מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 25/06/2021 ט"ו תמוז תשפ"א
ישראל פוני

ישראל פוני, B.A

קבלת קהל

שיתוף הילדים במטלות הבית-וויכוח שגורם למשבר

אנו נשואים מעל 20 שנה.יש לנו ב"ה 9 ילדים .חלקם קטנים חלקם בגיל ההתבגרות,חלקן כבר סיימו לימודים.(אחת נשואה תמיד היו בעיות לא פשוטות בזוגיות,מאחר והשונות בינינו גדולה. לא חסרו גם בעיות תקשורת,מאחר ורוב הדברים שהפריעו לי לא הפריעו לבעלי ,וכשניסיתי לדבר איתו על מה שהפריע לי-הוא לא הקשיב או הסביר לי שלוזה לא מפריע. היו תקופות טובות יותר וגם פחות. בשנה האחרונה עעולה שוב ושוב בעיה אשר אינני מצליחה לממצוא לה פתרון ,ואשר שואבת את כל בני הבית לתוכה עד שלבסוף גרמה לסכסוך ביני ובעלי. להלן הבעיה.: במשפחה ברוכת ילדים יש כמובן מטלות רבות הקשורות לתפקוד הבית,נקיון כביסה ,כלים,בישול וכו" אני סבורה שהילדים אמורים להשתתף בעזרה לפי תורנות או חלוקת מטלות לפי גיל הילדים וכו". בעלי שעובד באותו היקף משרה כמוני טוען שהדרישה מהילדים להשתתף במטלות תלויה ברצונם החופשי-מי שרוצה עוזר, מי שלא ,לא.-אני והוא נחלק את המטלות בינינו. בפועל הילדים לרוב לא עוזרים.בטענה ,שגם אחיהם לא רוצים לעזור .בת אחת שעזרה מאד בעבר משרתת בש"ל רחוק מאד ,בדיוק מסיבה זו. בעלי עושה מה שנראה לו שצריך ושאר העבודה נופלת עלי. הכעס שלי עצום, ואני דורשת מהילדים עזרה-אך נתקלת שוב ושוב בתרוצים ולא בעזרה. אני סבורה שאם בעלי מציע אפשרות קלה יותר-אין סיבה שיקשיבו לי. הכעס שלי גדל הילדים לא סובלים אותי וכמובן מתים על אבא. ואני מותשת מעבודה ומבוזה מהתוצאה . אני מרגישה כמשרתת ולא כאמא,והאמת שקשה להרגיש כך כרעיה. אודה אם אוכל לקבל עצה. בברכה מזל

כינוס/ מפגש משפחתי

בסיעתא דשמיא למזל שלום רב, הצטערתי לקרוא שהבעיה הנוכחית קיימת מזה זמן כה רב. לדעתי יש מקום לכנס את כל המשפחה בידיעת בן הזוג. במפגש משפחתי זה בהשתתפות כל בני המשפחה יש להציג את הבעיה/ הקושי ולשאול על רעיונות לפתרונה. אני מאמין שמבין הפתרונות שיוצעו יהיה גם כזה המציע לשיתוף של אחד מבני המשפחה. אז יש לחלק את המשימות שיוכנו על דף מראש : מי מבצע מה ועד איזה תאריך. דף כזה יתלה על המקרר או כל מקום מרכזי בבית. אשמח להגיע להנחות מפגש כזה. ובא למשפחת מזל גואל... ישראל פוני, 0505967026

זוג משמיים

שמעתי שאפשר לאבד את המיועד .הייתי מעונינת להבין את המשמעות לכך, אם מכריזים 40 יום לפני הולדת האדם על זיווגו מאין עלינו לדעת מה הכריזו ואם תאמרו שמכוונים משמים להגיע אל המיועד-אז איך יתכן שכיוונו משמים לאבד את בן הזוג? אם הצעה מסויימת לא נראית לנו אך היא הייתה המיועדת לנו,אולי דחינו אותה? ואז זה אומר לגשת לכל הצעה גם אם היא לא מריחה לנו?

איזון בין "לא נראה לי" לבין "היה מיועד לי"

בס"ד שלום, ראשית אמנם זיווגו של האדם נמנה בין שלושת הדברים הקשים ככקריעת ים סוף. שנית, נראה לי כי יש צורך לסייע לך על ידי שיחות על מנת לאזן/ לפשר בין "לא נראת לנו" לבין "היתה מיועדת לנו" . בברכת שנשמע בשורות טובות מהר, ישראל פוני - 050-5967026

פרידה שלושה חודשים לפני נישואין

שמי אלנתן, כבר איני יודע איפה לשים את עצמי, אני מבולבל לגמריי. אני וחברתי לשעבר היינו אמורים להינשא ב14.6 השנה, ונפרדנו רק לפני כמה ימים. היינו ביחד כ - 9 חודשים והצעתי לה נישואין כשהיינו ביחד 4 חודשים, אני ידעתי והרגשתי בתוכי שהיא האחת. אני הייתי בטוח שזו אישתי ושאחיה איתה את כל חיי וגם היא חשבה כך אולי אפילו יותר ממני. היו בנינו חיכוכים וריבים כמו לכל זוג, נפרדנו פעם אחת לפני חמישה חודשים אך רק לשבוע ולאחר מכן חזרנו. בעיקר היו בנינו אי הבנות, כעסים מיותרים שאנחנו בעצמנו למדנו להשכיח ואפילו לצחוק על זה, היינו שונים במעט אחד מהשני בכמה פרטים, אך בדומה היינו דומים אחד לשני בהמון פרטים. אני מוכרח להגיד שאני מרגיש נורא מהפרידה הזו ושאני לא מצליח להמשיך לעשות דברים, מתקשה בהכל מרוב געגוע של כמה ימים לא ביחד. קניתי לנו טבעות נישואין, הענקתי לה טבעת אירוסין, היה אולם, היה רב ועוד. אלא שבזמן האחרון שנינו הפכנו ללחוצים כל כך, בכינו הרבה ביחד אחרי שהיינו רבים ומשלימים. אני קיבלתי הצעה להתחיל לימודים וזה בעצם היה המשפיע הרע בסיפור כשאני רציתי להתחיל ללמוד ולפתח קריירה כחייל משוחרר ולהקים משפחה ובית בישראל בצורה שלא יהיה קשה מפני שהיא התחילה לעבוד עד שעות מאוחרות וזה לא היה מוצא חן בעיני שהיא תעבוד קשה כל כך והיה לה חלום ללמוד תחום שהיא מאוד אהבה וזה היה מבחינתי חובה שהיא תלמד ותתפתח בזה, אבל עם העזרה שלי ולא שתעבוד קשה עד שעות מאוחרות. לטענתה אמרה שלא זה הזמן שאני צריך ללמוד אלא רק אחרי החתונה בכמה שנים, שאחליט או חתונה או לימודים כך היא הציגה זאת. אני ניסיתי למצוא פיתרון שהוא היה יכול להיות אפשרי, שנגור אצל הוריי לעת עתה ובהמשך להסתדר. ההזדמנות הזו ללימודים זו הזדמנות פז מפני שיש בכך תנאים מצויינים. כעת אני ממש מבולבל, הפרידה הזו ממש גמרה אותי ואינני יודע למה זה קרה אזכיר ואומר שהחודש היינו אמורים לפתוח תיק ברבנות. שנינו יחד מאמינים חזקים בבורא עולם, כך היה שהיא הייתה מחזקת אותי ואני אותה, כאשר היינו מדברים על מצוות והיינו כל כך קרובים לדת ואמרנו בעצמנו שיבוא היום שנחזור בתשובה ועכשיו אני פשוט פורץ בבכי. כל כך קיוויתי שזה יקרה, הרי אנחנו עשינו גם מעשים טובים ביחד. כל מי שיכול לעזור ולתת תשובה, אני אודה לכל אחד. זה כל כך חשוב לי.

כמו תשובתו של שי יהודאי

בס"ד לאלנתן השלום והברכה, נראה לי כי הפתרון היחיד הינו הגעה של שניכם ביחד ורק ביחד ליועץ או מטפל בקשיים בזוגיות. אני מתרשם כי מספר קטן יחסית של פגישות יספיקו לברר את הטעון בירור ובעיקר תילמדו כיצד לפתור בכוחות עצמכם כל פעם שישנה איזו בעיה או קושי מבלי להיפרד.... ולחזור ואחרי זמן שוב להפרד.... אשמח לסייע לכם, ישראל פוני 5967026 -050

האם יש לנו בית טוב?

ליועצים הדגולים בינ"ר אנו זוג צעיר מאד ושלשה חדשי נישואין מאחורינו ונתגלו בינינו הרבה מאד חילוקי דעות. האם זה דבר נורמלי? האם ביתנו לא בסכנה ח"ו? זוג מודאג

אין מקום לדאגה בגלל שזו פעם ראשונה...

בסיעתא דשמיא לזוג המודאג, הסירו דאגה מליבכם מאחר והמדובר בחילוקי הדעות הראשון המתגלעים ביניכם. אם ח"ו אלה ימשיכו כדאי לפנות לקבלת עזרה מגורם מקצועי. שנשמע מכם בשורות טובות. ישראל פוני יועץ זוגי 5967026 - 050

בעל עם רקע בעייתי

אני נשואה 5 שנים לבעלי וכבר יש לנו 3 ילדים אחרי 5 שנים הגעתי למסקנה שבעלי צריך טיפול דחוף עקב בעיות רקע משפחתיות הוא סה"כ בן אדם טוב אבל צריך עזרה לצאת מכל מה שעבר בחייו רקע כללי של בעלי : הוא היה מוכה ע"י אביו , כאשר אימו מעולם לא גיבתה אותו , מעולם לא קיבל חום ואהבה מהוריו , הוא גדל רוב חייו בפנימיותהיה חוזר לישון אצל חבריו או אפילו במקלט ודאי שהוא צריך טיפול איזה סוג מטפל/טיפול הוא צריך ?

חסר פרט חשוב...

בס"ד לרינת שלום, לא ציינת מדוע את חושבת שאולי בעלך זקוק לטיפול ואפילו "דחוף". יותר מזה, את מתארת שהוא "בסה"כ בן אדם טוב". אם הוא מסכים לדעתך אשמח לסייע לו אף בטלפון. ישראל פוני מטפל משפחתי וזוגי 5967026 - 050

רווקות

שמי יסכה בת 32 עוד חודשיים אני לא נשואה ואני סובלת מזה סבל רב טיפלתי לא פעם בבעיה המתקשרת אוטמתית לילדותי הלא פשוטה בה סבלתי אלימות פיזית ומילולית כאחד אני וחלק ממשפחתי היום יש" בית "מפורק חלק התחתנו אחד גרוש ואני . שהגעתי מזמן לגיל נישואין ואני לא מצליחה לעשות זאת בעוד שכל המחזור בבית הספר התחתנו מזמן. זה מלווה בדיכאונות לא מעט והתפרצויות זעם של קללות על עצמי וכד'.. אני ממש מבקשת לפעמים למות. אני יודעת שפסלתי על מראה חיצוני ברמות של גועל ודחייה ובלבול רב . האם עלי לטפל דרך פסיכולוג כמו שעשיתי עד כה או יעוץ אודה לכם אם תתיחסו לשאלתי יסכה.

1341544

בס"ד ליסכה, כל המשיבים צודקים. אך כמו כולם גם אני מזמין אותך להתקשר איתי לצורך שיחות הבהרה, יעוץ וברור הקושי שלך. ישראל פוני 5967026-050

איך יודעים שזה זה?!? :)

אחרי תקופה ארוכה של קשר שנבנה בעמל ובשמחה.ב"ה. אנחנו לקראת.. וכמובן,איך לא?אני מרגישה שלפתע צץהפחד וחשש.. איך אני אני יכולה לעזור לעצמי להרגיש בטוחה ורגועה? (אני מדגישה שלעצמי .כי ברגע שאנחנו מדברים\נפגשים אני בטוחה ורגעוה בהחלטה ובנו.) לדוג'- אלו שאלות אני יכולה לשאול את עצמי? שיעזרו לי להרגע...

בכל זאת כדאי להיוועץ...

לתקומה החביבה, לא הייתי רוצה לדעת שישנה כלה הנכנסת עם איזשהוא חשש/ אי בטחון לחופה מבלי שמישהוא/ מישהיא חלק עמה אותו. לכן אני מזמינך ליצור קשר עמי. ישראל פוני, מטפל זוגי, 5967026 - 050

קשר עם הגרוש/ה ועוד

קודם כל תודה רבה לצוות שענה לי בהרחבה על שאלותי הקודמות. אחת התשובות הייתה אולי לשתף את גרושתו איתנו ביעוץ - וזה נראה לי לא רלונטי אם כשהיו נישואין לא היו הסכמות על יעוץ אז למה היום- כרגע גרושתו חושבת שרק הוא הבעיה. לפי ראות עיני קשר עם הגרוש חייב להתקים בגלל המחויבות לילדים- אך כיצד ?? גרושתו של בעלי בכל פעם שהמזונות צריכים לעבור מיד היא שולחת הודעת טקסט בנייד או במייל ומאוד טעונה כאילו שאנחנו לא זוכרים ותמיד עם איזה עקיצה. לי כאישתו זה ממש לא נעים. ואפילו מפריע . אם סיכמו בינהם ואפילו בע"פ שההסכמים הם בין ההורים ולהשתדל בלי לערב את הילדים- אז קורה שהילדים מתקשרים לבקש שהאב ישנה את יום הביקור שלו אצלהם על מנת לקחת אותם לארוע של חברה. או אם קימים לנו כזוג שינוים בהסדרים של שבתות אז תמיד זה מלווה מצידה בהערות בוטות וגם הילדים שלה שומעים- יש לה ענין גדול להשפיל אותו גם ליד ילדין.- איך להגיב???(היה מקרה שהוא הקדים קצת להקדים לקחת אותם- והיא לא היתה בבית אז האב הודיע לה טלפונית עוד לפני שהגיע.היא לא הסכימה שיקח אותם בטוענה שהיא לא סידרה את התיקים- מדובר בילדות בנות 12 ו-10 שיכולות לקבל הוראות טלפונית- כדיי להקל על האב שלא יגיע פעמים- אך כמובן הוא היה צריך לחכות עד שהיא האם תגיע ותסדר את התיקים וגם אחכ עוד ניסתה להתעמת איתו -עד למצב שמול הבנות היא אמרה - אם כך אז הם לא נוסעות, וסוף סוף בעלי קיבל אומץ וענה- חיבק את הבנות ואמר לה שהוא אבא שלהם וזה לא נושא לויכוח ובפרט לא לידם.אנחנו כזוג מאוד משתדלים לא לדבר ח"ו רעה על בני הזוג לשעבר שלנו- ובפרט שלא ליד הילדים. האם העברת מסרים בדרך זו מקובלת ,כדאית? האבא של הילדים שלי מתגורר בחו"ל - כמובן ענין תשלומי המזונות מתבצעים ע"י הבט"ל - אך ההפרשים משולמים על ידו. אצלו יש ענין שאתחנן אליו שאני צריכה כסף ואני ממש לא אעשה זאת- רק אמרתי שאפעיל שק"ד כלכלי בהתאם לחוסר תשלומים מצידו. הרוב מתבצע דרך שיחות טלפוניות שלעיתים מסתימות בניתוקים. או דרך מיילים. מה שכן אני מצינת אנחנו לפני ארוע של הבן הבכור- בר מצוה הגרוש מלא בחובות בארץ ועל פניו מסתמן שלא יוכל להגיע - אך בכדי להוציא את עצמו נקי מכך הוא מנסה לשדרלי ולילד שבגללי אינו מגיע כי - הוא חי בסרטים שהארוע יהיה מנקר עינים וגדול עם תזמורת וכו' ושהוא ישלם- אני אינני מאמינה לו בגרוש כי נכוויתי ממנו ובגדול. וגם שלא רוצה הוצאות גדולות אלא משהו סטנדרטי. וגם אם הציע שהוא ישלם אינני מעונינית עי מצב זה הוא ינגן לי כל החיים שהוא שילם יותר.(חלק מן הבעיה שלו זה חוסר אמון , ודמיונות...) לאור זאת שאינני מסכימה על אולם יקר וכדו' הוא מחליט ועדין אצלו שום דבר לא סגור בראש לקיים בר מצוה נוספת בחול. דבר שלא יוכל להתבצע גם בגלל עיתוי זמנים לא טוב וגם בגלל שאין אוירה דתית -כיום לא ידוע לי עד כמה הוא מקפיד - כמו שהילד שלו רוצה ויצטרך. מה הכיון ואיך להתיחס אני אמרתי לו שישלם לי רק את החצי של התפילין ושיחליט לבד מה ברצונו לעשות - אני עורכת ארוע צנוע ודי מכובד כמו שפרטתי לו. הוא מתחייב לילדים למתנות יוקרתיות ושאינם מקובלות עלי מבחינה חניוכית - פלאפון וסוג של נגן יוקרתי.למעלה מוחדש הוא סוחב אותם שזה בדרך ךלחארץ- ואומר להם לבקש ממני לנסוע לעיר מסוימת ורחוקה ממקום מגורינו להביא זאת?- נכון שטובת הילדים מול עיני- אבל אין באפשרותינו מבחינה כלכלית לנסוע במיוחד ומה עוד שאינני מאמינה שזה אכן שם??? כל יום יש אתגר ושאלה להתמודד איתם??

מסכים עם תשובתו של משה ביגל

בסיעתא דשמיא לרחל, מסכים עם תשובתו של משה ביגל, ומוסיף כי נראה לי שיקשה עליכם להתמודד ללא סיוע. מזמינכם להתקשר איתי, ישראל פוני, טיפול זוגי ומשפחתי 5967026- 050

נישואיים שניים

אני גרושה כ-10 שנים ללא ילדים. לומדת ועובדת. מציעים לי אלמן עם ארבעה !!!! ילדים. אני מרגישה עם זה מאוד כבד. משום שאני יודעת שאצטרך לוותר על הרבה דברים חשובים בחיי, לא תהיה לי תמיכה נפשית מחלק מהמשפחה, האם ניתן על בסיס זה להוריד את ההצעה ? או חובה עלי לבדוק לשקול ? לתשובתכם אודה,

תלוי מאד ובעיקר מי את......

בס"ד לנחמה, ראשית, עדיף אלמן עם ארבעה ילדים!!!!!!!!! מאשר גרוש עם ארבעה ילדים!!!!!!!!!!! שנית והחשוב ביותר הוא שתכירי היטב את עצמך ובעזרת איש מקצוע ע"מ להחליט האם את בנויה להכנס כשותפה לחיים כאלה: אלמן + 4. גם לאחר שתחליטו (את ואיש המקצוע) שאת בנויה לקשר מעין זה יהיה צורך בתקופת הכנה של כל אחד מהשותפים (האב וילדיו ואת) כל אחד לחוד וכולם ביחד לקראת המצפה להם (והמצופה מהם) במשפחה חדשה שתקום. אשמח להיות איש המקצוע, ישראל פוני, טיפול זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

מצפה לישועה

כשאני במצוקה אני מוצאת את עצמי מול המחשב מחכה שיקרה משהו שיתרחש איזה שהוא נס למרות שאני יודעת שכלום לא יקרה אני לא יכולה להפסיק אני לא מבזבזת שעות על המחשב האם זה אומר שאני מכורה?

תשובה והזמנה ליעוץ/ ישראל פוני, עובד סוציאלי

לוורד השלום והברכה, האם אני טועה אם אומר שמצאתי בשאלתך סתירה. מחד את כותבת "אני לא יכולה להפסיק" אמירה המעידה על התמכרות. מאידך, את כותבת "אני לא מבזבזת שעות על המחשב" אמירה המעידה שלפחות את לא חשה או רואה את מצבך כהתמכרות. הקביעה אם מישהו מכור למחשב הינה סוביקטיבית. שלא כמו בהתמכרויות אחרות אשר להן מדדים ברורים (כמות הסם/ האלכוהול וכו'). מה שברור הוא שאת לא מרוצה גם משעות מועטות של "בריחה" אל המחשב ובשל כך מצוה לסייע לך. המוכן לסייע, ישראל פוני 967026 - 0505 מטפל זוגי ומשפחתי

להעיר או להתעלם.מה מומלץ?

רציתי לשאול אם אני מבחין בהתנהגויות שכדאי ןיש מקום לשפר -לטובת הזולת-מדובר על חבר טוב מאד או בני משפחה,נכון להעיר להם ע'כ למרות האי נעימות מצידם לשמוע זאת -או שנכון להחביא את המידע בתוכי ולראות אותם חוזרים שוב ושוב על התנהגות זו ללא הערה והארה מצידי ? כואב לי שהסביבה מבקרת אותם מאחורי גבם ואני לא מאיר את עינהם.

בקשת וקבלת רשות להעיר - תנאי ראשון ואחרון....

בס"ד שלום למבקר רק לאחר קבלת רשות מהמבוקר לקבל הערות וכו' וכו' ניתן ובחכמה להעיר. ישראל פוני מטפל ליחיד לזוג ולמשפחה 5967026 050

מבוכה

לפני מס' חודשים עזבתי את הבית במפתיע עם הילדים לתקופה של מס' חודשים עקב אלימות של בעלי. בינתיים חזרתי והשלמתי עם בעלי. אחת מחברותי ששמעה על זה קיבלה ''אומץ '' לריב עם בעלה היא ממש מחכה לו בפינה כשהצעתי שיפנו ליועץ אמרה לי שעל יעוץ אין מה לדבר כי בשבילו כולם טיפשים ואף אחד לא יאמר לו איך להתנהג בבית שלו אני מאוד נבוכה מהעניין אני לא תכננתי להיות השראה לאף אחת המצב ביניהם ממש בכי רע איך אני מסבירה לה שהמצב שלה שונה ממני ושלא תלמד מהבעיות שלי

יש להעזר בגורם מקצועי

בס"ד יום חמישי שלום רב, גם אני מסכים עם תשובתו של ר' אלי' בן סימון. על מנת לעזור לחברה וגם לך (מרגשי אשמה...) אשמח מאד למסור את הטלפון שלי: 596026 - 050 ניתן להיוועץ עמי גם טלפונית. ישראל פוני טיפול זוגי ומשפחתי

זוגיות פרק ב'

שלום רב, אנחנו נשואים פעם שניה. גרים בדירת הבעל עם בנו בן ה-17 . לפני הנישואין הבעל הודיע מפורשות כי אינני צריכה לדאוג ו/או לטפל בבנו. ערכנו ביננו הסכם ממון. (הרכוש הקודם של כל אחד ישאר שלו. לצורך כלכלת הבית בני הזוג ישלמו 3,000 ש"ח כל אחד). במהלך שנת הנישואים הראשונה, בעלי דרש בתוקף שאקנה באופן קבוע לילד שלו כל יום שקית במבה (כי כך הוא רגיל). בעלי רב איתי אם אני מעירה לו על בזבוזי חשמל למשל כשהבן שלו מדליק דוד במשך שעות ולבסוף לא מתקלח. או אם תנור חימום דולק אצל הילד בחדר במשך 24 שעות ברציפות.....ככל שחלף הזמן התייאשתי מלהעיר הערות , בעיקר לאור העובדה שבעלי התחיל להאשים אותי כי אני רוצה להעיף את הילד שלו מהבית, והוא רב איתי, צועק עליי, מעליב ומשפיל אותי בנוכחות הילד שלו. כל מה שניסיתי לומר להגנתי, שאין לי כל כוונה להעיף את הילד, פשוט לקבוע כללים חדשים לבית מאחר ואני שותפה לתשלום הוצאות הבית. ובעיקר לאור העובדה כי בעלי אמר מפורשות כי לא אצטרך לפרנס את הילד שלו .לא הועילו. אי לכך, החלטתי להפסיק ולשלם 3000 ש"ח כל חודש ודרשתי מבעלי לעשות הסכם חדש שבו הוצאות הבית יחולקו לשלוש. מכיון שהילד שותף לבית ולכל הדעות לא מדובר בילד קטן, אלא בבוגר שעושה מה שהוא רוצה באופן עצמאי. בעלי כמובן, סירב וטען להגנתו כי הילדים שלי מגיעים פעם בחודש לשבת וזה נחשב אותו הדבר כמו שהילד שלו גר איתנו. המצב הגיע לכך, שבעלי לא מרשה לילדים שלי להגיע לשבתות (פעם בחודש) ואני נאלצת ליסוע אליהם. אח"כ מתלונן הבעל כי אני עוזבת אותו למען הילדים שלי. וחוזר חלילה. המריבות האלה נמשכות יום יום כבר כמעט חצי שנה. הילדים שלי, הילדים שלך....לא הצלחנו להגיע לעמק השווה. אנחנו אוהבים מאוד אחד את השניה. לא רוצים להפרד. שנינו מסכימים כי כשאנחנו לבד (קורה לעיתים רחוקות שהילד שלו ישן בישיבה) אנחנו שלווים ומאושרים. מה עושים???? איך פותרים את הבעייה? האם עליי להיות "אמא" לילד ? אני לא רוצה. אילו ידעתי מראש לא הייתי מתחתנת. אשמח לקבל מענה/ ייעוץ/ עזרה. תודה. כבר פנינו לייעוץ אצל גורמים שונים. חלקם אף אמרו שעלינו להתגרש כי הבעל אומר מפורשות כי הוא יעדיף את הילד שלו ולא אותי. חלקם ניסו להסביר לבעלי כי כעת יש לו חיים אחרים - אך בעלי מתקשה בלקבל את העובדה הזאת. הוא מרגיש כל פעם שהוא צריך לבחור בין הילד שלו לביני. אפילו על המילה "זוג" יש ביננו וויכוחים סוערים מה זאת זוגיות? ומה זאת משפחה? אני מרגישה כי בכל שיחה המנהלת ביננו, אנחנו זקוקים לגורם שלישי שיכריע, אחרת לא מגיעים לכלום... עייפתי !

הכנה של לפני אף פעם לא מאוחרת...

בס"ד שלום, העובדה הברורה במכתבך הינה שהיתה חסרה הכנה. במקרה שלכם ,של גורם מקצועי חיצוני. אך אף פעם לא מאוחר ורק התערבות של גורם מקצועי שיקיים שיחות עם שניכם !!! עשוי בע"ה להצליח ולשקם את מערכת הנשואין החדשה שלא זכתה להכנה לפני הכניסה אליה. אשמח במקרה זה לסייע, ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 -050

בעיות פוריות-מתן ייעוץ ו/או תמיכה

שלום לכולם, אני כבר בת 28 וחצי נשואה קרוב לשנתיים ואין לנו ילדים..המצב לרב היה מתוח ואוירה מתוחה ועוינת.. בע"ה אנו עובדים על זה ומנסים להשתקם מהבסיס. אני כ"כ כמהה להיות אמא וגם בעלי די רוצה ומתאכזבים כל חודש מחדש..היתי אצל שלושה רופאים וכנראה שנתחיל טיפולים כי אינני יכולה כבר לחכות וכנראה שטבעי זה לא יקרה בקרוב.. האם הגיוני שזה נבע רק מהסיבה של לחץ ומתח? מה עלי לעשות? איני רוצה שיחלוף הזמן והקושי רק יתסכל אותנו יותר.. הלוואי ויכלתי לדעת בוודאות שאקלט השנה וכך כל חששותי יעלמו.. האם כדאי לי לחכות או להתחיל בטיפולים שונים? האם יש תפילה מיוחדת שאוכל לומר כל יום?סגולות לפריון?

מסכים עם כל קודמי...

בס"ד שלום, מסכים בהחלט עם כל קודמי. אפילו אם אין כל קשר בין מתח נפשי לכניסה להריון לא במחקר הרפואי ולא אצלכם באורח ספיציפי נראה כי יש מקום להכנס לשיחות הבהרה, תמיכה, בירור, וכו' ביניכם. גם אני אשמח לסייע, ישראל פוני, 5967026 -050 טיפול זוגי ומשפחתי

כיצד אגיב ליחס משפחתו?

סוף סוף ובס"ד הגעתי למקום הנכון לשאול שאלה שמעסיקה אותי מזה זמן רב. אנו זוג שנשוי כשבע שנים ברוך ה' הקשר טוב בנינו ויש ילדים אבל יש לי בעיה שקשורה למשפחה של בעלי.בעלי הוא כיום אברך משפחתו של בעלי חילונית מסורתית חונכו לפרפקציונזם מי שאינו עובד נחשב בעיניהם כמת. ומי שלא עובד במשרה מלאה הוא סתם חצי בטלן. וכסף וכבוד זה התכלית בחיים.בתקופה שהתחתנו, עבדתי בעבודה קטנה והיו רמיזות מצד חמותי שהמשכורת הזו אינה מספיקה לנו ,לא התיחסתי בצורה רצינית לדבריה אולם העסק שעבדתי בו נסגר. בעלי בנוסף לכולל לקח על עצמו עבודה שמכניסה משכורת די נאה והוא עובד הרבה שעות אולם מאז ועד היום כמספר שנים לא מצאתי עבודה אנו גרים בעיר מעורבת חרדים וחלונים ויש עבודות שאני לא יכולה לקחת לפי הוראת הרב שלנו ובמשך השנים האחרונות ההורים של בעלי לוחצים שאני יעבוד כאילו אני לא רוצה או לא מחפשת עבודה. וגם אחים שלו רומזים לי שאני כאילו חיה על חשבון ההורים שלהם וזה לא נכון כי ההורים שלו במצב כלכלי מעולה והם עוזרים לנו מרצונם הטוב וגם לאחים שלו הם עוזרים שממש לא חסר להם כסף .בכל אופן הענין מציק לי שבכל הדמנות שואלים אותי "נו מצאת עבודה"? יש לציין שבמקום מגורנו ממש קשה למצוא עבודות ואימו לוחצת גם שאעבוד עם ילדים דבר שממש לא מתאים לי אני מחפשת עבודה בתחומים אחרים וניסתי להסביר לה את זה כמה פעמיים ולא הועיל.אני נתפסת בעיניהם כמפונקת שלא רוצה לעבוד אבל שלחתי הרבה קורות חיים ולא נקראתי אפילו לראיון למרות שיש לי קורות חיים טובים עם נסיון והמלצות.חמותי טוענת שהיא מרחמת על בעלי שעול הפרנסה נופל עליו אבל אני יודעת שאם אני יעבוד הוא יעבוד יותר קשה כי יצטרך גם לעזור בבית מה שהוא ממש לא עושה בשנים האחרונות.ואת העבודה הקשה שלי בבית עם תינוק וילדים היפראקטיבים הם ממש לא מעריכים,לעומת זאת את גיסתי שעובדת בחינוך ובקושי רואה את ילדיה הם ממש מעריכים ולה יש בנות שלא זזות מהטלויזיה. ועוד דבר גם שאני ובעלי יודעים שאם אני יעבוד הדבר יגרע מהסדר בבית כי יש לי בעיה של חוסר סדר ואני עובדת קשה על זה.למעשה שנינו יודעים שלהישאר בבית זה הכי טוב בשבילי והעבודה שאני מחפשת זה רק כדי לרצות את הוריו.שאילתי כיצד לנהוג? האם להמשיך לחפש עבודה כדי להשיג הערכה? ואיך לדבר איתם?או פשוט לעשות רק מה שטוב לנו?

אסרטיביות - מה זה?

בס"ד שלום, נראה כי יש מקום וצורך לסייע לך בעיקר אך גם לבן זוגך וללמוד אסרטיביות מהי? כלומר לומר בדרך הנאותה המנומסת ובעיקר המבינה ומקבלת ל א!!!! או "עד כאן" ולהמשיך להשאר בחיים.....כלומר להמשיך להרגיש "בסדר" ובעיקר ללא רגשות אשמה. כקודמי, אשמח לסייע, ישראל פוני 5967026 - 050 טיפול זוגי ומשפחתי

איך משקמים זוג שאחד מבני הזוג איבד אמון בבן זוגו

שלום לכל החברים אשמח לקבל רעיונות מניסיונכם- כשיש איבוד אמון בעקבות שקרים, איך לבנות את האמון מחדש? האם יש משהו לעשות מעבר להדרכה לתקשורת פתוחה וברורה? פעמים רבות האשה לא מאמינה אפילו להשקעה החיובית של בעלה בזוגיות-כגון חיזור, וזה מה שמקשה יותר את שיקום הזוגיות של הזוג.

מענה למשקר(ת)/ משוקר(ת)

שלום לשואל, כשיש משבר בזוגיות כאשר הרקע הינו (לפחות על פי דברי האחד מבין בני הזוג) שקרים כלפי בן הזוג, יבדקו בני הזוג החפצים בשיקום חיי הזוגיות שלהם ובאמצעות איש קצוע מדוע מישהו חושד בשני באמירת שקרים. שימוש באמירת שקרים בין בני זוג פירושה בין השאר: נסיון להסתיר, התחמקות משיתוף וכו' וכו'. אשמח לסייע למשקר(ת)/ משוקר(ת)...... ישראל אריה פוני 5967026 - 050

ברורים לפני שידוך

שלום, כיצד ניתן לברר האם בן / בת הזוג המוצע בריא בנפשו? האם יש דרכים שניתן לבדוק במהלך הפגישות ועל מה לשים לב? תודה על תשובתכם

יש לברר מדוע קיים הצורך לברור...

בס"ד לוורדית השלום והברכה!!!!! אני מזמין אותך לההיוועץ (גם טלפונית) ע"מ לברר את הצורך שלך לבדוק האם בן זוגך בריא בנפשו. ישראל פוני , מטפל זוגי 5967026 - 050

האם אני עושה את רצון ה'?

שלום וברכה, אני בחורה בעלת תשובה בת 23 נפגשתי עם בחור לראשונה לפני כשנה הלך ממש טוב ועמדנו על סף סגירה ופתאום ברגע האחרון, הוא הוריד, היה לי מאד קשה אבל ב"ה לאחר תקופה התאוששתי ושכחתי ממנו. חלפה תקופה והוא ביקש להחזיר את הפגישות, הסכמתי וחזרנו להפגש והפעם - ממש עמדנו לסגור ושוב, הוא הוריד ברגע האחרון. עכשיו - הוא שוב מנסה לעלות את זה בחזרה והוא מדבר עם הרב שלי ועם אחי. אני מצידי לא סומכת עליו יותר ומאוכזבת ממנו מאד הבחור כבר חודשיים מתעקש ומדבר עם כל גורם אפשרי. לטענתו, הוא קיבל תמיכה מרבנים חשובים (לא אציין את שמם) שהורו לו להמשיך לנסות. אני כבר חודשיים מסרבת בתוקף לנסיונותיו. מה עלי לעשות?? בברכה ובתודה רבה!

בדיקה גם את עצמך וגם אותו.....

בס"ד שלום וברכה, יתכן (וההדגשה הינה על "יתכן" )שהבחור ראה או רצה לבדוק פעם נוספת איזה דבר (תכונה, וכו') הקשור בך ומכאן אפשר אולי להבין את פשר דחייתו פעמיים את הסגירה ביניכם. על מנת לברר את מהות בדיקתו ודחייותיו מן הראוי שתגיעו שניכם אל איש מקצוע בתחום הטיפול הזוגי. בברור כזה יחשף הבחור להשלכות של דחיותיו ובמקביל תינתן לך ההזדמנות להעלות את אשר מתחולל בך בעקבות שתי הדחיות האלה ואולי אף את חלקך בדחיות אלה. אשמח לסיע לכם, ישראל אריה פוני, 5967026 - 050 מטפל זוגי

מה וכמה הסיכוי לאשה לרדת מעץ גבוע שעלתה עליו

אני חיי כבר למעלה מחמש שניים בנפרד מאשתי וששת ילדיי כתוצאה שנגרמה מצד משפחתי שהחליט מי מהמשפחה שחבל על ההשקעה בלעזור לי להסתדר עם אשתי, ומאחורי גבי פעל וגרם שאני התנתק מאשתי וילדיי ואף ניסה לפתות אותי שמגיע לי אשה יותר מוצלחת, ובכך גרם לאשתי לעלות על עץ גבוע, אני מבין את מצבה והתסבכותה ואחרי ככלות הכל אני ממתין לה ומחקה שתיתרצה ותיתפיס לאחרונה אחרי חמש שניים של דיונים בביה''ד הרבני הורידה אשתי מעל פניה את מבטה הקודרנית כלפיי ברוך השם, לאחרונה פניתי עליה בדרך היחידה שמתאפשרת לי על גבי הכתב שתדע שאני אוהב אותה ואף פעם לא רציתי לרעתה לולי התערבות המשפחה וחברותיה אינו מסתדרים יחדיו ולא הינו מגיעים למצב שבו אנו נמצאים היום יחלתי לה מזל טוב ליום הולדתה ואף כתבתי לה שאני סולח לה על הכול ומכווה שגם היא לי. שאלתי את המבינים על ליבם של בני אדם יציריו של הקדוש ברוך הוא, הקיים דרך מכובדת לרדת מעץ ולהמשיך את החיים הנפלאים שקיבלנו מיוצרינו, מאד אשמח אם יהיה למי הזכות לעזר בהשכנת השכינה בביתינו. תיזכו למצוות

הזמנה לטיפול-בירור

בס"ד לשאול היקר שלום, מסכים עם כל אלה שקדמו לי. אין לי אלא להזמינך להתקשר אלי וסיעתא דשמיא אנסה לסייע לכם. ישראל פוני 5967026 - 050 מטפל זוגי

אני תוהה אם ניתן לשפר את היחסים ביננו או שאולי אנחנו לא מתאימים...

שלום לכם, אני נשואה כ-8 שנים ואמא לבן אחד ואם אתבקש לתאר את חיי הנישואים שלי אתאר אותם כחסרי סיפוק כמעט בכל תחום אפשרי, חסרי שמחה פנימית ואושר. בעלי אדם מאוד טוב עם מידות מקסימות אוהב ואכפתי עוזר בבית וכו' אבל לא מצליח לגעת בי רגשית הוא מאוד שיטחי, לא מעמיק, לא יוזם שום דבר לא יציאות משותפות לא חופשות לא הפתעות קטנות וכו' לא קיימות ביננו שיחות אפילו לא על חוויות מהיום יום הוא לא יודע לתת לי את ההרגשה שאני מענינת אותו או מרגשת אותו והתחושה הכללית היא שאנחנו יותר שותפים לדירה מאשר בני זוג. המצב הזה גרם לי להפסיק לאהוב, לכעס מצטבר בלב ולזלזול בו ולא פעם עברה בי המחשבה שהייתי שמחה להיפרד... אני תוהה אם ניתן לשפר את היחסים ביננו או שאולי אנחנו לא מתאימים... אשמח אם תוכלו ליעץ לי בנושא.

פעולת החייאה של ה....זוגיות

בס"ד לשרה השלום והברכה, החייאת הזוגיות חייבת להעשות בעזרת איש מקצוע וזה מה שנראה לי שאתם חייבים לעשות. אשמח מאד לסייע. ישראל אריה פוני מטפל זוגי, 5967026 - 050

אפליה של בן הזוג את ילדי הצד השני

הנני אבא אלמן, חרדי, בעל משפחה גדולה המחפש בת זוג לנישואים שניים. כמובן שאין לעשות הכללות והרבה תלוי בבני הזוג ובהתמסרותם להצלחת הקשר, ועם הכוונה מקצועית שהיא חשובה ביותר, אך כיון שידוע לכולנו עד כמה נישואים שניים הם מורכבים (וקשים...), אני מנסה לברר נקודות קושי אפשריות כדי לדעת מה עומד בפני וגם כדי למנוע סבל מהצד השני. אגב, אני בתור גבר מדבר על אלמנה או גרושה, אך הדברים אמורים כמובן גם לגבי אלמן או גרוש. 1. בנוגע לאפליית ילדים: נאמר לי כי בנישואים שניים, לבת זוג עם ילדים משלה קשה שלא להפלות לטובה ולהעדיף את ילדיה על פני הילדים החורגים. הרגש האימהי הטבעי שלה לגונן על ילדיה גובר על כל הדרכה והכוונה מקצועית שתקבל. 2. גרושה או אלמנה - יתרונות וחסרונות? לכאורה גרושה טעונה במרירות כלפי בעלה הקודם ופתוחה לקבל בעל חדש, ואילו אלמנה עלולה לזכור לטובה את בעלה ולעסוק בהשוואות תמידיות בין מה שהפסידה לבין הבעל החדש. אך אני שומע מכלי ראשון מחברים שנשאו גרושות על הבעיות שבכך. גרושה בד"כ הותשה ואולי גם נפגעה נפשית מהסכסוך עם בעלה הקודם ומביאה את מרירותה אל היחסים החדשים כולל הרגל להתיחס לבעל בצורה של מריבות וכו' - כפי שהיא רגילה מהעבר. ובעייה נוספת - הנוכחות באופק של הגרוש, הגורמת לילדים שליבם יהיה חצוי בין האב הביולוגי והאב עימו הם חיים. וקנאת הילדים מהאב החדש אשר לוקח להם את אמם, כאשר הם כמהים לחזרה לאב הביולוגי. כל אלה בעיות שסיבות מובנות אינן קיימות אצל אלמנה. אודה לשמוע את חוות דעת מומחי ינ"ר על הבעיות הללו.

עבודת הכנה לפני הכניסה לפרק שני

בס"ד ליעקב היקר שלום, התלבטויותיך באשר לפרק שני בחייך כאלמן בלי כל ספק מוצדקות ובמקום. ההכנה מחייבת לא רק אותך אלא אף את הילדים. באורח מעשי הייתי מציע להכיר את בת זוגתך הנראת לך אך לפני כניסה לנישואין הייתי ממליץ להכנס לברור והלבנת כל התלבטויותיכם (שלך ושלה) וכן גם של הילדים(שלך / שלה) רק לאחר בירור מאד יסודי של הרבה פגישות ניתן להכנס לפרק שני של החיים. של שניכם. אשמח מאד לסייע לך/ לכם, ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

האם צריך קליק...?

שלום לכם. אני יוצאת עם בחור 3 פגישות הוא בחור חכם שאני יכולה להתייעץ איתו. בהתחלה לא אהבתי כל כך את החיצוניות שלו ואיזה מורה אמרה שזה לא חשוב.. אבל זה עדיין לא כל כך עובר. אני גם לא מרגישה איזה קליק אליו, לא רע לי אבל לא מרגישה גם שטוב לי איתו. אני לא יכולה לומר שטוב אבל זה פרווה כזה לא רע ולא טוב. אני לא מחכה שהפגישה תסתיים אבל גם לא מחכה לפגישה הבאה. אני לא יודעת מה לעשות, להמשיך לפגישה רביעית או לא, להפסיק את זה או לא, לשמוע בקול המורה שאומרת שחיצוניות זה לא באמת חשוב ושאהבה באה אחרי החתונה? מחכה לתשובתכם בקוצר רוח תודה, רחלי

ויבוא השלישי ויכריע ביחד איתם....

בס"ד לרחל השלום! צדק מי שהציע המשך של פגישות ביניכם על מנת לאפשר לזמן לעשות גם כן את שלו... אם לאחר מספר נוספות של פגישות כפי שנהוג במקומותיכם, תיפול ההחלטה שלא להמשיך אני מציע לפני הפרידה הסופית להגיע לאיש מקצוע על מנת ששלושתכם תגיעו למסקנה (אם כן או לא...) אני מציע את מועמדותי להיות השלישי.... ישראל פוני, מטפל זוגי 5967026 - 050

זיהוי מוקשים..

שלום לחברים גולשי הפורום! ברצוני להתייעץ אתכם באופן כללי על טיפול מסוים. אך אבקש לקבל התייחסות בעיקר מהחברים שעברו את ההכשרה המתאימה והשערותיהם מבוססות יותר על ידיעה וניסיון ופחות על תחושות לא מבוססות המאפיינים פעמים את שנות הייעוץ והלימוד הראשונות. ואמנם וודאי שאחכים מכל אחד ואחד, אבל לתועלת העניין שעולה מטיב השאלה הייתי שמח להתייחסות של הותיקים והמנוסים יותר בתחומים הלוונטים. אני מדבר על זוג בני 33 (בעל) 34 (אישה) שנפגש איתי לפני כמה חודשים 2 פגישות והפסיקו, בשל סיבות שונות. במשך כל התקופה האישה ניסתה לחזור, הבעל אמר מחר ומחרתיים. בסופו של דבר האישה הגיעה אלי כיום לאחר שבוע סוער. כל זה רק רקע קצרצר ולא רלוונטי במיוחד. מדובר בזוג רווי באלימות "הדדית", היא מחטיפה לו והוא לה, שניהם משליכים לעבר בן הזוג מים, צלחות וכל מה שראוי ולא ראוי למאכל אדם. (בירור מעמיק לא מצא סכנה ממשית מבחינה פיזית "נצפית" לאחד משני הצדדים). שניהם על אותה פלטפורמה, צרכים זהים, תחושות ביזיון והשפלה וכל שאר מרכיבי סיכון. מה שמעניק יתרון נחמד מבחינה טיפולית. שניהם באו מבתים "מאותגרים ומאתגרים", אבא ברח, אימא הלכה וכו'. על שניהם עברו חיי סבל, וכמובן שניהם קיבלו את מה שממנו ברחו - הנדירקס בהתגלמותו. חשיבה מאוד ליניארית וקושי גדול "להתחבר" לחשיבה מערכתית, למרות ההצהרה לרצון להבין. ובעיות משפחות מוצא. אינני שואל כרגע על דרכי טיפול. לי חשוב לדעת על כמה סימפטומים ומאפיינים שאולי קיימים ואמורים להרחיב את הטיפול לתחומים מעבר לייעוץ. א: האישה מפונית גוש קטיף, התעלפה כמה פעמים בעבר, לקחה כדורים נגד חרדות. כיום היא לא מפסיקה לבכות בבית ובקליניקה. מדובר בבכי היסטרי שמתעורר כל כמה דקות לכאורה בהקשר לדברים שמעלה, אך ללא כל פרופורציה "בחווייתי", ובעיתויים שגם אם מעוררים תחושת אכזבה או צער, אך הבכי עמוק יותר והיסטרי מאוד. כמה פעמים הוא בא בקיצוניות לאחר רגע של צחוק. ב: עדיין האישה - התפרצויות כעס בלתי נשלטות. מודעות וחרטה ושוב כעס בביטויים קיצוניים. ג: הבעל - אומר שלקח כדועי הרגעה בעבר, לבקשת אשתו הוא הבטיח ששוב יקח אך לא לוקח. כעסים שבאים לידי ביטוי ביריקות על אשתו, קללות הגסות ביותר (אדם דתי - מתחרד). אומר שעדיין סובל מפטירת אביו לפני שנה וחצי, וקשור קשר טבורי עם אימו "שכמובן" כמו בסיפורים מסיטה אותו נגד אשתו. ד: הבחור עוזב את עבודתו מידי כמה שבועות, פעם עם פרנסה ופעם לא. פתאום קם בבוקר ומציע "בואי ניסע להודו", וכל הזמן הוא נמצא בסוג של "בריחה". ה: אשתו (בשיחה שהיתה לנו היום) אמרה בין דבריה שחששה לו היום בבוקר ולמרות שאינם מדברים היא שאלה אותו אם הכל בסדר כי היה נראה מרושל אחרי שנסע לאיזה חור בארץ וחזר. והוסיפה "אני מכירה אותו הוא עוד מסוגל להתאבד". עד כאן בקצרה. ושוב, אינני שואל איך להתמודד מבחינה טיפולית, למרות שבוודאי יש אנשים מנוסים וחכמים שתמיד מוסיפים. אך אין כאן תמונה שלימה כי זאת לא המטרה. המטרה היא לשאול על הסימנים השונים שאולי אמורים להדליק נורה שכדאי להתייחס אליהם בחשיבות יתירה בטיפול מקביל או אחר? בתודה מראש ובכבוד רב אביחי כהן

לעשות הכל על מנת להמשיך בטיפול הזוגי

בס"ד לאביחי שלום רב, מצטרף לההערכה שהובעה לעצם פנייתך לבקשת יעוץ לקולגות. כל הכבוד!!!!!! לדעתי יש מקום לטיפול זוגי ואך ורק זוגי גם ואולי בשל התיאור הקשה של מה שקורה בין בני הזוג. יש לגייס את הכל ואת כולם (משפחה, רב וכו' וכו') על מנת להחזיר את הזוג לקליניקה ולהבטיח פגישות קבועות ומסודרות לפחות אחת לשבוע. התיאורים הקשים המתוארים המתרחשים בין בני הזוג קשים בגלל עוצמתם וחרייפותם בלבד! כמובן שבהמשך הטיפול הזוגי יש להתיחס לקשיים של כל אחד מבני הזוג כפרט ולטפל בהם בהתאם. בהצלחה, ישראל פוני, מטפל זוגי 5967026 - 050

יחסי הורים וילדים נשואים

שלום, אני אחות בכורה ל-2 אחיות, שלושתינו נשואות, גדלנו בבית עם אבא קשה שיכל לצעוק ולהעביר ביקורת כל הזמן ומצד שני להעניק הרבה מבחינה גשמית, לאחר הנישואים באופן שיטתי הוא מעביר בקורת על הבעלים שלנו כדי שנדע "מה צריך לתקן" ובעקבות כך אחת האחיות כמעט והתגרשה. בתור אחות בכורה בסיטואציות שאבא שלי היה מעיר או מדבר נגד הבעלים הייתי מצדדת באחיות שלי ובמקרה האחרון כשראיתי שהדיבורים יכולים להביא לפירוק משפחה התקשרתי ואמרתי בצורה מכבדת שאני חושבת שאין מקום לדיבורים האלו והסברתי שזה משפיע וגורם לסכסוכים אבא שלי לא מסוגל לקבל ביקורת כל מילה הוא מפרש כחוצפה וכחוסר כיבוד הורים וטוען שמותר לו להגיד הכל. מה צריך לעשות במצב כזה?

התערבות איש מקצוע להתערבות האב...

בס"ד ליעל השלום והברכה! לדעתי, יש לשוחח עם האב ולגלות כלפיו הבנה לצורך שלו להתערב. אך יחד עם זאת וככרוך בזה יש להביא לתשומת ליבו את הקושי של כולכם לקבל את ביקורתיו. על מנת לסייע לו (ולכם) ,יש להציע לו כניסה של איש מקצוע לתמונה אשר יקל עליו לקבל את הצורך שלו להעיר ולבקר אתכם ,ולהדריך אותו מתי לבקר, כמה לבקר ובעיקר כיצד יש להעביר דברי ביקורת מבלי שהללו יתקלו בהתנגדות. מציע את ההתקשרות אלי, ישראל פוני, מטפל זוגי נייד: 5967026 -050

חבר בבלבול

חבר שלי השתחרר לא מזמן מהצבא ומאז לא כל כך מוצא את עצמו ולא יודע לתכנן את עתידו.. או לא לפחות לבנות תוכנית או שאיפה כלשהי. יש לו רצון להתקדם ולהצליח והוא אף חכם מאוד ובעל הגיון מפותח. אך ישנה בעיה שקשה לו להתחייב לעבודה או כל מסגרת כלשהי. לטענתו, הוא משתעמם מהר והשגרה מכבידה עליו. הוא לא יודע לאיזה כיוון , סוג של עבודה או מקצוע הוא רוצה לעסוק כרגע וגם בעתיד. כשהצעתי לו ללכת ליעוץ הוא לא חשב שזה יעזור לו מאותה סיבה שגם אם ידעו להגיד לו באיזה כיוון או תחום הוא חזק יהייה לו קשה להתמודד עם המסגרת השגרתית (ואם בכלל ימצא תעסוקה בתחום). אמרתי לו שבעתיד פשוט יחפש עבודה שבנוייה מפרוייקטים או משימות משתנות שיאתגרו אותו, אבל כרגע, הוא אובד עיצות ולא יודע מה לעשות ובאיזה עבדה לעסוק בנתיים בתקופת מעבר שבין השחרור לתחילת הלימודים. (גם אני השתחררתי לא מזמן מהצבא ואף שגם אני לא יודעת מה הכיוון הברור שלי לעתיד אין לי בעיה להשתלב בכל עבודה ואף נרשמתי ללימודי פסיכומטרי - הוא לא ירצה לעשות כמוני כיוון ומתלבט בין כמה אפשרויות כמו לרדת לעבוד באילת או האם להישאר לעבוד בעיר ולכן בנתיים נשאר בלי כלום) אשמח מאוד אם תוכלו לתת את עצתכם.

טיפול פסיכולוגי לפני יעוץ בבחירת מקצוע...

בס"ד לשרון שלום, בהסתמך על התיאור המילולי של החבר ותגובתו אפילו להצעתך המעשית והנכונה להגיע ליעוץ נראה לי כי מדובר בבחור חסר בטחון עצמי ובעל ערך עצמי נמוך. עובדת ידיעתו מראש שהוא יתקשה עם "המסגרת השיגרתית" מחשידה אותו להיותו חושש מהתחייבות וממסגרת בכלל. נראה לי כי לפני הפנייתו ליעוץ בבחירת מקצוע יש להפנותו לאיש מקצוע העוסק בטיפול על מנת לברר את חששו והקושי שלו של התמודדות עם מסגרות בחיים (משפחה, עבודה, חברה וכו'). הרעיון שלו לרדת לאילת מוסיפה נדבך נוסף בווי אישיותו: בריחה! - כפתרון קבוע או אפילו זמני. גם אני כמו גד מאיר שמחוני מציע את עזרתי כמטפל (בפרט, בזוג ובמשפחה) לחבר של שרון. ישראל פוני 5967026 - 050

עזרה לצורך מחקר

שלום חברים יקרים! בימים אלו אני בעיצומו של מחקר לצורך תואר שני, המחקר עוסק בדימוי בעצמי של משפחה עם ילד בעל תסמונת דאון. מאחר וכך, אני מחפש משפחות שמוכנות להתראיין ל-38 שאלות בנושא. כמובן שהפרטים האישיים במחקר יהיו בדויים. אם אחד מהחברים יודע על משפחה כזאת שמוכנה להשתתף, אשמח אם יצור קשר במייל: rikuzmail@gmail.com בברכה ובתודה אביחי

קח עזרה...

בס"ד לאביחי, נדמה לי שאוכל לסייע לך. ישראל פוני 5967026 - 050

בעיה קשה עם בחור בן 15

אני מאוד מודאגת מהבן שלי: הוא בן 15 ונראה לי שהוא מאוד בודד חברתית, בחופשים הוא הולך לפעילויות בתנועת הנוער ומעבר לכך הוא כמעט לא מדבר עם חברים או נפגש איתם. לדעתי יש לו בעיה של חוסר ביטחון עצמי ונראה כי הוא לא "בענינים", הוא כאילו לא יודע מה קורה, מה מתארגן, על מה מדברים וכו.... מעבר לזה, ואין לי מושג אם זה קשור אחד לשני, הוא מאוד איסטניסט, לפני שהוא אוכל הוא שוטף את הכלים מהם הוא הולך לאכול (הוא עושה את זה לדעתי רק בבית ולא כשהוא אוכל במקומות אחרים אבל אני לא בטוחה), מעצבן אותו שיושבים קרוב אליו מדי כשהוא אוכל שמא משהו יגע לו בצלחת ובכלל מפריע לו שמתקרבים אליו יותר מדי... יש לציין שהוא לא מקפיד יותר מדי על סדר וניקיון של הגוף שלו, אין לו בעיה למשל ללכת לישון במיטה שלו אחרי טיול בלי להתקלח כי אין לו כוח... לא ברור לי מה הבעיה שלו, ואיך מטפלים בה? למי עלי לפנות? מהו הטיפול? תרופתי? טיפולי? דרך אגב: מעבר לבעיה, הוא תלמיד טוב, ואוהב מאוד לשחק משחקי ספורט בערבים: כדורגל, כדורסל ופינג פונג... אשמח לקבל הכוונה מהי הבעיה ומאיפה מתחילים???

איבחון וטפול ע"י פסיכיאטר

בס"ד חולו של מועד, תשע"א לאמא היקרה מועדים לשמחה, קראתי את בעיתך=בעית בנך והבנתי מאד את מצוקתך. התאור שלך את התנהגות הבן מעלה את החשד והחשד בלבד כמובן, כי כנראה מדובר אולי בבעיה נפשית של כפייתיות (OCD ). מכל מקום מגיע לו ואף לך ברור רפואי על ידי פסיכיאטר והוא ואך ורק הוא יקבע על סמך האיבחון את הטיפול בבן. בברכת מועדים לשמחה ושנשמע בשורות טובות. ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי, 5967026 - 050

פגישות עם טראפיסט המטפל בבתי, במקביל לה.

יש לי בת בת 16 הנמצאת בטיפול. אני בקשתי מההתחלה להפגש במקביל עם המטפלת שלה, כדי לדון על הדברים מזוית אחרת וכדי ליצור שיתוף פעולה ביני לבין המטפלת בדרכי ההתמודדות, בהבנות, ובעיקר כדי לעבוד ביחד על הסיטואציה. המטפלת טענה שהיא לא בעד כיון שהיא צריכה להיות רק בשבילה והבת צריכה לדעת שהיא רק בשבילה. היה לי קשה לקבל את דעתה, בפרט לאור העובדה שביתו של בעלי שגרה אצלינו בעבר גם היא הלכה לטיפול, ובמשך שנים ארוכות אני הלכתי גם כן לאותו המטפל במקביל לה. כשהיא החליפה מטפל, הלכתי גם אני למטפל החדש ועבדנו כל הזמן במקביל. הדבר תרם מאד לטיפול , ואף הפרה וקידם אותו. אני עצמי עובדת סוציאלית, ונדמה לי שיש לי ראיה מאד נוקבת לגבי דברים שקורים. בכל פעם המטפלים השונים אמרו לי שאני תורמת הרבה מאד לטיפול והעבודה המשותפת של שלושתינו ביחד הניבה פירות נפלאים. למרות שהיא לא ביתי הביולוגית, היה לה אימון רב בי והיא ידעה שכל מה שאני עושה זה רק לטובת הענין ולטובתה, וזה לא גרם לשום בעיה בינינו, אלא להיפך. גם כאמור לא הפריע למהלך הטיפול, אלא להיפך, כפי שציינתי קודם. לגבי ביתי בת ה-16, אני חושבת שהמעורבות שלי בכל התהליך מאד מאד חשובה. יש דברים שביתי מציגה בצורה לא מציאותית וקשה מאד לעלות על זה כיון שהיא מאד מאד אנטלגנטית ומשכנעת, ודבריה נשמעים מאד אמינים. אני חושבת שהכרת המציאות מהזוית שלי יכולה לתרום להעשיר וליעל מאד את הטיפול. קשה לי להבין למה המטפלת צריכה להיות רק בשבילה. אכן היא צריכה לרכוש את אמונה, (וזה כבר מאחורינו...) אך היא צריכה לטפל בענין בתוך הסיטואציה הכללית של הבית, ואני לא רואה שום "ניגוד אנטרסים" פה. בסך הכל אני האמא שלה ורוצה את טובתה המלאה ואעשה כל דבר כדי להיות לעזרתה. ברצוני להוסיף שבתחילת הטיפול הרגשתי שהטיפול שם חיץ ביני ובין ביתי וגרם לקרר את הרגש החם והבריא שהיה בינינו תמיד, ואף יצר ריחוק. אני חשה בכך גם עכשיו. אולי זה בגלל המטפלת הספציפית הזו, אך תמיד נוצרת לי הרגשה כאילו במקום לעבוד יחד, הן כאילו עובדות כיחידה בפני עצמה כנגד המשפחה. כל הצורה הזאת מזכירה לי טיפול של עורך דין יותר מאשר טיפול פסיכולוגי, והדבר מאד מפריע לי. אנו משלמים את מיטב כספינו לטיפול, וביתנו מאד יקרה לנו כמובן, האם אין לי זכות להיות בעלת עמדה גם כן בנושא כל כך רגיש וכואב? בסה"כ זו הבת שלי וטובתה מאד חשובה לי. אני מבינה שגם המטפלת רוצה בטובתה של הבת, אך ההתנגדות שלה לראות אותי לא מקובלת עלי. ובפרט לאור הנסיון הנפלא שהיה לי בעבר. למשל היום, החזרתי את ביתי מהמטפלת, ותוך כדי שיחה שהתפתחה הסתבר לי שהיא הציגה דברים מסויימים בצורה שאינה תואמת את המציאות המקורית. במהלך השיחה היא פתאום תפסה איך שהעמידה את התמונה בצורה מעוותת. האין זה חשוב לראות סיטואציות גם מזוית אחרת ומבן משפחה אחר, בפרט מאם, ובפרט שאני שייכת לתחום המקצועי ומנוסה בו, ומכירה את עצמי היטב כמסוגלת לקיים תהליך זה בצורה מאד ענינית ומועילה? אודה לכם מאד על תשובה מהירה, כיון שברצוני לדון על כך עם המטפלת שלה. אגב, הטיפול התחיל לפני כשלשת רבעי שנה. ושוב תודה על האפשרות לשאול דרך האנטרנט! זה שירות נפלא!! ועל כך תבורכו.

איום על המטפלת....

בס"ד לתהילה שלום, נראה לי הן מתיאור העבר (המטפלת הקודמת) והן מתיאור של כל מה שמתרחש כיום כי המטפלת הנוכחית כנראה (!!!) מאויימת על ידך. אולי היא תסכים ולכן שווה לנסות להיפגש איתך לשיחה בה בדרך גלויה וכנה (אני מקווה!) תבררי נקודה זו. בהצלחה, ישראל פוני מטפל זוגי/ משפחתי 5967026 - 050

רעיונות לשיחה עם הבחורה בפגישות מתקדמות

בה"י ערב טוב אבקש מהיועצים/ות רעיונות ונושאים מעניינים לשיחה עם בחורה אינטלגנטית וכשרונית (תואר שני במשפטים). אנו מכירים מזה כחודש ואני כעת "במבחן" אצל הפרסונה. אני מרגיש מעט יובש בנושאי השיחה הפותחת שעלי ליזום בדר"כ. יישר כח שמעון

"פרסונה" - מרמז על תפיסתך את בת הזוג...

בס"ד לשמעון השלום, חסרה לי הרגשתך בהקשר ל"אחריות" אותה קבלת על עצמך למצוא נושאים לשיחה. אם הרגשך לא נוחה או כל הרגשה אחרת המלווה את ה"אחריות" אני מציע לשתף את הפרסונה עם הרגשה זו. אם המבחן הינו נושאי השיחה שאתה נטלת על עצמך את האחריות עליהם העבר אותה בחזרה אל הפרסונה. או כפי שכתבתי שתף אותה עם הרגשתך. השימוש במונח "פרסונה" מרמז מה? שווה בדיקה... בהצלחה בהמשך, ישראל פוני, מטפל בחיי הזוג 5967026 - 050

תשובתי לשליטת יתר

שלום וברכה תודה רבה על כל התשובות המהירות והאכפתיות. דבר ראשון באמת הפסקתי עם האלימות הפיזית והמילולית ואני חושבת 10 פעמים לפני כל מילה וממש נזהרת. בעלי הוא עדין נפש ממש בעל מידות טובות שאין עוד כאלה. לדעתי גבר אחר מזמן היה מעיף אותי לכל הרוחות אבל נראה לי גם שאם מישהו חזק לא הייתי מעיזה... אני מתחילה לאט לאט לשפר לו את התדמית בעיני עצמו ולתת מחמאות למשל על דברים שתיקן או על קניות (בעבר תמיד היה משהו שהוא לא קנה נכון...) לגבי העיניינים הכספיים אני מבינה שזה לא רע שאהיה שר אוצר במיוחד שאני ממש טובה בזה אז פשוט אמשיך אבל אעדכן אותו במה שקורה בפרוטרוט (בדר"כ כשאני אומרת לו משהו על זה הוא אומר ב"ה אם את אומרת שהמצב טוב זה מספיק אני לא רוצה לדעת) שאלתי אותו מה הוא חושב לגבי יעוץ הוא אמר שלא שאנחנו זוג מושלם ואני אישה נהדרת ומטובה ולכל אחד יש לפעמים קשיים. הוא באמת חושב שאנחנו זוג מצוין :( אני מצאתי מישהו שעוזר לי בתהליך בהתכתבות ואני מקווה ממש להצליח ביחד עם העיצות של כולכם. יש ספרות שאתם ממליצים לי לקרא כדי לשנות את עצמי?להיות יותר עדינה ורכה איתו?ללמוד לכבד את הבעל יותר? תודה רבה שבת שלום

טיפול אישי פרטני ולא זוגי...

בס"ד לנילי השלום, כמו יונה תור גם אני סבור שכניסתך את, ואת בלבד לברור אצל איש מקצוע יסייע לך להבין את עצמך והצורך שלך לשנות את עצמך למרות שביעות רצונו של בן זוגך מחיי הנשואין. ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 -050

זוג מעורב

שלום, אנחנו זוג מעורב, חבר שלי מתחזק ואני חילונית, אנחנו גרים כבר שנה ביחד ורציתי לדעת לגבי ייעוץ בנושא, מה לגבי ההמשך, איזה בעיות יכולות להתעורר אחרי החתונה, גידול ילדים וכו'. אשמח אם תפנו אותי לגורם מוסמך בעניין תודה ויום טוב.

כשנגיע לגשר....

בס"ד לנטע השלום, אולי כשנגיע לגשר...ואם יהיה צורך (ביעוץ, טיפול וכו') נעבור אותו. ישראל פוני, מטפל זוגי 5967026 - 050

ציפיות שונות מנישואים שניים

שלום רב, אנחנו נשואים בנישואים שניים כשנתיים, בשנות הארבעים, הורים לילדים (בסך הכל עשרה, ב"ה) ומתמודדים עם המציאות החדשה של חיינו. עברנו שנתיים לא קלות של נסיון להגדיר את הפורמט של המשפחה החדשה. אנו מתגוררים עם שלושה מילדיי, מערכת היחסים שנבנתה עם בעלי השני היא טובה מאד. מאידך, אני מתמודדת עם קושי גדול של ילדי בעלי לקבל אותי כבת-זוגו- אני מקבלת יחס שנע בין ניכור ודחיה לאדישות והתעלמות. אני יודעת שהם רק ילדים, אני יודעת שלא פשוט גם להם, אבל זה קורע אותי... בתחילת הדרך האהבה פרחה והתקשורת זרמה, אולם לאחרונה, היחסים ביננו נפגעים שוב ושוב מנושא הילדים. חלק מזה נובע מגישות שונות של בעלי ושלי.בעלי מטפח חלום של משפחה מורחבת ואידיאלית- שלי, שלו ושל הילדים משני הצדדים. רוצה שנבלה זמן יחד, שניזום דברים...ואילו אני מטפחת חלום של זוגיות נפלאה, לאחר שנים של לבד, בה נקדיש זמן גם לשנינו, כאשר כל אחד דואג לילדיו הוא ועל קשר טוב (או סביר) עם ילדי בן הזוג. אני טוענת שזה חלום שווא ואין צורך "להדביק" את המשפחה לגוף אחד, בנישואים שניים. אני רואה גם שילדיי אינם מעוניינים בכך. יש להם אמא, אבא, הם מקבלים את בעלה של אמא- ודי להם בכך. הם מקבלים את ילדיו של בעלי בצורה טובה, אך אינם מעוניינים בריבוי פעילויות משותף, בנוסף להסדרי הראיה. כך יוצא שכל אחד מאיתנו מרגיש מתוסכל- בעלי מאשים אותי שהמשפחתיות לא חשובה לי ואני מאשימה אותו- שהזוגיות לא חשובה לו... אני מתגעגעת לאדם שחיזר אחריי, אהב אותי ורצה בי כבת זוג, אני זקוקה לרומנטיקה ולתשומת הלב. בעוד הוא משתוקק לטיולים עם הילדים, ארוחות רבות משתתפים וגיבוש משפחתי. אין כאן בעיה של תיאום ציפיות, יש בעיה של ציפיות שונות. זה נובע מאופי שונה, מההסטוריה של כל אחד מאיתנו, מרמת ההפנמה של ילדי כל צד את גירושי הוריו, ומטיב הקשר שלו עם ילדיו. מה עושים? כיצד מגשרים על הפערים??? תודה מראש.

כל התשובות נכונות.....

בס"ד לעלמה השלום, כל הנאמר בכל אחת מהתשבות-יעוצים נכונות לגמרי. אין לי אלא להצטרף ולהזמינך לבחור את אחד מהמומחים - מטפלים למספר שיחות קטן שיביא את שניכם לחיוך גדול..... ישראל אריה פוני מטפל זוגי , 5967026 - 050

המלצה למטפל\ת

בס'ד שלום לכולם. בעקבות פנייה שקיבלתי. אני מבקשת את המלצתכם למטפל\ת מוסמך (רצוי מהסקטור החרדי) באיזור רחובות. בעבור משפחה חרדית שאימצה לאחרונה ילד יתום ומבקשת הנחייה וטיפול. תודה דפנה עבדי

מטפל באזור בני ברק

בס"ד אשמח לעזור. ניתן גם בבית המטופל או בטללפון (תמורת תשלום). ישראל אריה פוני מטפל משפחתי 5967026 - 050

איך לבחור יועץ מתאים?

ראשית רציתי להודות לכם על תשובתכם המהירה . ייעצתם לי ללכת ליעוץ לבד, איך אדע איזה יועץ מתאים לי? והאם כדאי שבעלי יידע שאני הולכת לבדי?

אולי דוקא יועץ ולא יועצת......

בס"ד לשולי השלום והברכה, א. גם אני מצטרף לאלה שסבורים כי אין לקבל טיפול או יעוץ ללא ידיעת בן/ בת הזוג. ב. אין אני מסכים עם המטפל אריה אשדת הממליץ על יועצת ולא יועץ. יתכן כי אופי הקושי או הבעיה מחייבים דוקא דמות גברית ולא נשית. ג. אשמח לסייע גם בבית המטופל/ת ד.אשמח לסייע גם טלפונית. לא בהתנדבות אלא תמורת תשלום.גם עובדה זו קשורה להצלחת הטיפול. ישראל פוני מטפל ויועץ זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

שידוך בין גרוש לרווקה

שלום רציתי לשאול אני גרוש והציעו לי רווקה אולם אני חושש מזה מכיוון שאני עברתי משהו בחיים האם היא יכולה להבין אותי והאם שנינו מסתכלים על הנישואין מאותו צורך או לא כי לא יודעות מה זה נישואין וחיי משפחה ? ב. האם להעלות נושא זה בפגישה או לא כי זה רק יבלבל אותה וכל זה סתם ממחשבה שלי לא נכונה כי גם היא יכולה לראות את חיי הנישואין כמוני אף שהיא רווקה ? תודה

יותר מאוחר ניתן להיוועץ באיש טיפול

בס"ד ליוסי השלום וחדש טוב, עצם נכונותה של הבחורה הרווקה להכירך עשוי להעיד כי היא יודעת כי המדובר באדם גרוש על כל המשמעות הנילוות מכך לגביה. בהמשך הקשר ניתן להציע לה להגיע לאיש מקצוע על מנת להכין את שניכם לקראת חיים משותפים. ישראל אריה פוני מטפל זוגי 5967026 050

חוסר רגישות לזולת ושימת לב לפרטים

שלום! אנחנו נשואים 4 שנים . בעלי רגיש יותר לשני ושם לב בד"כ לפרטים קטנים וזוכר להתייחס לכל דבר לעומת זאת אני פחות רגישה כלפיו פחות שמה לב לפרטים קטנים(לפעמים גם יותר גדולים) שהוא עושה בשבילי או לבית (לפעמים זה נראה לי שזה חובתו בעוד שהוא לא רואה זאת כך) ממילא הוא מצפה להתיחסות מיוחדת בעוד שאני מתיחסת באופן רגיל ואפילו פחות מזה. אני מעצמי לא מבינה למה הוא עצבני ואז אני מבקשת ממנו שיסביר לי , והא מצפה שאני אבין לבד דברים שאני אגלה רגישות ולא כל דבר יצטרכו להסביר לי. וגם כשהוא עצבני אני יכולה לשתוק ולא לומר כלום, כי אני לא יודעת איך להרגיע אותו, וזה דבר שמאד מרגיז אותו.(ובצדק..) גם כשהוא מעיר לי על נקודות מסוימות אני מתקן אותם בלבד ולא מעבר. איך אני יכולה לעזור לעצמי להיות יותר רגישה לזולת , יותר איכפתית , עם שימת לב לפרטים, להבין דברים גם שכהם לא נאמרים? אשמח לשמוע את תשובותיכם .

יש צורך להיוועץ עם איש מקצוע

בס"ד לחוי חדש טוב, נראה לי כי טוב תעשו אם תגיעו למספר שיחות (מועטות יחסית) הדרכה לאיש מקצוע כי נראה לי שגם תפיסת הזוגיות של כל אחד מכם שונה ולכן יש צורך בגישור במישור הזה. ישראל אריה פוני מטפל זוגי 5967026 - 050

שותפה לדירה

אני בת 32 רווקה לצערי עברתי מספר לא רב של דירות במשך זמן קצר אין לי ספק שזה בגלל שקשה לי לקבל את המציאות שבה אני נמצאת הרווקות והבנות שמתחלפות סביבי כל הזמן .עייפתי מזה אבל אין לי ביררה עדיין אני תלויה בחסדי בעלי הדירות ןחייבת לשכור חדר למחיתי. ולשקט הנפשי. זאת אני מציינת כיון שאני בת ל"משפחה" לא קלה אבי לא תפקד כאבא הוא היה אב אלים מילויות ופיזית .אימי לא הגנה עלי מספיק ולא על האח הבכור שנינו חטפנו לא מעט . רק עלהבן שלה האמצעי בו אבי לא נגע. איפה ואיפה חשתי לא מעט ועם כל זאת אני מתמודדת העלבות וגידופים שגרמו לי לפגיעה נפשית גדולה טיפלתי לא מעט וזה עזר קצת. לא קל לי בחיים. כיום הם נשואים עם ילדים ואני עדיין לא. הניכור קיים גם היום ואיני נוסעת הבייתה לשבתות כמו כל שותפה נורמאלית אלא מסתתרת בדירות כדי לא להגיע הבייתה .המתח גורם לי לא להסתדר עם אף אחת ולהעלם בחדרי שגם אותו אני חולקת עם שותפה נוספת שהתגרשה מבעלה עקב בגידה מיצידוורק מספרת כל הזמן את הבעיות שלה .אחת מהשותפות בת 43 רווקה ואני מאוד חולקת על דעתה שכל אחד מתחתן מתי שצריך ומגיע זמנו , המתח יוצר לי חוסר בטחון , ואי יכולת לשרוד אני עצבנית ומתוחה מה עושים?

להחזיר לחיק המשפחה...

דבס"ד ל- י. ד. חדש טוב, קראתי את פנייתך ואני ממש מבין וחש את מצבך. נראה לי כי יש צורך ומקום לסייע לך לחזור אל חיק משפחתך על מנת ששם וגם שם תוכלי להיתמך, להתחזק ולקבל עידוד ותמיכה. כמו כן יש לסייע לך ליצור קשרים בריאים עם אנשים הבאים בחשבון לבנות איתך בית בישראל. ישראל אריה פוני, מטפל זוגי 5967026 - 050

שאלה דחופה!

אני בתחילת קשר עם מישהו שגילו 28 בדרך כלל בגיל כזה כל אדם יודע מה הוא רוצה בחייו מה שלא קורה לי איתו, דיברתי איתו לגבי בעיה שנימצאת אצלו והוא מודע לכך שהוא פשוט לא יציב בחיים שלו לפעמים יש לו רגעים שהוא קריר אליי ושותק, וכשאני שואלת אותו מה קרה הוא אומר "בא לי שקט" "אולי אני לא בנוי לקשר בכלל כרגע" וככה זה קורה כמה פעמים. אחרי שאנחנו מדברים ומחליטים להיפרד הוא מבין שהוא טועה ורוצה לחזור לקשר בחזרה.. אני יודעת שהוא עבר ילדות לא קלה הורים גרושים, לא ישן עם ההורים שלו כשהיה קטן אלא בבית תינוקות, אמא אלכוהליסטית, אבל איך אפשר להתמודד עם חוסר יציבות? ומה צריך לעשות ?אם כדאי לי להמשיך בכלל בקשר כזה?

ברור/ טיפול של הבחור ולאחר מכן הכנה של שניכם...

בס"ד כקודמי, נראה גם לי כי יש להמתין עם כל החלטה או צעד הקשור עם קשר מעמיק ומתקדם עם הבחור, וזאת עד לברור מקצועי של מצבו הנפשי/פסיכולוגי. במקביל או לאחר הברור והטיפול הפסיכולוגי בבחור יש להכין את שניכם לקראת חיים משותפים קרי זוגיות תקינה. גם אני אשמח לסייע, ישראל אריה פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

מה לעשות?

אספר הכי בקצרה שאני יכולה. הכרתי מישהו בחודש מאי, היה ביננו ניצוץ ואהבה ענקית, הרגשנו מאוד מחוברים אחד לשניה. והכל הראה שאנחנו אמורים להיות ביחד, היינו דומים באופי, בהתנהגות, מתאימים מבחינה חיצונית כמו פנים, גובה, מעמד מסויים ועוד... הרגשנו שאנחנו רוצים להתחתן ובישרנו את זה לכולם. בכוח סידרנו תאריך מסויים לאולם 9 חודשים לפני התאריך, כי קבעו שאנחנו צריכים לזרז, והמכשלה היא ההורים שלו. הם עשו לי את הגיהנום, והוא לא עשה שום דבר להילחם נגדם, אני נלחמתי במקומו הם הכתיבו לנו מה לעשות, מה כן לעשות כל דבר ודבר היו חייבים לדעת, הם תמיד צדקו בכל מה שאמרו, בקיצור הבחור היה השפוט שלהם ועשה כל מה שאמרו לו אבל כל מה שני אמרתי, לא הזיז לו. הייתי שבורה מבחינה רגשית והבאתי לו אולטימום. הסכם ממון. הוא בתגובה לא הסכים, והחלטתי לפרק את הכל. נפרדנו וחזרנו והוריו גילו איכשהוא שאנחנו בקשר והם לחצו עליו להתנתק ממני, כעת שוב פעם חזרנו, (יד הגורל) חיפשנו לראות אם יש משהו, ויש עדיין רגש. הבעיה היא כזאת. ההורים שלו, אין לי כניסה אליהם בכלל והם לא רוצים לשמוע ממני (גם לפני כן לא היה לי כניסה אליהם) והסכם הממון (אין לי אמון בו מבחינה כסף בגלל שהוא נותן להם כל הזמן וגם חשוב לי שיהיה לי ביטחון כלכלי בעתיד) מה אני צריכה לעשות? כלומר מה עלי לעשות כדאי להחזיר את העניינים ולעשות אותו גבר גבר שיעמוד מול הוריו ויגיד שהוא איתי וגם שיחתום על הממון?

שני ניתוחים...(הפרדה וחיבור)

בס"ד לסיגלית השלום והברכה, אני כקודמי שהסכימו עם קודמיהם מסכים עם כולם: על הבחור לעבור תחילה (לפני ההקשרות ביניכם) ניתוח של ניתוק חבל הטבור עם הוריו. אשמח לבצע את הניתוח.... לאחר תקופת "ההחלמה" אשמח לסייע לכם בניתוח השני של חיבור..... ישראל אריה פוני מטפל זוגי 5967026 - 050

שוב אותה סיגלית

בסופו של תהליך נפרדנו בדיוק אתמול. עוד לפני שקראתי את התשובות שלכם. ייעצתי לו ללכת לייעוץ לפני נישואים, הוא התנגד. הסברתי לו שאני באמת אוהבת אותו, והנושא עם הוריו שלא ייתנו לי להיכנס לבית שלהם הוא יותר מדי קשה והעתיד נראה יותר מדי שחור. הוא דיבר איתם בטלפון והם אמרו לו באופן מפורש. לו יש כניסה לבית הוריו, לי אין כניסה אליהם גם אם נתחתן. הוא וויתר מהר מדי עליי. אפילו כעת אני כותבת עם דמעות חמות. אך אני חושבת שהוא לא אהב אותי באמת, והוא יותר מדי קשור אל הוריו. יכול להיות שסללתי את הדרך לבחורה הבאה שתבוא בחייו. כנראה שאני סנדלרית הולכת יחפה. תודה על התשובות שהענקתם לי. נתתם לי הרבה מאוד תובנות. ואני בטוחה שעם הבחור הבא שייכנס אל חיי, אני אשנה את גישתי לגמרי.

לחיות בשלום את העבר עם סיוע מקצועי לעתיד

בס"ד השלום לסיגלית, ואמנם זו היא שאלתי אליך: האם את בשלום עם עצמך? או כפי שהילדים אומרים האם את לא ברוגז עם עצמך? האם אינך כועסת על עצמך שאולי לא ניסית עוד.... אם התשובות על השאלות הן ובכנות חיוביות כלומר שאינך מתחרטת הרי שאת במצב טוב. מכל מקום, עברת תקופה לא פשוטה שהגיעה לשיאה עם הפרידה מהבחור. על מנת להקל את המצב בו את מצויה כיום, ומאידך להגיע למסקנות ולקחים לגבי העתיד כדאי לך להכנס עם איש מקצוע למספר פגישות. בין אנשי המקצוע גם אני... ישראל פוני מטפל זוגי 5967026 - 050

איך לנתק רגשות

לצוות המומחים שלום! הכרתי בחור במקום העבודה וכשהתחלנו להפגש זה היה ניראה מתאים למרות שכמה דברים אצלו הפריעו לי . בשביל הבחור זה היה ברור שאפשר לדבר על חתונה. וכשהוא דיבר על הנושא השבתי לו בלא- אני עדיין לא שלימה עם ההחלטה. ניתקתי את הקשר כי הבנתי שזה לא השמונים אחוז שלו צפיתי. אבל חודשיים טחנתי אותו בראש ויש לי אליו רגשות לבביים . שאלתי היא. איך אני יכולה להתחיל קשר חדש בלי מעורבות של העבר? תודה רבה

לברר את העבר עם הבחור עצמו

בס"ד לאודליה שלום רב, נשיאת העבר נראה לי תמשיך להטריד ולהעסיק אותך. לכן נראה לי כי הדרך היעילה ביותר היא להיפגש עם הבחור ולשוחח איתו על אותו עבר כי רק הוא ורק דרכו תוכלי להעריך נכונה את משמעות נשיאת העבר ותאפשר לך לקבל החלטה בהקשר חידוש הקשר או ניתוקו ואז הניתוק יהיהגם ללא שאריות מיותרות ומטרידות. יתכן ותיזדקקי לסיוע מקצועי על מנת לעשות צעד זה. אשמח לסייע לך/ לכם. ישראל פוני מטפל זוגי - 5967026 - 050

זקוקה לפסיכולוגית-דחוף!!! באזור המרכז שמטפלת בנוער

אשמח לקבל המלצות על פסיכולוגית מעולה באזור המרכז לטיפול בנערה עם הפרעות רגשיות (עדיף דתיה או חרדית) תודה

מענה לבקשה

בס"ד לרוזן דסי שלום להלן טלפון של מכון לטיפול פסיכולוגי שם מועסקים פסיכולוגים דתיים בלבד: 5328114 -03 נא להודות לי... ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 -050

קצר תקשורת הבנת הנאמר

יש פעמים בהם בעלי ואני לא משדרים על אותו גל כדי להסביר את עצמי אתן דוגמא אני יכולה לחכות לבעלי בלילה עד מאוחר מאוד שיחזור מחתונה של חבר מחוץ לעיר על אף שאני מאוד עיפה והוא יודע זאת וכשהוא מגיע הוא נכנס הביתה ללא אמירת שלום ואני נגשת עליו ואומרת לובעדינות לא אמרת שלום ... אז הוא "נזכר" ואמור לי שלום מה נשמע ?ולאחר מיכן כשאני מנסה קצת לדבר איתו אין עם מי לדבר הוא חייב לבדוק מה יתחדש בעולם בשעות שלא היה בבית ואז כשאני מנסה למשוך את תשומת ליבו לכך שחיכתי לו ואני רוצה שיתיחס עלי הוא מתעצבן ואומר לי "מה עובר עליך,משוגעת " אני נפגעת ונכנסת למיטה ומתרחקת לצד ואז הוא ניגש עלי ואומר לי מה קרה לך מדוע את מתרחקת ממני? מה את נעלבת לי ,התכוותי בצחוק .הדברים הללו וכדומיהם מפרעים לי מאוד מאוד .כל פעם כשזה קורה אני בוכה והוא מנסה להבין מה קרה ולהרגיע .אני יודעת שביעוץ קצר אנחנו יכולים לגמור עם הדבר הזה אך מפחדת להציע לו את הרעיון הזה תודה רבה מראש.

כמו קודמי...הזמנה להיוועץ

בס"ד לשוש השלום והברכה לך, גם אני כחלק מקודמי מזמין אותך להיוועץ עם איש טיפול. נראה לי ומתוך תקוה, שאמנם מספר הפגישות איתך/איתכם יהיה מינימלי. את מוזמנת ליצור קשר. ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך 5967026 - 050

ילדי מנישואי הראשונים עם אשתי

שלום רב, אני אבא לשני בנים ובת, לפני כשנה התחתנתי עם גרושה+3 ילדים. ילדי באים אלינו כל שבת שנייה ובסה"כ מסתדרים יחסית בסדר. באחת השבתות בני בן ה-10 התחצף לאשתי שלא בנוכחותי ואחיו בן ה-9 גיבה אותו. אשתי אמרה לי שכל עוד הם לא מתנצלים, היא לא מוכנה שיבואו אלינו. (מטעמי חינוך, וכדי שלא תיהפך לסמרטוט בעיניהם). הם לא מוכנים להתנצל ומוסרים גירסה אחרת לדברים. [אני מאמין לאשתי יותר]. הם גם מוסיפים שהם בכלל לא רוצים לבוא והם באים רק כי חייבים, ומאז שהתחתנתי אכפת לי פחות מהם. ברצוני לציין שביתי בת ה-6 מאד אוהבת לבוא, אך אמא שלה כבר אמרה לי, שהיא לא תסכים להפריד בין הילדים בשבתות. אשמח לעזרה ולייעוץ

כקודמי...הזמנה להיוועץ/ לברר/ לעצב וכו' וכו'

בס"ד לדוד השלום והברכה, קרוב לוודאי שלא נעשתה הכנה של אשתך ושל הילדים (כולם וכל אחד לחוד)טרם נשואיכם. לא מאוחר! בסיוע איש מקצוע ניתן לברר/ לעצב מחדש/ להבריא וכו' וכו' את מערכת היחסים בין הנפשות הפועלות. כקודמי, גם אני מציע יצירת קשר עמי. ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך 5967026 - 050

שקרים

בתי בת ה16 משקרת כל הזמן וזה נובע מחוסר אימון ביננו מלפני כמה שנים ששיקרה והיא עדיין ממשיכה לשקר איך אני מטפלת בזה ומונעת את השקרים ומחזירה את האימון ביננואני מאוד דואגת היא מחביאה ממני המון דברים שנודעים לי בדרכים אחרות ואני מאוד חוששת לה .

שקרים -תגובה לניסיון להתערב, אולי?

בס"ד לליאן השלום והברכה, אחת הסיבות לאמירת שקרים הינה חשש שמשהו יתגלה ולכן התגובה היא הסתרה/ החבאה. בתך כנראה מתנגדת לכל ניסיון להתערבות מצידך. התגובה הטבעית שלה היא הסתרה ו/או אי אמירת האמת ולחילופין אמירת שקרים. כקודמתי גם אני סובר שעליכם להגיע למטפל משפחתי על מנת לסייע לשתיכן להבין זו את זו. אשמח לסייע ישראל פוני מטפל משפחתי 5967026 - 050

התאבדות

רציתי לשאול אם זה מצב נורמלי שאדם יגיד למישהו שהוא הולך לפגוע בעצמו או שכשהוא יחזור הביתה הוא לא ימצא אותו שמה או שהוא ימות או שהוא יהיה בבית חולים

מחשבות אובדניות ומשמעותן.

בס"ד לשלומי היקר, שלום! השאלה מעט לא מובנת: אם הכוונה היא האם זה אפשרי שאדם ישמיע דברים מסוג זה התשובה היא חיובית. בחלק גדול מהאנשים המשמיעים דברים כאלה מטרתם למשוך תשומת לב ו/או לזעוק לעזרה.ברוב המקרים האנשים שכוונתם היא לשים קץ לחייהם אין הם מזהירים/ מכריזים על כך מראש. מכל מקום כל פעם ובכל מקום ולגבי כל אדם המשמיע איום בהתאבדות חובה להביאו מייד לבירור פסיכיאטרי על מנת לאשש או לדחות מציאותן של מחשבות אובדניות. שנשמע אך ורק בשורות טובות, ישראל פוני מטפל, מאבחן ומיעץ בתחום האישי, הזוגי והמשפחתי 5967026 -050

בטחון עצמי

שלום אדם שהגיע זמן שייצא כבר לשידוכים אולי כבר מלפני כמה שנים היה צריך כבר, וכבר הגיע הזמן באמת שיתחתן ויבנה בית משפחה אישה ילדים אבל דבר אחד מכשיל אותו , דבר שאין לו ניסיון בזה ואינו רוצה ניסיון בזה ואולי זה מחריד אותו רק מלחשוב מחשבות של נטיה הפוכה , ורק מחשבות, הוא אינו רוצה לחשוב על זה, ולמה זה בעצם מעכב אותו ליציאת שידוך מפני שהוא חושב איך זה יהיה בליל הכלולות? האם המחשבה היא רק מחשבה? הרי גם אין לו ניסיון עם נשים היה לו חברה אבל הכל זה חברות עם שמירת נגיעה כמובן וכן הוא דתי שמחכה לרגע חתונה שומר מצוות, כיצד יעזור לעצמו קשה לו ללכת לדבר על דבר כזה אפילו עם פסיכולוג כיצד יעזור לעצמו כדי שיוכל לצאת לשידוך להתחתן להתגבר על מחשבות כאלו ולדעת שבליל הכלולות הכל יעבור כהלכה? תודה

להתקשר איתי!

בס"ד לשואל השלום!!! נא התקשר איתי על מנת שבעזרת ה' אנסה לסייע. ישראל פוני 5967026 -050

פרסומים אקדמאים על תקופת תום ההתאהבות

בס"ד אני מחפש מאמרים או ספרים אקדמאים שמאששים את הטענה שתקופת ההתאהבות תמה כשנה לאחר הנישואין. אשמח להפניות מדויקות. תודה על העזרה. משה

מה זה התאהבות???

בס"ד לאילן משה השלום! אם תענה לי איך אתה מבין התאהבות מהי, אשמח לסייע לך. ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 050

רוצה שינוי מהותי

אני נשואה +ילד חמוד בעלי הוא אדם טוב אבל מאז שאני חושבת על מערכת הנישואין שלנו היא ידעה הרבה עליות וירידות אני יכולה אפילו למקד את זה בעיקר אולי אחרי הלידה של הבן שלנו אני לא יודעת להגדיר את הבעיה שלנו אבל מה שאני יודעת שאנו לא זוג שמתנהל רגיל אין ביננו שיחות ארוכות שאני יכולה להרגיש שבעלי רוצה להקשיב לי הוא אדם פעיל עם הרבה מרץ והוא לא מסוגל לשבת ולדבר איתי אני מרגישה שזה חסר לי מאוד בד"כ הוא מעדיף לשבת מול המחשב שלו ולעשן ואני ובגלל שאני לא רוצה שהילד יריח אז הוא יושב במרפסת לבד אני מרגישה לפעמים ממש בודדה מזה ואין לי את מי לשתף כל נושא הטיפול נופל עלי ואני צריכה ממש לוותר על הצרכים שלי אני לא מתלוננת אבל אני מצפה שזה יהיה דבר משותף ויש ימים שאפילו הוא לא ישן איתי בחדר זה קצת פוגע ויש לי עוד דבר שמציק לי שהוא מדבר הרבה ולפעמים דברים קצת בהגזמה (דמיוני) יש לציין שבעלי אומר לי שאני מרחיקה אותו ולא רוצה להיות איתו וזה לא נכון לדעתי אני רוצה שינוי מהותי בשביל הבית שלי תודה רבה

הזמנה להעזר באיש מקצוע....

בס"ד ליעל השלום ! אני מנחש שאתם נשואים זמן רב יחסית. אם המצב של "עליות וירידות" היא המאפיינת את טיב הקשר שלכם בנוסף על התיאור שלו נראה לי כי עליכם להעזר באיש מקצוע. אשמח לסייע תמיד, ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

רקע שונה בין בעלי לביני

בעלי ואני באנו מרקע מאד שונה שננינו הינו מאד חולים והברא נו אפשר להגיד שרק בזכות זה אנחנו נשואים אחרת אין סיכוי שבמצב רגיל הינו בכלל חושבים על הכיוון למרות הכל אנחנו כן אוהבים מאד עד ש.. מגיע קונפליקט בין החיים שלו לשלי מעצם החיים השונים שלנו כגון הוא רוצה לנסוע לרבה שלו כל שבת שניה ואין לנו איפו ליהותאז בדרך כלל אני נשארת לבד עם הילדים בבית המתעצבנת מה שקורא שהוא בכלל לא מוכן להתפשר מבחינתו התחתנת איתי אני חסיד עכשיו גם את . כאשר אני בא בדעה של אתה חסיד ואני ממש לא שהרי בנישואיים שלנו שתינו ידענו קודם שאנחנו שונים אני לא מוכנה להשאר כל שבת שניה לבד עם הילדים לנסוע איתו אין אפשרות כי אין לנו איפו ליהות שם הוא לא מוכן בכלל לשמוע קצת על הצד שלי ואנחנו רבים על זה המון מה עושים?

סיוע על ידי איש מקצוע...

בס"ד לציפי השלום !!!!! כקודמי איש מקצוע יוכל בע"ה לסייע לכם לפתור את השנוי במחלוקת ביניכם ולשפר את הקשרים, התיקשורת והקשר הזוגי ביניכם. ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026-050

התלבטות לגבי מיסוד קשר לחתונה

הכרתי בחור דתי תורני (שומר נגיעה)ובעל מידות טובות לפני 4 חודשים ואני מתלבטת לגבי מיסוד הקשר לחתונה. לאחרונה התגלה לי ע"י הבחור כי הוריו מוגבלים. לאמו יש בעיה התפתחותית/קוגנטיבית מלידה וזה מתבטא כפי שראיתי בהתנהגות ילדותית ולא מובנת (לאמא אין מסמכים רפואיים שמעידים על בעייתה ולכן זו בעיה לעשות בדיקה גנטית). אביו כבד שמיעה באוזן אחת והוא עם מכשיר שמיעה. זה קרה כתוצאה מכך שנולד פג. לבחור 5 אחים ו-2 אחיינים וכולם בריאים, כנ"ל לגבי דודיו משני הצדדים. יש במשפחתו סיפור תורשתי של ורידים בולטים=דליות ברגליים:להוריו, לבחור, לאחותו ולארבעה מדודיו. כאן אציין כי הוריי הם בני דודים מדרגה ראשונה, נולדתי עם עפעפיים נפולות (ניתוח אסטתי פתר את הבעיה) וכליות מחוברות שמתפקדות כרגיל ואין איתן בעיה, ולא הייתה! אני מרגישה שהעניין הרפואי חוסם אותי מלהתקדם בקשר. פוחדת על הילדים שיוולדו, במיוחד כשאני נזכרת בעובדה שלפני חצי שנה ניצלתי מייסורים שנמשכו שנה שלימה, מיגרנה ממושכת, יומיומית, מאד קשה ממנה הבראתי. (אציין כי אני בדר"כ בריאה). האם יש לי סיבה לחשוש מבחינה גנטית ורפואית?

השאלה לא ל- י.נ.ר. ....

בס"ד לתאיר, שאלתך צריכה להיות מופנת למסגרת העוסקת בכל הקשור בגנטיקה. כך נראה לי. בהצלחה בכל אשר תפני, ישראל אריה פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

שאלה לגבי מיסוד הקשר-(שאלת המשך)

בהמשך לשאלתי הקודמת ברצוני לציין כי מדובר בבחור טוב בעל חכמת חיים וממשפחה טובה שהיה לי קשה בתחילה להתחבר אליו פנימית וחיצונית, ובכל זאת החלטתי לנסות משום שזמן רב לא יצאתי לדייטים כי עברתי תקופה ארוכה וקשה של כאבי ראש ממושכים מהם הבראתי. אנחנו 4 חודשים ביחד ויש בינינו הבנה וחיבור פנימי מאד טוב, הוא לא דוחה אותי אך היה לי מאד קשה להימשך ולהתרגל לחיצוניות שלו, בתחילה הייתי רואה רק את האף הארוך שלו ואת המראה שהכי דחיתי בחיי (כשראיתי מראה דומה לשלו ברחוב, קיטלגתי ואמרתי לעצמי 'מראה כזה דוחה אותי, בחיים לא אצא עם אדם כזה'),לא אהבתי את העובדה שעדתו דומה לשלי, ואפילו שפתו שלא תמיד היתה תקינה מבחינה לשונית הפריעה לי. אך ב"ה נראה לי שהתגברתי על אלו המכשולים כשגיליתי את החיבור בינינו. רק שהעניין הרפואי (שכתבתי בשאלתי הקודמת) ועוד עניין מפריעים לי. לאחרונה הבחור גילה לי כי העירייה תובעת אותו ואת 3 מבני ביתו (אבא אח ואחות) בחצי מיליון שקל על חריגת בנייה לא חוקית שנעשתה בתום לב צמוד לבית הוריו. הדבר מדאיג אותי מאד (משום שגם אני עובדת כ10 שנים בחצי משרה ולא מוצאת משרה מלאה אעפ"י שיש לי קורות חיים ב"ה מעולים). אני דואגת ושוקלת את המשך הקשר. מה עלי לעשות??? הפכתי בתוכי לרצינית, אדישה ומאופקת. פחות קלילה. שמחה במחיצתו, אבל כשחוזרת לסביבתי-אז ההרגשה כלפיו נחלשת. לא מתלהבת,לא רע לי אבל גם לא טוב מידיי. לא מצליחה להתפלל, דואגת ואולי פוחדת מהחלטה של חתונה או מההחלטה מכך שדברים שלא הפריעו לי, יפריעו לאחר החתונה חלילה. מה עלי לעשות? זה קריטי ודחוף עבורי. הבחור בשל לחתונה ולא מלחיץ אבל אני עצמי לא רגועה. אשמח לעצה.

ראי תשבותי ואחרת בחלק א' של שאלתך

בס"ד לתאיר, ראי את תגובתי ותגובת אסתרזון תרצה לחלקה הראשון של פנייתך/שאלתך. ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

דחף אותי.

סליחה שזה קצת ארוך אבל חשוב לי שתבינו את הרקע להתרחשויות. אנחנו נשאוים ארבע שנים עם שלש ילדים כשהקטן בן שלש חודשים תינוק ממש לא קל. מטבע הדברים זאת תקופה לחוצה ואני לא מספיקה הרבה בבית מה גם שאני מבולגנת מטבעי וקשה לי לישמור על סדר ונקיון. בזמנים רגילים אני עושה מאמצים אבל אף פעם לא ממש מצליחה להשביע את רצונו של בעלי בנושא זה. אנחנו מאד אוהבים אחד את השני ולמרות שאנחנו רבים די הרבה בסך הכל הנישואים שלנו מאושרים. אתמול היה לבעלי יום קשה בעבודה מצגת חשובה שהיה צריך לעשות לא יצאה כפי שצריך והוא היה לחוץ מאד ועצבני כשחזר הביתה. גם לי היה יום לא קל עם שלשת הילדים, הגדולים היו עייפים מאד ולכן קשים ומצוברחים והקטן בכה הרבה. בכל מיקרה אחרי שילדים הלכו לישון ניסיתי לנחם אותו והגשתי ארוחת ערב ואכלנו יחד והיה רגיל ונחמד. אחרי הארוחה הוא הלך לעינייניו ואני נישארתי במיטבח והתחלתי לסדר את מהפכת היום. אחרי כמה דקות הוא ניכנס חזרה למיטבח ושאל בטרוניה למה יש בלאגן באמבטיה ולמה המיטבח מטונף. ואז הוא זרק את המגבת שהחזיק ביד על הריצפה כאילו כדי לאמר שיש פה כזה בלאגן במילא הוא יוסיף עוד קצת, ופנה לצאת מהמיטבח. אני התעצבנתי וזרקתי את קופסת הפלסטיק שהייתה בידי בכח על השיש זה עשה רעש חזק ואז הוא הסתובב התקדם אלי ודחף אותי בכח עם שתי ידיו הדחיפה גרמה לי למעוד כמה צעדים אחורה וממש כאב לי איפה שהוא דחף. הוא מיד התנצל אבל באותה נשימה גם שאל בכעס למה התעצבנתי. שנינו היינו כעוסים מאד וכך הלכנו לישון בלי לדבר. הבוקר דיברנו קצת, הוא שוב התנצל אבל שוב תוך כדי ההתנצלות הוא גם אמר שחלק מזה קרה באשמתי כי התעצבנתי. הוא אומר שזה לא בסדר ולא אמור לקרות וגם אמר שלא עשה זאת מתוך כעס אלא כי נבהל מהרעש של הקופסא פוגעת בשיש. בעבר הוא זרק עלי ספר תוך כדי מריבה. אני באמת לא יודעת מה לעשות כיצד להגיב? אני מאד רוצה לסלוח לו ולהמשיך הלאה. אני לא אוהבת לריב איתו, אבל אני מרגישה שמשהו צריך לקרות שאי אפשר להמשיך סתם. אני לא מפחדת ממנו אבל באיזשהו מקום בראשי יש כזאת מחשבה שזה יכול להפוך לגרוע יותר. מה לעשות? איך להגיב? מה לאמר? תודה. נועה

הגיעו לטיפול זוגי ומהר...

בס"ד לנועה השלום, מכל מה שנאמר על ידי קודמי ובצדק רב, המסקנה היא כי עליכם ובהקדם להגיע למסגרת טיפולית על מנת לברר לאוורר וללבן את כל מערכת היחסים הבין-זוגית ביניכם. אחרת מצב האלימות ההדדית ביניכם תלך ותעצים, וחבל.... אשמח לסייע לכם, ישראל פוני 5967026 -050 מטפל זוגי ומשפחתי

איך לשכנע את הבעל לגשת ליעוץ

לי ולבעלי יש המון חילוקי דעות אולם הוא לא מוכן לשמוע על יעוץ כלל מבחינתו זה השלב הכי משפיל בחיים אני לא רוצה לאיים בגט או משהו כזה כי מקור הכוח שלו בחיים זה שאני אוהבת אותו ללא גבול וללא תנאי וחבל לי להרוס הבו עיצה איך לשכנע את הבעל להסכים לגשת ליעוץ

בן הזוג ירוץ לטיפול לאחר שתתחילי בו את...

בס"ד לאפרת השלום והברכה! גם אני כמו כמעט כל קודמי: התחילי את בטיפול זוגי בגפך. מניסיוני העשיר ב"ה, לא עבר זמן רב עד שבן/ בת הזוג שנשאר בבית רץ לחדר המטפל/ת והצטרף לטיפול. איך זה עובד? הטיפול בבן הזוג שמתחיל בו מתחיל לבצע בבית שינויים שלא מותירים את בן/בת הזוג שמחוץ לטיפול להשאר אדיש/ה, ולכן כפי שציינתי "נאלץ/ת" להצטרף לטיפול. מוזמנת... ישראל פוני ,מטפל זוגי- 5967026 -050

בן 10 שעושה צרכיו בתחתונים

מדובר בילד בן 10 שכמעט מידי יום עושה את צרכיו בתחתוניו. גם כשהוא נמצא בחדר השירותים, שהוא חלק בלתי נפרד מהמקלחת. הוא עושה את הצרכים במקלחת. וכשאמו שואלת למה? הוא אומר זה לא אני עושה. ייתכן שהילד סובל מאוטיזם מסוים? למי לפנות? הילד עבר אבחון אצל נורולוג. אבל האם לא סיפרה לו את הפרטים על עיניין זה.

תחילה ברור ע"מ לשלול בעיה רפואית(גופנית)

בס"ד למורן השלום והברכה! לא הבנתי מדוע בכל זאת לא נעשה ברור רפואי על מנת לשלול או לאשש שאמנם אין בעיה סומאטית (גופנית). פרט לכך לא ציינת ממתי קיימת הבעיה האם הוא בכלל נגמל פעם ושוב חזר ל"סורו". מכל מקום ישנן הרבה שאלות שרק התשובות עליהן יקלו את האפשרות לסייע לך. אשמח להפגש עם הילד לאחר הברור אצל רופא/ים. ישראל פוני, מטפל משפחתי- 5967026 = 050

איך אני יודעת שהבחור שאיתי הוא גבר חיי????

שלום אני יוצאת עם בחור מקסים ומיוחד כבר שנה וחצי. אבל אני לא תמיד נמשכת אליו( אני אפילו מרגישה לפעמים שהוא קצת דוחה אותי) אני מבחינה שכלית יודעת שהוא מתאים לי ומשלים אותי בהרבה בחינות. אבל הלב לא מרגיש אותו הדבר.... הוא נורא רגיש ואם אפשר להגיד גם רגיש,אני מחפשת מישהו יותר גברי....והוא לא כזה אני יותר גברית ממנו....אבל אנו מודעת ליתרונות הרבות של הדבר..... אני נמצאת במצב שאני לא יודעת מה לעשות האם לעזוב ולהמשיך לחפש את האחד ( כמו שלא פעם הלב אומר לי??) או ללכת עם השכל הישר והבטוח( איתו אני יודעת שיהיו לי חיים רגועים וטובים). אשמח לעצתך אני כבר עובדת עצות. תודה רבה רבה דורית

כמו חלק מקודמי...

בס"ד לדורה השלום והברכה, כמו חלק מקודמי נראה לי שהתיעצות עם איש מקצוע תסייע לך בהחלטה וכן תסייע לך לבחון את הקשיים שלך בבחירת בן זוג בכלל ,שאם לא תהי' התקדמות=נשואין עם הבחור הלז הרי שתחשפי לקשיים שלך במציאת בן-זוג בעתיד. בהצלחה בבחירה הנכונה, ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי, 5967026 -050

חכמת נשים בנתה ביתה

ידוע לי שלאישה בבית היהודי יש ממש השפעה גדולה איך יראה הבית ויש לה גם כלים לכך אני מרגישה שאין לי את זה ואני לא יודעת לעשות את מה שנקרא חוכמת נשים בנתה ביתה רציתי לדעת מה זה בעצם ואיך באמת אני יכולה להגיע לבית כמו שתמיד מתפללים אליו ע"י חוכמת נשים? חשוב לי להדגיש שעניין זה מאוד מפריע לי ולפעמים אני חושבת לעצמי שאם היה לי את זה זה לא היה קורה לי (כאשר יש איזה שהוא קונפליקט או משהו כזה) אם הייתי יודעת להגיד את המילים הנכונות בטון הנכון ובעיתוי הנכון אבל אין לי את זה ככה בכל אופן נראה לי אשמח לתשובה ותודה

להגיע ולהעזר באיש מקצוע..........

לתמר, על מנת לסייע לך אומר רק. גשי לאיש מקצוע על מנת ללמוד כיצד להתנהג באסרטיביות שפרושה בין השאר לומר "לא" ולהשאר בחיים....... בהצלחה, ישראל פוני, מטפל זוגי, 5967026 -050

בענין שידוכים

שלום אני בת 36 עוד 4 חודשים רווקה , בעלת תשובה הנסיונות רבים ואין צורך לפרט ... נפגשתי עם מלא בחורים והיום נגמרו לי הכוחות היו ויש לי המון הצעות רובם ממש לא קשורות וה' ירחם איזה הצעות , לפעמים אני מרגישה שאולי עדיף שלא יהיו לי הצעות אני צמודה לרבנית ומשתדלת ללכת לפי ההנחיות שלה היום אני במצב שאין לי כוח יותר להיפגש ומעבר לזה שכל הצעה שאני מקבלת אני נכנסת לחרדות, "את מי שוב אני הולכת לפגוש"? אני מרגישה חרדות דיכאון חוסר שמחה עצובה ובוכה הרבה אני מרגישה שזהו, נגמר לי שאני לא רוצה להתחתן כי הסיכויים קלושים שבגיל שלי אני אמצא משהו כמו שאני רוצה, אני משתדלת המון להתפשר , ולא אכפת לי בחור גרוש בלי ילדים ועוד כמה דברים שעלהם היתי מוותרת מעבר לזה, אני מרגישה פחד להתחתן , אני לא יודעת מה לעשות אני ממש אובדת עיצות אשמח לעיצה טובה ומועילה

more of the same - הבעיה

בס"ד למורן השלום והברכה לך, אני ממש מבין וכואב את כאבך. מדבריך ברור שאת מגיעה לכל פגישה עם כל מי שמציעים לך עם גישה פאסימית. גישה זו "מגשימה" את עצמה ואז את שוב מוצאת עצמךממתינה לפגישה/ הצעה הבאה וחוזר חלילה. ברור גם שגישה פאסימית זו קשורה לפיתוח של דכאון, יאוש וחוסר תקווה שתמצאי את מבוקשך: בעל. מספר הכשלונות הרב שלך במציאת בחיר לבך הוא כתוצאה מגישה והתנהגות חוזרת ונישנת לקודמתה (more of the same ) עוד מאותו דבר... נראה לי כי פניה לאיש מקצוע על מנת לסייע לך לזהות את ההתנהגות החוזרת ונישנת המכשילה אותךהוא הצעד הנכון והמעשי שעליך לנקוט. אשמח לסייע לך. ישראל פוני, מטפל זוגי - 5967026 -050

אשמח לדעתכם

יוצאת עם אלמן+1 וגם אני באותו סטטוס+2 בסך הכול מערכת היחסים עם ההורים של בני הזוג לשעבר אצל שנינו די זורמת ונוחה אנחנו מעונינים לשמור על קשר איתם. אבל הבעיה היא המינון כרגע הם רואים את הנכדים לפחות פעם בשבוע אצלי ואצל בן הזוג על בסיס יומי כמעט השאלה איך משלבים אותם בחיים החדשים? קופצים לביקור על בסיס שבועי , דו שבועי? מתארחים אצלם לשבתות? ואשמח לקבל נקודות נוספות לחשיבה ולבירור ועוד שאלה קטנה החתונה בפעם השנייה הטכס כמובן כמו בפעם הראשונה באולם עם ... מוזמנים משהוא באמצע או משהוא משפחתי מצומצם עם ילדים? בלי ילדים? תודה רבה

ארבעה מפגשים (לפחות)....

בס"ד לשואלת השלום והברכה, ראשית ברכותי מקרב לב ליציאתכם לדרך משותפת של הקמת בית חדש . אולי אותו מזבח המזיל דמעות על גירושי זוג צוהל מאושר על נישואי אלמן ואלמנה....(מי יודע?). נראה לי כי עליכם לקיים שיחות ודיון מקיף על כל השאלות שהעלת א. בינכם לבין עצמכם ב. בינכם לבין כל אחד מההורים ג. בינכם לבין שני זוגות ההורים(בבחינת שיחת סיכום). כלומר, סה"כ 4 פגישות, לפחות. אשמח אני לעשות מפגשים אלה, ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי - 596026 -050

פער ברוחניות

שלום. בעלי ואני חיים בשלום, בשלוה ובאהבה ב"ה אך לי יש קונפליקט שקשה לי להתמודד איתו. בעלי אברך חסידי, ובהנהגות הבית הוא מעונין לנהוג בחסידות, לדוג': לישון במיטות נפרדות תמיד, לקיים יחסים משבת לשבת ומקסימום עוד פעם אחת בשבוע וכו'. לי לעומת זאת יש צרכים אחרים... מה שלא בא בחשבון מבחינתו, ועוד על זה הדרך. יש ביננו תקשורת מצוינת ב"ה, אז ישבנו ודיברנו על הציפיות שלי מול שלו , והוא הסביר לי את הדרך שלו בצורה בהירה, שגרמה להבין אותו ולהפסיק להיפגע (לפני זה חשבתי שאני לא מספיק מעניינת אותו, אז הוא הסביר לי שמידת חסידות לא להיות "שטוף" באשתו ללא הגבלה כי זה פוגע לו בעבודת ה' ובלימוד התורה) אני עצמי גם מעונינת שהוא יוכל להתעלות בלי הפרעה, רק שעם כל ההבנה וההסכמה הקושי שלי נשאר בעינו וקשה לי להשלים עם המציאות. אשמח לקבל עצה והדרכה בנושא. תודה

אולי תעסוקה (בשכר/התנדבות)

בס"ד לריקי, השלום! אני מצטרף בכל ליבי למענים של קודמי אשר ציינו באורח חד משמעי את מחוייבות/ התחשבות של בעלך לצרכיך למרות חשיבות טענתו. יחד עם זאת אני מציע לך למצוא עיסוקים (כולל תעסוקה בשכר אם אפשר) בתחום ההתנדבות וסיוע לנזקקים(ילדים, חולים, קשישים וכו' וכו' וכו')דבר שעשוי אולי להפחית את הצורך שלך. אני מודע לאפשרות שאולי תדחי הצעה זו או שאין היא מסייעת לך בפתרון הבעיה או כל סיבה אחרת.... מכל מקום פניה לרב פתוח בלי ספק תסייע לשניכם. ישראל פוני, מטפל זוגי - 050 5967026

עסקי משפחות

אז ככה אני גדלתי בבית מאוד חם משפחה תומכת הורים שערים ורגישים לצרכי הילדים, פחות במובן הכספי כי משפחתי אינה עשירה במיוחד אבל במובן הרגשי הורי העניקו לנו חום ואהבה במידה לא רגילה ההרגשה בבית היתה מאוד נינוחה למעט זמנים מסוימים שה קורה בכל בית אבל באופן כללי היה כיף בבית תמיד התענינו בשלומנו ובאיך אנחנו מרגישים וגם בין האחים יש אחדות יוצאת דופן כל אחד שצריך עזרה ישר כל האחים מתגיסים יחדיו ומושיטים עזרה במה שאפשר, תמיד אנשים מקנאים כשרואים את המשפחה שלנו את האחדות ומסירות הנפש שיש לכל אחד כלפי השני,ואכן זה משהו לא רגיל, בקיצור ככה גדלתי בבית כזה ולתומי חשבתי שזה טבעי שככה זה בכל בית אולי קצת פחו אבל זו התבנית הבסיסית של כל בית עד שהתחתנתי וגיליתי שזה לא כל כך מובן מאליו בתקופה של האירוסין והחתונה עוד הייתי מסונוור עד שנחתי על הקרקע וגיליתי תהום פעורה מתחתי התוודעתי באופן ישיר ומבפנים למשפחה של אשתי והם בדיוק הפוך מאיתנו כמעט ואין שם רגשות הכל טכני מבחוץ זה נראה בית שמשקיעים שם מחשבה על כל פרט ופרט אך מפבנים אתה מגלה שהקנקן ריק ההורים לא יודעים להקשיב אין להם את זה וכך גם האחים אמנם משקיעים שם בגשמיות אבל אין את הליבה של בית ומשפחה הקשבה, אמפתיה, דאגה לשני, הכל חזותי מבחוץ וריק מבפנים, האחים מסוכסכים אחד עם השני ההורים לא מתקשרים חסר כבוד והערכה אחד לשני ואני ממעיט בדברי קודם כל ההיתי בהלם לא ידעתי מה לעשות ולמי אספר ואשפוך את ליבי? להורי לא בא בחשבון ראשית שלא יצטערו ושנית לא מוציאים כביסה מלוכלת החוצה , לאחיי גם לא כדאי, לאשתי לא רוצה לצער אותה, בקיצור אכלתי את הלב תקופה ארוכה ופתאום גיליתי שהתפוח לא נפל רחוק מהעץ וכמה שחשבתי שאשתי בסדר ראיתי שהיא גם הושפעה מהצורה שמשפחתה מתנהגת היו לה כל מיני נתנהגויות שלא הבנתי את פשרם=- ראיתי שקשה לה להקשיב והיא לא דואגת לי מספיק כמו שאני דואג לה וזה בכלל מסבך את הענינים כי יש לי בעיה לא רק עם המשפחה שלה אלא גם איתה הקשיים יצרו המון מריבות הרבה דמעות נשפכו ואני התחלתי בסתר ליבי כבר לחשוב על הגרוע מכל גירושין כי זה היה קונפליקט בלתי פתיר עם משפחתה לא היה איכפת לי לקבל את המצב כמות שהוא אבל כשראיתי שאשתי היא מאותו זן הייתי חסר אונים כי איך אפשר לתקן כזה מצב?אך בכל זאת היינו שנה ראשונה אז המרקם עדין היה עדין ככה סחבנו שנה היו ביננו המון שיחות על האופי שלה ועל ההתנהגות שלה וגם על המשפחה אבל אף פעם לא פרקתי את המטען הייתי זורק כאן מילה שם רמז ולא יותר לאחר שנולד לנו בננו אזרתי אומץ באיזו מריבה ושפכתי את כל ליבי אשתי בכתה המון ונפגעה ממני אנושות וכמדומני שעדיין היא פגועה ממני בענין הזה עברה שנה מאז , לי הוקל מאוד קודם כי שפכתי את ליבי המשא נהיה פחות כבד ואשתי עדין לא סולחת לי על רגשותי כלפי משפחתה וכלפיה אנחנו חברים והכל אבל זה מעיב על היחסים אך למרבה הצער משפחתה והיא נשארו אותו דבר ויש בי עדיין כעס כלפיהם שום דב ר לא השתנה מה עושים? לשנות את משפחתה איני יכול את אשתי גם כן לא בקושי את עצמי אני מצליח להזיז וככה הנישואים שלנו הגיעו למבוי סתום כמה שניסיתי לקבל אותה כמות שהיא זה לא מצליח לי כנראה שהשוני בצורה בה גדלנו קוטבי מדי ומה שאירוני בכל הענין שהמשפחות שלנו מסתדרות בינהם ואפילו נפגשים מידי פעם כחברים לכל דבר רק אני ואשתי בכל הענין רבים לבד ומנסים לפתור את הבעיות בעצמנו אך ללא הצלחה הצעתי לה כמה פעמים שנלך לייעוץ אך היא טוענת שזה לא יעזור וחוששני שיש צדק בדבריה כי איך אפשר לפתור בעיות מסוג זה חוץ מזה שנהיתי סקפטי לגבי נישואין אשתי טוענת ושוב אני נאלץ להסכים איתה שאין זוג שמאושר בנישואין שלו כל זוג יש עליות וירידות בעיקר ירידות ולכל אחד יש קונפליקטים בנישואין רק מה שיש הסכמי שלום ומסתדרים ומשלימים עם המצב כי אין טעם לריב כל היום ואפשר אפילו להיות חברים וכשיש בעיות להחריש ולתת לרוח לעבור עד שהרוחות ירגעו, רוצים הוכחה שזה נכון חפשו בראש זוג שהוא מודל לחיי נישואים, אם מצאתם כנראה שאתם אופטימיים מידי מה שתמיד אני שואל את עצמי איך אדם יכול לתת יעוץ אם הוא בעצמו יודע נפש בהמתו

רק אחד מחברי י.נ.ר. יעזור.....

בס"ד לעובר אורח, בהמשך לכל העונים והמיעצים שקדמו לי גם מסקנתי כמסקנתם: עבור להיות אורח אצל אחד מבעלי המקצוע ב- י.נ.ר. אלה ורק אלה יוכלו אי"ה לסייע לכם. אחד מהם... ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי, 5967026 - 050

היכן ניתן לקבל ייעוץ חינם?

אני זקוקה בדחיפות לייעוץ, אך בעלי לא מעוניין לממן זאת, הוא טוען שאין ביכולתנו לממן זאת, כי גם כך איננו גומרים את החודש ואין לנו מאיפה לשלם זאת

עוץ/ טיפול בטלפון בחינם...

בס"ד לתמר, גם אני ואפילו למי שיש לו לשלם מציע טיפול ויעוץ דרך הטלפון ובהצלחה מוכחת. פנו אלי, ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

אי הסכמה לשידוך הבת - הבהרה

תודה רבה לכל המומחים המשיבים - ה' ית' יברך כ"א מכם !!! כמה הבהרות בעכבות התגובותיכם. 1. אנו אכן התיעצנו הן עם רב חשוב במגזר וגם עם רב חשוב מנהריה. הראשון אמר כי צריך לבדוק לעומק את הבחור ומשפחתו (בסתר ובדרכים הידועות), ולבדוק מה הן הסיבות להתנגדות שלנו, ודוקא זה האחרון השיב מיד כי ההורים מבינים טוב יותר מהילדים - מה כן טוב ומתאים להם, היות ומדובר במיון האנושי ראשוני ומכריע. כאשר יש למשל חוסר שביות רצון מפרט זה או אחר מהמועמד - אפשר בהחלט לדלג, ולהאמין שאין שלימות בעולם וכד' אך כאשר מדובר על פרטים חשובים וקריטיים ביותר עבורינו, ההורים, שאנו יודעים לאן זה יכול להוביל בחיים - אין ספק של ספקה שצריך לעשות הכל ע"מ למנוע את הצעד הזה, מתוך אמונה שכשם ששמרנו על הבת מכל הדברים בלתי רצויים מהילדות - כך גם להכניס אותה לחופה. מעבר לשלב הזה - אנו אמורים להשאר האוהבים, מן הצד, לא להתערב בחיים שלהם, אלא לאהוב, לתמוך ולרבות נחת יהודי בע"ה ! מצד שני, הבת היא בוגרת, והיא בהחלט יכולה לעשות מה שבאה לה, כאשר שיקולי ההורים בשבילה הם כרוח אביבית, זה כבר שיקול שלה, עם כל הנובע מהחלטות שלה - זה כבר שייך לברכת ה' - לגדל בנים ובני בנים.... אנו מאמינים ב"ה בהשגחה פרטית, אך אנו חייבים לעשות את מה שמוטל עלינו ע"פ הכלים של יהדות - תפילה, דורון אך גם הדבר השלישי, באופן של דרך ארץ ואהבת ישראל.

אין מנוס מלפנות לאיש מקצוע...

בס"ד לשרה הנכבדה מאד כמו בכל קושי ובעיה פונים לאיש המקצוע, אף כאן, בקושי שלכם נראה לי כי טוב תעשו אם תיפנו לאיש המקצוע בתחום. אשמח לסייע לכם (גם בטלפון-תמורת תשלום) ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

בעיות בתקשורת ואלימות רגשית

אני נשואה 4 וחצי שנים + 2 ילדים. אני אוהבת את בעלי מאד ומעריכה אותו. אבל אני לא מצליחה לתקשר איתו. בעלי אדם קשה וקפדן. הוא מצפה ממני לשלמות בכל תחום. כל דבר שלא מוצא חן בעיניו זוכה להערה, ביקורת ומחאה. מבחינתו, אין לי את הזכות לטעות או לא להצליח או להספיק משהו. הוא מתערב לי בכל נושא ותחום בין בעבודות הבית, בין בטיפול בילדים ואפילו בעבודה. תמיד הוא מלא בהערות וממורמר. הוא עוקץ אותי המון, פוגע, משפיל, מקלל ומשתמש בכינויי גנאי שונים, גם בעיני הילדים. אני מנסה לרצות אותו, ולעשות את רצונו, בכל צורה אפשרית, אבל זה לא הולך. אני חושבת שלעולם לא אצליח לרצות אותו. זה גורם לי ללחץ גדול, ואני נהיית עצבנית ולחוצה גם כשאני עם הילדים, וכן למריבות גדולות וקטנות איתו. כשאנחנו לבד וליד הילדים. בתקופות של חופש, המצב ממש בלתי נסבל. אני חיבת לציין שיש גם זמנים רגועים יותר, כשאני נכנעת לו ולא מתווכחת, עד לדבר הבא שירגיז אותו. הזמן הכמעט יחיד שהוא מרוצה ממני לחלוטין, ומפרגן זה בחיי אישות, שם הוא בן אדם אחר לחלוטין. כשדברתי איתו שאני רוצה ללכת לייעוץ על מנת ללמוד להיות אשה טובה יותר, הוא טען שאין לנו איך לממן לי את זה, ובאמת המצב הכספי לא קל לנו.

טיפול חינם!!!

בס"ד לתמר השלום, אשמח לסייע לכם ב ח י נ ם!!! ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

בעלי לא מוכן לעזור לי

שלו ם רב, אני נשואה שלוש שנים ונולד לנו ילד שני מאז שהתחתנו הבנתי שאני צריכה לשאת בעול הבית לבדי כי בעלי לא מוכן להושיט יד בכל הקשור לעזרה בבית הוא טוען שאלו עבודות של נשים ולא משנה לו כמה קשה לי הוא לא מוכן בשום אופן לעשות אותם. בתחילת הנישואים הייתי עושה הכל ומבליגה אבל לאחרונה זה נהיה בלתי נסבל. לאחרונה גוברים הריבים והמתיחות בנינו מכיוון שאני לאחר לידה ולא כ"כ מסתדרת בכוחות עצמי עם כל העול במיוחד כשאני רואה את בעלי חוזר לאחר חצי יום בכולל ולא מוכן להוזיז את עצמו. כמה שניסתי לדבר יפה ולבקש ולהסביר לו שזה לא בושה לשטוף בית או לעשות כלים או לחתל ילד, להיפך כך אני יותר יעריך ויאהב אותו, הוא טוען שעושה מספיק ואם רק זה מה שיגרום לי להעריך אותו אז זה לא בסדר כי יש לי זכות שבכלל התחתן איתי... אני לא מסוגלת להמשיך ולאהוב בנאדם כזה אגואיסט ולמרות שיש הרבה דברים אחרים להעריך אותו בהם (כמו למשל שהוא לומד) אני מרגישה שאני כבר לא מעריכה אותו בכלל וכלום לא שווה לי. אני מתוסכלת מסתובבת עצבנים בבית וכל האהבה שהיתה בהתחלה הולכת ודועכת והופכת אפילו לשנאה. מה גם שבקרוב אצתרך לחזור לעבודה שהיא משרה מלאה ואז בכלל אהיה חייבת עזרה ממנו. מה לעשות? איך לשכנע את הבעל שיצא מהגאוה המטופשת ויתחיל להתנהג באמת כמו בעל דואג ואוהב (כמו שהוא טוען..) ??

תני לו את מספר הטלפון שלי...

לאלמונית השלום והברכה, ליבי ליבי למצבך. לא נראה לי והלוואי ואני טועה, שבעלך יאות להגיע לפגישות עם איש מקצוע. ולכן אני מציע שתתני לו את הטלפון שלי: 5967026 -050 בתקוה שיתקשר עמי ואז בעזרת ה' נשמע בשורות טובות, ישראל פוני, מטפל זוגי 5967026 - 050

בעלי לא מקבל את חולשותי

זמן רב אני מרגישה שבעלי בעצם לא מכיל אותי. ולא מתייחס ברצינות לקשיים שלי. הטענה שלו היא שמדובר בקשיים מדומים וכי יש לי תסביכים ודימיונות. אצלו הכל הולך על פי השכל. אין אצלו עליות וירידות רגשיות. הוא מורם מעם. לא מפריע לו מה אנשים חושבים עליו, והוא גם כלל לא מייחס חשיבות לפגיעה ברגשות של אחרים. הוא אמר לי שגם אני צריכה להתעלות מעל לכל מה שקורה עם הסביבה הקרובה והוא לא יכול להבין מדוע זה כל כך מעסיק אותי וגובה ממני מחיר נפשי כבד. הוא רוצה אישה שמחה, חזקה, וכו. אני לא תמיד כזאת. אני מאוד רגשנית. הוא לא אחד שאפשר ללכת איתו לייעוץ הוא לא ממש מחזיק מזה. מישהוא יכול לעזור לי? אני מרגישה חסרון גדול מאוד בזוגיות, ואני מתמודדת עם הרבה דברים ממש לבד, רק אני וה'. לא שזה רע, אבל אני חושבת שיחד עם זה צריך גם בעל תומך. תודה

להתחיל בטיפול זוגי בלי בן הזוג...

בס"ד לאור השלום והברכה, בדבריך ניתן לחוש בברור את המצוקה בה את נמצאת. אני מסכים עם תשובתה של נאוה סבג וגם אני מציע מתוך ניסיוני בעבודה הקלינית להגיע לאיש טיפול בתחום הטיפול הזוגי בגפך כי הרי לדבריך בעלך לא יצטרף אליך. שוב מניסיוני ,ניתן לחולל שינוי כאשר רק בן זוג אחד מגיע לטיפול. לאחר זמן ולא ארוך במיוחד מצטרף בן/ בת הזוג שנשאר בבית גם הוא/ היא למהלך הטיפול. בהצלחה במציאת איש המקצוע. ישראל פוני, מטפל זוגי 5967026 - 050

התמודדות עם טראומה ופגיעה פיסית, ומערכת קשרים עם הורים וילדים

שלום וברכה, נעים מאוד שמי- ה"הלל 1.לפני מ"ס שנים חוויתי אירוע טרואמטי- פיסי מאוד קשה, אשר השפיע עליי מאוד ברבדים השונים של החיים, אינני מציינת את תוכנו או את מהותו של האירוע הטרואמטי, כלומר את מהות הפגיעה, את זה אני חושבת שמוטב להשאיר לשלב מאוחר בפנייתי אליכם. 2. ברצוני כעת להתמקד בעניין הטראומה שחוויתי לפני כ-5 שנים-: האירוע שעברתי השפיע עליי מאוד, ברבדים השונים של החיים, אולם הדבר בא לידי ביטוי באופן מיוחד בנושא הפרנסה, שעניין הפרנסה פחת אצלי באופן משמעותי. הפגיעה עדיין קיימת, והפתרון לאותה פגיעה שארעה לפני כ- 5 שנים היא קיימת, אולם זקוקה לעזרה ויד מכוונת בכל הקשור לעיל, כיוון שלא קל לי להתמודד עם הבעיה לבד. חשוב לי עוד לציין כי מאז אותה טראומה שחוויתי - חזרתי בתשובה, והתחלתי יותר להתקרב אל בורא עולם, אולם כאמור כפי שציינתי הפגיעה עודנה ישנה, וזקוקה אני בבקשה לעזרה על מנת להצליח לרפא את נפשי ואת נשמתי בעקבות מה שעברתי. 3.חשוב לי לציין כי בעקבות אותה טראומה, נאלצתי בלית ברירה להעביר את ילדי אז בן ה-9, כיום הוא כבר בן 14, אל משמורתו של האב. כיום אגב הילד שלי מתגורר אצל הסבא והסבתא מצד האב, ולא אצל אביו, כיוון שאשתו של האב סירבה בתוקף לכך שהוא יתגורר בביתם, כיום הילד שלי אינו נמצא איתי, ואינו גר עימי, ואני מתגעגעת אליו מאוד מאוד, ואוהבת אותו המון המון. כיום אני פוגשת אותו רק פעם בשבוע, אך רוצה ומייחלת לראות אותו הרבה יותר, ולהיות איתו הרבה הרבה יותר, למלא עבורו את כל החסר, ולתת לו את כל אהבתי. 4. ברצוני לעבור כעת לנושא הבעייתי השלישי שקשור באותה בעיה, והוא נושא שקשור אל משפחתי והוריי-: כיום אני מתגוררת אצל הוריי. הוריי אינם מודעים מספיק לכך שעברתי אירוע טראומטי,כיוון שלא סיפרתי להם, האמת היא שלא סיפרתי להם מכיוון שאני חוששת שמא אם אספר, הם אחר כך יתחילו לספר את העניין לאחים, לדודים, לאנשים, וכיו"ב, ושמא לא ישמרו את העניין באופן דיסקרטי. הם מצידם מתלוננים לרוב על כך שאינני עובדת, ואינני מתפרנסת למחייתי, אני כאמור מאוד מאוד רוצה לעבוד על מנת להתפרנס בכבוד, כמו כן- חשוב לי לציין כי על אף הטראומה שחוויתי, בכל זאת הכרחתי את עצמי להמשיך כרגיל, עבדתי במקומות שונים, וכן הכרחתי את עצמי להמשיך ולתפקד באופן רגיל, כאילו לא ארע דבר בעצם. בנושא התעסוקה והפרנסה חשוב לי לציין שיש פעמים שיש תעסוקה, מבחינת פרנסה ויש פעמים אחרות שפחות יש. חשוב לי לציין כי יש לי תעודת בגרות מלאה, אותה השלמתי במכינה קדם אקדמאית, ולפני הטראומה שקרתה, למדתי משפטים לתואר- LL.B , עבדתי עם ילדים, בבתי ספר כמורה במילוי מקום, כגננת במילוי מקום, כמדריכת צהרונים, ואני ברוך ה' בחורה אינטלגנטית, ומוכשרת מאוד. 5.אציין כעת מ"ס אלמנטים בנוגע להרכב המשפחה: המשפחה מונה 5 נפשות- הורים - אבא, אמא, ו-3 אחים\ות- בינהם: בן ושתי בנות. הבן הוא הגדול מבין השלושה- בן 41 אח"כ יש בת אמצעית בת 38, ואחר כך אני הקטנה- בת 34, כולם גרים אצל ההורים. להורים יש בית גדול, על כן האח גר ביחידת דיור נפרדת, ואני גרה ביחידת דיור נפרדת. הבת האמצעית גרה בקומה האמצעית יחד עם ההורים. חשוב לי לציין כי מאז שחר ילדותי, אני זוכרת כי מערכות היחסים בין בני הבית במשפחה, כלומר מערכות היחסים שבין ההורים לילדים, וגם בין ההורים לבין עצמם, היו עכורים ולא נראו טוב, כאשר המשפחה היתה בראשיתה הדבר בא בצורה בולטת ביותר, אם כי גם היום היחסים במשפחה נותרו די עכורים, מאז. יש לציין, כי מאז שחוויתי את אותו אירוע טראומטי היחס של ההורים שלי אליי השתנה לרעה, במיוחד יחסו של האב, האב במשפחה הוא אדם עצבני מטבעו, חסר שליטה, מתנהג בבית בצורה אלימה מבחינה מילולית, ופעמים מספר, בהם אני עולה אליהם למעלה לסלון, הוא מתחיל ישר לצעוק עליי, אפילו בלי שום סיבה מיוחדת, צועק, מדבר לא יפה, מנבל את הפה, מתבטא בצורה ברוטלית וגסה. התנהגותו משתקפת על פניה כאדם עצבני מאוד, חסר סיפוק אישי, בחייו האישיים והזוגיים, המוציא את זעמו עליי. עם זאת חשוב לי גם לציין את הדברים החיוביים במשפחה והוא העובדה שאני גרה ביחידת דיור נפרדת של ההורים, ושההורים מסייעים מעט מבחינה כספית, אך עם זאת היו תקופות שהם היו מסייעים יותר. כמו כן חשוב לי לציין כי גם התנהגותו של האח במשפחה, אליי, היא גסה מבחינה מילולית. אולם, חשוב לי לציין כי- במצבים כאלה, אני מצידי - מתרחקת שותקת ולא מגיבה כלל. פשוט הולכת מן המקום, אל הפינה שלי, לא מדבר עימם, ומשתדלת שלא ליצור עימם כל קשר. כל שאני מחפשת זה רק את השקט הנפשי שלי, את האור ואת השמחה בחיי, אך לצערי מאז שחוויתי את אותו אירוע טראומטי, חלו שינויים של ממש בחיי. חשוב לציין כי ההתנהגות אצל האב די משתנה, הוא פעם ככה ופעם ככה. במצבים בהם הוא מתנהג יותר טוב, קיים ביננו תקשורת והוא אף נכנס אליי פעמים מספר, לדירה שלי, יושב במחשב, מדבר וכיו"ב, בחלק מן הפעמים ביקשתי משני ההורים שישלמו לי עבור לימודי אנגלית, או לימודי תעודה אחרים, כגון ניהול שיווק פרסום ויח"צ, שרציתי ללמוד על מנת לספק לעצמי, עבודה זמנית יותר מכובדת, פניה זו אליהם טרם מומשה בצורה חיובית, הם מצידם טענו מספר פעמים שכיוון שאינני עובדת כרגע לפרנסתי, הם מצידם לא מספיק מעוניינים לממן את הלימודים. כמו כן, פרט לנושא הלימודים כמובן שאני עוסקת רבות במלאכה של חיפוש עבודה, ותעסוקה מתאימה בנתיים, שאוכל בעזרתה להתפרנס בכבוד, אודה לכם מאוד מאוד אם תסייעו לי בבקשה בכל הנושא שקשור למציאת עבודה ותעסוקה מתאימה, לצרכי פרנסה, וכן בענייני החיים השונים בהם אני זקוקה לסיוע, כמו כן אשמח מאוד ליצור עימכם קשר טלפוני, חשוב לי מאוד לציין כפי שציינתי כי אינני עובדת כרגע ועל כן אין בידי אמצעים כספיים כלשהם, אודה לכם מאוד מאוד אם תוכלו בבקשה לסייע לי, לשם שמיים. במידה ויש שאלות נוספות או פרטים נוספים אשמח לענות. יהי רצון שהקב"ה יברך אתכם, וישלם שכרכם כפול מן השמיים, על הסיוע שלכם לבריות. תודה רבה ורבה, ותזכו למצוות.

מוזמנת לקבל טיפול חינם אין כסף

בס"ד ל"ההלל" נראה לי כי תתקשי לפתור את הקשיים בכוחות עצמך. אשמח לסייע לך חינם אין כסף עד לזמן בו יהיה לך (בעזרת ה') להחזיר. שנשמע בשורות טובות ישועות ונחמות, בברכת התורה, ישראל אריה פוני, מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

מהו גבול הדבור בין איש ואשה שאינם בעל ואשתו?

בס'ד שלום רב. ברצוני לקבל את דעתכם החשובה בנוגע לשאלה כה חשובה שלפעמים יכולה להיות קריטית. האם צריך לגדור את הדבור בין איש לאשה שאינם איש ואשתו? והאם משנה המיקום או הקשר? כגון: א. עובדים במקום עבודה מעורב. ב. שכנים. ג. גיסים וגיסות. ד. קרובי משפחה. ה. חברים של הבעל. ו. חברות של האשה. ז. מוכר/ת בכל חנות שהיא. אשמח לקבל את תשובתכם. תודה רבה וישר כח גדול יצחק אסולין

הכל קשור מה יש בראש....

בס"ד ליצחק היקר! תשובתי לשאלתך : הכל קשור מה יש בראש של כל איש/ ה. בתקוה שעניתי כך שהבנת, ישראל אריה פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

קבוצת תמיכה ויעוץ למניה דפרסיה

אני נשואה שנים רבות לאדם שאובחן כבעל כמה הפרעות נפשיות בינינהן מניה דפרסיה. אחד המאפיינים מחלה זו, שהם התכחשים לבעיה ומשליכים אותה על הסביבה ומסרבים עקב כך לקבל טיפול רפואי תרופתי, או לא מתמידים בטיפול כזה. לא ידוע לי על תחליפים אלטרנטיביים מספקים לבעיה זו. ההפרעה קיימת הן ברמה היומיומית והן תקופתית כשהמצב מחמיר. שיקולהדעת של אדם כזה הוא מוטעה ומעוות. בלתי אפשרי לחיות עם אדם כזה בלתי מטופל, שמצפונו גם לא מורה לו לתת גט. אני מחפשת יעוץ הלכתי, רפואי-מקצועי ומשפטי איך להתמודד עם בעל כזה, שגם מבטיח ולא מקיים, מתכחש למחלתו, לא מקבל מרות הלכתית או רפואית ותוקע את כל המשפחה. בנוסף שמעתי על קבוצת תמיכה לנשים שמתמודדות עם בן משפחה כזה. בברכה

במקום זהה טיפול לחולה ולבני משפחתו

בס"ד למצפה לגאולה/ ישועה השלום והברכה לך! ליבי ליבי למצבך ולחיים אותם את חיה ושורדת. לא פחות חשוב ואולי אף יותר הוא הצורך שלך לקבל יעוץ, תמיכה, סיוע, טיפול וכו' וכו' וכו'. לא ציינת מאומה בקשר לילדים שעשויים לסייע ולקבל אף הם תמיכה וכו'. אם הבעל קשור למרכז רפואי-פסיכיאטרי הרי ניתן למצוא בו את הצוות הרפואי/ סיעודי/ טיפולי שאמור לתת מענה גם למשפחות המטופלים. החזרתו למרכז זה של הבעל על מנת לחזור ולקבל את הטיפול המחייב (תרופות, פסיכוטרפיה) תאפשר גם לך להנות ולקבל את הסיוע עבורך מאנשי הצוות במקום. אני מצידי אשמח לסייע בידיך, ישראל אריה פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

למה כל כך קשה לה להתלבש יפה

הרבה הסברתי לאשתי רצוני שהיא תתלבש יפה נתתי כרטיס אשראי .ואני לא יודע הגברת מאכזבת אותי בענין כל פעם מחדש

מה פרוש "תתלבש יפה"?

בס"ד לאדון דוד היקר !!! האם ברור לאדון דוד מה פרוש שהגברת "תתלבש יפה" האם ברור לגברת מה פרוש "תתלבשי יפה". מדוע הביגוד אותו לובשת עתה הגברת הוא אינו יפה? הוסף לכאן את כל שאלות קודמי ששאלו לענין. ישראל אריה פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

האם ניתן לשלב בין חיים חילוניים לחוזר בתשובה? האם יש דרך לגשר ולשלב בין השניים?

בעלי חזר לפני כ-13 שנים בתשובה, אנחנו משפחה (3 ילדים גדולים ) חילוניים , ומאז חזרתו בתשובה, אנו מרגישים שהוא גורם לנו להרגיש רע ודחייה לדת. היחסים בינננו פשוט לא מעניינים יותר, אין אפשרות לדבר אלא רק לשמוע סיפורי פרשת השבוע או איזה שיעור למד היום . אין לו רצון לבילוי או לפגוש משפחה או חברים , כל אדם שנכנס הביתה או יוצר שיחה איתו בכל נושא , מיד שומע הרצאה על הפרשה או שיעור. בארוחות משפחתיות למרות שכל הסובבים אותו אינם מתענינים בפרשת השבוע או הלכות החג הוא ממאיס את עצמו על הסובבים.לא מתאים את עצמו לאנשים שנמצאים בחברתו ובסביביתו, ,למרות הכל אנו נשואים כבר 29 שנים. והייתי רוצה לשמוע האם ניתן לגשר עדין במצבנו או פשוט מה שנשאר זה לפרק את המשפחה.

הפתרון: פניה לאיש מקצוע

בס"ד לאטל השלום והברכה!!! הסיטואציה אותה את מתארת הינה ארוכת טווח (13 שנה) מחד ומורכבת אך ידועה מאידך ולכן לא נראת לי שום דרך אחרת לסייע לכם אלא בדרך של ברור בשיחות עם איש מקצוע בתחום (מטפל זוגי). בהצלחה בבחירת איש המקצוע, ישראל אריה פוני מטפל זוגי 5967026 - 050

אני חנוקה, מיואשת, מפוחדת ולא יודעת מה לעשות

שלום רב, אני בת 42 נשואה, כבר לא באושר, אם ל-3 ילדים. עקב הדרדרות המצב הכלכלי שלנו בשנה האחרונה, מערכת היחסים ביני לבעלי הדרדרה אף היא, אנחנו משפחת מסורתית, שומרת שבת, מקיימת את מצוות התורה. אנו משפחה מוכרת וידועה באיזורינו ולכן אני לא פונה לשום גורם או שום אדם לעזרה כי אני פוחדת שהדבר יתגלה. לצערי הרב אני מגלה כל יום שתחתית ה"בור" המוסרי והערכי בחיים שלי הולך ומתעמק. אני סובלת מאלימות נפשית קיצונית וכואבת ביותר. בעלי משפיל אותי בכל הזדמנות בפני העובדים שלנו, בפני ילדינו ואף בפני אנשים זרים, אני מרגישה את הכאב הנפשי בכל גופי ובעצם מחזיקה את עצמי רק למען הילדים. לעיתים קרובות אני נשברת ואומרת לעצמי שהילדים יסתדרו, יתבגרו אבל אני כבר לא מסוגלת יותר. אתמול שבעלי הגיעה הביתה מהעבודה בשעות הערב המאוחרות ונכנס לחדר השינה המשותף שלנו הוא צעק עליי תוך כדי ניבול פיו שאני "אעוף מהחדר שינה, אעוף לו מהעיניים למקום אחר"... איני יודעת למי לפנות לעזרה, ומה עליי לעשות, אני יודעת שאם אעזוב את הבית אחשב למורדת, ואני לא רוצה לקבל את התואר הנכבד הזה ואף לא דוגלת בזה. ברצוני לדעת מה עליי לעשות כיצד להתייחס להערות של בעלי ולהשפלות? אודה לכם על תשובתיכם

הזהרת הבעל על תלונה במשטרה

בס"ד למ"א, עפ"י התיאור שלך את חייבת להזהיר את בעלך שאם ימשיך כך תאלצי להתלונן עליו במשטרה כי נראה לי שהמדובר באלימות גם היא מילולית. על מנת לסייע לך בצעד כזה כפי שהצעתי אני מזמין אותך להתקשר איתי. ישראל אריה פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 -050

פלאפון בחדר השינה

שלום, כל צהריים כשבעלי מגיע הביתה מהעבודה והולך לנוח, וכן אני כשאני מוצאת זמן לכך, המכשיר הסלולרי שלו אתו. וכן מכשיר הקשר. כשאני מגיעה לחדר לנוח, אני רוצה לנוח. בכל פעם כשנכנסת שיחה, המכשיר אמנם מושתק, אבל בעלי עונה והשיחה עצמה מפריעה לי. אתמול היה מאורע שהיה מוגזם לגמרי: הייתי באמצע מילה כחלק מסיפור חוויה מסעירה בשבילי בעבודה, ותוך כדי כך הוא פשוט נענה לשיחה נכנסת! מיותר לציין שנפגעתי מאד, לא הסכמתי להמשיך לספר לו מאומה אחרי שסיים את השיחה. בכל פעם הוא ממלכד אותי אם אני אומרת שחדר שינה הוא לא מקום לשיחות עבודה בטח לא כשאני רוצה לנוח כמה דקות לפני שהילדים חוזרים מהלימודים בערב ולפני שאני ממשיכה את עבודתי באותו יום בהכנת ש"ב, לימוד למבחנים, הכנת ארוחות, השכבה ועוד. תגובתו היא: את לא מעריכה את העבודה שלי! למה רק לי חשוב שתהיה פרנסה בבית? את לא מבינה שזה חלק מהעבודה שלי? (יש לו מנהל עבודה ויש לו מזכירה ויש לו שותף... לעניות דעתי אפשר ששעה ביום מישהו מהם יטפל ב"דחוף" של המתקשרים. הוא הרי לא רופא לב או מנתח בתורנות!) בקיצור: מה לומר לו כדי שגם הוא יבין שאכן אין להכניס מכשירים סלולריים לחדר השינה (אישית אני לא מדברת בטלפון בחדר כשהוא שם גם לא עם הוריי או עם חברותיי ובוודאי לא בענייני עבודה).

שיחה אחת או שתיים אצל איש מקצוע= פתרון

בס"ד לפלמונית השלום!!! הבנתי מאד את הבעיה שהצגת. אם בשאר התחומים והעיתים חיי הנשואין והזוגיות שלכם תקינים, נראה לי כי בשיחה אחת או שתיים את ובעלך ביחד אצל איש מקצוע, תוכלו לפתור את הבעיה. מוזמנים... ישראל פוני מטפל זוגי 5967026 -050

גמ"ח טו"ר/יועץ נישואין?

אנא! האם יש מישהוא/הי (באזור ירושלים) שמוכן לעזור לזוג הנשואי זה עשרים שנה וברוך ילדים עם הכנסה חודשית מצומצמת מאוד שהמצב מתקרב לגירושין ממש? או שמא יש איזה קרן שעוסק בזה?

מסכים מאד עם קודמי!!!

בס"ד לצופית השלום והברכה, מסכים מאד עם כל מלה של קודמי: אורי ברונר. יישר כח!!! מי שלא מכבד את עיסוקו ומוכר אותו בחינם או בנזיד עדשים גורם לזילזול ולפגיעה בעיסוק/ במקצוע על ידי האחרים. ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

פחד מוות

אני בסערת רגשות גדולה מאוד אני מקווה שאצליח להציג את הבעיה בבהירות. בשבתות חמי מצטרף אלינו לארוחות שבת.הוא איש מבוגר מאוד קרוב לתשעים.כל ארוחה אצלנו הבשבתות הופכת במהירה לשדה קרב.יש לי ילד עם הפרעת קשב חמורה ביותר.בשל כך ואז בארוחות בעלי משתולל מכעס בגלל ההתנהגות שלו.וחמי מוסיף אש למדורה.הוא מתבונן בו בשאט נפש.ומגדף אותו.בדרך כלל אני שותקת ולא מעירה כלום לפי בקשת בעלי.בשבת האחרונה הוא אמר לבן שלי.תגדל כמו כלב.עניתי לו מייד חס וחלילה.והוא התעצבן מה חס וחלילה....ובעלי ניגש אלי מייד ודרש שארגע ולא אענה.עניתי לו שאני לא מוכנה שאבא שלו יקלל את הבן שלי יש גבול לכל דבר.אני מאוד חוששת מהקללות שלו.לפני מס' שנים הוא רתח כשהנכדים תלשו לו מהגינה פלפלים וקילל ימח שמם ושם זכרם שבוע אחרי זה.אחד הילדים נפל מקומה שניה.וניצל בנס.מאז אני בחרדות מאוד קשות.היום שמעתי אותו אומר למנקה שלו.על הבן שלי שהוא ילד רע רע ומשוגע. הוא מאשים אותו ששבר לו חפץ ששייך לו. החזקתי את עצמי ממש בכח לא לגשת אליו.אני מנועה מלספר לבעלי את מה ששמעתי .אני לא רוצה לצער אותו וגם אני יודעת שהוא לא יגיד לו כלום בשל מצוות כבוד אב.אני לא יודעת מה לעשות להתעמת איתו.ולהכעיס את בעלי.להודיע לבעלי שמהיום והלאה בשבתות רק הוא יאכל עם אבא שלו.זה גם לא אפשרי מה אני עושה?

האחריות לטיפול בבעיה על הבעל שהוא בן האב

בס"ד לא. ב. שלום רב, אני כולא כקודמתי, לא התרשמתי מאווחרה מתוחה השוררת בבית. את מתארת מצב נקודתי הנוגע להתנהגות הסבא בכלל וליד שולחן הארוחות בפרט. גם אני סובר שבעלך מאחר ומדובר באביו הוא שצריך להבין שעליו מוטלת האחריות לתיקון המצב קרי התנהגות הסבא. אם בעלך מסוגל לדבר עם אביו מה טוב. אם לא, הציעי לו להגיע לאיש מקצוע על מנת שזה יסייע לו בכך. מכל מקום אין את רשאית להשאיר את המצב כמות שהוא. אשמח לסייע לבעלך, ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026-050

מחפש מטפל

לצורך טיופל זוגי אנו צריכים מטפל בחיי אישות באיזור המרכז / דרום נשמח לקבל המלצות של המומחים האפשרות הכספית שלנו מצומצמת תודה

שלש אפשרויות טיפול

בס"ד למשה השלום והברכה, אני גם כן מציע את עצמי כמטפל זוגי ומשפחתי בעל וותק רב ביותר (אקדמי). ניתן לבחור באחת מ-3 האפשרויות: א. טיפול בביתי (גבעת שמואל) המומלץ ביותר ב. טיפול בביתכם ג. טיפול דרך הטלפון. יש לי ניסיון חיובי גם באפשרות זו למרות שהוא הפחות מומלצת. כל אחת מ-3 הפשרויות יש לה את העלות שלה. בברכה רבה, ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

מתי הזמן לוותר ולהיפרד

אני בת 34 ובעלי בן 36 נשואים 8 שנים ויש לנו 2 ילדים בן שנתיים ובן 4 חודשים. כל השנים היו בינינו אי הסכמות, ריבים, ויכוחים המגיעים לפגיעה עמוקה. עם הזמן המצב מחמיר. יש לשנינו כבר הרגשה שהמצב לא ישתנה. יש כבר סלידה, זלזול. רוב הויכוחים שלי שבעלי לא מגיע הביתה מוקדם וע"כ הדברים מצטברים ולא נפתרים. כל פעם שאנו מדברים זה האשמות , זלזול והמצב מביא אותי למצב חסר פתרון. לי קשה להמשיך להיות במצב כזה ובעלי משדר שמצידו זה ימשיך להיות ככה אך נשאר רק בגלל הילידים ובגלל היותי לא מסוגלת לטפל בהם לבד. הבאתי את הרב שלנו הביתה וסיפרתי לו על מקרים קודמים מול בעלי. זאת תמיד אני מדברת והוא רק מחייך כאילו הוא הקרבן ומוותר. אני לא יודעת אם יש לו בכלל רצון לפתור את הבעיות שלנו (מה שעשו הוריו, הוריי כמו בדורות קודמים) מהיכן להתחיל, מיואשת מאוד וחסרת תקווה . אין לי כוח מלבכות כל יום ללא הרף.

אין מנוס מלהעזר באיש מקצוע

בס"ד לחסרת התקוה, שלום רב לך!!! יכולתי להציע לך אפשרויות של פתרון שהמשותף לכולם הוא :לא להעזר באיש מקצוע. עפ"י התאור שלך אני מעריך שיקשה עליכם ליישב את חילוקי הדעות ביניכם כי הקושי אצלכם הוא התיקשורת הלקויה ביניכם. על מנת לבנות תיקשורת הולמת שתשנה את חייהזוגיות שלכם, אין מנוס מלפנות לאיש מקצוע. אני מציע את ניסיוני הרב בטיפול זוגי ודרכי הטיפול אותן אני מציע הן: א. להגיע אלי וזו הדרך המומלצת ביותר ב. להגיע אליכם ג. יש אפשרות של ניסיון לטפל בבעיה דרך הטלפון, כאשר שניכם משוחחים איתי. שנשמע בשורות טובות באמת ישראל פוני, מטפל זוגי 0505967026

המשך לשאלתי....

יום שישי האחרון זמן קצר לפני שהשבת נכנסה מרוב מתח התפרצתי והשתוללתי זה היה מראה לא נעים בכלל.בעקבות ההשתוללות שלי היתה לי ירידת מים נבהלתי מאוד מאוד לא קרה לי דבר כזה . הבן שלי היקר לא עזב אותי והושיט לי יד עד שהלכנו לישון.מבין העצות שייעצתם לי כאן אימצתי את העצה לדבר עם הילד ולהסביר לו שסבא כמו ילד קטן וכ'ו... וצריך לסלוח לו.הוא קיבל את זה יפה מאוד. אנחנו מבררים כרגע לגבי מישהו מהימן שיתן לנו פתרון ועזרה לגבי הנושא הזה כי מבחינתי כרגע פקוח נפש דוחה שבת .הסברתי לבעלי שנגמר לי הכח מוותרת אני אהיה עם הילד מצידי שישחק ויעשה מה שהוא רוצה אני לא מתכוונת להשתתף בארוחות לא מתוך דווקא.מתוך שפשוט הגעתי למצב שאני חושבת על השבת ופשוט רוצה לבכות.אני שמחה לשמוע שאין לי מה לפחד מהקללות שלו.באמת נרגעתי.בסופו של דבר אני לא שונאת את הקשיש הזה.יש לי רגשות חמים אליו הוא עזר לנו המון מבחינה כספית.אין טעם לדבר איתו כי הוא שקוע בעולם שלו. תודה רבה

מציע את ניסיוני בתחום הטיפול בקשישים

בס"ד שלום רב, כמי שהועסק שנים רבות (הן בניהול מועדון לקשישים והן כעובד סוציאלי טיפולי בבתי אבות) במסגרות בהן חיים בני הדור השלישי (קשישים) יש לי את הניסיון הרב של טיפול בהם ובבני משפחותיהם (בנים ובנות). יש לי מה להציע, ישראלפוני מטפל זוגי+מטפל בבני הדור השלישי ומשפחותיהם 0505967026

נישואים שניים

אני עומדת להנשא בשנית יש לי ילד בן שמונה . אני רוצה הכוונה ויעוץ של בעל מקצוע העוסק בנידון באזור הדרום. כניסה לנישואין בצורה טובה גם של הילד וגם של הזוג תודה

גם אני מזמין לסייע בטיפול/ יעוץ

בס"ד לחן השלום והברכה, גם אני מצטרף לקודמי ומזמין אותך ואת בנך היקר להתקשר איתי על מנת לנסות ולסייע לכם לקראת פתיחת דף חדש בחייכם. אני מטפל זוגי ומשפחתי מזה שנים רבות. יש לי אף את הניסיון של מתן טיפול ויעוץ דרך הטלפון (גם כן שעת טיפול מלאה). שנשמע בשורות טובות, ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך 5967026 - 050

יועץ משפחתי באזור המרכז או הדרום

שלום חברים הגיע אלי מקרה של בעיות תקשורת בין אם לבנה הנשוי, שרוצים להגיע לאיש מקצוע,מי שלמד את התחום ויש לו נסיון בתחום המשפחתי הנ"ל, מוזמן ליידע אותי. תודה. יש להם העדפה לגבר.

גם אני מציע את עצמי....

בס"ד לברוך, אשמח מאד לקבל הטיפול. ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

מה לעשות אם אני בטיפול כבר שנה וחצי ועדיין לא מצליחה לספר מה עובר עלי באמת???

שלום! לפני כשנה וחצי התחלתי טיפול אצל פסיכולוגית, אך עד עכשיו אני לא מרגישה שינוי כמו כן נורא נורא קשה לי להיפתח כל פעם מחדש (אנחנו נפגשות פעם בשבוע) ויוצא שחצי מהזמן אני פשוט שותקת והיא מסתכלת עלי... אני מחכה שהיא זאת שתפתח את השיחה אבל היא טוענת שאני זאת שאמורה לדבר ולספר מה עובר עלי... האם זה הגיוני שעד עכשיו אני לא מרגישה יכולת לבוא ולספר ולדבר?.. האם ככה צריך להתנהל טיפול? אני מרגישה שאני עוברת את רוב ההתמודדויות שלי לבד ומה שאנחנו מדברות זה באופן שיטחי בלבד (לפעמים קצת מה עובר עלי אבל לא עד הסוף...)...גם כל פעם אני אומרת לעצמי שזו הפעם האחרונה שאני באה לטיפול אבל מצד שני כן ניקשרתי ואין בי כוחות נפש להתחיל עם מטפל חדש...מה לעשות???? להמשיך בטיפול? האם יש עוד סוגי טיפול (ולא רק כזה שאני צריכה לבוא ולספר מה עבר עלי כל השבוע)? אני מאמינה שהבעיה היא בי שאני לא מצליחה לדבר ומרגישה סגורה אבל האם יש איזשהו משהו אחר שיהיה יותר טוב בשבילי? האם אני לא אמורה להרגיש ביטחון גמור במטפלת שלי (במיוחד שהיא מחוייבת לשמור על סודיות מוחלטת)?

להחליף מטפל/ת

בס"ד תשובה: להחליף מטפל בהצלחה ישראל פוני מטפל פרטני, זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

בהמשך לשאלה הקודמות...

וואו!, לא ציפתי לרוב מוחלט כזה.. אני נורא נורא מבולבלת...אני ממש לא מבינה בתחום...לאיזה טיפול אני אמורה לשנות? ומי מבטיח לי שטיפול אחר יעזור לי? ואיך אדע איזה טיפול מתאים לי? אשמח לקבל כתובות מייל שאוכל לפרט מה הבעיה שלי (קשה לי בפורום...) ולקבל עצה והכוונה... כמו כן הייתי מעדיפה שהמטפל/ת יהיה גם רב/נית אם יש מישהו כזה אשמח לקבל את כתובתו...

מתקשה להבין את הקשר בין רב לטיפול פסיכולוגי

בס"ד למבשרת שלום רב, כמטפל מקצועי ובעל ניסיון רב, ולא רב כאשר אני מתקשה להבין את הקשר בין רב לטיפול. (האם רופא המשפחה חייב להיות רב?) אני מציע את עזרתי בפגישות טיפוליות, בשיחות טיפוליות בטלפון או במייל שהוא: mpuni@walla.co.il שנשמע בשורות טובות ושלא נתבלבל... ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

הפרעת אישיות המתבטאת בהתעללות באחרים APD

ב"ה שלום וברכה, קראתי בספר של מרים אדהאן על תסמונת APD וזה מאוד דומה להתנהגות של בעלי כלפיי. זה גם מסביר כיצד הוא מצליח להפוך את הדברים ולהציג עצמו אחרת בפני יועצים/עו"ס וכו', מלבד יועץ אחד ששם לב שהוא משקר ללא מצפון. אין לי חשק להמשיך כך לחיות איתו ומצד שני שהתחלתי תהליך גירושין בעבר, הוא העליל עלי עלילות ויצר פלונטר שפחדתי שיקחו את הילדים משנינו. החלטתי שאו שהוא ילך לטיפול זוגי מרצונו או שאברר אצל עו"ד אם אפשר להפעיל צו נגדו. בכל אופן לשאלתי: חברה המליצה לי על יועץ מסויים שעובד גם דרככם. אני הסתכלתי בתוארים שלו והבנתי שיש לו תואר בחינוך. האם כדאי יותר לגשת לפסיכולוג? תודה רבה

או טיפול(זוגי) או גירושין

בס"ד לתהל הנכבדה, לא ברור לי על איזה צו את מדברת כאלטרנטיבה אותה תביאי בפני בעלך לטיפול זוגי. כמטפל זוגי אני מדריך בן/ בת זוג המגיעים בגפם לטיפול להציג בפני בן/ בת הזוג ש"נשאר בבית" אחת מבין שתי האפשרויות: טיפול זוגי זוגי כשהכוונה ששני בני הזוג מגיעים אליו או גירושין. בכל הפעמים הצגת שתי האלטרנטיבות בפני בן/ בת הזוג הסרבן/ ית זה עבד לכיוון של טיפול זוגי ואפילו מוצלח. תואר בחינוך בלבד אינו מעיד עדיין שמדובר באדם שאין לו את הניסיון בטיפול זוגי או אחר. לכל היותר הדבר מעיד על לימודיו. אשמח לסייע אפילו בטלפון (תמורת תשללום כמובן). ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

בעיות בעקבות העבר

אני ובעלי נישואים כשנתיים+ילדה,כאישה מפריע לי דברים שבעלי עשה בעבר-אשר גורמים לי לדאגה,מתח נפשי ,חרדות,לחץ,חוסר ביטחון עצמי,האם יש אפשרות להתמודד עם זה?איך אפשר לפתור בעיה זו המעיקה עלי לעיתים תכופות? בנוסף לזאת- דרך ההתמודדות שלי עם בעלי ומשפחתו,וכן עם הערות ופגיעות מבעלי היא בבריחה אני מתעלמת ממציאות פוגעת או מההערה-קשה לי להתמודד וכן עם משפחת בעלי אשר שונה מהמנטליות שלי מבית-אני נוטה לא להגיע אליהם לרוב-כי הם מעירים ופוגעים במודע ובתת מודע-ובעקבות זאת אני מעדיפה לא להכנס לזה,יש לי ממש פחד וחשש גדול מהערה ופגיעה!!! מימה זה נובע?למה אני מתמודדת כך?האם זו הדרך הראויה והרצויה? תודה רבה רבה אשמח לתגובה...חנה

הפתרון: פניה לאיש מקצוע

בס"ד לחנה השלום, כקודמי, גם אני סבור שיקשה עליך להתמודד עם הקשיים אותם את מציגה בגפך. אי לכך פניה למטפל מקצועי זה הפתרון. שנשמע בשורות טובות, ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחחתי 5967026 - 050

חשש להתנהגות עתידית של החבר

שלום רב! לפני מספר שבועות התחלתי לצאת עם בחור מקסים. שנינו בסביבות גיל 25+. כבר בפגישות הראשונות שיתף אותי בחוויה קשה שעבר בתור ילד. הוא סיפר שאביו היה נוהג להכות אותו כשהיה צעיר. לא שאלתי שאלות ולכן אני לא יודעת מה חומרת המכות היו אך אני יודעת שאת אחיו הצעיר הוא לא היכה. הידיעה שכך התנהג אביו מטרידה אותי מכיון שאני יודעת שיש סיכוי ולו קלוש שינהג כך עם ילדיו לכשיהיו. השאלה שלי היא כזו: כיצד אוכל לדעת האם ישנם רמזים להתנהגות כזו בעתיד? האם יש מקום לשאול אותו שאלות נוספות? על אף שאנחנו לא מתחתנים וגם לא מתכוונים לעשות זאת בקרוב יש לי חשש להעמיק את הקשר ולקשור את עצמי לקשר בעייתי מאוד. אשמח להתייחסות בנושא, תודה מראש

הפתרון: טיפול זוגי

בס"ד ליסמין השלום והברכה, אתחיל מהסוף: לא ברור לי האם קיים קשר בין החלטתכם שלא להנשא לפחות בטווח הקרוב לבין סיפור המכות אותן קיבל בילדותו. גם על מנת לאבחן את מצבו כיום וגם על מנת לברר את החששות התלבטויות וכו' שלך, יש צורך לכניסה שלכם לטיפול זוגי. שנשמע בשורות טובות, ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 -050

אלימות מילולית וחוסר תקשורת

שלום רב! אני נשואה כ11 שנה אולם לא זוכרת תקופה בה בעלי ואני לא רבנו. בעלי לא פעם מקלל אותי , בין אם זה בפניי לבד בין אם זה מול הילדים (יש לנו 3 ב"ה) לעיתים אני בטוחה שהשכנים אפילו שומעים. אני חושבת שיש לו שאיפה לשלמות לבית מסודר קומפלט- דבר שלטענתו אני לא עומדת בו. מהרגע שהוא נכנס הביתה יש לו ביקורות בלי סוף. והוא טוען שהבעיה היא אצלי. הוא ציני מאוד בטענה שהוא רק צוחק למרות שהבהרתי מאות פעמים שהוא לא מצחיק אותי. לצערי מחישוב לא נכון הוא גם הכניס אותנו למצב של מינוס (יותר מ23 אלף שקל וזאת הסיבה שכרגע אין לנו כסף ללכת לייעוץ עד שסוף סוף הסכים ללכת) וכשאני אומרת הכניס זה כיוון שהוא החליט שרק הוא יודע לחשב חשבונות. אחרי הלידה הראשונה עברתי דיכאון אחרי לידה (נראה לי מהיחס שלו- אך גם אז לא הרגשתי שיש לי עם מי לדבר) לפני שנה נולד לנו בן נוסף - ומאז הוא ניטרל עצמו לגמרי מאחריות של מקלחות, לקום בלילה וכ"ו על אף שלעיתים אם הילד תקופות עם חום וואני באפיסת כוחות. אשמח לעזרה והכוונה מצידכם.תודה רבה!

הזמנה לטיפול זוגי ללא תשלום

בס"ד לשירה השלום, כפי שכבר מישהוא כתב : מתוך פנייתך עולה שיר עצוב. תקופה ארוכה של נישואין המלווה עד כדי קללות, יצירת חוב שאעפ"י שהוא משותף כנראה לא ידעת אודותיו, טענת צד אחד כלפי האחר "האשמה היא בך", ניטרול של צד אחד מכל שותפות פיסית בנשיאה בעול וכו' וכו' וכו' - כל אלה תסמינים של זוגיות לוקה ולקויה. מצב כזה של זוגיות מחייב פניה לעזרה על ידי איש מקצוע (מטפל זוגי). כמטפל זוגי אך קודם לכן "בן אדם" אני מזמין אתכם (אותך) לטיפול זוגי ללא תשלום לפחות לתקופה הראשונה. ישראל פוני, מטפל זוגי 5967026 - 050

אלמן שחווה התנכלות ממשפחת אשתו ז"ל

בס"ד לפני מספר שנים נפטרה זוגתי ז"ל לאחר שנים של מחלה קשה, עברנו תקופה קשה מנשוא לפני ואחרי הפטירה, וכעת אני טרוד מאוד בטיפול במשפחתי הגדולה, עם בעיות של נשירה, ילדים עם מצבי רוח קיצוניים ובעיות בריאות קשות. אני כמעט ולא עובד, ועושה מאמצים רבים לשקם את משפחתי. משתדל שכל ילד יקבל כל טיפול שהוא צריך, ומתייעץ בקביעות עם רב, שמלווה אותי. המלאכה רבה מאוד, כדי שלילדים האלה יהיה עתיד נורמלי - וזו מטרתי. הבעייה היא, שנוצר מתח משפחתי רב בגלל משבר אמון ואפילו שנאה, ביני לבין אחותיה של הנפטרת. הן נשים בעלות אישיות חזקה ועצמאית וביטחון עצמי רב, נשואות עם משפחות, והן החרימו את אשתי ואת ניסיוני לשקם את עצמי ומשפחתי על ידי הקמת הבית מחדש, ורודפות אותי בכל מיני דרכים. הן טוענות ברגש "שהדם של אחותינו רותח בקבר" ולכן לא טוב שהתחתנתי. הן אינן מוכנות ליצור שום קשר עם זוגתי למרות שמעולם לא עשתה להן שום דבר. לדודות הנ"ל יש השפעה רגשית גדולה על ילדי, וגם הם בעקבות הדודות דוחים את הנישואים, שהיו אמורים ליצור מהלך נורמלי ובריא יותר בביתי. נכנס לראשם רעיון שאלמן שנושא אשה שנייה "זו בגידה באמא", ו"לעולם לא נקבל אותה, לא רוצים שום קשר עימה" - כך אמרו. כתבתי להן מכתב ארוך והסברתי הכל היטב, וביקשתי לשנות כיוון לטובה, אך זה לא עזר. גם הרב שלי נפגש עימן 3 שעות ללא הועיל, ופניתי לרבנים אחרים שיעזרו, אך אחרי שדיברו עם הדודות הם "הרימו ידיים". ולא שייך לדבר עם הבעלים שלהן כי הם לא רוצים או לא יכולים להתערב. כיון שאיני רואה שביכולתי לשנות את התמונה הזו, הייתי פשוט מתעלם וממשיך הלאה, אבל הבעייה היא שהדודות הנ"ל מזה זמן רב ממרידות את ילדי נגדי ונותנות להם גיבוי לא לשמוע לי גם כשאני מכוון אותם חינוכית. למשל, הן מחלקות להם סכומי כסף לא קטנים למרות שביקשתי מהן לחדול מכך כי הילדים קונים בזה דברים מסוכנים וסיגריות. הדבר מדרדר את החינוך בבית, ואת הקשר ביני לילדים, שהוא הכרחי לעתיד הילדים הללו. כי ילד שאיבד את אימו, לפחות את אביו צריך שיהיה לו. חלק מילדי הבוגרים למדו לערער מול הילדים הקטנים על סמכותו ההורית של האב, דבר שבמצב הבלתי-יציב אצלנו הוא עוד יותר מסוכן לעתידם. וחלק מהם נמצא במשבר אמון ובנתק רגשי עימי. הדבר יוצר מתח משפחתי רב והוא בעצם טרגדיה נוספת לילדי שלוקים בכפליים - גם התייתמו מאימם, וגם נגרם להם מתח נפשי רב בגלל היחס של דודותיהן. לפני זמן קצר נשאתי אשה בזיווג שני, לה יש כמה ילדים, ונראה שאנו מצליחים לבנות מע' יחסים טובה, אך בגלל הבעיות שהוזכרו עם הילדים החלטנו לא לגור בינתיים באותו בית ו- ילדי מתנגדים לה ולילדיה - ואנו סובלים מאוד מהמתח הקיים. מה עושים?

לא תוכל לבדך להתמודד עם מה שאתה מתאר...

בס"ד לאברהם השלום והברכה, לבי לבי למצבך הקשה. כמו אחד או יותר מקודמי נראה לי כי תיתקשה ביותר להתמודד בגפך עם כל מה שאתה מתאר. ניסיוני הרב עומד לרשותך, ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

האם יש דרך להדריך ולשנות גישה לגבר המצטייר כאלים.

יוצא לי לעזור לבחור בשידוכים שאין לו מי שיעזור לו ויש לו קשר מאוד קרוב עם בעלי. כשהזמנו אותו לבירור מה בדיוק חשוב לו ועל מה הוא חולם חושב ומצפה, השתמעו מתוך דבריו כמה דברים שמיד העלו לי תמונה לש גבר אלים. שתדע מי הבוס. בשום אופן לא תעבוד במקום שיש לה קשר עם גברים. שלא יהיה אצלה כרטיס אשראי. ועוד בסגנון. אני גם יודעת שהוא בחור שיודע גם להרים יד. האם יש משהו לעשות עם בחור כזה? הכנה טרום נישואין או שזה משהו שטבוע בו? קשה לי מאוד להמליץ לבחורה על בחור שאני צופה שיהיה כזה. מה דעתכם? אשמח לדעה מקצועית בעניין.

מסכים עם קודמי

בס"ד למבקשת העצה השלום, מסכים עם קודמי המציינים כי לאחר ברור ואיבחון ניתן לראות האם מדובר באישיות בעלת קווים של אלימו ושטלתנות מולדים או שמא תכונות אלה "ניקנו "מהסביבה. כמובן שיש צורך במודעות לתכונות אלה ולהיותן מפריעות לחיי נשואין תקינים ומכאן למוטיבציה כנה לשינוי. אסכים לקבל ברצון את הבחור לצורך איבחון וטיפול. ישראל פוני, עובד סוציאלי מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 -050

האם הקשר הזוגי בו אני נמצאת טוב עבורי?

בס"ד שלום רב לכולם, הגעתי לאתר דרך חברה שיעצה לי לפנות אליכם, בעקבות קשר זוגי בו אני נמצאת ומעלה בי לבטים רבים לגבי המשך הקשר. הכרתי את הבחור המבוגר ממני בשנה (גילי 28) לפני כ-8 חודשים, נפגשנו 3 פגישות ודיברנו בטלפון (אני הייתי הדומיננטית בשיחות) ואז החלטתי לסיים את הקשר. היינו בפסק זמן מס' חודשים ובחודשים האחרונים חידשנו את הקשר (אני יזמתי). הלבטים שלי לגבי הקשר - -השיחות לא מעניינות לי יותר מדי, הבחור תמיד נשמע עם טון עייף, אם אני לא מדברת אז ישנן שתיקות רבות. -הבחור התחיל לימודי תואר ראשון ולא סיים אותם (נשארה לו מטלה שהוא לא מתכוון לעשות כדבריו), הוא ניסה לעבוד בתחום אבל טוען שזה קשה לו מדי. -כיום הבחור עובד במשך שעתיים ביום ולומד בערבים לימודי תעודה בתחום טכני אליו הוא מתחבר יותר, כששאלתי למה לא ישלב עבודה רצינית, הוא ענה שהוא פוחד שזה ייפגע בלימודיו (שהם רק בלימודי הערב, מס' ימים בשבוע) ושגם הוא ניסה למצוא ולא הצליח אז הוא מרפה (לי נראה שפשוט נוח לו ככה). -הבחור מהשיחה הראשונה מדבר איתי על זול/יקר, מחשב את זמני השיחה בטלפון (שלא נחרוג מהשיחות חינם במסגרת התכנית), כבר נמאס לי לשמוע את המילה זול. -מסודר מאוד, כל דבר הוא כותב, מברר על כל תחום (אפילו הוא עשה רשימה של כל הבחורות איתן הוא יצא לדייטים, כולל עמודות לגבי מוצא, וציון (הוא אפילו עשה סטטיסטיקה). -עדין מאוד לטעמי - כל פעולה קטנה שהוא עושה ממעייפת אותו והוא צריך לתפוס מנוחה, כי כבר כואב לו משהו. -עקשן לגבי דברים שנראים לו חשובים ונכונים, אבל כשמשהו חשוב לי אז אני ילדותית. -חושב לאט, כי הוא כל הזמן בהתלבטויות מעצמו בקול, כשהוא מביא לנושא מסוים כ"כ הרבה שיקולים. -חסר טאקט- הוא יכול לומר לי בקול דברים לא נעימים בקול תמיד וילדותי (כמו , יו, יש לך שערות לבנות, את רוצה שאתלוש לך אותן?) -מבחינה חיצונית - הוא לא מושך אותי יותר מדי וחוסר הבטחון שהוא משרה עליי בעקבות תכונותיו מעמיק עוד יותר את הפער מבחינתי. להבדיל, יש לבחור תכונות יפות בעיניי: -ידע כללי מרשים. -מנסה לפנק במסגרת היכולת שלו - מדי פעם לקנות לי מתנה נחמדה. -סבלנות (הבעיה שהסבלנות הרבה שלו מוציאה אותי כחסרת סבלנות). -מתחשב ודואג ועושה רושם של בחור נאמן. *אלו התכונות שגרמו לי לחזור אליו בפעם השנייה, אולי מבדידות, אולי מגעגועים כי לא ניסיתי קשר חדש, אולי כי אני חוששת שאני בררנית ולכן מנסה ומנסה, אולי כי אני יודעת שבסה"כ הוא בחור טוב. אבל איך כשפגשתי בו שוב, שאלתי את עצמי למה חזרתי, פתאום כל החששות שלי עלו שוב. אני מתוסכלת מאוד מהמצב, השיחות בינינו לא זורמות, אנחנו כל הזמן עוקצים זה את זו, אני מרגישה פשרה מצדו ושהוא פשרה מצידי, בקיצור מלחמה קיומית על הקשר. הוא כל הזמן אומר שאני עקשנית וחסרת סבלנות, קריזיונרית, ופשוט כבר נהיה פה בלאגן :( אני מרגישה עייפה ושאין לי כוח יותר, אני יודעת שאני צריכה ללכת, אבל יש לי פחד לעשות את הצעד הזה. סליחה על ההודעה הארוכה (תחשבו שהיה עוד הרבה מה לכתוב ועוד קיצרתי, אבל זה רק כדי שהתמונה תתבהר קצת יותר). תודה רבה מראש.

כקודמי יש צורך בתמיכה, יעוץ, וכו'

לאחת השואלת שלום כקודמי נראה לי כי ניתן לסייע לך בחיזוק, יעוץ, תמיכה ,והבהרה את מצבך. אשמח לסייע בכל שנשמע בשורות טובות ישועות ונחמות ישראל אריה פוני ,עו"ס מטפל זוגי ומשפחתי

שאלה דחופה בעניני שידוכים

שלום וברכה! התארסתי לפני כחודש וחצי והורי חששו שיש לבחור הפרעות אישיות. הם לקחו את הכתב שלו לגרפולוג מאוד מומחה (בין המומחים בארץ) והוא נתן תוצאות. רוב הדברים שהוא אמר אני יודעת ממה שראיתי אבל בקטן , ולדעתי מה שהוא אומר זה מאוד מוגזם וחריג, הורי שוקלים לבטל את השידוך. רציתי לשאול אתכם אם יש מקום לבטל עפ"י מה שגרפולוג אומר. מה שהוא אמר: דימוי עצמי חריג נמוך, בעיה פסיכולוגית תורשתית חריפה, חרדות, חרדות נטישה, לחץ. אולי לקח פעם כדורים אבל היום לא. וכ"ו האם אפשר להסתמך רק על דברי גרפולוג על מנת לבטל שידוך? ואולי הכתב שהוא נתח נכתב בזמן לחץ?ולא במצב רגיל? אשמח לתגובה מהירה, תודה רבה

כדאי להתיעץ עם איש מקצוע

שללום לך, קודמי אמרו את מה שאני הייתי חפץ לומר/ לכתוב ולכן חסכו לי. מכל מקום ההתיעצות ותשובת הגרפולוג מאלצים אותך להיוועץ עם איש מקצוע. רק שלושתכם (את, הבחור ואיש המקצוע ) תחליטו אם להמשיך או לא. ישראל פוני מטפל זוגי 5967026 - 050

המשך שאלה..

ראשית תודה רבה על התגובות הרבות. ובהמשך לשאלתי, אני רוצה להוסיף שהורי התחילו עם כל ענין הברורים לפתע בעקבות דברים שראו. א. כשהבחור שרוי בלחץ, ידיו רועדות - כשהוא אוחז במשהו (כשכולם מסתכלים עליו וכ"ו..) ב. כשאבי דבר עמו והיה ויכוח קטן כלשהוא הוא קפץ -עלה וירד ברגליו ולא ממש קפץ. לפי הורי, אלו סימנים ברורים להפרעה אישית וללחץ. -מה שהגרפולוג ראה. אני תולה את הדברים האלו בכך שהבחור הוא ביישני בטבעו (הוא בעצמו אמר לי שהוא ביישן) ולכן נלחץ ברבים וכ"ו. האם נתונים אלו משנים את התמונה? תודה רבה ויישר כח!

שב וחוזר: להיוועץ עם איש מקצוע

אני שב וחוזר: יש לך להיוועץ עם איש מקצוע. ישראל פוני מטפל זוגי 050-5967026

עוד המשך.. למי שיש עוד כח...

רציתי להוסיף, שדברנו עם רופא המשפחה מטעם הקופת חולים והוא טוען שהכל בסדר ממה שידוע לו ואין שום בעיה לא בבחור ולא במשפחתו. אבי עדיין מתעקש... איך אפשר ללכת למומחה ולשאול בצורה שלא תפגע בבחור? איך ניתן לעשות זאת בחכמה? ממה שדברתי אני עם הבחור על כל הפרשה העצובה הזאת הוא מכחיש את הדברים ומעצמו אמר שאין לו בעיה שישאלו את הרופא המשפחה כי אין לו מה להסתיר. אני משוכנעת לגמרי גם ממה שדברתי עמו על כך וממה שראיתי בעבר שאין לו בעיה ממה שהגרפולוג אמר , אלא אני תולה זאת בבישנות שלו שגרמה לתגובות מסויימות בשעות לחץ. - (יש לציין באמת שהתנועות שציינתי נעשו בשעות לחץ ולא כל הזמן. וממה שהחברים אומרים עליו הוא בחור מצוין ורגוע וללא בעיה). אך אבי חושב שאולי הרופא מסתיר\לא יודע. יש לכם הצעה חכמה ? תודה רבה מראש!

פגישה אישית עם איש מקצוע

לכלה המיוסרת, בנוסף ובהמשך ישיר לכל מה שנאמר לך, אני סבור שאמנם דרך הפורום יהיה קשה ביותר לסייע לך. לא יהיה מנוס מפגישה אישית עם איש מקצוע. בהצלחה, ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

הסכם ממון לנישואים שניים

אנו זוג שרוצים להתחתן לאחר גירושינו מבני הזוג הקודמים. האם יש לכם נסיון ואפשרות בעריכת הסכם זה? בתודה אורי

גם אני כקודמי....

אורי בקר טוב, כקודמי, גם לי נראה כי כניסה לפרק שני בחיי הנשואין קרי נשואים בשניה מחייב הכנה לקראת זאת וכקודמי גם אני מציע את שרותי בעל הניסיון הרב והוותק בטיפול בחיי הנשואין והמשפחה. מס' הנייד שלי: 5967026 - 050 ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי

להישאר נמוך או לקחת סיכון ואולי לעלות גבוה ..

שלום אנשים יקרים , כבר פניתי אליכם מספר פעמים ואף נעזרתי קצת ביעוץ אישי. אני נשואה כבר שנה וכמה חודשים גם בתקופת ההכרות וגם בנישואין אני הובלתי את הקשר , דחפתי , יזמתי , והרגעתי שהיה צריך. בעלי פשוט זרם .. לפעמים כל ההפעלה שלי היתה בכח - גם בתקופת ההכרות - אהבתי אותו מאד וכל פעם שהתנהגותו פגעה בי - הייתי בוכה , ואז הוא היה מתנצל ומנסה לתרץ למה זה קרה , אבל לא שינה את ההתנהגות .., די הלחצתי אותו גם לגבי הנישואין - ותכננתי את כל המהלכים עבורו .. הנישואין שלנו נראים בדיוק ככה - ואם חשבתי שבעזרת ה' אחרי הנישואין הוא יתאהב בי ממש וירצה אותי מאד ואני אוכל לנוח - זה לא קרה . יותר משנה - מבחורה מלאת שמחה הפכתי לדי דכאונית , מקנאה בכל זוג שפוסע לידי ,אני בוכה המון - וכמעט לא משתפת אף אחד , ניסתי יעוץ זוגי אך בעלי לא ממש מעוניין - בסדר לו הוא טוען. הקשר שלנו מאד טכני - ולכן גם דברים נלוים לא מצליחים להביא את הקשר לשיא , אני יודעת מה הוא אכל ושתה ועם מי הוא נפגש והוא כנ"ל עלי - אבל בלי רגש .. בעלי גם מאד ילדותי בהתנהגות שלו כשאנחנו אחד על אחד - לי זה מציק - כי אני רוצה שהוא יתנהג גברי יותר .., וגם שאני מנסה לדבר איתו על נושא רגשי או עמוק יותר הוא לא מגיב כלל.. בכל אופן - לאחר עוד קונפליקט מהקונפליקטים הלא נגמרים - כשהתנצלתי על משהו שלא הייתי צריכה להתנצל רק בשביל ליישר הדורים ולשדר הכל סבבה , הוא לא "סלח" ככ מהר .. ואז נפל לי ב"ה האסימון - שלשנינו מגיע קשר המתנהל בצורה אחרת לגמרי, קשר עמוק , מהנה , לא מעיק ומעייף .. והבנתי שקשר כזה יכול לקרות רק אם לבעלי יהיה רצון משלו !! לקחתי צעד אחורה - אני לא מקשרת לא שואלת , אם הוא מתקשר אני מדברת , בערב שאנחנו מגיעים הביתה אנחנו לא מדברים - כי בעלי לא יוצר שיחה וגם אני לא מוכנה הפעם .. - הימים עוברים עלי קשה כל רגע בא לי להתקשר לשאול מה שלומו - לבקש שנחזור כרגיל - אך אני מרגישה שזה יחזיר הכל אחורה - וכדאי פעם אחת עם כל הכאב ללכת עד הסוף - אני ממש מקווה שאתם מבינים אותי ! אני עכשיו מתלבטת אם לרשום או לומר לו מה שאני מרגישה .. (זה כבר 3 ימים ככה..) מצאתי גם יועץ עם הרבה המלצות בנושא תקשורת אבל אני לא רוצה ללחוץ עליו שיבוא איתי - אלא שהוא ירצה בעצמו .. הכאב הכי גדול שלי זה הצער של השכינה מהמצב אצלי בבית .. אשמח אם יש לכם מה לומר לי . תודה.

המשך הקשר הזוגי בתנאי....

לשרית השלום והברכה, אני מצטרף לדבריו - הצעתו של אורי לפיה עליך להבהיר לבן זוגך כי התנאי להמשך הקשר בינכם יהיה אך ורק פניה של שניכם לטיפול- יעוץ בנושא הזוגיות וחיי הנשואין. גם לי נראה כי את מצליחה בע"ה להשיג את אשר את מציבה לך כמטרה. אין לי אלא לאחל לך בהצלחה, מציע את עצמי לעזרה בכל הקשור בזוגיות, ישראל פוני, 5967026 - 050 מטפל בחיי הזוג והמשפחה

סיכום : שאלה : המשך - שאלה : להישאר נמוך או לקחת סיכון ואולי לעלות גבוה ..

שוב תודה ושבוע טוב , האמת שאת שאלתי השניה ביקשתי לאחר השליחה לא לפרסם , כי שוחחתי טלפונית עם אחד המשיבים הצדיקים באתר ושמעתי את הצעתו בנידון .. אבל בכל זאת פורסם וטוב לדעת שקיים דבר כזה . בסוף נסענו לשבת , וזה היה כרוך בהרבה חסד ב"ה - לדעתי העשיית חסד הוציאה את שנינו קצת מהעומק של המשבר והתגיסנו לעזרה , דקה לפני שבת התפוצצה הבועה - והטחנו אחד בשני טענות אני אמרתי שאני מאד פגוע והוא החזיר לי שהוא מאד פגוע , וזה התקדם עד שכבר היה חייב להדליק נרות , בשבת דיברנו קצת יותר , הבנתי ממנו שהוא לא מוכן ללכת לטיפול יותר במיוחד בגלל שבפעם שהוא הסכים ללכת הטיפול היה כששנינו היינו בחדר והוא לא אהב את המצב שזה היה אחד בפני השני אלא העדיף קודם שכל אחד ידבר לבד .. (עיצה בשבילכם:)) , בקיצור ישרנו חלקית את ההדורים אבל אני ממשיכה להתעקש על טיפול - נקווה שבעז"ה הקב"ה יוביל אותנו לדרך הנכונה ולמטפל שליח מוצלח , תבורכו , ושבוע טוב

אשמח לשמש כמטפל-שליח

בס"ד לשרית השלום, אשמח לשמש כמטפל-שליח. ישראל פוני מטפל זוגי 5967026 - 050

קלפטומנית

עיזרו לי ברכו אותי רוצה לצאת מהמחלה הנוראית הזאת....מטופלת בכדורים וללא הועיל..

אשמח לעזור...

בס"ד למבקשת עזרה שלום רב, אשמח לעזור בעזר ד' ישראל פוני 050 - 5967026

גירושין ולימודים

היי, יש לי אחות בת 16 וחצי, גיל ההתבגרות, בגרויות ומה לא. אני עצמי נשואה + תינוק, חיה עם בעלי, כמובן. הוריי התגרשו בפזיזות בתהליך קצר של חודשיים (כן, כן). זה היה קצת שוק בישבילה, כי היא מטבעה טיפה "מרחפת", זה לא רע, היא ילדה מקסימה וחברה טובה, היא חשובה לי. תמיד לא אהבה ללמוד, להגיע לתגבורים, היה קשה לה מאוד בלימודים. כרגע בגלל הגירושים היא כאילו לא כל-כך מקשיבה לאבא שלי, היא גרה איתו ולא עם אמי ככה ביקשה אני מאוד מאוד רוצה לעזור לו להסביר לה על חשיבות הלימודים לטווח הרחוק, על הגעה לתיגבורים, על כך שהיא לא אשמה במהלך הגירושים, את זה אני כמעט בטוחה שהיא הבינה כי באמת דיברתי לליבה היא בכתה יומיים ישנה אצלי דיברנו המון ואני באמת מאמינה שהחדרתי לה תובנות לגבי הגירושין. אבל עדיין אני שמה לב ועובדה, היא לא נשארת ללמוד ועכשיו שהיא עם אבא שלי אני מאוד מפחדת שהיא לא תלמד ולא תעבור בגרויות. מצידי לדבר עם אבא שלי שיביא לה מורה פרטי במקצועות קשים. אבל אני חייבת לציין כי הביה"ס נותן כל כך הרבה תגבורים עם בנות שירות המוןן, אחה"צ זוהי כיתת אומץ. בקיצור מתה לעזור לה, אשמח מאוד לדגשים או איך להגיע אליה ולהסביר לה, מה לעשות לגבי הלימודיםםם.. פליייז לא רוצה שהיא תיפול בין הכיסאות בייחוד לא בשנים הקריטיות הללו. תודה :)

מצטרף לעצתו של מיכאל...

בס"ד לליז השלום, אני מצטרף לעצתו של מיכאל להפגיש את אחותך עם איש מקצוע על מנת שיסייע בהזדמנות זו גם לך על מנת לסייע לה. ישראל פוני 5967026 - 050 מטפל בפרט, בזוג ובמשפחה

רווקות

שלום לכם חברי קולגות מנחי ויועצי נישואין. אני מטפלת כרגע ברווקה בת 36 שאינה מצליחה ליצור קשרים למטרת נישואין . מטיפולי גליתי שהיא לא מוכנה להתפשר על גובהה , אינטלקטואל וכמובן דת . מהשיחה הבנתי שהיא בעלת דימוי עצמי נמוך והיא גם מודה בזה . שאלה : האם יש לכם תוכנית עבודה והנחיה שאוכל להתקדם איתה בטיפול ?

מטפל בעל ידע ונסיון בלבד....

לנעימה השלום והברכה, ראשית, אני מצטרף לתשובות קודמי כאשר אני מסכים לכל מלה מתשובותיהם. כמטפל זוגי אני סבור כי רק מטפל זוגי ובעל נסיון בלבד עשוי לעזור במקרים כאלה של "רווקות תקועה". ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי (ב.א. בפסיכולוגיה ובעבודה סוציאלית) 5967026 - 050

איך להתמודד עם בעל שלא מוכן להבין אותי לדבר איתי??

שלום רב אנו נשואים 10 שנים, כרגע לאחר לידת הילד השלישי ב"ה.. בעלי אדם טוב לב משתדל לעזור ולדאוג לצרכי הבית.. התקשורת בנינו לוקה בחסר כבר מהשנה הראשונה (לציין שהיינו אצל יועצי נשואין בעבר..)והדבר נהיה גרוע יותר ויותר.. אם בעבר יכלנו לשבת ולדבר עכשיו הוא לא מוכן לשמוע מה שיש לי לומר הוא פשוט בורח משיחות איתי, אם יש לי משהו שאני חייבת לומר למדתי להשחיל את זה תוך כדי עבודות הבית וכד' כי אין מצב לשבת ולדבר.. מיותר לציין כי שנים לא שמעתי ממנו מילה טובה בשום תחום ועניין ובשום הזדמנות. ומתוך כך גם לי קשה לפרגן לו ותמיד הוא דואג להסביר כמה שהוא הצודק היודע והמבין ואני הטפשה.. אז עם הזמן איבדתי את כל הבטחון העצמי ולידו אני לא משוחררת ושוקלת מילים... עכשיו אני אחרי לידה, ולציין שהוא מאוד עזר לי בשבוע הראשון והחל מהשבוע השני הוא החליט שיש לי כח ואני יכולה כבר לעשות הכל וכנראה מפחד שאם נתן לי אצבע אני ארצה את כל היד.. (למרות שלא הפסקתי להודות לו לפרגן לו)ופשוט נשאבתי לשגרה ..והדבר קשה לי מאוד! לאחר יום אחד שבכיתי שאני צריכה עזרה פשוט כעס עליי ואמר שאני לא עושה כלום בבית , כמובן שמאוד נפגעתי ועכשיו הוא גם לא מוכן לדבר איתי כבר במשך שבוע לא החלפנו מילה וחצי מילה, ובנוסף הוא עושה הכל כדי לשבור אותי, לא טועם מהאוכל שאני מכינה, לא עונה לטלפון ממני וכד'... קשה לי מאודדד אני לא יודעת איך לגשת אליו ?איך להכנס לו ללב? הוא אטום!! זקוקה לעזרה, אני מרגישה בודדה ואבודה......

הזמנה לפגישה טיפולית בחינם

בס"ד לרותי השלום והברכה, פנייתך נגעה לליבי. את נשמעת (נכתבת...) על סף יאוש וחוסר אונים. במצבך גם אני יכולתי להשיא לך עצות שונות אך גם אכזבתך הרבה המלווה בכעס רב, לא יאפשרו לך לעשות זאת. ולכן, נראה לי כי פגישה עם איש מקצוע ואפילו רק איתך עשויה לסייע לך. גם אני כבודאי ציון קודמי מזמין אותך/ אתכם לפגישה בחינם. שנשמע בשורות טובות, ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

אני שבורה

ב"ה שלום רב לעוסקים במלאכת הקודש, אני בחורה בעלת תשובה אשר מתקרבת לגיל 29. נמצאת בתשובה כ-6 שנים, כאשר במהלך התהליך היו ירידות ועליות. אני נפגשת למטרת נישואין ב-4 השנים האחרונות, אך לצערי ללא הצלחה. לפני כ-3 שנים היה קשר רציני, אולם בשל בעיה בריאותית קשה בצד השני הקשר לא הבשיל לחתונה. עבר זמן עד שהתאוששתי משברון הלב הזה... אבל זה עבר בעזרתו של הקב"ה. כיום אני שוב שבורה. לא האמנתי שזה יקרה לי שוב. הכרתי בחור טוב לב שמוצא חן בעיניי, אולם הקשר עלה על שרטון בשל פערים דתיים. הבחור מפחד להתקדם בדת, ואני מרגישה שהוא חוסם אותי במידה מסוימת. אציין שהוא בחור שומר שבת וכשרות מבית, אך לא מעבר לכך. השברון כעת מעט קשה יותר הפעם, מכיוון שלא חשבתי שאמצא את עצמי בגיל כזה עדיין בחיפושים, כ"כ תלושה. מה עושים? איך ממשיכים הלאה?

אולי קושי להכנס לקשר מחייב

למישהי השלום והברכה, גם לאור גילך וגם לאחר אכזבה קשה מקשר בעבר שלא בא לידי מימוש (נשואין) לא הייתי ממליץ לך לפסול שוב התקשרות עם בחור ואפילו שאינו תואם את ציפיותיך בהקשר הדתי. על הבסיס של שמירת שבת וכשרות על ידו כפי שאת מציינת ניתן להתקדם במסגרת הנישואין. אני מקווה מאד שאין הדחיה הזאת מצביעה אולי על קושי שלך (חרדה?) מקשר של נישואין. ולו על מנת לשלול קושי זה הייתי ממליץ על פניה לאיש מקצוע. בברכה רבה, ישראל פוני, מטפל זוגי 5967026 - 050

נישואין שניים הדרכה

אני גרושה עם ילדים והכרתי משהו גם גרוש עם ילדים.אנו רוצים להנשא.וזקוקים להדרכה חינם או בתשלום סימלי. הדרכה איך להתנהג עם הילדים ועם הגרושים.הדרכה בשלום בית והתחלה ברגל ימין

גם אני מזמין להתיעצות עמי...

להודיה השלום והברכה, ראשית ברצוני לשבח אותך על ההכרה בחשיבות של התיעצות עם גורם מקצועי במצב בו אתם נמצאים. כקודמי גם אני מציע את ניסיוני הרב בתחום של טיפול זוגי ומשפחתי ומוכן להעניק לכם את המפגש הטיפולי הראשון ללא תשלום. ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

נישואין שניים הדרכה

אני גרושה עם ילדים והכרתי משהו גם גרוש עם ילדים.אנו רוצים להנשא.וזקוקים להדרכה חינם או בתשלום סימלי. הדרכה איך להתנהג עם הילדים ועם הגרושים.הדרכה בשלום בית והתחלה ברגל ימין

גם אני מזמין להתיעצות עמי...

להודיה השלום והברכה, ראשית ברצוני לשבח אותך על ההכרה בחשיבות של התיעצות עם גורם מקצועי במצב בו אתם נמצאים. כקודמי גם אני מציע את ניסיוני הרב בתחום של טיפול זוגי ומשפחתי ומוכן להעניק לכם את המפגש הטיפולי הראשון ללא תשלום. ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

הכרות עם הכלה

בני בן 22, וכבר שנה וחצי גר בישיבה, כמעט לא בבית, ולמעשה הקשרביננו אינו תקין לחלוטין. בין בני לאביו-בעלי אין קשר כלל כבר שנה וחצי כתוצאה משנים של כעסים על ההתנהגות של בני וואכזבות שבעלי חש כלפיו. אני מבינה את תחושתיו של בעלי, אבל אני חצויה, מנסה לשמור על קשר כלשהו עם הבן, כדי לא לאבד אותו. מספר שיחות שהיו לי עם הבן לא הניבו פירות מעשיים. דווקא בתקופה זו של הנתק הוא הכיר לפני מספר חודשים בחורה, אולם אנו לא מכירים אותה. וכאן יש שתי שאלות: 1. אני סבורה שכל זמן שהיחסים ביננו לא ישתנו לטובה, קשר עם בחורה דווקא בתקופה של נתק עם ההורים, היא לא לטובת בני, כי לדעתי הוא בורח מהבעיות בבית לקשר עם הבחורה, וזה קשר שיוצר מראש מרשם לבעיות בקשר העתידי ביננו לבין הכלה ולמשפחתה בעתיד, ויתכן שגם לבעיות לזוג הצעיר . 2. לאור המצב שתיארתי ייתכן שבני יפעל כדי שהמצב בבית ישתפר. אם לאחר השיפור בני ירצה בכל זאת להתחתן עם הבחורה שהכיר (למרות שתהיה לנו הסתייגות לאור הנ"ל) ייתכן שפרק הזמן יהיה קצר להיכרות עם הבחורה. לפיכך ,אני רוצה לקבל הכוונה נכונה כיצד להכיר ולקבל את הבחורה ככלה לביתנו.

גם אני מציע את עזרתי....

בס"ד לרחליקה השלום והברכה, 1) את מציינת את הקשר של בנכם עם הבחורה שהכיר כבריחה מהבית ומהצורך (שאת רואה בו )לטפל קודם כל בקשיים שבבית. יתכן שאמנם מדובר בבריחה אם כי ההשערה לא נבדקה. מכל מקום בוודאי שיש מקום וצורך לתקן את מערכת הקשרים והיחסים בינכם לבינו ובינו לבין האב ללא קשר עם ההיכרות שלו את הבחורה. 2)לא ברור לי או בכל אופן איני רואה את הקשר בין הזיהוי את נכונות הבן לשפר את המצב בבית לבין מה שתיארת. 3) לא מצליח להבין את סיבת הקביעה מראש לפיה יהיה קשה לכם להשלים/ לקבל את הקשר בין בנכם לבחורה ואת הבחורה עצמה. 4) האם לא מוקדם מדי לבקש עזרה ב"קבלת הכלה" אליכם. יתכן שאתם כבר מכינים עצמכם לקראת מצב בו יעמיד הבן אתכם בפני עובדה מוגמרת של החלטתם להינשא. האם אני צודק? 5)אשמח לסייע לכם. ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי(עו"ס) טלפון: 050-5967026

בעלי מצווה עלי

בעלי ואמי , נמצאים ביחסיים מתוחים מאז שהתחתנו (15 שנה יחד +ילדים). בכל פעם שעולה עניין ביקור אצל הוריי אנני יכולה לבקרם ללא איסור כלשהו לדוגמא: אסור לילדים לרדת לגינה, אסור לילדים להתראות עם שכני הורייך, עכשיו לפני שבוע הוא הודיע לי שהילדים לא יראו את הורייך לא בביתם לא בביתינו , עד סוף חודש הבא לכשיסתיים החודש נוכל להתראות איתם ברחוב. מיותר לציין שנפשי אפוסת כוחות ממלחמות אלו, ולא נמצא פתרון.... אמי לא יכולה לשאת דברים אלו ואיסורים אלו שחתנה מתיח בי ותמיד יוצאת כנגדו, לפעמיים גם משתמשת במילים מבזות, וכך גם הוא כלפיה... האם זה מקובל שילדיי לא יראו את אמי זמן כה רב היא סבתא ואל לנו לשכוח שלא מין הראוי להענישה בכך, היא מאוד אוהבת את נכדיה. אני מרגישה צער רב בעניין, מה עלי לעשות אשמח לתשובתכם בהקדם תודה....

איפה הסבא?, יש חוק, מוכן לסייע.

בס"ד לעזר כנגדו, שלום רב!!! א. אינך מציינת היכן נמצא אביך בתמונה?- איזו עמדה הוא נוקט בטיב היחסים בין בעלך לאמך? מה טיב היחסים ביניהם? וכו' וכו' ב. מענין אותי התיזמון. כלומר מדוע עכשיו (אם אמנם עכשיו )נוצר קרע ביחסים בין בעלך לאמך? כיצד חיו השניים במשך כל 15 השנים? ג. לידיעתך, מניעת קשר בין סבא/ סבתא לנכד/ים הינה עפ"י החוק במדינת ישראל עבירה לכל דבר. ד. לעומת תשובתה של קודמתי, אני סבור שיש לסייע ישירות לאמך ולבעלך (כל אחד לחוד ושניהם ביחד). ה. אשמח להעמיד את נסיוני הרב בטיפול משפחתי/ זוגי. שנשמע בשורות טובות, ישראל פוני מטפל משפחתי וזוגי 5967026 - 050

אמא מרבה לעשות עסקאות ולערוך קניות

שלום. יש לי אמא מקסימה . בשנים האחרונות היא נוהגת לקנות מוצרים בחברות שווק ישיר הביתה. הבית שלנו מלא בשטויות... כמה שניסיתי להסביר ובקשתי שתתייעץ זה לא עוזר לגמרי. היום למשל גיליתי שאמי בת 80 קנתה מנוי של 15 רחיצות לטאוטו במחיר מןפקע. 55 שח לכלרחצה. זה יספיק לשנתיים הבאות. שאלתי את אמא שאני כל כך אוהב למה עשתה את זה והיא הסבירה שזה היה כדאי כי כל רחתה עולה 70 שח וכך זה יעלה 55 שח. מי יודע אם המנוי ינוצל? האם זו בעיה או התחלה של מחלה? מה זה? אמא שלי היתה אישה שקולה מאד ואף אחד לא הצליח לעבוד עליה מה שהיום הפך לחגיגה אמיתית. אין יום שלא מתקשרים ומציעים לה דברים ולרוב העיא נופלת בפח. תודה.

לא למהר אל הנוירולוג/ גריאטר...

בס"ד לטלי אלמוג השלום והברכה, בניגוד לעצתו של ידידי מיכאל, אני לא הייתי ממהר לקחת את אמך לנוירולוג/ גריאטר לפני שאדע כיצד התופעה החלה, מה מאפיין את קניותיה/ רכישותיה. אם מדובר באשה שקולה למרות גילה המתקדם הייתי מנסה לשוחח איתה על התנהגותה הנראת אולי פזרנית. אני מתקשה להבין את הקשר בין הטיפול (בעיקר תרופתי) שתקבל אמך (אם בכלל) לבין ההתנהגות הפזרנית/ בלתי שקולה אותה אתה מתאר. אשמח לסייע לך להידבר עם אמך על מנת להביא את הקשר שלה איתך לכזה הנותן בך אימון על מנת שתשתף אותך לפני כל קניה הנוגעת לך. שנשמע בשורות טובות, ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

שאלה שמטרידה אותי בנושא קידושין

זו שאלה מעט מוזרה ראיתי אישה בטלוויזיה ששם משפחתה היה קידושין ואז תהיתי בליבי ואמרתי בלבי '' הרי את מקודשת לי '' האם זה משהו חמור או שזה לא אמור להפריע כלל ולהטריד אותי ?

כדאי ליצור קשר עם איש מקצוע

לחיים, שלום רב! כתשובתה של גב' מילר כן גם תשובתי אלא שאני מתרשם שכדאי מאד שתיצור קשר עם איש מקצוע. אשמח לסייע לך, ישראל פוני מטפל בקשיי הפרט, הזוג והמשפחה מ.ר. 3258 טלפון: 050-5967026

בעיה רצינית עם משפחת בעלי

אנו נשואים באושר ובשמחה כמה שנים. יש לי בעיה שמעיבה עלי מאד: לא כ"כ רציתי להתחתן איתו בגלל המשפחה ממנו הוא מגיע, אנו לא באותה רמה משפחתית, הם משפחה פשוטה מאד לעומת המשפחה שלי שנקראת נכבדת. אך הופעלו לחצים שונים ובסוף התחתנו. ולא להאמין איך שזה מפריע לי בחיי הנישואין. אין לי יום אחד שאני לא מרגישה גרוע עם עצמי על המהלך שלי. והבעיה צצה כל הזמן: אני יכולה לבלות עם בעלי בנחת, ואם פתאום הועלה הנושא על אחד מבני משפחתו- אני פשוט נכנסת לעצמי, נהית עצובה מאד, עצבנית ובעלי לא מבין מה השינוי שחל בי ברגע אחד. או אפילו אין צורך לשוחח על הנושא- הוא פשוט צף בתוכי ללא הרף. הוא מודע ליחס שלי לעניין אך אני ממש מקפידה לא להזכיר את הנושא כי בסך הכל אני אוהבת את בעלי ואין לי שום רצון לפגוע בו ולהוריד לו את מצב רוחו. אני מרגישה שהמון כח נפשי יוצא ממני על הנושא הזה ורוצה עיצה כיצד אפשר שהנושא לא יהרוס אותי מבפנים ושלא אגרום לבעלי הרגשה רעה כל פעם שאני נזכרת בם. וכן כיצד מתגברים על תחושת פספוס עצומה, שהייתי יכולה לקחת משפחה יותר ברמה. אני מרגישה שלולי פגם זה הייתי יכולה לומר שהיחסים ביננו מושלמים. הבו עיצה בבקשה!!

במקרה הזה יש צורך בסיוע של איש מקצוע

ליהודית השלום, את מתהלכת מזה שנים לא מעטות (וכאן גם לא ברור עיתוי הפניה לבקשת עזרה כיום)עם הרגשת פיספוס-החמצה של בחירת בן זוגך או ליתר דיוק משפחתו של בן זוגך.את גם מציינת שחיי הנשואין אינם מושלמים בגלל הרגשה זו של החמצה. אין לי ספק ואת אף מציינת זאת כי קיימות השלכות על הזוגיות שלכם, על רק הרגשה זו שלך. קשה לי להאמין שתוכלי לעשות עבודה עצמית בקשר להרגשה זו. אני אשמח לסייע לך, ישראל פוני מטפל זוגי ומשפחתי מ.ר. 3258 טל. 050-5967026

בעיית זכרון של אדם מבוגר (83)

אימי זה עתה נפטרה ואבי שואל היכן היא וכשאומרים לו הוא בוכה ואחרי מספר שעות הוא שואל שוב ושוב אומרים לו והוא אינו מאמין, אל תדברו שטויות הוא אומר וכאשר משגנעים אותו הוא שוב בוכה וחוזר חלילה זה כבר שלושה ימים, זה למרות שאבי היה בלוויה וישב ליד גופתה של אימי.המשפחה מאד מעוניינת לדעת כיצד להתנהג, האם לומר לו את האמת עד שיפנים או פשוט לתרץ תרוצים שונים על אי המצאותה של אימי או אולי יש דרך נוספת. אשמח לקבל תשובה ותודה מראש.

תגובת האב: הכחשה (מנגנון הגנה)

בס"ד לאחד שלום רב, ראשית השתתפותי הכנה בפטירת האם. בהמשך תמיכה והחזקת האב בכל מובנים, תנוחמו. באשר לתגובת האם לפטירת האם - אשתו הרי זו תגובה רגילה טבעית ונורמלית בהחלט. אחד ממנגנוני ההגנה אותם אנו מגייסים בעיתות משבר הוא מנגנון ההגנה של ההכחשה או ההתכחשות. אביך לא בהכרח סובל מדמנציה. קרוב לוודאי שהוא יודע וזוכר את פטירתה של האם ובפרט כשאת מציינת את השתתפותו בהלוויה ובקבורה. לדעתי אין להכחיש את ההכחשה.כי התגובה הזו גם לא תועיל. הוא עדיין לא עבר את שלב עיבוד האבל, ולכן יש לסייע לו בשלב זה על ידי עידודו לספר על האם-אשתו אם בדרך של סיפור אם בדרך של כתיבה וכו' וכו'. על מנת לא להכביד את ההשתתפות בתהליך זה יש לחלק את המשימה בין מספר בני המשפחה. ה' ינחם אתכם עם שאר אבלי ציון וירושלים. ישראל פוני, עובד סוציאלי מטפל באוכלוסיה הקשישה ובבני משפחתם טל. 5967026 - 050

מה הבעיה הנפשית ממנה אני סובלת

סבלתי מדכאון אחרי לידה עוד בהריון טיפלתי ויצאתי מהדכאון. וכעת שנה וחודש אחרי לידה אני סובלת מבעיה נפשית אני לא בדכאון כפי שנראה לי. אני פעילה ויכולה להיות מאושרת ולתפקד רגיל אבל פתאום אני מרגישה תחושה של התנתקות. עם סחרחורת והכל מעצבן אותי ואני יכולה לאבד שליטה. למה זה קורה לי ומה זה. ומה אני עושה עם עצמי??

המענה: דרךפגישה אישית עם מטפל/ת

בס"ד לגב' מישאני שלום רב, את מציינת כי את סובלת מ"התנתקות". השאלה התנתקות ממה? או ממי?. ממתי את מזהה מצב כזה ומתי הוא מופיע כלומר מהי תדירות הופעתו. אין כוונתי שתחזרי ותעני על שאלות אלה שהינן חלק מהליך איבחוני אותו את חייבת לעבור וכפי שכבר ציין ובצדק קודמי לא ניתן לסייע לך דרך הפורום ובכתב. כמו במקרים רבים של פניות לפורום אותם אני קורא נראה לי שפניה למטפל/ת לצורך פגישה שהיא בדרך כלל ראשונה בלבד ניתן לסייע. בברכת בריאות טובה, ישראל פוני, עובד סוציאלי טיפולי איבחון, יעוץ וטיפול בפרט, בזוג ובמשפחה טל. - 5967026 - 050

תסבוך.

רציתי לדעת אם יש בעיה בכך שבחורה (חרדיה) , תאהב מאד בחורה אחרת שאינה בגילה. הן שמות גבול לכמות השיחות שלהן , ומשתדלות שלא לדבר יותר משעה,שעה וחצי ביום, כדי שלא להיכנס לקטגוריית : "חולות נפש". עכשיו , מבחינת כולם זה נראה בסדר. והשאלה היא על הבחורה עצמה. מותר להרגיש אהבה כזו גדולה בגיל העשרה לחברה? (שוב, הדבר לא גורם למעשים לא נורמליים, ו/או מחשבות לא נכונות) תודה רבה

שיחה בין שתיים - תופעה לא נורמלית???

בסיעתא דשמיא לסיון שלום רב, אני מתקשה להבין את פנייתך. האם כל שיחה של שתי נשים (ותהינה בכל גיל שהוא)ושתדברנה אשה אל רעותה מידי יום או אפילו מספר פעמים ביום תחשב לתופעה "לא נורמלית" המצריכה ומצדיקה התערבות טיפולית? אולי הבעיה נמצאת בראשם/ן של אלה הרואות את ה"תופעה הבלתי נורמלית" של שיחת ואפילו קשר רגיל ביותר של שתי נשים או שתי נערות? האם אולי אלה זקוקות/ זקוקים ליעוץ, הסברה, ברור של מה קורה איתם/ן למראה קשר (קרוב) ונורמלי כפי שאת עצמך מציינת? דרך אגב אני איני יודע מה פרוש "אהבה" ובוודאי לא "אהבה גדולה" כפי שאת מציינת במכתבך. ישראל פוני, עובד סוציאלי מטפל בפרט, בזוג ובמשפחה טל. 5967026 - 050

לאחי אין סבלנות וצועק על אשתו, מעדיף שהנכדים ישבו בשקט

אחי בד"כ מדבר בצורה לא מכובדת לאשתו, צועק עליה ותמיד סותר את דבריה כדי להוכיח שהיא מדברת שטויות. לאחרונה מתנהג בחוסר סבלנות כלפי הנכדים בני 5-6, שקופצים על הספה או משתוללים, מעיר להם שיפסיקו להשתולל, יושב במקומם על הספה כדי לתפוס להם את המקום. אם רוצים להכנס לשחק בחדר השני, לא מסכים כי לדבריו לא צריך להדליק אורות בכל הבית וכשהם בכל זאת נכנסים ויוצאים מהחדר, הוא נועל את החדר ומחביא את המפתח. כשמנסים להעיר לו על התנהגותו הוא לא עונה או נפגע ומתווכח כדי להוכיח שהוא צודק. עלי לציין שהבית שלהם מאד מבולגן כגון ערמות בגדים בחדרים, במטבח ערמות כלים על השולחן ומתחת לשולחן ואשתו טוענת שלא יודעת לסדר. גם אם עוזרים לה לסדר היא מבלגנת תוך יום-יומיים הכל מהתחלה, אחי מאד כועס על הבלאגן בבית וטוען שהוא חי במיזבלה. איתנו האחים הוא מתנהג בכבוד ובעדינות. אנחנו מיואשים בגלל המצב, והתרחקנו משם לאחרונה אך מודאגים. מבקשים יעוץ דחוף.

טיפול/ הדרכה לאח ורעיתו

בסיעתא דשמיא לגב' דפנה השלום, מתוך דברייך האם אני יכול להסיק: א. ילדיו של האח נשואים ב. קיים קשר ביניהם (האח ואשתו) לבין ילדיהם, כאשר טיב הקשר לא ידוע. ג. אתם האחים / האחיות, מגלים איכפתיות כלפי האח ומצבו, ומוכנים אף לסייע להם- לו ולאשתו. בדומה לקודמי-ידידי (מיכאל בוקצ'ין) גם אני סבור כי ההתערבות במגמה לסייע למשפחת האח צריכה להעשות בשני מישורים: א. במישור הטיפולי בו יש לבדוק את טיב הזוגיות בין השניים (האח ואשתו) ולשפרה. ב. במישור ההדרכתי יש להקנות לבני הזוג מיומנויות והרגלים לשיפור הסדר בבית. נראה לי וכפי שאני משער שטיב הקשר והיחסים השוררים בין האח לבין שאר האחים/ האחיות כפי שאת מציינת יקל להניע אותו ואת הגיסה לפנות לטיפול-יעוץ מקצועי. בהצלחה, ישראל פוני, עובד סוציאלי מטפל זוגי ומשפחתי טל. 050 - 5967026

זקוקה לעצה דחופה!!!

אנחנו נשואים 10 שנים, בעלי בחצי שנה האחרונה שינה את ההתנהגות שלו כלפיי וכלפי הבית והילדים. הוא כל היום בעבודה כשהוא חוזר הוא יושב ומשחק בפלאפון ובפייסבוק ואינסטרנט, או סתם באיזה משחק או שהוא מדבר בפלאפון. הפלאפון נהייה כל עולמו נראה לי. זה מאוד מעצבן אותי שאין לי עזרה ממנו בטיפול בילדים ובכלל בטיפול השוטף של הבית מה שגורם לי להיות נסערת וחסרת סבלנות גם כלפיי הילדים, אני כל הזמן מעירה לו שיקום ויתחיל לעזור שקשה שלי אבל הוא לא מתייחס וממשיך בעניינים שלו ובסוף הוא עושה כאילו "טובה" שהוא עוזר. בנוסף לכל זה, כמעט פעמיים בשבוע הוא יוצא מהבית בערבים בגלל כל מיני סיבות פעם זה בגלל אירוע , או מפגש או ..... . ביציאות שלו הוא נהנה וחוזר מאוחר מאוד . היחס שלו אליי נהייה מגעיל כל הזמן מעיר לי שאני נודניקית ולא נותנת לו חופש, שנמאס לו ושאני מתעלקת עליו. לדוגמא אני מתקשרת אליו הוא לא רוצה שאני אשאל אותו איפה הוא, ואם אני שואלת אותו אז הוא מתחיל לספר כל מיני סיפורים אני עם איזה בחורה או אני מחוץ לעיר.... הוא כל הזמן מאיים עליי שהוא יתגרש ממני בסוף, וסוף סוף יהיה חופשי ויוכל להכיר בחורות. אני לא יודעת אם באמת הוא מתכוון לזה או שהוא סתם רוצה לעצבן אותי . אבל נמאס גם לי , אני בחוסר אונים שאני לא יודעת איך להתנהג איתו. אם להתקשר אליו כל היום או לא , אם לשתוק ולא להגיד שום דבר שהוא מגיע לבית או להמשיך להתעצבן ולהעיר לו... דבר נוסף לא מעניין אותו הבית, פעם הוא היה עוזר ומסדר והכל היה אכפת לו היום כל נטל הבית עלייי, הנקיונות והכל וכל דבר מפריע לי אם הוא לא מחזיר משהו למקום זה מרתיח אותי, ואני עושה ומנקה ומסדרת אחרי כולם בבית . קשה לי עם המצב הזה אני אוהבת אותו ולא רוצה לאבד אותו אבל מצד שני היחס שלו כלפיי מזלזל כל כך ומשפיל . הוא דואג כל הזמן להעיר לי שאני לא בסדר ושאני לא נקייה ושאני לא חכמה וכל מיני דברים כאלה. אני כל הזמן מקנא לו ואם הוא מדבר עם בחורה או משהו אני מקנא , סוג של מאוהבת והוא נהיה לאחרונה ההיפך כאילו לא אכפת לו ממני ... איך אני מחזירה לו את האהבה שלו ???... אני לא יודעת איך להתנהג איתו ואיך להחזיר אותו אליי איך לגרום לו שיהיה אכפת לו ממני מהילדים ומהבית?

בשורה העליונה....ללכת לטיפול

בס"ד לחגית, כקודמי איני חוסך למנות/ לסכם/ לפרש וכו' וכו' את תוכן מכתבך - פניתך, ומיעץ : פנו לטיפול. יש לי השערה, והשערה בלבד, והיא שהוא יסרב להגיע איתך לטיפול. אם אמנם כך יהיו פני הדברים והמצב, אני מזמין אותך בלבד להתקשר עימי מאחר ויש לי את הניסיון של טיפול זוגי במקרים בהם רק בן /בת זוג אחד בלבד נאות להגיע לטיפול. אספר לך בטלפון כיצד הדבר מתרחש. שנשמע בשורות טובות ישראל פוני, מטפל זוגי ומשפחתי טל.050-05967026

להסתכל בעיניים

שלום, שמי דניאל,וכשאנשים מדברים אלי או פשוט בסביבה אני לא יכול להסתכל להם בעינים(כשהם מסתכלים עלי). לא כי אני מתבייש או משהו כזה,פשוט מאוד קשה לי אני מרגיש שאני לא יכול להסתכל להם בעיניים לא משנה מי זה. אתה יכולים להגיד לי מה הבעיה שלי כי אני בעצמי לא מבין. תודה.

כמו הקודם...

סיעתא דשמיא לדניאל היקר שלום הטיפול בבעיתך אפשרי, קצר ולא יקר. אתה מוזמן להתקשר איתי 050-5967026 ישראל פו מטפל זוגי ומשפחתי 050-5967026

הבעל רוצה לחזור אך זה מערער אותי

ראשית רציתי להודות לכם מאד על העזרה וההיתיחסות זה עבורי הצלת נפשות ממש לו היה מעניק את המינימום הייתי מחזיקה מעמד עם המטלות אני אישה נימרצת ולא עצלנית ונהנת להעניק אין לי בעיה שאלה ילדיו מתיחסת אליהם כאל נשמות יהודיות והעובדה שהן לא שלי פיזית לא פוגעת ביחס להפך הן מעריכות היחס ומיתקשרות אלי כמו לחברה כעת בחגים נידרשה ממני היתאמצות רבה יותר כי בעלי הבנות הבוגרות נושאים לרבם בחגים ואז כולם עם הילדים נופלים עלי הם גם מקנאים אחד בשני אז כדי שלא יהיה קיפוח צריך להזמין יום יום מישהו אחר וככה עד אחרי סוכות הישתדלתי לעשות זאת במאור פנים למרות שלי עצמי אין דירה וכל חודש אני אורזת ונודדת ומחפשת דירה לחודש כי בעלי מסרב לחתום על חוזה לשנה כי עד שלא יהיה בטוח שכדאי לו להיות נשוי הוא אינו רוצה להיתחיב.... שבועים לאחרי אירוח החגים חיתנו את ביתו האחרונה וזה כלל הרבה ריצות מצידי ואירגון 7 ברכות ועוד הילדה מאד קשורה אלי וליוויתי אותה הרבה ריגשית לפני ואחרי נישואיה גם הישתדלתי להיות לגב לבעלי לכל דבר שהיצטרך כדי שירגיש שהוא לא לבד במערכה זאת ובאחרות בעלי הבטיח שאחרי זה הוא יחתום על דירה לךשנה ואוכל לחיות כשאר האדם יש לציין שכל השנה נדדתי במגורים בקראוונים עם בישול על אמגזית ורחיצת כילים באמבטיה למרות שאני מגיעה מחברה ,צפונית,ומישתתפת כלכלית אך כיוון שיש לו חובות והיתחיבויות כספיות לילדיו הנשואים ולזו שחיתן התחיב על נטל כלכלי עבורה שכירות וכלכלה וזה כמובן משפיע על רמת החיים שלנו קיבחלתי זאת בהבנה ככה נוהגים במיגזר שלו וביתו יתומה אז שיהיה לה לבריאות אפילו אם ביגלל זה נאלצתי לעזוב את ירושלים ואת חברותי ולנדוד דרומה כי כלכלית לא עמדנו בזה עקב חובותיו הרבים לילדיו אך.... למרות שבכל כוחי ניסיתי להיתגבר לחייך לאהוב כשהלכנו לחתום על דירה לאחר החתונה בעלי נסוג והודיע שוב שלא בטוח שהוא נשוי אולי יעדיף חברות כי כל עוד חסרים לו דברים חדשים הוא לא מוכן להיתחיב הוא מרבה לשקר למרות שהוא חסיד ובתור חוזרת בתשובה לא חשבתי שחרדים כאלה משקרים אם אני מעיזה להגיד משהו הוא מאשים אותי בזה שהיה צריך לשקר גם יחסי אישות הוא מונע ממני למרות שמקימת טהרת המישפחה בהידור כי הוא יודע שזה מאד מכאיב כשהוא עושה זאת אז הוא מישתמש בזה כשרוצה להראות שלא החליט עם נשוי עד למטלה הבאה כשאמרתי לו שזה לא פר ושקשה לי לחיות ככה ונעלם לחודש בלי לענות לטלפונים בלי להסביר בלי להידבר או לדאוג לי לקח כספים מהורי בתואנה שזה לדירה החדשה ונעלם כעת אחרי חודש הוא שוב מצלצל שהוא ישוב אלי יחתום על דירה יעניק יחסי אישות אך לפני כן רוצה להציב רשימה חדשה אני כבר מחוסלת ריגשית מהנטישות החוזרות מהאיומים מלאהוב אדם ולרומם ילדיו כשאני כה מושפלת כשאין לי זכות לכלום ובסוף אף פעם לא מגיע זכויות אנושיות מינימליות במצב הזה כשהיציבות כה מיתערערת זה לא משפיע עלי טוב מבחורה עליזה ושמחה ויוצרת נעשתי עצובה ואין רוגע בחיי הכל לא צפוי אני חוששת לחזור הלקשר הזה והורי דאגים מאד מאד יועץ שהכיר את בעלי מס שנים מהעבר אמר לי שבעלי לא מחפש נישואים ואישה אלא לחיות בלי שום מחויבות גם לא לדירה ולאינטימיות אלא לפי החליל שלו שהוא רוצה לחיות כמו רווק ולקבל אימה שתידאג לו בלי שיהיה מחויב לכלום לי זה מאד קשה לחיות ככה זה מערער לי את היציבות הכל לא ידוע ולא צפוי ופוגע לי באמון מה עושיםו

ליוויח, עזרה, תמיכה ויעוץ....לאלה את זקוקה

בס"ד למיכל השלום והברכה, מכתבך מחד והתשובות שקיבלת מבעלי המקצוע שהגיבו לפני מאידך מותירים לי אלא לומר שאת נמצאת בתקופה קשה ביותר בחייך כאשר אישיותך בתוך זה מהווה גורם משמעותי ביותר, ולכן, אין לי אלא להציע לך ליווי, עזרה, תמיכה יעוץ ובעצם מה לא. אשמח לעמוד לשרותך, ישראל פוני, עו"ס מטפל זוגי ומשפחתי 050-5967026

שפה ועדינות של בחור

בת 21, יוצאת כבר חודשיים עם בחור ממש נאה-חיצונית מוצא חן בעיניי,שהוא לא כ"כ מתעניין בי או שואל עלי וקשה לי לפעמים עם השפה (קצת ייקי) שהוא מדבר קצת בצורה כבדה ולא כ"כ זורם כמוני.וקשה לי להתחבר אליו שהוא לא מתלהב כי הוא עדין ולא מפתח נושאי שיחה. אבל מצידו זה מה שהוא חיפש ומעוניין לקדם את הקשר מאוד.לפעמים הוא נפתח ולפעמים הוא חוזר להיות כבד בשיחה- לדבר ברשימות של כמו מה עשה היום וכו'. אני נותנת צ'אנס כי הוא בחור טוב, מפרגן מאוד משקיע אכפתי.אני תוהה אם אני ביקורתית מדי או שאני צריכה לעשות משהו שיוכל לעזור לי בפגישות ולהגיע להחלטה כי אני לא שלמה עם עצמי ומצד שני אני רואה בו הרבה יתרונות שהוא מוביל ורגוע ואני לחוצה ומעדיפה להיות מובלת וגם מבחינה דתית הוא מתאים לי ואני מבינה שאין בן אדם מושלם אבל זה מתסכל לפעמים השיחות איתו שהוא לא כ"כ כמוני.(מתלהב, זורם, מפתח שיחה,מעניין) אולי זה טוב ניגודים אבל אני רק מנסה לשכנע את עצמי שזה טוב..בבקשה אשמח לעזרתכם והנחייתכם, אני מתייעצת כמה פעמים עם רבנים ואני לא יודעת מה לעשות. תודה מראש תבורכו!

הדרכה, יעוץ וטפול בזוג...

בס"ד לשירי ההשלום, אם בן זוגך יסכים ונראה לי כי תשובתו תהי' חיובית ניתן להדריך את שניכם בו זמנית כיצד להקשיב האחד לשני וכיצד לזהות מתוך דברי השני חומר למחשבה על אישיותו, השקפותיו, רגשותיו וכו' של הדובר. אשמח לעזור בכיוון עליו הצבעתי, ישראל פוני, עו"ס מטפל זוגי ומשפחתי

שאלה לגבי חשד להתעללות במשפחה וחוק חובת דיווח

שלום, מזה זמן רב אני מוטרדת לגבי משפחה שאני מכירה שיש חשד סביר להתעללות נפשית ומינית בילדים ממצד האב. האם מעלימה עין. המשפחה משתייכת באופן חיצוני לציבור החרדי והאם נוהגת להסתיר ולייפות מציאות עגומה בה הבעל מובטל בעיקר ואלכוהליסט. יש תחושה שקורים שם דברים קשים ביותר. איני יודעת מה לעשות,משום שאני רוצה לדווח אך,חוששת כי הם יכירו בכך שזו אני .הבעל מאפיונר ועלול לפגוע בי או במשפחתי. ואני יודעת שגם האישה תכחיש, למרות שיש לי סימנים ברורים. אני מרגישה חסרת אחריות לא לפנות לגורם מקצועי. האם אוכל לפנות בעילום שם,מה יהיו ההשלכות לכך ? תודה רבה. שיפי.

קיימת כאן חובת דיווח על פי החוק

בס"ד לשיפי השלום והברכה, לידיעתך (ואני בקיא בנושא המועלה על ידך הן מהצד הטיפולי והן מהצד המשפטי-פלילי,) את נמצאת במצב מאד לא סימפטי וזאת מאחר וברגע שמישהו יודע על התעללות בקטינים (ואפילו מדובר בחשד בלבד)אותו אדם וכאן הכוונה אליך הופך להיות שותף לעבירה. אני מבין מאד את החשש שלך ולכן אני מציע את עצמי כמי שיגיש תלונה בתחנת המשטרה, כי עכשיו גם אני יודע על כך ומכאן החובה לדווח חלה גם עלי. אנא צרי איתי קשר. ישראל פוני, עובד סוציאלי מטפל זוגי ומשפחתי 050-5967026

נישואים לאחר אלמנות

רציתי את חוות דעתכם המקצועית האם גבר אלמן שמעוניין להינשא בשנית אמור למחוק את אשת נעוריו מחייו לחלוטין לאחר הנישואין בכדי לא לפגוע בבת הזוג ובקשר או שהדבר אפשרי שתהיה פתיחות עם בת הזוג החדשה על כך שעדיין אני אוהב את אשתי ומתגעגע אליה ובכל זאת אני חושב שאני יכול לבנות מערכת נישואין חדשה ואוהבת, אך אני מבין שאולי לאשה קשה להתמודד עם זה שאני בעצם אוהב עוד אשה למרות שאולי היא תגיד שמבחינתה זה בסדר. אני מאוד מתקשה לראות איך אני מוריד את התמונה של האמא של הילדים שלי מקיר הסלון בבית ובפרט כשהילדים עדיין קטנים וגרים בבית. אני גם תוהה מה יהיה עם האזכרות והעליה לקבר ושאר טקסי הזיכרון. במבט שלי הייתי רוצה לראות את בת הזוג החדשה כחלק מכל החוויות האלה וכאי' שאשתי ז"ל והאשה החדשה הן חלק ממשפחה אחת גדולה אך אולי אני לא מבין את המציאות הפסיכולוגית מספיק טוב. אודה לכם מאוד אם תאירו את עיני.

יש לסייע גם לבת הזוג החדשה

בס"ד ליוסקה השלום, גם אני מצטרף לכל הנאמר לך בתשובתה של גב' שונמית דרעי. אולם נראה לי כי תשובתה הכילה במידה לא מאוזנת את ההתייחסות לך ופחות לבת הזוג החדשה. כוונתי היא שיש לצפות ולסייע במידת הצורך לבת הזוג החדשה לקבל את העובדה שהיא נישאת לאדם שהיה נשוי על כל ההשלכות והמשמעויות הכרוכות בכך. במסגרת הסיוע לה יש צורך להיפגש איתה בנפרד לצד פגישות עם שניכם- אתה ובת הזוג החדשה. כקודמי, אשמח להעמיד את ניסיוני בטיפול זוגי, ישראל פוני, עובד סוציאלי מטפל זוגי ומשפחתי 050-5967026

האם להפרד?

אנחנו נשואים כ4 שנים ויש לנו 3 ילדים לבעלי יש בעיה קשה עם הבן השני הוא לא יוכל לסבול אותו וכל דבר הכי קטן שהוא עושה מעלה את חמתו. בעבר דיברתי עם פסיכולוג והבנתי שהבעיה היא בעקבות אימי שבעלי שומר לה טינה על כל מני דברים שאמרה ופגעה בו והילד שלנו מזכיר לו מאד את אמי כך שאת כל הכעס שלו הוא מוריד על הילד שלא אשם. המצב שאנו נמצאים בו קשה לא רק לילד ולי אלא גם לבעלי דיברנו הרבה מאד בנושא הוא לא מוכן בשום פנים ואופן ללכת לטיפול ומבחינתו המצב אינו נתון לשינוי הוא טוען שאין מה לעשות וצריך לחיות עם זה יש לציין שעם הגדול והקטן הוא מסתדר מצוין ויש בינהם יחסים מצויינים ואהבה הדדית. בעלי אמר לי כבר כמה פעמים שאם אני באמת דואגת לטובת הילד (שלטענתי לא יכול לחיות בצורה כזאת ולגדול לילד נורמלי ובלי משקעים כשיבין את האפליה הגדול ה שיש בינו לבין אחיו) טוען שעלי לשלוח את הילד להורי שהם יגדלו אותו כי מבחינתו זה ילד שלהם ולא שלו. יש לציין שאני עושה את זה לעתים רחוקות כדי לתת לילד קצת רוגע כי לפעמים המתח בין בעלי לילד הוא נורא שזה יכול להתבטא בכך שיכניס את הילד לחדר כי דיבר קצת בקול ואם הילד בוכה מדי אז הוא מרים עליו גם יד (למרות שהיו תקופות שהיה ממש אלים כלפיו כיום הוא הרבה פחות אלים פיזית ודיי מנסה לשלוט על עצמו אך הוא אלים מילולית כלפי הילד בצורה קשה). המשפחה יודעת מהמצב אך לא יודעים כל כך איך לעזור ומפחדים להתערב. יש לציין שבעלי הוא אדם עדין ומאד מוערך ואהוב בקרב הציבור. אך לאחרונה אני מרגישה שאני מאבדת את סבלנותי מיום ליום וחושבת על כיוון של פרידה ואף גירושין הפסקתי לאהוב את בעלי בעקבות כך אני מתייחסת לבעלי פחות בכבוד וזה נעשה הדדי ואני מרגישה שהעזיבה שלי מהבית עם הילדים זה רק עניין של זמן. עוד נקודה שאני בעצמי איני מסתדרת עם אימי וזה אחת הסיבות שקשה לי לקום וללכת אימי לא אישה מאד קלה ואני יודעת שאם אלך אליה עם הילדים תוך יום יומיים אעדיף לחזור לבית שלי ואז זה יאבד את כל האפקט. ומקום אחר ללכת אליו אין לי. אני אובדת עצות ואיני יודעת מה עלי לעשות האם עלי לעזוב את הבית בכל מקרה למרות הקושי ולהציב ברירה מול בעלי או שהוא הולך לטיפול כדי לשנות את המצב או שאני עוזבת אותו

מסכים אם קודמי + תוספת משלי....

בסיעתא דשמיא לחנה היקרה שלום, קראתי את התיאור שלך את הבעיות והקשיים בפניהם את ניצבת ומנסה להתמודד אך זקוקה ללא סק לעזרה. אז, ראשית יישר כח על הפניה לבקש סיוע וכו'. כקודמי אני מסכים עם ניתוח הבעיה ועם חלק מהנותנים את פתרונותיהם לה. אני מסכים ותומך עם אלה המפנים אותך לקבלת יעוץ וטיפול בכלל ובלשכות הרווחה בפרט. במסגרת הרווחה זכותך לקבל את העזרה המגיעה לך גם אם בעלך אינו מצטרף אליך בשל התנגדותו כפי שאת מציינת. ברצוני להוסיף בהתייחס להערה שלך שבעלך הוא אדם עדין ומוערך בציבור. נראה לי כי אולי פניה לאדם בציבור (רב, איש ציבור וכו') איתו בעלך מצוי בקשר וקרוב אליו עשוי לסייע ולהשפיע עליו ישירות או בעקיפין וכוונתי לשכנעו להגיע למסגרת טפולית. אין לי אלא לציין כקודמי שסיפורך נגע לליבי ושאני מאחל לך הצלחה בכל אשר תעשי וכוונתי: לעשות מעשה ללא דחיות ועכבות מכל סיג שהוא. ישראל פוני, עובד סוציאלי טיפולי, מ.ר. 3258 מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

לנסות להגיע לשלום או גירושין???

אנחנו נשואים 15שנה עם 4 ילדים תמיד היו ביננו חילוקי דעות והמון משברים בזוגיות אנחנו באים מרקעים שונים... אבל שרדנו....בשנתיים האחרונות זה החמיר בעקבות חשיפה לפייסבוק אייפון בעלי רכש חברים חדשים ויצא המוןןןןןןןן בלילות מוולהה במועדונים חופשי מדבר עם נשים היו פעמים שאני שמעתי אותו ויש לו המון ידידות ראיתי תמונות שלו עם נשים בקיצור עמוקקקק בתוך כל הליכלוך הזה ושאני מעירה לו הוא אומר לי גירושין!!! לא תופס אותך בכח זה אני זה מה יש ניסנו ללכת לטיפול זוגי אצל מישו מוסמך שהמליצו לי דווקה מינר ואחרי 3 פגישות שהיינו יחד הוא הלך לבד פעם אחת וזה ניגמר הוא לא מוכן להמשיך ורוצה גירושין אני נירתעתי מהגרושין ואמרתי לו שאני לא רוצה אבל הוא ממרר לי תחיים רק שאעזוב אותו. עד שהחלטתי להתגרש ולא שלמה לגמרי עם ההחלטה...דיברתי עם משפחתו. והם שאלו אותי אם אני מוכנה לשלום או שבכל מחיר רק גירושין אמרתי שאני מוכנה אבל שיהיה הענות מהצד השני שיהיה לו רצון לפחות...הם התייעצו ואמרו להם שבהתחלה זה יהיה חד צדדי ושאני ינסה לקרב אותו...אנחנו כרגע ממש מרוחקים ולא מדברים ויש מתח הוא נסע עם אחיו לטיול ומנסים גם לקרב אותו כי גם מהם התרחק הם אמרו לי שהיועץ אמר שאני יכין לו משו קטן ואכתוב לו שמחה שנהנת לילה טוב..לי היה קשה מאוד ואחר מאמצים מרובים הסכמתי אני ממש אובדת עצות ולא יודעת אם עשיתי צעד נכון או שצריכה להתגרש וזהו ולהפסיק ליסבול....אמרו בפרוש אל תצפי שהוא התייחס או שאפילו יזלזל וקשה לי עם זה כי אני יפגע מאד...צריכה עזרה דחוף מה לעשות הלאה....לילה טובבב

גמילה או גירושין

בס"ד שלום לחני, הצעתי המעשית: להמתין עד שובו ואז לומר לו שבידו שתי אפשרויות :או לקבל טיפול לגמילה או גירושין. להערכתי בעלך מפחד ממצב של היותו גרוש. בברכה רבה, ישראל פונ י, עובד סוציאלי טיפולי 5967026 - 050

מחפשת אשת מקצוע מתאימה

בס"ד שלום רב, אני מעוניינת לשוחח עם אשת מקצוע מאזור הצפון בנושא חרדות-טראומות וכו'..עם פתרונות מעשיים. האם יש לכם למי להפנות אותי?תודה.

תשובה

בסיעתא דשמיא לשיר, במספרי טלפון אלה שהם משרדי י.נ.ר תוכלי לקבל את מספרי הטלפון של מטפלים באזור הצפון: 6321909- 02, 6321605 - 02 ישראל פוני, עובד סוציאלי טיפולי מטפל זוגי ומשפחתי 050 - 5967026

מחלוקת בין בני זוג בנוגע למקום מגורים

יש לי בעייה קשה שאינני יודע איך לפתור אותה. אנחנו גרים בדירה משלנו, אני לא מרוצה ממקום המגורים שלנו, ורוצה לעבור דירה, אשתי מתנגדת לכך בתוקף. הסיבות שבגללם אני מעוניין לעבור דירה הם- אני גר באותה שכונה שבה גרתי ברווקותי, ואני חושב שמטרת הנישואין בין השאר זה לפתוח דף חדש, חברה חדשה, קהילה חדשה, וכדומה, ולא להיות באותה סביבה בה גדלת כל החיים, בנוסף- אני חושב שזה לא מצב בריא לגור ליד אבי ואמי. האזור בו אנו גרים הוא אזור ללא אידיאלים, שכן האוכלוסיה בו נחשבת לחזקה, אני סבור שיותר מתאים לי לגור באיזור בו יש אוכלוסיה חלשה יותר- פיזית, כלכלית, או רוחנית- ולחזק אותה. אין באיזור בו אנו גרים בית מדרש ש "מדבר" אלי, וכבר לימדונו חז"ל "אין אדם לומד אלא במקום שלבו חפץ" אני לא מתחבר לקהילות ולבתי הכנסת באזור שלי. אשתי לא מעונינת לשמוע על מעבר דירה, ואני אובד עצות מה לעשות, שכן אין לי את הכסף לשכור דירה בכוחות עצמי, האפשרות היחידה שיש לי זה למכור או להשכיר את הדירה הנוכחית, ובסכום הזה לקנות או לשכור דירה במקום אחר, וכאמור, אשתי לא מוכנה לשמוע על זה. ובינתיים- החיים שלי קצת מבוזבזים, אני מרגיש פספוס גדול בחיים שלי, אני מרגיש שאני לא מגשים את עצמי בחיים שלי, אני אובד עצות מה לעשות, אולי יש לכם איזו נקודת מוצא להאיר את עיני בתוך המצוקה בה אני נתון. תודה מראש לכם.

אולי רגשי נחיתות + קשיים בקשר עם ההורים

בס"ד לאריאל היקר שלום רב לך, התאור שלך את מקום מגוריך כיום ,כיצד אתה חש בתוך מקום זה ותיאור האוכלוסיה ("חלשה")בה היית רוצה לחיות ולהרגיש שווה, מעלה אצלי חשד (ויתכן ואני טועה,) והוא, שאולי אתה חש נחות . אני גם מזהה (אולי!!!) קשר בעייתי בינך לבין הוריך. את כל אלה ניתן לפתור בעזרת בעל מקצוע ודרך שיחות טיפוליות. אשמח להעמיד את ניסיוני הרב, ישראל פוני, עובד סוציאלי מטפל זוגי ומשפחתי 5967026 - 050

להתגרש או לא? זאת השאלה

שלום, אני נשואה 7 שנים, אם ל-3 ילדים מקסימים ב׳ה. אני ובעלי באים כל אחד מעולם אחר : ההבדלים בנינו הם בכל התחומים האפשריים (ארץ מולדת, עדה, תרבות, שפה, מנטליות שונה מאוד....). בגדול אני באה מבית אשכנזי שכל אחד תורם במטלות הבית עם אבא שמבשל ושוטף כלים, ובעלי ההיפך. אני יודעת שבפועל אשה וגבר שונים לגמרי והכל עניין של השתדלות, וויתורים והבנה....אבל אני מרגישה שבעניין הזה רק אני עבדתי. אני כרגע מרגישה כמו פיליפינית, מטפלת, אופר, מנקה... הכל חוץ מאשה נשואה באושר. זה בעניין מטלות הבית ומחוץ לה ( תורים לרופא לילדים זה אני, קניות רוב הזמן אני,...). על זה אני כולה עוד לשתוק ולבלוע את הכדור אבל מה שהכי פוגע, זה שאני לא קיימת כבר, בשביל עצמי, מה טוב לי, מה אני אוהבת. במשך השנים האלו רבנו המון, רוב הזמן בגלל אותם סיבות: בעלי לא אוהב לצאת מהבית, לא מקבלים אורחים, לא הולכים אצל אף אחד.אני כל הזמן צריכה להתחנן כדי שנעשה משהו ביחד (כמו סתם לראות סרט בבית), שלא נדבר על בילוי רומנטי. לגבי בילוי משפחתי זה אותו סיפור, הוא פשוט לא מבין את החשיבות בזה, לצאת לגן שעשועים בשבת נושא לוויכוח. בסופו של דבר זה מסתיים עם חלוקה בקבוצות: הוא עם הקטן, אני עם הגדולים או ההיפך. אני לא מרגישה נשואה בכלל, ממלאת משימות ומטלות יום יום, בעצם מרגישה אם חד הורית... אני במצב שפשוט אני מקנה בזוגות ששותים קפה בחוץ, הולכים יד ביד,.... דברים פשוטים מהחיים אני חושבת כמו כולם אני חושבת גם על הילדים שלי ולא רק על עצמי. כרגע הם גדלים בבית קר, עם מתח באוויר, לא רואים אף אחד והכי חשוב לא מקבלים תמונה של הורים אוהבים ומאושרים... דבר אחרון שגורם לי לחשוב פעמיים לפני לפרק, זה הפאן הכלכלי. אנחנו בקושי מסתדרים כרגע (גרים בשכירות) וחוששת מאוד על איך אתמודד לבד עם 3 ילדים קטנים..... חשוב לציין שבעלי בן אדם טוב, והתחתנתי איתו בגלל התכונות האנושיות המיוחדות, הוא גם אבא טוב שמחבק המון ומשחק איתם. סליחה על האורך של השאלה, הלב שלי עמוס מאוד.... תודה רבה על עזרתכם

לבחור באחד המטפלים/ המטפלות

בס"ד לאמא היקרה שלום, גם העובדה שאת מגדירה עצמך "אמא" בלבד מעיד על מצבך העגום לפיו נשארת "אמא" בלבד... נראה לי שלא נותרה לך אפשרות אחרת אלא הצורך לבחור מבין כל המטפלים שענו לך אחד או אחת ולהעזר בו/ בה. מצטרף להזמינך להיוועץ איתי. ישראל פוני עובד סוציאלי טיפולי(זוגי ומשפחתי) 5967026 - 050

חשד לבגידה

שלום רב! נשוי +4 ב"ה,יחסים טובים עם אישתי כולל היחסי אישות ב"ה. בימים האחרונים ,נחשפתי להתכתבות בפלאפון של אישתי עם חברתה הטובה(שאיננה מתגוררת באיזורינו) שעולה מהמסרים שם על קירבה אינטמית לא סבירה ביניהן. בעלות אופי מיני מובהק.. יכול להיות שזה היה בהלצה וכדומה,,,, מה עליי לעשות?

כן לפתוח את ענין עם האישה

 

בסיעתא דשמיא, כ"ח שבט

לפונה היקר שלום,

1. המקרה אותו אתה מציג לא שיגרתי ומאתגר מהבחינה הטיפולית

2. אני מסכים עם הרב מיכאל בוקצין שאמנם אין המדובר בבגידה כפי שהדבר מקובל וידוע גם בגלל שמדובר בקשר בין האישה לאישה אחרת, וכן בגלל שהמדובר בקשר טלפוני אם כי גם קשר מסוג זה בטלפון בין בן/ בת זוג למישהו/ מישהי אחרת ניתן להתייחס אליו כאל בגידה.

3. אף על פי כן אני סבור ובהסתמך על ציון העובדה אותה אתה מציין לפיה קיימים יחסים טובים בינך לבין רעיתך, כי מן הראוי לפתוח את הענין איתה. בפתיחת הענין יש לדעתי להתייחס, כפי שמזכיר זאת המשיב השני, לכך שגילית את הענין בפלאפון שלה שלא בידיעתה/ הסכמתה ועל כך אתה מתנצל. ואחר כך לפתוח את הענין לשיחה ענינית בה כמובן תסביר האישה את גירסתה שלה לענין.4. אתה מציין כי נוכחת לשמוע על קשר בעל גוון מיני מובהק שאם כך אולי יש מקום להציע לאישה סיוע/ יעוץ על ידי גורם טיפולי.

5. אשמח אני לסייע לכם/ לה/ לך: ישראל פוני, עובד סוציאלי טיפולי, מ.ר. 3258, נייד: 5967026 - 050

 

סירטי פורנו

שלום אני נשואה עוד מעט 6 שנים, יש לי 4 ילדים מאז שאני נשואה בעלי צופה בפורנו גם תוך כדי קיום יחסים. דיברתי איתו כל הזמן כמה שזה מפריע לי אבל זה לא ממש עוזר, לפעמים גם מבקש להוסיף בחורה לקיום היחסים, לי זה מאוד מפריעה היום אמרתי לו כמה זה מפריע לי ושאני מרגישה כמו חפץ, והוא לטענתו הגיב לי כך, זה שאמרתי שאני רוצה עוד אחת במיטה זה בשביל שתהני אפילו שאת לא יודעת, אני הגבתי זה ממש לא להינות זה דוחה אותי, והוא בתגובה הכול דוחה אותך, אני הגבתי לו חזרה אני לא צריכה עוד אחת אני צריכה אותך ואני נהנית איתך מצוין, והוא בתגובה עונה רק שתנסי תביני, כתבתי לו חזרה אני לא רוצה לנסות דברים כאלו כי ביום הזה שזה יקרה אני ואתה כבר לא נהיה יחד, זה המתכון הכי טוב לפרק משפחה, והוא בתגובה ממש לא, איך אני מגיבה לא בצורה הכי טובה שזה ממש לא מעניין אותי?? וכל מה שאני רוצה זה אותו, איך אני מתמודדת עם הצפיות בפורנו? אני מרגישה שכבר לא יכולה אני לא רוצה להרגיש שמתייחסים אלי כאל חפץ, אני רוצה כבוד מבעלי, איך גורמים לו להיגמל מהצפיות בפורנו? אשמח אם תוכלו לעזור לי לפני שזה מגיע לגירושים? שאני לא רוצה. תודה. אנונימית

זקוקה לעזרה, סיוע, יעוץ ובעיקר ליווי

בס"ד

לאישה הפונה שלום רב,

הזדעזעתי למקרא המקרה אותו את מציגה. אני מסכים עם כל מלה של קודמיי, אך לדעתי אני מסופק אם תצליחי להתמודד עם הבעיה בכוחות עצמך. אני סבור שאת זקוקה לסיוע, תמיכה ובעיקר ליווי של בעל מקצוע.

אי לכך אני מציע את ניסיוני לסייע לך ולא בכתב.

ישראל פוני, עובד סוציאלי טיפולי

מ.ר. 3258

נייד: 5967026 - 050

להשאר אלמן או להתחתן שנית

אני בן 65. אלמן מזה כ-7 שנים. חיי הנישואן שלנו היו מוצלחים ביותר. כיום קשה לי ביותר להשלים עם פטירת אשתי. אך מצד שני גם אני וגם משפחתי חושבים שאני צריך לפתוח דף חדש ולהינשא בשנית. ההתלבטות קשה עלי ביותר. האם תוכלו לעזור לי?

להינשא בשנית לאחר הכנה

<p>לאפי הנכבד השלום והברכה,</p> <p>כמו קודמי גם אני מזדהה עם ההתלבטות שלך אם כי אני חש בבשלות אליה הגעת בהקשר לפתיחת פרק חדש בחייך.</p> <p>נראה לי כי שיחה אחת או שתיים יספיקו על מנת להגיע איתך לידי השלמה מוחלטת עם ההחלטה להינשא בשנית.</p> <p>אך אני סבור כי פרט לכך מן הראוי להכין אותך לקראת פתיחת הפרק השני.</p> <p>אני מעמיד את ניסיוני הרב ביותר בתחום זה ומזמין אותך ליצור קשר עמי,</p> <p>ישראל פוני, עובד סוציאלי טיפולי (מ.ר. 3258)</p> <p>5967026 - 050</p>

להשאר אלמן או להתחתן שנית

אני בן 65. אלמן מזה כ-7 שנים. חיי הנישואן שלנו היו מוצלחים ביותר. כיום קשה לי ביותר להשלים עם פטירת אשתי. אך מצד שני גם אני וגם משפחתי חושבים שאני צריך לפתוח דף חדש ולהינשא בשנית. ההתלבטות קשה עלי ביותר. האם תוכלו לעזור לי?

להינשא בשנית לאחר הכנה

<p>לאפי הנכבד השלום והברכה,</p> <p>כמו קודמי גם אני מזדהה עם ההתלבטות שלך אם כי אני חש בבשלות אליה הגעת בהקשר לפתיחת פרק חדש בחייך.</p> <p>נראה לי כי שיחה אחת או שתיים יספיקו על מנת להגיע איתך לידי השלמה מוחלטת עם ההחלטה להינשא בשנית.</p> <p>אך אני סבור כי פרט לכך מן הראוי להכין אותך לקראת פתיחת הפרק השני.</p> <p>אני מעמיד את ניסיוני הרב ביותר בתחום זה ומזמין אותך ליצור קשר עמי,</p> <p>ישראל פוני, עובד סוציאלי טיפולי (מ.ר. 3258)</p> <p>5967026 - 050</p>

להשאר אלמן או להתחתן שנית

אני בן 65. אלמן מזה כ-7 שנים. חיי הנישואן שלנו היו מוצלחים ביותר. כיום קשה לי ביותר להשלים עם פטירת אשתי. אך מצד שני גם אני וגם משפחתי חושבים שאני צריך לפתוח דף חדש ולהינשא בשנית. ההתלבטות קשה עלי ביותר. האם תוכלו לעזור לי?

להינשא בשנית לאחר הכנה

<p>לאפי הנכבד השלום והברכה,</p> <p>כמו קודמי גם אני מזדהה עם ההתלבטות שלך אם כי אני חש בבשלות אליה הגעת בהקשר לפתיחת פרק חדש בחייך.</p> <p>נראה לי כי שיחה אחת או שתיים יספיקו על מנת להגיע איתך לידי השלמה מוחלטת עם ההחלטה להינשא בשנית.</p> <p>אך אני סבור כי פרט לכך מן הראוי להכין אותך לקראת פתיחת הפרק השני.</p> <p>אני מעמיד את ניסיוני הרב ביותר בתחום זה ומזמין אותך ליצור קשר עמי,</p> <p>ישראל פוני, עובד סוציאלי טיפולי (מ.ר. 3258)</p> <p>5967026 - 050</p>

להשאר אלמן או להתחתן שנית

אני בן 65. אלמן מזה כ-7 שנים. חיי הנישואן שלנו היו מוצלחים ביותר. כיום קשה לי ביותר להשלים עם פטירת אשתי. אך מצד שני גם אני וגם משפחתי חושבים שאני צריך לפתוח דף חדש ולהינשא בשנית. ההתלבטות קשה עלי ביותר. האם תוכלו לעזור לי?

להינשא בשנית לאחר הכנה

<p>לאפי הנכבד השלום והברכה,</p> <p>כמו קודמי גם אני מזדהה עם ההתלבטות שלך אם כי אני חש בבשלות אליה הגעת בהקשר לפתיחת פרק חדש בחייך.</p> <p>נראה לי כי שיחה אחת או שתיים יספיקו על מנת להגיע איתך לידי השלמה מוחלטת עם ההחלטה להינשא בשנית.</p> <p>אך אני סבור כי פרט לכך מן הראוי להכין אותך לקראת פתיחת הפרק השני.</p> <p>אני מעמיד את ניסיוני הרב ביותר בתחום זה ומזמין אותך ליצור קשר עמי,</p> <p>ישראל פוני, עובד סוציאלי טיפולי (מ.ר. 3258)</p> <p>5967026 - 050</p>

להשאר אלמן או להתחתן שנית

אני בן 65. אלמן מזה כ-7 שנים. חיי הנישואן שלנו היו מוצלחים ביותר. כיום קשה לי ביותר להשלים עם פטירת אשתי. אך מצד שני גם אני וגם משפחתי חושבים שאני צריך לפתוח דף חדש ולהינשא בשנית. ההתלבטות קשה עלי ביותר. האם תוכלו לעזור לי?

להינשא בשנית לאחר הכנה

<p>לאפי הנכבד השלום והברכה,</p> <p>כמו קודמי גם אני מזדהה עם ההתלבטות שלך אם כי אני חש בבשלות אליה הגעת בהקשר לפתיחת פרק חדש בחייך.</p> <p>נראה לי כי שיחה אחת או שתיים יספיקו על מנת להגיע איתך לידי השלמה מוחלטת עם ההחלטה להינשא בשנית.</p> <p>אך אני סבור כי פרט לכך מן הראוי להכין אותך לקראת פתיחת הפרק השני.</p> <p>אני מעמיד את ניסיוני הרב ביותר בתחום זה ומזמין אותך ליצור קשר עמי,</p> <p>ישראל פוני, עובד סוציאלי טיפולי (מ.ר. 3258)</p> <p>5967026 - 050</p>

מחמאה הדדית יומית

אמצו לעצמכם מתן מחמאה אמיתית וממוקדת (את לו והוא לך)מדי יום. אמיתית - מהלב ופחות מהראש... ממוקדת - לדוגמא:"מיכל, רציתי לומר לך שהמרק שבישלת היום לארוחת הצהריים היה נפלא".

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130