זו דת טיפשית ורעה שאף אחד חוץ מהם לא מחזיק ממנה! למי זה עוזר לדעת מה עקרונותיה?

חשוב לדעת

לצערנו הרב אנו עדים היום יותר ויותר שמעשים לא ראויים נעשים בשם "הדת", כדי לסתור זאת ולשחק "במגרש שלהם" חשוב להכיר את "המגרש", אין זה אומר שחשוב להתעמק בקוראן או ללמוד ביסודיות על האיסלם, אך זה חשוב רק כדי "להקהות את שיניהם", חשוב להשתמש בכלים (הלא אלימים) כדי לענות להם, אין זה אומר שהבעיה תיפתר, כי אמיתית האלימות היא לשם אלימות ולא "השם החזרה בתשובה", אבל לפחות למי מהאנשים שאינם יודעים ומבינים את האיסלם והקוראן אולי זה יפתח פתח להסתכלות שונה על הדברים. צריך להאמין,

שלום וברכה בעלי אדם מדהים רק אם אני "זורמת איתו", (הגעתי למסכנה שזה שורש לכל הדברים) זאת אומרת: שאם אני הולכת בראש שלו ונותנת לו שליטה מלאה ולא מתערבת בחייו,אז טוב לי ואני מאושרת! כך שאין לי שום זכות דיבור להגיד את דעותי בכל מיני מצבים בחיים. אבל פני הדברים קצת שונים כי באופן נורמלי אישה יכולה להגיד מה מפריע לה ולהיות שותפה להחלטות, וזה מאד מציק ומפריעכי אני רגישה מאד ולוקחת את החיים ברצינות ומאד מנסה וב"ה מצליחה , אבל אני לא מלאך . ולעיתים זה על דברים רוחנים ובזה קשה לי במיוחד! לדוגמא: זה יכול להיות בזה שאני לא רוצה שיקנה משהו\שיבלה מספר רב פעמים ועד שעות מאוחרות עם חברים\שילך לישון מוקדם\שיקום לתפילות בזמן\שהוא פגע בי וכו' זה אולי נשמע שאני שוטרת אבל ממש לא, אני כל כך טובה ואוהבת ולא רוצה לשלוט ומסכימה לכל דבר, כי באופי שלי וגם כך הגעתי לחיי הנישואין אם ידיעה "שאישה כשרה עושה רצון בעלה" ואם המון הכנעה. באופן כללי מאד קשה לאישה שהיא צריכה למדוד את המילים שלה לפי מצב הרוח של בעלה. ואם לפעמים אני מדברת יותר מידי אז הוא צועק לי שקט ולפעמים עוזב את הבית ולא מרים לטלפונים. כבר כמה פעמים בעבר ביקשתי שילך איתי ליעוץ והוא אומר שהוא מאושר וטוב לו ולא מבין למה? אני מרגישה שהוא יודע בליבו פנימה שאני צודקת, והוא מנסה לברוח מזה. ובמיוחד בגלל שהוא רואה שאני למדתי לזרום אם זה. כרגע אני במצב של יאוש (אולי עוד כמה שעות זה יעבור) היות והערתי לבעלי על זה שיתחיל ללכת בשבת בזמן לתפילה. והוא עזב את הבית ולא עונה לטלפונים. מה תוכלו ליעץ לי מלבד ללכת ליעוץ? אולי אני צריכה להמשיך לחיות כך ולעבוד על מידותי השקפותי ודעותי? אני רוצה להיות רגועה מלפני אלוקים שאני עושה את תפקידי נאמנה. (רציתי גם לציין שאני מוטרדת מזה במיוחד שאנחנו בתחילת החיים (+2 ילדים קטנים) ודאגתי להמשך החיים ןלעתיד של ביתנו וילדינו) תודה רבה

אתם זורמים

שלום רב משאלתך אני מבינה שחשוב לך מאוד לנהל זוגיות טובה ומאושרת, אני מנסה להבין האם זה בשבילך או עבור שניכם? חשוב להבין ולברר מה הם הצרכים של בן זוגך שאותם אנו לא יודעים מהשאלה שלך, החשיבות של יעוץ זוגי הוא בהבנה "מה חשוב לשני בני הזוג", ולנסות לעבוד על כך, יכול להיות שגם לבן זוגך חשוב לחיות בזוגיות טובה ומאושרת והדרך שלו שונה משלך, חשוב לבדוק זאת בפגישה משותפת ובירור משותף . את יכולה לנסות לברר עם בן זוגך לגבי חשיבות הזוגיות עבורו, לשתף אותו בקושי שלך ממקום של כבוד ולא האשמות ולנסות לגייס אותו לעשות שינוי בהצלחה רבה חיה גבירץ 054-2303407

בן 56 בעל תשובה [16 שנים], גרוש עם שני ילדים מבוגרים, נשוי 6 שנים לאשה חרדית צעירה ממני ב-10 שנים, שני ילדים קטנים. וחוסר התאמה עצום! אין קשר לזוגיות, לנשיות, לאישות, לרגשות ו/או כל דבר הקשור לנישואין, למעט העובדה שחיים יחד, מגדלים שני ילדים קטנים, וחיים בבני ברק כזוג חרדי - אבל הכל בפנים רקוב. ולמרות זאת, אינני רוצה בשום פנים ואופן להתגרש, מטעמים שלי שלא אפרט כאן, ואני מחפש את "בעל הנס" שיעזור לי לעבור את החיים איתה מבלי לקבל התקפת לב וכדו'.

לי לא ברור

משאלתך ברור לחלוטין שהינך נמצא במצוקה עקב נישואין לא מוצלחים כהגדרתך,אתה כנראה גם מבולבל "מהיועצים" שהמליצו בניגוד לרצונך, ניסים קיימים אך לצערי לא בנישואין, כאן המחוייבות הרצון  והעבודה הקשה יכולים לעזור, לא ציינתה, מסיבותך, את הסיבה שאתה בוחר להשאר בזוגיות, למרות שאינני אומרת שזה לא נכון, ראוי לנתח, לבדוק ולברר את הכל, קודם כל לעשות לך/לכם סדר מה אתם רוצים ומשם להמשיך, נישואין הם לא "מסע הישרדות".

גבירץ חיה

יועצת ומטפלת זוגית ומשפחה

054-2303407 ירושלים

שלום, אני נשואה כבר כמעט שנה וחצי עם ילד ב"ה. הנישואים שלי ב"ה טובים ושמחים. אבל ישנה בעיה קטנה שמטרידה אותי אצל בעלי ואשמח לתגובתכם. בעלי אדם מאוד תמים. ממש תמים. הוא מגיב לפעמים על דברים כמו ילד קטן. יש לו נקודת מבט קצת ילדותית. הרבה פעמים הוא משתמש במילה "מפחד" - לדוגמא מפחד שאם יש לו עקיצת יתוש זה יזהם לו את כל הרגל וכדו. אדגיש שלפני הנישואים לא ראיתי את זה וגם כשגיליתי את זה בנישואים זה לא הפריע לי. אני שמחה לתת לו גיבוי ומשענת כי אני אוהבת אותו ואת התמימות שלו. הבעיה מתחילה כשאנחנו מול אנשים, הוא מגיב לדברים לא לעניין, בצורה קיצונית שגורמת לאנשים להרים קצת גבה. אני במקרים כאלה קצת מתכווצת. זה קורה גם מול ההורים שלי. אני ממש אוהבת את בעלי ומבחינתי אני יכולה "להתגבר" על זה. אבל איך ארגיש כשהוא מול אנשים אחרים? אני מנסה לחזק את עמדתי שוב ושוב שאני אוהבת אותו ולא אכפת לי מה אחרים חושבים אבל עד מתי..? תודה רבה!

תמים תהיה עם ה' אלוקיך

שואלת יקרה

התמימות יכולה להיות נכס, זה אני, כולנו "ילדים" במידה מסויימת רק מנסים להיראות גדולים, את אוהבת מאוד את בעלך  מכיוון  שאת רואה בו אדם ערכי וחיובי וזה בדרך כלל מגיע עם צניעות ותמימות, זה היתרון, איחוליי שאהבתכם והערכה שלכם האחד את השני תתחזק עם השנים והתמימות שלו, מבחינתך, יהיה חלק ממה/מי שהוא כאדם/בעל ומקור לגאווה ,

כל טוב

חיה גבירץ - מטפלת ויועצת זוגית ומשפחה

054-2303407

שלום ותודה רבה גדולה לעונים לפורום הנפלא הזה. אני נשואה 5 שנים ואנחנו הורים לשני ילדים. נישאתי לבחור בגילי בגיל צעיר בשידוך ובתחילה התקשנו מאד, היתה בדידות וקושי בתקשורת. לאט לאט התקרבנו שוחחנו והתקדמנו. אני מחכה להגיע למצב של אהבה חזקה. כמו אהבה שיש לי לילדים שלי. לי ולבעלי יש ימים יפים של אהבה, בד"כ זה מגיע בזמן שיש עשייה מיוחדת כמו חגים יציאה וכדו, אבל גם אני יודעת שעוד מעט זה ידעך. בשגרת היום יום עדין אני מרגישה ריחוק קטן והרגשה לא שלמה, הרהורים של השוני בינינו ותחושה שעדיין אנחנו לא מחוברים לגמרי. האם ניתן להגיע לרגש תמידי של חברות אמיצה ואהבה? או שהחיים הם עליות וירידות ועלי להשלים עם זה.

לא רק אהבה

 שלום לך

התרשמתי מאוד מהכנות שלך ומהנכונות שלך להדק ולשפר את הקשור הזוגי שלכם, כפי שציינת, בתחילת דרככם כזוג היו לכם אתגרים שעליהם עבדתם והתגברתם בהצלחה מבחינתך, דבר  המצביע על כך שהינכם זוג בעלי שיח שיכולים לדבר על הקשיים שיש לכם ולפתור אותם, זה לכשעצמו מראה על זוגיות טובה, את גם מציינת שכאשר יש לכם אירועים מיוחדים אתם מרגישים קרבה מיוחדת האחד לשני וטוב לכם ביחד, כפי שכתבת "ימים יפים של אהבה" וזו  התשובה עשיה ביחד, אינה דומה אהבת אם לילדיה לאהבת אשה לבעלה, אהבה בזוגיות נבנית עם השנים תוך כדי עשיית דברים  משותפים המקרבים אתכם האחד לשני כפי שנוכחת לראות מחייך, אהבת אם לילדיה זו אהבה הנוצרת מהרגע בו האם נושאת את עוברה ברחם, מטבע הדברים זה שונה שחלוטין ולעולם לא תרגישי כך כלפי בן זוגך, 

ניתן להגיע לחברות אמיצה ואהבה רבה ומדבריך נובע  שאתם בהחלט עושים זאת אך עליכם להאמין ולהתמיד בכך וכן, החיים הם עליות וירידות וזוג יציב ואוהב יודע לצלוח זאת  ולצאת מזה מחוזקים יותר,

המשיכו והצליחו

חיה גבירץ

יועצת ומטפלת זוגית ומשפחה  - 054-2303407

אני בחורה צעירה ב"ה גרושה+1 . אך מאוד קשה לי מציאת הזיווג הנכון. כמובן שהכל בידי שמיים אך אני מרגישה שאני לא מספיק מכוונת בנושא. אני אשכנזיה אך נפגשת עם כל מיני סגנונות וזה קצת מבלבל אותי ומצד שני מפחיד אותי גם לפסול על רקע של מוצא של הבחור. יש לי הצעה שנשמעת ממש מתאימה בכלליות שלה, אך הבחור מגיע מסיפור לא פשוט כל כך ; של גרושה שהתלוננה עליו רבות , לא על אלימות, אבל טענה שהטריד את ביתם הקטנה מינית (מדובר בתינוקת) הוא סיפר לי את זה בעצמו ולטענתו לא היה ולא נברא דבר כזה והוסיף ואמר שהיא מאוד מדומיינת. אך בינתיים היא הלכה והתחתנה ונולדו לה עוד ילדים (סה"כ הם גרושים שנתיים) והוא בינתיים גרוש. היה לנו מאוד כיף ונוח ביחד, אך ההשקפות הכלליות אולי גם לא תואמות. ההרגשה הכללית היא מאוד נעימה סה"כ. חוץ מהסיפור הלא ברור עם הילדה וזה שבסופו של עניין הוא באמת פוגש אותה במרכז קשר

מה את מחפשת

ואנונימית שלום רב

משאלתך אני למדה שאינך שלמה עם הבחור איתו את נפגשת, והסיבות אותן העלת הן בהחלט כבדות משקל, ושאלתי לי אליך למה בעצם את מתלבטת?, הנימוקים שלך נגד נכונים, חבר טוב לקפה או לשיחה אינו בהכרח בעל או אבא כפי רצונך, ויש לך גם אחריות על ילדך שלך מנישואין קודמים, במידה ואת מאוד רוצה בזוגיות עם הבחור הזה אנא עשי "שיעורי בית" יסודיים דרך הגופים המטפלים ולא ע"י שאלות המופנות אל הבחור ישירות כי מן הסתם הוא רואה את הדברים דרך העיניים שלו שהן לא האובייקטביות ביותר.

בהצלחה

חיה גבירץ מטפלת ויועצת זוגית ומשפחה 054-2303407

התחתנתי לפני 5 שנים בנישואין שניים. אני מאד פגועה מהיחס של בעלי. בכל היחס שלו הוא מעדיף את הילדים שלו עליי. כשהם מתחצפים אליי הוא לא אומר להם כלום. אם אני נכנסת הביתה הוא בקושי מתייחס אבל אם הילדים שלו נכנסים אז הוא ממש קופץ מהמקום בשביל לתת להם הרגשה טובה. אם אני רוצה לצאת איתו לחופשה אז הוא מעדיף לממן לילדים שלו במקום זה. הוא בן אדם טוב אבל אני ממש מרגישה פגועה בתוך כל מערכת היחסים. איך אני מצליחה לעשות שינוי?

מורכבות של תא משפחתי חדש

לאה שלום רב

נישואין שניים תמיד מאתגרים יותר, אם ישנם ילדים של כל אחד על אחת כמה וכמה, לא ציינת בשאלתך האם הילדים הם בחזקת בעלך, דהיינו גרים איתכם בבית? כמו כן לא ציינת האם יש לך ילדים משלך מנישואים קודמים? האם יש ילדים משותפים?

כפי שציינת בעלך הינו אדם טוב והיחס אותו הוא נותן לילדיו הם בגלל היותו אבא דואג אוהב וטוב לילדיו, אין זה אומר שכוונתו לעשות זאת על חשבון הקשר הטוב איתך, חשוב לדבר עם בעלך על מה שאת מרגישה כפי שהסברת כאן , את המקום הפגוע שלך בקשר שלך איתו ממקום של הבנה ורצון להבין את מקומך בתא המשפחתי החדש,

בהצלחה רבה

חיה גבירץ יועצת ומטפלת זוגית ומשפחה 054-2303407

 

אני עומד כחצי שנה לאחר נישואי, ואני מאוד מאוד נבוך. אני מרגיש שהתקשורת עם אשתי לא עובד כמו שצריך, הכל נראה טוב ויפה אצלנו אבל הקשר שלנו באמת לא קיים. קשה לי נורא לשתף אותה בכל מיני דברים אפילו סתם מחיי היום יום, אני מרגיש כל כך לא קשור אליה, וכאילו שהיא בכלל לא אמורה להיות אשתי וסתם ההורים שדכו אותנו, זאת ההרגשה שמלווה אותי יותר ויותר. אני מצידי ניסיתי כן לדבר וכן לתקשר ואני מרגיש שזה לא עובד, בימים האחרונים אני יותר ויותר חושב בצורה של אוקיי, זה גזירת שמים שהיא תהיה אשתי, ואין ברירה ואצטרך להיות אתה כל ימי חיי. מה עלי לעשות??? אני מוכן לעשות כל דבר על מנת להרגיש קשור וקצת יותר רגוע ומאושר יתכן ושאלתי לא קשורה לקונפליקטים בנישואים, כי באמת אין בינינו שום קונפליקט, פשוט אין בינינו שום קשר. מתחנן לעזרה!!!

אין זו גזירה משמים

שלום רב

בראשית דבריי אברך אותך על פנייתך לקבלת עזרה, הדבר בודאי חשוב לך מאוד,  בפניתך אתה מציין שזו שנה ראשונה לנשואיכם ו "הכל נראה טוב ויפה ביננו אבל הקשר ביננו באמת לא קיים", כפי שציינת ההיכרות בינך לבין זוגתך היתה בשידוך,  איך היתה התקשורת ביניכם באותם המפגשים?, ציינת דבר נוסף  "אני מרגיש כל כך לא קשור אליה", האם זה רק בתקשורת??  חשוב מאוד לברר את כל הדברים הללו.

אין זו גזירה משמים , כפי שאתה מציין, לא לקיים זוגיות שיתופית על בסיס של כבוד הערכה והידברות,   שנה ראשונה היא שנה שלומדים האחד את השני ובונים זוגיות, במידה ואין באפשרותכם לעשות זאת בכוחות עצמכם, נכון לפנות לעזרת איש מקצוע המוכשר לכך, חשוב מאוד לעשות זאת בהקדם.

בהצלחה ובשורות טובות

שבת שלום

חיה גבירץ

יועצת ומטפלת זוגית ומשפחה טלפון 054-2303407

 

שלום רב! אני נשוי 10 שנים, עם השנים למדתי הרבה דברים ותובנות על חיי הנישואין מה ששיפר הרבה ב"ה. יש דבר שמעיב עלי מאוד. אני אדם שמאז שאני זוכר את עצמי הקפדתי מאוד על כיבוד הורים. וכן אני טיפוס מאוד משפחתי. אשתי, לעומתי, טיפוס שלא צריכה (רוצה) הרבה חברות יש לה חברה אחת טובה מאוד, היא יודעת לזרום עם אנשים, אבל לא מפתחת מעצמה קשרים עם אף בנאדם. מכיון שאני אדם עם שני התכונות הנ"ל, אני משתדל לארגן שבתות עם המשפחה שלי פעם בשנה (בערך), אבל אשתי הן בגלל מה שהיא (שאני מקבל את זה באהבה ובהבנה), והן בגלל כל מיני סיבות כגון פגיעה מגיסות שלי ומאמי, ממש סובלת בשבתות הנ"ל. כרגע יש שבת שמתקרבת, ואשתי אמרה שהיא לא הולכת לצאת מהחדר כל השבת, כי אין לה כח לסבול יותר, אמרתי לה שאני חושב שזה ממש לא לענין, והיא מאוד נפגעה ואמרה שאני לא דואג לה כי אם לעצמי, מה עושים עכשיו ולהבא? אשמח לתגובתכם.

ביתי מבצרי

שלום לך יוסי

 ההתחשבות שלך ברגשותיה של אשתך ראויים להערכה רבה, כפי שמשתמעה משאלתך אתה וזוגתך שונים ביחס לקשרים חברתיים ומשפחתיים, זה קיים בהרבה משפחות וזה בסדר, חשוב לבדוק האם ישנה אפשרות לערוך מפגשים אלו במקום ניטרלי (אחר) ולאפשר לזוגתך את הבחירה האם להיות שותפה במפגשים אלו וכן להחליט על משך השהות באירוע מתוך הבנה שבמידה ותיפגע תוכל לפרוש.

חיה גבירץ - יועצת ומטפלת זוגית ומשפחה

טלפון - 054-2303407

שמי ציפורה ואני ניצולת שואה בת 80. אלמנה. אמא לשני בנים וסבתא ל-4 נכדים. שני בני גרושים ואין להם עבודה יציבה וקבועה. לעיתים קרובות הם פונים אליי בבקשה לעזרה כלכלית. מצד אחד אני רוצה לעזור להם ואני גם יכולה לעשות זאת, אך מצד שני אני מרגישה שהם באים אליי רק כשהם צריכים ממני כסף, וזה מעליב אותי. זה כל כך מכעיס אותי שכל מפגש מסתיים בריב. אולי עשיתי משהו לא בסדר כשהיו קטנים שהם מתייחסים אלי ככה? האם כדאי להפסיק לתת להם כסף?

ילדים גדולים מסתדרים לבד

צפורה שלום רב

הבנים שלך בודאי "ילדים גדולים" והם אמורים לעמוד על הרגלים שלהם בעצמם, כך שאין זה משנה מה עשית או לא עשית בילדותם.

את מציינת בשאלתך שיש לך האפשרות לעזור להם ואת גם רוצה לעזור ומה שמכעיס אותך זו הדרישה שלהם, להערכתי, נכון יהיה להקציב לכל אחד מהם סכום כסף קבוע  לחודש בו את יכולה לעמוד ורוצה לתת להם בלי שום קשר אם הם עובדים או לא ועם הסכום הזה הם יהיו צריכים להסתדר, זה גם יעמיד את גבולות הנתינה ואולי יחייב אותם להתמסד בעבודה.

חשוב להבהיר לבנים שסכום זה הינו סופי ואינו ניתן לשינוי בכל מצב שהוא.

בהצלחה

חיה גבירץ - יועצת ומטפלת זוגית ומשפחה

טלפון - 054-2303407

 

שלום.אני בת 32. בת להורים גרושים ומסוכסכים קשות. לא ראיתי את אבא שלי18 שנה. אני רוצה להזמין אותו ואת משפחתו לחתונה למורת רוחה של אימי. האם זה בסדר להזמין אותו לחתונה שלי למרות שאין לי כוונה שיילווה אותי לחופה או שיעלה לחופה?

"ילדה קטנה"

שלום לך

אכן היית ילדה קטנה כשהוריך התגרשו בגירושין קשים כפי שציינת , עתה גדלת ויש לך רצון משלך, החתונה היא השמחה  שלך ומותר לך להזמין את אביך ומשפחתו לחתונה, נכון יהיה לשוחח על כך עם אימך מתוך כבוד ולהגיד לה מה מניע אותך לעשות צעד זה, למה זה חשוב לך ולהסביר לה שאת באמת לא רוצה לפגוע בה, בנוגע לחופה, במידה ואת מזמינה את אביך יכול להיות שיהיו לו צפיות להוביל אותך לחופה, לכן , במידה ויש לך רצון שלא יוביל אותך לחופה, כדאי לשוחח איתו על כך לפני כן כדי שלא יהיו הפתעות.

במזל טוב

הצלחה ובברכה

חיה גבירץ - יועצת נישואין ומשפחה

טלפון - 054-2303407

שלום. אני רווקה המתחילה להחשב מבוגרת בציבור אליו אני שייכת. (25+)באה מבית חסידי פתוח, ללא מנהגים מיוחדים. לאחרונה אני מקבלת הצעות רבות של בחורים מצויינים מחסידות מסויימת שידוע לי כי קיימות אצלם החמרות בענייני אישות. קשה לי מאד לחשוב על נישואין באופן שכזה, מאידך, קיים הקושי והחשש של "להשאר לבד "ח"ו, ובמיוחד שאלו הצעות טובות, מה שלא כ"כ מצוי בגילי... האם נכון "להתפשר" על נקודה כזו? (יש לציין כי במידה וקיימות החמרות בתחומים אחרים כמו מנהגי פסח וכדו' זה ממש לא מפריע לי, אבל תחום האישות מקיף את כל מעגל החיים ואת עצם הנישואין. ולכן קשה לי לקבל את הטענה ש"מתרגלים"...)

חיי אישות

שלום רב לך

ההתלבטות שלך בנושא היא בהחלט במקום מאחר וחיי אישות הוא חלק חשוב מאוד במערכת היחסים האינטמיים בין בני הזוג,

כפי שציינת מגיעים אליך הצעות של בחורים מצויינים, לא ציינת האם נפגשת איתם או לא, העובדה שהם משתייכים לחסידות מסויימת אינה מעידה על אופיים או ההשקפה האישית שלהם, כל אדם, אני מניחה, הוא אשיות בפני עצמו ויכול להיות שתפגשי בחור שבא מבית חסידי, אך פתוח, הדומה לשלך, 

בהצלחה רבה ובברכת גמר חתימה טובה

חיה גבירץ - מגשרת, יועצת ומטפלת זוגית ומשפחה - 054-2303407

 

אני נשואה 9 שנים ומרגישה שלאיש חסרים הדרכה וידע לגבי עולמה של האישה. בעבר הרחוק ביקשתי שילך להדרכת חתניםאך סירב. אני יודעת בוודאות שלו היה הולך היו חיכוכים רבים נמנעים. מה עושים?

עולמה של אשה

שלום רב

בפניתך ציינת שאת נשואה 9 שנים ואת מתרשמת שלבעלך אין מספיק מידע בקשר לעולמה של האשה, אין את מציינת האם שוחחתם על כך ביניכם? האם העלית בפניו את הקושי שיש לך? יכול להיות שבעלך אינו מודע למצוקה שאת נמצאת בה, האם מלבד ההצעה שלך שילך למדריך חתנים ניסיתם דבר מה ביחד? לא ציינת זאת בפנייתך, פעמים לאחר שיחה פתוחה/גלויה בין בני הזוג אפשר לפתוח את הדברים, לאתר את הקושי ולעבוד ביחד על מציאת הפתרון, זו גם ההזדמנות להבין האחד את השני ולהגיע להסכמה האם נכון ללכת לטיפול משותף עבור שניכם על מנת שתוכלו לשתף האחד את השני ברגשות שלו.

בהצלחה רבה ובברכת גמר חתימה טובה

חיה גבירץ -מגשרת, יועצת ומטפלת זוגית ומשפחה - 054-2303407

אשתי לעיתים נוטה לכעוס מאוד על הקשיים שלה בבית בעיקר עם הילדות. לצערי היא משתמשת בביטויים חריפיים מאוד כפי שאפרט מעט. דוגמא טריה מאמש- יצאתי בערב למפגש בוגרי צבא בעידודה. כמובן אחרי יום עבודה ואחרי שסייעתי לה בלקלח את הקטנות ולהכינם לשינה. בשעה 10 ומשהו בלילה היא מסמסת לי איפה אתה כבר?? ואח"כ כותבת - נמאס לי מהילדות האלה הן לא נרדמות וכבר אין לי כח להרביץ להן הם בוכות סתם, אין לי כח יותר... ובהמשך - בסוף אני אשבור לשתיהן את הראש.. וכן נמאס לי מהן אני שונאת אותן... וגם מה אתה בכלל יודע על ילדים?אתה כל היום בחוץ עושה חיים ואני נשארת בבית כל הזמן עם הכלבות האלה... אוכלת קש וזבל עובדת קשה בלי סוף ורק דורכים עלי אתה והבנות המקוללות שלך וההורים הזבליים שלך תלכו כולכם לכל הרוחות... בכוונה פירטתי קצת כדי להבין את מידת כעסה וביטוייה. לצערי איני מצליח להרגיעה ולעודדה למרות שאני משתדל לסייע ככל שניתן כשאני בבית. מה אתם מציעים לעשות בנידון?

אכן מילים קשות

אבירם שלום רב

אכן קשה מאוד לקרוא את המילים המופנים כלפי הילדים שלך שכפי שאתה מציין נאמרו על ידי אמא שלהם, למעשה בשאלה שלך ישנה שאלת הילדים או הקשר בין האם והאב לבין הילדים וזה נכון להפנות לגורמי רווחה (במידה ויש אלימות), ויש את הקשר הזוגי שלכם, על כך למעשה לא נתת מספיק פרוט מלבד זה שהיא מאפשרת לך לצאת וכשקשה לה חוזרת בה, כפי שנראים הדברים כדאי לפנות כמשפחה לטיפול על מנת לזהות היכן הקושי של כל אחד מבני הבית ולתת מענה אמיתי לכל אחד מכם,

בהצלחה ובברכת גמר חתימה טובה

חיה גבירץ - מגשרת, יועצת ומטפלת זוגית ומשפחה - 054-2303407