לשואל היקר שלום וברכה. 

כמו כל חלום של זוג טרי גם אתם בוודאי הייתם רוצים לרצות ולשמח אחד את השני. אך כנראה שהקושי של אישתך לקבל אותך כפי שאתה, מאיים על יציבות תא הנישואין שלכם. לדעתי כדי לחזור לחיי נישואין יציבים, כדאי ללכת לאיש מקצוע, במקרה הזה זה פסיכותרפיסט. יכול להיות, שהראיה של אישתך היא ראיה דיכוטומית דהיינו ראיה של או שחור או לבן תוך התעלמות מוחלטת מהשטח האפור. הפסיכוטרפיסט יעזור לה לשנות חשיבה וכך לקבל אותך כפי שאתה.

ברשותך אצרף לך תשובה שכתבתי לשואל אחר ששאל שאלה דומה לשאלתך 

אחד היסודות למערכת נישואין המאפיינת יציבות וחוסן זה קבלת האחר גם אם השקפת עולמו של האחר נוגדת את השקפתנו. 
אך למרות זאת קשה לנו כבני אדם לחיות בתוך מערכת משותפת כאשר לבן הזוג ישנה השקפת עולם שונה משלנו, או לחיות עם מצבים שנוגדים את דעתנו. אבל מאידך המחקרים יחד עם הניסיון הקליני מראים שהניסיון לעצב ולשנות את דמותו של בן הזוג ע"י העברת מסרים שמנסים לעצב את אישיותו מזמינים כישלון. שהרי טבעו ורצונו של האדם שיקבלו אותו כפי שהוא. יתירה מכך גם אם הניסוי לעצב את דמותו של האחר יפעל והשינוי יתממש הרי שברב הפעמים השינוי הוא לזמן קצוב ובסופו של תהליך הוא עלול לשאת מרד שיוביל לשחיקה במערכת הנישואין אצל שני בני הזוג.   סיבת השחיקה מאוד ברורה שהרי התקווה והציפייה הגדולה  מבן הזוג לשינוי שממאנת להתממש גורמת להרגשת תסכול ולהרגשת חוסר התאמה בין בני הזוג.

אך יחד עם זאת ברור שעדיין ניתן לצפות, אבל לפני שאנו מצפים כדאי להבחין בין סוגי הציפיות שלנו מבן הזוג. צפייה גדולה מדי ולא ריאלית בכל מעגלי החיים יכולה לגרום במקרה של אי מימוש הצפייה לאכזבה ולשחיקה שמייאשת את האדם מלהגשים הישגים ויעדים. אם כן ציפיות מעין אלו באופן טבעי אינם בריאות לחיי הנישואין. לעומת זאת, כן אפשר לצפות מבן הזוג לשינוי אבל לא לשינוי גדול מדי. 
אך עדיין גם מול הציפיות הגדולות מדי ניתן להתמודד. אבל לשם כך על בן הזוג המנסה ליצור את השינוי לפעול להנמכת ציפיות כדי לא לחיות עם הרגשת תסכול. 
וכדי להצליח להנמיך ציפיות ולא לנסות לעצב את דמותו של האחר, עלינו לעבור מסע כל שהוא ולנסות לראות את הזוגיות דרך פריזמה אחרת. 
אתן עוד שתי דוגמאות.
ראובן ורבקה נשואים חמש שנים באחד הפגישות רבקה סיפרה על כך שהיא מרגישה ורואה שינוי בתהליך מאז שהתחילו את המפגשים, והיא אכן מגלה מפעם לפעם את הטוב שבבעלה יש לי בעל מיוחד, בעל עם לב טוב ומידות טובות שמכבד אוהב ומעריך. אבל יש דבר אחד שמעיק לה וככל שעוברות השנים היא רואה שקשה לה להתחבר אליו בעקבות המשפחה ממנו הוא מגיע, ואלו דבריה: "אנו לא באותה רמה משפחתית, הם משפחה פשוטה מאד לעומת המשפחה שלי שנקראת משפחה מכובדת. אך הופעלו לחצים שונים ובסוף התחתנו. ולא להאמין איך שזה מפריע לי בחיי הנישואין. אין לי יום אחד שאני לא מרגישה גרוע עם עצמי על המהלך שלי. והבעיה צצה כל הזמן: אני יכולה לבלות עם בעלי בנחת, ואם פתאום הועלה הנושא על אחד מבני משפחתו- אני פשוט נכנסת לעצמי, נהית עצובה מאד, עצבנית ובעלי לא מבין מה השינוי שחל בי ברגע אחד אני מרגישה שקיבלתי לא בדיוק מה שרציתי אני יודעת שמגיע לבעלי יותר ממה שאני נותנת לו אבל איני מצליחה להתחבר אליו כפי שמגיע לו  המחשבות האלו גורמות לי להרגשת חוסר אונים. לפעמים אפילו אין צורך לשוחח על הנושא- הוא פשוט צף בתוכי ללא הרף. הוא מודע ליחס שלי לעניין אך אני ממש מקפידה לא להזכיר את הנושא ואין לי שום רצון לפגוע בו ולהוריד לו את מצב רוחו. כיצד אני יכולה להתגבר על תחושת פספוס עצומה, על כך שהייתי יכולה לקחת משפחה יותר ברמה. אני מרגישה שלולי פגם זה הייתי יכולה לומר שהיחסים ביננו מושלמים.
אתן דוגמא נוספת:
גד וקרן נשואים עשר שנים ולהם  חמישה ילדים הלידות ונסיבות נוספות גרמו לקרן לשינוי במראה החיצוני, כך שהמצב החדש גרם לגד לנסות וליצור שינוי אצל לאה ומשנוכח שהצפייה כבר לא תתממש חש תסכול הוא סיכם שזו הרגשתו וקשה לו להנמיך ציפייה זו. 
מהמקום שלי אכן יכולתי להבין את רבקה. ורבקה מביעה רגש, ורגש לא נתון לוויכוח.
ובכן בשני המקרים אלו ה"חלומות". חלומות שמולידים רגש מסוים שמוביל לציפייה לראות שינוי אצל האחר. זאת הרגשתם האישית וכבר הזכרנו שעם רגשות לא מתווכחים. ואני אכן גם הבנתי את רגשותיהם והם נורמטיביים ורגילים לחלוטין העולם שלנו  בנוי על ציפיות חלומות ומשאלות והם חלק אינטגראלי "ממבנה הנפש" שלנו ברור לנו שלא כל הרצונות והציפיות שלנו באים לסיפוקם ואינם תמיד מתממשים חלקם של רצונות אלו פעמים מתגמדים ולא מפריעים אבל ישנם רצונות שלא מתממשים והם מזמינים לאדם אכזבות שגורמות לו לאי נוחות, ואפשר לומר לא פעם גם לסבל (כפי שהם תיארו) וכך האדם מוצא את עצמו מתמודד מול ציפיות ורגשות שלא מממשים. מול אכזבות אלו, קשה להתמודד. אבל כן ניתן לומר שאדם עם ציפות גדולות מדי מהסביבה יכול להנמיך ציפיות אלו ובכך להימנע מאכזבות.
ובכן כדי להנמיך ציפיות יש לעבור כמה שלבים 
בשלב הראשון: 
בדרך כלל חלומות מעין אלו מגיעים מחשיבה דיכוטומית כלומר ראייה קיצונית שמסתכלת על שחור או לבן בהתעלמות מוחלטת מהשטח האפור. כלומר האדם קובע לעצמו רף שרק אם יגע אליו רק אז יוכל למצוא הנאה ומרגוע. מה שבהחלט לא תמיד נכון. ולכן בשלב הראשון על האדם לנסות לזהות את החשיבה הדיכוטומית. ולהתמודד מולה. אין דבר מושלם באופן מוחלט. גם בחדר נקי יהיו פתיתי אבק. ולכל אדם יש חסרונו ויתרונות גם לאותם אנשים שבעניינו הם מושלמים. האם החסרונות הופכים את כל המצב לשחור ולמצב של חוסר תפקוד? התשובה היא לא. אלא לומדים לחיות עם החסרון ולקבל אותו. 
בשלב השני:
כדי להתמודד מולה עליך לעשות מסע אל עצמך, וע"י שתשאל את עצמך מספר שאלות, תוכל לבחון את עולם הערכים של עצמך מחדש על מנת ששאלות אלו יסייעו לך לקבל את האחר. ולכן לשם כך יש לנסות  להבין את ההיגיון ברצון שלך בבן זוג כפי שאתה היית רוצה, והשאלות יהיו האם כדי להרגיש הנאת סיפוק חייב הכל להיות מושלם? למה באמת חשוב לך בבן זוג כפי שאתה רוצה? מה המשמעות בבן זוג כפי שהיית  רוצה ? מה זה אומר לך שאין לך בן זוג כפי שאתה רוצה? ,מה לדעתך הסובבים אותך יאמרו על מיוחדותו של בן הזוג שלך? ,שאלות מעין אלו יעזרו לך להגדיר בדיוק את הצורך בבן זוג כפי שהיית רוצה וחולם. ואז אולי כבר בשלב הזה הצורך יעלם היות ששאלות אלו יעזרו לחזור לשטח האפור.
בשלב השלישי:
במידה ועדיין הצורך קיים גם לאחר שעבר את השלב השני, עליך לגשת לשלב הבא אבל כדי להקל על האדם גם בשלב הזה  עליו להשתמש במונחים של אבל ופשוט להתאבל על החלום והציפייה שלו בבן זוג כפי שהוא רצה וחלם. 
עלינו לדעת שבכוחות הנפש שנתן לנו הבורא, ישנו גם את הכוח להתמודד מול אובדניים ואכזבות שבאים עם החיים. כוח זה מכונה יכולת בחירה ע"י יכולות הבחירה שלנו כבנ"א האדם יכול לבחור האם לא לקבל את המציאות כפי שהיא או לבחור ולקבל את המציאות כפי שהיא למרות ההתנגדות הפנימית שבנפשו ולנסות להתחבר אליה כפי שהיא. גם אדם שאיבד ל"ע את הכי יקר והכי קרוב אליו ולעיתים מדובר באיבוד של אחד מאיברי גופו, נמצא בתהליך של בחירה האם לקבל את המציאות כפי שהיא, ולנסות לחיות חיים שמחים מאושרים במצב הנוכחי  או לבחור להיכנס לייאוש. בתהליך כזה של אבלות מתוך בחירה יהיה קל יותר לעבור תהליך בוגר של הפרדות מה רצונות הציפיות והחלומות שלנו  
בשלב הרביעי:
יהיה על בן הזוג שהנמיך ציפיות לנסות ולחפש נקודות חיבור אחרות שמשותפות להם על מנת למצוא את החיבור בנקודות אחרות במערכת הנישואין.  

בהצלחה ושהקב"ה ינחה אתכם בדרך הנכונה.

הרב בנימין זר מו"צ ויו"ר מרכז עזר לעיניני נישואין ומשפחה פסיכותרפיה והסברה יהודית. אשמח לשמוע מכם 0502823679

שלום לשואל

קודם כל, התחושה הקשה והלא נעימה שאתה חש היא מובנת, יחד עם זאת חשוב לדעת שבתחילת ההיכרות של בני הזוג, הדבר המשמעותי בקשר זה הרגש, בהמשך, השכל תופס יותר מקום ופעמים שעולים מחשבות שהתכונות המאפינות את בן הזוג לא מוצאות חן בעיני. הדבר החשוב בתקופה זו זה הרבה סבלנות, סלחנות הסתגלות. עלינו לדעת שאין בני אדם דומים בדיוק האחד לשני בכל אדם נמצא תכונות שאנו אוהבים יותר ותכונות שאנו אוהבים פחות ובתור בני זוג המטרה להתמקד בתכונות הטובות של בן הזוג ודרך תכונות אלו נעצים האחד את השני.

לגבי שאלתך כפי שציינת שאתם נמצאים כחודש אחרי החתונה. תקופה זו היא התקופה הראשונית של בניית הקשר וזה טבעי שעולים מחשבות אלו, וככל שתעמיקו את הקשר ביניכם אהבה ביניכם תלך ותתעצם ואשתך תראה יותר את החיובי שבך והדברים האחרים שציינת פחות יפריעו לה. אני מציע לך שכשאתם יושבים ומדברים תייצרו משחק ביניכם שכל אחד אומר על השני כמה שיותר תכונות טובות שהוא רואה בו. ככל שתעמיקו בתכונות הטובות של האחד בשני אהבה ביניכם תלך ותעצים והתכונות שפחות חן בעיניכם יילכו ויפחתו

בהצלחה רבה

מנחם קושלנד 

שמי מיכל הלוי ואני יועצת נישואין מטעם ינר ומטפלת בבשלויות רגשיות

אכן אני שומעת את הקושי והכאב שבדבריך אתה מספר שיש בך נקודות באופי אשר לא מתיישבות על ליבה של אשתך הצעירה. וכי אלו דברים שהיא לא חשה בהם "פתורה" עם עצמה.

אני רוצה לעודד אותך בכך שאתם מאד בתחילת הדרך. נכון ישנם קשרים שמתחילים באופוריה מאד גדולה והם מהמפורסמים אבל אף אחד לא יספר לאחרים על קשרים זוגיים שמתחילים כפי שאתה מספר עם קשיים ועם ביקורת שמייצרים תיסכול.

אני הייתי קוראת לזה אתגר.

מתוך דבריך אני שומעת שאשתך מספיק ישרה לא להשליך רק עליך את הקושי שלה אלא היא טוענת שזה משהו שהיא לא אוהבת בעצמה כלומר כדאי מאד לדעתי לעשות סדרה של טיפולים רגשיים לאשתך על מנת לראות מה היא היתה רוצה שיהיה בה אחרת ומדוע היא נופלת להתנהגות לא מספיק אסרטיבית או כפי שהיא קוראת לזה עדינות יתר.

אין זה פותר אותך מהעניין כי הנישואין הם בעצם מתנת גדילה, לדעתי תצטרך להצטרף מידי פעם לפגישות כדי להבין מה בך או בתגובות שלך גורם לאינטראקציה שבינכם כדי שהשיח בינכם יהיה בונה ומחבר.

אשמח להיות לכם לעזר.

מיכל הלוי יועצת זוגית, מטפלת רגשית ומדריכת כלות

0527612974

שלום חתן יקר.

1. אשתך צודקת. זה החלק שלה. יש לה אפשרות להמתין שהזמן יעשה את שלו, או לפנות לעזרה מקצועית.

2. איך אתה יכול לעזור לה?! אתה מספר על הסבל שהיא עברה בגלל היותה רכה ועדינה, אך אולי הסבל נגרם בגלל שהיא ניסתה לרצות את האחר ולכן נפגעה מכך.  אם תנסה להשתנות (להיות מחוספס ואדיש) ולרצות אותה, תתן לה את מה שהיא לא רוצה. תמשיך להיות מי שאמנם אתה רך ועדין אך היא תראה שאתה גם חזק ויציב.

הנכתב לעיל הוא על בסיס הבנתי האישית והשערתי את המורכבות לפי מה שכתבת וללא יותר מדי פרטים.

צור קשר עם ינר ויוכלו לכוון אותך

בהצלחה

מוטי שטרן

שלום לך נשוי טרי

אכן ברכה גדולה שאשתך משתפת אותך ומדברת בגלוי לב. אתה כותב שהרכות והעדינות שלך מזכירות לה את עצמה במקום של סבל ושהיא צריכה להשלים קודם עם עצמה.

אכן דברי חכמה יש כאן. השאלה מה היא עושה כדי להשלים עם זה. אין תיאור של הסבל המדובר, כך שקשה להתייחס באופן ספציפי, אבל באופן כללי אם מדובר בסבל שקשה להשלים עמו והוא מפריע לתפקוד היומי (נישואין גם נחשב לתפקוד יומי) מומלץ מאוד לעבור תהליך טיפולי. ישנם המון סוגי טיפול. ניתן להתייעץ עם מוקד ינר לבחירת מסלול מתאים.

בהצלחה ובברכת כוח"ט

מאיר בער MFC
0548425258

בס"ד

חתן חדש,

ממכתך מאוד מרגש.

רצונך לעזור לאשתך מעיד על אמפתיה אמתית ואהבה בוגרת. אשריך!!

תחילת הנשואים היא בדרך כלל תקופה שבה כל החלומות ,הציפיות, הרצונות תופסים מקום בסדר עדיפות בליבנו. מתכננים את החיים ב"ורוד" ולא מדמיינים מכשולים רגשיים בדרך.

 וכשמגלים שהחיים לא מתנהלים מהתחלה רק ע"פ תקוותינו, חרדות, דאגות יכולות להתחולל בליבנו שאולי אנחנו לא ראויים למי שבחר בנו כדי להיות שותף לחיים.

החיים המשותפים מעוררים בנו רגשות. לפעמים כדאי לחקור אותם בכדי להרגיע את המערכת הזוגית.

אין ספק שאם אשתך בחרה בך וכל כך פתוחה אליך כבר בתחילת הדרך, בתת-מודעתה, היא מצאה בך את המשותף שיעזור לה להשלים את החסר הרגשי שלה ("עזר כנגדו").

הייתי מציע לכם ללכת ביחד ליעוץ זוגי ולבדוק את הנושא.

ככל שמטפלים מוקדם יותר בחששות, בכאבים הנסתרים,  באכזבות, כך מגיעים לשביות רצון וחוסן.

בעה"ש אתה תדע למצוא את המילים המתאימות בכדי לשכול את האופציה הזאת עם אישתך.

הרי, התקדשתם בברית הנשואים !

בברכה,

סברינה לוי

052-6534575

שואל יקר. 

אני מברכת אותכם בברכת מז"ט ושתזכו להקים בית נאמן בישראל.

ראשית אתם ממש בתחילת דרככם בחיי הנישואין כך שאני מאוד מעריכה אותך שפנית מייד לייעוץ ולא חיכית עד שהבעיה תחמיר כי אין אדם מוציא עצמו מבית האסורים.

חשוב שלדעת שבכל מערכת נישואין נתקלים בבעיות ולא צריך להיבהל מזה כי זה חלק מתהליך הנישואין וכל אחד מתמודד עם זה.

ובכן, אשתך טוענת שאתה רך ועדין והיא לא יכולה להשלים עם זה כי זה מזכיר לה את עצמה.

במערכת נישואין אשה תמיד מצפה שבעלה יהיה חזק ויציב ושיהווה חוף מבטחים בשבילה . זאת אומרת שאם היא תיתקל בבעיה שתדע שיש לה למי לפנות.

זה בעצם צורך בסיסי שכל אשה משתוקקת לכך. על כן תמשיך להיות רך ועדין כלפיה שזה חיובי מאוד בחיי נישואין ובפרט בחיי הנישואין שלך, כי אני מרגישה שאשתך מאוד עדינה אבל כתוספת תשדר לה כוח וסמכות.

שנית, בכל חיי נישואין אנו מביאים אתנו את פצעי העבר שלנו, ואנחנו יכולים לרפא אותם בעזרת בן הזוג.

אני ממליצה ללכת לאיש מקצוע, שיעזור לכם לרפא את פצעי העבר ולהפוך סבל למקור של צמיחה בחיי הנישואין בשותפות של שניכם.

אולם אתם יכולין לנסות לשבת ולדבר בגלוי כפי שהוכחתם שאתם מסוגלים להיות פתוחים אחד כלפי השני, תקבלו את עצמכם כמו שאתם ותשתדלו להרפא ולצמוח יחד כזוג שיכול מאוד להצליח.

אם זה קשה לעשות זאת לבד תיעזרו באיש מקצוע.

בברכה.

צפורה ספרין/ יועצת ומנחת נישואין מוסמכת.

[email protected]

,