שלום נעמה, אמנם בכותרת לפנייתך את מדברת על "רענון" של חיי הנישואין שלכם, אך מתוכן מכתבך אני מתרשם שמדובר על צורך בהרבה יותר מרענון. אמירות בנוסח של נמאס לי מבעלי אין לי כח אליו שיניח וכו' מלמדות על מצוקה רגשית לא פשוטה בה מצויה הזוגיות שלכם. משאלתך "איך מחזירים את השמחה לנישואין" אני למד שהזוגיות שלכם ידעה ימים טובים ושמחים יותר ועל כן יהיה עליכם לברר מה התרחש שכ"כ הרחיק אתכם זה מזו - אילו צרכים שלכם זה מזו לא באו על סיפוקם וכו' וכו'. יתכן שהריחוק בניכם החל סביב ההיריון וא/ו הלידה של בניכם וזאת בשל כמה סיבות אפשריות אך לא בהכרח ששם נמצאת הסיבה לריחוק הרגשי בו אתם נמצאים. באופן כללי אומר לך שזוגיות היא "בריה" הזקוקה להזנה תמידית זוגיות שאינה מושקעת ואינה מתקדמת ומתפתחת בהכרח שתהיה ברגרסיה - בנסיגה, כך טיבעה של "בריאה" זו. טיפוחה של הזוגיות היא בראש ובראשונה ע"י דאגה למילוי צרכיו הנפשיים של בן הזוג כמו הצורך באהבה בביטחון בחברות בביחדיות מחד ובלבדיות מאידך ביציבות בדרך כלל אך בשינוי מעת לעת ועוד צרכים מעיים אלו. המערכת הנוספת לבנייתה ושימורה של האהבה היא "הפקדות בחשבון ליבו של בן הזוג" - כלומר עשייה של כל דבר העשוי לגרום קורת רוח לבן הזוג שלי וזאת לעומת "משיכה" דהיינו עשייה הגורמת לבן זוגי אי נחת תסכול או כעס. בלוי של זמן איכות גם הוא חשוב מאוד גם במעגל היומי כחצי שעה ביום של שיחה ארוחה וכו' וגם במעגל שבועי או דו שבועי של בילוי חגיגי ומשמעותי יותר. איחולי לכם לכל הטוב והיפה, אלי בן סימון.

שלום נעמה, את מציירת מציאות מאד קשה בשאלתך. ביטויים של ''קצת נמאס לי ממנו'', ''אין לי כח אליו'' וכו' מורים על מצוקה רגשית גבוהה מאד. בדר''כ בשנה וחצי עדיין לא מרגישים שחיקה כפי שאת מתארת. אני חושב שזו תהיה טעות לנסות ולענות לך דרך האינטרנט, כיוון ושאלתך משדרת מצוקה קשה. אני באמת חושב שכדאי לפנות לייעוץ עם בעלך, או אפילו את לבדך. הרבה דברים, הרבה מצוקות פנימיות, יכולות לגרום לרגשות האלו שצפים אצלך. ייתכן מאד כי בעלך אינו הגורם בכלל למצב הזה, אלא מצוקות פנימיות שלך. ייתכן וזה כן בעלך, ייתכן וזה רק בהרגשתך וכו' וכו'. טיפול/ייעוץ יכול להיות דבר מאד מועיל ובריא, ויעזור לכם למצוא ביחד את דרככם לנישואין מאושרים. את יכולה לפנות למוקד י.נ.ר ע''מ למצוא יועץ באזור שלך, וגם דרך גורמים אחרים אם את מכירה. מאחל לך הרבה הצלחה, שי יהודאי יועץ נישואין [email protected]

שלום לך נעמה! הקושי שאת מתארת מחייב פניה ישירה לבעלך. חשוב מאוד לשתף אותו במה שאת מרגישה. היתרון שלך יבוא לידי ביטוי אם תדעי לשוחח איתו ב"שפת האני" כלומר, תתארי את הקושי שלך, את תחושת ה"שיעמום" שאת מתארת (למרות שאת לא קוראת לזה כך") שאת אינך מרגישה שותפות וכו', מבלי להאשים אלא מתוך רצון כנה לעשותו שותף למען תיקון עתידי בו תצטרכו כמובן להשקיע. לדעתי את חייבת לצורך כך לרתום אותו למשימת שדרוג הנישואים כפרויקט של שניכם. זו אינה יכולה להיות משימה שלך בלעדיו. בהצלחה! יונה תור 050-6423004

נעמה יקרה! רק שנה וחצי וכבר כ"כ שחוקה.חסרה פה אינפורמציה רבה . ואולי את אחרי לידה(לא ציינת בן כמה הילד)ואז הרצון לקצת ריחוק יכול להופיע,ואין צרך להבהל. בכל מקרה-נסי להוסיף עוד אינפורמציה להבהרה. את יכולה להתקשר אלי ואנסה לעזור בע"ה כמיטב יכולתי. בחכמה עשית שפנית לעזרה בשלב מוקדם לפני שהיחסים מסתבכים כשעדיין קל יותר לרענן את האהבה. אחולי לחיים מאושרים מלאי שמחה ואהבה מרים ניימן 0508442823

נעמה יקרה, שחיקה בנישואין,זו תופעה מוכרת. שחיקה מלווה מעבר לתחושות הנפשיות , גם בסמפטומים פיזיים ,כגון: עייפות וכו' ננסה להבין את הסיבות המובילות לשחיקה , ואח"כ נוכל גם להראות איך מתמודדים עם תופעה זו. הסיבה הראשונה, היא סיבת "השיגרה". בחיים היומיומיים שחובים בתוכם הרבה מטלות וחובות, קשה לפנות מקום גם לנפש היקרה לבוא לידי ביטויי. לפעמים אף שקועים כ"כ בחיים החיצוניים, כגון: בעבודה, עד כדי שאדם רוצה להרגיש התחדשות דווקא בעבודה שלו ששם הוא מוצא לעצמו את הפינה והאפשרות לתת מענה לכוחות החיים שבו. אולי גם ניסיתם להשקיע בחיים הזוגיים ולא הצלחתם- אז התייאשתם. לכן, צריך לקבל את הכלים הנכונים איך לבנות חיי התחדשות והתרעננות , כדי שייתנו מענה לנפש המשתוקקת לאהבה וצמיחה. כלים אלו ניתן לקבל בלמידה או בהליכה לייעוץ. נקודה נוספת, היא הפער שבין הרצוי למצוי. בין הציפיות שלכם לתוצאות. לפעמים באים לנישואין עם ציפיות מאוד גבוהות ומציירים בדמיון איך נראים "החיים המאושרים" , ופתאום נופלים "מהכסא" כשהחיים לא כמו בסרטים וכבר לא יודעים מה לעשות כדי לבנות ולצמוח. חשוב לדעת, שנישואין זה עמל שוודאי לטווח הארוך הוא שווה, גם אם כרגע לא רואים תוצאות. כל אחד צריך לעשות את העבודה והעמל של עצמו ולא לבדוק כמה השני עושה ולהשוות ביחס לכמה את נותנת מול כמה את מקבלת. נתינה, זו מידה שעושה הרבה טוב גם למי שמקבל, אבל הכי טוב למי שנותן !! ולטווח הארוך, את תראי שככל שתשקיעי ו"תפקידי" יותר, אח"כ תראי תוצאות טובות יותר ותוכלי להינות מעמל כפייך. עוד, שלא סתם כתוב "זכו שכינה ביניהם", כשזוג נותן מקום להקב"ה ומכניס אותו אצלם , מרגישים שכינה! אם זוג עסוק רק בחיים של עצמם מרגישים שחיקה כי אין לאן להתקדם ואולי גם מרגישים מיצויי, אבל הקשר עם הקב"ה, הוא רוחני. ועניין רוחני הוא בלי סוף, לכן יש תמיד לאן לשאוף ולהתקדם יותר. וזה נותן את תחושת הזרימה והדינמיות בחיים. שיהיה לכם פורים-שמח וחג של התחדשות וצמיחה, בהצלחה-רבה!! הדסה חיימוביץ 08-8677916 [email protected]

בס''ד נעמה שלום החסרת הרבה פרטים במכתבך הקצר. אך מה שהינך זועקת ממעמקים לדעתי הוא הצורך בחופשה, משהו כמו קיטנת נשים שתתן לך כוחות נפש להתמודד עם החיים כפי שצריך. המעמסה עלייך גדולה. ועלייך להקל על עצמך. הקשיבי לגופך. בחופשה יהיה לך את הזמן להתגעגע לבעלך, לחשוב מה עלייך לעשות על מנת לשפר את הזוגיות שלכם. יתכן שתצטרכו ללכת לייעוץ. עשי זאת לאחר שנחת מעט, והחלפת כוחות גוף ונפש. נישואים זה בניה, השקעה ועמל כל הזמן. וזה אומר שצריך כוחות של שני בני הזוג. הסבירי לבעלך מה נחוץ לך לדעתך. גם ההבנה שלו אותך תתן לך כוחות. יתכן שמילה טובה מצד בעלך גם תחולל בך פלאים. פתיחות שלך לבן זוגך תגרום לך לשמחה. כי פרקת מעלייך את מצוקתך. וההבנה של בעלך אותך תיצור אחדות. שיהיה לכם בהצלחה ו..פורים שמח. לאה גרוס 0504703405

נעמה יקרה שלום התופעה שאת מתארת מוכרת מאד. נישואין שלא מטפחים כל הזמן- נשחקים. מה עושים? לא סיפרת לנו האם קיבלתם הדרכה בתחום הזוגי לפני הנישואין? לא סיפרת האם השתתפתם אי פעם בחוגי בית בתחום הזוגיות? חברי נתנו לך מספר טיפים וכיווני חשיבה, אבל הייתי ממליץ לך להגיע למטפל באזור מגוריכם לטיפול ביחד עם בעלך. ככל שתקדימו, תרוויחו. איחולי ברכה והצלחה וינברגר גבריאל

שחיקה-מצב מוכר גם בעבודה.אך מי שאין לו עבודה ומיחל לה ודאי אינו מרגיש שחוק. שחיקה-זהמצב בו נמאס מהיש,היש משעמם ומתחשק להתחדש. שחיקה-זה מצב שהטוב הקיים כבר אינו מענין,מפסיקים להכיר טובה עליו. נעמה יקרה אולי מה ששוחק אותך זו ההרגשה שהיש הוא מובן,רגיל,בלתי מפתיע.הסתכלי סביבך ודאי תראי לא אחת שהיתה רוצה לקום בבקר ולאחל לבעלה את המלים הכ"כ טריויאליות:בקר טוב!אך אין בעל לצידה.היא היתה רוצה לחוש את מציאותו לצידה,את הרגשת הביטחון,השיתוף,ועוד... דמייני מציאות של אין ואז אולי תתעוררי לראות את החצי המלא,את היש העצום,וכשתדעי לייקר את הקיים-תודי,תכירי טובה,תעודדי ותתעודדי. מאחלת לך בחום חיים מאושרים ומלאים . מרים ניימן

בס"ד אך מחזירים שמחה לנשואין ואך מרגישים אחדות?יש להחזיר אחריות ועוצמה בזוגיות., וזה חייב להיות הדדי. כלומר גם האישה צריכה לעבור תהליך של מודעות, שגם אנחנו לא מעצבנים, זו היא שמתעצבנת וכד'. לאורך זמן, זוגיות שיש בה השקעה רק של צד אחד תוביל לחוסר איזון וחוסר סיפוק ברמת האושר שלך, הגבר, ומכאן הדרך לזוגיות משובשת, היא קצרה. לכן חשוב מאוד שתהיה תקשורת הדדית, שתדברו על זה, ששניכם תעברו תהליך פנימי של אחריות ואחר כך עוצמה, ולא סתם עוצמה, אלא עוצמה זוגית. אז הנה רשימה של טיפים להעצמה זוגית: 1. שתפו זה את זה בחוויות היום. איך היה בעבודה? אבל לא ברמת האינפורמציה, אלא ברמת האמפטיה- למשל, אם יש חברה לעבודה שמעצבנת, תן לה לפרוק את התסכול וביחד נסו לחשוב על דרכי פעולה. השיתוף מוביל לתמיכה. זוהי העצמה. חשוב שהשיתוף יהיה הדדי, חשוב שהיא תתמוך בך ואתה תתמוך בה. לא חייב שכל יום תהיה תמיכה הדדית, אבל בגדול, חשוב שכל אחד מבני הזוג ירגיש חווית תמיכה. 2. משפחה- אם יש ילדים, תדברו עליהם. אם הגעת מאוחר מהעבודה, שאל איך היה להם. שוב, לא ברמת האינפורמציה, מה אכלו ושתו, אלא האם היו בעיות בשיעורים? האם נפגשו עם חבר? ומכאן לצאת למחשבות ביחד איך לשפר. למשל, הבן שלי הגיע לגן חדש והיו לו קשיי הסתגלות. ישבנו ודיברנו על זה ביחד וחשבנו ביחד על רעיונות. התעקשנו להזמין אליו חברים (בהתחלה צריך לשכנע), הלכתי אליו לגן ועשיתי שם פעילות, ערכנו מסיבונת לכמה חברים. כל הדברים האלה דרשו תיאום, חשיבה, עשייה משותפת, התלבטות משותפת. היום הוא מאוד מקובל חברתית (אין יום שלא מתקשרים חברים להזמין אותו לשחק) ואנחנו כזוג, הועצמנו. הרגשנו, מבלי לדבר עלזה, שהצלחנו כצוות. זו העצמה. אגב, כל פרויקט הוא נכון לעניין ולא רק בנושא משפחה. ביצוע פרויקט ששני הצדדים שותפים בו, שניהם מעורבים בו במידה שווה פחות או יותר, אחר כך זה גורם להתרוממות נפש זוגית. חווינו הצלחה ביחד. 3. פילוסופיה- אולי זה מתאים רק לחלק מהזוגות, אבל מנסיוני זה אחלה. זה כיף לנהל שיחות פילוסופיות, ככה בלי שום קשר למשהו שקשור למציאות. שיחה כזו (בדומה ללמידה בישיבה של דתיים בחברותא) היא מפרה. היא מרעננת את המחשבה, היא מאתגרת וכך אנו מרוויחים ערב של התעלות פילוסופית. דוגמאות? לא חסר: שבוע שעבר סיימנו שנינו לקרוא את משלה . לא קבענו זמן ושעה לדבר על זה, פשוט זה זרם, התחלנו לדבר על התחושות שעולות מקריאת הספר, על המסרים שהסופר רצה להעביר, מה זה אומר עלינו? היתה שיחה מרתקת, ובסופה אושר גדול שיש לי אשת שיחה שכיף לי להיות איתה. חשוב לקיים שיחות כאלה באופן שוטף בזוגיות. זו העוצמה. 4. שבירת שגרה- אין כמו שבירת שגרה, ספונטניות ומקוריות לזוגיות. פינוק חומרי הוא לא דבר פסול, שוקולד או מרציפן. נסיעה למסעדה סעו קצת לצפון להתאוררות) 5. תשומת לב בזוגיות חשוב תשומת לב. מה מטריד אותה? מה מעסיק אותה? אם פתאום תשאל אותה- את מוטרדת ממה שאמא שלך אמרה לך? מבלי שהיא שיתפה אותך בזה, אלא רק בגלל שחשת שהויכוח של יום שבת עדיין מטריד אותה- היא תדע אושר עילאי, שאתה שם לב אליה. אין כמו הבנה עיוורת של שני שחקנים שיודעים כל אחד את רגשות האחר, וכך גם בזוגיות. שלחו אס אם אס, תתייחסו. צריך לעבוד הרבה כדי להגיע לתיאום כזה. תשומת לב מובילה לשם בצעדים משמעותיים. 6. מחמאות- פרגן. אתה נהנה מהצחוק שלה- תגיד לה שאתה אוהב את הצחוק הזה. (לא צריך להגזים בחלוקת מחמאות, הכל באיזון) 7. איזון- זוגיות זו לא ריצת 100 מטר, זה מרתון. זוגיות נמדדת על רצף ארוך של הצלחות וכשלונות, עצב ושמחה, ובתוך הים הזה יש גלים בגובה נמוך שאפשר להתמודד איתם ביום יום. ללכת לסדנה , חייבים לבוא ממקום מאוד מאוד בטוח, עם תשתית זוגית איתנה, עם נסיון רב של גלישה בגלים נמוכים ובינוניים. הסדנאות למתקדמים, ומה לעשות ורוב האנשים שמגיעים לשם- זה לא טוב להם בטווח הארוך, כי הם ברמת מתחילים ואז כמו תלמיד שחש תסכול בכשלון במבחן והוא כבר לא מאמין שיצליח להשיג 100 במתמטיקה, כך גם אתם יכולים להיכנס לסטיגמה שהזוגיות שלכם כבר לעולם לא תמריא למקומות טובים. לכן חשוב האיזון, היומיום, המחוות, השיחות, וכל העבודה היומיומית, קודם כל זה. איזון בחיים, משמע שיש התרגשות, יש התפעמות, יש השתלהבות יצרים, אבל יש גם ימים אפורים, יש גם שגרה. ובימים האלה שלא קורה שום דבר, אז לא קורה שום דבר וזה בסדר, כי אתם לא נמצאים בסרט אקשן, אלא חיים חיים מאוזנים. בהצלחה שלום מאיר אוחנה 0524497857