ב"ה. שלום, אני לא כ"כ יודע האם אצליח להסביר את עצמי... ב"ה אני ואשתי התחתנו לפני קצת יותר מחודש. אשתי צעירה ומאד מאד קשה לה עכשיו, ברוך ה' היא מדברת ומשתפת וממה שהיא אומרת עיקר הקושי שלה הוא שבגלל שיש בי משהו רך ועדין זה מזכיר לה את עצמה במקום שהיא מאד לא אוהבת בעצמה ושגרם לה המון סבל בעבר. אני לא יודע איך להקל עליה, ממש קשה לה איתי, היא כל הזמן אומרת שהבעיה זה אצלה ושעד שהיא לא תשלים עם עצמה בנקודה הזאת אז יהיה לה קשה איתי... איך אני יכול לעזור לה? וגם לי קשה כי זה קשה שלאשתך לא טוב איתך...

מאתגרים גדלים

שמי מיכל הלוי ואני יועצת נישואין מטעם ינר ומטפלת בבשלויות רגשיות

אכן אני שומעת את הקושי והכאב שבדבריך אתה מספר שיש בך נקודות באופי אשר לא מתיישבות על ליבה של אשתך הצעירה. וכי אלו דברים שהיא לא חשה בהם "פתורה" עם עצמה.

אני רוצה לעודד אותך בכך שאתם מאד בתחילת הדרך. נכון ישנם קשרים שמתחילים באופוריה מאד גדולה והם מהמפורסמים אבל אף אחד לא יספר לאחרים על קשרים זוגיים שמתחילים כפי שאתה מספר עם קשיים ועם ביקורת שמייצרים תיסכול.

אני הייתי קוראת לזה אתגר.

מתוך דבריך אני שומעת שאשתך מספיק ישרה לא להשליך רק עליך את הקושי שלה אלא היא טוענת שזה משהו שהיא לא אוהבת בעצמה כלומר כדאי מאד לדעתי לעשות סדרה של טיפולים רגשיים לאשתך על מנת לראות מה היא היתה רוצה שיהיה בה אחרת ומדוע היא נופלת להתנהגות לא מספיק אסרטיבית או כפי שהיא קוראת לזה עדינות יתר.

אין זה פותר אותך מהעניין כי הנישואין הם בעצם מתנת גדילה, לדעתי תצטרך להצטרף מידי פעם לפגישות כדי להבין מה בך או בתגובות שלך גורם לאינטראקציה שבינכם כדי שהשיח בינכם יהיה בונה ומחבר.

אשמח להיות לכם לעזר.

מיכל הלוי יועצת זוגית, מטפלת רגשית ומדריכת כלות

0527612974

אשתי לעיתים נוטה לכעוס מאוד על הקשיים שלה בבית בעיקר עם הילדות. לצערי היא משתמשת בביטויים חריפיים מאוד כפי שאפרט מעט. דוגמא טריה מאמש- יצאתי בערב למפגש בוגרי צבא בעידודה. כמובן אחרי יום עבודה ואחרי שסייעתי לה בלקלח את הקטנות ולהכינם לשינה. בשעה 10 ומשהו בלילה היא מסמסת לי איפה אתה כבר?? ואח"כ כותבת - נמאס לי מהילדות האלה הן לא נרדמות וכבר אין לי כח להרביץ להן הם בוכות סתם, אין לי כח יותר... ובהמשך - בסוף אני אשבור לשתיהן את הראש.. וכן נמאס לי מהן אני שונאת אותן... וגם מה אתה בכלל יודע על ילדים?אתה כל היום בחוץ עושה חיים ואני נשארת בבית כל הזמן עם הכלבות האלה... אוכלת קש וזבל עובדת קשה בלי סוף ורק דורכים עלי אתה והבנות המקוללות שלך וההורים הזבליים שלך תלכו כולכם לכל הרוחות... בכוונה פירטתי קצת כדי להבין את מידת כעסה וביטוייה. לצערי איני מצליח להרגיעה ולעודדה למרות שאני משתדל לסייע ככל שניתן כשאני בבית. מה אתם מציעים לעשות בנידון?

מילים פוגעניות שמנסות לגעת...

שלום לך,

מדבריך אני שומעת שאשתך מתבטאת התבטאויות חריפות ואפילו מאד.

העזרה יכולה לבא בכמה מישורים ואם היה אפשר בכולם זה היה הכי יעיל בעבורך ובעבור אשתך.

אני יוצאת מתוך הנחה שכשאדם צועק ובמקרה הזה זו אשתך כנראה כואב לו.

מה כואב לאשתך? ממתי היא מתבטאת בביטויים האלו? האם אתה מכיר התנהלות דומה בבית הוריה? הוריך?

כאשר יהיו תשובות לכל הנ"ל ניתן יהיה להפחית את רמת הכאב/המצוקה ולהתנהל רגוע יותר ובשליטה עצמית

חשוב מאד שאשתך תלך לטיפול כדי שתוכל להוציא את התסכול שלה החוצה בצורה אחרת ושונה ממה שהיא עושה כעת.

 דרך הטיפול היא תוכל להגיע לוויסות רגשי וממילא לשליטה עצמית.

יכול להיות שיש לה גם כעסים עליך, יכול להיות שיש גם משהו לא נכון בהתנהלות שלך איתה שמוסיף ומפעיל אותה להתבטאויות הנ"ל.

ולכן יכול להיות שתצטרכו גם יעוץ זוגי.

נסה לדבר על ליבה בזמן רגוע מתוך הבנה לזה שהיא כאובה ושחבל שהיא מגיעה להתבטאויות כאלה ולשאול אותה האם היא מעוניינת להגיע להתנהגות יותר רגועה גם כשקשה לה לשאול אותה האם היא היתה רוצה להוציא את ליבה וקשייה ולהביא רוגע לחיים שלה ואז להציע לה לבא לטיפול.

אשמח להיות לכם לעזר

בברכת שנה טובה

מיכל הלוי יועצת זוגית ופרטנית

0527612974

אני נשואה שנתיים, וקשה לי מאד עם כך שלבעלי יש בעיה עם זמנים, הוא טיפוס קצת נמרח כזה, לא מספיק יעיל, פעיל ונמרץ. דוגמה קטנה, היום התחיל "בין הזמנים" ותכננו שיבנה סוכה שנה (פעם ראשונה) אבל הוא לא עשה כלום! האמת שקמנו שנינו מאוחר, והוא התפלל כמעט שעתיים (התחלתי לחשוב שאולי יש לו אובססיה בקשר לתפילות וברכות, הוא מברך מאד לאט, לפעמים חוזר על מילה כמה פעמים... באופן שהוא לא מצליח להתגבר על זה, הוא מחפש עזרים חיצוניים: כמו למשל, בתפילה - אם הוא חזן, זה גורם לו להזדרז בתפילה, וברכת המזון הוא רוצה שנברך ביחד, כי לבד הוא יכול לברך גם רבע שעה - אז אם כבר פירטתי על זה, יש מצב שזה OCD?) והתחיל לעשות משהו, התעייף, נח, הלך למנחה - ערבית, וחזר אחרי פרק זמן שיכל להספיק להתפלל בו ערבית - אך לא התפלל ערבית כי דיבר עם מישהו חצי שעה. והקטע הוא - שהוא חוזר הביתה מתוסכל שלא עשה כלום, ואני זאת שצריכה לעודד אותו! אני שכבר מהבוקר עצבנית על שהוא לא עושה שום דבר!! ואני גם בלחץ מזה שהוא לא התחיל את הסוכה, כי בכל אופן בפעם בראשונה זה לוקח יותר זמן... הוא כמובן משוכנע שיעשה את זה ברגע, כי יש לו אופטימיות מופרזת, הוא תמיד בטוח שיספיק הכל... (זה אגב גם מה שקורה עם הרישיון נהיגה שלו... נמרח ונמתח) אני לא יודעת איך נכון להתנהל איתו? איך להוביל אותו לעשייה? אני לא רוצה לבקר אותו ולנדנד, אבל בלי שארצה - אני עושה זאת כל הזמן... סתם ככה הנקודה של להבטל היא נקודה שנורא מרגיזה אותי.אני חושבת שזה בגלל שמאמא לי היתה מאד כועסת כשהייתי סתם נמרחת ולא מספיקה דברים. לכן יש לי כבר בדי.אן.איי. את הקטע הזה של לעשות, אפילו תוך כדי שיחה עם בעלי אני מסדרת, מנקה.. העיקר לא להתבטל. ואני כל הזמן רואה את בעלי מתבטל מול העיניים. זה גורם לי לא להעריך אותו, לנדנד לו, ולהיות מתוסכלת. אני יודעת שאין פתרון קסם, אבל בתור עזרה ראשונה, מה יכול לעזור לי ולו? לשלוח אותו לטיפול על הנושא הזה ועל הנושא של הכביכול אובססיה בתפילות וברכות? וואו, זה ארוך נורא... אם אפשר לפחות משהו... אני ממש במצוקה.

לשואלת הרגישה והמיוחדת באישיותה

לא לחינם נתתי את הכותרת הזאת, זה ניכר בין המילים שלך: הרצון להיות לעזר לבעלך הרצון להיות בסדר למענו, בד בבד עם התסכול וזה לא מובן מאיליו.

מתוכן דברייך ניכר שיש בך הבנה עמוקה, הבנה פסיכולוגית ואת מנסה לדון לכף זכות כלומר עם הביקורת שלך גם זה נמצא וזה מנוף עצום לצמיחה הזוגית שלכם ולקידומו של בעלך.

יכול להיות שבעלך חרד ממשימות אי אפשר לדעת האם זה ברמה של כפייתיות מה שבטוח שביקורת ותלונה לא יעזרו בכלל.

מה כן?

כדאי לשלוח אותו לטיפול פרטני למטפל שמתמחה גם בטיפול קוגנטיבי התנהגותי וגם בטיפול דינאמי כמו כן כדאי שגם את תשתתפי בחלק מהטיפולים משום שמה שקורה איתו נוגע בך וההיפך כמו בכל מערכת קשרים ובמיוחד במערכת הזוגית.

נראה שבבסיס הקשר קיימת אהבה ואכפתיות בינכם וטוב שכך כי זה נותן המון כח לשינוי ולהצלחה.

כרגע בקשר לסוכות את בוודאי בלחץ מתי כבר תבנה הסוכה/ארבעת המינים/ וכו'..

עצתי לך התנתקי פשוט תגידי לעצמך שזה לא העסק שלך .בעיני דמיונך תכניסי את עצמך לסוג של בועה ותגידי לעצמך אני רגועה אני לא חייבת בסוכה מה שקורה עם ההתנהלות של בעלי זה שלו ושלו בלבד חפשי דרכים ועזרים שיעזרו לך להיות בשלווה הזאת מוסיקה, הליכה רגלית עיסוקים אחרים השתדלי להיות נחמדה אם הדברים לא יתבצעו הוא זה שישא בתוצאות מה לעשות זו ברירת מחדל כרגע כדי לא להגיע בעצבות ובריב לסוכות אחרי סוכות חשוב לפנות לעזרה.

אשמח להיות לכם לעזר

מיכל הלוי מטפלת אינטגרטיבית (קוגנטיבית התנהגותית נראטיבית ודינאמית) ויועצת זוגית 0527612974