אפרת שלום ותודה שפנית לפורום

אכן ישנן הרבה נשים שגדלו בימינו בו שולטת השקפת הפמיניסם המערבית שמתקשים לקבל את מה שנראה על פניו עמדתה הנחותה של האישה ע"פ התורה.

ההמלצה שלי שתעמיקי קצת בהבנת מקומה של האישה ביהדות. זה גם יעזור לך באופו אישי וגם יעזור לקשר עם בעלך.

כדי להבין את הנושא ההמלצה החמה שלי היא לדבר עם נשות קירוב. ישנן הרבה יסודות בסיסיות באמונה שמשום מה ביהדות החרדית הן בגדר "חס מלהזכיר" עד כדי שהרבה מאנ"ש כלל לא יודעים לענות עליהם. אם ילד בחיידר ישאל את רבו מאיפה יודעים שיש אלוקים, במקום לקבל תשובה לענין הרבי, שהרבה פעמים בעצמו לא יודע את התשובה, יגיב בצורה כאילו שהילד הוא אפיקורס וכופר בעיקר ואף יעניש אותו על עצם השאלה. מי שכן יודע לענות על שאלות אלו הם האנשים שעובדים לקרב את אחינו שטרם ראו את אור התורה. הם התעמקו בדברים, למדו את המקורות (מורה נבוכים, הכוזרי ועוד כהנה) ובנו בנין ברור ובהיר כדי להסביר את הדברים בטוב טעם גם לאלו שלא נולדו לתוך ציבור המאמינים ולפעמים אף חונכו על עדני הכפירה ממש.

אין כאן המקום להאריך בהסברים על מעמד האישה ע"פ התורה כי קצר היריעה מלהחיל, אבל תדעי לך שהתורה שמה את האישה, שנוצרה מצלע, ברמה הרבה, הרבה יותר גבוהה מאשר האיש שנברא מאפר. דווקא האישה פטורה מלימוד התורה כי היא אינה צריכה את זכות התורה כדי לזכות לגן עדן.

אפרת, את גם מזכירה כבדרך אב שלאורך שנות הנישואין היו הרבה מריבות. אמנם את לא מפרטת, ואילו בנושא הבוער התורן את כאילו לוקחת אחריות שאת זו שלא מסתדרת עם עמדת התורה, בכל זאת ההרגשה שלי שאתם יכולים להרוויח מייעוץ, כאשר היועץ הוא בן תורה מחד, ויועץ מקצועי מאידך.

אשמח לעזור לכם בקליניקה שלי

בכבוד רב,

מאיר בער
0548425258

שלום רב. 

לעניות דעתי אם יש  ביניכם אהבה ואחוה, זה חבל לריב או חלילה להיפרד בשביל השקפה.. אלו דברים שאפשר לדון ולברר וללבן, וודאי שלא להיפרד....!! 

לעניות דעתי יש פה טעות בהשקפה על מעמד האשה, שהרפורמים ואירגוני נשים מסוימים מטפחים..,

וחלילה שמעמד האשה נחות,, ולא היא, הנה כמה דוגמאות הפוכות. במקרה של גניבה  ואין לגנב/ת לשלם, האיש ימכר לעבד ולא האישה {אפליה?}  2.  במקרה של עניים שבאים לבקש צדקה האישה תקבל לפני האיש{כנ"ל בהלואה} וזה מפני שהאשה בושתה מרובה. 3.  אותו הדבר בירושה אם יש יתומים קטנים ואין מספיק כסף לכלכל את כל היתומים , הבנות יכלכלו עצמן מכסף ההורים [ או הצדקה],והבנים יילכו לחזר על הפתחים  ! [להזכיר מדובר בילדים יתומים קטנים, ובגמרא יש לשון על זה ,בשביל שאני זכר ,הפסדתי?"]  4. מה שכתבת על שפחה עבריה, אם תחשבי לעומק על הענין , מדובר שם בילדה שאביה הוא עני מרוד ואין לו איך לכלכל את ביתו ,ולכן הוא"מוכר", אותה לשפחה עבריה.. שזה אומר שכל תנאי מחיה שיש לבנותיו של  של אדון השפחה, כמו ביגוד אוכל מיטה וכולי, חייב שיהיה לשפחה העבריה,! האב יכול למכרה עד גיל 12 , שאז היא ברשות עצמה, ואינו יכול להעביד אותה בפרך או בעבודות בזויות,, כללו של דבר הוא צריך להתייחס אליה כמו אל אחת מבנותיו , ולא כשיפחה, ואם לדוגמא יש לו כרית אחת בלבד הוא חייב לתת ל"שפחה" שלו .. ועל זה אמרו חכמים "ל הקונה עבד עברי קנה אדון לעצמו!   ואני הייתי מדמה זאת לילדה שאין לאביה יכולת כלכלית לגדלה. ולכן מוסר אותה לאימוץ למשפחה טובה ,, בניגוד לאחים שלה שימשיכו לחיות בעוני  , או יילכו לעבוד בגיל צעיר , או יחזרו על הפתחים.. 

עניני השקפה הם רחבים , וצריכים להזהר לא להיגרר אחרי שיח רפורמי רדוד ודמגוגי,, וודאי לא להפריד זוגיות טובה ..היהדות שומרת על כבוד האשה,,ואיכויותיה .,ואני בטוח שאם תלמדו את הנושאים האלו. או תלכו לרב שמקובל על שניכם תוכלו להגיע לעמק השווה ולהסכמות.

בהצלחה!!!!

לשואלת שלום, 

אני יכולה לשער שהמריבות הרבות ביניכם והעבודה שאתם לא מסכימים גורמים לך להרגיש שאתם לא מספיק מחוברים. יש הרבה שוני ואתם חיים למען...

אולי תתפלאי לשמוע שהקושי שלכם לחיות יחד נובע דווקא מחיבור גדול ביניכם. חיבור שאומר שאנחנו אחד ולכן חייבים לחשוב אותו דבר ולהתנהל אותו דבר. כשהחיבור כל כך גדול אי אפשר לחיות עם אי הסכמות. 

כשהאחר חושב משהו אני חייב או להסכים אותו או להכריח אותו לחשוב כמוני, כי לא יכול להיות שאנחנו ישות אחת ויש שם שתי דעות מקובלות וזה פשוט עובר בשלום.

אני יכולה לנסות לנחש שאתם מאוד מושפעים אחד מהשני, וזה מתבטא בפגיעה ממילים שאחד אומר לשני, שיכולה להוריד את המצב רוח ולרסק אותנו. אם זה לא כך, אולי אתם מפתחים אדישות, שגם היא נוצרת בגלל הקושי לשאת את הפגיעהשוב בגלל החיבור המשמעותי שלכם. 

אתם מאוד משמעותיים אחד לשני, ולכן כשתסכימי עם דעתו של בעלך, זה בטוח חייב לבוא על חשבון הדעה שלך, מה שאת לא יכולה להרשות לעצמך, כי את רוצה לשמור על האני שלך. שזה לגימיטמי, ועל ידי טיפול אפשרי להגיע למצב שבו לכל אחד יש את האני שלו מגובש מאוד, ואז אפשר גם אפשר לחיות עם אי הסכמות בשלום. בלי להרגיש שאני מוותרת על עצמי, אלא ממקום שאני יכול לקבל שלאחר דעה אחרת, להתמסר יותר לקשר ולאחר, בלי שזה יפגע בי, ועוד דברים טובים שקורים שבני הזוג הופכים להיות יותר נפרדים או בשפה המקצועית - מובחנים. 

כשעובדים בכיוון הזה, זהו תהליך שמשפיע על כל תחומי החיים , על הדרך ויוצאים נשכרים בכל הקשרים הבינאישיים , וגם תוכלו להנחיל את זה לילדים שלכם, כדי שהם לא יחוו את הקשיים שאתם חווים.

מרב לביא
יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

050-8262770 | [email protected]

שלום לשואלת,

אי הסכמות בענייני השקפה הינם נושא שעולה הרבה בייעוץ זוגי. הבדלי השקפות יכולים להגיע גם בנושאי פוליטיקה, חינוך, ניהול כלכלי ועוד הרבה נושאים

אין בדברייך תיאור מספיק של הפיצוצים שאת כותבת עליהם - (אני בטוח שמכירת הבנות לא עלתה בפועל על הפרק :) ), האם הבדלי ההשקפה גורמים לניתוק ? האם גורמים לריבים בעצימות גבוהה ? מה הדינמיקה שנוצרת?

ככלל הבדלי השקפה יכולים להעשיר את הזוגיות ואת הפרט על ידי מתן של זויות רחבות יותר של ראיה והסתכלות על מצבים שונים ומתוך זו גמישות מחשבתית שיכולה לעזור.

יתרה מזו, הצעת היפרדות כדרך פעולה . לעניות דעתי, היפרדות לא תיתן לך את הכלים להתמודדות ולניהול של הבדלי ההשקפה עם בן הזוג 'החדש' 

מקוה שיש בתשובתי לעזור לך קצת ב'סידור' הדברים

- תוכלי להתייעץ איתי גם בפורום נושא פרי ( גם בצורה אנונימית) 

בהצלחה

פרי

אפרת שלום.

כתבת על מריבות ביניכם. השאלה היא האם זה כל פעם על משהו אחר ? כיצד זה משפיע על הבית? על חינוך הילדים? האם זה משהו כל כך עקרוני וקבוע עד כדי פירוק המשפחה? השאלה לגבי ההשקפה על מעמד האשה הוא שולי כרגע וכנראה מעיד על משהו הרבה יותר מהותי בטיב הקשר ביניכם. לא כתבת מאיזה מגזר אתם והאם יש לכך קשר לשאלותיך. וכן את כותבת שבעלך חי את התורה ונלחם עליה. מה זה אומר לגביך? האם זה אומר שלו ברורה הדרך ואילו את מתלבטת? יש המון שאלות נסתרות בתוך שאלתך שבחלקן את צריכה לברר את עמדתך ובחלק צריך לעשות בירור משותף. גם לזוגות שלכל אחד יש השקפה אחרת יש עדיין מקום לחיים משותפים ולא צריך בגלל זה לפרק את החבילה. ישנם זוגות מעורבים שבן זוג אחד דתי והשני לא ובכל זאת הם חיים ביחד באושר . בוודאי כאשר יש רק השקפות שונות לגבי נושאים מסוימים. ולכן תחושתי שמאחורי שאלה תמימה מסתתרים דברים אחרים לגמרי. מציע שתנסי לחשוב מה באמת הנקודה העקרונית שמציפה את הקושי דווקא עכשיו והאם את מסוגלת לפתח את זה לשיח מכבד ומכובד בינך לבין בן זוגך כדי לנסות להגיע להסכמות בכיבוד ההדדי בין שניכם. כיבוד הדדי אומר שכל אחד שומר על השקפתו ובאותו זמן מכבד את השני בלי חובה לקבל את עמדת השני .אפשר לכבד בלי להסכים. אתם שניכם אנשים מבוגרים שלא באים לחנך אחד את השני כי לא זאת מטרת הנישואין. לגבי הסוגיה העכשוית המעסיקה אותך. מאוד תלוי המגזר ממנו את באה וכמה פתיחות ישנה לשמיעת עמדות אחרות, ברור שיש הרבה כבוד לאשה בתורה ויש צורת הסבר קצת שונה בין מגזרים. מצד שני להביא רוחות אחרות ממה שמקובל בתוך החברה שאת חיה בתוכה עלול גם לגרום לויכוחים ומריבות וצריך לחשוב האם זה שווה את הנזק העלול להגרם מכך, בתוך משפחתך.

אשמח לסייע לך בהמשך חשיבה

שוקי המבורגר

יועץ חינוכי ויועץ נישואין  

  0536676210        [email protected]

שלום וברכה לשואלת

לא פעם בני הזוג נתקלים במצבי קונפליקט, וזה נורמאלי וטבעי אבל יחד עם זאת צריך לדעת לנהל אותם נכון בצורה בוגרת ונכונה.ולהגיע לתובנות שמקובלות על שניכם. בין סוגי הקונפליקטים נוכל למצוא שני סוגים של קונפליקטים האחד נקודת מחלוקת ששיכת לשניכם והשני נקודת מחלוקת ששיכת רק לאחד מכם.הרעיון הוא קודם כל לזהות באיזה סוג קונפליקט ולאחר מכם אם זיהנו שמדובר בנקודה ששיכת רק לאחד לדעת לקבל אותו כפי שהוא. נכון אני יודע שזה קשה ולכן לפעמים האדם צריך לעשות מסע אל עצמו ולבחון את הציפיות שלו כמה הם חשובות לו (אפשר להעזר באיש ביועץ מקצועי שייסע לכם בכך לקבל את האחר)  ואם נהיה יותר קונקרטים ההגדרה היא לדעת להפריד בין הביחד לבין הלבד כלומר ישנם נקודות שהם שייכות לביחד וישנם נקודות שהם שייכות ללבד.

לעיניננו את מציינת שהיו מריבות "לאורך כל הדרך" כפי מה שאני מבין מדברייך לאורך כל הדרך היו נושאים אחרים ולכן אני מאמין שנקודת המחלוקת הייתה לא פעם שייכת לשניכם ולכן אם אתם רוצים לשפר את מערכת הייחסים בניכם ע"י ניהול קונפליקטים בצורת דיאלוג ומתוך אתגר להכיר את רגשותיו וצרכיו של האחר אני מציע לכם לפנות למטפל זוגי מוסמך שיבחן יחד איתכם את מערת הנישואין שלכם. וייסע לכם להגיע למקומות טובים יותר.

מאידךך בהמשך דברייך ציית שכרגע הקונפליקטים נסובים על מעמד האישה ביהדות. נושאי דת הם נושאים שעולים לא פעם על הפרק בטיפול זוגי. וכפי שציינתי למעלה ישנם נקודות ששיכות רק לאחד מכם. רוב הקונפליקטים של נושאי דת הם מתוך נקודה של הלבד ולרוב אינם שיכים לשני בני הזוג. ועליכם לדעת להפריד בין ההחלטות ששיכות לשניכם ובין ההחלטות ששיכות רק לאחד מכם. ולדעת לקבל את האחר כפי שהוא (כמובן כל עוד שזה לא פוגע בו) 

נכון אמונה או תפיסה דתית הם נושא חשוב בזוגיות, אבל מאידך תוכלו למצוא נקודות חיבור בין שניכם.

ולגבי הנושא של מעמד האישה ביהדות אין כאן המקום להאריך אבל היות שאני גם מרצה ליהדות באירוגני קירוב כמו ערכים אור לנוער אור ישראלי ועוד. אני יודע שיש ליהדות הרבה מה לומר בנושא הזה, אבל מפאת קוצר הזמן, רק אפנה אותך למקומות בהם תוכלי לקרוא על הנושא: סיפרו של הרב נויגרשל "למה הם שונים". וכן באתר "ערכים" ובאתר "הידברות" ובאתרו של "הרב נויגרשל" תוכלי גם להפנות את שאלותייך בנושא דת באתרים אלו וכפי שאני מכיר את העונים יש להם ידע רב בתחום

אשמח לסייע

מאחל לכם את כל הטוב

הרב בנימין זר מטפל זוגי ומשפחתי מרצה ופסיכותרפיסט 0502823679