ערב טוב ליוסקה לא בכדי ההלכה מחייבת ימי אבלות קצרים בדיני האבלות בין איש לאשה . (30 יום ולא שנה, כפי שחל על הילדים בדיני האבלות ) גבר אלמן שמעוניין להנשא בשנית, אינו יכול למחוק את אשת נעוריו לחלוטין , בפרט כאשר יש ילדים משותפים. אך מאידך אינו יכול להפוך אותה כצל רודף על בת הזוג החדשה. בעת אובדן יש צורך לאפשר לכל אדם לעבד את האבל למשך התקופה שהוא מרגיש כזקוק לה, והיא אינדיבידואלית לכל אדם, התקופה מתייחסת לרגשותיו של כל אחד המאבד בן/בת זוג באופן אישי, ומשתנה מאדם לאדם, ולפעמים תלויה באופן שחווה את האובדן, ובגורמים נוספים. אם הינך סבור שעדיין קשה לך, ואתה זקוק לזמן נוסף, זה בסדר גמור , כי אתה עדיין נמצא בתהליך להכיל את אובדנך היקר, ההנחה היא שהזמן ירפא בעז"ה, אך אל לך להיכנס למערכת זוגית חדשה ובציפיה מבת הזוג החדשה כרעייתך , ושהיא תקבל באופן מוחלט את הבעת הזיכרון של אשתך ע"ה בדרך שהינך חפץ בה. זוגיות חדשה זקוקה למקום חדש בלב . במידה ואתה נמצא בתהליך היכרות לקשר חדש, ראוי כשני אנשים בוגרים להביע את חשיבות הזיכרון ומשמעותו עבור ילדיך, אך לא כבסיס קבוע ונוכח בבית , ובוודאי לא כחוצץ בינך ובין זוגתך החדשה. על מנת לנסות להבין אם זה ראוי או אפשרי, עליך לצאת ממקומך, ולנסות לדמיין מצב הפוך, אשתך לעתיד נכנסת לחייך כאשר מונח בראשה, בעלה הקודם, ועל קירות ביתה מתנוססת תמונתו, והוא עדיין חרוט על לוח ליבה... אני מאמינה כי באופן עצמאי תוכל לבחון במצב כזה איזו הרגשה הייתה לך, אילו... וכך גם תוכל להגיע למסקנה נכונה. אין אפשרות להפוך ל"משפחה אחת גדולה" בתיאוריה זה אולי נשמע יפה ומקסים... אך המציאות תהיה קשה יותר. כי אשתך ע"ה כבר איננה במציאות, ואומנם ילדיך יוכלו לשמר את ההנהגות שטבעה בהם ע"י החינוך , ואתה אפילו תוכל להמשיך לרוות מהם נחת, אך אם הינך רוצה ליצור זוגיות חדשה ובריאה, עליך לשנות חשיבה,זאת על אף הכאב שבהחלט ניתן להבנה, תצטרך להתגבר עליו בבוא העת, ולפנות מקום חדש בליבך . בעניין העליה לקבר עד כמה שידוע לי , אשה שהתאלמנה ונישאה מחדש, אינה ממשיכה לפקוד את קבר בעלה הקודם, אך קטונתי לפסוק הלכה, הדבר טעון ברור לגבי אלמן שנישא לאשה חדשה. את האזכרות יכולים להמשיך ילדיך גם בעתיד בעז"ה, ואתה תוכל להשתתף מתוך כבוד והערכה. במידה והינך מרגיש קושי ביכולת להתגבר לבד , תיפנה לייעוץ מקצועי שילווה אותך ויקל עליך לעבור את התקופה . בהצלחה רבה. שונמית דרעי יועצת זוגית ומנחת סדנאות בזוגיות 052-2314040

שלום לך. אין צורך להוסיף אף משפט אחרי גברת דרעי. אני מסכים עם כל מלה שהיא כתבה. נותר לי רק לאחל לך בהצלחה רבה. אורי ברונר 050-8750737

שלום וברכה! אני מסכים עם מה שכתבה הכותבת הראשונה.כמי שהתאלמו ונישא בשנית,הרשה לי להוסיף,שגם 1000 עמודים אינם יכולים להכיל את המורכבות של נישואים שניים. יש לתת את הדעת לשאלות רבות:איך תציג בפני ילדיך את אישתך לעתיד?היכן יהיה מקום המגורים שלכם?כיצד תנהלו את הכספים שבאים עם כל אחד מנישואיו הראשונים?כיצד תבנו זוגיות בתוך כל "הרעש" של בית מלא בילדים? לכל שאלה כזו יש משמעות רבה בהמשך חיי הנישואין. אלה רק מקצת מן השאלות.לחלקו לא תתוודע בכלל כל עוד לא תינשא או לא תקבל מידע חיצוני,כי מי שלא נישא נישואים שניים הרי הוא כ"מי שאינו יודע לשאול".השוני בין נישואים שניים הוא גדול מאד,ולכן חשוב מאד לקבל מידע ולא"ליפול" לתוכם. נתקלתי בנשים לא מעטות ש"נשברות"בגלל התנהלות לא נכונה של הבעל בנישואים שניים,ורוצות רק לברוח מהם. אשמח להיות לעזר מניסיון אישי וגם מידע מקצועי. בהצלחה! ונדב לוטוק-יועץ נישואין 052-3003240

בס"ד ליוסקה השלום, גם אני מצטרף לכל הנאמר לך בתשובתה של גב' שונמית דרעי. אולם נראה לי כי תשובתה הכילה במידה לא מאוזנת את ההתייחסות לך ופחות לבת הזוג החדשה. כוונתי היא שיש לצפות ולסייע במידת הצורך לבת הזוג החדשה לקבל את העובדה שהיא נישאת לאדם שהיה נשוי על כל ההשלכות והמשמעויות הכרוכות בכך. במסגרת הסיוע לה יש צורך להיפגש איתה בנפרד לצד פגישות עם שניכם- אתה ובת הזוג החדשה. כקודמי, אשמח להעמיד את ניסיוני בטיפול זוגי, ישראל פוני, עובד סוציאלי מטפל זוגי ומשפחתי 050-5967026

רציתי להוסיף על מה שכתבתי אתמול מילים מספר... שלושה שלבים ישנם במעבר. השלב הראשון:אתה עדיין מלא באישתך הראשונה ז"ל.היא עדיין ממלאת את כל יישותך,למרות שהיא כבר איננה... השלב השני:מתחיל להתהוות בתוכך חלל שהולך ומתרחב.אתה מחפש שוב קשר זוגי לא מישהי שתהיה כדמות אישתך הראשונה ובצלמה,אלא מישהי שתוכל לבנות איתה חיים חדשים. השלב השלישי:עומק החלל גדל עד כדי כך,שאתה מסוגל להכיל בו דמות אחרת מלאה.אישיות חדשה איתה תקשור את עתידך לאורך ימים ושנים. למרבה הצער הפרקטיות והעיבוד הריגשי לא עובדים באותו קצב... לאנשים רבים אצה הדרך כדי שתהיה מישהי שתטפל בצרכי הבית,בכביסות,בבישול,או בילדים. לפעמים גם מועקת הבדידות גורמת לחיפזון בהחלטה להתחתן שוב. אולם כניסה לקשר מחודש כשעדיין לא נמצאים בשלב השלישי היא החלטה לא נכונה. לאישה אותה תכיר בע"ה יש לב ויש רגשות. את הרגשות האלה ביטאה כבר גב' דרעי,ואם אינך רוצה לעשות עוול לאישתך לעתיד כדאי להיכנס לקשר רק כשתהיה מוכן לכך,וגם תבין את רגשותיה. ועוד כמה מילים... הזוגיות הבאה תהיה ללא ספק שונה מקודמתה.צלע חדשה נכנסת,ולכן בהכרח גם הקשר שיהיה לך עם אישתך השנייה יהיה קשר אחר. הניסיון "לשכפל" את המערכת הזוגית הקודמת לתוך המערכת החדשה(יש המנסים לעשות כך)אינו יכול להצליח,אלא אם כן מוחקים לגמרי את אישיותה של האישה השנייה,ומכניסים אותה לסד שנבנה לפי מידותיה של הראשונה.... ובאשר לשאלה ההלכתית.ישנה תשובה של ר' עקיבא איגר על כך.אישתו הראשונה נפטרה ומאז שנישא בשנית לא עלה על קיברה. אין ספק,שהדבר לא היה פשוט עבורו,אבל הוא בגדלותו הבין,שזו חובתו כלפי אישתו השנייה. בהצלחה רבה! יונדב לוטוק -יועץ נישואין 052-3003240