מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 22/06/2021 י"ב תמוז תשפ"א
דנה זלינגר

דנה זלינגר

קבלת קהל

לא מצליח לקבל החלטה - נא עצתכם!

שלום , אני יוצא עם בחורה תקופה ארוכה מאוד , מעל שנה וחצי . שנינו כבני שלושים . אפשר להגיד שאני די מכיר את הבחורה ( עשינו כבר הכרות עם המשפחה ) וכול המידע שצריך יש לי . מבחינת אישיותית מדובר בבחורה טובת לב , תמימה , טהורת לב ,נאמנה , מסורה ,רגישה , חרוצה , ישרה, צנועה . אין לי שום ספק שהיא בחורה טובה ( הייתה לי שנה קשה בגלל מחלת הורים והיא הייתה איתי לאורך הדרך והיא עדין איתי . אני יודע שקשרים נמדדים בשעת צרה וקושי ואני מעריך אותה על זה מאוד ). מבחינת מטרות כיוונים , רמת דתיות , אורך לחיים וכו' אנחנו אותו דבר. למרות ששנה וחצי זה המון זמן אני פשוט לא מצליח לקבל החלטה האם להתחתן . יש כל מיני דברים שמפריעים והם: לפעמים היא מגושמת , אדישה , כבדה, עייפה ,לפעמים לא שמה לב לדברים ( זאת אומרת שיכולים להיות מסביבה התרחשויות ( לדוגמא בבית ספר ) והיא תהיה האחרונה שתשים לב . תמימות / נאיביות . לפעמים מעופפת ,רגעי ניתוק, במהלך שיחה יש לה רגעים שהיא פשוט לא איתי . היא אומרת שהיא מודעת לזה. מבחינת מראה היא בסה"כ בסדר ואני נמשך אליה אבל היא קצת מלאה ויש לה נטייה להשמנה ואני מפחד מהעתיד . בגיל – היא גדולה ממני ב 10 חודשים והיא מעל 30 שזה גם קצת מציק לי. יש לה הרפס ( שאני לא יודע מאיפה קיבלה אותו ) שמתפרץ כל כמה חודשים וזה גם קצת מציק לי. בסה"כ אני כן מרגיש שאנחנו קרובים ושיש לי חיבה אליה, אנחנו לא לגמרי שונים נגיעה , לפעמים יש ליטופים וחיבוקים. כשאנחנו נפגשים אני מרגיש מין תחושה של חמימות כזו בחזה . ולמרות כל זאת אני פשוט לא מצליח לקבל החלטה . כל הזמן עולים לי כל מיני ספקות שזה לא מספיק , שאין מספיק משיכה עזה ,שאין מספיק חיבור עמוק ושזה לא מספיק רגשות . שזה נחמד אבל לא מספיק בשביל חתונה .ואני נכנס לבילבולים. אני מרגיש רע מאוד עם זה ולא ראוי לה ואולי מדובר בדברים לא מהותיים ואבל אני פשוט לא מצליח לקבל החלטה . נא עצתכם.

אכן החלטה מאתגרת

שלום וברכה אתה מעלה דילמה מאתגרת ומורכבת. אחת ההחלטות המורכבות ביותר היא האם באמת מצאת את ה"אחת" איתה תחלוק את חייך. זו באמת החלטה שיש לה השלכות על חייך. אחת האפשרויות היא להתייעץ עם אדם מקצועי שיעזור לך לקבל החלטה. יש אפשרות נוספת, אתה גם יכול לנסות לבדוק ולהחליט בעצמך. האמת שכבר עשית את רוב המלאכה בפנייה שכתבת. אני ממליצה לך לעשות שני דברים. דבר ראשון לשבת ולכתוב איך אתה רואה את חייך בעוד כ-10 שנים מה הדברים החשובים באמת שהיית רוצה לראות שם משפחה, עבודה, אמונה ערכים וכל הדברים החשובים לך באמת עליהם אתה לא מוכן לוותר. שלב שני כך דף חלק אותו לשניים בצד אחד תכתוב את כל הדברים הטובים שמצאת בבחורה איתה אתה בקשר ובצד שכנגד את כל הדברים שמפריעים לך. כך החלק של המידות הטובות והתמיכה העזרה וכדו' בצד אחד מול הדברים שמפריעים לך שיתכן שאחד מהם הוא פער הגילים בנינכם. עכשיו תקרא שוב את שני הדפים איך היית רוצה לראות את חייך והתכונות שיש בבחורה, הסתכל שוב בדברים שכתבת על הבחורה תדגיש את הדברים שיש בה החשובים לך באמת,כך תוכל לראות אם סך כל הדברים שמצאת בבחורה תואם את הציפיות שלך. במקביל יתכן שחלק מהדברים שכתבת יראו בעניך פחות חשובים ולא עקרוניים. תוכל לראות מה הטפל ומה העיקר. הכיתוב יאפשר לך לראות את כל התמונה. כך יקל עליך להחליט החלטה גורלית וחשובה זו. שתהיה החלטה טובה וממקום שלם בהצלחה דנה זלינגר מנחה זוגית 054-5236712

קונפליקטים בחיי הנישואין

שלום אני נשואה כ-9 שנים עם 4 ילדים. יש לי מס' בעיות עם בעלי שביום יום הם מודחקות אבל מידי פעם מתפרצות ועולות. הבעיה העיקרית זה שאני חזקה ממנו רוחנית, ולדעתי חיי הרוח שלו ממש פושרים ומקלים מידי. הוא מתיר את האסור ומזלזל בדברים דבקדושה. דוגמאות: * נגיעה כשאני אסורה * מתפלל באופן קבוע שחרית בבית, כשהוא מתפלל הוא במקביל קורא/שומע רדיו/מדבר וכו' * מתיר דברים אסורים, דברים שלא נובעים מחוסר ידע אלא מזלזול וקולות שלא במקום, למשל ראיתי אותו מס' פעמים אוכל דברים עם כשרות מפוקפקת ודברים נוספים שאין כאן המקום להאריך * משקר על בסיס קבוע בנוסף, למרות שיש לו רקע תורני חזק כבחור ישיבה ואברך לשעבר, מעולם לא ראיתי אותו פותח ספר קודש בבית, ואפילו ספר על פ.השבוע וכו', הדבר היחיד שהוא קורא ומענין אותו זה עיתונים ופוליטיקה. כל הדברים הללו ועוד גורמים לי לא להעריך אותו ואולי אפילו לזלזל בו בגלוי. בנוסף לבעית אי אמון עמוקה בו, לאחר שגיליתי שקרים שלו כשלא היה לו נוח לספר את האמת. אני בטוחה שה'הערכה' שלי כלפיו משודרת כלפי חוץ אליו. אני חייבת לציין שיש לו מעלות רבות, אבל החסרון שרשמתי לעיל הוא כ''כ גדול שאני לא חושבת שזה מחפה על מה שרשמתי לעיל. מה עושים?

באמת איך מתמודדים?

שלום וברכה את מעלה קושי של קונפליקטים בחיי הנישואין שלכם. אכן זהו קושי לחיות במצב של אי אמון. נשמע כי באמת קשה לך מאוד ,את חשה כי הציפיות שלך מעולם הערכים של בעלך שונה ממה שחלמת ורצית. וקשה לך לקבל את הדברים. ההסתכלות שלכם על קיום תורה ומצוות היא שונה. אתם מגדלים 4 ילדים צעירים מאוד, וקונפליקטים אלו מקשים על חייכם המשותפים ובחינוך הילדים. המלצתי היא, כדי לנהל בית משותף, כדאי לשבת זה עם זו לדבר וללבן את הדברים. לברר מתוך שיחה אמיתית וכנה מה מפריע לכל אחד מכם. האם שיתפת את בעלך בתחושות שלך? האם סיפרת לו כי הדברים מטרידים אותך? מה באמת מטריד אותך? חינוך הילדים? הציפיות שלך מהבעל שהתחתנת איתו? כדאי לשאול ולברר, מה הוא חושב על כך, מה מוביל אותו להתנהג כך? מה הוא מרגיש? איך זה משפיע על הזוגיות? איך הוא מתייחס לאחריות לגבי חינוך הילדים? ממליצה לכם לשבת לשיחה טובה , במקום שקט ורגוע מחוץ לבית, בטיול בגן או על כוס קפה במקום נחמד. אשמח לסייע בכל שאלה דנה זלינגר מנחה זוגית danazeling@gmail.com 054-5236712

איך מתגברים על לחץ בפגישות

שלום, איך מתגברים על לחץ בזמן פגישות? אני בחורה חרדית בת 30 ואני מרגישה שהחינוך (הנכון) לצניעות ולדיסטאנס מגברים מקשה עלי ליצור קשר . הקושי בא לידי ביטוי בכך שאני ממש לחוצה לפני ובמהלך הפגישה ולא מצליחה להיות נינוחה וטבעית. אציין שעד לפני כשנתיים פשוט הייתי מוצאת תירוצים למה לא להיפגש עם המוצעים או תרוצים להחזיר שלילי לאחר פגישה ראשונה וכיו"ב . בשנתיים האחרונות גדלתי קצת ... והתחלתי להתייחס לנושא יותר ברצינות ולהתמודד עם הקושי , אציין שרוב מכריע (למעט אחד) של הבחורים לא מרגיש בלחץ הזה שאני נתונה בו אבל מספיק שאני מרגישה ,זה מאוד מפריע לי אני יוצאת מתוסכלת מכל פגישה כזו ויש לי מעין כעס על עצמי למה נלחצתי .... כמו"כ אציין שיתכן (אני מסייגת שוב יתכן בלבד, כי קשה לי לאבחן זאת במבט לאחור) שככל שהבחור יותר נראה לי וזה בד"כ כשהוא יותר תורני (וזה לא קרה הרבה ולכן קשה לומר זאת ברמת וודאות גבוהה יותר ) רמת הלחץ עולה והתוצאות מי ישורנו... למניעת אי הבנות אין לי השגות על שיטת החינוך שבה חונכתי השיטה שבה מחנכים אותנו ,להבדיל ומבלי להעביר ביקורת , מהשיטה הדתית לאומית שבה יש אינטראקציות בין המינים בארגונים כגון בני עקיבא וכדומה , היא השיטה הטובה בעיני והיא השיטה שבה בעזהי"ת אחנך את ילדיי . אלא שאם אתבקש בכל זאת לשים את האצבע על הבעיה הספציפית שלי זה שאולי ( ואולי זו פסיכולוגיה בגרוש...) העובדה שגדלתי הרחק מאזור חרדי ואבי אינו בעל חזות מאוד חרדית למדתי לפתח איזושהי יראת כבוד לכל אדם שהוא בעל חזות כזו וממילא אני מתקשה ביצירת קשר כמו לשאול את הבחור שאלות על חייו האישיים או סתם לפטפט דיבור סתמי ולא בעל חשיבות .

משימה לא פשוטה

שלום וברכה מדבריך ניכר שאכן המאמץ שאת משקיע בפגישות בשל הלחץ בו את נתונה במהלך הפגישה, היינו מאמץ רב. לכן הערכתי הרבה על כך שאת מוכנה להתאמץ ולהמשיך ולהיפגש למרות הקושי. נראה כי יש לך רצון עז למצוא את המיועד לך ואת מוכנה להתאמץ עבור משימה זו. עם זאת נשמע כי המשימה מורכבת עבורך. אין לי מטה קסם עבורך שעצה בלבד תשפר את המצב. אך אל חשש יש מה לפעול ולעשות. את יכולה לברר עם עצמך האם זה קורה רק בפגישה הראשונה? האם נפגש עם בחור מס פגישות כדי להגיע לדיבור יותר משמעותי? כדאי לברר לעצמך מה באמת מלחיץ אותך? האם זה החינוך? או משהו אחר? ממליצה לך להיפגש עם משהי מקצועית שתעזור לך לברר היכן הקושי וממה את חוששת שגורם לך לתחושה זו. שיהיה המון בהצלחה בהמשך, אשמח לסייע לך דנה זלינגר הנחיה ויעוץ זוגי danazeling@gmail.com 054-5236712

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130