16/07/2019 00:00
שאלה:
אין יחסי אישות כלל!!אורח\ת
שלום רב,
אני פונה אליכם בכאב עצום.
אנו נשואים כשנה ורבע, ויש לנו ב"ה תינוק מקסים.
בעלי לא תפקד במהלך כל השנה הראשונה. קם בצהריים, התפלל לפני השקיעה, היה יושב שעות שעות על המחשב, מתחמק מיחסי אישות, לא לומד, לא עובד, סגור מאוד רגשית.
עד כדי שגם אם הייתי מרעיפה עליו אהבה במילים או במעשים-הוא לא היה מגיב, ותמיד טוען שאינו זקוק לזה. הוא אפילו לא היה מחזיר מצידו בשום גילוי אהבה, בתואנה שזהו אופיו והוא אדם קר.
נכנסתי להריון ומצבי הרוח והחולשה הפיזית הלא-נורמלית שנפלה עלי-רק הכבידה וסיבכה את המצב. הוריי כועסים מאוד, מנסים להתאפק, אך לא מסוגלים לראות אותי כך. התקפלתי, נבלתי, קשה לי לחייך, לא מעניין אותי כלום בחיים.
אני כועסת עליו. הוא מבטיח כל הזמן שישתנה, שהוא רוצה לקום מוקדם, לתפקד, אך זה לא קורה!! הוא מתחמק משינה מוקדמת, ויש לי חשש שזה קשור ליחסי אישות. כשפעם אחת זה כן קורה- הוא מאשים אותי שבגללי הוא קם מאוחר...
זה הגיע למצב שהייתי בורחת מהבית בלילות ובוכה לה' שיקח אותי לפני שאעשה את זה בעצמי. היה רע לי בעולם. מבחורה הכי מוכשרת, אהודה ואהובה בסמינר-הפכתי לבחורה מסכנה, חסרת חיות ושמחה. אני ירדתי מאוד גם רוחנית, עד כדי שקשה לי להתפלל אפילו!!!! הייתי מוסרת שיעורי תורה לפני החתונה ועושה המון דברים טובים.
זהו. הרגשתי שהסתיימו החיים.
בעצתם של חמי וחמותי, בעלי החל ללכת לטיפול אצל אנשי מקצוע שהצליחו לפתוח אותו רגשית. הם טוענים שהוא חווה איזו שהוא אירוע בילדות, שגרם לו להיסגר כך.
כאשר בנינו נולד, פתאום ליבו נפתח לאהוב אותו.
אך אז הקושי הכלכלי התעצם פי כמה וכמה. רציתי להתגרש ודי!!
פנינו ליועץ נישואין מומחה והוא התחיל אט אט, מחיי היום יום. ב"ה בעלי קם בבוקר, הולך לעבוד, ושמח יותר עם עצמו. גם לי טוב יותר, אך לי קשה לקבל את העובדה שבעלי כ"כ ירוד מבחינה רוחנית.
נקודה לא פתורה נוספת היא שלא קיימנו יחסי אישות במשך 9 חודשים.
בעלי בתחילה התחמק מאוד, ורק לפני חדשייםהוא אומר שזו בעייה שלו.
מה עושים?
אני מרגישה שנואה, מושפלת, דחויה. תמיד הרגשתי שהוא לא אוהב אותי בגלל זה.
למה זה מגיע לי?
למה?
אני מרגישה שחיי נהרסו.
אני אוהבת את הבן שלי ולא רוצה לפרק ח"ו את הבית, אך קשה לי כשהחיים מתנהלים כך.
ולהכירכם-אנו נשואים רק שנה ורבע!!
תודה רבה.
|
לשאלה זו ענו 5 מומחים
שלום לך,
אכן הכאב והקושי הגדול שאת חווה שזורים כמעט בכל מילה שכתבת.
אמנם את מציירת תמונה שעשויה להצביע על מורכבות מסויימת ואכן תמונת חיי היום יום כפי שאת מתארת קשה מאד, אבל אל תרימי ידים כבר.
ישנם מספר נקודות בסיסיות שלא הבנתי, אתם עדין בטיפול זוגי? האם נושא חיי האישות לא עלה שם? מהי האבחנה שעלתה לגבי בעלך בטיפולים הפרטניים שהוא היה? מה פירוש "בעיה שלו" שהוא אומר שיש לו - איזו בעיה?
את יכולה לנסות לפנות ישירות להרחיב בסלולרי 050-4188877
בברכה
יאיר אביני
שלום שרה
הכאב נשמע מכל מילה שאת כותבת, אכן זוהי תופעה מוכרת, כאשר קיימת "הפרעת היעדר תשוקה", יש נטיה לדחוי להרגיש חסר ערך, ואז ,כמובן, מתחילים קשיים כמו שציינת: בתפילה וכדומה והמצב מסלים.
כמו קודמי גם לי חסרים נקודות מידע: האם הטיפול היה זוגי או טיפל בנושאים של האישות? האם הוא בטיפול עדיין? נשמע לי מדבריך שלא היית שותפה למהלך שבעלך עבר ועובר...
ישנם נושאים שלא כדאי להרחיב לגביהם במדיה נפוצה כמו זו, אך יש הרבה דברים שניתן ורצוי לטפל בהם, מהרמזים שנתת כאן, נשמע שהבעיה יושבת על טראומה קודמת. במצב זה, ברור שצריך יעוץ מיני מקיף, כולל טיפול זוגי!!
חשוב לטפל, יחד ולחוד, ויפה שעה אחת קודם!
אשמח לתקשר איתך במייל או בטלפון כדי לברר את הדברים לעומקם, ולהגיע לריפוי.
טובה לוין
יועצת נישואין
יועצת מינית
ופסיכוטרפיסטית
054-844-5319
[email protected]
16/07/2019 00:00
התמודדות קשה אך יש נקודות אור
רות אברהם
שרה היקרה שלום,
כמה כואב סיפורך. במקום להתחיל את נישואייך מנקודת פתיחה של התקרבות חיבור ואהבה, על הקשר משפיעה ומקרינה טראומת העבר המונעת כפי הנראה מבעלך לבנות את הקשר האינטימי ולהתקרב אלייך באופן שהוא היה רוצה. תחושות הייאוש שלך במצב זה הן מובנות.
אלא שמדברייך עלו גם כמה נקודות אור:
א. בעלך מכיר בכך שבעיית הקשר האינטימי קשורה לטראומת העבר שלו והוא לדברייך לקח אחריות לטיפול הדרוש. זה אינו תהליך קצר והוא גם יהיה זקוק לכל התמיכה שלך.
ב. הצורך בטיפול מוכר גם על ידי הוריו שדחפו או דוחפים אותו לקבל טיפול.
ג. חל שיפור בתפקודו בחיי היום יום לאחר פגישות טיפוליות.
יש מקום לדעתי להמשיך בטיפול פרטני בו וגם את זקוקה למספר פגישות טיפוליות עבורך לאחר שהתמודדת עם דחיה והתרחקות מצידו. הדחייה יצרה אצלך תחושות של השפלה וייאוש ובכך יש לטפל.
יש להתייעץ עם המטפל/ים מתי לשוב לטיפול זוגי כדי להתחיל לבנות את התקשורת הזוגית, להתייחס לצרכים ולציפיות של כל אחד מכם מבן זוגו וכיצד להתמודד ביחד עם משקעי העבר.
בהצלחה
רותי אברהם - ייעוץ אישי וזוגי
ייעוץ לזוגות צעירים ולזוגות לפני נישואין
ייעוץ זוגי להורים שיש להם ילד בעל צרכים מיוחדים
0528630065
16/07/2019 00:00
מוקד הטיפול צריך להיות מכוון למוקד הבעיה
שונמית דרעי
שלום לך שרה יקרה
אומנם יש פעמים שאנו כמטפלים נתקלים בפערים הקיימים בין בני הזוג, לרבות הפערבתחום המיני.
אך 9 חודשים ללא יחסי אישות, כאשר אין הסיבה ממניעה הלכתית , זה מצביע על מציאות אב נורמאלית לכל הדעות!
את אכן זכאית לחיי אושר בזוגיות תקינה .
את מתארת התמודדות רגשית מצערת וקשה, ואני מניחה שלחיות בתוכה קשה שבעתיים,
אינני יודעת למי פניתם לטיפול , ואין זה משנה לצורך העניין, אך מדברייך ניתן להבין כי דברים מסויימים "הסתדרו"... אך המציאות באה וטופחת על פני הזוגיות שלכם, ומראה לכם שדברים אלו שהסתדרו כביכול, הם בעצם אינם העיקר, וזאת אני מבינה מתוך דברייך,
"נשארה נקודה לא פתורה..."
לו הייתה הנקודה הזאת נפתרת בטיפול, היו עוד הרבה דברים בדרך באים על פתרונם... ומקבלים מענה .
מוקד הטיפול צריך להיות מכוון למוקד הבעיה!!
במקרה כמו שלכם ראוי לפנות ליעוץ מיני מוסמך,
אני יכולה להמליץ על הגב' מלכה גראוכר שהיא מומחית בתחום.
מאחלת לכם הצלחה רבה
שונמית דרעי - יועצת זוגית
052-2314040
16/07/2019 00:00
לבד ולא מבחירה
אלה אופק
שלום לך,
מה שאציע לך עשוי להישמע קשה ליישום ואכן זה כך.
משתמע מדברייך שלבעלך יש בעיה קשה מאוד ואני מתייחסת בעיקר בנוגע לחיי האישות וההימנעות מכך.
אומנם זו בעיה שלו , אך היא נוגעת לך ולמהות ואיכות נישואיכם.
חשוב ,שתעשי הפרדה ברורה ותביני , שהבעיה אינה נעוצה בך. את יותר מבסדר גמור, אבל לא בך מדובר אלא בבעלך.למרות שקשה לעשות הפרדה אם כי זה הכרחי.
ייתכנו מספר אפשרויות שלא כאן המקום לדון בהם.
החשוב ביותר עבורכם כיום , להגיע לשורש הבעיה ומשם לקבל החלטות.
חשוב ביותר להפנות אותו לטיפול פרטני ואולי בשלב מאוחר להצטרף ולקחת חלק בהתאם לדיאגנוזה.
מומלץ לפנות לאיש מקצוע בעל ניסיון רב.
בברכת הצלחה,
אלה אופק
יועצת זוגית ומשפחתית
|
|