לשואל שלו"ב! יש לזכור כי מדובר בילד בגיל 16 שזה הגיל למעשה בו הוא הופך מילד לנער הוא מרגיש כבר שינויים פיזיולוגיים בגופו וכן שינוי הורמונים - כדוגמה: גידול זקן. בגיל זה יש נטייה טבעית לנסות לצאת מתוך מסגרות יש כאלו שעושים זאת ברמה נמוכה ויש כאלו שזה מתפרץ בצורה יותר חריפה. ראשית: עליכם לאהוב את הילד כפי שהוא ולהעניק לו חום ואהבה אולי יותר מהרגיל. מעבר לכך יש דברים שניתן להעלים עין - כדוגמה: העישון. אתם ההורים ולא הילד חייבים לפנות לאיש מקצוע ולפרוש בפניו את התנהלות הבית שלכם וגדילת הילד הזה מלידתו. רק כך יהיה למטפל כלים להעביר לכם להמשך טיפול בילד. וכמובן - תפילות לבורא העולם.

שלום רב ! המצב שאתם נמצאים בו מצוי בהרבה בתים, כך שראשית צריך לדעת שאין בזה חריגות. זה נורמלי! אתם בוודאי מרגישים אובדי עצות, חוסר אונים, חסרי ידע ולמעשה תחושת חוסר שליטה במצב וכל אלה גורמים לדאגה וחרדה לגורל הבן. אלה מאפיינים את ההורים אל מול התנהגות המתבגר. חשוב להבין שאין ביכולתכם להכתיב לבן המתבגר מה לעשות. כל שתוכלו לעשות מולו הוא להציע, לדבר, לכוון ועם הרבה כבוד. ובעיקר אהבה. ללא שיפוט וביקורת. ללא כעס. בגיל 16 הבן מגבש לעצמו את דרכו בחיים וחלק מהתהליך הזה הוא הפניית גב למה שמקובל, למצופה, למוסכמות וכדו' כפי שאתם בוודאי יודעים. מתבגרים בכל מקרה מעדיפים לשתף פחות את ההורים ויותר מקושרים לחברה שהיא הגורם המשפיע עליהם יותר. יחד עם זאת חשוב לפקוח עין על החברה בה הוא מסתובב - מי הם החברים? ולשמור על ערוץ הידברות עם הבן שבכל זאת ישתף במשהו (ואת זאת יעשה רק אם יידע שאין ביקורת וכעס גם לדברים שלא לרוחכם). ממליצה לכם לפנות להדרכת הורים כדי שתקבלו כלים לעבור את הגיל המאתגר בשלום ! גילי כספי פסיכותרפיה, יועצת נישואין ומנחת הורים ומשפחה. 0546682770

שלום לכם, בנכם עובר תהליך נורמאלי ובריא של מתבגר חלק חשוב בתהליך זה הוא חיפוש וגיבוש הזהות העצמית שלו. על מנת לגלות את זהותו הוא בוחר בדרך עצמאית משלו . זה לא נגדכם אלא בעדו. זהו תהליך בריא וחשוב המעיד על עצמיותו ועצמאותו. עליכם להבין ולא להיבהל .אמשיל זאת לשחיין שעל מנת להתחיל בשחייה הוא נותן בעיטה לקיר ומזנק לדרך. אתם הקיר שעומד שם עבורו חזק ומעניק לו בטחון עצמי. עליכם להיות שם עבורו לתמוך בו , לקבל אותו ולהעריף עליו אהבה , וכך תוכלו לשמור על תקשורת ביניכם . עם כל זאת המתבגר זקוק לגבולות ברורים אך מועטים וחיונים ביותר. תנו לו הרגשה טובה כדי שיוכל להיות גלוי אתכם ולא יסתיר ויחוש רגשות אשמה. יש ילדים שעושים את מה שהוריהם מצפים מהם והם משלמים מחיר יקר אישי יקר ובתוכם הם נובלים. שיתוף פעולה עשוי למנוע מרידה כדרך מוצא לביטוי עצמי. בהצלחה, אופק אלה יועצת זוגית ומשפחתית 0546455841

ליהושע שלום הגיל בו נימצא בינך מתאפיין בהמון בילבולים ומצבי רוח מישתנים. בינך נימצא בתהליך של עיצוב הזהות האישית כשהגבולות מיטשטשים בין העיקר לתפל , בין האסור למותר ובין הרגש לשכל. כל שעליך לעשות זה לאהוב ללא גבולות. הווה אומר לקרב אותו על ידי שיחות ,עידוד ומחמאות. במקביל להציב גבולות ברורים בתוך הבית אך לאפשר לו מרחב מחייה וכאן אתן דוגמאות שאולי אינן רלוונטיות מספיק ,למשל:אין לחלל שבת בתוך הבית או לשמוע מוזיקה בקול רם - יש לכבד רגשות! אין להיתבטל - חייב לקום כל בוקר לעבודה או ללימודים! והכי חשוב לדעת ,להבין ולהפנים ש "אין עליך המלאכה ליגמור..." בברכת הצלחה וסבלנות רבה. הג"ב מיכל דרור יועצת נישואין ומשפחה ואשת חינוך נייד:0547838212