וברכה. למרות שהשאלה לא בדיק קשורה לנושא אשמח לקבל תשובות. אנו הורים לילד בן שנה וחצי. אני לא עובדת ובעלי עובד עד השעה 7 בערב (הוא מגיע לשעה ארוחת צהריים באמצע). כרגע הוא קיבל הצעה להעביר את שעות העבודה שלו מהצהריים לערב - ז"א הוא יהיה בבית מ2 עד 5 ויחזור לעבוד מ5 עד 10. כמובן שזה כולל משכורת גבוהה יותר כיון שאני יעבוד בשעות הבוקר בעבודה שהוא היה עושה בצהריים. די קשה לי עם השעות האלה.. להיות לבד בערב , ב 10 זה כבר לילה הולכים לישון .. ועוד יותר קשה לי זה הענין של הילד.. הוא כמעט לא יראה את אבא שלו. (מלבד שישי שבת ועוד יום אחד שהוא אמור לחזור רגיל ב 7) אשמח לעצות..או כל עזרה שהיא. והאם בכלל כדאי לוותר על זה או שחשוב כסף היום עד כדי כך על חשבון החיים עצמם?? או שאני סתם לוקחת את זה מדי קשה. תודה רבה.

מודעות לחלל שיווצר

אני מצטרף לדברי קודמי, רק הוסיף, שאתם צריכים להיות מודעים לכך שכשהאשה מרגישה מחסור בזוגיות, כמו שנשמע מהחשש האמיתי של הגברת, ולא טוב לה , אז גם לבעל לא יהיה טוב, ולמשפחה לא יהיה טוב. מה שמומלץ במצבים כאלה מהבני זוג, ובעיקר מהבעל, שימלא את המחסור בזוגיות בהשקעה בפעולות קטנות שעושות טוב לאשה- כגון סמסים חמים, הרמת יותר טלפונים במשך היום הפתעות קטנות וכו'. בהצלחה ברוך בן דוד 0548004096 www.zugihut.coi.co.il

בעלי בשנים האחרונות מתחזק. במשך השנים האחרונות הוא כל הזמן מוסיף עוד מצוות שהוא לוקח על עצמו, בהתחלה מאוד נלחמתי בזה והיו הרבה מריבות . לאט לאט התחלתי לבוא לקראתו והתחלנו לשעות קידוש ביום שישי ולא הדלקתי אש חיממתי את האוכל על פלטה כל שישי שבת, וגם הוספנו מיחם למים חמים התחלתי להדליק נרות שבת וכל כמה זמן עוד דברים קטנים שבעלי לקח על עצמו בעניין. בשנה האחרונה בעלי החליט שהוא לא נוסע בשבת. ופה הרגשתי שזה קצת גדול מידי משבילי ומאוד קשה לי יש לנו שלושה ילדים קטנים שחיים חיים חילונים והם רוצים מאוד ודורשים לצאת בשבת לטייל כמו כל חבריהם. הצעד האחרון שבעלי עשה פגע מאוד בזוגיות שלנו ובאווירה של שבת בבית. האם אלי להניח לו ולמצוא את עצמי לבד בשבתות עם הילדים ? האם זה מה שהדת עושה לזוגיות? מה יותר חשוב זוגיות הוא שמירת שבת? אני זקוקה לתשובות לא יתכן שזוגיות טובה כמו שהיתה לנו מתקלקלת בגלל הדת? גם בעלי לא מאושר כתוצאה מדרך שבה בחר!!

למצוא דרכים אלטרנטיביות לחיזוק הזוגיות

שלום לך סיגל אני מבין מדבריך שההתחזקות של בעלך פוגעת לכם בזוגיות ובמשפחתיות, וזה בהחלט צריך תיקון. יש דרך אחת של פתרון שהיא לא טובה, והיא לדרוש מבעלך ש"יחנוק" את הצורך שלו ברוחניות בהתחזקות ביהדות וכו'. מה שיעשה את בעלך ממורמר וסביר להניח שלא ישפר את הזוגיות. מה שאני מציע כפתרון- שתמצאו דרכים אלטרנטיביות לחיזוק הזוגיות והמשפחתיות. שתשבו ביחד ותחפשו מה יכול לשמח אותך מה בעלך יכול לעשות או לאמר ע"מ לחזק את הקשר. מה חסר לך בזוגיות הזו. ואיזו פעילות אלטרנטיבית כן תוכלו לעשות עם הילדים. כמו"כ תצטרכו למצוא מה גורם לך ואולי גם לבעלך לריחוק. דומני שאני קולט מדבריך שאת חשה חוסר שותפות שמאוד חורה לך- שבעלך מחליט בלי אפילו להתייעץ איתך לקבל על עצמו כל מיני מצוות, וזה משדר לך חוסר שותפות חוסר זוגיות. אם את מעוניינת אני מוכן לשלוח לכם רשימת צרכים נפשיים שיעזרו לכם למצוא מה חסר לכם בזוגיות ואיך תוכלו לחזק את הקשר. המייל שלי 8342012@gmail.com טל:0548004096 בהצלחה רבה ברוך בן דוד

שלום רב! אנחנו נשואים 6 שנים. התחתנו אחרי תקופה קצרה של היכרות. בדיעבד, לא ידעתי בכלל איך בוחרים בן זוג ולמה עלי לשים לב. מתחילת נישואינו ועד היום שנינו מתארים שאיננו מרגישים בנוח אחד עם השני. לא יכולים להביע דיעה בחופשיות, לא יכולים לדבר עם מישהו בטלפון בלי להרגיש ביקורת מהצד, לא יכולים לדבר ביננו על דברים באופן גלוי בלי פחד וכמובן מבחינתי אותו הדבר ואף גרוע יותר ביחסי אישות. הדברים הלכו והתדרדרו עם השנים. היו תקופות סבירות יותר, אך לצערי אינני יכולה לומר על שום תקופה שבה הרגשתי אהובה, לא מבוקרת, חשובה בעיני בעלי וכו'. היינו מספר פעמים בכל מיני סוגים של טיפולים. הרוב לא נגעו בכלל. היה מטפל אחד שקלט יותר במה מדובר ועברנו איתו משהו קצת יותר משמעותי. בשלב מסויים הוא ביקש מבעלי להגיע למפגשים קבועים מתוך ראיה שיש הרבה על מה לשוחח ולעבוד. בעלי הצליח לעבור תהליך מאד מאד מסויים ובלי הרבה תוצאות "בשטח". אני עובדת עצות!!! אני כמעט ולא טובלת כבר וכשאני טובלת אני מרגישה זוועה עם עצמי ועם הכל. רע לי ואני בודדה. הדבר היחיד שמחזיק אותי כיום הוא שלושת ילדי המקסימים, אך הלב נשרף לי כשאני מתעמקת וחושבת מה הם חווים יום יום בביתינו. מה עושים??? אני לא מסוגלת יותר!!!! אודה לכל התייחסות!!!

מאמרים שיעזרו לך

שלום לך לאה המקרה שלך מצער, אני מבין מדבריך שאתם פגועים אחד מהשני, שיש לכם מחסור בהשקעה בזוגיות, ושיש לכם בעיה של תקשורת טובה ביניכם, אם את מעוניינת אשלח לכם מאמרים שמדברים על הנקודות הנ"ל. המייל שלי-8342012@gmail.com כמובן אני מצטרף לדברי חברי שרצוי ללכת ליועץ נישואין טוב עם נסיון . בהצלחה רבה

היי אני בת 28 נשואה +2 בעלי עזב את הבית לפני כחודשיים אנחנו כ-6 שנים ביחד והוא רוצה להתגרש הוא טוען שהוא הפסיק לאהוב ולא מתאים לו לחיות איתי יותר מאז שהוא עזב אני לא מפסיקה לבכות אני אוהבת אותו מאוד הוא טוען שאנחנו נשאר חברים טובים והוא לא רואה אותנו בזוגיות ביחד, אני לא רוצה להתגרש והוא עומד על זה, ויש לי פחדים כל הזמן מה היה אני לא מקבלת את הפרדה בכלל איך אני יחזיק מעמד בלעדיו איך אני יכולה להציל עם בכלל ...

לכי לייעוץ אפילו לבד

שלום לך גיגי קודם כל רציתי לאמר לך שכאבך נגע ללבנו. מה שהייתי מציע לך הוא שתלכי לייעןץ נישואין אפילו לבד, ע"מ שתבררי , לעצמך, למה לבעלך לא נעים להיות איתך, מה גורם לו לרצות להתגרש- אולי ביקורת אולי חוסר פירגון וכו'- מהנסיון אנו יודעים שזוגות גרושים נתקלים באותם בעיות גם עם בן הזוג החדש, לכן גם אם תתגרשו, ח"ו, כדאי שיהיה לך את הידע הזה. אך אם יש לך עדיין קשר עם בעלך יהיה לך את ההזדמנות לשנות את יחסך כלפי בעלך ואולי גם לגרום לו לרצות להשאר בקשר הזה. כמובן אני מצטרף לדעת חברי שאי אפשר לכפות נישואין, אך אולי בעלך אמר זאת בשעת כעס וכו' , ואולי "הנר עדיין דולק " ולו במעט. בהצלחה ברוך בן דוד 0548004096 8342012@gmail.com אם את מעוניינת לקבל טיפים ומאמרים על זוגיות חינם תודיעי לי למייל

בס"ד נמצא אצלי זוג בטיפול. הזוג הגיע בעקבות גילוי של קשר של הבעל עם אישה אחרת. הקשר היה מורכב בעיקר משיחות ויציאה להצגה. מבחינת הקשר של הזוג טרום הבגידה עולה זוג יוצא דופן מבחינת הזוגיות שלו. מדובר על זוג שבמשך שמונה שנות הכירות רב במשך ארבע פעמים ומצד שני הם מדווחים על הבנה גדולה אחד של השני, הקשבה והסכמה . הם מנהלים שיחות עומק ומשתפים (לא נראה שהבעיה היא חסך בתחום הזה). מהשיחות עלה שלבעל לא היה כל קושי עם הקירבה הנפשי והפיזית לאישתו. שתי נקודות אולי משמעותיות: האירוע קרה בחודשים האחרונים של ההריון של האישה (לא היו בעיות של קיום יחסי אישיות אחרי לידת הילד הראשון ולא במהלך ההיריון). דבר נוסף, הבעל עובד מסודרת ארבע ימים בשבוע כך שנשאר לו זמן פנוי לעצמו... בקיצור, מדובר על זוג שמדווח על זוגיות מיוחדת ומאד מספקת. הבעל אומר שאין לו מושג מה דחף אותו לקשר הזה. (על פניו לא נראה שהוא משקר). אשמח לעצה מה עוד כדאי לבדוק ובאילו שיטות

שלום אילן קראתי את שאלתך מנסיוני במקרים כאלה עקר הבעיה, היא משבר האמון שנובע כתוצאה מהמקרה , והשקרים שבאים לאחריו, או שהאשה כבר לא מאמינה לבעלה שהוא אומר לה שהוא אוהב אותה כי עובדה שהוא אמר לה כל מיני מילים, אך באותו זמן אמר גם לאשה ההיא וכו'. ז"א נראה לי שעקר העבודה שלך היא שיקום האמון ביניהם . בנוסף הייתי בודק מה הוא קיבל אצל אותה אשה, שלא מקבל אצל אשתו. אני מבין מדבריך, ואני מקוה שאני נכון, שזו לא היתה נפילה חד פעמית , אלא קשר מתמשך. לכן הגיוני מאוד שחסר לו משהו בקשר עם אשתו. התפרסם שגברים שעזבו את נשותיהם לטובת אשה אחרת, דווחו שמה שהניע אותם זה לא היופי החיצוני אל מציאת חום ורגש אצל האשה האחרת- שווה לבדוק. אשמח אם תשתף אותי במקרה ובתוצאה ברוך: 0548004096 או במייל:8342012@gmail.com בהצלחה

בס"ד נמצא אצלי זוג בטיפול. הזוג הגיע בעקבות גילוי של קשר של הבעל עם אישה אחרת. הקשר היה מורכב בעיקר משיחות ויציאה להצגה. מבחינת הקשר של הזוג טרום הבגידה עולה זוג יוצא דופן מבחינת הזוגיות שלו. מדובר על זוג שבמשך שמונה שנות הכירות רב במשך ארבע פעמים ומצד שני הם מדווחים על הבנה גדולה אחד של השני, הקשבה והסכמה . הם מנהלים שיחות עומק ומשתפים (לא נראה שהבעיה היא חסך בתחום הזה). מהשיחות עלה שלבעל לא היה כל קושי עם הקירבה הנפשי והפיזית לאישתו. שתי נקודות אולי משמעותיות: האירוע קרה בחודשים האחרונים של ההריון של האישה (לא היו בעיות של קיום יחסי אישיות אחרי לידת הילד הראשון ולא במהלך ההיריון). דבר נוסף, הבעל עובד מסודרת ארבע ימים בשבוע כך שנשאר לו זמן פנוי לעצמו... בקיצור, מדובר על זוג שמדווח על זוגיות מיוחדת ומאד מספקת. הבעל אומר שאין לו מושג מה דחף אותו לקשר הזה. (על פניו לא נראה שהוא משקר). אשמח לעצה מה עוד כדאי לבדוק ובאילו שיטות

שלום אילן קראתי את שאלתך ורציתי להעיר מספר נקודות מנסיוני במקרים כאלה עקר הבעיה, היא משבר האמון שנובע כתוצאה מהמקרה , והשקרים שבאים לאחריו, או שהאשה כבר לא מאמינה לבעלה שהוא אומר לה שהוא אוהב אותה כי עובדה שהוא אמר לה כל מיני מילים, אך באותו זמן אמר גם לאשה ההיא וכו'. ז"א נראה לי שעקר העבודה שלך היא שיקום האמון ביניהם . בנוסף הייתי בודק מה הוא קיבל אצל אותה אשה, שלא מקבל אצל אשתו. אני מבין מדבריך, ואני מקוה שאני מבין נכון, שזו לא היתה נפילה חד פעמית , אלא קשר מתמשך. לכן הגיוני מאוד שחסר לו משהו בקשר עם אשתו. התפרסם שגברים שעזבו את נשותיהם לטובת אשה אחרת, דווחו שמה שהניע אותם זה לא היופי החיצוני אלא מציאת חום ורגש אצל האשה האחרת- שווה לבדוק. אשמח אם תשתף אותי במקרה ובתוצאה ברוך: 0548004096 או במייל:8342012@gmail.com בהצלחה