ביננו .. הזוגיות ב"ה בסדר. אבל…
מקרה שנתקבל במוקד ינ"ר וטופל ע"י ארנברג יעקב - מנחה נישואין ומשפחה.
המקרה הנ''ל בא לייצג מקרים כאשר "במעגל המשפחתי"- הזוגי , החיים ב"ה תקינים וטובים, אולם –
עלולים להתערער בגלל "תת מערכת"- כלומר : בגלל התערבות בחיי הזוג מצד "קרובי משפחה"
מדרגה ראשונה , כמו : הורים/אחים/ילדים וכו'.
גלעד בן 47 משמש כר"מ ב"ישיבה תיכונית" , שרה אשתו, בת 40 מזכירה בכירה באזור ירושלים.
כרקע מספר גלעד ש: אני נשוי נשואין שניים לשרה ,התגרשתי לפני 8 שנים והיחסים שלי עם גרושתי תקינים וסבירים ,אני ניפגש עם ילדי מנשואי הראשונים, ומתפקד כאבא "במשרה מלאה" -בשני הבתים.
מה מביא אותך להתקשר למוקד ינ"ר?
" ראה נא יעקב, שרה אשתי , אשה נפלאה אך... מאד רגישה ופגיעה מהיחסים שלה עם אביה . והיחסים שלה עם אביה מקרינים על חיי המשפחה שלנו ,וכאן בעצם הבעיה הגדולה שלי/שלנו".
אתה יכול מעט להרחיב?
" אביה של שרה הינו "שריד –שואה", וכילד עבר את כל מלחמת העולם בגיטאות , והצליח לשרוד מהמלחמה,לאחר שנים החל לעסוק ולשלוח את ידו במסחר וגורלו שפר עליו והצליח כלכלית, ומדי פעם הוא תומך בנו.
עד כאן הכל נראה טוב ויפה .. היכן הבעיה?
אביה של שרה במהלך כל ילדותה וגם כיום מתנהג אליה ואלינו , כעריץ ,הוא חייב אותה לעשות כל דבר בדיוק נימרץ על פי הרצון והקפריזה שלו.. לא נתן לה שום מקום למחשבה עצמית ,זה התבטא הן בהתעללות מילולית והן בהתעללות פיזית ,היו מקרים ששכנים נאלצו להתערב כששרה נאלצה לבקש את עזרתם שיפסיק לפגוע בה ולזלזל בה כ"אדם". הדבר התבטא בעיקר בהתעללות רגשית בשרה והנושא הנ"ל של הזלזול הרגשי לא ניפסק וממשיך עד היום , כאשר שרה נשואה ובעצמה אם לילדים.
לגבי ילדותה אני מבין, אתה יכול לתת דוגמא אחת ,כיצד הדבר בא לידי ביטוי ביחסים ובהתנהגותו של האבא כיום?
"יש עשרות דוגמאות.. לאחר כל ביקור אצל האבא, שרה מרגישה שהיא מתמוטטת , רק המבט שלו, ההערות הציניות,או כל שיחת טלפון מצידו, היא מספר ימים לאחר מכן לא רגועה".
כיצד בא לידי ביטוי ה"חוסר רוגע" של שרה?
"הדוגמא הבולטת ביותר אצלה היא בעבודה. כל מילה , הערה ושתהיה הענינית ביותר נראית לה פוגענית ועוקצנית, את האמירות של החברים והבוסים שלה היא מתרגמת כאילו שוב, מישהוא עוקץ אותה ,והיא מרגישה שוב את סגנון "האבא העריץ " , הציני והמזלזל".
מדבריך נראה שהיא לוקחת לעבודה את העומסים מ"בית אביה" . איך בפועל מתנהלים החיים בבית ? איך אתה עוזר לה?
"הגעתי לנקודה ,שאני מרגיש שלאט לאט נגמרים לי הכוחות , כל השנים שאנחנו נשואים והאבא "נשף" לנו בעורף..
אני משתדל לקחת את רוב מטלות הבית: קניות, קימה בלילה לילדים וכדומה. אני משתדל לא לתת לה שום אתגר כדי שלא תמעד בו, אני רוצה ומשתדל ליצור עבורה סביבה של הצלחות ולא של "אולי" כשלונות, אתה מבין כמה כוחות זה לוקח ממני? כמעט 24 שעות ביום אני סביבה.. אני מרגיש שאני " משקם" אותה, מלקט את כל רסיסי השברים ש"האיש" הזה שהוא במקרה גם חמי, שבר והרס במשך השנים, ולי אין יותר כוחות להתמודד, כל פעם שאנחנו מעט מתגברים -הוא שוב הורס.
מנין הוא, חמיך, שואב כיום את מקור הכח שלו ל"התעלל " בכם?
"כפי שאמרתי מדי פעם הוא עוזר לנו כלכלית, בסכומים זניחים, והוא מרגיש שבגלל התמיכה הזו הוא יכול להתערב בחיינו הפרטיים ולהכתיב לנו את קצב ומהות החיים הפנים משפחתיים שלנו- מה עושים?? ואיך מתמודדים עם זה?".
גלעד יקירי,
אני ממש מבין ומרגיש את המצוקה שאתה נמצא בה ,ומרגיש את מה שעובר עליכם ועליך בפרט, אנסה לייעץ ולעזור ובעזרת ה' נקווה שהעצה תהיה לתועלת. אתה צריך לפעול בשני מישורים: הראשון להבין, והשני לעשות.
I. לנסות ולהבין את התהליכים והמניעים של חמיך בהתנהגות הרב שנתית אל שרה בתו וכך לתרגם ולהפוך את ה"כעס" כלפיו ל"רחמים". ראה נא חמיך כפי שסיפרת הינו "ניצול/שריד שואה" , וכנראה שהצלקת שנותרה לו הינה אותה התנהגות "עריצית" שהוא הפעיל נגד בני ביתו , והיא בעצם "חיקוי" לאותה כוחניות שהפעילו נגדו ונגד משפחתו. הדבר פגע נואשות באשתך שרה, הן בקפדנות שלו הן בהתעללות הרגשית והן בהערות הציניות כלפיה. עד היום הוא חושב שמותר לו להתערב לכם בחיים , ולשלוט על התכנים ה"פנים משפחתיים" בגלל כספו וכוחו, צריך להבין אותו , אבל כמובן לא לקבל כדבר לגיטימי. אם כן מה העצה ומה לעשות? זה הדבר השני.
II. לשוחח איתו ולדבר אליו ענינית, ולומר לו :" עם כל הכבוד והערכה שאנחנו רוכשים לך. ולעזרה הכלכלית שאתה נותן לנו, אנחנו מוותרים על התמיכה הזו –אם תמשיך ותקשור את זה בכך שאנחנו חייבים לציית לכל דבר". אתם תכבדו אותו ותבקרו אותו בצורה הנראית לכם ובזמנים שגם נוחים לכם ולא רק לו, אמרו לו שאתם מאד רוצים לכבדו, אבל אם הוא ימשיך לקשור את כספו ואת הצייתנות הבלתי מעורערת אליו -אז אתם לא תוכלו להמשיך ולכבדו בדרך זו.
אני מקווה שהוא יפנים ויקלוט את המסר הנ''ל, ותפתחו "תקופה חדשה" ביחסים ביניכם .
אם אתם תבינו את מניעיו, ואם הוא יקלוט את האילוצים ההגיוניים שאתם מצפים ממנו.
בהצלחה רבה.