בעלי ואני נשואים שנה נשואים שניים, בנישואי וויתרתי על הרבה דברים ויחד עם זאת בתחושה של התאמה. בעלי טיפוס מאוד רגיש. וכל שיחה בעינינים עלינו בכל מיני תחומים לאו דווקא מאוד אישיים בעלי נמנע מלשמוע, נפגע, בורח, מתחמק ולוקח כל דבר כהאשמה. עוד לפני שאני מדברת בעלי לא נותן לי לסיים משפט! אלא אם כן אני לא מוותרת.. זה מוציא לי הרבה אנרגיות... בחודשים האחרונים בעלי לא מעונין לחיות איתי חיי אישות תקינים וכל פעם יש לו תירוצים אחרים להתחמקות . כשאני מנסה לדבר איתו עלינו הוא אומר :כן כן צודקת ..סליחה.. והכל נשאר אותו דבר. אני מרגישה שאין לי למה ללכת למקווה. נעשיתי מאוד מאוד עצבנית ומוצאת את עצמי בוכה כל הזמן אשמח למענה ועזרה תודה ויום טוב.

התמקדות בייעוץ בתחום האישותי , ע"מ לאבחן בעיות רפואיות או משקעים מהעבר ולתת מענה הולם.

שלום רינת! מדבריך אני שומעת על קושי בתקשורת בינכם. בדבריך ניתן משקל רב לקושי בתקשורת הרגשית והמילולית ולכאורה התוצאה היא קושי בתקשורת האינטימית. אני רוצה לנסות להאיר את הענין מזוית אחרת . מדבריך אין פרטים לגבי הנישואין הקודמים: גירושין או אלמנות. בהצגת הבעיה, כמובן גם אין לנו מידע על התקשורת האינטימית בנישואין הקודמים. יש אנשים שמסיבות שונות יש להם קשיים בתחום חיי האישות, המשפיעים על הזוגיות גם בתחומים אחרים. הקשיים יכולים להיות אובייקטיביים כמו נטילת תרופות המשפיעות על החשק, בעיות רפואיות המשפיעות על היכולת וכד'. יתכנו גם קשיים סובייקטיבים הקשורים גם ל"פרידה" מהנישואין הקודמים, טראומות, פערים בציפיות של שניכם ועוד. מכיון שחיי אישות הינם מאד משמעותיים בקשר הזוגי ואת מתארת קושי בכך, נראה לי שכדאי להייעץ עם מומחה לזוגיות ואישות. בע"ה ובעזרת הייעוץ, תוכלו לבנות ולשפר את התקשורת בינכם בכל הרבדים: רגשי, מילולי ואישותי. ברכה והצלחה, חיה רבינוביץ 052-8109540 ייעוץ בקדושה לחיי אישות

שלום אנו נשואים מספר שנים עם ילדים. בעלי סובל מבעיה רפואית מסויימת שמאפשרת לו חיים רגילים אבל גורמת לקשיים בתפקוד המיני. על רקע זה חוינו קשיים בקיום חיי אישות מתחילת הנישואים. בזמן האחרון התדירות ירדה מאוד לפעם בחודש. הדבר מאוד מפריע לי ומעציב אותי. אני מנסה לגלות רגישות כלפי בעלי אבל הוא מצידו מעדיף להתעלם מהבעיה וסרב בעבר להתייעץ עם רופא. לפני שנה גיליתי שהוא לקח כדורים שיעזרו לו מבלי לספר לי. עד היום אני לא יודעת על כך פרטים. יש בינינו גם מתיחות באופן כללי ואני מרגישה שאם לפחות היה העניין האינטימי זה היה מפצה על כך וגם גורם לו יותר לרצות בי ולהשקיע בקשר. כמו כן, מצד שני, אם היתה יותר אינטימיות מסוג אחר כמו שיחות, שיתוף, מגע אוהב גם ללא המצוה עצמה היה לי יותר קל להשלים עם החסר. זה יוצר אצלי גם משבר באמונה. תמיד ידעתי שחיי אישות זה מרכיב חשוב ביחסים וקשה לי להשלים עם החוסר הזה. רבנים ששאלתי היו בגישה שאין מה לעשות וזה קשה לי כי איך זה מתיישב עם מצוות עונה. אני מנסה לחשוב מה אם חס ושלום הבעל חולה במחלה קשה יותר אז מתמודדים עם מצב קשה בהרבה אבל זה לא מנחם אותי. החיים שלנו כביכול נורמליים ואף אחד לא מתייחס למצוקה שלי למרות שהיא מרגישה משמעותית. כך שאני בעצבות ומרמור מהמצב ולא יודעת מה לעשות. אולי יש לכם עצות בשבילי תודה

משבר- הזדמנות לצמיחה

אשת איש שלום! בחירתך להציג את עצמך בתואר אשת איש ולא בשם, מבטאת באופן טבעי, את הכמיהה שלך לחיים מלאים אישותיים. אכן, זו אחת המחויבויות של איש לאישתו ואחד הצרכים הבסיסיים של האישה שע"פ דבריך אינם באים לידי ביטוי בקשר בינכם. למרות ההבנה מצידך לבעיה הרפואית שאת מתארת, ביחסים בינכם יש פער בדרך שכל אחד מכם חווה את הקושי ובדרכי ההתמודדות שלכם. לבעיות רפואיות שונות בתחום התפקוד המיני יש פתרונות רפויים וכדאי להתייעץ עם מומחים בתחום. יחד עם זאת, משברים בזוגיות, כמו בשאר תחומי החיים, יכולים להיות הזדמנות למשהו חדש. הגדרת הבעיה, טיפול רפואי, הכרת האתגרים של בן/ בת הזוג של כל אחד מכם, יסייעו לכם להבין טוב יותר אחד את השני, לבנות אמון ברצון להתקדם, לתמוך אחד בשני ולצמוח ביחד. יועץ זוגי המתמחה ביחסי אישות יוכל בע"ה לכוון אתכם לבנית מערכת יחסים הנותנת מענה מירבי לכל אחד מכם. בברכה, חיה רבינוביץ ייעוץ בקדושה לחיי אישות 052-8109540

שלום וברכה! אנו נשואים כ-3.5 שנים ולנו יש ב"ה 2 ילדים החיים שלנו ב"ה סבירים והזוגיות שלנו בסדר לדעתי אך בעלי בא אלי הרבה בטענה שאני לא מספיק מקיימת איתו יחסים והוא זה שצריך כל הזמן לפנות אלי וכאילו אני לא רוצה בכלל(והוא באמת כל היום מקרקר סביבי כדי שנגיע לזה וזה נמאס ואפילו מגעיל) הרגשתי היא שהוא אולי צריך את זה יותר מידי וזה כבר הופך להיות נטל ממש הראש שלי לא רק עסוק בזה ולי נראה שהראש שלו כן עסוק בזה הוא כל הזמן מנגן לי את זה שאני לא רוצה איך גורמים לו לחשוב על דברים אחרים ואיך מורידים את המינון של הצורך הזה וזוגיות זה לו רק זה לתשובתכם אודה

פער- כמנוף לצמיחה

שלום לך! זוגות רבים חווים פער בצרכים האישותיים ביניהם. הפערים יכולים לנבוע מגורמים שונים כשהמצוי ביותר קשור למעגל החיים הנשי והשינויים ההורמונליים. הריונות, הנקה ועוד משפיעים לעיתים על ירידה בחשק אצל האישה ויוצר פער שיכול להתפס אצל האישה כעודף חשק אצל הבעל. זוהי דוגמא, אך יש גם גורמים שונים. כדאי ללמוד ביחד איך לגשר על הפערים, וללמוד לדבר בשפה של התקשורת האינטימית. כפי שבשפה המילולית יש מילים שמזמינות קשר, כמו: סליחה, בבקשה ותודה , כך גם לשפה האישותית יש תקשורת שמקרבת ותקשורת שמרחיקה. המודעות לפער, יוצרת אצלך כרגע, ריחוק. אך אפשר גם אחרת. ייעוץ והדרכה אצל מומחה בתחום, יוכל בע"ה לגשר על הפערים ולעזור לכם לצמוח ביחד. בברכה, חיה רבינוביץ ייעוץ בקדושה לחיי אישות 052-8109540

תודה על תשובתכם המחכימות בהחלט אני מסכימה עם כך שלאור השינויים הפיזיים שינוי המצבים שחל בין אישה לפני תקופת הפוריות לבין אישה שנמצאת בתוך השנים של פוריות ואני מאמינה שזה הגורם לפער בצרכים בפרט עם בעלי בד"כ לא נמצא בשעותאח"צ בשאר ימות השבוע ומגיע בערב כך שיש לו את ימי שישי ושבת שבו הוא ממש דורש את זה ממני כמעט כל רגע נתון האם יהיה מותר לנו להמתין עוד קצת ולהמנע ברגע זה להרחבת המשפחה בשביל שיותר נחזק את הזוגיות שלנו בני הקטן הוא כבן חצי שנה? נראה ששתינו חושבים כך ואין מצד שתינו התנגדות לתשובתכם אודה

אם, אישה ורעיה- שילוב מנצח

שלום תמר! לאישה הנשואה יש כמה תארים : אם, רעיה ואישה. הם מבטאים את תפקידיה במשפחה. כל תואר מבטא תפקיד אחר, וביחד הם מביאים לידי ביטוי כוחות וכישורים של דמות אחת. יש פעמים, בשלבים שונים בחיים, שאחד התפקידים מצריך השקעת אנרגיות פיסיות ונפשיות רבות והציפיה היא באופן טבעי, שתהיינה "הקלות" בתפקידים האחרים. למשל: אם כרגע תפקידי כ"אם" שואב ממני הרבה אנרגיות, אולי תהיה הנחה בתפקידי כ"אישה". זו דרך אחת להתייחס למגוון התפקידים. הרי זו באמת אדם אחד. זוהי הסתכלות אחת על המציאות, אך ניתן גם לתת פרשנות אחרת: מכיון שתפקידי כ"אם", מצריך ממני אנרגיות רבות כדאי למצוא מקורות תמיכה בזכות היותי "אישה" ו"רעיה". "לא טוב היות האדם לבדו". בני זוג יכולים לחזק אחד את השני ולתמוך זה בזה, כשיש בינהם תקשורת פתוחה ויכולת לדבר. כך ניתן להגיע להבנות גם בנושאים קשים . כדאי לחזק את התקשורת בינכם, להיות מסוגלים לדבר על מה שמשמח ועל מה שקשה, וביחד ליצור תקשורת מקרבת בכל הרבדים( כולל התקשורת האינטימית). בתקשורת בונה, מדברים ב"מסרי אני". אני מבקשת לשתף אותך בעולמי הפנימי, על מה שעובר עלי, על מה שנעים וקשה לי , על מה שיקל עלי ואין מאשימים את הזולת ונותנים לו ציון על מה שהוא. למשל: במקום לאמר : אתה צריך את זה יותר מדי" אפשר:"קשה לי לעיתים קרובות, אני יכולה פעם או פעמיים בשבוע", ולתכננן ביחד את זמן המפגש. ואם את מרגישה שאת זקוקה למרווח כדי לחזק את הזוגיות, זה ענין נוסף שכדי לבחון בנפרד. זו שאלה הלכתית שכדאי להפנותה לרב שמכיר אתכם ויתייחס לנסיבות החיים שלכם. אתם בראשית חייכם ויפה שעה אחת קודם לבנית תקשורת מקרבת, כהשקעה לכל החיים. ייעוץ מקצועי יוכל בע"ה לקדם אתכם למקום הטוב שאתם רוצים להיות בו. בהצלחה, חיה רבינוביץ ייעוץ בקדושה לחיי אישות 052-8109540