29/07/2019 13:43
שאלה:
מלווה מלכהפלא
אישי ואנכי מקיימים סעודת מלווה מלכה זוגית בהידור רב מזה שנים. זוהי ההזדמנות שלנו ללבן עניינים שלא נתנו דעתנו עליהם במהלך השבוע, והזדמנות להתכונן לשבוע הבא מתוך קירוב. לזמן הזה אנו מחכים באופן מיוחד. בשבע השנים האחרונות התחלנו לשמוע את תכנית "מלווה מלכה" ברשת מורשת, והיא מהווה פסקול חביב לשעתנו המשותפת. בשנה האחרונה החל בעלי להתעניין לעומק בתכנית ובתכנים המשודרים (סיפורים אישיים בעיקר) בה עד כי בזמן ההאזנה , אינו מעוניין שנדבר בינינו ואם ניסיתי לשאול משהו ,העדיף להתרחק מן השולחן ולהאזין לתכנית. ניסיתי לכבוש את העלבון , ולהסביר לו מאוחר יותר ששעתנו האישית מופרעת וחבל על זמן כה יקר וחשוב עבורי. הוא השתכנע ומצא פתרון לפיו נתחיל את הסעודה "או לפני או אחרי התכנית" כי אינו מוכן להפסיד את ה"תכנים החשובים" התכנית משודרת במוצ"ש בין 22:00-1:00 כך שבמוצאי שבת קיצית אין לנו כלל הזדמנות לשבת. עצוב לי כל כך שהשעה שכה היתה משמעותית עבורנו הומרה בהאזנה לתכנית שאפשר אפילו לשמוע בשידור חוזר... ניסיתי בכל זאת להמשיך אך המצב הוא כזה:בעלי יושב יד השלחן , באזנו תחובה אוזניה והוא מאזין באדיקות תוך כדי אכילה, ואבוי אם אנסה לפצות פה כי אז הוא קם בכעס מן השלחן. אם אני מנסה להסביר כמב המצב בעייתי בעיני, הוא מתחיל לצעוק שזו הבחירה שלו ,הוא מוכן שנדבר רק בהפסקות או שנוותר על הישיבה המשותפת. מצד אחד לא נראה לי נכון להתחנן על נפשי ולספוג עלבון שוב ושוב, אך גם חבל לי וכואב לי כל מוצש מחדש הויתור האווילי הזה. כבר אין לי מושג איך עלי לנהוג . הכי קל להרוס ולוותר אוף כמה שזה כואאאאב ופוגע . חוצמיזה שיש כאן עניין עקרוני של פגיעה בקשר הזוגי תמורת כלום.
|
לשאלה זו ענו 3 מומחים
30/07/2019 09:32
זמן איכות משותף
אלי ורון
שלום לך
קל להזדהות ולהבין התיסכול שאת חווה כשאת רואה עצמך כמי שבאה לתרום לשיפור ותחזוקת הקשר הזוגי ולתפיסתך את נדחית על הסף.
כדי להבין המצב לעומקו יש לשאול מספר שאלות. אולי תוכלי לשאול עצמך ובהמשך את בן זוגך:
האם הוא אכן מעוניין בתוכן השידור או שמא אין הוא רואה עין בעין איתך את הצורך בזמן האיכות או את הדרך בא סעודתכם מתנהלת והתכנית היא עבורו בריחה מהתמודדות
אם אין לו בליבו עליך אלא באמת החל לגלות עניין בתכני התכנית, שמא תוכלי להבין ממנו מה מעניין אותו, מה מושך את ליבו בתכנית ודרך זה לנסות להבין שמא דברים מעיקים עליו והוא מחפש להם פתרון עקיף בתכני התכנית או שהוא מגלה עניין בתחום העיסוק הייעוצי
אם אכן התכנית מושכת אותו אבל גם זמן האיכות חשוב לו, אולי תוכלו למצוא פתרונות משותפים כגון: לקבוע לכם זמן איכות במועדים אחרים בשבוע או להקליט התכנית כך שיוכל להאזין לה שלא על חשבון זמן האיכות שלכם. כל מה שיהיה מקובל עליכם הדדית
בהצלחה
אלי ורון
שלום רב
מאוד מבינה לליבך המתעצב מאבדן שעות יפות, כפי שאת מתארת זאת. מעציב וגם מתמיהה. האם יתכן כי תכנית/ספר/שיעור יסית ככה את הבנאדם? כמו שכתב קודמי, לפני מענה או חיפוש פתרון למצב צריך לשאול כמה ואולי הרבה שאלות. כהקדמה אשאל רק האם התכנים שעלו בתכנית, כשעוד הקשבתם לה ביחד, היו מאוד שונים ורחוקים מנושאי השיחה שלכם עד אז? האם כשדיברתם על מה ששמעתם (כשהקשבתם ביחד) היו ביניכם חילוקי דעות ביחס לנאמר? אלה רק שאלות הקדמה המתייחסות ממש לתוכן העניין שהעלית, אבל אולי צריך לשלאול גם על נושאים ועניינים אחרים...
כמובן שאין די "חומר" להבין את כל מערכת היחסים ביניכם. כדאי לך לפנות ליועץ/ת או מטפל/ת אפילו בעצמך על מנת להבהיר ולהעמיק בעניין ולחפש דרך לחידוש היחסים, אפילו אם בעלך אינו מוכן לייעוץ או שאת אינך רוצה להעלות את העניין בפניו.
שה' יאיר את דרככם ותמצאו מחדש את התקשורת הנעימה ביניכם.
צילה דור-און, 053-7241979
<p><p>&lt;p dir=&quot;RTL&quot;&gt;לשואלת הנכבדה,&lt;/p&gt; &lt;p dir=&quot;RTL&quot;&gt;מדברייך עולה כי את חשה נבגדת &amp;ndash; &amp;#39;בעלי מעדיף תוכנית רדיו על פניי&amp;#39;. תחושה בהחלט קשה ומכאיבה.&lt;/p&gt; &lt;p dir=&quot;RTL&quot;&gt;אם היינו שואלים את בעלך מה קרה &amp;ndash; מה הוא היה אומר? את אותם הדברים שאת אומרת &amp;ndash; שהתכנית מאוד מעניינת וחבל לא להפסיד אותה, ובגלל שהוא מאוד סקרן הוא לא רוצה לשמוע אותה במועד מאוחר יותר. כפי שמשתמע מדברייך, אין בכוונתו לוותר על הפגישה אלא רק לדחותה או להקדימה. &amp;nbsp;&lt;/p&gt; &lt;p dir=&quot;RTL&quot;&gt;נשמע גם שבעלך &amp;#39;קצת&amp;#39; כועס על זה שאת מציקה לו בעניין ועומדת על שלך &amp;ndash; ולכן הוא החליט לשמוע את התוכנית באמצעות אוזנייה, שזו התנהגות בהחלט מקוממת ומוסיפה כאב על כאבך.&lt;/p&gt; &lt;p dir=&quot;RTL&quot;&gt;לאור האמור אוסיף,&amp;nbsp;&lt;/p&gt; &lt;ol&gt; &lt;li dir=&quot;RTL&quot;&gt;את יכולה לשתף את בעלך ברגשות שלך - תחושת הבגידה שחווית בעקבות ההתנהגות שלו &amp;ndash; ולשמוע מה יש לו לומר.&lt;/li&gt; &lt;li dir=&quot;RTL&quot;&gt;את בהחלט יכולה להמשיך ולעמוד על שלך &amp;ndash; אבל זה לא יוביל לשום מקום חיובי, זה רק יכול להוסיף כאב על כאב וכעס על כעס. החיים הם דינאמיים, ישנם כל מיני מצבים שמצריכים מאתנו גמישות &amp;ndash; המקרה דנן בהחלט דורש גמישות מצידך, (אם בעלך היה זה שפונה הייתי בהחלט ממליצה לו להתגמש, אבל מאחר שאת היא השואלת ואת זו שבמצוקה אז ההמלצה מופנית אלייך דווקא). &amp;nbsp;&lt;/li&gt; &lt;li dir=&quot;RTL&quot;&gt;ההתעקשות המיותרת עלולה להרחיק את בעלך ממך יותר ויותר, וזה מה שקורה כפי שאת מתארת. &amp;nbsp;&amp;nbsp;&lt;/li&gt; &lt;li dir=&quot;RTL&quot;&gt;עוד אומר, שהמקרה הזה הוא ההזדמנות לעשות בדק בית - &amp;nbsp;לבדוק האם היחסים ביניכם חזקים או רופפים, האם אתם מסוגלים לשתף האחד את השני ברגשות או שהשיתוף והשיחות ביניכם מתבטאים רק בעניינים יומיומיים וטכניים, כלומר, האם היחסים ביניכם הם שטחיים או עמוקים. &amp;nbsp;&lt;/li&gt; &lt;/ol&gt; &lt;p dir=&quot;RTL&quot;&gt;ברכה והצלחה&lt;/p&gt; &lt;p dir=&quot;RTL&quot;&gt;נאוה סבג&lt;/p&gt; &lt;p dir=&quot;RTL&quot;&gt;ייעוץ נישואין וייעוץ רגשי&lt;/p&gt; &lt;p dir=&quot;RTL&quot;&gt;טל&amp;#39; 053-2558880&lt;/p&gt; &lt;p dir=&quot;RTL&quot;&gt;&lt;a href=&quot;mailto:[email protected]&quot;&gt;[email protected]&lt;/a&gt;&lt;/p&gt;</p></p>
|
|