12/08/2019 00:00
שאלה:
ללכת או לא ללכתאורח\ת
פונה אליכם בעלה של מירי בנושא ללכת או לא ללכת לארוחת חג בראש השנה .
ראשית תודה לעונים למירי .
אני מבין את חוסר הנעימות של אשתי היקרה אבל וכאן יש אבל , בני הזמין אותנו לארוחת חג זו פעם ראשונה לאחר שנים רבות וזאת שרק לאחרונה נכנסו לדירה חדשה ואני לא רואה כל סיבה מדוע אשתי מירי מתנגדת ללכת לאותה ארוחה שגם גרושתי והורייה יהיו באותה ארוחה ואסביר למה :
גרושתי לא מאיימת עליה .
זו לא פעם ראשונה שאשתי נמצאת בפגישה כזו .
זה לא מעשי להגיד לבני שיזמין אותנו בנפרד או ללא גרושתי כי לאשתי לא נוח .
אשתי צריכה לראות את גרושתי כאדם זר שיושב ליד השולחן היא לא חייבת להכנס איתה לשיחה , מלבד שלום חג שמח שנה טובה ובזה תסתיים הפגישה הלא נוחה .
אנחנו נשואים למעלה מעשרים שנה וגרושתי מאיימת עליה או לא נוח לה או לא מרגישה בנוח , נו באמת לא נראה לי . נראה לי שהיא רוצה שגם השנה נחגוג עם משפחתה אתראש השנה .
אני רוצה לציין כי כל השנים חגגנו עם הוריי אשתי ותאמינו לי לא תמיד זה נוח ונעים לי ולא תמיד הרגשתי טובה ואני לא הולך מרצון אבל הולך כי זו אשתי ואני עושה זאת למענה .
נראה לי שבאם אשתי תממשיך להתעקש היא פשוט תלך לבדה למשפחה שלה ואני אלך לארוחה אצל בני כי אינני רואה מוצא אחר מהסיפור .היא מתנהגת כילדה לא בוגרת ולא נראה לי שלא תצליח להתגבר על חוסר הנעימות שלה היא פשוט צריכה להתייחס אליהם כאנשים זרים , לא יתכן שגם לאחר 20 שנה הסיפור של חוסר נעימות ירדוף אותי ולא אצליח לחגוג עם בני אצלו בדירתו החדשה שאליה יכנס בראש השנה .
נראה לכם שלי נעים לשבת ליד השולחן עם גרושתי והורייה , מה אתם חושבים שכן , נו באמת אבל אני מתגבר על חוסר הנעימות , משחק אותה למען בני וילדייו .
כך אני חושב וכך אני פועל ואפעל אין לי כל כוונה להמשיך רק לחגוג עם משפחת אשתי בשום פנים ואופן זה לא יתכן , תרצה תבוא לא תרצה לא תבוא שתחגוג עם הורייה ואני אחגוג עם בני ונכדיי מגיע לי וגם לבני .
מה דעתכם ?
תודה
|
לשאלה זו ענו 4 מומחים
אתה יודע שגרושתך אינה מאיימת על אשתך. אבל אשתך חשה מאויימת. אם אין באפשרותך לשנות את רגשותיה, ובדרך כלל אין אפשרות כזו, כי אנחנו לא שולטים ברגשות, אז אתה צריך לתת לגיטימציה לתחושות ולרגשות שלה.
אין הגיון ברגש. אנחנו נתקלים באנשים שיש להם חרדות מגבהים, ממקומות פתוחים (קניונים, אוטובוסים וכד'). החרשה אינה הגיונית, אבל כל בר דעת מבין שגם אם האדם הסובל מהחרדות האלה יודע זאת, עדיין הוא חש בדפיקות לב, לחץ בחזה ועוד סימפטומים דומים. אתה לא יכול לשכנע את אשתך לא לחוש מה שהיא חשה.
איך תרגיש בסעודת יום הדין כשאתה יודע שאשתך סובלת לידך? אשתך שהיא בשר מבשרך יותר מאמך ("ועזב איש את אביו ואמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד").
מה עוד, שכתוב שאדם לא ידור לית גרושתו באותו מבוי ואפילו כשאפשר - לא באותה עיר. התורה מבינה את לב האדם ופסקה עלינו ליצור מרחק לאחר הגירושין. אני מבין את מצוקתך בנושא, אבל כשאדם עושה את רצונו כרצון השם - השם עושה את רצונו של האדם כרצונו. כלומר - וויתור שלנו על נוחיות ועל סיפוקים אישיים למען הזולת, עולה למעלה יותר מכל מצווה אחרת. והתורה גם פסקה שאשתו של אדם קודמת.
אבל אני רק מביע את דעתי.
בברכה, כתיבה וחתימה טובה.
מיכאל בוקצ'ין
12/08/2019 00:00
אפשר גם אחרת... זה נהנה וזה לא חסר...
שונמית דרעי
אבי ערב טוב
מצטרפת לתגובת קודמי מר בוקצין הנכבד בעניין הרגשות של אשתך... ואכן אי אפשר להתעלם מרגשות, הם פשוט קיימים! היכולת שלנו היא לנסות לשפר אותם עד כמה שניתן.... ולא תמיד מצליחים.
אך יש לי הצעה פשוטה למדי...
פשוט תיזמו ארוחת חג אצלכם , אשר בה תזמינו את הבן ומשפחתו...
וכך אשתך אולי תטרח מעט יותר בהכנות החג, אך לא תיפגע בהרגשתה, וגם אתה תוכל להינות בחברת הבן ונכדיך... ולא להפסיד את התענוג.
אפשר גם אחרת !
זה המקום להיות יצירתיים ולחפש פיתרון בבחינת זה נהנה וזה לא חסר.
בהצלחה רבה .
בברכת שנה טובה ומבורכת!
שונמית דרעי - יועצת זוגית ומנחת סדנאות בזוגיות.
052-2314040
12/08/2019 00:00
הפחתת האיום והידוק הקשר ביניכם
רות אברהם
אבי שלום,
לא קראתי את הצד של מירי ובפני מונחים רק דבריך ולכן רק להם אתייחס.
מבין דבריך עולה כי אתה נסער וכועס, אתה חש שכלו כל הקיצים וכי אתה שואף לבלות את ראש השנה עם בנך בפעם הראשונה. משאת נפש ראויה. אלא שאין אתה רווק אלא נשוי ולכן כל מחשבה רגש ומעשה מכווננים לשאלה - איך זה ישפיע על הזוגיות שלי, האם יקרב אותנו או ירחיק.
בטרם אתייחס לקושי ואציע דרך להתמודד איתו, חשוב לציין כי נראה שאשתך ראויה להרבה הערכה בשל יחסה לגרושתך. למרות שהיא חשה מאויימת במחיצתה היא בכל זאת מקיימת איתה קשר. אין זה מובן מאליו ולא רבות הנשים המוכנות לקבל זליגת קשר הנישואין הקודם לתוך נישואיהן. למעשה זהו אחד המוקשים הזרועים בינך לבין אשתך ועל כך נוסף העדר ביטויי הערכה על מאמציה כלפי גרושתך.
מוקש נוסף הוא תחושת האכזבה שלך ממנה שבאה לידי ביטוי בביקורת כלפיה ("ילדותית", 'מדוע אינה יכולה להתייחס לגרושתי כאל אדם זר'...)
אשתך זקוקה לאמפתיה ולכך שתקבל את רגשותיה גם אם אינך חש כמוה.
ולפתרון - למעשה אשתך הושיטה לך מפתח. היא אמרה שהיא חשה מאוימת מגרושתך. מצב זה יכול להגרם מכך שאין לה מספיק בטחון בזוגיות שלכם ובתמיכה שלך בה. זוגיות הסובלת מחולשה נתונה לחדירה של גורמים חיצוניים שיכולים גם לערער אותה.
המענה לכך - ביצור הקשר הזוגי. רצוי לקיים שיחה שבה תברר מה בדיוק גורם לה לחוש מאויימת ולסכם כיצד תתנהגו כאשר היא חשה כך כדי להפחית את תחושת האיום. חשוב שהמסר בשיחה זו יתמקד בקבלת הקושי שלה ובהבעת אהבה כלפיה ובנכונות להשקיע בחיזוק הקשר הזוגי.
בהצלחה ושנה טובה
רותי אברהם
יועצת אישית וזוגית
מומחיות בייעוץ לזוגות עם ילדים בעלי צרכים מיוחדים
0528630065
הכעס נוכח בדבריך מראשיתם ועד סופם.כדי לענות תשובה מלאה כדאי שתחזור ותבהיר מה מקורו של הכעס.
מכך שאישתך לא בוטחת בך אחרי כל כך הרבה שנים ואינה מוכנה שתהיה ליד גרושתך?
שאישתך מהווה גורם מפריד בינך לבין בינך?
שאישתך קובעת לך מה לעשות?
חוסר איזון בין הקירבה שלך למשפחה שלך לעומת הקירבה בינה לבין משפחתה?
ואולי מקור אחר לכעס?
לעצם העניין.אתה מתלונן על איזו "שריטה" שיש לאישתך.
ילדותיות בלתי מובנת.ובכן,הרבה מאד נשים שנישאו לגבר שנשוי בפעם השנייה מרגישות כמוה.אם תרצה,זו שריטה מיגדרית של נשים.
אישתך(וכן נשים אחרות שנישאו נישואים שניים) אינה חוששת שתחזור לגרושתך.לא זה העניין.גם אם נישואיך הקודמים היו גרועים,עדיין ברוב הנישואים היו רגעים יפים,שאפשר להתרפק עליהם בערגה.
אישתך רוצה את כולך!את ליבך בלי שום שיור.השהות במחיצת גרושתך עלול ליטול משהו מליבך.
במקום לקחת את דבריה כביקורת קח זאת כמחמאה.יש לך אישה שכל כך רוצה אותך, עד כדי כך שליבך לא יהיה חלוק אפילו לרגע אחד.תרגיש גאווה על כך שהינך כה אהוב ונחשק!אם איעשתך היתה מוכנה לפעמים להיות נוכחת במצבים כאלה הרי זה הוא היוצא דופן,ולא הסירוב העכשווי.
לדעתי,אם תפעל בכוחניות ותיסע,בין אם אישתך תצטרף אליך ובין אם לאו,מערכת היחסים שלכם תיפגע קשות.אתה פוגע כאן בעניין שהוא ציפור נפשה.
עלולות לעבור שנים עד שתשקם בחזרה את מערכת היחסים,ןתחזיר אותה לקדמותה.
אינני בטוח שזה כדאי.....
שנה טובה ומבורכת!
יונדב לוטוק-יועץ נישואין
052-3003240
|
|