שלום יוסי,

ניכר כי אתה משקיע ממרצך בחיי המשפחה שלך ואין ספק כי גיבוש של המשפחה המורחבת הוא ערך חשוב . יחד עם זאת, אין ספק כי החלטה על קיום שבת כזו או אחרת, צריכה לבא בהסכמה של בני הזוג.

ממה שכתבת ניכר שישנם משקעים בין בנות המשפחה, והדבר מעיב על הקשרים, בהחלט אני יכול להבין גם ללבה של אשתך, שאינה רוצה להיות בשבת שלימה עם אנשים שהיא מרגישה פגועה מהם. 

הייתי ממליץ לך שוב לבדוק את הנושא עם אשתך, ולהתחיל במקביל מערכת של חיזוק הקשרים אבל בצורה הדרגתית הרבה יותר. 

קשרים מעין אלו ( במיוחד לאחר משבר ו\או ריב) צריכים להיבנות צעד צעד ולאורך זמן. בתחילה קשרים טלפונים, מפגשים קטנים, ולאט לאט להרחיב. כמו מה שמתואר, אין באפשרותה של אשתך להכיל כרגע שבת שלימה משותפת

בהצלחה

פרי - 054-5691058

נושא פרי

יוסי שלום

מסיפורך נשמע שלך חשוב הקשר המשפחתי הרציף עם בני משפחתך. ואילו אישתך, מעדיפה לצמצם בכמות הקשרים באופן כללי, בלי קשר למי אנשים אילו- משפחה או ידידים. חסרים לי פרטים חשובים בסיפורך: איך הקשר עם בני משפחת אישתך? האם יש לך ולאישתך קשר טוב איתם? האם אתם הולכים לשני הצדדים במשך כל השנה או שמדובר בקשר חד שנתי?

איך הקשר שלך עם אישתך בתחומים אחרים, כאשר אתם לא בקירבת בני משפחתך?

משפחות המוצא הם יחידה הדורשת תשומת לב מיוחדת, והם, לדאבונינו, גם גורם לסיכסוכים רבים בין זוגות. הקושי הוא לנסות לפתור את העניין על רגל אחת, כאשר הנופש המשפחתי המשותף כבר עומד להגיע.

באופן כללי, חשוב לאישה לדעת שבעלה הוא מעל לכל, בעלה= שלה, ולא עדיין בן/ אח של משפחתו הקודמת- קשור בחבל בל יינתק. לא שהיא רוצה בעל שאין לו הכרת הטוב או רגש כלפי משפחתו, אך זה צריך להיות משני לקשר שלו איתה: כאשר היא יודעת שהוא איתה ויש לה את תמיכתו המלאה, לא תהיה לה בעיה ל"שתף" אותו עם בני משפחתו. אך אם בעבר (ואינני יודעת מה היה בעבר...אך אתה מציין שהיה סיפור שמשהו ממשפחתך לא קיבלו אותה יפה) היתה לה תחושה שמשהו מבני משפחת המוצא שלך, היו נגדה או אפילו לא לטובתה, והיא לא הרגישה שאתה עמדת לצידה במאה אחוז (גם אם זאת הרגשה לא נכונה... וסה"כ אמרת לה "אל תקחי אותם כ"כ קשה, הם לא מתכוונים, וכו') בחוויה שלה, בעלה לא מבין אותה ועדיין קשור אליהם ומעדיף אותם על פניה. שלא לדבר על מצב שבו הבעל מתאחד עם משפחתו נגד אישתו ומפנה אצבע מאשימה נגדה...

אם זה נשמע לך מוכר, צריך להתחיל מההתחלה- לבנות אמון, להקשיב לצרכים שלה, בתחום זה, להראות לה שהיא אכן יותר חשובה מהם, עד כדי כך שתהיה אפילו מוכן לוותר עליהם לגמרי (לעת עתה), והחשוב מכל, לא להתווכח עם רגשותיה או לנסות לרכך אותם, אלא להבין מנקודת מבטה, איך היא מרגישה. התהלך בנעליים שלה, ותראה איך היא התקבלה ע"י משפחת המוצא שלך.

יחד עם זאת, יכולים להיות עוד סיבות לכך שהיא לא מעוניינת לשתף איתך פעולה, למרות שהיא יודעת שהצלחת הארוע מאוד חשובה לך, כך שצריך לברר לעומק ולשלול דברים נוספים. 

בהצלחה ובברכת קיץ פורה ומהנה

טובה לוין

יועצת נישואין ומשפחה, פסיכותרפיה ויעוץ מיני.

0545885835
 

שלום יוסי,

אני מבינה את הקושי שלכם, אני שומעת מבין המילים שזה לא הקושי היחידי.

על מנת להבין מה עובר על אשתך ולמה מאוד קשה לה עם הקשרים עם המשפחה שלך, למה היא נמנעת מחברה

כדאי ללכת לייעוץ זוגי אצל מישהו שגם פסיכולוג/פסיכותרפיסט. יכול לעזור לכם מאוד להבנת המצב. וכדי להצליח הלאה יותר בקלות.

בהצלחה

חדוה אזולאי

יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית

050-4440367

שלום ליוסי. כל הכבוד על הדרך שעשית עד כה, להבין ולכבד את אשתך למרות השוני ביניכם. אין לי מושג איך פנית אליה לגבי השבת הקרובה. תנסה להסביר לה עד כמה היא חשובה עבורך ויחד עם זה להבהיר לה בעדינות את המקום שלך, את תחושותיך ותברר איתה יחד מה היא מציעה לעשות. העיקר שיהיה בנחת ובשלווה. בהצלחה יונה טסלר יועצת זוגית 050-5705565

שלום לך יוסי

 ההתחשבות שלך ברגשותיה של אשתך ראויים להערכה רבה, כפי שמשתמעה משאלתך אתה וזוגתך שונים ביחס לקשרים חברתיים ומשפחתיים, זה קיים בהרבה משפחות וזה בסדר, חשוב לבדוק האם ישנה אפשרות לערוך מפגשים אלו במקום ניטרלי (אחר) ולאפשר לזוגתך את הבחירה האם להיות שותפה במפגשים אלו וכן להחליט על משך השהות באירוע מתוך הבנה שבמידה ותיפגע תוכל לפרוש.

חיה גבירץ - יועצת ומטפלת זוגית ומשפחה

טלפון - 054-2303407