שלום לך אורי היקר ראשית כל יישר כוח גדול לך על האומץ לשתף אותנו במצב בו אתה נמצא וחווה. אין ספק שהאיסורים הללו הם גדולים ומאידך המתבייש בם נענה תחילה ומוחלים לו על אותו עוון עד שיחזור בתשובה גמורה מתוך שמחה ואהבה, אל תראה את גודל המצוה (ל"ת) אלא גודל המצווה, הקב"ה. לעצם המצב, ראשית הייתי מפנה את תשומת ליבך לגבי אשתך תחי' שרואה דימומים האוסרים אותה כמה ימים אחרי ליל הטבילה, כדאי שתבדוק מה קורה בעניין הזה, מבחינה רפואית, זה תורם למצב שבו אתם נמצאים ויותר מזה הורס את הציפיות והחוסרבקרבה ביניכם מאיימת על התקשורת הזוגית בלל. אני מבין מתוך דבריך שהמריבות סביב העניין הזה ושיש לכם תקשורת טובה ובריאה. ודווקא משם ומהמקום של אותה נקודה המקשרת תהיה לכם לקרש הצלה עבור העניין ההלכתי. אין ספק שהדבר הקשה ביותר הוא הנושא של השמירה, ומי לנו גדול מרבנו החפץ חיים זצוק"ל זיע"א שבעת שהיו לפניו כמה מהרבנים ותלמידים בעת סעודת מצווה הייתה שם בחורה צעירה שהגישה לאוחרים את האוכל , פנה רבנו לבעלי השמחה ואמר "האם אתה חושב שאנו מלאכים, תומר לבחורה שתעזר בבני הבית ושהגברים יגישו לנו". שנית ידידי, ללמוד על הנושא מתוך ספרים וסופרים לפי דעתי לא תשפר את המצב אם שלא תקדים מודעות בצוותא עם שיעורים קבועים ותפלה גם יחד. ולכן, הייתי מציע להתחזק בעניין של האיסור החמור הלז על ידי תרגול קוגנטיבי, דהיינו- לדמיין לעצמך בכישלון ומה התוצאות ומהם ההפסדים לעומת הרווח העכשוי. תרגול ב'- ההפך- דמיין לעצמך את הכשלון הפוטנסיאלי ותראה את עצמך משתדל ומצליח להישמר,תרגל את התרגילים הללו פעמיים ביום - עדיף בעזרת קוצ'ר או מדריך או מטפל מומחה, ובדרך כלל ועל פי רוב לא רק שזה מקל את תחושת החרדתיות אלא שגם מגביר את המודעות העצמית. כל הטוב בעולם עד בלי די תדהר 050-41-51-057

שלום לך, אורי, ויישר כוח על רצונך לפתור את הבעיה שמטרידה ודאי זוגות נוספים. המצב שאתה מתאר, בו אשתך נאסרת מחדש ימים ספורים לאחר הטבילה, דורש בירור הלכתי ורפואי כאחד, שכן בד"כ האשה במצב טהרה כשבועיים אחר הטבילה. האם שאלתם רב, האם אמנם אתם במצב איסורי כל-כך סמוך לליל הטבילה? יש אפשרויות נוספות, כגון פצעון, שאינו גורם לנידה, אך מצריך טיפול רפואי קטן, וכו'. המלצתי לכם לפנות לגורם הלכתי שבקיא גם בצד הרפואי, כגון מכון פוע"ה בירושלים (02-6517501, או 1800071111) שיפנה אתכם לבירור רפואי כדי לבגדיר האמנם מצבכם איסורי בכלל, ולתת לכם פתרון למצב זה. בכך גם יקל עליכם מאוד נושא ההרחקות, שכן תהיו מותרים זמן רב יותר, המתח ירד מאוד, ויהיה איזון נכון בחייכם בין הגשמיות לרוחניות. בהצלחה רבה, נחמה פריש, יועצת נישואין ומדריכת כלות.

לשואל שלו"ב! יפה ענו קודמי, וברצוני להוסיף - כמו שפתחתי בכותרת שלמה המלך החכם מכל אדם אמר את הפסוק הנ"ל, מעבר לעניין ההלכתי נטו, יש עניין רגשי מאד עמוק בהרחקות, ולכן אם תפנימו את העניין שהמטרה היא להעמיק את האהבה ואת הקשר שביניכם ע"י הרחקות אלו, תרגישו יותר קל לעמוד בהם. האשה צריכה להיות "מוערכת" בזה שהיא לא "קלה להשגה" ולהבדיל אם אדם אוכל כל יום ארוחה בשרית דשינה הוא מאבד את טעם "השבת" כי הוא רגיל בכך כל יום! (ועיין בשו"ע או"ח סי' רפח' ז'). על כן ידידי מתוך מה שאמרו קודמי ומתוך הדברים הללו תלמדו אתה ורעייתך להפנים את עניין קדושת הבית היהודי ותזכו לגלות את הטוב שבזה. בברכת התורה והצלחה מרובה רון אל אהרון - דיין בביה"ד נתיבות

בס"ד אורי היקר שלום וברכה! כל דבריהם של קודמי המומחים איש איש ממקומו, אמת ויציב. הייתי מאיר בכל זאת נקודה נוספת. ראשית - "שבע יפול צדיק וקם". שבע הוא מלשון שפע כלומר הרבה. פירושו של דבר שצדיק נופל לפעמים פעמים רבות אך הוא נבחן ביכולתו לקום. דרכי התשובה ידועות ומפורשות בשו"ע וכו'. כאבך על הכישלון שחווית הוא בוודאי חלק מן הייסורים המכפרים. בעיניי אתה כבר צדיק שכן ייסוריך ורצונך הכן לחפש תיקון הם כבר בגדר הרהורי תשובה ומפורש ב"קידושין" ש"המקדש על מנת שאני צדיק גמור מקודשת שמא הרהר תשובה בליבו" מכאן שהרהור תשובה הוא כבר בגדר תשובה. יחד עם זה אנו לא מאמינים בוויתור. "כל האומר הקב"ה וותרן יוותרו מעוהי" הוותרנות שייכת לעבודה זרה הוותרנית. אצלנו תיקון הוא חלק מהתשובה השלמה. במקרה זה אתם נכשלים ללא ספק על רקע של זוגיות צעירה שיש בה מחד גיסא אהבה גדולה ורצון שלא לראות בכאבו של הזולת, ומאידך גיסא בשל חוסר היכולת למצוא את הדרך לתמוך זה בזו באופן ראוי במצב קשה של תקופות שייתכן והן אופייניות בתחילת דרכו של זוג ירא שמים הנוהג על פי דין התורה הקדושה. ניתן להסיק מכך שיש ביניכם דווקא בסיס טוב ושאתם אנשים רגישים זה לזו. במכתבך אתה אומר שבתוך מסכת ייסוריך על המצב אינך מרגיש שרעייתך תומכת בך כראוי. אני שואל את עצמי האם לא ייתכן שגם היא חשה כך כאשר היא בודדה ואסורה על בעלה שהיא אוהבת ומשתוקקת אליו (על פי דבריך שלך). האם לא ייתכן שכשהיא פגועה וכואבת ומרגישה רגשות לא פשוטים אפשר בקלות להבין מדוע קשה לה לתמוך בך? התיקון האמיתי שאתם זקוקים לו, לעניות דעתי הוא הדרכה זוגית ראויה שתלמד אתכם לפעול באופן שונה ולתמוך זה בזו כך שתהיו מסוגלים להרגיש ולחוות אהבה ותמיכה גם במצבים לא פשוטים וכך תוכלו לחזק זה את זו וגם לא להיכשל. כמובן שכל איכות חייכם תשתפר עוד הרבה מעבר לזה. כל זה כמובן מבלי לוותר בשום אופן על דברי המומחים קודמי. שלום מרקוביץ' 0526071596