פורום הנחיית הורים - תחושת חוסר אמון במנהלת בי"ס | מרכז י.נ.ר ללימודי נישואין ומשפחה
מרכז י.נ.ר

כניסה למשתמשים 12/05/2025 י"ד אייר תשפ"ה

פורום הנחיית הורים - תחושת חוסר אמון במנהלת בי"ס

16/05/2012 11:49 שאלה: תחושת חוסר אמון במנהלת בי"סאורח\ת

ביתי בת 13, בבית ספר דתי, הילדה נתקלת לאחרונה במס' מקרים בהם המנהלת מאשימה אותה בעניינים מסויימים, הילדה מכחישה והמנהלת לא מאמינה לה. הילדה דוברת אמת!! עקב כך היא ממורמרת ולא הולכת בשמחה לבית הספר, היא מרגישה שהמנהלת ממש לא אוהבת אותה. יש לציין כי דיברתי עם המנהלת על מקרה ספציפי שהיה בינהן, כמובן שהמנהלת מכחישה את העניין. הילדה תלמידה חרוצה ובי"ס ברמה לימודית גבוה וגם רוחנית וחבל לי להעביר אותה למקום אחר. אנ יהצעתי לביתי לקיים מפגש משולש עם המנהלת וההורים ולהעלות את כל הבעיות אך הילדה אינה מסכימה לומר לפגוע במנהלת ולומר את מה שהיא חושבת עליה באמת. על איזה פתרון הייתם ממליצים לי על מנת לנסות לפתור את העניין וליישר את ההדורים בינהן.

לשאלה זו ענו 4 מומחים

17/05/2012 00:09

שלום לך אמא יקרה

רחל פישר
בס'ד דאגתך לביתך אכן מוצדקת, זה לא נעים להסתובב עם הרגשה שמישהו לא אוהב אותך , במיוחד שזו מנהלת הב'יס שלך, שהיא יותר חזקה ובעלת עוצמה, את ציינת שביתך דוברת אמת, יפה שאת מאמינה לה בכל תוקף, אבל כדאי לדעת שמושגי אמת ושקר, לעתים משנים צורה, לעתים שקר אצל אחד הוא לא ממש שקר אצל רעהו, כי כל אחד מפרש ורואה את הדברים בצורה שונה, ואפילו כולם צודקים, לכן לא מומלץ ללכת על כיוון של ויכוחים מי צודק ומי לא, כי במצב זה אין סיכוי לצאת שמחים ומרוצים, אנני יודעת על אילו דברים מדובר [במה המנהלת מאשימה את ביתך] אבל אולי כדאי שתבררי עם ביתך ,מה קרה בניהם, [בינה למנהלת] ואולי אפשר לסיים זאת בצורה שקטה גם אם זה כרוך בויתור קטן מצד ביתך, כמובן לא להכריח אותה לוותר אלא להסביר לה ברוח טובה שכדאי לסיים את הענין ולחשוב על פתיחת דף חדש , הרי אמרת שאינך רוצה להעבירה לב'ס אחר , אזי כדאי לחשוב איך לסיים את הסיפור באוירה טובה , אם ביתך תסכים ללכת בכיוון זה , תעודדי אותה ,תחמיאי לה ,שכל הכבוד שהיא מוכנה לוותר, כדי לפתוח דף חדש, שזה אכן מעיד על בגרות, לעניות -דעתי אין צורך לעשות בירור משולש כי אז כל אחד יחזיק בעמדתו [במיוחד המנהלת, אז מה זה יועיל לביתך?] אלא כאמור להתקדם הלאה לכיוון דף חדש בהצלחה לשתיכן כל טוב בברכה פישר רחל פסיכותרפיסטית 054-6600113 08-9437846
17/05/2012 11:30

לכלנית שלום

יהודית בייטלר
ניכר מדברייך שההתייחסות של המנהלת לבתך מטרידה אותך ואכן זה בהחלט לא נעים אך את לא מספרת לנו על אלו ענינים המנהלת כועסת עליה, האם על התנהגות חוצפנית , האם על פגיעה בחברות או אולי על התנהגות רוחנית ירודה אני מתארת לעצמי שהמנהלת רוצה בטובתה החינוכית של בתך ומתוך כך היא פועלת יכול להיות שלא בצורה הנכונה ולא מסיבה מוצדקת, אבל גם לך וגם לה יש רצון משותף והוא:שבתך תגדל ותצמח לתפארת בגיל ההתבגרות יש נסיון להביע עצמאות ולהתנסות בדברים, ולפעמים לא יודעים להביע זאת בצורה נכונה חלק מהתבגרות הוא גם להיות מודע לאיך ההתנהגות שלי משתקפת בעיני הזולת וכך למצוא את האיזון הנכון בין האני לחברה שמסביבי לפי דעתי יש בהחלט מקום להבהיר דברים עם המנהלת ועם הבת. לא בדרך של התנצחות ולא בדרך האשמה.להבין מדוע בתך נחשדת לחנם, לנסות ללמד עליה זכות אצל המנהלת, ובד בבד לגרום לבת שתהיה מודעת שיש דברים בהתנהגותה שגורמים לחשד וכדאי לשים לב ולהמנע מהם או לעשותם אחרת בהצלחה יהודית בייטלר יועצת חינוכית ופסיכותרפיסטית 02-5860395 054-8406366
17/05/2012 12:55

היה חכם...

פנינה גרין
שלום לך כלנית, את מכירה את הדרך שמכונה "הפוך על הפוך" ? ובכן, יחד עם כל הנאמר עד כה, הייתי ממליצה לחפש דרך לבוא אל המנהלת עם רוח של קבלה, ואף להחמיא על בית ספרה, ועל הרצון לקבל ולציית. יש להסביר למנהלת, שאולי הבת שגתה, ואף להתנצל (למרות שאין אנו יודעים מהן הטענות). יש להניח שדיבורים אלו יפוגגו כעסים, וישפיעו על יחס שונה לילדה - והרי זו המטרה, ולא ההתנצחות. לבת יש להסביר, שלטובתה עליה לקבל מרות, גם אם היא חשה שננזפה מעבר לתחושתה. זו הדרך להמשך מוצלח ללא עקבות של מרמור. היה חכם... בברכה, פנינה גרין יועצת חינוכית ופסיכותרפיסטית 0527134431
19/05/2012 22:00

לפנות לייעוץ

נאוה סבג
לאמא היקרה שלום וברכה, אם הילדה איננה רוצה ליישר את ההדורים מול המנהלת, מכל סיבה שהיא, אני הייתי ממליצה לפנות לגורם שלישי, ניטראלי, כדאי שיהיה זה איש מקצוע (מנחה הורים או כל יועץ בתחום) ושם בתך תעלה את הרגשות שלה. אני בטוחה שבמספר מפגשים מועט יהיה אפשר לפתור את העניין. ילדים בגיל ההתבגרות מאוד רגישים למה שחושבים או אומרים עליהם, זו תקופה שבה הם מגבשים את הזהות שלהם. אני מאמינה שההרגשה של בתך היא הרגשה שלה בלבד, כאשר היא נותנת פרשנות שגויה להתנהלות כלפיה. אני לא הייתי ממליצה לעבור לסדר היום, דווקא בגלל שהילדה בגיל כל כך רגיש. הדבר עלול להוביל בהמשך להידרדרות בלימודים או מבחינה חברתית. חשוב לברר מה קורה עם בתך, ויפה שעה אחת קודם. ברכה והצלחה נאוה סבג ייעוץ נישואין ומשפחה וייעוץ רגשי ייעוץ בשיטת "העבודה" גם בטלפון

מרכז ינר

סניף ירושלים: בית הדפוס 30
טלפון: 02-6321600
סניף מרכז: ברוך הירש 14
טלפון: 03-7160130