מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 25/09/2021 י"ט תשרי תשפ"ב
אלחנן מלכה

אלחנן מלכה

קבלת קהל

בעלי מוחק מיילים של התכתבות בינו לבין נשים אחרות

שלום רב, אנו נשואים למשך שנתיים עם ילדה, הזוגיות בסך הכול טובה מכל הבחינות. אך שמתי לב שלמשך מספר שבועות בעלי מוחק מיילים של התכתבות בינו לבין נשים בעבודה. האם אני אמורה להיות מודאגת מכך? ומה עלי לעשות?

תקשורת נכונה

שלום מיכל אני מבין את חוסר הנעימות לדבר על נושא כזה עם הבעל מצד אחד, ומצד שני את ההבנה שרק דיבור עם הבעל יכול להפיג את חששותייך, ואת שואלת איך עושים זאת? עצתי לך: א. עבודה אישית ב. עבודה זוגית. א. עבודה אישית: נראה מדבריך שאת נמנעת משום מה מלדבר עם בעלך. אין דבר יותר לגיטימי מלדרוש אמון. יכול להיות שאת צריכה להשתכנע שדרישתך לאמון מוצדקת מאוד, תנסי לחשוף מה יוצר את תחושת החוסר נעימות ע"י שאלה ותשובה. כמו, שאלה: למה לא נעים לי ? תשובה: אני חושבת שהוא ייעלב שאני חושדת בו או לא סומכת עליו. שאלה: אם הוא ייעלב איך אני אתמודד עם זה? תשובה: אני אבקש את סליחתו מראש אבל אדרוש הסברים. שאלה: מי אמר שההסתכלות שלי בכלל נכונה אז אולי עדיף לא לדבר? תשובה: איך אדע אם לא אדבר? לחיות בספק גרוע יותר. שאלה: איזה מין אישה אני שחושדת כך בבעלה הטוב והמפנק? תשובה: זה דבר לגיטימי לחשוש, בעיקר בדורנו. ואפילו על משה רבינו א"א לסמוך. אלו רק דוגמאות. דו שיח פנימי יעזור לך לכמה דברים: 1. להבין מה מסתתר מאחורי אי הנעימות. 2. לתת תשובות לשאלות. 3. להרגיש בטוחה בדרישתך להסבר. ב. עבודה זוגית: תאמרי לבעלך "אני רוצה לדבר איתך דבר רגיש. ובשביל לא להיכנס לכעסים ועלבונות, בא נקבע כללים שיעזרו לנו לשמוע דברים לא נעימים ועדיין לא לצאת מהכלים" [גם אם זה נשמע בנאלי זה עוזר מניסיון] עשה 1. לא נכנסים אחד לדברי השני 2. אחרי שאחד גומר לדבר השני חוזר על דבריו לוודאות שהבין. 3. הראשון מאשר או מתקן את השני. 4. ועכשיו תורו של השני לדבר [חשוב מאוד לדבר על רגשות. ולא רק על המקרה, "ראיתי שמחקת מיילים. נזכרתי בסיפורים ששמעתי על כאלה שנפלו. ופתאום הרגשתי מפוחדת"] לא תעשה להימנע מ- 1. האשמות. [כמו "אתה בוגד" אלא "לפי ראייתי הרגשתי נבגדת"] 2. הכללות. [כמו "אתה תמיד" אלא "קשה לי מאוד עם המעשה שעשית"] 3. מילים לא יפות. 4. מייחוסים. ["גם אבא שלך" אין לו באמת אפשרות לשנות את אביו] 5. מטיפול פסיכולוגי. ["זה בגלל שבילדות שלך..." גם אם זה נכון אפשר לשנות בבגרות] תקשורת במסגרת כזו עוזרת לבן הזוג להבין שהשני מכיל את מצבו ורגשותיו, ונותן לגיטימיות גם לנקודת מבט שונה משל עצמו. כך אוטומטית בן הזוג נפתח לדבר. חשוב מאוד לא להתייאש מלנסות כללי תקשורת אלו, זו מיומנות שנרכשת עם הזמן נ.ב.- שאלתי אלייך. האם נתקלת בחוסר נעימות זו בעוד דברים בחיים, כגון בעבודה, בדרישה מהבוס להוגנות, או מהשכנים, בדרישה לניקיון, או כללית קושי בעמידה על זכויותייך. אם כן, תפיקי תועלת רבה מפגישה אם איש מקצוע בתחום. בהצלחה. אלחנן מלכא מנחה הורים

המשך לשאלה הקודמת בעניין מחיקת המיילים

קודם כל תודה על הפורום המבורך שלכם, ועל התייחסותכם המעמיקה לשאלות שעולות. כהמשך לשאלתי הקודמת בעניין מחיקת המיילים, ארצה להרחיב מעט. חשוב לי לציין את הסיבות שמביאות אותי לחששות: 1. ההתכתבויות אינן עוסקות כלל בענייני עבודה אלא בעניינים סתמיים, והעבודה של בעלי אינה מחייבת התכתבות במיילים. 2. המיילים שנמחקו הן דוקא אלו שבהם יש התכתבות עם נשים. 3. ההתכתבויות עם הנשים לעיתים מכילות תוכן מעט "פלרטטני" 4. המוכתבות הן כולן בחורות צעירות ורווקות כגון: סטונדטיות. 5. נראה כי ההתכתבויות מגיעות מיוזמתו והוא זה שמתחיל אותן. אני מדגישה שוב כי בעלי הוא אדם מקסים וטוב לב שעושה למעני הכול, ויש בינינו קשר טוב (למשל, אני כעת בהריון מתקדם והוא דואג לי מאוד מאוד) כמו כן, מדובר בחשבון מייל שבעלי יודע שיש לי אליו גישה והוא נותן לי לעיין בו בחופשיות. בנוגע לעצתכם להעלות את הנושא ישירות מולו, אני חוששת מכמה סיבות: 1. העלאת העניין תגרום לו רק להסתיר עוד יותר את ההתכתבויות ולא להפסיק אותן, למשל ע"י פתיחת חשבון מייל אחר ללא ידיעתי וכו' 2. העלאת הנושא תגרום לו להתרחק ממני בכך שאהיה בעיניו כאחת ש"חופרת" לו ולא נותנת לו מרחב אישי, והוא ירגיש חוסר נוחות על ידי. 3. מדובר באדם רגיש ועדין מאוד, יתכן והוא יפגע מכך מאוד. יוצא מכך, שלא אשיג את המטרה הרצויה של השבת האימון לזוגיות, ומעבר לכך, יתכן והמצב רק יחמיר עוד יותר. אשמח לעזרתכם ולעצתכם, תודה רבה.

אולי זה חרדה

שלום מיכל. אני מנסה להבין מה מניע אותך, או מה מונע ממך לדבר עם הבעל. למרות שכל מה שאת מציגה מספיק בשביל לשאול שאלות ולדרוש תשובות. תנסי לחשוב, אולי יש כאן חרדה מלהעמיד אדם במצב לא נעים, בו הוא מובך וצריך לענות תשובות מספקות. ואולי נתקלת בזה גם מחוץ לזוגיות, כמו אמירה לבוס "חברתי לעבודה קיבלה העלאה במשכורת, מה איתי? לי יש אפילו תואר מה שלה אין" א"כ, טיפול בCBT יכול לעזור מאוד בהפחתת חרדה זאת, מה שיעזור לך ללכת לדבר עם הבעל בהצלחה אלחנן מלכא

חזרה על חלקים בתפילה

שלום לרב / מומחה המשיב אני בחור ישיבה בן 18.5 באחת הישיבות הספרדיות בבני ברק יש לי בעיה שהולכת וגדלה עם השנים אני חוזר על חלקים בתפילה ובפרט בתפילת 18 מחשש שלא קראתי הטיב את הטקסט. פעם זה היה אחת ל.. והיות זה כבר יותר מחמיר. האם התופעה מוכרת לכם? מה עלי לעשות בנושא? לא מעוניין בטיפול תרופתי כלל לתשובתכם המהירה אשמח מאיר שמעון

מוכר מאוד

<p>דבר מוכר מאד בפרט בגיל ההתבגרות ההפכפך כדאי לפנות לטיפול פסיכולוגי לפעמים זה משהו שיכול להיפתר מהר</p>

בהמשך לשאלה הקודמת

תודה על התשובות, אך, חשוב לציין(הייתי צריכה לציין זאת קודם )- בעלי אינו מוכן כלל לפנות לייעוץ בנושא, נסיונות השיכנוע שלי עלו בתוהו. הוא טוען שאין עניין לדון על נושא כה ישן - כואב לו נורא שאני מפשפשת בכאב ישן. והוא מדגיש- במקום שתהיי מאושרת בקן המדהים שבנינו ובבעל אוהב את מדשדשת בכאב ישן ובטעות מהעבר. לכן לשאלתי- לאן עליי לפנות אם לא לייעוץ זוגי.

אולי זה לא בגידה

שלום מיטל

אני מבין את גודל ההלם ממה שגילית על בעלך. לפי מה שקראתי אני מבין שאת לא ממש מאמינה לו שהיתה מעידה חד פעמית כי את רואה שהוא מסתכל ועיניו משוטטות כהגדרתך ואת חשה נבגדת היום ולא רק ממה שקרה פעם 

א. אני חושב שאת צריכה להבין שבן גם אם הוא מסתכל בחוץ אין זה אומר שהוא בוגד. הניסיונות בחוץ קשים מאוד ואפילו שהוא אוהב רק אותך והזוגיות שלכם מושלמת כפי תיאורך עדיין נדרשת ממנו עבודה רבה בחוץ בשמירת העיניים. (לא סתם אסרו הרבנים את האינטרנט על רוב מרכיביו בלי הבדל בין נשוי ללא נשוי). זה לא אומר שאת חייבת לתת לזה לגטימיות אבל כן לבוא לשוחח על זה עם בעלך מתוך גישה שהיית רוצה להיות היחידה שמעניינת אותו אפילו שאין זה בגידה.

ב. יכול להיות(כך אני מביו מתוך דברייך שקשה לו מאוד לדבר על כך) שגם הוא עצמו לא ממש יודע איך להסתכל על כך שיש לא לפעמים חשק להסתכל  על נשים אחרות אפילו שהוא נשוי, וגם הוא אינו מבין שאין זה בגידה ורק הזדמנות להתמודד עם היצר ולקבל שכר, וגם אם נפל אין זה אומר שמישהי אחרת מעניינת אותו, כי הגבר אפילו שמישהי אחת מעניינת אותו ואין עוד, עדיין הוא בתוך הניסיון ואין הוא נח ממלחמת היצר, אולי בשונה קצת מאישה

ג. את גם צריכה לשים לב שהשוטטות של עיניו אינה נראית מוגזמת ואם יש דברים אחרים שלא חשפת בשאלה שמטרידים את מנוחתך כמו היעדרות מהבית לא מוסברת, סהרורי במשך היום כשאין סיבה ניראת לעין, לא מתעניין בך כבעבר, ועוד דברים מהסוג הזה. ואם כן את חייבת ללכת דווקא ליעוץ זוגי לבד ע"מ לדעת איך לדרוש ממנו להגיע ולטפל בשביל שתוכלו לחיות ברוגע ובשלווה

תיזכי לחיים מאושרים

אלחנן

ייעוץ בפיתוח קשרים חברתיים

שלום רב, אני אברך (30+) נשוי + ילדים, בשל היותי בילדות בסביבה מאוד ביקורתית אני ממעט לדבר עם אנשים וליצור קשרים חברתיים זאת בנוסף לבעיות של סחבת במילוי מטלות וכו', הדבר מציק לי מאוד ואני מרגיש שזה חוסם ממני התקדמות בחיים ומונע מימוש הפוטנציאל שבי וחוסר ביטחון עצמי. שאלתי היא איזה טיפול הוא המתאים (NLP, CBT או משהו אחר) ואיך אוכל לברר על מטפל באזור מגוריי.

CBT עוזר מאוד

שלום ארי

שאפו על האומץ והבגרות לפנות לעזרה ולהכיר בבעיה

אני מטפל CBT ועוזר לאנשים בדיוק במצבים שאתה מתאר ויש תוצאות טובות בשטח, NLP לא למדתי ואני לא מכיר, אשמח לעזור לך

אלחנן מלכה

 

להרשמה ופרטים נוספים

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130