מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 30/09/2020 י"ב תשרי תשפ"א
אסתר רוכורגר

אסתר רוכורגר

קבלת קהל

גירושין או להאבק?

שלום לכם .... אנו נשואים כ5 שנים בתחילת הזוגיות היו לנו בעיות מצד בעלי שקשורות להתפרצויות של זעם וכעס וגם של אמון. לפני כשנתיים חווינו לצערי הרב לידה של ולד מת מאז אני בדיכאון, עם בעלי מעולם לא יכולתי לדבר על כך כי הוא לא מוכן מה שיה היה וזהו!. כיום אני בהריון בצפיה לילד שלישי הוא לא קבל את הדיכאון שלי ואני מוצאת אותנו לרוב שותקים או אם מדברים זה על מה שהוא רוצה שאעשה או רבים על איך שהוא מחנך ומתייחס לילדים. בעלי גדל במנטליוית שהאם היא סופר על מנקה מבשלת אף פעם לא חולה בקיצור גם עובדת וגם מתקתקת את הכל ואילו הבעל רק דורש דברים ומעניש . אני לא רוצה שהילדים שלי יראו צורת חינוך זאת כי אני לא דוגלת בה אך לצערי הרב נקודת המבט שלנו שונות זו מזו. תמיד ציפתי מנישואין שזה לשתף אחד את השני לחנך ביחד לתמוך ולעזור וראיתי זת אצל הורי שעל אף שהם גרושים. אך כיום מה שאני חובה זה שאני כמו שפחה בבית שמקבלת פקודות (סליחה על הביטוי) ומספקת כשיש צורך אני חושבת לפעמים על גירושים ואני יודעת שהוא לא יסכים ומבחינתו הילדים אצלו על אף שאינם קשורים אליו כלל!! ןשבמקרה זה מבחינתו אני היא שעוזבת את הבית ולא הוא. הוא לא מוכן ללכת לייעוץ כי הוא נגד ואומר שהכל שטויות וזה כמו טיפול פסיכולוגי על אף שלדעתי אנחנו חייבים כי ההתפרצויות שלו כבר לא בשליטה והוא רק צועק גם על הילדים. אשמח לתשובה וסליחה על הבלאגן בצורת הכתיבה

ההחלטה תלויה בך

ב"ה מתלבטת יקרה! התשובה לשאלה שאת שואלת אם להתגרש או לא היא תלויה בך ובך בלבד. אנסה לעזור לתת לך כלים לקחת החלטה. במקרים כמו שאת מציגה המצב שקול. בכל החלטה שתקבלי ישנו הפסד מול רווח. עומדות לפניך ארבע אפשרויות: א. לברוח- גירושין ב. לקטר ולהמשיך לחיות עם המצב הקיים. ג. להלחם- להאבק. ד. לזרום עם הגל.- פרושו לנסות להיכנס לעולם שלו ומשם לעשות שינוי מהותי. כל דרך שתבחרי בין א-ג יש לה רווח והפסד. רק ד' אין הפסד אך זו הדרך המחייבת השקעה רבה מצידך, הכוונה מקצועית והרבה סבלנות . לכאורא קשה אך מתוך נסיון כל הצלחה שתצליחי הקטנה ביותר היא ללא הפסד. כולם מרוויחים. אני לעזרתך. אסתר יועצת נישואין. אסתר יועצת נישואין 0527707142

ילד בן 15 מרבה לשקר.

שלום. בני בן ה15 נענש לא לקבל ממתקים לטיול כיוון שהתנהג בצורה פוגענית ואלימה כלפי אחיו.לשאלתי איך קנית ממתקים. ענה מכספי. בברור עולה כי קנה בהקפה . פעמים נוספות הוא לוקח ממתקים בלי רשות (מהארון בבית-אפילו מוסתרים)ומכחיש ,רק כשכל הסימנים סוגרים עליו הוא מודה בחיוך. גם החרמתי לו משחק יקר שלו.הוא פשוט לקח אותו מחדרי והחביא ובעיקר מכחיש שלא נגע בו. אני רואה שדפוס זה של חצית גבולות והכחשה חוזר על עצמו ומדאיג אותי. מה עושים? תודה

תגובה לא נכונה גוררת בעיה חדשה

שלום לך! מבחן התוצאה קובע מאד בחינוך ילדים. אם לאחר עונש הבן אינו משפר את התנהגותו, אלא מתפתל עם התנהגות לא רצויה, זהו תמרור עצירה לעשות חושבים: א. האם אני מגיבה נכון אליו? ב. מה הוא מצפה ממני? מהו מאותת לי בהתנהגות שלו הבלתי רצויה? לאחר חשבון נפש קצר עם עצמך, זה הזמן להתחיל להקשיב לילד, למצוקה שלו ולהתחיל איתו תקשורת בריאה ובונה. בהצלחה. אסתר יועצת חינוכית 0527707142

בעל שיורד לחיי

בעלי מהרגע שהוא נכנס הביתה הוא לא מרוצה כל דבר יש לא תלונות, אין לא יחס אלי הוא מעליב ופוגע בי כל הזמן. כמה שאני מנסה לרצות אותו הוא יותר מציק לי. אין בינינו שום קשר פיזי כבר קרוב לשנתיים. מה עושים?

מה יכול לגרום לך לשנות את חייכם הבלתי שפויים?

ב"ה ציפי, שלום לך! את מתארת במשפטים קצרים מציאות קשה ולא טבעית של שני אנשים שחיים תחת אותה קורת גג וסובלים- כן, למרות שנראה שאת מאפשרת לבעלך להציק לך ובמלים אחרות להפוך אותך לקורבן , את היחידה הסובלת. ברור שגם הוא סובל מהעדר חיי אישות נורמליים פרק כל כך ארוך כפי שאת מתארת אותו ומצבכם בלתי נסבל. והשאלה -א. מדוע יתכן שתחליטי לשנות מצב? ב. אילו היה לך כוח להתחיל שינוי מה היית רוצה שיקרה ? ג. מ-1-10 עד כמה את מוכנה לשנות את מצבכם? לאחר שתעני לעצמך על שלוש שאלות אלו תביני שהבחירה ניתנה בידיך להישאר במצב הקיים או להחליט שאולי כדאי לחשוב על יציאה ממנו. בהצלחה. אסתר מאמנת אישית יועצת זוגית 0527707142

איך גומרים את החודש?

אני ובן זוגי, בשנות ה20 לחיינו גרים בשכירות באיזור המרכז, בדירה שהמחיר שלה נחשב ללא רע בכלל, וסביר בהחלט (2 חדרים, מרווחת, ב2600 לחודש). שנינו אנשים עובדים, אני במשרה מלאה והוא סטודנט, אז במשרה חלקית, ושנינו מרוויחים מעל המינימום. אנחנו לא בזבניים, הריהוט שלנו ברובו הוא מההורים/אתר אגורה, לא יוצאים בכלל לחופשות, יוצאים למסעדות פעם ב... וגם אז, זה דרך קופונים, לא קונים מותגים, ללא טלויזיה, מסלול סלולארי זול ועם רכב די ישן ופשוט. ולמרות כל זה, אנחנו לא מצליחים לגמור את החודש (כבר פעמיים שחזר לנו צ'ק של הדירה, ועכשיו בעל הדירה לא מוכן שנישאר שנה נוספת), ואין לנו חסכונות. בן זוגי קיבל הצעת עבודה לא רעה, אך אם הוא יתקבל אליה, הוא יצטרך לדחות שוב את המשך הלימודים שלו (דבר שאני מאוד לא רוצה, כי הוא כבר ממש לקראת סיום התואר ומפחיד אותי שהוא יזרוק את זה לפח). כבר חשבנו על לחזור להורים (עם כמה שאנחנו לא אוהבים את הרעיון). כמה שאנחנו מנסים לחסוך, אבל כמה כבר אפשר לקצץ ברמת חיים? זה נורא מתסכל... יוקר המחיה בלתי נסבל.

יעוץ עם צוות פעמונים

ב"ה לשושה, שלום! ישנה אנשי צוות פעמונים, שלקחו כפרויקט לעזור לאנשים מכל המיגזרים ומכל הרמות הסוציו- אקונומיות ולהדריך אותם לנהל תקציב נכון עם "מה שיש", אפילו כשמדובר באישה חד הורית עם מספר ילדים. יחסית יש לכם נתונים טובים להצליח ועם הדרכה צמודה, תוכלו ל"צוף מעל המים" מבלי לוותר על התואר של בעלך.אסתר 0527707142

בעלי אמר לי היום: "תסתמי או שתחטפי". אמירה זו ודומות לה אינן חריגות מצידו. מה לעשות?

בעלי מדי פעם מאיים עלי בפגיעה פיזית. הוא מעולם לא היכה אותי אבל פעם אחת הוא כיוון אלי סכין, כאילו בצחוק, תוך כדי שיחה. בנוסף, הוא עצבני ומקלל המון. אותי ואת המשפחה הוא דווקא לא מקלל. אין מה לדבר על ייעוץ זוגי או שינוי מבחינתו. הוא חושב שהבעיה אצלי. חשוב לי לציין שהוא סובל מפגיעת ראש ישנה מלפני כ 15 שנה

האם תגובתך מוכרת לך מהעבר?

שלום לך! קראתי את תשובות קודמי ואני רוצה לאתגר אותך לחשיבה בונה . את מספרת על התנהגות של בעלך כלפיך ומספרת עליה עם הרבה דוגמאות. האם זה מוכר לך מהילדות? האם אפשרת בבית הספר או בבית להתייחס אליך בזילזול ? בסוג של אלימות - גופנית, רגשית או נפשית? אם התשובה חיובית- זו תחילת התשובה מדוע את לא בורחת ממצבך היום. זה הזמן לחשוב ולהבין שמשך השנים התרגלת לקבל כמובן מאליו יחס שלילי- אולי לא זהה ליחס של בעלך כלפיך, אך בהחלט מאפשר לסביבתך לפגוע בך. מה שילדה קטנה חסרת אונים להגן על עצמה מול פגיעה , אישה בוגרת יש בה הכוח והיכולת לעשות. מה שצריך זה ללמוד לשנות התנהגות ולקחת בחירה נכונה. תהליך זה אפקטיבי ונכון על ידי תמיכה והדרכה מקצועית. בהצלחה. אסתר רוכורגר 0527707142

אני דתייה חוזרת בתשובה וחבר שלי דתי מלידה

אנחנו חברים 10 חודשים ונקלענו למשבר גדול ואנחנו ממש זקוקים לצלע שלישית בעניין. למי פונים במצב שכזה? הבנתי שהיועצים באתר הם יותר של חיי נישואין. תקנו אותי אם אני טועה. עוד דבר, האם יש הבדל והחמרה מסויימת ביעוץ מרב חרדי/דתי לאומי? (אנחנו דתיים לאומיים) אנחנו זקוקים בדחיפות לעזרה ורוצים להציל בכל כוחנו את המצב. בע"ה!!!! אשמח אם תשלחו לי גם טלפונים ופירוט על הרב המתאים ועל מספר שנות התמחותו במקצוע. תודה מקרב לב.

למשבר גדול יש "טריגר" ומאחוריו גורמים סמויים

ב"ה ללינוי, שלום ר משבר גדול, כפי שאת מגדירה אותו, נגרם כתוצאה מטריגר, אך בדרך כלל ישנן סיבות נוספות למשבר. בכל מקרה משבר לפני הנישואין מאפשר מתוך בחירה לטפל בסיבות הקרע ולכן עדיף מסיטואציה דומה לאחר נישואין. ואם עובריים אותו טוב הוא מחסן את הקשר לאחר הנישואין. כיועצת נישואין העובדת עם בעלי תשובה שנים רבות, אוכל לומר שהזוגיות שלכן בעזרת הדרכה טובה, תוכל להעזר בכלים מקצועיים וללמוד להתמודד עם הקונפליקטים, שברגע זה מאיימים להפריד ביניכם. אסתר יועצת נישואין למיגזר הדתי לאומי והחרדי 0527707142

חנוקה

בס"ד שלום וברכה, אספר מעט על הרקע .. אנחנו זוג בני 34 חוזרים בתשובה,נשואים 5.5 שנים ללא ילדים (בטיפולי פוריות), מיום הנישואים אנחנו בעצם על תקן הישרדותי בכל המישורים, פיטורים של בעלי ממקום עבודתו ,שנתיים הוא היה בדיכאון ולא עבד ובעקבות כך נכנסו לחובות קשים שאנחנו משלמים עליהם לעוד 6 שנים קדימה ,ניתוח קשה שאני עברתי, קושי להיכנס להריון, עברתי 2 הפלות , ב"ה בעלי היום עובד אך קשה לו לקום בבוקר והוא כבר קיבל אזהרה וזה גורם תחושה של חרדה וחשש שלא ניקרוס שוב ,כשאני מעלה בפניו את הדברים הוא מרגיש שאני מנסה לחנך אותו ,ניסינו טיפול בעבר הן כיחידים והן כזוג ,היום אנחנו במשבר מול המשפחה שלו או יותר נכון הוא מול אמו וזה משפיע על מצב הרוח שלו ועל הנישואים שלנו, חווית הנישואים שלי היא סבל וכאב . מביחנה רוחנית, הוא נראה אדם דתי אך מתקשה להניח תפילין לא הולך לבית הכנסת וכל השבת ישן,אני מרגישה שאני כל הזמן צריכה לשרוד מצבים ולא באמת חיה ונהנת מהחיים, כשאני מציעה לבעלי לפעמים לבלות לצאת למסעדה או לסוף שבוע בכדי להתאוורר לצבור כוחות ,הוא טוען שזה לא ממלא אותו , הוא רוצה כל הזמן להישאר בבית. החיים הם סביב העבודה ,הבית והקשיים . אני מרגישה חנוקה ,אני אוהבת את בעלי מאוד, הוא מאוד מדוכדך ועצוב ,אני תמיד מנסה להרים אותו משם ולעודד אותו ולהכניס אופטימיות לחיים, אך לצערי בתקופה האחרונה במיוחד לאחר ההפלה שהייתה נשאבתי למירמור ולעצבות . איך עלי לגשת לכל העניין ? אודה לעזרתכם

מלאי את הכלים שלך ואז תוכלי לתמוך

ליאת, שלום לך! את מתארת התנהלות בתוך חיים רצופי ניסיונות וקשיים, חרדה מהעתיד ואכזבה מהווה. את רוצה לתמוך בבעלך , כלי אינו יכול למלא אם הוא עצמו ריק. האמונה בה' והביטחון בו הם העוגן לעבור את התקופה הזו ולשנות אותה. טוב אם תקשיבי לשיעורים בבית או בשיעורים, שתשתתפי בהם. תקבלי כוח ותמיכה. ותוכלי לחזור לבעלך עם מטען רוחני, שיוכל להטעין גם אותו. אם יתברר לך אז שאין ביכולתך לעזור לבעלך מתוך אהבה וסבלנות, סימן שבעלך זקוק לטיפול מקצועי. במקרה זה תפני בהתאם למצבך הכספי למקום פרטי או ציבורי. מאחלת לך הרבה כוח ומוכנה לעזור לך. אסתר רוכורגר מאמנת אישית ויועצת נישואין 0527707142

האם יש מקום לתקווה?

אנו נשואים כ-4 שנים + ילדים, בעלי בא מבית בו אין תקשורת נורמלית בין בני הזוג (הוריו) לדוג': אביו ישן בסלון, 2 חשבונות בנק נפרדים, יחס ציני ומבקר בין ההורים. הבעיה היא שבעלי מיישם חלק מן הנ"ל גם בבית שלנו מבלי משים (הוא גם לא רוצה שכך יהיה בבית), ואני שראיתי זוגיות נפלאה אצל הורי, יחס מכבד, דאגה לאשה וכו' זה נורא מפריע לי. דבר נוסף שהבנתי ממנו זה שאביו הורה לו לא לקיים יחסי אישות יותר כי זה מזיק לגוף בגיל מבוגר, ובעלי "מהדר" בזה ומקיים זאת לעיתים רחוקות. אציין שבעלי הוא בן יחיד ומאד קשור לאביו. לי הדבר לא כ"כ מפריע כי התרגלתי... עד שנהיתה לי מזה סלידה וכעת אני לא מוכנה... האם אפשר להציל זוגיות כזו?

תפקידך כעיקר הבית להאיר את ביתך בחום ואהבה

ב"ה לשואלת היקרה! בפנייתך את מעלה את הדברים שבעלך הביא מהבית שלו, שקשה לך לקבל אותם. אכן הבית החדש בנוי על יסודות בית ההורים שלך, של בעלך ומה שביחד אתם יוצרים. המיזוג בין מקורות ההזנה השונים, מהם מורכב הבית החדש תלוי במידה בידי האישה, שניתן לה התואר של עקרת הבית; אך במידה ואינה ממצה את התפקיד היא יכולה להיות חס ושלום - עוקרת הבית. מה שנידרש כדי להצליח במשימה הוא להיכר בטוב שכל אחד הביא מהבית שלו ולתת לו את המקום בבית המשותף, לזהות את העניינים השליליים כפי שציינת ולראות איך להתאזר עם המון סבלנות ואהבה לגרש אותם לפי הכלל ש"מעט אור דוחה הרבה חושך" ואת החושך לא מגרשים במקלות. ציניות, חוסר קירבה הם הדברים שבעלך הורגל אליהם וממשיך לצעוד במוכר והידוע. אולם אין ספק שככל אדם הוא צמא לחום, אהבה וקירבה פיזית. מאחר ואת זכית לקבל אותם בשפע , בך הכוח להפגיש אותו לאט לאט מבלי להתייאש. ו"כמים הפנים כן פני אדם לאדם". על המאמץ שתשקיעי תבואי על שכרך לקבל בעל חדש וזוגיות בריאה ומאושרת וקן יציב לילדים שלך. להדרכה ולייעוץ אסתר רוכורגר 0527707142, 039661083

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130